那一年的情人节随笔

那一年的情人节随笔（精选12篇）

1.那一年的情人节随笔 篇一

叶儿选择了脱落，徘徊的人踟蹰不前。

他还在向最好的异性朋友抱怨从没体验过恋爱中生气的味道，寒冬悄然而至。

高中的生活是枯燥乏味的，想必这是许多经历过高考的人总结出的共识，反正我这么理解。整天数不清的卷子铺天盖地般袭来，理解不透彻的习题还要开些小灶，时间仿佛除了学习用之外，还是学习。无暇顾及彼时的她，而又因些无足轻重的事吵个没休没止，当然，他深爱着她，每次都是以他的道歉而告终。他不知道：她也在为同样的事发愁――学习压力，彼此之间的矛盾在一起的时间少了彼此的情愫固然会减弱。

叶子凋零过后树木才会增加新的养料而茁壮成长，人，正因为踟蹰前的眺望才能到达远方。

2.那一年的记忆 篇二

或许，每个人都尝过从一个集体到另一个集体时那种暂时的孤单吧，但是我的尤其严重。12岁那年，我转学到这个城里的学校。从乡下的小土屋到城市的高楼，我的自卑是无以伦比的。

这是市里的一所重点中学。市里的孩子，大都自傲，于是，当我穿着哥哥退下来的衣服，背着由旧布头拼成的小书包出现在那些孩子面前时，他们大都对我露出嘲讽的表情。集体中的个体，是完全没有自我的，我没想到，自己竟然成为那些骄傲孩子的戏弄对象。他们偷偷地在我的书包上画小人儿，在我的由装针剂的盒子改装的文具盒上扎小洞。

自尊不允许我迁就他们。要知道，在乡下，我的学习成绩数一数二，在同学中间，我像一只骄傲的孔雀。我有父亲在城里工作，我的衣服在同学中还算是有新意的。但是在这里，在这些尖子生云集的地方，无论是我的学习还是我的着装都成了他们嘲笑的对象。

老师总是喜欢学习好的孩子，尽管事实证明，那些学习好的孩子往往见到老师大都没有打招呼的习惯。老师很少关心到我，于是，我更加自卑。我不愿意迁就他们的惟一方式就是远离。

一开始，我总是高高地举起手来，试图回答老师提出的问题。后来，这种积极性被老师一次次略带轻蔑的眼光给打消了，我干脆沉默寡言起来。我越来越害怕这个环境。

但是即便是怕，我也不可能露出我的怯懦，于是我学会逃避。我学会了逃课，班上虽然管得严，但我于班级来说，似乎是一个可有可无的小人物，小人物的消失当然不会有人关注。起初是一个月中我能有两三节课不去，反正也轮不到我回答问题。慢慢地，我越来越大胆，有时一天就能有一半的课不上。

现在想起，我甚至恨不得伸出手去安抚一下当年的我——那个可怜的孩子。我没有朋友，逃课之后，只能一个人踱到操场上，在那里故作深沉状，其实心里孤单无比。我围着操场兜圈子，直到快下课才悄悄躲进厕所，怕老师们看到我。

他或许就是那个时候注意到我的。他是个敲钟人，是学校雇来的临时工，还在值班室里卖些学生用具及水作为补贴。每天，我都能看到他匆匆从校门口的值班室里出来，然后跑向学校的那口大钟。学校的钟很有名，是市里的重点文物。也许是要体现重点中学的特点吧，所以一直用敲钟作为学生上下课的提醒方式。

他可能是在我逃课一个月之后注意到我的，因为每当他从值班室出来，我都会习惯性地跑到厕所。起初，他可能觉得奇怪，甚至可能会觉得我并不是学校里的学生，所以他也没有过问，但是后来，他在一件事中明白了真相。

那是一次下课后，那一节我没有逃课，攥着爸爸给的几角钱，去校门口买水喝。这时，几个同班的同学也在那里买水喝，本来我排在最前，但是却有一个急于喝水的女同学，非常蛮横地挤了我一下：“走开，乡巴佬！”其实，当时的他们也许并无太多蔑视的意思，一半是对这个称谓的好奇罢了。

已经习惯了不与他们争战的我，默默地站到一边。说实在的，这种委屈受多了，也就不觉得委屈了。等他们喝完，我才小心地走过去，递钱给他。

他给我打水，眼睛却看向我，似曾相识的眼神：“你，和他们是同学？”

我点点头，一口气喝完了水。这节课，我又要逃课。喝完了水，我首先要躲到厕所里去的。他的眼神似乎有些明白，又小心地问我：“你是乡下来的？”

我不敢再回答他，那颗敏感而脆弱的心告诉我，他知道得越少越好。我甚至天真地想，他也可能会看不起我，因为我学习不好，我是乡下来的。我拒绝回答他，放下杯子，就往厕所里跑去。

上课了，我悄悄地从厕所里溜出来，来到空无一人的操场，心里想，这又是一个难熬的45分钟。我假装深沉，表面上一副无所谓的样子，其实，那些同学已将我伤得太深。我甚至想回去告诉父亲，我不想在这里上学了，哪怕让我去一个很小的学校，只要能融到同学之中，我也无所谓。

一只手轻轻拍了拍我的头，温暖而轻快，带着家长对孩子的那种宠爱。我惊奇地回过头去，是他。

“你怎么不上课？”他的眼睛直盯我。

我低下头，不知说什么好。半天，只说了个自己也觉得成不了理由的理由：“我，我肚子疼。”

他笑了出来，拉住我的手，他的手厚实而温暖。

“那就陪叔叔在这里走走吧。”他拉着我的手，慢慢地在操场上兜圈子。说实在的，当时我确实有点儿害怕，他完全有可能告诉我的老师和校长的，那会让我在众人面前更加难堪。

他给我讲他的故事。他当兵的时候，在他们班里是个子最小的一个，许许多多战友都看不起他。他一开始甚至想，既然永远比不上别人了，干脆就谁也别接触。但是后来，在一次军容比赛中，他叠的被子得了第一，从那之后，他便再也不会看不起自己。

说实在的，他的故事我真的听不懂，毕竟那时，我只是一个12岁的孩子。快下课时，他蹲下身子，对我说：“我知道你委屈，但是你要记住，你同样是一个学生，没有理由比他们差。”

这句话我听懂了，12岁的我第一次为了一句话而认真地思考。那种眼光，直到今天，我依然忘不了，那里面似乎能包容、理解我的所有委屈与不安，还有一种沉甸甸的信任。我隐约认为他的意思是：我不能再躲到厕所里。

他跑去拿长杆敲钟，我跟在他的身后，他将那根长杆挂在铃芯的那根铁丝上，然后对我说：“你来拉！”

要知道在当时，多少孩子都想拉一下那个圆圆的铃芯，在孩子们的眼睛里，那简直就是一种权威。我使足力气，敲响了第一下，第二下。

这是下课铃，我看到教学楼里跑出许多同学来。跑得快的同学，在我没有敲完钟的时候，就到了操场上，他们用不相信的眼光看着我，看着我身边微笑着的他。我更加用力地拉动手里的长杆。开始有同学对我指指点点，口里小声地说：“杜晓进，是杜晓进，他在敲钟！”

后来的事情我记不太清楚了，但自那之后，我再也没有逃过课，我学会了尽力以自己的成绩来融入这个集体，来赢得他们的尊重。

12岁那年，是他教会了我第一次认识自己，不再逃避。

去年，以前的班主任知道我现在出了几本书，而且在小范围内很有知名度，于是约我去以前的学校演讲。我再次见到他时，他已是近60岁的人了，但在学校里依旧做着敲钟的事。

他似乎认不出我来，犹豫着与我握手。当年的事，毕竟在每个人的记忆里沉淀出了不同的模样，他的与我的印记是那样的不同。在他看来，是件小事，而我则是带着感激的心态去看。我们对往事的不同回忆让我那位已经退了休的班主任哈哈大笑，他拍着我的肩很亲切地说：“晓进，经过了这么多年，你怎么可能记得清这么多事情呢？”

3.那一年的我们散文 篇三

那一年，我十七，你十八;

那一年，我无忧无虑，你青春靓丽;

那一年，我天真，你可爱;

那一年，我书写着自己的未来，你憧憬着人生梦想;

那一年，我善良，你单纯;

那一年，我认为只要一心对别人好，别人就会对我好;你以为做什么事只要努力了就好;

哪一年，我忧愁了，你伤感了;

哪一年，我只是一个跑错台的小丑，你只是一朵自飘零的`杜鹃;

哪一年，我虚伪了，你自私了;

哪一年，我把自己伪装了起来，你把自己的利益放在了首位;

哪一年，我落魄了，你冷漠了;

哪一年，我像乞丐一样无助，你像陌生人一样疏离我;

那一年，我十七，你十八;

