习惯受伤伤感散文（共5篇）
1.习惯受伤伤感散文 篇一
关于《试着习惯无奈》的伤感散文
这一秒、我习惯了孤独。这一秒、我习惯了安静。这一秒、我习惯了悲伤。
请问：下一秒我该习惯什么?
走过这两年，我真的累了。曾经开朗、活泼的我。现在脸上整天挂着勉强的笑容。勉强拖着自己早已疲惫的躯壳一步一步向前走、从一个涉世未深的女孩，变成现在的我。一路上我无人诉说哀伤、没人诉说孤独、曾经的我、曾经的佳、曾经的那个幼稚天真的世界早已不在属于我。太多太多太多的苦辣、让我苦不堪言。。。
累了，心也疲惫了。痛了，伤口布满血丝。晕了，只能在爬起来。
默默哭泣淡淡回忆但、历历在目刻骨铭心、、、曾经体贴的温柔、火热的冲动、冲动的激情、眼前回忆、每天没事时，就会把头埋的很低很低、回忆以前的种种，然后在慢慢叹息。脑海一直围绕着悲伤这个词旋转。仿佛下一秒我就能找到开心的地方、幸福的时刻。每当闲下来的时候我仿佛就闻到悲伤散发出来的.气息、无意间经过又把往日的眼泪勾起、心痛的无法再压抑。
我捂着伤口蹲在某个角落、想试着努力忘记点什么，可是好象曾在心底的已快被我淡忘的记忆又慢慢爬进我的脑海、那种记忆牵连着每个都能让我致命的回忆、就这样我就一遍一遍回忆那些曾经的美好、曾经的温柔、试着习惯不习惯的东西。试着习惯无奈。
2.感情受伤的伤感语录 篇二
2.爱，原来是没有名字的相遇之前等待的就是名字。
3.快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。
4.挫折是一块石头，对于弱者来说它是拌脚石，让你停步不前。而对于强者来说它是垫脚石，使你站得更高。
5.宁可失败在你喜欢的事情上，也不要成功在你所憎恶的事情上。
6.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
7.成功可招引朋友，挫败可考验朋友。
8.公平不是总存在的，在生活学习的各个方面总有一些不能如意的地方，但只要适应它，并坚持到底，总能收到意想不到的成效。
9.才华是血汗的结晶。才华是刀刃，辛苦是磨刀石。
10.比喜欢多一点是心动，比心动多一点是爱，比爱多一点的是妳。
11.你说人山人海边走边爱怕什么孤单，我说人潮汹涌都不是你该怎样将就。
12.生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
13.请允许我跌进你的梦里，在看得见的地方，我的眼睛和你在一起;在看不见的地方，我的心和你在一起。
14.我喜欢你就像唐僧去西天取经，要经历九九八十一难，而唐僧取到了经，我没娶到你。
15.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
16.不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。
17.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
18.不必过于在意人与人之间表面的情绪;挚交之人不需要，泛交之人用不着。
19.无论你现在单或双，内心都要对自己充满信任，要独立平静。虐爱的请有勇气放手，单身的骄傲自己不凑合，相爱的感恩珍惜。
20.不要刻意去猜测他人的想法，假如你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
21.我想让你宠着，爱着。在你开心的时候，和你一起笑。
22.谁说天下乌鸦一般黑?其实是，一个更比一个黑!
