你是我手心里的温柔的散文

你是我手心里的温柔的散文（共7篇）（共7篇）

1.你是我手心里的温柔的散文 篇一

手心里的温柔散文

为了保证充足的睡眠，我习惯了六点的时候随着手机开机一起苏醒。也习惯了第一件事就是看手机里朋友们转发的文章。晨读是我一直以来的习惯。早起，朋友圈一直在庆祝节日。有朋友五点多的时候就开始约我一起过节。这才想起来，今儿是西方的情人节。

推说不过西方的节日，谢绝了好友们的邀请，也婉拒了要来家看我的朋友，一个人呆呆的坐在电脑前，习惯性的听歌，今天的是庞龙的情歌“手心里的.温柔”。

“你在我身边，把我的手儿牵，牵着我熟悉不变的誓言。”唱出这句歌词，心底里那扇久已封闭的门，像决堤的洪水一样刹那间溢满了心田。青涩的记忆又一次涌上了心头。家门前的那丛竹林，依旧在摇曳着翠绿的清香。爸爸每年冬天都拖着苍老的身躯尽心的把它包裹好，我常听继母说，天暖和的时候，爸爸经常坐在竹林边自己和自己说话，每一次都提起你，说你小时候的顽皮，说你小时候的聪颖，说你小时候一直牵着我的手儿去上学，为了和我过家家，你毁了爸爸心爱的一丛湘妃竹，你用竹叶儿编出那么多的竹马和竹花，要不是大人们发现得早，这一丛上好的金镶玉竹也差一点被你连根拔起，为此被你父亲罚两天不许见我……

春节前回老家，看着包裹的严严实实的那丛翠竹，想起你憨憨的神情，想起一直牵着我上学的那双手，想起你带我去河里摸蛤蜊，想起你挎着柳条筐陪我去割猪草，想起你偷偷砍了竹子我们扎风筝时不小心划伤了我的手时紧张兮兮的模样，想起你骑着自行车载着我摔跟头时看到我腿流血时吓坏了的模样，想起我生气你哄我时扮起鬼脸巧笑嘻嘻的模样，想起别人欺负我时你怒气冲冲去找人打架的模样，想起我欺负你时你假装生气的模样，想起你从家里偷出来带给我吃的糖火烧，想起你为了採我喜欢的那朵荷花差一点掉河里时吓得哇哇大哭的我，想起去田野里放风筝时开怀大笑的你我，想起我们一起吃的那串糖葫芦……

春天的百花儿照样盛开，春风还是那样涌入心怀，春雨中巧燕仍然在反剪着细柳，春光中仍然有风筝在蓝天上飘荡，那个陪我一起长大的少年却永远长眠在团聚的路上。每一年生日的那一天，我都一个人去到紫竹院，那里有那么多和家门前一样青翠的竹林，在那里仿佛又见到那个调皮的你，仿佛回到了我们在一起的那些时光，仿佛又见到了依依不舍的你我，放佛还是你牵着我的手，从春柳到秋霜，从冬雪到夏花...

清愁几许眉间蹙，别绪千般鬓间簪......

“你在我身边，相对无言”你要去读警校了，而我还要继续读高中，短暂的分离，少女的羞涩，让我不知道用什么语言为你去送别。可是你满心满眼的喜欢和不舍，那一次你说要我等你，等你我将来大学毕业了，你就娶我为妻......

也曾想过，

要是我们不曾相遇，

就不会有这场飞花一样的别离。

要是我们不曾相遇，

我又怎么会心甘情愿的在你的温柔乡里休憩。

要是我们不曾相遇，

漫漫长路我就可以安心的做回我自己 ，

要是我们不曾相遇，

回忆里也不会有那个灿烂的你。

一直想要把你忘记，可是随着岁月的延伸，你却牢牢的扎根在我的心底，春随花开，夏听蝉鸣，秋送雁归，冬伴梅开......

年前在公园捡拾的桃枝，前几天发了花骨朵，今儿早上的时候，一小朵应该在四月芳菲尽盛开的桃花儿，就那么娇媚的、旁若无人的在二月里盛开了来，带给我一丝惊喜的同时，我在想，是不是你来了，乘着这二月的春风，驾着七彩祥云，赶在这神圣的瓦伦丁节来看我了……

若是你回来了，我们一起回老家去，守在父亲的膝前，再听他讲讲我们从前的故事。到那时，闲庭种柳听莺语，小径观花看蝶飞......

