很搞笑的校园爱情文

很搞笑的校园爱情文（精选10篇）

1.很搞笑的校园爱情文 篇一

校园爱情励志搞笑短片<我要追到你> 第一场

(男主角出场，跑步去月亮广场)旁白:我叫马奔，年方二十，通信班大二学生。曾经有位美女对我说过„„（其实你还是长得蛮帅的）我每天早上都会6点半起床，去一个叫做“月亮广场”的地方，不是去晨读哦，是因为在那里总是可以看到她。（女主角出场，读英语，男主角翻开一本漫画书）

这还不止，我还发现，她早餐喜欢吃一个鸡蛋喝一罐旺仔，白天喜欢去五号楼505自习，晚上呢则喜欢去图书馆看书。我会经常去他们电信班打打酱油，并且我每次都可以看到她，因为她从来不逃课，不像我。字幕：我要追到你

第二场

（楼顶，拖鞋帮出场，众兄弟（5个）穿拖鞋，站整齐，各拿一支烟）众兄弟:哥几个定当赴汤蹈火,两肋插刀,竭尽全力辅佐波哥，追到任何想追到的女生!(波哥出场)波哥:多谢众位兄弟。（为众兄弟点烟）（举拖鞋，跳斧头舞）

第三场

（女主角从五号楼出来，男主角随后，女主角的笔记本掉在了地上，没发觉，男主角上前捡起）男：同学，你的笔记本掉了。（递上去）女：（伸手接）哦，谢谢。

男：如果我没猜错的话，你的名字叫——许婧。（翻开第一页，有“许婧”二字）女：（疑惑）你怎么知道我名字？

第四场

（男主角回寝室，室友甲一边吃饭一边玩CF，室友乙看书）男主角：哈哈，今天我终于跟她说上话了！

室友乙：都暗地里跟踪别人大半学期了，今天才搭上讪。男主角：唉，以前我不一直都没有机会嘛。室友甲：机会是可以自己创造的。

室友乙：万事开头难。下一步该如何发展，我们拭目以待啊。

室友甲：嗯，我们看好你哟。你即将成为继龙哥之后我们寝室第二个结束单身的人。

第五场

（食堂，龙哥和陈倩在吃饭，男主角端着饭盒从一旁走过，跟陈倩打了个招呼）旁白：刚才跟我打招呼的这个美女名叫陈倩，坐她对面的那个整天感概自己帅的痛不欲生的帅哥呢就是我们寝室的龙哥了。至于他们俩的关系就不用我解释了。我所关注的是，陈倩还是许婧的室友哦。

第六场

（教室，拖鞋帮坐一排，跷二郎腿，转笔，用目光搜寻着班上的美女，一起讨论着）

（女生甲刚一坐下，拖鞋帮迅速包围她的左右两边，波哥坐在女生旁并与她搭讪，女生甲爱理不理，这时一高大男生走进来将一杯奶茶放在女生桌上，女生甲对其微笑，拖鞋帮见状迅速逃离）

第七场

（草坪，女生乙慢慢后退，手里握着一根阿尔卑斯棒棒糖，拖鞋帮5兄弟慢慢逼近，这时波哥出现，拿出双截棍，摆平了5兄弟，转身对女生乙微笑时，女生乙正拿出手机拨号，波哥见状迅速逃离）

第八场

（教室走廊，拖鞋帮站一排读英语单词，这时一美女走过，拖鞋帮的头一齐随其身影摆动，直到前面两个女生齐喊了声“老师好”，拖鞋帮齐晕倒）

第九场

（树荫下，女主角坐在椅子上看书，旁边放着笔记本。男主角拿出镜子整了整发型，上去搭讪）男主角：哈喽，又见面了。（拿起旁边的笔记本，坐下）这不是那天我捡到的那个笔记本么？如果我没猜错的话，这绝对不是你的日记本。

女主角：为什么不可以是我的日记本啊？你别乱翻啊，侵犯我的隐私。

男主角：这个嘛，很简单啊，日记一般都是在晚上写，再说，你也不可能把日记拿到这里来写啊。女主角：你蛮厉害的嘛！

男主角：呵呵，嗯，我确实蛮厉害的哦。（翻看笔记本）这上面是你做的课堂笔记。女主角：废话，笔记本当然是用来做笔记的啊。(男主角做个被耍的表情)男主角：咦,这里还有一首诗。

