笑话中的人生感悟

2024-07-01

笑话中的人生感悟（共13篇）（共13篇）

1.笑话中的人生感悟篇一

1、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧的追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

――有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将能充分展现出来。

2、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊了一句：“猪！” 张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

――不要错误地诠释别人的好意，那只会让自已吃亏，并且使别人受辱。

3、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。” 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子。继续吹我的小喇叭。”

――事出必有因，如果能先看到自已的不是，答案就会不一样。

4、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

――权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

5、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。”小明的妈妈说：“在你来之前我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

――事情既然已经发生了，何不坦然面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

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2.笑话中的人生感悟篇二

对于不同的修辞学者来说英语双关修辞格分类也不同。根据其利用语言的同音异义或同形异义现象,有的学者将其简要地分为两种形式:同(谐)音双关和同词双关。有的学者又将其详细地分为五种:同音双关(homophonic pun),谐音双关(paranomasia),同词异义双关(antalaclasis),歧义双关(asteismus)和一词多义双关(sylletic pun)。不过为了让读者对英语双关修辞格有一个详尽的认识,笔者在本文中采用了后者的分法。

在分析和运用双关修辞格时,美国学者Archibald A.Hill指出需要把握三个要素:双重语境(double context),铰链(hinge)和触机(trigger)。双重语境是双关语出现的客观前提,而铰链,即双关语,就是语境中同音异义或同形异义的词或句子。它使双关语境中的一个语境向另一个语境进行转换,连结。触机则是使用双关修辞格的动机和背景。这一理论有助于大家将双关和其他类似的英语修辞格(如借代)区分开来。本文对运用了双关修辞格的一些笑话作一浅析,以领略其赋予笑话的独特幽默韵味。

1 同音双关(homophonic pun)

利用词形和意义不同但发音相同而构成的双关叫做同音双关(homophonic pun)。如笑话“Father”(父亲)中:

Teacher:"Who is close to you,your mum or your dad?"

Boy:"Mum is closer,because dad is farther."

老师:“谁和你更亲密些,是你妈妈还是你爸爸?”

男孩:“妈妈更近些,因为爸爸比较远。”

该笑话中既包含了歧义双关也包含了同音双关。歧义双关体现在close一词上。老师本意是问男孩的双亲当中,谁和他更亲近。但因close一词也有“和…距离很近”之意,进而造成了孩子的误解,以为老师问的是谁和他距离得近些。

在孩子的回答中,farther(距离较远的)和father(父亲)发音相同,意思不同,构成了同音双关。从而这个句子在上下文中形成了两层意思,其一:Dad is father;其二:Dad is farther。这种双关修辞格的句子很难把双关语译出来,但在英语中,这句话确有双重语境。仅仅farther一词,使得纯真童趣立刻展现地淋漓尽致,令人忍俊不禁,别有趣味。

2 谐音双关(paranomasia)

利用词的形和意义不同,但音近或音似而构成的双关,叫做谐音双关(paronomasia)。

如笑话“Spelling-Check Function”(拼写检查功能):

The new computer my sister,Jewell,and her husband bought a program with a spelling-check function,which they decided to try.My sister typed in her name,and the computer suggested the correction Jewel."You don't know how to spell your name,"my brother-in-law said,laughing,as he typed in his name,Myron.No such word,according to the computer.It suggested Moron.

我姐姐Jewell和姐夫买的新电脑配有一个拼写检查功能的程序,他们决定试一试。我姐姐打上了她的名字,电脑建议正确的拼写是Jewel(珠宝)。“连自己的名字都不会拼。”我姐夫笑道,当他打上他的名字Myron时,电脑显示没有这个字,建议改为Moron(傻瓜)。

Moron(傻瓜)是Myron(男子名,迈伦)的谐音。估计该电脑拼写检查功能的程序版本不高,人名无法进行正常拼写检查,所以当姐姐打上了她的名字,电脑建议正确的拼写是Jewe(珠宝)。但姐夫居然嘲笑姐姐连自己的名字都不会拼。可是就在他输入自己的名字Myron时,电脑建议将其改为Moron(傻瓜),最终构成了滑稽的谐音双关:迈伦是傻瓜。

3 同词异义双关(antalaclasis)

同词异义双关指的是一个同形同音的词反复出现,利用它的多义性,将原本表示彼义的词用来表示此义,并且这两个意义还有所关联。以下面为例:

"Did You Eat Those Tarts?"(你吃了那些果馅饼吗?):

Mother:"Did you eat those tarts I had in the pantry?"