2.你是我网络里的知已情感散文 篇二

你是我网络里的知已，又是我网络里的兄长，你是我屏前永远的知已和兄长，我知道这一切都是缘分，让我在茫茫网海里，将我的鼠标锁定在，那个代表着你的图像上。

一句简单的，你好!将我们的脚步拉近，开始起程了。最重要的是，我们都有着一颗真诚善良的心，才能将我们的心灵拉近。就让我们成了对方挥不去的牵挂，你是我网络的知已。人生难得一知己，今生能够得来你这样一位知已，我已经很满足。每一次，如果是我先爬到电脑前，我就会默默的看着你的图像，静静地等候你的到来，感觉，有一个人让我如此为他等候，等待的一颗心好甜蜜。如果，是你先爬到网上，我打开电脑时，总是能看到你的头像亮着，我心底会荡起一阵阵涟漪。每一次点击你的名字，都感觉像是面对着一个亲人在诉说情怀;每一次给你发送消息，送去的不仅仅是几个字迹，更多的是我丝丝的.情意和深深的祝福!你是我网络永远的知已。虽然你我相隔千山万水，但漫漫长路，岂能阻隔我们对远方手足之情的牵挂与思念。在电脑前心灵的相伴，让最远的你我，各自成了对方最近的。我不在网上的日子里，你总会给我留言。每次上来看到你的留言，字字句句流淌的是你的关心和思念，总让我感动无比、甜蜜无比。今生，能有一个这样关心、体贴的知已，让我感到很欣慰。你是我网里永远的知己。虽然我们相隔是千山万水，是网络把我们的心灵拉近。你也许不知道，你就这样慢慢的俘虏了我的心，进入了我的心脏，而且安营扎寨，牢牢地生了根。每当我不开心的时候，一想到远方有个人在牵挂着我，就会开心很多。每当我失意的时候，总是想到你曾说过的那些勉励的话语，我心中又充满斗志，你是我网络里永远的知已。我会好好珍惜你，虽然我们不在同一座城市生活，也从未曾见面，也许永远只能这样相守，直幸福到老死在电脑前，但我很知足了。因为，我们还在同一个蓝天下，我就觉得其实你离我并不遥远，因为我们的心很近，并没有走出我的视线。在同一片天空，我拥有你，是一种幸福!因为，我们的心息息相通。每当想起你，嘴角就会泛起微笑，心中就会升起缕缕甜蜜，拔动我的每一根心弦，随之一动起舞。你是我网络里的知已更是我的兄长，人生难得一知己，就让我们在这茫茫网海，真情的知己这一生吧”纵使孤独有时，寂寞有时，落泪有时，但，我们在网络平台上，真心的付出，真情的相伴，时间会为我们洗去这所有的惆怅，应该知足了。我想真诚的对你说一句“认识你，真好!”要知道，这里面包含着我所有千言万语的柔情!你是我网络里的知已，我想对你说最高的不是山顶，是脚步，最深的不是海水，是情感!

3.你是我流年里不舍的温柔 篇三

——题记

淡淡地，暖着，这是四月天气的味道。阳光有时穿过薄薄的阴郁，也是淡淡的容颜，有些落寞的忧凄，但足以暖着周遭。目力所及，似乎周围的景致，清清，新新， 葱葱，茏茏，淡淡，暖暖，不饰渲染不慕雕琢，自然散淡。春天已近了，明媚的阳光照耀在我内心深处，沉睡已久的快乐仿佛跟随春季一齐到来，那抹暖阳洒落在我 身上，有种说不出的幸福感。手中的某一本笔记本里的某一张干净的纸勾勒着，淡得清净而简素、暖得温润而和洽的情怀。

常常喜欢倚靠在窗边，任凭温和的春风细腻的吹拂着自己，我的发丝顺着那柔和的风扬起，清晰的额头还是有那么一股纯真，嘴角一抹淡淡的微笑，憧憬的眼神对一 切事物依旧有着无穷无尽的幻想与回忆。刹那，我在感觉时光与生命的流逝里，漫长的等待里又有着温暖的记忆。不知觉的灵魂似乎也满满地洋溢起了莫名的愉悦。