23.有志始知蓬莱近，无为总觉咫尺远。
24.希望是引导人成功的信仰。如果没了希望，便一事无成。
25.只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。只是因为你的一个回眸，就让我对你日夜思念。
26.突然碰到好久没见的老朋友，真是太开心了，感觉自己的心情美美的，阳光也特别明媚。
27.当你对生活感到不满的时候，与其有时间抱怨，不如学着去改变。生活其实都是这样，不管你抱不抱怨，它都得过。换一个角度来观察世界，世界会比你想象的要精彩。
28.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
3.在我受伤的日子里散文 篇三
熄了车灯。一切仍睡在夜色里，窝在墙跟下的狗狗和天蓝色的大门朦朦胧胧。因为右脚意外受伤，把工地托付给弟兄们，我便选择了归程。狗狗惊叫起来。很快，就改换了欢迎式，亲昵地唧纽着，蹭我的腿。
这，便惊醒了妻子。她搀我坐回屋里，嘴巴就没停下来：这么大人了，不会照顾自己。人家怎么没伤着，单伤你?呆着去吧，看谁管你。我只管傻笑。被窝里的女儿往上探探身子，小脑袋抵在靠背上，以一种小大人样的安静面对我。但是太专注的眼神暴露了她的不安和心疼，因为我以往归来她都是笑脸相迎的。
打上厚厚的石膏，我就被圈在小屋的四方空间了，连观赏再普通不过的村景都成了奢望。妻子前几天来电话说，家里下雪了，很大的样子。越冬的麦苗都给盖了个严实，不露头儿。想望雪景，甚至想如果我在家的话，一定给女儿堆一个大雪人。而等自己看到时，已不见雪的美。去医院的归途中，村路上除了两侧的雪，一色儿成了冰水;田地间麦苗、黄土和未化尽的雪胡乱排列、组合，不似图画，反像一个巨大的生灵，皮肤上生满疥疮。晨阳很弱，暧不化风的凛冽。我能听到风拍打车窗的声音，甚至感觉它可以穿透车窗，吹得我直打寒颤。
中午时分，女儿陪我吃完饭，又和我聊了会她学校的趣事。因为疼痛和长途颠簸的疲惫还没有恢复过来，我迷迷糊糊睡着了。她什么时候去上学的，我一点不知道。
妻子叫醒我：“该吃药了。呶，你闺女都给你备好了，还叮嘱我叫你安心睡，不准叫你。尝尝水凉不凉?”我往床头柜上瞧了瞧，每种药或两粒，或三粒，整齐地排列在一张干净的白纸上;纸的右侧是满杯的开水;左侧竟然还有一汤匙糖，她是怕爸爸受不了药的苦味呀!我心中一动，想装出一副轻松的样子，慢慢挪动身体，准备坐在床沿上。妻子忙扶住我，顺手把拐笼到我跟前：“逞啥强?安心静养吧。”我却无暇答她的话，被双拐吸引了。每一支上头都包裹了厚厚的毛巾，不平整，但上了心;毛巾由细绳一圈一圈缠起来，最后的绳结打得很大，很拙，一看就是出自女儿之手。她中午只有两个小时的时间，我不知道她用了多大工夫来操作。想像着那专心的样子，我慢慢缩回床上。含上药片，端起水杯，可着一大口吞下去。我打了个机灵，自口至食道至胃都是凉的。需要刺激一下了。虽然现在不能陪女儿打打闹闹，无力给妻儿做一顿可口的饭菜，但至少应该给他们一个笑脸。我不能辜负他们的关爱。
夜幕降临了。窗外月真的如一面镜子，晶亮又不失柔和。薄云有时半掩住它的面庞，倒更添神韵。不过无论它怎样招摇，都比不过小屋灯光的美好。乳白色的灯光下，一家人围在床头桌前，陪我吃饭，说说笑笑的。如果说有一点不和谐的`音符的话，就是儿子有时会沉默下来。我以为他也是担忧我的伤，因为他是专程请假来看我的。我盯着他，像是突然间，他从呀呀学语的小儿长成了大小伙子，稚气未脱的脸上写有我参不透的东西。他也把眼睛朝向我，好像鼓起了勇气。我忙笑了笑，鼓励他说点什么。“爸，我这段时间状态不好，测验成绩平平。”一句话让空气都静默下来。女儿放下手中的碗，挡在儿子前面，很严肃地瞅着我。这个最依恋我的小丫头，这一刻明显是不站在我这一方的。“哦，找出原因没?离高考还有两年多的时间，有信心吗?”他也许体会到了我在外拼搏的不容易，拿出好的成绩才是对我的敬重。“嗯”他点了点头。“好!吃饭。”女儿跳到我床边，踮着脚尖，在我左脸上啵了一口：“爸爸真好!”
可是，相守的日子总是太短，转眼间一个多月过去了。必须出发了，工地上有太多的事需要处理。
4.伤感文章：看淡后习惯 篇四
我不是个好人，这是我从小明白的。我可能是个看起来很好欺负的人，这也是我从小明白的。
我总是会有太多极端的想法，可是我从来都不愤世嫉俗。可能我太愚昧，但我并不愚蠢。我清楚地知道我活着的意义。即使我从不为那个意义去努力。
生命里太多划下浓墨重彩的人，给了我太多的情绪，快乐，感动，悲伤，耻辱，怨恨。
我是个疯狂的人，我甚至会在脑海中构想各种谋杀，各种心悸的行为。
我太爱黑色，它总是包容各种不堪各种血腥。它把除了白色外所有的颜色包容，它同我一般排斥着所有的纯洁，我们同样的厌恶着那些看似美好的东西，总是想要将无暇的事物染上污垢。同学说，我的心是阴暗的，我笑。
我也迷恋着红色，那种血一般妖艳的红色，刺激着我的瞳孔，就似屠戮苍生。
我是活在虚幻世界的人，我很早便懂。因为厌倦了现实中太多的阴谋诡计，那些笑里藏刀，那些背后的狰狞。
那个人，无可否认，是个极其残忍的男人。他折断了我原本飞翔的翅膀，在我跌跌撞撞的学着走路之时，又在本不平坦的道路上，给我撒下一路的铁钉。她们说，你恨吗?你应该恨!