女主角：嗯，这首诗写的蛮好的。虽然我以前高数常考100分，但我却写不出那样的诗。男主角：拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想„„（镜头上移）

第十场

（五号楼，女主角专心地做作业，男主角突然将一罐旺仔放到女主角眼前，然后坐在她后面）

第十一场

（图书馆，两人站在一起看书，女主角慢慢蹲下至坐下，男主角跟着慢慢蹲下也坐下）（两人一起自习，男主角把一本漫画书递给女主角,女主角看着男主角）

第十二场

（校园路上，男主角跟女主角面对面边走边说话，男主角后退，突然撞到了树上）

第十三场

（晚上八栋下面，男主角、女主角、陈倩一起散步，谈笑，女主角、陈倩跟男主角挥手告别，陈倩跟女主角开了个玩笑（说了句悄悄话），女主角追赶陈倩）

第十四场

（寝室，男主角在纸上写诗，不时翻看高数课本。室友甲玩游戏，龙哥在照镜子）室友乙：奔哥，近期跟那个许婧发展的怎样了？ 男主角：就凭我?还能怎样？

龙哥：他们两个整天都形影不离了，我们都快有喜糖吃了。室友甲：真的？不错哎，小子，那可是电信班的班花啊！男主角：哪有啊？我们只不过是„„很正常很正常的那种啊。

室友乙：哎哎，不要解释。解释就是掩饰。这不？还在写诗呢！（拿起男主角写有诗的那张纸）龙哥：哇，比我还懂浪漫啊，小子！室友乙：咳...咳„

对你的思念，是个周期函数，循环往复，却没有最小正周期。

对你的留恋，是个连续函数，若有极限，却不知会收敛于哪一点。

第十五场

（教室，男主角站在窗户边，念诗）

对你的想念，是个可导函数，导数为正，且永远都不会出现拐点。

对你的爱恋，是个被积函数，积分n次，都只能得到我不变的真心。

（旁边一同学突然提醒他：“唉，上课了！”男主角回头一看，全班已坐好，男主角慌忙回座位）

第十六场

（台球室，女主角、陈倩跟波哥一起打台球）女主角：哇，几天没看你打台球了，又变厉害了！波哥：呵呵，我也好久没来打了。陈倩：喂。（画面跳转）龙哥：一起去吃晚饭啊。

陈倩：今天许婧生日，我们一起在外面玩，可能很晚才回来，你一个人吃吧。龙哥：好吧，玩的开心，拜！陈倩：嗯，拜！（许婧进了一球）

波哥：嗯，不错，你也有进步。（许婧笑）

第十七场

（食堂，男主角与龙哥一起吃饭）男主角：真的？许婧今天生日？

龙哥：对啊，小子，好机会啊，赶快行动！男主角：OK！

龙哥：不过她现在可能不在学校，晚上你再去吧。男主角：嗯。那就麻烦一下哥几个了。

第十八场

（晚，草坪，空镜头——路灯，男主角一个人苦等，女主角出现）男主角：（拿起一个大娃娃）送给你的，生日快乐！

女主角：哇，好可爱哦，谢谢！你怎么知道今天是我生日？

男主角：额„„因为我厉害啊。时间不早了，你还是早点回宿舍吧！女主角：嗯，非常感谢你的礼物，拜拜！（转身走）男主角：许婧！（女主角再次转身）

（男主角跟室友甲、乙用吉他、电子琴、笛子演奏《真的爱你》，男主角唱，女主角微笑，这一幕被路边的波哥见到。突然声音停了，大家疑惑地往草丛边望去，一个手机正插在一个音箱上，龙哥小心地走出来）龙哥：靠，手机没电了。

第十九场

（校园路上，女主角与陈倩在散步）陈倩：我发现最近马奔对你挺好的，是不是你们„„ 女主角：哪有啊，我们只是一般的关系。陈倩：你老实告诉我，他向你表过白没？ 女主角：你说什么呢？怎么可能？

陈倩：哎„„你笑了„„哦，你没笑。

第二十场

（路上，男主角在走，手机铃声响了，接）电话声音：是马奔吧？今天中午十二点半排球场有位女生在那里等你。（挂）

男主角：喂„喂„（窃笑了一下）

第二十一场

（排球场，女主角在眺望，来回踱步，男主角匆忙赶到）男主角：许婧！

女主角：（转过头）马奔！

（两人相拥）（在即将拥到时，画面切）

第二十二场

（寝室，男主角跟室友乙拥在一起，室友甲、龙哥在一旁）男主角：我好想你，想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