想你，是不经意的一瞬间，让淡淡忧伤跨过矜持惆怅的边缘，透过每个罅隙的空间，在心头暗暗滋长蔓延，如今才明白，我不曾把思念搁浅，目光延伸远方，飘渺如 同虚无，把自己幻化成你的影子，寂寥而冗长，而在影子里我孤单的依旧把自己迷失，没了方向;想你，眉心紧紧一皱，才知道我用思念剪断了这个时光，陷入了一 种屹立的悲凉，留我独自彷徨，不知道起点，终点，只是在每个思念的站点，总是对往事回首，看我悸动的心凄然一笑，让自己守望在有你的每一个路口，把想你想 成了一种伤，一种灼人的伤，而我依旧无悔的期盼;想你，看手指在键盘上孤单的跳跃，敲打我翻飞的眷恋，让牵挂在心头涌动，化为迭次起伏而寂寥的音符在空气 中飘荡，让我的念想在空中流转，只有你占据了我所有思绪，让我有了无端的牵绊。于是，我把对你的思恋幻化为漫天飞舞的花朵，炫亮在我生命中的每一个角落!

你可知道，爱你的回忆，心动了美丽?你可懂得，有一种感觉，一直埋藏在我的心底?有一种感情，一直在我的心里蔓延?有千言万语，诉说着思念多浓郁多隽永，

资料

不管时光如何流转，不管季节如何更迭，所有的痴迷与伤痛，彷徨与坚守，诠释在爱的.交织里。把你留在梦里抹不去，在心间储存一些关于你的温暖情思，哪怕那只 是我一点点自以为是的纪念，却有满足安慰着自己的孤寂。我依然在怀念那时坐在操场上看着你向我走过来，你的眼睛总是很明亮的，暖暖的你看着我灿烂微笑，我 喜欢你那样看我，你眼中我是惟一。我是如此懂你，可以照顾到你心情，那些甜蜜温婉的时光，让自己明了，你是我流年里不舍的温柔!原来爱曾给过自己美丽心 情，那曾经爱的人啊，就像午后两点的阳光，温暖过就足够。

你可明白，不愿意忘记并不是任性，只是舍不得忘怀。时光安安静静的流过，我一直在这里，未曾离去。我喜欢自己那样爱你，管不住的自己的心，我的心一直一直 想你。若我只是你旅行中的风景之一，那么可否如我所愿，你做我藏于心深处的阳光，无处不在?有人轻易能让我快乐，有人轻易能让我忧伤，但是你，然而你，能 轻易让我流泪满面，能轻易让我笑靥如花。那些有俏皮阳光和你明媚笑容的日子，那些被你看穿和疼爱的日子，这样的时光，我只要见你一眼，就能使自己心绽放出 如樱花般纯洁而唯美的单纯与快乐。

在平静的岁月里，且行且歌且叮咛，我的心里有着单纯而有力的意愿。在一个一个的光圈镜头下，记录了我的那份思恋，坦白流露感情。享受了足够的喜怒哀乐，自 己会去承担那别样的美丽与沉重，于是我的世界突然变得豁然开朗，感觉岁月就匆匆的随着冗长的通道慢慢的溜了下去，它们划过的时候无声，而彻底分裂时才让自 己意识到过去的存在。记忆交错更迭，依稀中还残留你温度的触感。我对着这一片妩媚阳光轻吟，而你，竟在一个刹那间穿越隔阂，浮现我的面前，拖起那似明似暗 的影，痴缠的不肯走开，风摇，心动……在孤单的日子里，我依然能感受到你的灿烂笑颜，像极了童年栽种的向日葵，那是我心中最美的风景!

有些爱，越想抽离，却越更清晰，只剩下距离的疼痛，就算思念窒息，自己也没有办法忘记你，哪怕眷念沉寂静默，也有未泯的思量。伸手，水色时光流沙般从指间 倾泻，像一只妖娆而决绝的蝶，飘逸起我心里一串串无以名之的温暖回潮，在思绪可以触及的范围内，对你的爱恋时时牵引着我，今天，明天，直到永远……

