我的泪

我的泪（共15篇）

1.我的泪 篇一

妈妈没有工作，家里只有爸爸一个人经济支撑。再加上，每年冬天我的感冒，都会使家人处于捉襟见肘的窘迫境地。

今年也不例外，我得了重感冒，母亲像在迷宫中生活一样，到处为我寻医问药。

星期六的上午，我要去补习班，可是家离补习班很远，以前都是母亲骑电动车送我去补习班的，为了防止感冒的严重侵入，更是为了省下那一两块钱的开支，母亲选择让我坐公交车，而她自己却独自乘坐电动车随行。

我们站在公交车牌处，等着公交车的来临，那是个不背风的地方，任凭狂风吹打着我的四肢，身体紧缩着，母亲正在脱着她唯一穿着一件已经穿了好几年的大黑袄还一边解下那唯一一条能为母亲遮风的已经褪色的红围巾。

“妈，您干什么呀，这对我来说不需要，您快穿上！”我大声嚷嚷道。母亲此时仍旧满脸笑意地说“孩子啊，你妈我身体壮，这对我来说更不需要！”

我在母亲的说服中，不得不穿上，因为天真的很冷！

公交车来了，我本想把衣服脱给母亲，可是母亲却硬是把我推上了车。上了车，投了币，我找到了空位坐了下来。

望着窗外，母亲仿佛已经加足了马力与风抵抗着。母亲那任凭狂风任意吹打的头发，在空中飘起来。任狂风吹打的，还有母亲那毫无衣领遮挡的胸膛。此时，母亲并不像她所说的那样强壮，但她在寒风呼啸中，仍然挺起那单薄的身躯，因为她在为爱奔跑。

在公交车上。穿的暖而厚的我，手心有隐隐的汗，脑海中满是妈妈寒风中骑车的样子，我眼里含着热热的泪。

妈妈，我流泪了，但这泪我却不想让您看到。

2.谁的肩膀承载我的泪 篇二

１

第一眼看见苏家白，她即明明地身陷,却故意打太极般，左右闪躲。

是在一家公司发布新产品的酒会上，绮惑端着酒杯，风情万种地流连在或熟悉或陌生的生意人中间，颔首微笑着说些场面上的话。头一歪，就看见了苏家白。彼时苏家白正和几个老总级的人物谈话，他笑得很谦逊，那样子像极了《花样年华》里的梁朝伟，温和、内敛。绮惑的心忽地就动了一下。

再抬头时，正遇上苏家白的目光，坏坏地，带着几分狡黠的笑意。后来，苏家白说，那天的绮惑，妖娆妩媚，张扬肆意，有些风尘的味道。男人都是喜欢和风尘女子打交道的。

分别时，互相留了电话。看着他远去的背影，绮惑想起时下流行的一句话——在错的时间遇见对的人。但也不过如此吧，除了相遇，还能有什么。转身，是微微的叹息。

２

周末，仍然是吴克从香港过来。老规矩，住一夜就走。他是绮惑的情人，大绮惑30岁。也许情人之间，年龄是不成问题的。何况，他拨了一家公司给绮惑打理，也算是情深意重。

吴克上下打量了一下说：“绮惑，你越来越漂亮了。”“什么呀，”绮惑凑上来环住他的脖子，“人家都觉得自己老了，你又不来陪我，再美的花也会枯萎的。”吴克也凑前一步，头发虽然是染过的，但发根一小截白还是倔强地冒了出来，让人触目惊心。“我不来，不是还有那么多年轻潇洒的小伙子吗。”“你什么意思嘛。”绮惑推开他。“好了好了，开玩笑的。”吴克重新揽过绮惑，她顺势过去，心里却有片刻恍惚。苏家白的影子一闪而过。

手机一夜关着。早晨送走吴克后，绮惑急急地打开。五六条信息同时挤了进来，都是苏家白的，写着同一句话：睡不着觉，非常想你，恨不得抱你入怀。看时间，是凌晨3点。绮惑心如鹿撞，脸一下红起来，那种悸动的感觉，让她怦然心醉。故意没有回信息。她在等，等他再发过来，她喜欢被男人珍重的感觉。

３

许多天过去了，苏家白却毫无消息。绮惑黯然神伤，后来不免胡思乱想起来，不会是他出了什么事吧。便拨了号码打了过去。“喂，谁呀？”苏家白懒懒的声音。“是我。”绮惑问，“你怎么了？”“我没事呀，怎么了？”语气里是完全的漫不经心。“噢，”绮惑有些尴尬，顿时懊恼，但还是不动声色地说，“你前几天给我发了信息，我手机就保留了这个号，今天偶然翻到，打电话问候一下，没什么。”“我给你发了信息？天哪，”苏家白大笑，“我发错了，不好意思。”

关了手机，绮惑恨不得把电话摔到地下踩碎。自己怎么自找没趣，给他打什么电话！那么暧昧的信息，竟是发给别人的。绮惑越想越气，到最后，不免自问，难道是真的爱上苏家白了？那样一个在生意场上左右逢源的人，身边怎么会没有女人呢，自己真是太傻了。再者说，他有没有女人又和我有什么关系？于是发了一百二十个誓，决计不再理苏家白。

走出办公楼，却发现苏家白西装笔挺，站在一辆“别克”前，很绅士地冲她笑，“给我个机会赔礼道歉吧。”他把车门打开，学着日本人谦卑的姿态，“一起去吃饭，小姐，请赏光。”绮惑本想拒绝的，但看到他那滑稽的样子，却忍不住一下笑了。

４

都是有情有意的人，几杯酒下肚，话题就开始暧昧了。

苏家白说，用两个字来形容你最恰当——惊艳。“那又怎么样呢，”绮惑一扬脸，吐了口烟圈，“半夜三更的，可从没有人因为想我而发什么情话呢。”苏家白凑上来，吃醋了吗？然后一把拉过绮惑，紧紧搂在怀里。绮惑挣扎几下，渐渐身体就像一摊融化了的雪糕，软软的，瘫在苏家白怀里，柔弱无力，呼吸也变得急促。苏家白只觉得全身的热血忽忽上涌，他狠狠地抱紧她，恨不得把她嵌入自己的身体，一路热吻到耳根，他声音低低地说，“绮惑，跟我走。”

进了苏家白的公寓楼，两人都急不可待地像饥渴的孩子拼命从对方身上汲取营养。绮惑只觉自己恍如一叶小舟，在苏家白的带动下，一忽儿顶峰，一忽儿低谷，在一望无际的大海上颠簸。终于两人都累极了，贴在床上绮惑喘息着抬起头，却见案头上一个女人的照片，微微地笑着，沉静、温婉。心忽地沉下，问：“她在哪？”苏家白顺着视线看过去，笑，“在新加坡。”

绮惑听了，火从心头起。她把苏家白用力向床下推，骂道：“混蛋，怕花钱吧？苏家白，我最瞧不起你这种奶油似的男人，自以为有个体面工作就有资格勾引女人，滚！”然后穿上衣服，愤然离去。

自始至终，苏家白没说一句话，赤裸着身体，呆愣在床上。

５

回到家，绮惑大哭了一场。她对苏家白是抱过希望的：她17岁遇见吴克后就做了他的女人，10年过去，吴克虽然物质上给她无数，但她始终没有尝过被一个男人珍爱的滋味。因为吴克遇山是山，遇水是水，女人无数。遇到苏家白，绮惑以为会是新的开始，却也不过如此。与其说是恨苏家白，不如说是同情自己。

苏家白不来电话了，绮惑陷入了一片虚无和疯狂的思念中。那种思念疯狂地吞噬着自己。

有时候，绮惑会自己开车去苏家白的楼下，远远地关了车灯，望向三楼，心里酸酸涩涩，只想哭。但是，始终没有再看见过苏家白。那扇窗，一直关着。

６

吴克打来电话说，绮惑，你把手头的事处理一下，明天来香港，我有事和你商量。绮惑说好。放下电话想，吴克有一个月没过来了，这些年总是周六来，周日早晨飞回去。再想吴克的声音，也有了几分苍老的意味。岁月不饶人呀。果真如此。

收拾完东西已是夜半，绮惑靠在沙发上，短暂地失神。苏家白的电话就在这时打了进来，声音低低的，“绮惑，我想你。”一句话，绮惑的心就软了。他又说，“你现在就来吧。”绮惑几乎没犹豫什么，换了衣服就准备去。她知道自己不但心里想念他，身体也想念，打开门，却见苏家白站在外面，像一头疯狂的兽，把绮惑抱进怀里。