那一年，我信誓旦旦，你桀骜不驯;

那一年，我真诚，你友好;

那一年，我们说好一起牵手到老，你总是希望比别人强;

那一年，我追风，你逐月;

那一年，我想世界有我而有那么一点不同，你想要世界有你而与众不同;

哪一年，我多愁了，你善感了;

哪一年，我是你想不到的无关痛痒，你是我猜不到的不知所措;

哪一年，我庸俗了，你贪婪了;

哪一年，我越来越大众化，你想要的越来越多;

哪一年，我犹豫了，你犯贱了;

4.那一年的元旦作文 篇四

我出生在黑龙江省东部山区，我们那儿有个风俗习惯，就是每年元旦早上那顿饭一定要吃面条，叫元旦面，因为那顿饭是新一年的第一顿饭，吃上一顿面条，全家人一年都能顺顺当当的。

记忆中最难忘的元旦面是1981年那顿元旦面，那时，农村还很穷，眼看着还差几天就过元旦了，可我们家一点白面都没有。

晚上，我听父母躺在炕上唠磕，说到了吃元旦面的事，爸爸说：“没有面就不吃了呗!”妈妈说：“怎么也得让几个孩子吃上元旦面啊，那样一年才能顺当啊!”爸爸说：“那有什么办法啊!”妈妈想了想说：“这样吧，吃不上白面的，吃上一顿粉面的面条也行啊，明天把土豆剁一些，做一些土豆粉，用粉面子做一顿面条吧!”

第二天，妈妈就从仓房里拿出了半袋子土豆，用水洗了，放到大槽子里，用刀把土豆剁碎了，又放到锅里用水泡了两天，然后用筛子把渣子都过滤掉了，把锅里的水淘干，把沉淀在最底下的淀粉装到了口袋里，把口袋嘴扎上，用手往外挤水，把水都挤出去以后，再把里面的粉子拿出来，放到炕上烘干，一天之后，粉子都干了，就成了粉面子。

元旦那天早上，妈妈很早就起来了，用粉面给我们做面条，爸爸负责烧火，把锅烧热了，炝了汤，汤开了的时候，正好妈妈的面条也擀好了，下到锅里，一会儿就煮好了，香喷喷热乎乎的一大锅，我们一家人围坐在一起，吃了一顿元旦面，虽然是粉面子做的，但在那个年代，能吃上这样的面条已经很好了。

5.难忘那一年的冬天散文 篇五

“弟弟，咱娘昨晚脑出血住院了，你快来吧！我现在在医院里呢。”电话里传来姐姐啜泣的声音。我一下子坐了起来，脑子里飞快地想着什么，一下子就想到，如果没娘了怎么办？泪水瞬间喷涌，泪流满面。我看看了时间，早晨的五点十五分。

从姐姐断断续续的叙述中，我知道了事情的经过：元旦的前一天晚上九点多，爹和娘准备洗漱后休息。正在刷牙的娘感觉头疼，爹赶紧把娘扶着坐在沙发上，也没多想。过了一会，头疼得一阵高过一阵。看了看表，已经快九点半了，要不要给孩子打个电话呢？这么晚了。娘一看这个疼法，实在撑不过今天去了，就让爹给在同一个城里的姐姐打了电话，很快姐姐姐夫就开车来到了爹娘家里。当时谁也没有往深了想，姐夫背了娘就下了楼，直奔医院。事后才知道，当时已经脑血管出血，脑子里溢满了血液，所以才头疼的厉害。按照医学常识，这样的病人是不能剧烈晃动的，需要平躺着才行。在路上，姐夫就开始联系医院的医生，做好各项检查准备。到了医院，各科室的医生已经到了，迅速给娘做了检查，初步确定了病因，采取了应急措施。就这样，姐姐忍着悲痛，隔着窗户看着观察室里躺在床上一动不动的娘，待了一夜。怕我晚上接到电话担心，终于熬到了五点多，实在忍不住了，才给我打了个电话。

进了医院，姐姐看见我来了，又忍不住哭了。我们隔着病房的玻璃，看到娘躺在手术床上，盖着白色的医院专用棉被，我也忍不住哭了起来。娘啊，娘，你再看看儿子啊。

等医生上了班，会诊后，决定第二天就做手术。娘被送进了重症监护室，那里面全是需要等着做手术或者手术后重点护理的病人。家人不能进去，每天由护士给往里送饭送水。可是我的娘，现在连眼睛都不睁开，更别说吃饭了。在监护室外的走廊里，白天站满了病人家属，晚上九点以后，就地打个地铺休息。到了晚上的时候，有医生把我们姐弟俩叫进了医生办公室，给我们用尽量轻松地语气说着明天要进行的手术，程序化地告诉了手术的风险，最后要我们在手术通知单上签字。我和姐姐看着上面这样那样的风险，哪样都可能让我们再也见不到我们的娘了，或者说一个健康的娘了。姐姐禁不住扑到了姐夫怀里哭了起来，我则一个人跑到走廊上，靠在墙上，内心里充满了恐惧：如果手术失败，我将再也没有娘了！我怎么办啊？我的泪水汹涌地冲出眼眶，再也控制不住。最后，姐姐代表我们家属签了字。

由于姐夫的关系，我们晚上被安排在了一间会议室里，哥哥则拿来两张行军床和被子。第一天晚上我和姐姐在那里守夜。后来，我们发现，在会议室的阳台上，打开门后，可以绕到病房的窗户外面，而且可以看到我们的娘。于是我和姐姐就悄悄地过去，透过窗帘的缝隙，看到娘的身上挂着吊瓶，好象手还给固定住了。第二天我们问护士，护士说，怕病人无意识中碰掉了针头。可是娘一动不动地躺在那里。不过明天就要手术了，我们还是抱了良好的愿望，祝愿娘手术成功。

第二天上午，爹也赶来了，哥哥也来了，我们就在会议室里等着。姐夫和医院的医生商量了，从省城请了著名的脑外科专家来主刀，现在做好准备，只等主刀医生一到就手术。大约九点钟的时候，请来的医生到了，没有寒喧，直接进手术室手术。这时好比进行现场直播，手术室里的情况，不断地从手术室通过手机传来，我们大家静静地坐着，姐夫收到一个消息，就给我们念一遍。而且每次传来的都是好消息，手术很顺利。手术一直持续了近四个小时，下午一点左右的时候，姐夫收到了最后一条消息：手术成功！我们全家激动地哭了。终于放松了一口气，我的娘已经过了最难的一关了，我的娘有救了！我们赶紧上楼准备去接我娘，想看看娘。医生告诉我们，还要在重症病房观察一个星期，现在还没有度过危险期。虽然我们的心又有些紧张，但是和手术前相比，已经轻松了不少。

娘在手术室里待了大约一周的时间，但是从手术后的第二天就能说话吃饭了。每天早中晚的规定时间里，可以给病人送饭。早上和晚上还可以进去探视。手术后，当姐姐第一次见到娘时，娘竟然给姐说，家里的菜橱里有调好的肉馅，是准备元旦我们去的时候，包饺子用的。当姐姐出来跟我们说起这些的时候，我们高兴地哭了。这说明手术很成功，娘的记忆没有受到损坏。

这就是我在2011年的新年里，经历的最难忘的一件事，让我知道我是多么地舍不得我的娘。一周后，娘渡过了危险期，就搬到普通病房。我们一颗悬着的心彻底放了下来。在接下来的近一个月时间里，除了回家洗个澡换换衣服外，我一直陪着娘待在医院里，姐姐天天来回地送饭，爹晚上回去，白天就过来一起陪着娘。在医生护士的精心照料下，身体恢复的很好，也很快，春节之前，娘就出院了，在家里过了个团圆年。娘的康复，是娘的福分，更是我们子女的福分，是对娘一生行善的回报。

6.那一年的锄山鼓 篇六

我爷爷天生对声音敏感，当他咕噜咕噜地喝完我奶奶为他盛的一海碗薯丝粥，扛着锄头跨出大门的时候，他能清晰地感觉到自己周身血液汩汩流淌的声音。滚烫的血在他结实的身板内躁热地涌动，汇成一条激情澎湃的大河。他一双蒲扇似的大脚咚咚咚地踩在清晨的山道上，有山鼓敲响时一样鲜明的节奏。此刻，这醉人的鼓点应和着体内那条不安分的大河的流动，越敲越欢快。爷爷要走向一片绿海般的茶林，那里有一群同样血气方刚的汉子在等着他。