4.手心里的幸福优美散文 篇四

时光一如猫柔软的足垫，爬上记忆的房顶，了无声息地碾过小时候上学的日子，碾过我的童年。

小时候，我也背着很沉很沉的书包，那时候所有的书都被自己狠狠地灌进军绿色的帆布书包里，包括可以在伙伴面前炫耀的小人书。那时，那种沉甸甸的背负里，带着一种读书的快乐和自豪，也给了自己独自想面对的勇气。于是，新学期开学后就执意不让父母送自己上学。每天清晨，啃着母亲做的香喷喷的玉米馒头，挎着似乎比自己还要重的书包，雄赳赳气昂昂地走在上学的路上，仿佛那是自己长大独立的一种方式。殊不知，父母关怀的背影始终小心翼翼地在不近不远的距离跟随着我成长的脚步，伴我走过了无数的春华秋实······

回不去了，小时候上学的日子；回不去了，我的童年。终于体味到，原来有些记忆是可以被收藏的，纵然时光飞逝，它仍被收藏在身体的血液里，随着自己的呼吸汩汩而动，那些刻骨铭心的想念和温馨，只要轻轻被划破，就会溢出来，那种暖暖的感觉，世上却只有自己一个人知道。

5.你是我的红颜散文 篇五

回不去的向晚，看不到的蓬莱。沧海一栗难为水，梦里相见乱寒烟。何年，何月，我能成为你梦里的蹉跎。问苍天无语，华发奈青山，缺月孤楼，总难留燕。那些纵横的牵绊，相思兑寒烟，一曼一影牵起千年的绸缎，双蝶扑灭焰火，苦事此难全。

一丝一柳，一寸一柔肠，昨夜烟雨里相见，今朝就有爱缠绵。模糊的视线，相思的檐下，梦断相思的寒烟。如同你就站在窗前，我无法分清和你的界限，就象你的影，触动了我的嗅觉和神经，我无法分辨哪些细节，就象疯了一样，向你扑去。不论你跑掉还是疯掉，但都是为了我，你不怕扔掉烟雨风尘，就象冲破那栅栏里的故事，把美丽的爱给我。

采摘梦里的幽香，掬一捧相思梦，剪红情，裁绿影，你是我梦里的穹窿。听《二泉映月》，踏梦里的歌声，不只是泪，还是你的倒影。象轻抚你白珍珠的粉末，还象宰爬侗κ的歌声，那殷虹的琥珀上，静静滑下你碧潭似涟漪的眼睛。花，抽象成奇颜异色，树，抽象成终而复始的年轮，时间是听不见的流水声，空间是看不见的大气的影。感觉刚一触摸你的弓弦，我就幻化成你的影子，开始寻找你飞腾的翅膀。

起点和终点都很重要，你只要的是波澜。雨中寄景，梦中寄情，就象凌波池里出影。情如水，小楼熏被，春梦笛笙歌。

门隔花深梦旧游，夕阳无语燕归愁，玉纤香动小帘钩就象我和你若须若实，亦真亦幻的痛苦分离，和那黯然神伤，语无遮泪的情绪。浮华流年人遮瘦，蔷薇花下对愁绵。纵使相聚，相聚却是那么的短暂，离别是那样的遥遥无期。

憔悴梦里数寒烟，对镜相思人愁绵。有一天一串葡萄在我的手上突然成熟，我像一幅精美的丹青，像儿时的一个梦想，珍贵得让我不敢去摘。我就象站在那高高的山顶上，在悬崖的缝隙里和岩石的泥土中，我看到成长的葡萄，在悬崖和岩石上摆来摆去，我想堵住我的窗口，可葡萄的根却无法再深下去。

陆地是一条鱼，裸露心野，在写照天空的蔚蓝。梦幻的高度，在高低起伏，我象在早一次晚一次在牵魂的爆发，那水的火山，执着青剑劈开礁岩的手，象滑落珊瑚岛上的露珠，浸湿你奋马扬蹄的歌声。海的失望在我的梦里，而你是我不动的云霾。

我给不出你像样的答复，就象我给不出你像样的爱，我很沮丧，又很迷茫。就象那午夜时分垂挂在我的檐下，我却不敢触摸。那无言的水，就象梦里的蜗牛，找不到栖息的场所。泪的始末，就是你，你是我相思的泪滴。

6.你是我永远的守望散文 篇六

我做了一个梦，一条奔腾的大河，河浪汹涌，接着，好几只羊顺水而下，我生起了无限的怜悯，顾不得太多，把其中一只最小的羔羊抱在怀里。奇怪的是，我居然就站在洪流之中，轻轻抚摸着她。她长得特别可爱，圆溜溜的眼睛，一身洁白的羊毛，后来我发现，她也是那一群羊里最好看的。