缠绵过后，苏家白低笑说：“你知道吗，上次我故意说是发错了信息，也故意好长时间不给你打电话。我带你去的地方是朋友的家，他们出国了，那女人，是朋友的妻子，和我没有任何关系。没想到把你气成那样。”绮惑惊奇，“你为什么要骗我？”他坏坏地笑，“我就是想看看，你想不想我。事实证明，你也是爱我的，对不对？那你就嫁给我好了嘛，何必为难自己。”绮惑好半天才反应过来，喜极而泣，边抹眼泪边说苏家白你真是个混蛋，拳头雨点般地捶向他。

７

见到吴克的刹那，绮惑有些吃惊。一个月不见，他憔悴了好多，拄着拐杖，脚步很是迟缓。他示意绮惑坐，然后说：“我的身体越来越不行了，医生告诉我只宜静养，不能再四处奔波了，你看看，我真是老了。”绮惑说：“怎么会呢，是以前太劳累了，歇歇也好。”吴克听了，笑，然后打着哈哈说，“绮惑，想不到你还真是块做生意的料，但是，我还想变动一下。”绮惑听了不明所以，一头雾水，以为公司出了什么问题，忙问怎么了。

原来，吴克因为身体原因，不能再四处察看公司的经营状况，他儿子又是个不晓事的主儿，只知道花天酒地，便决定让绮惑出任总公司财务总监，并将10%的股份划归到她名下。这就意味着绮惑不仅身家上千万，还可以堂而皇之地在几个国家之间飞来飞去。

吴氏集团的秦律师手拿签字笔，把一份合同摆到绮惑面前。吴克还是笑着，“绮惑，同意就签字吧。”绮惑拿过笔，看着吴克，这个她从17岁就开始跟着的男人，此刻正以施舍的姿态，对她微微笑着，他想她此刻一定在克制着自己的兴奋呢，拥有吴氏10%的股份，这是多少人梦寐以求的事呀。

不想，绮惑却从手提袋里掏出另一份东西，双手递给吴克，恭敬地说，请您先看看这个。

８

下了飞机，绮惑有种如释重负的感觉，大口呼吸着空气，从未有过的轻松。她给苏家白发信息，说有事要找他谈。

地点选在咖啡厅，灯光幽幽暗暗，音乐缠绵不休，满桌可见双双男女，窃窃交谈。真真的良辰美景，天上人间。苏家白看了一眼周围，俯下身，低低地说：“怎么，想好什么时候嫁给我了？”

绮惑不理他，双手绞在一起，几欲张口又缄默。仰脖喝掉一小杯清酒，终于鼓起勇气。“苏家白，你，你知道吗，我从17岁开始，就给一个香港老板做情人。开漂亮的车子，住豪华别墅，曾经以为，那就是幸福。可欢笑过后，我总想哭，真的。一晃10年过去了，我一生中最美好的岁月已然消失，可我，即使哭，都找不到可以让我依偎的肩膀。”她酒醉般呓语着，苏家白却不知什么时候起身离开了。

绮惑看着对面空了的位子，咬着下唇狠狠地发笑，呵，她想，现在总算知道了什么叫做一无所有。在香港，她不但没有在那份合同上签字，还递交了辞呈，以一年薪水为代价，彻底摆脱了与吴克的关系。这有什么不好呢，她想，她终于属于她自己，不再依附任何人。

3.今夜我的泪作文 篇三

今天考试成绩下来了，我生平第一次没有考试及格，妈妈对我一番教训，但之后还是鼓励我要好好学习。我不禁有些感伤，为什么自己不努力一把？妈妈虽然生气但还是为我着想。我心里非常不舒服，因为我辜负了妈妈一片的爱，妈妈给我的希望。

我的泪洒在了桌子上，不敢让妈妈担心。这一刻我突然思绪万千，每天回到家，我都是那么的努力，那么去拼搏全部第一的名号，无非是为了这可笑的名誉。我突然觉得自己的的负担真的太重，比起那些成绩并不好的学生来说，自己真的是太累了。想一想，他们可以没心没肺的去学习，而我却要沉重的去学每一个知识，生怕丢了些什么。

一滴有一滴珍贵的珠子从我的脸颊滑落，我的心情真的变得很压抑。但是像我这样的孩子，其实是很令人省心的，因为我就算遇到了一些什么想不开的问题，也能很快自己想开。我想了想，其实自己这么累也并不是很不开心。

虽然我这次的成绩并不好。但是我其实是喜欢学习的，因为我每学完一个知识点，获得一个很好的`学习机会，我都是很开心的，就在这拼命的同时啊。

4.我的初恋是我的心我的泪情感散文 篇四

我来到繁华的城市，进入了钟山区的第四中学。在这里，开始了我人生的第一段感情——我的初恋，我的情伤!

初一上学期，由于我是来自农村的，在我们班，我成了个名副其实的哑巴，除了回答问题，其他时间，都在勤奋学习，也成了他们心中的学霸和孤独者。下学期，她开始走进了我的生活。

在一次不经意的提问中，老师点到她，她站起来，支支吾吾的，不知从何作答。而我在这时，无意识地抬头看了她一眼，正见她用求救的眼神看着我!突然发现，此刻的她，是那么可爱，红彤彤的脸，白皙的.皮肤，清纯的衣着，大大的眼睛……我的心突然加速跳动，它似乎要远离我的身体，远离她。这让我无法平静。当我意识到要给她答案时，我的脑子一片空白，一切不翼而飞。她坐下了，老师没责怪她，而我从此也羞于对她。从此，我开始关注他的一举一动，当然，只是掩饰着看。我作为学习委员兼数学课代表，管理着所有的作业本。每当走到她面前收作业时，脸红了，一直红到耳根，心跳加速，无休止地加速。当发作业时，我发完其他人的本子，唯独只留下她的，我仔细查看，将她错误的题，一步一步地改在一张纸上。天天如此这事一直到初三毕业。

初二了，我彻彻底底的爱上了她。在几个兄弟的带领下，我与人交谈，渐渐走出了封闭的状态。好基友发现了我的心事，决定帮我去给她告白!野哥去了，带回答案，她要我亲自去给她说!他们拉着我，向她走去，我的内向，永远是我最大的敌人，我一个字也没说出来!告白失败!

后来在他们的鼓动下，我可以去接触她，与她说话，逗她笑，但是始终没有说出我爱你这三个字。

初二下学期，我疯狂写情书给她!当然没有几次是我亲自给她的，我将写好的书信卡在作业本中，间接给了她!五月八号，是她的生日。那天下午放学，我拿着包装好了的，我精心挑选的护眼台灯，走到她面前，递给她，而她却不要，无论我怎么说。我着急了，使劲拉过了她的手，将礼物放在她手里。然后走了。晚上时他们说给我说我太用力，她的手腕都被我抓红了，晚上发短信给她道歉，一条又一条，她始终没回我。我也没气馁。“她今天收了我的礼物，呵呵，莲儿，晚安!”满怀希望的睡!那个台灯，是我一个多月的早餐费!用在心爱人的身上，心里好是舒服。至今我纳闷，平时那么羞涩的我，那天那来的勇气，当着那么多人的面，送给她礼物，还是那种方式!

一天晚上我决定表白：“我爱你，给我一个机会，行吗?”她的回答让我凉了半截：“我有男朋友的，他在老家!谢谢你!你可以找个比我更好的姑娘!”我试图用我的语言，去表达我对她的爱，用尽了千言万语，她终于受不了了给了我一个回复：“你听不懂我的话吗!”我愕然了!那晚，我躲在被子里，哭了一夜，第二天醒来，眼睛是臃肿的。不过我没放弃，照旧给她订正作业，偷偷的看着她，想着她。有时候，想起她的那些话，总是不停的流眼泪。她是我的初恋，是我的眼泪!

初三毕业，我去了市里一所较好的高中，而她也在一所二流的高中!在高一，高二，我还是很爱她，时常发短信去给她，一天有一天，重重复复!每一次收到她的回信，还没看时，满心欢喜，看了后，我的泪，不禁流了下来。

随着岁月的流逝，知识结构的变化，我的泪没了!如今大一了，有时还会想起她那令人的怜爱的可爱的脸儿。

有了爱，不要犹豫，不要害怕，勇敢去表达，即使不成功，也不会使自己后悔!