岁月有四季的轮回，大山也一样。进入夏天的大山就像来到了生命的旺盛期，蓬蓬勃勃地生长着。走在九曲十八弯的山道上的爷爷听到了小草生长的咝咝声，翠竹拔节的嘭嘭声，大树伸高的嚯嚯声，花儿怒放的咿呀声。植物芳香的声音像江南丝竹，而数不清的小虫生生不息的低吟，山之精灵云雀华丽的咏叹便是高雅的弦乐四重奏。微风拂过，植物与动物琴瑟和鸣，美妙的天籁是大自然献给人类的音乐盛筵，是一支永远演奏不完的交响曲。爷爷是听着这支动人的交响曲长大的。走在这壮观的声音的海洋中，他脚底生风，精神勃发，是这支气势磅礴的交响乐中最活跃的一个音符。

这里是江西北部绵延起伏的幕阜山的深处，属于古楚国文化圈。高山远水激起神秘的想象，云飞风吼充满浪漫激情，劲歌狂舞是生命的奔放，绿茶红花是大地的诗意。此刻，我爷爷和一群朴实的山里汉子就在古楚国的青山绿水间舞动山锄，延续着亘古未变的劳动。青山上是深不可测的蓝天，在风的长叹中，有一缕缕白云飘过。汉子们裸露的脊背上亮晶晶的汗珠滚过，阳光在豆大的汗滴上跳跃。当汗水浸湿脚下的土地的时候，高高抡起的锄头竟懒洋洋地落下，爷爷喘着粗气，在他粗重的呼吸中，一种潜藏的东西在他体内汇集，他觉得燥热难耐，周身的血在泛滥，在澎湃，他大吼一声：春生，鼓呢？敲起来！那个叫春生的后生敲起了激情的山鼓，我爷爷清了清嗓子就吼了起来：

到山来，到山来，

到山扶起土地牌。

扶起土地拜三拜，

保佑我山歌随口来。？

汉子们的锄头跟着爷爷山歌的节奏飞舞，叩问土地。

我们山歌牛毛多，

黄牛身上摸一摸，

日里唱歌当茶饭，

夜里唱歌当被窝。

出门三步就唱歌，

人人说我快活多。

大牛（我爷爷的大名）的山歌唱得好呀！？汉子们喝彩道。春生的鼓儿敲得响啊！？爷爷笑咪咪地向春生丢了个飞眼。

天光起来做到晚，

男人殷勤仓仓满，

女人殷勤件件新，

世间衣禄不求人。

我爷爷有唱不完的山歌，他的嗓音是这一带锄山鼓的歌者中最好的。来自他内心深处的歌儿具有金属般强烈的穿透力，粗犷、豪放的歌唱带着山里人的希望，穿云裂帛，飞出了连绵的群山，飞向高远的蓝天。

我知道这是爷爷心灵的歌唱，这群山里汉子带原始韵味的闹腾中迸发出的歌儿更像来自于他们脚下的土地，这些朴实的山歌粘满了泥土的气息，在一群从小就在泥土中摸趴滚打，有着泥土一样的皮肤的山里人间传唱。在爷爷看来，山歌就种在土地里，就像他的庄稼一样。

我知道爷爷生活在一个物质极其匮乏的年代，人们劳动，遇到丰年也仅仅只能填饱肚子。但是，填饱了肚子，喂饱了孩子，这是何等骄傲而又满足。劳动是人们生活的主要内容，也是人们的幸福所在。虽然每个日子都浸满汗水和艰辛，但是，他们的生命在艰辛中如花一样开放。

二

我爷爷那群汉子震荡山谷的劳动号子在青山白云间回荡的时候，那动人的音符也跌落山涧，流到了一个黄花闺女的心田，她就是正在打猪草的小麦子。小麦子打猪草呀打猪草，一颗心就被爷爷高亢、激昂的歌声虏去了。

天上起云云头多，

哪个山沟不通河，

哪个男人不想姐，

哪个女人不想哥，

男女心思差不多，

哟嗬嗬，哟嗬嗨呀

这个大哥歌是唱得好，可那个词儿咋就让人耳热心跳呢？？小麦子手拿一把狗尾巴草痴痴地想。她好奇地抬起头，看见了一群红朴朴的后生在茶园热腾腾地闹着，她看见了我爷爷仰天高歌的英姿。这人嗓子清亮，身板也结实？哎呀，快别想了，耽误了听歌。？爷爷的又一曲山歌飘来的时候，小麦子再也不愿胡思乱想了，她屏气凝神，像尊泥塑。

大山窝

大山弯过小山多，

小山藏在大山里，

小山脚下会娇娥？

这个砍脑壳的，我是不是被他看到了？？小麦子吓得心扑扑地跳，赶忙找棵大树躲了起来。天蓝蓝，日朗朗，天蓝蓝日朗朗的日子，小麦子咋好像中了魔？小妮子忘记了一切，只觉得全身软绵绵的，要随着爷爷的歌在云中飘。

直到日头当空的时候她才醒来，看看装猪草的背箩，只有稀稀拉拉的几颗狗尾巴草。想起妈妈要骂人的，她一下子急了起来，可是猪草在哪儿呢？平日亲如姐妹的米细草、蛤蟆衣、灰灰采都哪儿去了，怎么一颗也看不见呢？

那个夏天，我爷爷和一群种田汉把锄山鼓唱得红红火火的时候，他们不知道那火辣辣的歌儿把邻村的一个细姑娌的心也唱野了？？

三

下雨的日子，山村格外寂寞。大人小孩都不窜门了，地里的活儿除非迫不得已，没有谁去做。山民们坐在家门口，看大大小小的山峰在雨里静默。

山村满世界的水在流，在地上的河床水沟里流，在天空中流，在树的躯干与叶脉上流，在花的开与闭中流，在时间的滴答声里流，梦里梦外全是水在说话。雨改变了山里的一切。山村七零八落的房屋笼罩在朦胧的白雾里，本来就孤独的小村更显寂寞。我爷爷在这个漫长的梅雨季节像发情而又没有自由的猫，急得上窜下跳。看着墙上越长越厚的霉斑，他觉得自己的嗓子也在发霉，于是他冲进淅淅沥沥的雨幕大吼一声哟嗬哟嗬嗨呀？？？这浸满浓浓乡音的长啸撕破了无边的淫雨，惊醒了沉睡的山村。

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一群生龙活虎的种田汉循着喉声聚到了我爷爷的小屋里。他们又开始唱歌了，他们要用发自内心歌唱来驱除山村无边的寂寞。

我爷爷是赣北唱山歌的高手，要问爷爷的山歌有几多，爷爷说他自己也说不清，反正唱个七天七夜不会重复。爷爷在这个湿漉漉的日子，亮亮嗓子唱了起来：

山歌不唱闷忧忧，

丝茅不扯满地铺，

鸡婆无公生寡蛋，

娇姐无郎夜夜忧，

干田无水不成丘。

唱歌还要两三人，

单人独马不能行，

一只巴掌拍不响，

一棵孤树不成林，

还要众班助我声。

爷爷唱完后，春生一边击鼓一边唱了起来：

山歌不唱使人呆，

井水不挑长青苔，

撇开青苔挑担水，

撇开撇开又拢来。

村里的光棍汉长庚加了进来：

鸭嘴没得鸡嘴尖，

哥嘴没得姐嘴甜，

前年与姐亲个嘴，

三年没买油和盐，

如今还像蜜样甜。

他诙谐的演唱逗得人们哈哈大笑。这群火辣辣汉子的喉咙被光棍汉的歌唱撩得痒痒的，于是，一支支山歌像清泉似的从一个个朴实的心灵流淌出来。

很多年以后，我从奶奶那里知道了这场空前绝后的山村歌会。奶奶说，那个梅雨季节，山里的人儿好像要把憋在肚里的欢乐与忧愁全部倾诉出来，他们唱了一支又一支，山歌就像接力棒，一棒一棒地传递着，他们唱了七天七夜，直唱得云开雾散，一轮红日高挂山巅。

无知如我，无论如何都想象不出那次著名的山歌会的盛况。

当太阳被热情的山歌唱出来后，人们兴奋地走出家门，去享受久违的阳光。爷爷看见红日的光里，站着一位大嘴巴的姑娌，裤脚上还沾有雨季的泥巴。

她是谁？？爷爷问。

邻村的小麦子。？奶奶说。

四

我奶奶念过几年高小，是山村少有的文化人，她拥有文化人特有的矜持。做了媳妇的奶奶既不喜欢扎在女人堆里嚼舌根，更不会双手叉腰骂大街。当大山的一草一木都知道了爷爷与小麦子那档事后，我奶奶还蒙在鼓里。