不久后，我怀孕了，那年，生肖为羊。

我认定了，这是恩赐，生命的河流之上，是上天亲手将她送入我的怀抱。也许，前生，或是更久远的上古时代，我们有着千丝万缕的关联，笃定在这一世血肉相连。不管经过多少次的轮回，生命的册薄之上永久刻着我们的缘分。

有一句话说，不经意的才是最美的。我想这个孩子就应该是最美的精灵，她的到来是个意外，以至于并没有足够的思想准备，当我与她的父亲在北京准备打拼闯荡的时候，才发现原来同行的已是三人。强烈的妊娠反应以及狭小的出租屋，再加上异乡的漂泊感都因为有了她而温润起来。即使后来因为“非典”的恐慌，我们不得不匆忙逃离京城的时候，她都紧紧环抱着我们，一路相伴。本来极其害怕因为前一个孩子的流产而影响到她，但看来我们的顾虑是多余的，这就是我们的孩子，命中注定的，所有的考验都不曾断掉我们的缘分。

那一年，颠沛流离，几经辗转，从北京回到家乡，再从家乡走出去。说白了，只是为了生活。后来，我们基本稳定了下来，在城里租了房子，有了工作，只等，把她接到人间。

俗语说“十月雪，赛如铁。”都十一月了，十月那一场大雪以冰的形式尘封着大地，天好冷。阴冷的南房，在不连续的阵痛中我饱尝着一个女人最幸福，也是最痛苦的滋味。11月初二凌晨三点，她来了，带着一声响亮的啼哭，也带着对人世的懵懂。看着那个不足六斤的小毛头，我深知自己完成了一个女人一生最华丽的蜕变，从此，我便是母亲。

我给她取名鸥，鸥是我心中最美的飞鸟。

海鸥身姿健美，惹人喜爱，其身体下部的羽毛就像雪一样晶莹洁白，而更重要的是小鸟虽小，玩转的却是整片天空。天空与大海都是她振翅的世界，海鸥定有宽广的胸怀以及无边的志向，她勇敢而顽强，她从容而热情。

鸥一生下来就很漂亮，那双眼，就和我梦里见到的一样，黑溜溜的，小小的嘴巴灵动着呢。三个多月的一个傍晚，我轻轻拍打着意欲让她睡觉，她却猛不丁喊出一声“妈妈”，我问身边的父亲，是不是刚才听到她喊妈了？是不是？是不是？我一个劲地追问，迫切想要在父亲那里证明这一声呼唤的真实性。父亲正一脸愕然，显然他也是被惊到了。虽然自那次之后，直到后来真正意义上的叫出“妈妈”还是隔了一些日子，但我的心里，确信她是一个精灵。九个月她叫出了第一声“爸爸”，十一个月她学会了走路。她都是在一般孩子正常的范围内成长，甚至比别的孩子早之而无不及。

我的脾气不好，初为人母，加之鸥的调皮，没少吼她，也很多次举起愤怒的拳头砸向她小小的身体。她很少求饶，倔强地立在那里，以至让我倍加生气，发狠的时候就把她扔到门外。这样做的后果其实是心比针扎了还要难受，自责与愧疚不时煎熬着一个年轻母亲的心。等到她渐渐长大，懂得与我摆一些道理的时候，越发让人气恼，但每次必然是她认了错我才罢休。我在无形中塑造着自己的威严，我不愿将来的她无法无天。等到一切败下阵来，我和言悦色的时候，她就会扑到我的怀里，哭得悲天怆地，我轻轻抚摸着她，告诉她，妈妈打她的时候其实比她更疼，但她必须要明白她确实是错了。她哽咽着说知道错了，再也不会了。

鸥其实是个很好的孩子，一直很懂事，不必我费多少心思，只要稍稍把道理讲给她，她就心知肚明.