青春总是激情四方、高亢满志、携有梦想。然而涉世尚浅的我们，经历了才知道，现实是残酷无情的，梦永远只是梦，只有切乎实际的理想才不是那么虚无缥缈。青春的梦灭了，你不会一直沉沦，总会有个她将你唤醒，带你走出迷茫。青春荷尔蒙，无止境地分泌，充斥着你的大脑，刺激着你的身体，为此，第二性特征得以发育。茫茫懂懂中，会让你用你的心，你的血，你的肉，你的所有，去爱上她。而她，就是你的初恋。

5.是谁偷走了我的泪作文 篇五

是谁偷走了我的泪?我不知道。因梦大话，错也痴情一片，我无语。难道真的让我把所有的感情都寄托在这所谓的虚拟世界里?我现在恐怕还真的不知道，那些日子我是玩技术?还是在玩感情?有时惟有泪流直下。我知道这些天以来，我都一直很想念她。我是多么的得渴望见她一面，可是我知道一切都难了。

灰色的天空依旧弥漫着黯然的味道，等待着暴风雨的洗礼。没有阳光的日子，经历过的人都知道那是怎样的滋味。整个世界穿行的尽是落花流水，沉闷的空气已足以令你窒息。为什么?为什么我会生活在这样的环境中?曾经几度对夜空大吼，知道把嗓子喊哑了，然后泪水就会拼命地洗刷我的面颊。造物弄人，也许都是我的错，也许我太执着了，太认真了。

有时，为了寻找一个可以理解自己，懂得自己的知己，竟似于过分的狂妄和挚热。有人说：“纸是包不住火的。”这话我深信着，也经历着。表面上看起来十分平静，十分欢快的我，却会被不经意的一句话，一首歌，一个故事给辞痛心灵。感情的冲动正如洪水一样，来时一发不可收拾，甚至过分于叛逆，几乎疯狂。我自认为十分地重感情，哪怕是朋友之间一句最平凡的问候，我都会把它记在心中。我不想伤害每一个朋友，更不想撕破

与他们之间的每一份感情。因为我知道有了他们我的日子才好过写。可是每当我想起她的时候，我真不知道我和她是怎样的关系?难道仅仅是朋友吗?长时间以来，我一直都没有忘记过她，我一直都在想念着她。她说话的.口气，她的善解人意都一直在我的心中回荡着。有时我真的好象给她写封信或者是打个电话，可是我不能。因为从那三封没有被收到的信后，我知道一切都只有靠缘分了，正如她所说的：“命里有时终须有，命里没有莫强求”。我不甘心，却又无奈，无奈只好等待，连同希望一起等待。

6.妈妈的泪 篇六

记忆追溯到我六岁的时候，一次和朋友一起抓知了，那根竹竿仿佛永远都够不到树，拼命地去够，小孩子们一个挤着一个，就在那一瞬间，我掉进了旁边的一条小沟，皮也蹭破了。回到家，泪止不住地流下来，妈妈给我涂药水。我没想到她竟也哭了，不知是因为气我太不懂事，还是因为心疼我，只知道那滴泪映着我的脸庞，那份情仿佛飘过田间，飘过树上的知了，飘进了一个六岁孩子的心里，那是一个孩子成长的迷茫。

烟雨如水，葱茏的时光总是会带走忧伤与美好，时光的画轴里永远都是童年的回忆。

我慢慢长大，妈妈所在意的也不单单是我的健康了，她开始重视我的成绩。这时我开始胆战心惊，我怕考不好，会失去妈妈对我的爱。我因此又一次尝到了泪的滋味，但这一次不同于童年的痛……

那是一次重要的考试，在妈妈的影响下，我很努力地复习应考，心想这次一定不会差，可试卷偏偏和我开了个玩笑，考试的成绩也就可想而知。看着我愁眉苦脸地回来，妈妈也没有说什么，只是从她的眼睛里，我看到了沁出的一滴泪，映着晚霞的余晖，那滴泪仿佛在对我说：对你深深地失望了……

生活的旋律永远无法捉摸，岁月带来的是成长的欢欣与衰老的匆匆，我想要微笑着告别从前、面对以后。

上了初中后，发现妈妈对我的态度有了很大的改变。她对我不再那么严厉，更为我改变了很多，昔日的她仿佛已经随着蝉鸣与夕阳远去了。

那还是一场失败的考试，当我苦着脸等待说教时，妈妈只是轻描淡写地说：“这次还不够理想，下次继续努力。”我问她为什么不再像以前一样说我了，她说：“你长大了，应该有自己的思考与行动，鸟儿不能一直跟随着妈妈的脚步，它要学会自己去飞翔。”听完后，我微笑地看着她，那饱经沧桑的面庞又一次为我流下眼泪，但这滴泪里不再是担心，也不再是忧伤，而是对我深深的鼓励以及无尽的希望。

是啊，我终于成长了。时光斑驳，在云卷云舒的匆匆年华之中，因为妈妈的泪，我始终保留着一份美好，感受着生活的芳香，感恩着生活给予的成长，默默地在心中播种春天。

雨已经停了，但水坑仍然还在，依旧是那么清澈，照进人的心里。那是水滴的泪，那滴泪里是成长的世界。

7.我的泪 篇七

计划明年二三月份去北京的我，一直以来都有一个想法。想在加勒比来个完美转身。以前就听说过年时公司会准备年会，让大家上台表演，而我一开始就有了想演小品的决定，并打算以此来发泄自己在加勒比当学徒期间的不愤。

随着时间的推移，今年十一月二十五号，老板邀请这个月过生日的人去包房庆生。而正是这次我本不愿意去的庆生会，改变了我的想法，也让我的小品在一夜之间有的大概的方向和定义。老板所说的那些话，所读的那些诗，我深深地记得。虽然整个聚餐我们都显得很是拘谨，桌上的豪餐没吃掉多少，而黑色的夜里几个熟悉的身影靠在一起吹灭蜡烛的蛋糕还完整无缺。但是，我却从中学会了很多，尤其是这次排练人员的安排，让我渐渐明白了老板对于公司所付出的真心，和对于底下员工的无奈。

当这个小品《微笑》初稿的完成，我就急忙去炫耀。虽然能看到大家脸上的高兴，可过后只有我一个人在思考这这个小品。而最初定下的人员，因为佳佳的不愿意参加而换成了冉冉，而冉冉虽然很是高兴，但是并没有表现出浓厚的兴趣。而另一个人晨蜜则表现的很是附和，不得不让我敏感的细胞再度伸张。而我总是在一旁去鼓励她们，并告诉她们我很需要你们，需要你们的帮助，只要大家尽心，不管成不成功我都会请客的。而且中途排练的费用由我来出，得到的奖品我们三人平分。就这样如此诱惑人心的条件都无法勾起她们心底的欲望。有的时候，我看着她们，看着我手中的稿子，很是无奈。正如老板聚会上所有的那些话一样，而我今日的做法又和老板当时的说法又有多少差别呢?不都是想笼络人心。可人心是变化莫测的。而我又不想因为我的敏感，而误解了她们愿意帮我的一片真心。而如今我能做到的是，把他们的用心发挥到最大功效，把接下来小品的排练时间安排得恰到人心。

中午站档期间我满脑子都是这个小品，嘴里随时都能听到那句微笑，向世界祈祷。而且我总是不停的回到加工间里去和晨蜜说我的关于这个小品在排练时的一些想法。而她说了一句话让我惊住了。她说“去年年会得奖的人，都是幕后选好的”。当时，我有点失落。想想前天季师傅的表现，但我依然表现得很是自信。我告诉她：“黑幕我才不怕，只要我们肯努力，就一定能成功，就算到最后都无法站到领奖台，但只要我们尽心演好这个小品，我照样请你们吃饭，因为你也知道这个小品对我的重要性，所以请你相信我，相信我们大家的力量。”说完这句话，我便又出去了，脑子不听使唤想着如何应付黑幕。最后在纸上写下了一段话来鼓励自己。而且我把这句话告诉了她，真正地希望她能对我有足够的信心，能对这个小品有足够的信心。