那次载入山村史册的山歌会后，爷爷和小麦子见面的次数越来越多。这姑娌入迷地喜欢听爷爷唱山歌。他们两人常常躲在深山坳里唱情歌。

荷花出水红半边，

荷花爱藕藕爱莲，

荷花爱藕出水面，

藕爱荷花朵朵鲜。？

这是小麦子唱的。

想妹想得好心焦，

砍起柴来掉了刀，

吃起饭来跌掉碗，

走起路来？？？

爷爷还没有唱完，小麦子就软绵绵地倒在他的怀里。她听到了爷爷的心野兔似的蹦蹦乱跳，感觉到了爷爷宽阔的胸膛里热血的横冲直撞。你要了我吧，就是跟着你讨饭卖唱，小妮子我也像吃了蜜样甜。？爷爷的一双大紧紧地搂住了她，她幸福得头晕目眩，软绵绵的身子被爷爷胸膛里欢快的歌声紧紧裹住，眼看就要跌落深渊，又猛地一下，被抛向了云端。

那一年，我爷爷唱山歌唱迷了路，他给我奶奶留下一张纸条，在一个月黑风高的晚上，带着小麦子走出了绵延的大山，开始了他的卖唱生涯。

五

我爷爷走后，奶奶把自己关在房里，痛哭三天三夜。她怎么也想不通一个识字的良家妇女，咋就比不过一个唱野曲的小村姑。三天后的那个早晨，奶奶又走了出来，她把爷爷留下的一个山鼓扔进了深不见底的山谷。那天，很多村民都听到了山鼓撞在山岩上的闷响。

时间在我们山村像凝固的岩石，多少年了，山还是那座山，房还是那间房，歌还是那支歌，情还是那段情。唯一改变的是人，他们用生老病死去对应四季的轮回。

我奶奶在爷爷走后，独自一人抚养我爸爸和我姑姑。每一个平常的日子，村民们都可以看见

奶奶把五颜六色的破布，剪成一个个三角形，然后把一个个三角形粘成一个个四方形，再把一个个四方形缀成大块大块的布。她像一位出色的魔术师，把一堆堆破布条变成了体现乡村美学极致的色彩斑斓的布。那些美丽的布是我们的被套、枕头、夹袄、棉裙？？几年后，我奶奶成了故乡的工艺美术？大师，她的手艺远近闻名，但有谁知道她缝补着那些破布，其实就是缝补自己破碎的生活。奶奶就在这样的缝补中慢慢老去。

六

我爷爷在一个牛羊都归圈的黄昏回到了他的山村。这位乡村艺术家衣衫褴褛、精神疲惫，谁也没想到当年雄心勃勃要把锄山鼓唱出大山的他，回来时竟是这般落拓。小麦子没有和他一起回来，多年以后，人们才知道在一个风雪的夜晚，在两位艺术家卖唱的路上，小麦子临产了，可怜的她，又冷又饿，无力生下两人歌唱的结晶，撇下爷爷，离开了她无限眷恋的人间。

像我奶奶这样高洁而又略带矜持的人，常常在处理个人感情时显得很固执。果然不出众人所料，她拒绝与背叛了她的爷爷重归于好，这让无数热心的山民惋惜了好一阵子。

我爷爷独自在山旮旯里盖了座茅草房，开荒种地。人们奇怪地发现，他种得最多的是红薯。每到冬季红薯收获的日子，他的茅草屋里红薯便堆成了山，他把吃不完的都晒成干薯丝。俗话说，瓜菜半年粮，干薯丝是我们山里人永远的口粮。但人们从未见过我爷爷那样多的干薯丝，走进他的茅屋就像进入了一个薯丝世界。白白的薯丝占据了屋里的每一个空间，爷爷生活在这薯丝堆里，人也好像一根干薯丝。据说，在有月亮的晚上，许多人都看见过爷爷的下半身埋在薯丝堆里，一边嚼薯丝，一边念叨小麦子的名字，两行老泪从刀刻般瘦削的脸上流下来，流下来，洇湿了他破旧的布衣，也洇湿了他身边的薯丝。

七

青山遮不住，毕竟东流去。

青山没有老，时间却老了，公元都一千九百八十六岁了。人也老了，我爷爷，那个著名的锄山鼓的歌者，那个山里汉子，他老了。人们看见他的背驼了，腰弯了，脸上的皱纹田塍般一层一层，攥着干薯丝的手青筋暴露，像老树皮。如果岁月的造化就是把一个热血汉子变成一位耄耋老人，那岁月真是太无情了。

有一天，一个戴着贝雷帽，像爷爷一样老的人走进了爷爷寂寞的茅屋，爷爷手攥一把薯丝，老眼使劲地盯着来人，来人双手抱拳，用好听的官话说：大牛哥，我这是朝圣来了！？

那是一个美妙的夜晚，爷爷的茅屋破天荒地亮起了灯。当一轮满月普照山林的时候，爷爷的茅屋里，传来了爷爷沧桑而又激昂的歌唱：

发了南风转北风，

喜鹊落在阴林中，

打伞不如云遮日，

打扇不如自来风，

好戏不过打鼓工。？

唱歌不要好声音，

全靠字眼咬得清，

山歌没上铜版册，

没上四书并五经，

唱了山歌散精神，

人人说我？？？

爷爷婉转的歌声像清冽的甘泉在这个月光皎洁的晚上，轻轻地流淌在山里人的心上。大牛哥又唱歌了！？人们欣喜地互相转告。爷爷泉水般甘甜的歌声也流到了正在缝补破片的我奶奶的心上，那醉人的旋律把我奶奶的心唱得痒痒的。天杀的，这么多年了，他的歌咋还这样撩人呢？？她愣了一下，一不留神，长长的银针扎在了手上，滚落的血珠在破碎的蓝花布上开出一朵朵梅花。

附记

公元一九八六年九月，武宁打鼓歌会演与学术交流会在江西省武宁县船滩镇举行，中国艺术研究院、上海音乐学院、江西音协等专家学者莅临指导。此次歌会盛况空前。从此，武宁打鼓歌走出了大山，走向了世界，公元二零零八年，武宁打鼓歌入选国家非物质文化遗产名录。

7.那一年的情人节随笔 篇七

本视频再现了当代年轻大学生的校园生活，很多大学生爱慕虚荣，铺张浪费，完全生活在一种理想生活中，而没有考虑到现实状况和家庭背景，甚至有些来自穷乡辟土的大学生在这里谈起恋爱来，虚荣心也增强了，完全沉浸在两个人的浪漫生活中，还有些同学为了哥们义气时不时的具个餐，每次聚餐都是一笔不菲的花销，而此时很少有同学会想到家中父母的生活是什么样的，很多同学的生活用品日常消费远远超出了家庭的正常供给„„

本教学视频客观真实的反映了当代大学生中普遍存在的一些问题和现象，这些问题产生的原因也不是单一的，是由很多方面的因素共同作用的结果，随着社会的发展有些地方先富起来，而有些地方还是相对比较落后，大学生群体不再是一个小范围集体，而是一个面向全国的、非常大的群体，这里的学生有些来自发达城市的，有来自贫穷乡村的，总之参差不齐，消费习惯和水平也不一样，导致很多同学为了争个面子或者为了满足那份虚荣心而忘记了自己的背景；还有些同学在家里就是佼佼者，没受过什么苦，娇生惯养造成今天的性格，这是家庭教育方面的原因等等还有很多其他方面的原因，我不做具体的分析了，重点是我想说一下我看了此视频后的个人感想，我的感想主要体现在两方面。

首先，我想到做人之根本。我出生在八零后，是来自贫穷落后的乡村，我的儿时所受的学校教育水平和条件远不能跟发达城市的孩子相提并论，但是我的父母还都算是知识分子，我的家庭教育不算是特别突出但是至少还算比较开明！我认为做每件事都不能违背孝敬父母的原则，俗话说百善孝为先，孝是中华民族的传统美德，所以当我们做事情时应首先考虑到我们的父母，如果那样也许校园里也就不会出现那么多的恶劣行为了，也许就不会有太多的人会感慨“那一年”了。父母对子女的爱是永无止境的，无论他们是贫穷还是富有，不论我们长多大，在他们眼里永远都是孩子，永远需要他们的呵护，他们为我们操心，替我们分忧，并乐此不彼。我们无论怎样还这份情，报这份恩，也都无法抵偿父母对我们的爱。因为我们或许是是他们的全部，是他们生活的希望，而我们却不可能把全部的爱都倾注在他们身上：当我们小的时候，不懂得什么爱，所以无从谈起对父母的回报；当我们青年的时候，可能些许理解了父母的爱，但是这个时期我们也面临着种种诱惑和种种挑战，或许我们会为我们的兴趣爱好而不断努力着，或许我们把很多时间用来陪伴我们的兄弟朋友了，再或许我们把太多的爱给了我们的恋人等等，总之在这个时候我们仍然接受者父母的爱却几乎没有对父母的回报；当我们有了自己的家庭，有了自己的孩子的时候，我们理解了什么是父母爱，但是我们又不得不把大部分的爱投入到孩子身上，把大部分时间用在工作上，所以我们还是没有太多的机会来陪伴和回报父母，当我们中年，当我们老年的时候„„总之我们对父母的恩德是报不完的。既然这样，我想，作为一名大学生，虽然不能给父母太多物质上的回报，但是我们可以严格要求自己的日常行为规范，不要把父母的心血随便挥洒，我相信真正的爱侣也不会这样做的。我想告诉大家，尽管我们学习特别忙，尽管我们工作特别忙，尽管我们的时间很紧，尽管我们有时确实感到特别的累，尽管尽管„„有太多的尽管，但还是请你多抽出点时间来陪伴在父母身边，不要让那句“疼孩子没缝儿，疼大人没空儿”的老话在我们身上得到应验，不要让“白发的期盼”还在继续！衷心祝愿天下所有的辛勤父母们健康，平安，幸福！