鸥也很聪明，所有的东西教过一次就能记着，如果你当时考她，她答不上来，但在过后的某一天，不经意她就会说出来。从小，她就是我的骄傲，聪明伶俐，活泼可爱，收到亲友的赞赏之后，自然我是无比的幸福涌上心头。五六岁的时候，她就懂得心疼人，我带她购物，她总会抢一些提着，我疼她，不舍让她提，她就抢过来说自己喜欢提。她小小的心思自是瞒不过我的眼睛，而我生病时，她也会在眼前跑来跑去，隔一会便问我，好点没？怎么样了？有泪，在眼眶蓄满，想来，那时的鸥断然不会懂得一个母亲的幸福因她而来，可以幸福到落泪。

记不得是多大，我不再打鸥了，也很少吼她，我所有的年轻气盛被她磨得渐渐没了棱角。或是因为我更加惧怕打她过后的那份刺骨的疼痛，也或者她根本无须我动用那么大的火气，她本身就是一个很好的孩子。

我伤心难过时，她也会大把大把地落泪，然后依在我的怀里。血脉相连，感同身受，这浓得化也化不开的情，让我一度感受着人间的美好，以及作为一个女人的快乐。我庆幸着这一世生命中有鸥，更感恩着上天把这么好的孩子给了我，然而我所能给予她的却并不是这世界最好的一切。上了学后，她常常与我谈及某某同学家又买了豪车，或者说谁家住着多大的房子，小小的眼睛自然装满了向往与羡慕，我只能告诉她物质的浮华有的时候远不足精神的富足，爸爸妈妈虽然都是平凡而普通的人，但我们都在竭尽全力给予你我们世界中最好的。她什么也不说，默然接受，看得出，她的心是平静的。

烟火日子，三个人的小清欢，倒也其乐融融，我想，一个美满的家，是我最应给鸥的。我更祈愿着，鸥可以快乐而茁壮地成长，蓝天碧海，她大可以自由飞翔。

说来，鸥的体质一直很好，很少打针吃药。但八个月大的时候，高烧39.1度，抱到附近的门诊已不愿接受，建议我去大医院。鸥无力地俯在她父亲的肩上，唇角的干裂就像我的心在一点点迸裂开来一样，干巴巴，一点点碎掉。我哭着给大哥打电话，我与她的父亲已没了主张，生平第一次体会到了天地沦陷般的.恐慌，恨不得，我替下了她，将所有的疼痛与苦楚都给了我，纵然以死换得她平安健康那都是不容置疑的。

医院的人真多，排得水泄不通，而我们的焦虑不停窜长，仿佛一个小小的火苗就可以瞬间引燃。我还是想哭，好久了还是轮不到我们，鸥眼皮也不撩，我不停唤着她的小名，她微弱地应一声，我的心才放一下。好不容易轮到，医生说怎么烧得这么厉害，赶紧先打一个退烧针，不行就去市里。

还好，我们坚强的鸥挺了过来。烧稍微退了下来，就安排住院，每天打针输液。我想她的生命深处确实是有着一股子倔劲，越是在困厄的时候却是容易被激发出来，那几天，同病房的孩子一到扎针时候就哭个不停，可鸥硬是不吭一声，引得护士们都夸她。

到了一岁的时候，又是高烧又是上吐下泄，反反复复好长时间不见效，后来，她被折腾得瘦了好多。老话说，每个孩子在过生日的时候必然要经历一场小劫，因为有了这个古训，担心稍微少了些，然而心疼还是不言而喻。

等到九岁时，发现她夜间打呼噜声特别响，而且经常尿床，向来爱干净的我因为她尿床的事没少责备，自然，她的眼神中也常常流露着愧疚与不安。等到去医院检查时，结果是她扁桃体与腺样体肥大，以后还会影响到智力，甚至是久而久之会影响呼唤，导致窒息。

我的心缩成了一团，这么小的孩子，还要做手术。手术，那是多么可怕的字眼啊。可是生活从来不会因为我们的退缩而仁慈，再无退路的时候，我们只能领着小小的鸥去市里的医院。手术前要先消炎两天，于是例行的输液之后基本就没有什么事可做了，下午，我们会领着鸥出去走走。

我问鸥，你想吃什么？她说汉堡。从小到大，这恐怕就是她的最爱了。我没有含糊，带她去了肯德基，还去了麦当劳，我说咱县里只有德克士，到了市里了，带你尝尝其它的味道。鸥自然是喜笑颜开，她吃得满脸都是，倒也不忘给我和她爸一人一口，我们相视苦笑，然后告诉她我们不爱吃。

看着鸥高兴的样子，想到明天的手术，我们的心里万蛇绞缠一般，我心里明白，那时，我已不知道还有什么更好的方法能让我弥补对她的愧疚与心疼。回医院的时候，繁华的城市已是华灯交织，街上的行人却并不多，灯光朦胧交错，我看着鸥爬在她父亲肩上的背影，鼻子发了酸，这一生我们三人注定要在一起相依相偎，苦乐相随。