Jack:"I didn't touch one."

Mother:"Well,there is only one left"

Jack:"That's the one I didn't touch."

母亲:“你吃了食品箱里的果馅饼了吧?”

杰克:“我没碰一个。”

母亲:“怪了,只剩下一个了。”

杰克:“就是那个我没碰。”

聪明的杰克故意用了一语双关的one,它既有“一个”之意,也可以表示刚提到的一样可数的东西。如果妈妈不继续追问的话,他的意思就成了“我一个馅饼都没吃”。但在妈妈的质疑下,诚实的杰克还是告诉了妈妈就是那个他没吃。语言精炼含蓄,把一个聪明俏皮的小男孩描绘得活灵活现。

4 歧义双关(asteismus)

歧义双关在笑话中运用较多。与一词多义双关(sylletic pun)中说话人本就意含双关不同的是,歧义双关往往指说话人本来没有双关之意,却造成了相反的结果。例如“Is He an Author?”(他是作家吗?):

Neighbor:"They tell me your son in college is quite an author.Does he write for money?"

Mother:"Yes,in every letter."

邻居:“他们都说你儿子在大学里是位了不起的作家。他是为了钱而写作吗?”

妈妈:“是的,每封来信都要钱。”

该双关中的铰链(hinge)write一词既有“写作”也有“写信”之意。邻居本来问的是这位母亲的儿子是不是为了钱而写作,妈妈却误以为邻居问的是儿子是不是写信来要钱,因此产生了歧义。幽默诙谐之余,道出了一个母亲的辛酸。

又如“Responsible”(负责)这个笑话:

Employer:"For this job we want a responsible man."

Applicant:"Then you want me.Everywhere I've worked when something went wrong they said I was responsible."

雇主:“这个工作需要一个负责任的人。”

求职者:“我就是你们要的人。我工作过的地方,每当出了差错的时候,他们都说我该负责任。”

每一个雇主在招聘时当然都希望能够找到“可靠的,负责的”员工,但是responsible同时也可用来表示“须负责任的,须承担责任的”意思,求职者在理解上出现了歧义,从而闹出了上面的笑话。responsible在这个话中出现了两次,但是雇主和求职者说话的意思虽不相同,却又和“责任”这个意思相关联。答非所问,让人哭笑不得。

5 一词多义双关(sylletic pun)

利用一词多义的特点,用该词修饰或支配另外两个或多个在上下文中邻近的词,并能构成正常的搭配关系,但该词的词义却随所搭配的词变换。例如“Looking For A Companion”(找个伴侣):

A bachelor asked the computer to find him the perfect mate"I want a companion who is small and cute,loves water sports and enjoys group activities."

Back came the answer:"Merry a penguin."

一个单身汉要电脑为他找个完美的伴侣:“我要找一个娇小可爱,喜爱水上运动有又喜欢群体活动的伴侣。”

回答是:“和企鹅结婚。”

正因为companion一词既可理解为“相伴的人”,又可理解为“相伴的动物”,才闹出了上面的笑话。单身汉本想通过电脑寻找理想的另一半,可惜电脑不是人脑,不了解人类的真正需要,只能根据程序行事。企鹅正好就符合了单身汉输入的所有要求:娇小可爱,喜爱水上运动又喜欢群体活动,动物伴侣。而不是人!真是妙趣横生,令人捧腹!