第二，我认为每个人生存着的最大意义就是明确自己在每个时期应该干什么，并且把它干好。

大学生也不例外，我们应该好好珍惜时间，做些有意义的事，而不是把时间随便消遣掉。人生可以分为不同的阶段，在每个阶段里都有一个需要完成的任务，并克服一个危机，如果任务圆满完成，危机成功解决，就可以增强自我的力量，获得更好的适应和成长，从而顺利的度过这一阶段；可是任务没有完成，危机解决得不好，就会削弱自我的力量，阻碍我们适应环境，并且还会影响到我们以后阶段的发展。我们的人生就好比是一段旅程，现在我们身边的人好比是我们旅伴。如果你看到窗外的风景正好，情不自禁地下车观赏，就很可能再也上不了原来所在的一节车厢，你的一生所走的路也可能从此改变。所以做好我们这一阶段要做的事情，也就是学习和认识自己，不断充实自己，克服重重困难，不断磨练自己，拼搏前行，奔向最后的成功！

我相信只要我们有良知，只要我们肯付出，我们每个同学都能把大学过得更加充实，都能够生活的更有意义，日后才不会有视频中的感慨，才不会有那么多的那一年。

8.你还记得那一年的入党申请书吗？ 篇八

中国共产党将要走过95年的光辉历程。作为入党的必要程序，每一个要求入党的人，都必须由本人向党组织提出申请，表明自己郑重的政治选择，也就是我们通常所说的“入党申请书”、“入党志愿书”。入党申请书

如何来的？根据1921年中国共产党第一次全国代表大会《中国共产党纲领》，入党需要“经党员一人介绍”。从一大到六大，中国共产党对申请入党者主要看其对待党的纲领的态度，对申请对党的形式则没有明确规定。

在革命时期，加入党组织意味着艰巨、危险的工作，时刻准备牺牲自己。1922年，朱德找到了陈独秀，向他表达了入党的愿望：“如果为了个人享受，我就不会来找共产党了，我可以回到军阀部队中去，可以成就个人的功名利禄，但我正因为要抛弃这些，为国家和民族的利益而奋斗，所以，我才选择了共产党，而且，我一定忠贞不渝，绝不叛党，随时准备为乐壮丽的事业而贡献一切！”但这一次，陈独秀并没有马上同意。直到周恩来和张申府一起介绍朱德入党后，朱德才被批准入党。

这种口头申请，有人介绍的形式到了七大有了改变。七大通过党章详细规定了各种类型的人员入党要经过的手续。当时有些官兵文化水平不高，写入党申请书有困难。党章没有明确规定入党要写申请书，但事实上根据老同志回忆，当时的党组织已要求提出入党的人必须有口头申请和书面申请。这是一份特殊的申请书，出自著名战士作家高玉宝之手。

他曾是旧社会的童工、文盲，1948年，要求入党时，不会写申请书，只好以画代字写出了八个字的入党申请书，“我从心眼里要入党”！

后来，高玉宝经过党的培养，成为了一名革命作家。革命胜利后，中国共产党成为了执政党，这时由于某些党组织把关不严，把一些不够党员条件的人吸收到党内来，一些投机分子也千方百计入党。如何保持与提高党的纯洁性和战斗力成为了党建工作当务之急。

1956年通过的八大党章规定，公民申请入党，必须有正式党员两人介绍，经支部大会和上一级党的委员会的批准，并且经过一年的预备期，才能转为正式党员。由于人们文化水平普遍提高，因此对入党申请有了新的要求，口头申请基本被书面申请所取代。入党志愿书还记得吗？同志，可还记得当年在入党志愿书里亲手写了什么？

“我志愿加入中国共产党”，当我们从这一行字写起时，别搞错，这不是一阵子的应付、一会子的热情，此刻你想了什么、写了什么、信仰了什么，不光是记在你档案里一辈子，更需要记在你心里一辈子。不少贪官的“忏悔录”在总结违法犯罪的教训时，几乎都谈到“放松了理论学习”，尤其是没有认真学习党章，忘记了自己当年在“入党申请书”里所作的承诺。现在，违纪的党员干部在接受审查时，纪委都会带他们读党章，给他们看当年写的入党志愿书。陈旧的字迹清晰记述着当年的誓言，一点一滴唤醒那激情燃烧的岁月。

当回忆涌来，再看自己今夕光景，想想这些年的蜕变，今昔的强烈对比，怎能不触及灵魂？那一刻，不少人都会幡然醒悟，甚至痛哭流涕、悔不当初。吉林省白城市人大常委会原副主任冷有春在当年的入党志愿书上，一笔一划、工工整整地写道：“我加入中国共产党，不是想在执政党中捞到什么个人的好处，而是更好地全心全意为人民服务，为实现共产主义奋斗终身。”可惜的是，随着职务的提升、权力的增大，他忘记了当初誓言，愈加放松对自己的要求。甚至后来，常以“商人”自居，满脑子都是“大赚一笔”，从收几百元都心惊胆战，到收几十万元、几百万元甚至千万元都习以为常，最后不仅受贿，还主动索贿。重温入党申请书，就离“忏悔录”更远一步！

入党申请书请（再）写一遍吧！

正值中国共产党成立95周年。6月8日起，中国之声联合共青团中央官方微博、多所高校，发起主题征集“我的入党申请书”，邀请老党员和年轻大学生，一起来（重）写入党申请书。不忘初心，方得始终。问心无愧，不负青春，不负国家。网友“张磊”是一名已经加入中国共产党的党员，他说，“当想到要从新写一份入党申请书时心里再一次的充满当年写入党申请书时的激动，这是因为很多年以来我对入党这件事思考了很多，一时间不知从哪里开始，但我想能践行共产主义精神，能够身体力行为共产主义事业奋斗的重要前提一定是最初入党的动机，那么就从这里开始。”

网友“孙安奎”来信说，他是一名从事卫生事业的老党员，曾在防非典卡点一线，也曾在艾滋病防控深入一线。他说“今年是建党九十五周年，在庆祝党的生日之际。重温当年入党志愿，结合当前开展的“两学一做”教育活动有着深刻的意义。重温入党志愿，反躬自问，解决好入党为什么，当干部做什么，为后人留下什么的问题；解决好为了谁、依靠谁、我是谁的问题，牢固树立为民务实清廉的价值追求。永葆政治本色、永远跟党走。在任何时侯都把群众利益放在第一位，同群众同甘共苦，保持最密切的联系，坚持权为民所用、情为民所系、利为民所谋，不允许任何党员脱离群众，凌驾于群众之上。在自已的工作中实行群众路线，一切为了群众，一切依靠群众，从群众中来，到群众中吉，把全心全意为人民服务变为自觉行动。时刻和人民群众保持着血肉联系同呼吸共命运，以“三严三实”要求，做人要实干事要实，说到做到。” 网友“肖”：当兵入党，从小梦想。18周岁一满，我就应征入伍，到达部队干的第一件事情就是“向组织递交人生中的第一份入党申请书”。不为什么，只为梦想。为了尽早加入组织，无论在训练、生活、勤务中，我都总是以党员的标准冲在前、干在先。作训服上磨破的洞我最多，民主投票我最高，切实用自己的实际行动赢得组织和战友的考察和检验，最终在大家的推举下拿下了连队义务兵中唯一的入党名额。现每次重温入党誓词，我便会想起当时握拳宣誓那激动人心的一刻：“我志愿加入中国共产党……永不叛党。”

网友“酒史富”：我是2004年加入的中国共产党，记得宣誓入党当天早上上班前，我在擦地时听到有人吹着国际歌上楼，抬头一看是领导来了。那一整天都好激动，浑身热血沸腾的。另外，中国之声联合共青团中央向全社会发起的主题征集：“我为什么要入党”仍在进行中。

9.那一年的风花雪月 篇九

一

想起1983年春天发生的那场爱情，我就感到特别的不好意思，并且不可思议。现在的我已经难以想象，自己当时为什么那么冲动那么脆弱，那么渴望一场风花雪月的爱情发生！其实那只是我青春驿站上的黄粱一梦，只是我的一厢情愿。但不论怎样，尽管发生在1983年春天的爱情犹如昙花一现，但那短暂的美丽和幸福，却天长地久地铭刻在我柔情似水怀念的回忆中，因为只要我闭上眼睛，就会看到一个身穿橘黄色风衣的姑娘笑意盈盈地向我走来……