第二天要手术了，早上护士例行检查病房，可能因为前天我们都累了，没有操心住鸥又尿了床。那护士一脸苦相，好像要把脸耷拉到脚尖，她用那破镲一样的大嗓门吼着，说这么大孩子还尿床，大人也不管，一点公德心也没有，像放炮一样一连串不好听的话“啪啪”乱蹦，引得一病房人都在看。我本来感觉自己孩子尿了床是不对，挺不好意思的，受她几句就得了。可她仿佛也没有停下来的意思，而再看鸥，蜷缩在那里，眼神满是恐慌、自责与羞愧。那一刻，我像发了疯一样问她怎么说个没完，谁愿意尿了，她还是个孩子，让你尿床你尿吗？鸥是个自尊心极强的孩子，本来早上起来她都自己不好意思，又在那个可恶的女人一阵炮轰的时候，她羞愧到了极点。我只想保护我的孩子，不容许任何人以污辱的行式伤害她。

其实后来的事实证明，自从做完手术，鸥再不尿床了，原来的病情确实是影响了她身体的各种机能。

我不是一个好母亲，没有照顾好鸥，平白让她要受这般疼痛，而那女人还要雪上加霜，那样去对待一个孩子，这让我真的忍无可忍。后来医生来问清情况，把那女人说走，劝我不要与她计较，她就那样，然后嘱咐准备一下，要手术了。

我抱着鸥进了处置室，医生让我离开，鸥紧紧拽着我的衣角，她哭喊着，妈妈，带我回家，妈妈，我怕，我要回家。我们被关在了门外，里面是鸥嘶哑的哭叫，她说疼，她说她要回家。一个小小的门，如同将我与她隔了千里之外，她的恐慌与无助让我心都要碎了。我不停看表，每一分都像针在扎着我的心。门推开的时候，我飞奔过去，紧紧抱着她，告诉她没事了没事了。鸥软软躺在我的怀里，满脸的泪痕，还有委屈。

时至而今，我依然无法用合适的言语去表达出那种情感，所谓父母与子女之间的情，谈及之时每每都是会震憾到身体每一个细胞，乃至于每一滴血每一根骨头每一个缝隙。

对于见惯了人间生死的医生来说，那也许根本算不上手术，可对于父母来说，那是比天还要大的事。

回到病房，鸥反而异常地平静，我擦拭着她眼角的泪花，看着那张小小的脸，愧疚又如洪水一般泛滥。

要说这辈子，我最愿意的就是鸥能平平安安，开开心心长大。除此，一切不过是生命的附属。然而生活一次次考验着我们，不由不让人常常感叹，作为一个平凡的人想要平静地过着普通的日子，也真是难。

十二岁的时候，又检查出鸥的听力有障碍，虽然日常并不受多大影响，可依然无法容忍自己的孩子有丁点缺陷。医生说这属于迟发性听力障碍，也与遗传有关，目前根本没有药物可以治疗，实在不行就要戴助听器。

不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件绝美的艺术品，怎么可以戴那个丑陋的东西。我们跑遍了北京的大医院，找了权威的医生，哪怕有一点希望也不愿放过。

从同仁医院出来的时候，医生并没有给多大的希望，反而让疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鸥与她的父亲回住处取东西，准备赶火车，而我借口在医院等他们，其实我知道自己的腿已软到无力。一个人站在医院的窗口，身后是人来人往，我顿觉自己是如蝼蚁一般卑微，偌大的世界竟无法给我一隅安乐，甚至痛恨老天的不公平，那么好的孩子为什么让她一次次承受苦痛，而我们，又何曾不是在认真生活，何曾不热爱生活？为什么要这样？

我找不到合适的词语去描述当时的心情，眼泪像奔涌的海水一般夺眶而出，心，会痛到无法呼吸。后来，她们拿来了东西与我会合，尽管我极力掩饰自己的情绪，可聪明如鸥，她定是看到了我红红的眼角，她说，要不你们再生一个吧，生一个健康的。我快速转过身去，抬起头，狠命地将泪咽了回去。然后扭过头微笑着对她说，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸妈妈不会再要了，你这也不是什么病，慢慢就没事了。