对啊，我应该恨，可是，我拿什么恨?我仍旧是个无力的人，我没有实力，没有资本，我该如何恨?
五岁，懵懂的时候，家里人便一次又一次的给我灌输着家庭离异的仇恨，他们将他诉说成一个魔鬼一般的人，他们说长大了我要报仇。
但即便只有五岁，孩童天真的心才更能分辨那些善与恶，我抗拒着那些仇恨的思绪，我不愿意做一个黑色的人。
女人说，她为了生下我，吃了太多苦，我想我长大后会孝顺她的。
女人说，她为了养活我，过着每一个朝九晚五，我想我长大了要一直爱她。
可是女人也让我蓦然，那些怒骂，那些殴打，那些泪水。
同学说，你很可怜。
我笑，是啊，但又能如何?我终究是不能够选择自己的出生与家庭的。
上帝说，如果给你一个愿望。
我会选择死亡。在这个世界还没有我时便死亡。
我的生命，我的灵魂，我的一切，都不属于我。
我原本与这个繁华复杂的世界毫无瓜葛，但命运的蛛网依旧将我缠绕，束缚，与这个生死蹉跎的尘世捆绑着，挣脱不得。
我是谁?释迦牟尼曾说：世上无我。
我宁肯做一个游走世间的修者，也不愿当一名逃不脱的俗子。
曾经最羡慕的诗者，莫过于李白。他潇洒恣意，他依照自己的心而活，他令丽士脱靴，贵妃磨墨。他是盛唐的歌者，金樽清酒，三分酿成了月光，七分挥洒，吟出了半个锦绣盛唐。
有太多时候，都会以为自己已经从这个污浊的世界消失，不存在的感觉，那么真。
梦中莫名的呢喃，午夜惊醒，又开始任由泪水在枕边流浪蔓延，整夜无眠。
开始发疯一般的怀念从前，那些无知的嬉笑怒骂，那些笑靥如花。可时间总是充当一个温柔的杀手，扼杀了我尚在摇篮的青涩，过早的成熟，让我负担太多，以不记得，上一次的微笑，是否已过经年。
看我照片的人，都会称赞：你的眼睛好美，就如透明的琉璃。我沉默，因为他们不知那双眸子曾经充斥了多少不堪，流过多少怨恨的，看过多少嘲笑。那些人狰狞的面孔，以及永远洗不净的污秽。
我如同一具麻木的傀儡，行走在世人之中，我冷眼看着他们纠葛不清，看着他们悲欢离合，我的情绪却始终不曾有过波动。
我是个残忍的人，我可以毫不犹豫的抛弃没有利用价值的人或物，我信奉的，仅仅是价值观。
我是个做作的人，我有太多的面具，我面对不同的人，戴不同的假面，但我可能是一个天生的演员，我总是将每一面都演得淋漓尽致，我骗过了太多的人，我却始终不曾有过自豪的情绪。
认识我的人，不懂我，包括我自己，同样不懂。
从小在鞭打中长大，可能性格早已扭曲，我闭上眼，仍旧能够清晰地感受到那些已不存在的伤痕，那些痛不欲生，那些恨入骨髓，那些鲜血淋漓。
年老的妇人是被封建思想侵蚀的受害者。她应该是我的外婆。
我的惩罚，每次都由她执行，从三岁便已经开始的噩梦。
三岁，已然记不得的疼痛。
五岁，当我拖着被鞭打的残破的身子爬到学校，幼稚园的老师只是看着我哭，她不敢抱着我，因为我的身上全是血，爷爷前日给我买的新衣已经破烂不堪，布条纤维随着伤口紧紧地扎进肉里，被血水侵透，那般妖艳魅惑。
五岁，学校到家，那时那般漫长的路程，似是走了一个世纪。身后的老妇人手中拿着一根在路边随意折下的树枝，边走边骂，边骂边打，尖锐地声音刺破了即将落幕的黄昏。
我只是用幼小的手遮住上一秒被鞭打的地方，却躲不过下一秒下一处的疼痛。最后依然如故的结果，满身的血迹，满身的伤口，满脸的泪水，以及满满的怨恨。
五岁，因为没有丝毫血缘关系的弟弟的告状，再次被打得满身浮肿。
五岁，因为当天没有留下两毛钱存下，再次被同样惩罚。
五岁，在全校小朋友面前，打得我跪下一下说不敢了。
五岁，被老师抱着仍然无情的打我，甚至老师抱着我的手臂上也满是伤痕，当时强忍着眼泪的我看到对我那么好那么好的老师雪白的手臂上刺眼的伤，眼泪又一次决堤。
五岁，因为爷爷给我买了一枚漂亮的发卡，回去被弟弟争抢，我为了不让发卡坏掉，打了他，然后他哭了，我又一次被老妇人狠狠地鞭打。
三岁，四岁，五岁，六岁，七岁，八岁，九岁，十岁，十一岁，十二岁，十三岁，十四。
整整十二年，在四年级前我身上的伤口从来没有愈合过，每天都是血，同学们都不愿意个我玩，他们说我是个没有人爱的孩子，他们说我没有爸爸。
我总是往爷爷家跑，因为他会抱着我，叫我丫头，他会很宠我，他会背着我去学校，他会给我买很多很好的东西。
可是，从三岁起，我去了爷爷家后，他要做的第一件事就是给我打针，然后开药，他是一个很好的医生。
我问他那些药有什么用?爷爷说消炎防感染，还有止疼，他说这样我身上就不会太疼了。
……
长大了，我淡漠的面对着一切冷暖，那些不知掺了多少水分的虚情假意，我习惯了一笑而过，我不想发表任何评论。
我习惯了被鞭打时笑靥如花，我习惯了被谩骂时置之不理，我习惯了同样的虚伪做作，我习惯了隐瞒所有不堪。
我堕落的活着，没有任何目的的活着，只是为了活着而活着。
如果世界抛弃了你，你怎么办?