第一次的排练时间已经拟好了，地点也选好了，是下个月六号在公司楼下准备演练。而今天，我和前几天一样满脑子都是这个小品，每天刺绣时反复听的歌曲便是张杰的《微笑》，而且晚上没有等他们就先回来练习台词。可以这样说，我是第一次如此付出全部去排练。我也想通过这个小品让自己知道，只要付出了就会有回报，并作为去北京开始新的人生旅程的一次鼓励。

当我信心满满地把稿子进行了第三次修改后，让我意想不到的事情发生了。而且可以说这个消息把我从天堂拉入到谷底，我不知道为什么会是这样，我只知道我遇上了一个我从来不敢去想的`问题了，那就是冉冉要退出，原因我也不清楚。只是简单地告诉我说是他男朋友不想让他演，所以她不能演，虽然这个理由很是勉强。但我依然不愿相信事情的真相，不愿相信眼前的这一幕。直到我让她打电话给她男朋友，那是我想试图说服他，然而事实是一切都很糟糕。后来我觉得自己这一步是多余了，尤其是还给她两天的时间思考这件事上。而且似乎我一开始就错了，我不该对这个小品期望过大，不该把这场别人都不在乎的事情当做最重要的事情来做。而且对于人员的选定，我就犯下了不该犯下的错误。从一开始对于这个小品，我的希望过于完美，所以我便很是追求完美。我觉得这场由我亲自排练的小品，就应该找和自己要好的人来演，并在舞台上为他们送上最真心的祝福，毕竟我想让这一幕成为我们老去后一次最美的回忆，然而，这个只是我这样想的，她虽然同意但也是有理由中途退场的。我不该如此难过，执拗谁来演，也不该对她说那样的话，可是我真的很想很想，似乎现实的改变正在逐渐吞噬着我最初的想法。或许我真的很幼稚，很幼稚。可我又该怎样让自己去释怀这样的一个结果。这场还没有上演就被删掉最重要的一幕的结果。

现在的我好想，好想退出。可是我已经把自己最后的那条路给封死了。现在领导都知道我要演小品，而且是和她演了。说句实话，我完全可以随意找个理由来敷衍他们，可是我却无法敷衍自己的内心，自己曾经为了这个小品占据了生活的全部。现在说换人就换人，我又该怎么办，小品还能不能进行下去。这毕竟是我第一次用心写出的小品，我只想让它成为我的骄傲，成为我们老去后一次永恒的微笑，可现在它似乎已经成为我青春路上一次永久的心痛。

“释怀，释怀”，我在纸上重复的写下了这两字，可我又该怎样释怀。

晨蜜说：“你的性格就是太过执着了，谁演不都一样，好朋友就上台演，不是好朋友就下台去。或许别人演的就是比好朋友演的还好呢?离开加勒比谁认识谁，我告诉你现在的友谊只要长时间不联系就没了。”

这句话不是她一个人说过，所以我听了也不止这一次，可是我似乎就是无法释怀和学会。我总觉得真正的友情不管走到哪里都是存在的，回忆起来都是美好的。可是我真的很想很想让她来演。我个人觉得她是我最好的朋友，也知道这个戏演完后，我就要写离职了。我真的很希望她能上台来，因为我想在我走之前把祝福和幸福送给她，同样也送给自己。或许，正如她所说我真的太过执拗了，从一开始我都是跟着自己的感觉走，从一开始我都是在勉强着她们答应。虽然心会有点痛，但是我想我该计划去选其他人了。毕竟上面的领导还是很期待我的演出，我应该学会忽略细节，我应该慢慢去释怀，告诉自己明天会好的，除了她会有其他人愿意帮我演好它的。而且现在的我不再期望它能拿下第一名，就真切的希望它能在舞台上出现就好，而不是中途就给死亡。

所以下一个清晨，我便早早地醒来了，虽然在床上懒了很久很久，但是该做什么依旧做什么。而且今天我也该下定决心去找新人了，去找一个愿意排练小品的人了。尽管我的心到现在依然是不舍，但没办法，我总不能因为我的私心，而被迫让然然上场，这样对她不公平对我也不公平。本来想今天一早就看看小品，可是却没有心情去看，再加上我们宿舍小会要走，所以更没有心情了。

而这天的中午，我连续地问了很多人，都被拒绝了，原因理由各式各样的。似乎真的和我起初想的那样，大家对于这个小品根本就没有太大的想法和支持，一切都是来源于我的空想，尽管如此，我还是不愿意放弃，而且我也不能放弃。因为我早早就把自己最后这条退路给堵死了，所以我必须狠下心来继续。不过皇天不负有心人，我总算无意间找到了一个人。尽管他从来都没有进过我的视线。但是我依然还是相信，只要我的努力，他们的全力配合，就一定能上演的，可是一想到他的上班时间和我们的上班时间，我便一脸茫然了，这根本就没有时间排练。他上班我们下班，他下班我们上班，这叫我如何是好。我想再好的作品碰到这样的情况，也无法施展下来啊!再加上公司的人除了我根本就没有人重视它存在的价值啊!想到这里，我的心揪在了一起。我觉得我很对不起它，努力把它生了下来，却没有了能力给它好的成长环境。可是看着它就这样死掉，我又于心不忍。怎么办呢?该怎么办呢?我的脑海里不停的出现这几个字。

除了坚持，除了等待，我只能在目前做好一切准备去照顾好它，这个我用心生出的孩子。

可是又一个明亮的清晨，听了同宿友对于小品未来的那些话，我似乎听不到它有力的呼气声。而对于这个我用心生出的孩子，我真的觉得很是愧疚，尽管如今离演出的时间还长，可是我却再也看不到了光明，我不知道该怎样为它负责。而我的孩子接下来要走的路，真的好难好难。我该如何祈求，我该如何自我安慰?虽然自己的内心总是不愿意放弃，虽然依旧还是不断的挣扎中。不是有人说黑色的夜里，会有萤火虫的出现吗?是不是只要不放弃它就能出现，就能带领着它离开这茫茫无边际的黑夜中。

而现在我只能怀着不安的情绪去找到他，并把我所有不安的情绪告诉他，希望一切会很顺利，真的我很希望一切顺利。

而现实似乎并没有我想的那样，和她说的那样糟糕。他的那些话让我觉得是自己太过敏感了。第一次排练时间也就这样匆忙的安排在第二天早晨吃过饭后，也就是十二月四号。

大家都很准时，让我对小品充满的信心。虽然我们练习的时间很少，不过我会加油的，我会把我的角色做到最好，我也相信你们，相信我的朋友也会做到最好的。而我也要将小品进行第四次修改后给他们，然后每天早上把已经退出的然然当做陪练对象，来演习自己的角色，我相信，只要我坚持就一定能成功，就如我每天晚上做的那个梦一样，成功。

小品的第五次完整修改，并没有让我看到成功的曙光，面对大家的目光，我似乎原来的积极性慢慢的被抹杀掉。我知道关于这个想法，只是我太不成熟所结下的果实。季师傅今天的那个话，已经挑明催促我加快进度，而且在给他表演之前我们仅仅只有两次的排练机会。似乎曾经很长的时间和空间一下被缩短成一半。第二次的排练时间就这样被安排到明天，也就是十二月十三号。而且这次不管排练得怎么样，都要在礼拜天给季师傅表演一次。小品登上舞台的成功率，似乎已经接近于零。

而我也没有前几次那样难受和心痛了，因为目前的状况就算失败了，我也可以告诉自己，我尽力了，我使出全力了，要怪也只能怪我不够成熟，怪我不够成熟。我的孩子，我用心生出了你，放在这里你不能登上舞台，下个地方我一定会寻找机会让你现身，让你以最完美的姿势重现舞台。

而这里，我给自己的交代是不管这个小品在这里的命运会是怎样的，我都会笑着面对，因为不是你不优秀，是你的妈妈不够成熟，是这个现实社会把你的命运写得很是坎坷。

十二月十三日的排练，就这样在我精心准备下以失败告终，原因是王俊杰第一次排练后告知我今天休息，结果意外调休，并没有提前告诉我，结果第二次排练就这样在相聚不到三秒钟解散。而就在这天中午，老纪问我：“排练得怎么样，我下周一要报节目。”而我很失落的回答：“第二次排练意外取消，所以我想找个时间给你排练下，你觉得可以就上，不可以拉到。”