鸥太懂事了，我不舍得让她的心有一丝负担，我是想让她幸福地成长的。

所幸，后来我们又在301医院辗转找到了一位在耳鼻喉方面特别权威的专家，她给了我们希望，做过了基因检查，也给了一些相关建议，平时多注意，能保持住现在的听力就是最好的，按此一般情况不会存在下降的可能。

便凡是一根纤弱的稻草，我们也要拼命死死抓住。现在经过好多次复查，情况还算稳定，这应该是最让人开心的。

我又想到了那个梦，生命的洪流之上，时缓时急，注定了要与我的鸥一起淌过。而鸥也应该是最勇敢的飞鸟，没有什么可以阻挡她高飞的前路，海鸥飞处彩云飞，她的天空定是美丽无比的。

7.你是我的思念优美散文 篇七

爱情，怎么说呢？一生中遇到的人很多，可是对待每一个人的态度却不一样，有数不清的嘴上说不见不散，可是心里却永远不想见到的人，就算是见了还是会装着不知道忘记了。有的却是见过了永远都不会忘记的人，无论什么时候都会记得，在脑海里是挥不去的回忆。

可是只有一个人，你不知道什么时候会住进你的心里，当你发现你想忘记的时候，却晚了，他已经融入你的生命，就想血液一样流遍了你全身，他动你就在动，动他就会动自己，想让他消失除非自己消失，想要忘记除非自己失意，再也没有可能忘记了，连呼吸都是为他存在的，也许这就是爱情吧！你就是这个想割舍也割舍不掉的人，除了不再记得自己的时候，也许你能被我忘记吧！我爱上了你，没有一天不在想着你，不管是闲着还是忙碌都无法挥去你在我心里的痕迹。

爱情，该有的时候是幸福，不该有的时候是痛苦，可是谁又能穿越这爱情呢？死心塌地的爱上了你，怎么舍得放弃，怎么放的下。

送别了华之后，独自一人走出车站，拦了辆的士，然后穿越大半个城市返回住所，蜷缩在房间内昏睡了一个下午。

朦胧中依稀听到外界的喧嚣，仿佛从久远的世纪传来，分辨不出具体的方位，仿佛我并未躺在床上，而是还和华走在那个人头攒动的广场，他拿着喝空的饮料瓶佯装嗔怒地轻敲我的`额头，奚数着我的种种“不乖”，而我在他身边轻轻一闪，便避开了他的微“暴力”。

华随着我的步伐，欣赏着沿途的风景人文，与我一左一右在人群中慢慢地向前走，周围有琉璃般的灯光，还有低缓的古典音乐静静地流淌……我在似睡非睡的状态里，意识变得忽而清醒忽而模糊，我知道，我一定是太疲倦了。

华在的两天，一向嗜睡的我不知为何睡眠突然急剧地减少，仿佛身体不再受大脑的控制，多年来一向规律的生物钟就那样被无情地打乱。暗夜里，将空调的冷气开足，不再是为了单纯地降温，而是想让澎湃的思绪变得静谧。柔和的灯光下，凝视华熟睡的样子，是那么安静，那么温暖，仿佛红尘间，我与他并非初次相逢，而是相伴着一起走过了很久很远的路程……

曾经，无数次想象过与华相见的场景，但无论如何也没有想到，那一刻竟然会在我还没有完全做好心理准备的状态下仓促地到来，华隐瞒了自己的行程，在那个炎热的夏季毫无征兆地出现在了我在的城市。

夕阳西下的傍晚，我在旎漪的暮色中，见到了那个我生命中眷恋了很久的人，熟悉而又陌生，熟悉的是他的身影与面容，陌生的是，我与他相见的那个瞬间，并没有灵光闪过，更没有以我曾经想象过的任何一种形式出现，一切是那么平淡安然，甚至连我心跳的频率也出乎意料地与往常一样。

在华尚未来到这座城市之前，他曾对我说，他在另一座城市的广场上看到情侣成双，心生羡慕。于是，在华到来之后，没有征询他的意见，我便引领着他去了这座城市最负盛名的广场，在密集的人海之中，与他悄无声息地在广场上的青石板上印下了成双的足迹。华缓缓地走在我的一侧，看着周围的人群，感叹着这座城市的人流密稠，也惊讶于广场上那些慷慨激昂的歌声。