室友乙：习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。我对你的爱，就如武汉的蚊子，一年四季都在。

（男主角把室友乙猛然推开）男主角：去你的！这可能么？

室友乙：怎么不可能？在你这般才华横溢、豺狼似虎的猛烈攻击下，她能不被征服？就是因为她想你了，所以就想见见你而已。

室友甲：表白要趁早啊，奔哥！不然的话，（换腔调）如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字（做表情）„„

男主角：去死吧！

龙哥：CF哥说得对，趁这个机会跟她表个白。哥几个恭候你的佳音。室友乙：奔哥，要给力啊！

室友甲、乙、龙哥：保重！（男主角深情地一回眸，开门走了）

第二十三场

（排球场，男主角提两杯奶茶，苦等，却等来了拖鞋帮。拖鞋帮叼烟，短裤，拖鞋）波哥：你就是马奔吧？ 男主角：我是。你们找谁？

一兄弟：废话，肯定是找你啊！（波哥头一摆，拖鞋帮一齐丢掉烟，举起拖鞋，旋转，慢慢逼近）男主角：（害怕）这个给你们。（将奶茶递给他们，波哥接过奶茶，仍往前逼）男主角：等一下！（慢慢拿出一张100元钞票）

波哥：（欣喜地接过，突然脸色一变）假的。（拖鞋帮一齐用拖鞋打男主角）

（男主角倒在地上）波哥：你知道许婧是我什么吗？（男主角迅速坐起）男主角：你女朋友？

波哥：（波哥打开两杯奶茶，一杯自己喝一口，一杯递给男主角）她是我妹妹。（男主角怔住）她很早就励志考研，所以她学习很刻苦，成绩一直很好„„（画面跳转到第二十四场）

（画面跳回）

波哥：就算她想谈恋爱，以你现在的资本，人没我帅，学习也比我好不了多少，你觉得你有希望么？

我劝你还是死心吧。否则，下次我还会来找你。（转身走）男主角：谢谢你告诉我这些！（波哥停住，笑了下，走。男主角叹了口气，喝奶茶）

第二十四场

（足球场观众席，傍晚，波哥望着女主角）

女主角：我知道你对我一直很好，我也一直把你当做我很好的朋友。但是，我很早就在准备考研，学习很抓紧，平时也喜欢广交朋友，积极参加学校的活动，我希望„„

波哥：我知道，你希望自己的大学生活自由一点，不希望受一些其它方面的束缚，所以，你不想在大学期间谈恋爱。

女主角：嗯。（低头）

波哥：那„„我可以当你的哥哥么？（女主角抬眼看波哥）

第二十五场

（寝室）（室友甲乙，龙哥轮流上前安慰，递烟）龙哥：唉，没想到，奔哥悲剧了，哥哥深表同情啊！

室友甲：不要悲伤，哥，有空陪我玩两盘CF，保证你郁闷立马消失。室友乙：不要想着去跳沙湖了，因为沙湖现在已经没水了。

男主角：（坐在椅子上吸烟）我决定了，我还是要追到你，不过，换一种方式。

室友乙：哎哟，你们听啊，（拿书）人生四项基本原则：

一、懂得选择。说的就是我。

二、学会放弃。奔哥这点就做的不好。

三、耐得住寂寞。龙哥呢，这点就不到位了。

四、经得起诱惑。很明显，CF哥这点就没做到。（三个人齐揍打室友乙）

第二十六场

（男主角拿出那首诗，折成纸飞机，在顶楼放飞）

（男主角拿着单词本跑步，去月亮广场，跟远处正在读英语的女主角打个招呼，然后读英语）（自习室里只剩下男主角一人还在写作业）（上课时听讲很认真，请教同学问题）（插入以前的男女主角在一起的几个镜头）旁白：生命是有界的，传说爱是无解的。

但我会用“诺”必达法则，一直解下去，直到求出特解。

当t为某一值时，你的回眸就是你幸福的特征方程，无论怎么解，你都将得出两相等实根 ——你和我。

第二十七场

（一女生从拖鞋帮面前走过）波哥：追！

(完)

2.很搞笑的说说 篇二

2. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

3. 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

4. 小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

5. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

6. 每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。

7. 男人、男人、多希望你是好人。

8. 我的人品好，爸妈没烦恼。

9. 夕阳西下，断肠人在跳涯。

10. 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

11. 你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。

12. 修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

13. 你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

14. 白领算个屁，养猪才洋气。

15. 电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

16. 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

17. 即使你已名花有主，我也要移花接木。

18. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

19. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

20. 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

21. 只要功夫深，拉屎也认真。

22. 听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

23. 别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。

24. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。

25. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

26. 你安心和她私奔，我帮你们放哨。

27. 最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

28. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

29. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

3.很搞笑损人的话 篇三

2) 开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了!