虽然，这句话我说的很是平静，但内心却在不断的抽搐哭泣。我无法去想象，曾经满满的希望，如今却只剩下一层皮包裹着躯壳。

休息了一天后，来上班，我似乎也做好了失败的准备，但田晨密的那句话是我始终未了到的。她说：“俊俊，你干脆上去就朗诵诗歌得了，我们这个节目，中间变数实在太多了，还是放弃吧!”而我面对她如此的态度，虽然嘴上说得很是轻松，但整颗心已听不到心跳了。

好几次的持续这样让我失去了原本的动力，但是事情永远都不会那么糟糕，也不会一帆风顺。王俊杰发q消息跟我说排练可以安排在他上班的时间，刚开始我感觉不妥，后来被现实逼得没法就按照他说的去做，似乎它的成长也慢慢迈入了正轨。

在后续的几次排练中，虽然每一次都无法让我真正满意，不过看到它总算可以成长起来心也可以舒服许多，而大伙对于台词的熟练程度也逐渐提高。

一月份很快袭来，而今后对小品的任何努力都比不上起初的那股热潮，虽然在这个月突然加了很多服装上的设计和互动节目上去尽量赢得大家的认同，再加上公司这段时间生意比较好，老季也没有催我或者问我关于小品的进展，但是我依旧会努力下去。

就今天，似乎一切是那么的陈旧，生意渐渐淡了下来，而老季也开始催我了，不过这次面对他我不再有刚开始的惶恐和不安了，似乎空了的心已经被填满了，尽管填满的东西是我不知道的。

也不知道这样的心情维持了多久之后，一件对于我而言很麻烦的事情发生了，对于我的这个孩子而言，是一个极大的挑战，说句实话，现在的他就树立在一个悬崖峭壁上，稍不留神就会死掉，而且是了无生息的死掉。

梦姐找我过去，问我的小品大概需要多久，我说二十分钟以内，而她的回答是压制住惊讶而发出来的，她说：“二十分钟，一个小品需要二十分钟。”我说：“二十分钟以内，在十分钟以上。”她虽然语气变得很是婉转，但是却一语击中了它的要害，她说：“五分钟，最多五分钟，一个小品。”“五分钟”这三个字在我脑海里徘徊，我甚至都不知道该怎么处理，回来的路上，然然的话更让我觉得，这个想法，这个小品，就是小孩子做游戏，拿不到台面上去。而我一开始就是一种冲动使然，一种冲动让我做出了这个冲动的想法，也证实了我的能力，我知道我似乎也明白了，想出来的永远都不会是现实。

而按照她所说的日期，我去找她排练，整整跑了一天，她人都不在，后来才知道原来她去看别人的节目去了，第二天我继续去找她，依然不在，也是看别人的节目去了。尽管对于她的失言很是生气，但是节目排练还要继续下去，因为我的整颗心还是放不下去，于是照常排练。

我感冒好了，副领班感冒了，副领班感冒了，领班又感冒了，这场突然而来的感冒似乎很有趣的在我们广点这些人中传递着，尽管大家都不愿意接招，可却纷纷落招。而在这段时间，我对于小品的积极度保持到中度水平。就连田晨密的一次又一次的失约，让我一次一次坐在早就安排好的地方空等，都无法在我的心里激起任何漩涡，因为我知道，在还没有上台之前，在她还没有说放弃之前我能做的也只有心平气和。

演出的前一天早上，按照约定我来吃饭。本来心情很是晴朗，不过撞见了不该撞见的人，让我空空的浪费掉整个上午的时间，我真的不知道这样真的很好玩吗?而且田晨密又一次不愿意来，但由于不该见面的人的缘故她还是勉强来了。而那个人不是别人正是梦云，让我们三个人空等一个上午的人，而最后也没等出人来，一问是跑去消防检查那里了。被她这样一搞火气全出来了，明明都撞见我和那个在谈话，明明知道今天上午店里有事，而且自己就要离开，竟然不告诉我，竟然一次又一次地玩失约，难道领导人就该如此吗?就该让我们一次又一次去吃空腹餐。因为我们厨师长徐师傅开口说，直接上台别管她，这才让我的火气减掉了一半，不过一想到自己马上就要离开这里，另一半也随之消失得了无痕迹。

而下午却发现了和我一起排练的那个人，真不是人啊!明明自己都有老婆了，孩子都那么大了，还要向我告白，说喜欢我，谁信呢?不过为了小品可以顺利上台，我说了很多委婉的话，真的我为了它付出了很多，很多。只是希望现实别让我太失败了，真的别让我太失败了。

演出的那天到了，我也如愿登上了舞台，从高潮到低潮，我使出全力歇斯底里的呐喊，我用尽全力让自己转身美好，可当落幕转身一点点的退出舞台后，眼角的泪也只有我知道它是咸的，而周围的是该吃的吃，该喝的喝，似乎刚才什么都没发生过，什么都没有发生过。

而从不喝酒的我也端起的酒杯顺着喉咙闭着眼学其他人那样，学父亲那样咕噜、咕噜的流入身体，麻醉神经。

第二天我早早的醒来了，看着我曾记录下关于《微笑》排练过程中的辛酸，同样也回忆起文字中自己起伏的情绪，同样是等待时间给它最后的评判，不过这样的结局我没有那么想知道了，因为已经不重要了，而且我用心生出的孩子，它已经用尽全力去转身了，而我也没有什么遗憾去抒写了，尽管不是最完美，但却没有留下任何遗憾。

8.妈妈的泪 篇八

我已经是个小学三年级的学生，一天天的长大，让我明白了妈妈对我的爱。一句唠叨，一个教诲，一份牵挂，一件温暖的衣服……都深深地印在我的脑海里。

记得一次数学考试，破天荒考了98分，我心里非常高兴，恨不得马上跑回家，把这个好消息告诉妈妈。我一路狂奔着，心里忽然有了新的想法，不如给妈妈来个惊喜吧！到了家门口，我轻轻地按了几下门铃，妈妈像往常一样给我开门。我低着头一声不吭地走进房间，妈妈见我很反常，连忙走过来关心地问我：“儿子怎么了？”我坐在床边依然没有吭声。妈妈见我如此难过，心里更急了，豆大的汗珠从头上流下来，嘴里不停地问我怎么了，有事跟妈妈说之类的话。我见妈妈已经上当，又支出一招——不动声色把手放进书包，假装要拿什么东西，可什么也没拿出来。妈妈更心疼了！眼泪在眼眶里打转，很快又流了下来。妈妈是很坚强的，从小到大还没见过她泪流满面的样子，我再也不忍心捉弄妈妈，连忙从书包里拿出那张打着鲜红98分的试卷。“98分！”妈妈吃惊地说道。刚才还是满面泪水的脸，立刻绽放出满意的笑容，抱起我亲了又亲，在屋里转了好几圈。小小的一个玩笑竟引出了妈妈的泪，这晶莹的泪里包含着妈妈对我的关心和爱。

9.流星是月亮的泪 篇九

眼前的男生抿着唇，眼睛里有青涩却热切的光，我看着他欲言又止的紧张模样，忽然就来了兴致要逗逗他。

可我还来不及开口，杜小牧就不知从哪里突然冒了出来。

他毫不客气地拉开我旁边的椅子坐下，然后盯着对面昨天刚给我递过情书的男生。

她眼睛有病，很快就会瞎了，你确定你喜欢她？

杜小牧这话明显让正准备亲口向我表白的男生猝不及防，他双眼里的光变做狐疑，似是在内心挣扎过一阵后终于犹豫着开口问我：唐月亮，他是谁，他说的是真的吗？

我的脸色变得凝重起来，我点了点头。

气氛瞬间有点局促，男生站起身来慌乱而尴尬地表示有事要先走了。

我头也不抬，朝他挥挥手意思是不送。哎，没意思极了。

回学校的路上我怒视杜小牧，你自己数数这究竟是第几次破坏我的“好事”，天天跟着我，嫁不出去难道你负责么！

杜小牧站定，如果你真要嫁，如果你愿意，我娶。

我侧过脸去看他的神情，一如既往的实诚与坚定，不知是因为感动还是委屈，我心里又开始有点酸酸的。我咬咬唇问他，那莫雨呢？

她，我和她只是好朋友。杜小牧的步子突然变得大起来，走得飞快。

我跑上前去跟在他身后，两个人再没说话，沉默着，一前一后，各怀心事。

其实我一直都知道，住在杜小牧心里的姑娘不是我而是那个叫莫雨的女孩子，这就像杜小牧也一直知道我心里住着的少年从来都不是他一样。

住在我心里的，是一颗流星。

在学校图书馆前面的草坪角落边上，生长着一棵树干粗粝、枝繁叶茂的凤凰树。每次路过，我都会不由自主地站定脚步。

这是因为我总能在这里碰见沈流星。

我只需要在树下静静地呆上一会儿，在那些和风轻拂的瞬间，眼前的空气里忽然就能出现少年的脸，忽然就有温暖弥漫。

常常是人群熙攘中，沈流星独自一人安静地走着。

他干净的神情穿过春夏秋冬，穿过时间与空间的荒芜，刚好落入我的瞳仁。

偶尔我也会在校园其他地方撞见他，在每次擦肩而过之后，我都会忍不住再回头去张望他的背影。有人说，前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，那么今生我积攒够一千次的回眸，是不是能换来下辈子与沈流星的并肩而走？