二

那是我到边城工作的第二年春天，那年乌鲁木齐的风沙特别大，空气特别干燥。有一天下午我站在三尺讲台上，正在抑扬顿挫、声情并茂地讲课时，忽然感到脑袋昏眩两腿发软，我眼前一黑，就栽倒在讲台上什么也不知道了。

当我从昏迷中苏醒过来时，已经躺在自己冷清的单身宿舍里了。我这才知道，我是被学生七手八脚抬到宿舍的。我感到脑袋很重眼皮很沉，浑身上下烫得就像一块被烈日烧红的木炭，我感到天旋地转周身疼痛，觉得自己真的快死了……这时虚掩的房门轻轻地打开了，走进来的是身穿橘黄色风衣长发披肩背红色医药箱的校医林佳。林佳把一根乳白色的温度计夹在我的腋窝下，然后就把一只纤纤玉手放在了我火烧火燎的脑门上，再然后就听到林佳惊讶地叫了一声：“怎么烧的这么厉害！”

林佳快速地脱去了风衣，展露出玲珑曼妙的身段，她提着热水瓶到锅炉房提开水，然后用热毛巾敷在我滚热的脑门上。可是我的高烧依旧不退，林佳熟练地给我打了针，然后站在屋中央想了想，就一下子把房门给关死了。我躺在床上不停地说着胡话，我说我快死了，我真的快死了！这时林佳三下五除二就把我身上的衣服脱个精光，她把我精光的身子藏在厚厚的棉被里面。虽然我被烧得一塌糊涂找不到北了，但我还是晓得男女有别的，林佳脱光了我身上的衣服我还是清楚的。我不知道这个年轻貌美的女校医想做什么，我已经没有力气跟她说话了，脑海里一片黑暗和混乱……就在我昏昏沉沉、朦朦胧胧的时刻，我感到我发烫的身子一点点地清凉起来，我感到有一双手在我的皮肤上缓缓地移动游走……我下意识地睁开了眼睛，原来女校医林佳正在用酒精棉球轻轻地擦拭着我的身体呢。林佳见我睁开了眼睛，冲我菀尔一笑，她说这样可以降低体温，我就会感到舒服一些。我果真舒服安静了许多，我不再疯子般的胡说八道，两眼一闭就迷迷糊糊地睡着了……

由于初来乍到环境不适水土不服，我患上了极为可怕极为严重的伤寒病。第二天早晨，高烧不退的我被救护车紧急送进了空军医院抢救。经过医护人员好一阵子的忙碌，我总算活过来了，总算又有机会睁开了眼睛。我看到了校长阿布提和美丽的女校医林佳。阿布提将一只温暖的大手扣在我的手上，他说你就在医院里安心接受治疗吧！林校医留在这里陪护你，你有什么需要有什么想法就跟她讲。说罢校长阿布提就风风火火的回学校去了，这间清洁雅致的单身病房，就只剩下了我这个病号和护理我的女校医林佳。我脑袋疼得厉害，脑子里一片混乱，觉得特别的凄凉无助，望着笑脸盈盈的林佳，不知为何我眼里的泪水夺眶而出，我竟然孩子般哭出声来。我一边抽泣一边哽咽着说，我很想家很想念分手的女友……林佳听罢好像怔了一下，她坐在床前的一张椅子上，无限温柔体贴的对我说：“你千万别胡思乱想，就安心的接受治疗吧，这里有我照顾你呢！”她抓住我一只软弱无力的手轻轻的握了握，然后用毛巾擦拭着我脸上的泪水。也许正是从那一刻起，我感到我失去的那个温柔体贴的女友，重新温情默默的回到了我孤寂的身旁。

我的身体一会儿发热一会儿发凉，我觉得自己一会儿变成了燃烧的木炭一会儿好像变成了冰冷的冰棍。我被这该死的伤寒折磨得死去活来精神错乱。痛苦不堪的我躺在洁净的病榻上，我感到我在苟延残喘，感到我的灵魂正在出窍。我混乱的脑袋一会出现在万里之外的家乡，一会出现在书声朗朗的大学校园。一想到身在异乡的我可能做了那孤魂野鬼，就感到特别的凄凉和万念俱灰。我白天幾乎是在挂瓶和吃药中迷迷糊糊度过的，我知道林佳给我擦脸给我打饭给我喂饭，可是我眼皮像压着一块沉重的磨盘，不管怎么努力都很难睁开，我只能昏昏沉沉胡思乱想。

也只有到了夜深人静的午夜，我的脑袋瓜才会略微清醒一些。我艰难的抬起似乎被针线缝住了的上下眼皮，空洞茫然的眼神环视着灯火如昼的病房，然后就把散落的目光锁定在年轻漂亮的女校医林佳身上。林佳穿着那件淡雅的橘黄色风衣，她坐在椅子上趴在我的床头已经睡着了。这时我心里有了几分激动和不安，还有几丝莫明其妙的冲动和兴奋。我望着林佳优雅安静的睡态，望着林佳那头乌黑发亮的秀发，那张光洁明净的桃花脸和枕在脑袋下的那双纤纤玉手，不知怎的我就有了一股久违的甜蜜温情。我的手情不自禁的从被窝里伸了出去，我一会抚摸着她洁白柔软的玉手，一会抚摸着她那乌黑发亮的秀发，我好像又回到了那难忘的销魂的恋爱时光。我有点像做贼一般，握着林佳的手，我很担心她从睡梦里苏醒过来，遭到她严厉的斥责或痛骂。但林佳并没有从熟睡中醒来，我看到她长长的睫毛在如昼的灯光下抖动了几下，我忽然有了柔情似水的曼妙体验，我把压在被子上的外套拉过来轻轻的披在她的肩膀上。在医院病房这无限静谧的夜晚，我凝视着美不胜收的女校医林佳，好像在欣赏着光彩照人的爱神维纳斯雕像……

我在空军医院的病榻上整整躺了一个月，在前半个月里，我是在混沌中痛苦地度过的。这期间林佳几乎形影不离的照顾着我，我埋藏在心里面爱的火焰在热烈燃烧。望着林佳生动的笑脸，清澈妩媚的眼睛，我生怕她窥见我内心的秘密，生怕她知道我在夜晚荒唐大胆的举动。但林佳似乎并未察觉，她依旧跟我谈笑风生，她依旧像个慈祥的小母亲，依旧将我照顾得无微不至。

有一回不知怎的，我又伤感的提到了从前的女友，我说失恋的痛苦让我痛不欲生，我说过去的就不再回来了，覆水难收花开不再，我用痴痴的目光望着她，动情的说如果你是我的女友就好了……我看到林佳白皙俊美的脸蛋刷地一下就红了，她用手不安的拉扯着胸前的衣襟，鲜红的嘴唇好像动了一下，想说什么却没说出来，她没说做我的女友行还是不行。虽然我感到相当尴尬，但我感到我和林佳之间好像还有戏。于是在这安静甜蜜的午夜，我的双手又不再那么安分了，我的手又情不自禁的扣压在她的手上。我感到我距离美好的爱情还有一步之遥，感到我失去的爱情又彩虹一般莅临我青春的天空……

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三

二十天后我出院了，仿若新生的我重新挺拔地站在三尺讲台上。可是我的脑海里却刻下了一个拂之不去的生动倩影，我知道这个倩影就是校医林佳，是林佳日夜陪伴我度过了艰难痛苦的住院生活，我无法忘记她，我没有理由忘记她。可是每次打了照面后，林佳对我并没有表现出特别的热情，她好像只把我当成了一般的同事。有好几次我想到医务室或宿舍问问她，可是始终鼓不起这个勇气。我知道林佳就住在教师宿舍的二楼，知道她的家就在山下空军司令部的大院里。可是我不知道林佳离家这么近，为什么不回家，偏偏住在学校的单身宿舍里？涌动的情感暗流，几乎将我推到了痛楚和癫狂的深渊……

这年春天一个迷离的黄昏，吃过晚饭的我躺在宿舍的单人床上，我有些百无聊赖有些空虚和茫然。我在想象着这座建造在半山腰上的中学，从远处看它就像一座远离红尘的千年古刹。特别是夜晚的黑衣披在这冷寂的校园里时，这里几乎是一潭死水。所以我依旧执着地想象着甜美温柔的林佳，我渴望和她发生一场刻骨铭心的恋爱！我躺在朦胧的黄昏里，没有开灯，我确信我的脸庞就像我的意识一样模糊不清……这时虚掩的房门忽然闪进一个人影来，我一下子从床上坐了起来，我想开灯却被进来的人摁住了双手。你可能已经知道了，悄悄潜进我宿舍的正是我朝思暮想的女校医林佳。