3) 昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

4) 有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

5) 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

6) 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

7) 家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了?”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒?”妹妹：“两盒”“你扔掉了?”妹妹：“没有扔”“扔哪了?”妹妹：“厕所垃圾桶!”

8) 今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。

9) 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

4.很流行的搞笑名言 篇四

2. 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

3. 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的，这是天真

4. 今天周一不上课的孩子，这是高三学长用命给你换来的。

5. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

6. “校长我毕业了”“恩”“校长我毕业了”“哦”“校长我毕业了”“你到底想说什么!!”“还劳资学费!!”

7. 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。

8. 肚子痛到爆他眯着眼睛告诉我别闹他也没法

9. 都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师?

10. “你能不能说一句让全班都想抽你话吗” “老师你忘了布置作业”

11. 谁还记得那个发育不全整天被大脸妹欺负的小子阿衰。

12. 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”

13. 从小到大就没真正用完过一块橡皮擦

14. 考完语文，大家都沉默不语。 考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……

15. 上完厕所后去称了一下体重，奇怪居然和上完之前一样，舍友幽幽的来了句“是不是拉裤子里了?”

16. 班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过

17. 不要老回复我额额恩恩哦哦啊啊的 难道跟我聊个天也会让你高潮?

18. 牛顿死后，留下一堆公式 屈原死后，留下三天假期还是中国人疼中国人啊

19. 我这人很内向,内向到买东西老板找多钱了我都不好意思说出来

20. 像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人已经不多了

21. 单科拯救不了总分但是单科可以毁了总分

22. 我只是胖着玩而已 哪有你丑的那么认真

23. ”你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

24. 老师你不要费心的给我换同桌了 不管和谁我都特能聊

25. 初三的一走 学校的颜值至少下降了一大半

26. 腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

27. “走过高中的教室看见他们的英语好难。” “那是数学。”

28. 做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

29. 据说一个人厚着脸皮没羞没臊地去爱另一个人的概率一生只有一次，你用完了吗?

30. 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了

31. 为什么女生很少主动找男生 你见过插座主动找插头的吗! 这是我今天见到最内涵的话

32. “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

33. 为什么对我这么好”“我敬你是条汉子”

34. “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”

35. 放过自己 放过手机 必须睡觉了

36. 然而反手摸肚脐并没有什么卵用

37. 今天是我的桌子第一次参加高考 也不知道它紧不紧张好担心它

38. 冯绍峰倪妮曾说过，如果他们两个分手，那他们名字倒过来，结果他们分手后名字依然可以念!!

39. 今天写浙江的考卷，明天写四川的考卷，没几天我走完了全国

40. 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

41. 如果蚊子会发光 那我的房间真是美到窒息了

42. 敢素颜出门的美眉出来我看看

43. 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容

44. “怎样才能考?” 学霸回我：“少做一道填空。” 我感受到了这个世界深深的恶意

45. 高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半

46. 谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉…

47. 白豆腐又有了个名字叫白子画

48. “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。” 我竟无言以对

49. 知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗? 因为广电总局有规定： 青春校园片可以出现早恋 但不许成功.

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5.以前自己很搞笑的句子 篇五

1、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

2、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

3、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

4、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6、明月几时有，自己抬头瞅。

7、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。

8、要么工作不认真，要么认真不工作。

9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

11、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。

12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

14、今日事，明日毕，实在不行就放弃。

15、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。

16、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

17、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

18、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

20、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。

21、我一低头就看见你穿的破鞋。

22、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

24、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

26、我爱你，爱了整整一个曾经。

27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!

28、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

29、绿色很环保，但爱情却很肮脏。

30、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

31.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

34.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

35.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

36.每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

37.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

38.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

39.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

40.爷爷都是从孙子走过来的……

41.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

44.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

45.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

46.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

47.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49.我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”她大惊：“当然是和男的啦!”