可恶的杜小牧在洞悉我的心事后曾给我来过恶毒的一句话。

他说，唐月亮你这个大傻冒，就算你把脖子给扭断了，佛也不会成全你的！

知道沈流星的存在，说起来，还是因为杜小牧的关系。

去年，过生日的杜小牧宴请朋友去KTV唱歌，来的人很多，据说朋友的朋友，朋友的朋友的朋友都来了。包厢里热火朝天得很，麦霸们抢着向寿星公献唱，我则坐在灯光和音乐交叠的阴影里发呆，反正主角杜小牧这会儿再也顾不上我了。

不知道从什么时候开始，我开始习惯保持着这样的姿态和表情。在喧闹的人群或者安静的角落，我都很容易变得沉默。

房里的气氛，热烈得就像是在开群星演唱会，就在被吵得头有点隐隐作痛的时候，我看见了坐在另一个小角落里的沈流星。

那是个更容易让人忽略的角落，霓虹灯在房间里兜兜转转，当幽蓝色的灯光扫过他脸上的那刻，我看见静坐的少年闭上了眼睛，他睫毛翕动，眉宇微蹙，脸上说不清是什么神情。

没来由地我心里一惊，周围的世界在瞬间都失了声音。

喧嚣的K房里，沈流星安静地坐着，他那样安静，安静得好像随时会消失一样。

只一眼，我就再也忘不掉他。后来聚会结束我问杜小牧坐在角落里的安静男孩子是谁，杜小牧却敷衍地说不知道，大概是朋友的朋友的朋友之类。我当然不满这回答，便缠着他一直到他打听到沈流星的名字为止。

沈流星，他叫沈流星。

唐月亮，我叫唐月亮。

瞧我们的名字，是不是冥冥之中注定我们要相遇要发生些故事呢？

我不知道杜小牧为什么不喜欢沈流星。

他讨厌我提起沈流星，他阻止我去打听沈流星的事情，还扬言若我敢去找沈流星他就和我绝交。他那样子，简直让人怀疑沈流星是不是曾和他结下了不共戴天之仇。

可要让我忘记沈流星，那怎么可能呢？

在多少个夜里，少年那好看的安静而略带忧郁的脸庞，就像木棉树上的花朵一样，争先恐后地盛开在我的梦境中。

我收过那么多男孩子的情书，可是我的眼里真的只走进了他一个。

动心只是瞬间的事情，只是它的力量过于强大，所以我内心千回百转、曲折隐忍。

我不甘心。

那么一旦确定就会生出飞蛾扑火式的义无反顾，我决定采取行动，我浑身解数使尽终于摸清沈流星的日常活动习惯，我把那些时间和地点给制成了一张表揣在怀里，我想我那么高频率地晃荡在他面前，就算我是一只猪，他也得正眼瞧我一下吧！

可是革命尚未成功我就进了医院。

我在跟踪沈流星的时候眼前忽然一黑，整个人就从楼梯上滚下来。

只是一小截楼梯，我没什么损伤，但医生在给我做了检查后说我的眼疾复发了。

唐月亮乖，不怕，有我在呐……杜小牧一遍一遍地说着，他的话那么温柔，那么轻缓，带着满腔的歉意和一点酸涩，清晰落入耳中，字字敲击在我心脏之上。

我蹲在墙角，泪如雨下。

我眼睛有病，未来有一天我会变成瞎子，我该如何是好？

要做好心理准备，慢慢视力会越来越差，直到完全看不见东西，但只要按时吃药，注意休息，失明的这一天就会延迟到来，当然了，过程里有奇迹发生也是不一定的。

这是医生的原话，像判刑一样让人绝望。

后来再在校园里碰见沈流星，我会远远就躲开了，我告诉自己说，唐月亮，如果你真的喜欢他，你就不要去打扰他的世界。

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但我总得趁着还能看的时候多看他几眼啊！

所以我无数次在人群的缝隙里搜寻沈流星的身影，无数次放轻脚步悄然跟在他的身后，无数次站到凤凰树下静待他的出现……我以一个陌生人的姿势，却用了最卑微也最虔诚的瞻仰态度，去关注他的一切。

像是一场负重的奔跑，我却甘之如饴。

如果不是因为我，杜小牧和莫雨早应该成为男才女貌的一对儿。

我清楚地记得那一天，莫雨跑到球场来找杜小牧的时候，男生正咕咚咕咚地喝着我给他准备的矿泉水，旁边四米外的我则塞着耳麦在听音乐。

他们以为我没注意这边的情况，可是呀，我的MP3适时的没电了。

我听见莫雨在向杜小牧追问要一个解释，而杜小牧先是沉默不言，然后他把矿泉水瓶倒转过来滴出里面剩余的水，站起来对面前的女生说了一句话。

你知道吗，唐月亮的眼睛快要看不见了，都是我害她的。

杜小牧的话让莫雨一下子呆了，好一会儿，她仰起脸来说那我和你一起照顾她。

这是真的喜欢吧。

真的感情，才让这个柔弱的姑娘表现得如此勇敢。

然而杜小牧的摇头仍是击碎了她最后的期待，我看见莫雨的眼睛里飞快地涌上闪光的液体，我看见她捂着脸跑开，我也听到了杜小牧那句轻轻的对不起。

我才不想要成为任何人的负担。

但是在杜小牧的心里，对我有那么多的愧疚，如果不让他这么做，他会难过死的。

他说，唐月亮，你就让我呆在你身边吧。

他说，唐月亮，你要如何才能明白我的心情，如果不是因为我，你的眼睛就不会受伤，这是我欠你的，你行行好让我做一点什么吧！

于是我终还是选择了暂时缄默。

我家和杜小牧家是世交，我们从小一起玩儿。读初二的那年杜小牧差点就被一只飞来的足球砸中了头，是我冲过去推开了他，并且替他捱受了那一下。我没想到的是，这场我们以为早已痊愈的意外之痛，会在多年之后的今天蹦出来，给了我狠狠的一击。

其实我不怪谁，虽然现实是残酷得有点过了。

但杜小牧，如果守护在我身边能让你好受点，那么只好暂时委屈莫雨了。

真的只是暂时，因为父母已经递交申请移民到加拿大了，正好我也要跟着过去治眼睛，也许一年，也许两年就要离开。

我真的不敢奢望这辈子能与沈流星并肩而走，可这一次他主动送上门来。

幸福来得这么突然。

是夕阳西下的时刻，一片逆光里少年澄澈明亮的笑容差点晃伤我的眼睛。那一刻我突然想起一句很美的诗：途经千山万水，犹如清风拂面。

沈流星说，唐月亮，我想和你约个会，可以么？

被他这话弄得一时反应不过来，我呆呆地扭头去看旁边不远处的杜小牧。

杜小牧盯着我，缓慢而慎重地摇了头。

我咬咬牙，最终还是在杜小牧恨铁不成钢的目光里，跟着沈流星跑掉了。少年拉着我的手，奔跑在逐渐降临的暮色里，我的心雀跃得要蹦出来一样。

我多么希望时空就此停止，只有我们两个手拉着手奔跑在风里。一直一直地奔跑下去，直到世界荒芜。

沈流星把我带到了城市北面的一个休闲广场，两个人气喘吁吁地停下来，相视而笑。

唐月亮你快看！

顺着男生的指尖直望过去，广场周围绿化树上的装饰灯一盏一盏地逐次亮起来，不一会儿，所有的树木都挂上了闪烁的银白的光，美得不像话。细看，都是些悬挂着的细小灯管，光亮顺着灯管由上自下流动。