摘要：英语修辞格双关是重要的修辞格之一,它是利用同音异义或同形异义的现象使一个词或一个句子同时表达两层不同的意思,以达到一种幽默,诙谐或讽刺的语言效果,所以该种修辞手法又常常运用到笑话中。该文对运用了双关修辞格的一些笑话作一浅析,以领略其赋予笑话的独特幽默韵味。

关键词：双关,笑话,幽默

参考文献

[1]范家材.英语修辞赏析[M].上海:上海交通大学出版社,1992.

[2]李鑫华.英语修辞格详论[M].上海:上海外语教育出版社,2000.

3.笑话中的战斗机篇三

刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：“你原地踏步走！”

喝多了，天旋地转，经过斑马线的时候，我还以为是理发店呢。

我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以，我无法轻易把它们减去。

今天跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！

想纹身又怕爸爸不同意，为了征求他的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身，可以吗？”

记得年轻时重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架，以后的日子好好在家养腿……

在街上散步，一个小孩不小心踩到了我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“天啊！这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

每次放P我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的P没有妈妈。

本人有一位180斤的媳妇，准备换两个90斤的，便宜点，85斤的也可以，有意者留下联系方式。

今天拉肚子，在老家上厕所，室外厕所四面透风，那叫一个冷啊！我灵机一动，点手纸取暖，我太机智了。只是……我现在还在厕所呢。

刚才买了个打火机，给了老板5块钱，他对着灯光照了一下才收，找回4块。于是乎，我把3个一块的也对着灯光照了下，1个硬币敲了敲，然后才走人。老板你知道吗？我也是很小心的人。

春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！

唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年，而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。

哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：“要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥……就是没要我电话。”

4.幽默笑话中蕴含的人生哲理篇四

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

1.生活中巨好笑的幽默笑话

2.幽默春节笑话

3.幽默段子笑话

4.幽默军事笑话

5.幽默笑话

6.幽默小笑话

7.幽默短笑话

8.超级幽默的幽默笑话

9.不幽默的幽默笑话

5.恋爱中的男女的笑话篇五

2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾!

4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。

5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。

6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。

7、在汽车上人很多，你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我TM只想知道是谁把我叫下车的。。。

8、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。

老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”

我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了!

我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。

这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来!扔石头那个!”

9、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”

男：“帮你把被子盖好呀。”

女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?

男：“会呀，会呀。”

10、刚坐地铁，听一对情侣说话。

女：“老公你觉得我卖萌好看不?”

男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”

11、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说。

我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，不就是你妈么?”

女友。。。

12、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?

女：这有什么区别吗?

男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!

女。。。

13、女友胸小，如何安慰她?

A：你长得这么漂亮，胸大还了得!

B：平但是真。

C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!

D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”

6.谐音笑话,爆笑汉字谐音笑话篇六

。君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。因为菌要橙死，橙不得不死。

2。梅花鹿

节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3。终身禁驾

今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4。棺材匠

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5。快递

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

10、校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

11、乡村开会

7.一个不是笑话的笑话篇七

这一断言实在出人意料！长期以来，电信垄断一直是消费者千夫所指、深恶痛绝的行业痼疾，学界也一直在探讨打破电信垄断之良策。

中国电信行业究竟有没有垄断？有必要再说道说道。

什么是垄断？垄断，即限制竞争，一般指行为人排斥或者限制市场竞争的行为。一般来说，垄断有3种类型：经济性垄断、行政垄断和行业垄断。经济性垄断，是指经营者在市场竞争中自发实行的垄断行为。行政垄断，是指政府及其所属部门滥用行政权力限制竞争的行为。行业垄断，则是指公用企业(包括运输交通、供水、供电、电信、邮政等)以及其他依法具有独占地位的经营者(电力、保险、铁路、邮政等)滥用优势，实施限制竞争行为。