四

林佳拉着我的手，她好像很激动的样子，但我不能清晰地看到她的眼神或脸庞。我们双双坐在床头坐在傍晚的昏暗里，坐的很近很近，我甚至嗅到了她发丝间发出的那种淡淡的清香。我有点慌乱有点心惊肉跳，因为我不知道林佳来做什么。林佳在昏暗里柔声柔气地说：“你不是很喜欢我的这双手吗？那你就多握一会吧！”我一听羞得真想钻到地缝里去，因为发生在医院病房午夜里那些荒唐的举动，美丽善良的林佳心知肚明，她只是没有捅破这层薄薄的窗户纸而已，为的是保全我男子汉的面子或所谓的尊严。握着这双温暖纤秀的手，我感受着一位青春女校医给予我别样的激动和温馨，接着，我听到了林佳埋藏在心里的痛苦、无奈与叹息。

我们之间的谈话就在这温柔的黑暗中开始了，说是谈话，其实只是我支起一双耳朵在倾听。我握着这双偷偷摸摸抚摸过的玉手，心怦怦乱跳，像怀揣了无数只撒欢的小兔子。渐渐地我的眼睛适应了这种昏暗，我可以隐约的看到林佳闪烁的眼睛和轻启的朱唇。我绝对没有想到，我离开医院后还有机会和林佳挨得这么近，还有机会握着她温暖的一双纤纤玉手，我的内心充满了莫名的激动和兴奋。

可是听完林佳的讲述后，我热血沸腾的心就好像被浇了一盆凉水。因为林佳准确无误的告诉我：我们之间是不可能的，因为她当师长的父亲，早已给她介绍了一位战友在部队做了上尉的儿子，而且在不久前的春节刚刚订婚。我知趣的松开了林佳的手，我说没想到事情会是这样。黑暗中林佳热切的抓住我的手，动情的说我知道你很喜欢我，可是你并不知道我同样喜欢你，否则今天晚上我就不会出现在这里了！说完林佳一下子歪倒在我的怀里，她温顺得像一只可爱的小绵羊。我再也无法控制自己了，我捧着这张多次欣赏过的桃花脸，开始柔情蜜意的亲吻起来。林佳并没有拒绝，而是更加忘情的回吻了我。我们一边拥吻一边说着一些知心的话，林佳说其实真正相爱的人，因为各种原因不一定非得走进婚姻。

林佳说这是我们永远的共同的秘密，你知道吗？让我们记住这个美好的难忘夜晚吧……我们相互依偎温存着，就像一对情谊绵绵、生死相依的伴侣。到了后半夜，林佳躺在我的怀里睡着了。我努力不让沉沉的睡意拉上沉重的眼帘，我想充分感受着这生命中珍贵的分分秒秒。可是后来我还是睡着了，当我从昏睡中苏醒过来时，我发现怀抱里的林佳不知何时悄然离开了！我睁大一双惺忪的眼睛扫视着空荡荡清寂的房间，开始怀疑昨天夜里发生的一切不是真实的而是空梦一场！我突然感到了强烈的失落和空虚，我眼里止不住的泪水江河一样奔涌出来……我终于明白了，我是在錯误的时间和错误的地点，爱上了一个不该爱上的风情万种、善解人意的女孩。

正是这一年花红柳绿的暮春时节，我们避开了都市的嘈杂和喧嚣，悄悄的出现在边城远郊的南山草原牧场，这也是我和林佳唯一一次的携手同行。在南山牧场嫩绿的草地上，我们一块骑马飞奔，任凭头顶上的白云像水一样从各自的心田上流过。我们坐在松软的充满春天气息的草地上，我们只是相互握着对方的手，我们没有更深入更激情的动作。因为我清楚的知道，有许多时候爱情和生活是背道而驰的，而我和林佳只能是两条平行的通向远方的铁轨，我们不可能有交叉点，我们只能默默的注视和祝福对方。就像人世间一切过眼烟云的浮华和欲望，我们纯洁如水的爱情，只能埋藏在彼此的内心深处和时间的深处。只是我依然无法理解，当爱情和生活成为一种悖论时，林佳脸颊上的的欢乐为何还如此的从容不迫？我愈发感到她是尘世间不可多得的神秘女子，就像她的善良、纯真和宽厚，她容不得我一丝丝的轻慢和亵渎。我们静默无语的坐在春天的草地上，坐在碧空如洗的蓝天下。也许正是从那一刻起，我才真正读懂了爱情丰厚的内涵，爱情绝不是以肉体的占有为目的，爱情就意味着责任、奉献和忍让，就意味着对对方人格、意愿和尊严的充分尊重。离开这些而空谈爱情，爱情只能是奔腾在荒野上放荡不羁的没有缰绳的野马……

五

1983年的秋天，我离开了这座建造在半山腰上的空军子校，到乌鲁木齐市区的另一所中学任教。我知道我为什么选择安静的离开，因为我不想给我倾慕的林佳姑娘任何的精神压力，因为我不想陷入错综复杂的三角关系的泥潭中……我想我的选择是明智的，因为我是为爱才悄然离开抽身而去。不久我收到了林佳的来信，她的信很长也很缠绵。她说：“国庆我就结婚了，我做了别人的新娘，你会埋怨我吗？你会祝福我吗？你会记住我们曾经的默契和温存吗？……”信里还夹着林佳的一张玉照和一绺青丝。我知道这是林佳送给我珍贵的爱情信物，我知道林佳将把彼此这种甜蜜而伤感的往事深埋在心间。读完这封情意绵绵的来信，我很平静也很开心，因为我分明看到了那个身穿橘黄色风衣甜蜜而妩媚的姑娘，正在烂漫的生命田野上且歌且舞辗转成花……

（编辑 赵天河）

10.回顾过去一年的故事随笔：转身 篇十

此刻正值岁末，打开电脑，敲击键盘，那清脆的声响如此久违。回想过去的一年，几乎天天对着电脑，却不曾享受这指尖流落键盘的动人音响。多数情况下都是握着鼠标，进行着简单的食指中指交替运动。

伴着这清脆的声响，的一桩桩一件件在眼前浮现，此刻将这声响流落成文字，编织成一串生命的音符，成为此生的记忆留存。我们一家人的四川情结，一位四川男娃成了我们家的一员

我们一家人的四川情结。说到四川，第一反应便是李白《蜀道难》中的诗句:“蜀道难，难于上青天”“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟。”紧接着便想到成都，那有着“天府之国”美誉的古老而神秘的城市，并不自觉地哼唱起20网红的那首名为《成都》的歌曲。

这一年一位四川男娃成了我们家的一员。先不说这位川娃子，先说说在这之前种种莫名奇妙的臆想中的偏见。当妹妹向我和妈妈坦白自己已经处好了对象，是个四川娃。我和妈妈便在头脑中搜罗出一切有关四川人的印象:矮个儿，、爱吃辣、生活不讲究、家庭条件不好等等。我和老妈凭着对周围为数不多的几个四川人的表面印象，对四川人满怀偏见。但爱情毕竟是关乎个人的事儿，即使血浓于水也不能干涉。况且老妹儿是个极聪明、极懂事的人儿，她找回来的川娃子应该差不了。我们怀着忐忑的心情见到了川娃子。瘦瘦高高的，白净的脸上架着副眼镜，笑起来露出一口整齐的牙齿，是个精气神十足的小伙子。更难得的是老爸老妈第一次见到他竟然没有陌生感，相互间交谈亲切自然，这便是所谓的缘分吧!年我们一家放心地把妹妹交给了这个四川小伙子。

我们一家人的敦煌情结。在2017年以前提到敦煌，我只能凭借学生时代历史课上的知识，想到莫高窟，想到西汉张骞开辟丝绸之路。2017年，老爸、老妈、我、月儿和弟弟，在妹妹和妹夫的盛情之邀下来到敦煌。老妈本是个不爱出门的宅妈，这次在妹妹和妹夫的软磨硬泡下，才答应出去玩儿。老爸则对一切新鲜事物充满了儿童般的好奇心，却唯老妈是从，老妈说去，便兴高采烈地去。老爸老妈第一次坐飞机，既兴奋又紧张。月儿特意要求坐火车，原因竟是，在火车上可以肆无忌惮地吃零食和泡面。将近一天一夜的火车，从小小的车窗，我们感受到从葱茏的关中腹地到荒凉的边关塞外的变化。绿色逐渐淡出视线，大地苍凉地裸露出或灰或白或黑的肌肤，一簇簇的旱地植被像生在肌肤上的花斑癣似的，与狂风肆虐。当火车经过城市的边缘，老远便看到一片葱茏环绕的高楼大厦，让人在敬畏自然的同时，不得不感叹人的力量。莫高窟的壁画让我们感受古老的佛教文化;“又见敦煌”带我们穿越历史的长河，让我们理解道士王圆箓的无奈与悲凉;鸣沙山月牙泉让我们见识大自然的鬼斧神工，并感叹广袤的中华大地留给后世的源源财富。难怪二十世纪初他国对我中华大地虎视眈眈，这真是一个让人有点羡慕嫉妒的国度。