好美的眼泪啊！我赞叹道。

什么眼泪？那可是流星灯！沈流星敲了我额头一记。

我吐了吐舌头，他没说我还真没想到像流星，那些光束就像夜空中一道道流星在划过， 可是为什么明明就是流星追逐的效果，我却看成了是许多的眼泪在纷纷滑落呢？

虽然不是真正的流星，但我们姑且当是真的，现在来许愿吧。

我抬起头，看见说这话的沈流星，眼睛琉璃一样的剔透。

嗯。我点点头，双手合十，闭上眼睛。

如果可以，就请让我的双眼一直明亮下去吧，如果可以，就请让我和沈流星在一起吧。

与男生在广场看流星灯的那个晚上就像梦境一样不真实，直到沈流星第二次、第三次过来找我，我都还以为我在做梦。

沈流星说，早在我整天晃荡在他面前时他就注意到我了。沈流星说，后来我不再出现他却慢慢发现自己不知不觉就会想起我。沈流星说，他想了很久才决定来找我……

少年的这些话让我后来想起就忍不住要捂着嘴巴笑出来，用杜小牧的话说，我笑得见牙不见眼，笑得整一个花枝乱颤，笑得从来都没有那么不淑女。

唐月亮你就真的那么喜欢他么？

杜小牧的忧心忡忡与我的欢喜形成了鲜明的对比。

我推搡他，你给我安心啦，沈流星不是坏人，你不要管我，赶紧找你的莫雨去吧！

杜小牧不情不愿地被我支开后，沈流星就会出现，他带我去吃好吃的，看好看的，还玩好玩的，生活变得那么可爱和珍贵，我真有种受宠若惊的感觉。

沈流星的存在，让我所有阴霾日子里的冰冷，都充满了炉火的温度。

后来到了郊外去逛花田时，我们已经很熟了。

缤纷的花田那么美丽那么烂漫，沈流星给我拍照，我的笑容定格在他的相机里，灿烂得像朵盛开的向日葵。

时光如此醉人，让我完全忘记了杜小牧，忘记了自己将会失明的眼睛。

直到沈流星突然抓住了我的手，他抓得很紧很紧，用力得好像怕我会逃跑一样。

然后我听见他在说着，唐月亮，我真怕再也见不到你。

他的声音有一点颤抖，可怎么都比不上我心脏的颤抖，这句表白来得太突然，太难得，心里有一股酸涩直逼喉咙，我的眼泪掉了下来。

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我踮起脚轻轻地吻了他的脸颊，我看见他的眼睛里有类似孩童的纯真。

亲爱的少年啊，这句话该我说才对，我真怕再也见不到你。

再也见不到你，是多么绝望的事情。

哪怕我一直坚持吃药，再注意休息和保持愉悦的心境，我的视力仍是慢慢变差了。

杜小牧开始寸步不离地跟着我，他不准我去见沈流星。

我知道他担心我受到伤害，他担心沈流星知道我眼睛的病情后会离我而去，他不放心。其实我又何尝不担心，我从不向沈流星坦白，就是潜意识里对这种可能的逃避。

我想办法躲过杜小牧，偷偷地继续与少年约会。

可这一天终还是三个人面对面地碰上了。

两个男生对峙着，彼此把对方上上下下给打量了一遍，敌意有点明显，硝烟味有点浓。我刚想要说话打圆场，他们不约而同开口让我回避，说是有些话他们必须好好谈谈。

我只好一步三回头地走开。

只是我没有想到，他们这一谈之后，沈流星就消失了。

杜小牧对此保持沉默。

后来我就对着他流泪，我说杜小牧你怎么就那样狠心，你明明知道我快要看不见了，你知道我多贪恋能看到他的时光，一分一秒弥足珍贵。

经不起我的眼泪轰炸，男生终于一把拉起我的手就走。

你要真相，我就带你去看真相！

我被杜小牧磕磕碰碰地拉着到了一个地方，彼时暮色刚好四合，逐渐亮起的路灯下，我看到了我日思夜想的少年。他发出如夜明珠的光芒，那光芒穿过了春夏秋冬，穿过了天涯与海角，安静落入我的瞳仁。

可此刻他揽着一个漂亮的女生。

他似乎喝多了，神情有点迷离，脚步虚浮，整个人半倚在女生身上。

我抬起头来问杜小牧，我说杜小牧我有点看不清楚了，那个人是沈流星吗？

男生冷冷开口，是的，旁边的女生是莫雨，这就是我的解释。

夜凉如水，我浑身都在抖，杜小牧不动声色地把我拉进怀里，他紧紧地紧紧地抱着我，好像要借给我力量。

我视若珍宝的少年见异思迁了，我觉得全世界都在笑我。

我的心，破了个窟窿，那些笑声像风一样呼呼地叫嚣着灌进我的身体。

我日日夜夜地流着泪，那些泪水加速了眼睛的病变，我终于彻底看不见东西。于是我退了学，并搬到郊区去静养。

杜小牧要陪我，但被我坚决地拒绝了。

半年后，有人捐献眼角膜，一场手术之后我恢复了视力。

我出院的那天，杜小牧来接我，看到站在他身边的漂亮女生时，我有一点错愕。竟是那个叫莫雨的女孩子，我摇摇头，又点点头，对着她笑了。

是的，两百个日夜让我想通了，谁的青春没有暗伤，原谅和遗忘是最好的办法。

面前的女孩朝我伸出手来。

我是莫雨，同时，我是沈流星的表妹。

我刚伸出的手愣在了半空，一秒后我的眼泪迅速地在眼眶里积聚，然后大颗大颗地掉下来。我以为这个名字再也不会出现在我的人生里了，我以为我已经彻底忘记。

他现在过得好吗？

走了，血癌。

刹那间山崩地裂，世界瓦解成灰。以前我以为，爱而不得，大抵是这个人间的最痛，可是现在我才知道，有种痛更甚千万倍。

沈流星在最初接近我，是为了自己最疼爱的表妹莫雨。

他以为是我自私地霸占住杜小牧，那么只要他把我的注意力从杜小牧身上带走，就可以成全莫雨的感情。

他的计划很顺利，唯一的意外就是最后不自拔地爱上了我。

那时候沈流星已经知道自己的病症，那时候他无端消失是因为住院了，后来为了让我对他死心，为了让我忘记掉他，就伙同莫雨和杜小牧给我演了一场戏。

沈流星最终还是走了，带着对我深深的歉意和对生的留恋。

但是他把眼角膜留给了我。

唐月亮，从此就由你带我去看大世界，从此就让我做你眼里的那滴泪。

记得不要哭。

10.幸福的泪 篇十

记得我在上小学五年级的时候，我在住校部吃早餐，突然，一股难以忍受的剧痛铺卷而来，我不得不请假，打电话给妈妈来带我去医院。

我静静的坐在收发室里，手捂着肚子，眼睛呆呆地望着天空，心里想着：妈妈会来吗?我家离这这么远，可能不会来了吧!

我就这样痴痴的想着，不知过了多久，我听到外面有汽车的声音，是妈妈来了啊!

坐在车上，妈妈边开车边问我：肚子还疼吗?你忍一忍吧!马上就要到医院了，坚持一会吧!”就在妈妈问寒嘘暖的时间里，我们便到了医院了。

咦?怎么车子不能进华西儿童医院呢?这下子好了，我们只能徒步走进去了，可是，我的肚子痛得我无法走路，看着妈妈焦急的面孔，我也有一点无奈，对了!来，妈妈背你!”