从垄断的划分可以看出，中国电信市场既存在行政垄断，也存在行业垄断。电信管理部门在调整通讯价格方面的僵化，电信运营商们在各自领域的独占地位都说明了这一点。

不错，几年来，电信市场是引入了竞争机制，但主要表现在对电信市场的几次大拆分，形成了目前的几大电信集团。但是，由于未能突破体制上的限制，这种拆分促成的竞争仍然很不完全。看看目前运营商的财报，就会发现中国电信市场不是没有垄断，而是垄断得太厉害，中移动就是最明显的例子。目前，中移动的利润率超过20%，掌控了近70%的国内移动用户。前段时间电信主管部门下发的漫游费调整通知，中移动执行了吗？特别是北京市场，更是坚冰一块。

而没有移动业务的固话运营商，收费也是“蛮横”得很！一直声称向国际化看齐的他们，收取的宽带资费却相当高昂。2007年统计的各国上网费用显示(按月均每100Kb/s带宽标准)，中国为10.8美元(约合80元人民币)，英国0.63美元，美国0.49美元，而日韩分别为0.07美元和0.08美元。

为什么主管部门的通知不执行，为什么资费一直降不下来？就是因为没有竞争，电信资源全掌握在他们手中！这不是垄断又是什么？

电信业究竟存在不存在垄断？另外一位官员的话可能更有说服力。国家发改委经济发展与改革研究所主任王学庆称：“目前电信领域的竞争还不够，从电信运营商的财务报表显示出的超额利润就可以发现，他们相互之间的竞争不是过度，而是远远不够。”这样的判断才更接近真相。

8.笑话中的人生感悟篇八

2、前些天，领导交待了一个活，说有户人家去世了一个老人，让我们去车子把老人搬到殡仪馆里。那家人住在一座旧式的小楼上，楼不高，但是楼梯道特别窄。

我们的工作是要搬运遗体的，所以经常自嘲自己是背S体的，但现实中，绝大部分遗体都是用担架去抬的，并不要真正的背S体。那天的情况是很特殊的，那个楼道太窄不方便走担架，又没有电梯，唯一的方法就是先从楼上背下来，然后再上车。当时和我一起的同事小刘他不肯去背，他让家属自己背下来，那个家属是个小姑娘，长的比较小巧可爱的那种，她说背不动，最后急哭了，大家也知道，小姑娘的眼泪是可以秒杀我们这种单身汉的。我当时心一软，觉得反正老人是自然死亡的，楼也不高，一共就三层，所以我就答应替她背了。小姑娘在楼下和我同事小刘办手续，我一个上去看到老太太躺在床上，穿的也干干净净的，也没有多想，就直接往下背了。

那时候，我真是失误，我当时没有想到她家是两个老人，去世的那个躺是在里屋的，我背的是活的。

老太太睡的挺死了，我又背又折腾，她都没有醒，后来转在二楼的楼道的时候，她忽然醒了，然后就用手摸我的头，还说，小伙子你背我去哪里呀？我这人天天和遗体打交道，按理说是属于胆子比较大的，但是我接触过的遗体都是比较老实不会动的，像这样会说话还摸我头的确实没有见过。我当时腿一软直接就爬倒在楼道里了。也算不幸中的万幸，当时老太太没有在我下楼的时候摸我头，要不，我搞不好吓的栽下楼，我自己身子骨结实无所谓，摔就摔了，但要摔了老太太那麻烦就大了。

还有一点，也算我有先见之明吧。上楼的时候，我先去趟厕所，所以最后只湿了一点点。

3、新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面注册有32名中国留学生，在大楼中的基本上无一生还，但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。——中央电视台中国学生传统

4、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。========节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿„„于是所有人都杯具了。

5、教室一片寂静，一只蛾子飞过。同桌抬头，深情地，“英台~~”

6、不常发希望大家不要再相互诅咒不发降人品了„„本人很会睡。目前大学，放假一般都睡十几小时。昨天坐火车到学校，整理卫生神马的。很累。下午收拾好就开始睡觉。三点睡的，四点就醒了。我很纳闷不解。一问宿舍人才知道我TM的睡了一天了！

7、对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„ 对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„

8、昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，电脑，笔记本都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言： 1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设 2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。