如果这个世界抛弃了我，我便背叛了这世界如何?
回首，蓦然发现自己如此没心没肺，可以将从前的不堪当作一个笑话对别人讲述，可以在别人一脸情绪时笑得阳光明媚，可以在别人嬉笑怒骂时无波无澜。
我深信一句话，对别人仁慈，就是对自己残忍。
我并不嫉妒他们的快乐幸福，我也不羡慕他们有一个美满的家。
没有爱过，如何被爱?
我是不知抓住感情的人，或者说我从来没有相信过感情。
有两个女子，爱我如命。
但我只是以自己的方式残忍的让他们放弃我。
因为我也是女子。
因为我不愿意她们为我付出。
因为我知晓自己不配拥有。
因为我活着只是为了某种目的。
她们为了我消失，她们汹酒，打架，她们从一个安静美好的女孩变做令人唾弃的对象。
我后悔过，但我仍旧坚持，我就如一个侩子手，亲手斩断了她们的美好。
我对这个世界失望，我惧怕那些形形色色的面孔，我想要逃离，想要消失，无声无息的死亡。
但是我不敢，我不敢消失，为了那个如今又有一个家的女人。我仅仅为了她活着，我不愿意让她白发再添，我不敢看她已然浑浊的眼泪。
我还得坚强的活着，笑着活着，哪怕是一张面具，也依然得微笑，为了那个半生辛劳的女人，我做不到让她为我骄傲，但我至少能够让她为我安心。
我知道自己的命，我清楚自己的心，我看淡曾经的惨不忍睹，我看惯太多的无足轻重，我笑对所有的人心冷暖。
5.关于习惯一个人的伤感文章 篇五
习惯了一个人的想象。虽然一个人的想象难免不切实际，难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象直到有个人走进我的梦想。
习惯了一个人吃一个梨。也许有时候会吃不掉，可是还是信守着那个传说：分梨=分离，恐惧着离别得无奈和痛苦。相信有一天会有另一个人的出现，一个与我一样相信这个传说的人。
习惯了一个人仰望天空。这样的钢筋水泥让人约束得窒息。这样的文明远没有田野里的原始让人亲切得舒服。也许是我太固执的缘故，没有家的归属，一个不完整的天空。
习惯了一个人的舞台。一个人的舞台虽然是那样的空旷,可是却有着足够的空间来让我表演。慢慢地，我由兴奋不已而感到无趣。原来再好的演员也需要热情的观众。
习惯了一个人读月。其实月亮也有很多烦恼的心思。我们互相倾诉彼此的心境。它总是默默地问我：为什么你总是独自一人?我说:我有影子陪我!它笑了：为什么另一个人也总是这样说?
习惯了一个人的远行。没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。一个人的旅途并不是没有诗情画意，当然，两个人的世界会更精彩!
习惯了一个人看雨。一个人看雨真的很有哲理,雨水先是一滴一滴，渐渐的一条一条，最后一片一片，雨和人一样的。人起先也是一个一个的，到了后来有了自己的小家，再到后来就有了一个大家庭。现在的你是一滴，一条还是一片呢?
习惯一个人的音乐。一个人的音乐是心灵最深处地呻吟。也许只有自己才听得懂，可是却依然希望把未来的世界来打动。音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。
相信吧，总会有一个人来听你的绝唱！