回来后，老爸老妈经常向人说起这趟敦煌之行的见闻和感受，尤其是老爸眉飞色舞的表达，像个孩子一般天真。老妈虽然不像老爸那般喜形于色，但能看出她由衷的开心与满足。其实，2017年这次敦煌之旅，见到了什么听到了什么并不重要，重要的是老爸老妈那份心情，及我们姐妹间血浓于水的手足亲情。

让人揪心的隔代情。奶奶是个小脚的老太婆，虽然脚小，却干净利落。年轻的时候一定下得田间地头，上得厨房厅堂。当我们还是孩童的时候，印象里奶奶总是为三叔安排好一切家庭事务，包括三叔大妞儿的婚事。以前不理解，总以为奶奶偏向三叔，长大以后才懂得，其实在一位母亲的心里，对每个孩子都是一样的。为最弱的那个加倍地付出，只是希望所有的孩子都过得一样好。奶奶和爷爷有一大堆的孩子，爷爷健在时一大群的孩子加上一大群的孙子相处得很融洽，每到逢年过节或是寒暑假，大家便聚在爷爷奶奶周围说说笑笑。看着村上的人因为父母养老问题而父子反目，兄弟成仇，我们便嗤之以鼻，并坚信这种事情绝不会落到我们家。在我的记忆中没有奶奶年轻的样子，印象中的奶奶一直都很老，时光好像在她身上静止，一直都是老样子，不曾更老。直到爷爷去世后，我才发现老太太已经很老很老了。2017年爷爷去世一周年，这一年中奶奶的孩子们也未能免俗地，因为老人的事情，彼此之间生了嫌隙。事情的原委没人能说得清楚，谁对谁错无从得知。我只是在每次回家的时候，感受到老爸和他的姊妹间别别扭扭。所谓的清官难断家务事，大概就是指这种情形吧!因为奶奶从没有跟我们住过的缘故，和妈妈之间虽然相敬如宾，却总是少了点亲近。人年龄越老越是趋于孩童，喜欢有人和她说说笑笑，喜欢说以前的家长里短，而妈妈在家里总是忙前忙后、忙里忙外，话出奇地少。因此，奶奶呆在我家时，总显得很拘束，也不大开心。幸好有几位姑姑隔三差五接奶奶去她们家，和自己女儿呆在一起，家长里短总有许多话说，老太太放得开，心情也开朗了些。但也正是因为如此，老妈一定也落下了许多世俗的话柄。2017年，我常代替老爸老妈去看老太太，每次见到她总有一种说不出的心酸。每次看望回来，老爸老妈旁敲侧击地向我打探老太太的情况，我知道他们放心不下老太太，也逃脱不掉世俗的绑架，同时又在姊妹们面前拉不下面子，只能处于两难中折磨自己，每当此时，我又是另一种心酸。

妈妈病了，才意识到她渐渐老了。母亲是个干净利落的人，家里家外所有的事安排得井井有条，在我的记忆中她没有一刻是闲着的，即时现在生活条件好了，不用干那么多的体力活，她也总是闲不住，家里被她清理得一尘难觅。2017年的一天，我像往常一样打电话给老妈，每次都是一样的开场白：“妈，干啥呢?我爸呢?”几乎想都不用想的对答：“在家呢，你爸出去了。”这次电话那头也是类似的话，只是语气是那样的敷衍和迟疑，凭着我敏锐的直觉，我感到老妈一定有所隐瞒。于是，在我的再三逼问下，老妈才说：“我腿走不动了，在社区的诊所。”最后还补了句：“不要紧的，打两天针就好了，你好好上班，不用管。”当时，挂了电话，我便赶往诊所。到了我才知道，母亲已经在这里输液四五天了。那一刻，看着母亲，我才猛然意识到，她正在渐渐老去，老得那样让我们猝不及防。这一年，我们住在这座城的北边，老爸老妈住在这座城的南边，近在咫尺，在最需要我的时候，我却迟迟归来。2017年，我自以为很努力，在做一些有意义的事情，可我忽略了，父母依依东望的守候。

2017年已成过往，多一份经历便多一份明朗，多一份明朗便多一份自知，多一份自知便多一份从容。2018就在眼前，这一年我注定要转身，转身回望曾经的对与错，转身向前去体验未知!2018加油，为了你爱的人，和爱你的人。

11.那一年的情人节随笔 篇十一

窗外下着淅淅沥沥的细雨，翻开朋友圈已被高考刷屏。有人说高考是最后一次不用看权势背景的公平竞争，高考可以改变很多人的命运，它牵动着几万考生的心，寒窗苦读十多载，有些人因高考走出了山村，有些人因高考奔向了向往的城市，高考，多么隆重又值得几代人尊重的字眼啊。我的家在辽宁，每年高考家乡都会下一场雨，有人说，这雨是老天爷的眼泪，有人说，这雨是考生的眼泪，终于等到这一天，离梦想最近的一天，老天爷为什么会下雨，大概是它看得见万千考生的努力，它感动了，它震撼了，大概是它看见了那一个个枯灯夜读的孩子迈进了考场，那是一个通往另一种人生的道路，前方是未知的，但梦想确是永恒的。高考结束的那一刻，考生放下了笔，那笔仿佛有千斤重，里面是汗水，是梦想，是对未来的无限展望，躯体虽囚，心已走远。

一支笔道不尽高中那几年，曾以为的漫长三年不过弹指一挥间，消逝最快的从指尖流走的也不过是时间，那三年，却成了无数考生回不去的青春，最永恒而短暂的梦。梦醒了，我们都将背着行李去远方，蓦然回首，烛光里是挑灯夜战的少年，是笑靥如花的少女，是永远划不完重点的老师，是没有尽头的八百米，是我们终将回不去的青春。背上行囊去往下一个远方，身边的朋友换了一批又一批，不知道午夜梦回时，窗外的雾是否会形成那日思夜想的形状，是高中校园的一角，是班主任的训斥，是篮球场激烈的篮球赛，原来离开校园才发现再没有比食堂更便宜的菜，原来校园的一草一木都那么值得怀念，原来踏出高中校园真的没人再把你当孩子了，而有些人自这次分别真的就有可能这辈子都再也不会相见了，所以，分别的时候要用力告别，眼前的雾散了，再也拼凑不出回不去的年少时光，我们换上西装，穿上高跟鞋，走向另外一条人生必经之路，这个蜕变的过程带着一丝心酸，一丝憧憬，一丝勇敢。果断着，也畏惧着，在跌跌撞撞中我们种成长为理想中的模样，但在内心最深处始终是个孩子模样，一点点提醒自己不忘初心。

最后，祝所有考生金榜题名，高考顺利！

12.端午节作文：那一年的端午 篇十二

我度过了一个难忘的端午节，我不仅吃到了又香又甜的粽子，而且学会了一项新技能——包粽子。

记得那年包粽子的情景是这样的：我们先上市场买材料，买了又宽又绿的粽叶，珍珠似的糯米、红豆沙、肉和八宝豆。在买粽叶的时候，我问妈妈：“为什么要买又宽又绿的呢?”妈妈告诉我说：“宽的叶子好包，绿的叶子更香啊!”

材料准备齐全后，我们就开始包粽子??!我先跟着妈妈学，妈妈用娴熟的手法一眨眼的功夫就包了四五个，我则笨拙地跟着做。跟妈妈学完后，我便开始自己包了，我先包了几个粽子，结果个个都露馅了，然后我便带着沮丧的心情向妈妈请教。妈妈耐心地跟我说：“你看，妈妈用的是两片粽叶，而你用的是一片，当然会露馅了。”我恍然大悟。于是，我便更加用心地观察妈妈的动作和手法，边包边给自己打气，没事的，我总会成功的。不知失败了多少次，我终于包好了一个!我心里想：我终于做到了!当我带着喜悦激动的心情告诉妈妈时，妈妈说：“哎呦，你小子还不错嘛!”

粽子包好了，就该上锅蒸了，我们先把水接上，再把粽子放在蒸笼里，最后在把盖子盖上，把火调到最旺。刚开始五分钟我还算平静，可是到了第六分钟的时候我就有点迫不及待了，不停地问妈妈什么时候能熟，妈妈说20分钟就能蒸好。可是我越想克制自己越是想看。在第十分钟的时候，香味就飘出来了，我就越来越焦躁，在剩下的六百秒里，我简直像是每一秒像是等于一个世纪似的。

粽子终于出炉了，品尝着自己做的美味的粽子，我心里美滋滋的。