时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。

9、我找了一个女朋友，她跟我说她是CN，但是因为骑自行车没了（大家懂的）。后来过了很久，我朋友组织自行车郊游，我邀请我女朋友一起去，结果她大骂：“都那么久了，你都不知道我不会骑自行车吗？！”

10、新闻背景：行政收费降低44.44%,人民生活更好过了。

论坛上看的：人民日报消息：政府将房价抬高了，令年轻人买不起房子娶不了老婆，为了安抚民心，政府决定将结婚办证费从原来的9元降到5元，减轻新人们的负担，让更多的年轻人能结得起婚。

我们应该感谢国家，感谢党，感谢ZF。

11、本人女，在死之前发最后一张贴，我也跟一张帖一样，急性淋巴白血病。医生说活不了多久了，我有一次在精神病部，:(我剃了光头;)然后两个人走过我身边，说了句话，说了这一看就知道她是个逃犯精神病人。我晕。。求码，大家，我会坚强的...12、有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了：“你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来„„”

13、小时候不谙诡骗之术，经常被舅舅捉弄。

掉牙了，舅舅就问：呀，大龙，你这牙是让谁放屁崩下来的？俺很纯真：让你呀！一屋哄笑 „„„„

时光荏苒，转眼舅舅的儿子也到了换牙的年纪，机会来了！！我：旭，你这牙让谁放屁崩下来的呀？

表弟抬起纯真的脸，小嘴动了动（马上就要得逞了！怯喜„）“呸！”一口口水飞将出来„

14、CNT,求RP,存钱-------给条线-------------我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行等失主。

15、最近戒烟,于是在Q群里说:“哥们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?” 另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!” 哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”

16、昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上xuxu，xu的时候发现车窗上都是灰，就甩着jj用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇手上抱着她的孩子，正一脸郁闷的看着我。。。

17、前几天和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！” 如果真长成这样老公你就悲剧了。。

18、大学时有段时间迷恋王小波，某次在家看到《开卷八分钟》预告说下周介绍王小波的书，于是十分期待，并且不下一次通知了爸爸妈妈爷爷奶奶说：“王小波是我的偶像，我最喜欢他的书，下周一晚上六点，一定提醒我看《开卷八分钟》！！”---------分割线---------终于等到了周一晚六点，一家人其乐融融坐在饭桌上吃饭，我把频道换到凤凰卫视开始看《开卷八分钟》。家里人都夸我爱读书！梁文道开口了：“王小波的书有很多淫秽和铯清的描写，对x器官和x行为的描述毫不避讳。很多人，尤其是高中生和大学生，在读王小波的书的时候都是当做黄书来读的，他们读起来感觉很爽，却不明白小波背后想表达什么意思”

19、刚才老公在铺床，我很xe的走到老公身后用力顶撞了两下(童鞋们懂的)，老公缓缓转过头，满脸鄙夷的说:没有金刚钻拦神马瓷器活。我„„

9.家庭幽默笑话笑哭人的笑话篇九

我。。。

2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。

我们说不是蛮好的。

她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。

3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”

我说“马上回来”

结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”

5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。

7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!

我刚喝的水就喷出来了…

家庭幽默小故事

匡天龙

怎么没有一个奶奶节呢?

母亲节前一天晚上，小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说：“奶奶，明天是母亲节，我用压岁钱买了一束花，您先替我保管并保密，明天我给我妈一个惊喜!”

老伴说：“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”

小孙子眨巴眨巴大眼睛说：“可您又不是我的母亲，又不是您的节日，我不能给您买花啊!”

深思了一会儿，小孙子若有所悟地说：“奶奶，那您只好等奶奶节啦，到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”

我：“怎么没有一个奶奶节呢?”

当你成了老年人再去吧?

自从参加了老年大学硬笔书法班后，我就天天在家里完成老师布置的作业。

一次，我正写作业，四岁的孙女忽然问：“爷爷，你又在干什么呀?”

我回答：“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”

她说：“爷爷，我也要跟着你一起去学写字!”

我说：“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学，小孩子是不能去的!”