50.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51.好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。

52.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

53.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

56.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58.你出来一下，我有事想跟你谈谈。“”谈什么?“”恋爱。“

59.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：”如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

62、和你分手，因为，你连牵手都不配!

63、有一天小三哭了，因为出现了小四!

64、三鹿奶粉，后妈的选择。

65、走人民币的路，让人民无路可走!

66、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

67、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

68、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

69、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

70、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐!第二天我去看了，我吐了!第三天你去了，猴子吐了!

71、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品!

72、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在!

73、你住在我心里，你交房租了吗?

74、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

75、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

76、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

77、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!

78、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

79、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

80、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

81、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!

82、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

83、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!

84、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

85、趁我还爱你，你可不可以不要错过我?

86、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

87、别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

88、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

89、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

6.每日很短的搞笑段子 篇六

2. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

3. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!

4. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

5. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

6. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

7. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

8. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

9. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

7.很搞笑的校园爱情文 篇七

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

22、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

23、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。

24、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁---;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

29、长相决定命运，相机决定前途。

30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

34、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38、真正的xx高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

45、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

46、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

47、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!

经典搞笑语录

1、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。

2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。

4、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。

5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

6、天若有情天亦老，人学物理老得早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。

8、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。

9、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

10、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。

11、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

12、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”

13、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。

14、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

15、中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道：“三年后，我会让他们为此付出代价的。”

16、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远?这不科学!

17、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。

18、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。

19、有钱的出钱，没钱的出去。

20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

21、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

22、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

23、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

25、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

26、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

27、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

28、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”

29、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

8.看起来很可恶的搞笑语录 篇八

1、你是我的OK棒，我是你的保险钢。

2、我要努力存钱、买个ATM自动提款机。

3、一个人，换种心情，做着面膜，慢慢琢磨

4、别对我使用美男计 否则我会将计就计

5、请你相信我，我会让你回归你的本性，就是淑女变爆婆。

6、我喜欢闷骚男人，在别人面前闷我面前骚。

7、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，也不是生离死别，而是我在公交车内， 你在公交车外面

9、你信仰基督教 还是公鸡叫

10、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你。

11、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走

12、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

13、女人如香烟，点了就要抽出味道来

14、没见国世面的.孩子。姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

15、步步高音乐手机，哪里不响摔哪里

16、感情世界不是你伤害我就是我伤害你，真爱？呵~很少吧

17、眼睛里容不下一粒沙，却可以容得下隐形眼睛

18、之所以吃鲍鱼，是因为我真的买不起猪肉了

19、猛一看你不怎么样、仔细一看还不如猛一看来。

20、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人 。

21、骂人不带脏字 那才叫一种艺术

22、潘俊达说他常常独自一个人在海边儿尿尿

23、每天拉黑一点点，生活快乐多一点

24、美女眼前过、 不泡是罪过

25、成熟 是不断的抛弃形式看穿本质

26、女人以自欺的工具除了化妆品和神奇胸围之外还有什么

27、蓦然回首，你咋还没走。

28、偷偷的把你的后裔偷了。和我的嫦娥配成一对、

29、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少

9.很搞笑腹黑的经典幽默句子 篇九

2. 我想早恋，但是已经晚了……

3. 天哪!我的衣服又瘦了。

4. 80后的重要任务是制造08后。

5. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

6. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

8. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

10. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

12. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

13. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

14. 就算是believe，中间也藏着一个lie。

15. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

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10.很清新的搞笑个性签名 篇十

1、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

2、总说人生是场戏，舞台离地三百里

3、听说，新版红楼梦导演正积极酝酿金瓶梅

4、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5、毕业后什么都别做，做我老婆吧

6、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

7、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

8、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

10、男人的实力，就是你兜里的人民币。

11、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。

12、名花虽有主，我来松松土

13、所有不以下雪为目的的.刮风和降温都是耍流氓！

14、色狼背圆周率：三点一撕一捂揪二肉。

15、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

16、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

17、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

18、窈窕君子，淑女好求。

19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

20、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

21、别人的钱财乃我的身外之物。

22、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

23、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

24、我想点支烟，燃的却是火机。

25、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

26、只做第一个我，不做第二个谁。

27、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

28、我自横刀向天笑，谁敢拿枪朝我开？！

29、春天我要增肥，以防被狂风吹走