她“哦”了一声后说：“爷爷，那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”

爷爷的屁股跑气了啊

一天，我带孙女去公园玩，路上遇见一个卖气球的，我就给孙女买了一个。

来到公园，孙女拿着气球去玩了，过了一会儿，她忽然跑过来对我说：“爷爷，我的气球跑气了。”

我一看，是扎气球口的绳子松了，我说：“没事，爷爷帮你再吹起来。”

正当我吹气球时，突然放了一个屁，一旁的孙女哈哈笑着说：“我的气球跑气了，爷爷的屁股也跑气了。”

爷爷的儿子

礼拜天，儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候，老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭，我和小孙子过去坐下，但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说：“喊你爸爸出来吃饭。”

小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊：“爷爷的儿子，快出来吃饭。爷爷都生气了!”

神童

那天一家人围坐一团看电视，节目里一个小学生会算高等数学的题目，大家都说他是神童。这时孙子对我说：“爷爷，你之前不是说没有鬼神吗，现在怎么电视上都说有呢?”

我问：“电视上怎么说的?”

孙子说：“电视说有神童啊!”

我被孙子这脑回路逗乐了，但还是耐心地告诉他：“神童是说小孩特别聪明，并不是说他是小神仙。”

吸饱再走

公园里的丁香花开了，花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下，孙子不断地用力吸着鼻子，咧嘴笑得很开心。

奶奶闻了一会，要领他离开，他求情地说：“奶奶，再待一会儿，等我吸饱了肚子再走，好吗?”

干掉爷爷

只要有一点时间，孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机，我生气地说：“宝宝，作业还没做完，又在打游戏呀，手机真害人!”

孙女头也不抬地回答：“自己不会玩，就说手机不好。”

我道：“手机干掉了许多东西，我真想干掉手机!”

孙女正玩在兴头上，手舞足蹈地说：“爷爷，你要干掉手机，我就干掉你!”

改名

一天，刚上一年级的孙女放学一回来，就迫不及待地嚷道：“爷爷，我的名字能不能改改呢?”

我奇怪地问：“好好的为什么要改名字呢?”

孙女说：“今天老师让大家写出自己的名字，别的小朋友都写完了，就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”

开药

有个女人来找医生，说她丈夫爱说梦话。

医生说：“我可以给你开一些药，让他不再说梦话。”

“不，大夫，”女人立刻表示反对，“您给我开一些让他把梦话说清楚的药，好吗?”

一切从零开始

一位老师常训学生说：“一切要从零开始，不可以冒上冒下的，要保持递进和平衡状态。”

一次考数学，有位同学得了零分。

这位老师问：“你怎么搞的，得了零分。”

学生欢天喜地地答道：“我终于做到从零开始啦。”

小鸡没口袋

城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡，突然问奶奶：“小鸡怎么喜欢打赤脚，鞋都不穿，不冷呀?”

奶奶忽悠他：“小鸡一不晓得上街，二又没钱买鞋，所以没鞋穿。”

小孙子没吭声，过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么，他回答：“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋，发现它根本没有口袋装。”

我长大就当农民

孙子数学没考好，我说了他几句：“小时候不用功学习，长大也不会有出息。”

10.非常搞笑的笑话篇十

一些回国带给朋友。妈的，向鬼子报仇的时候到了！我指着街边一个买买提的切糕摊，竖起大拇指对他说：This,thebest!

2、超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着

嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

3、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了

4、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

5、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

6、某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！然后把留言说行的女性好友都删除了胸太小

7、你每卸载一个电脑软件都会弹出一个窗口问你为什么要卸载，但快播从来就不会，因为他知道你还会安装的！

8、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子

里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

9、听到一个说法：“和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁

华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 和阿哥相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

10、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有

机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

11、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求存钱，银行职员接过来后，看了一下

11.从笑话中启示篇十一

启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。

启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！

5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！

6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；

B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。

9、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

12.搞笑笑话（精选）篇十二

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2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!【转】

3、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

4、5、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了….。。.....。”.交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃。~！（转）请勿对号入座！