就这样，我在妈妈的背上趴着，我心里也有一丝难过。我清楚的看见一滴晶莹的汗水从妈妈的额头上滴下来，我依就趴在妈妈的背上，心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣样样都有，挂了号，坐在医生医生的前面，妈妈紧紧的握住我的手，我似乎还感觉得到从她的手里捏出来的汗水，直到医生说：没什么事，只是胃发炎。”听了这话，妈妈才松了一口气，刚才紧皱的眉头才舒展开，我仔细的观察妈妈，这时才发现妈妈在这奔波的岁月中衰老了许多，白头发也隐隐约约看得到，看到这里，泪水模糊了我的双眼，我只有埋着头，流下了这幸福的泪水。

11.妈妈的泪 篇十一

“乐乐!乐乐!”妈妈的声音在空旷的夜空中久久回荡，星星也眨着眼睛，似乎也在帮妈妈寻找我。“乐乐，是不是你妈妈在叫你呢?”门诊的医生伯伯停止了与我交谈家常，皱了皱眉头看着我说。“真的!”我一下子从椅子上跳了起来，灯光下两行泪痕仍清晰可见。我赶忙跑到外面，四处张望着，但只听见妈妈的声音，却怎么也看不见妈妈人在哪里。我有些沮丧，却突然灵光一闪，也大声叫着“妈妈”。几分钟后，一道身影从黑暗中跑了过来，一把把我紧紧地搂在怀里，那道身影正是我的妈妈。

妈妈反复搓着我的小手，眼中泪光闪闪。“你呀，真不让人省心，一不小心就见不着你的鬼影了，可把妈妈给急坏了。”爸爸不知在什么时候出现在妈妈的身后，一脸慈祥地望着我。“我们全家在小区里发了疯似的找你，就差掘地三尺了。以后呀，你可不要再这么做了，要不然我们就让人贩子把你给拐走。”面对爸爸恐吓的言语，我慌忙缩成一团，紧紧依偎在妈妈温暖的怀抱里，身体却还在不停地发抖。

“好啦，骗你的啦，但你以后可别再这样乱跑哦!”爸爸轻轻抚摸着我的小脑袋，对妈妈说：“好了，没事了。我就说没问题吧，你非紧张成那样。”“大哥，谢谢您，再见!”妈妈一只手紧紧地拉着我，生怕我再丢了似的，另一只手抬起向医生伯伯告别。

回家的路上，一滴水珠忽然落在了我的额头上，我抬着一看，原来妈妈哭了。我对着她咧了咧嘴，笑了笑，还抬起手帮妈妈抚去眼泪。不一会儿，我额头上的那滴泪水便悄然散去了，它仿佛溶入了我的血液之中，让我感受到了母爱那独特的温度。

12.天使看不到海豚的泪 篇十二

从储物箱里翻出了那张特制的光碟：通蓝的海天一线，海豚在仰望，天使在高飞。她拉下绛紫色的落地窗帘，把自己置身于昏暗中，静默地倾听光碟里的歌曲，只是GIGI很老的一首歌——天使与海豚。可是当看到Flash最后的画面上的那句话：如果海豚说不会，天使会努力留下。她还是忍不住泪流满面。

时光被人在幕后轻轻按了倒退键。

2005年的冬天，她正读高三，父母却在此刻双双下岗，原本和睦的家庭迫于生存的压力有了不协调的音符。学业和家庭的压力迫使她决心一次逃离。可是，还未想好踏上开向哪里的列车，她很不幸地被小偷遭遇。没有了离开的筹码，却也不愿回去。漫无目的地穿梭在城市。

“你是流浪的猫眯吗?”这是他遇见她说的第一句话。

她望着他，黑色戴帽的棉衣，白色高领毛衣，深色的牛仔裤，红白的运动鞋，俊朗的容颜，无处不散发着学生的气息。莫名感到安心。于是丝毫没有怯意地回应他：“那你愿意收留流浪的猫咪吗?”

他对她大胆的回答感到震惊，饶有兴致地看着她甚至有些凛冽的眼神。片刻，脱下自己的外套给她披上，“这么冷的天，你穿得太少了，跟我走吧。”

她跟自己打赌，赌他是个好人，就这么跟着他回了他的家。后来的很多时间，她都庆幸自己曾经那样大胆过，因为这一次的交集，他成为她生命里不可磨灭且从不后悔的印记。

她的离家出走只持续了一个夜晚。那个夜晚他陪着她看碟，然后给她讲故事，那些故事让她了解了他。他原本有个温馨的家，恩爱的父母同甘共苦打拼天下，却在家境日益优渥起来时双双外遇，各自成家。他自此看透物欲横流的世界里人性的劣根，执意要一个人生活，他刻意要辜负父母的期望，反叛而拒绝踏入学校读书，只是随心所欲地玩自己喜欢的音乐。他说这是他的秘密，所以需要她用回家来交换。他说她至少还有完整的家，应该好好珍惜。

第二天一早她便听从他的话回到家中，焦急的父母仿佛一夜苍老了许多，她有些自责自己的任性。父母却没有责怪她半点，倒是从此在她面前收敛了许多因生计而引起的摩擦。

她继续专心地上学，可日渐拮据的生活在她心里积聚了越来越多的阴影，卑微日益强盛起来。

他常常会去找她，送她宝贵的学习资料督促她好好复习高考，请她去高档的餐厅帮她适当地减压。她跟他在一起的时候是快乐的，却也是矛盾的。他越是对她宠爱有加且一掷千金，她越是深陷自卑的泥沼。待她高考结束他郑重地承诺要“执子之手，与子偕老”时，她想到父母为筹备她的大学学费而愁眉不展的脸，终究犹豫而退缩了。与此同时，他雍容华贵的母亲找到了她。

典雅的咖啡厅里，他的母亲端庄却冷漠。“我打算送他去维也纳学音乐了。我知道你需要钱，说吧，给你多少钱可以离开我儿子?”

“八万元。”她毫不犹豫地报了数，然后看到他母亲嘴角满意而嘲讽的笑。

她知道八万元足以供她顺利读完大学，她更知道他就坐在隔壁的包问里，这一席交易他不会错过任何细节。这是他母亲导演的一场戏，证明给他看，他爱的她也是个多么物质的女孩，八万元就可以买断他们的感情。

躲在咖啡屋的拐角，她看着他离开，脚步那么悲伤，她的泪也一直在流。

不是不爱，不是真的因为那一点钱就舍弃了他，只是她亦看透这个世界始终有些我们不得不遵守的约定成俗。门当户对不是没有道理的。他是偶然被贬凡问的天使，终究要回他的天堂，而她，只是凡问深海的海豚，天使的家那么高，海豚怎么够得到?海豚默默地仰望着天使的悲伤，天使却看不到海豚流进海里的泪。

2008年的情人节前夕，她的邮箱里传来一个来自大洋彼岸的视频短片，精巧的flash动画配着GIGI的《海豚与天使》，结尾他说：“如果如果海豚说不舍，天使会努力留下。”她泪落成海。她想他会明白，真的爱一个人，就该放他展翅高飞，不做他的牵绊。

13.天使的泪 篇十三

“你是谁?怎么会在我的房子里?”女孩满脸狐疑地看着灵儿。

“我是灵儿，是从天上下来找点石星环的。刚才我听见了很好听的声音，所以就来了。”灵儿一五一十地说道。当她看到另一个女孩时，才发现那个女孩是多么俊俏，那天蓝色的水晶眼睛，如同夏日闪烁的繁星，嘴唇很薄，很是小巧玲珑，眉宇间隐着一丝淡淡的忧郁。

“你从天上来?”小女孩半信半疑地听完灵儿的解释。

“嗯，你叫什么，那是什么?”灵儿指着那架黑色的钢琴。

“我是可喻，那是我的钢琴。”可喻虽然很吃惊，但还是回答了。

“钢琴?我可以玩玩吗?”灵儿好奇地走到钢琴前，难道自己老在天上听见其他天使谈论人间，原来人间这么多好玩的东西。

“你?好吧。”可喻从凳子上站了起来，将座位让给了灵儿。

灵儿双手按在琴键上，天使特有的灵性让她弹出了一支优美的曲子。

可喻更吃惊了：“你学过琴?”“没有啊，不过我有一点累了，可不可以在你的床上休息一会儿?”灵儿疲倦地伸了个懒腰。“啊?”可喻真的怀疑自己是不是在做梦，这个女孩简直太让人不思议了，虽然她看焉很单纯。

“好吧，我实在很累，你要好好想想，想清楚了，再告诉我答案。”灵儿说着自顾自地躺在了床上。要知道，从天上飞下来也不是一件容易的事呢。

14.我的泪 篇十四

什么是爱情，爱情是一种什么感觉?爱情，是一抹秋影，心心相印;爱情，是琼脂玉酿，愈久弥香;爱情，是丁香露泣，清凉暖心;爱情，是一轮飞镜，你是我，我是你，不分彼此。

爱情的感觉，恰似一壶美酒，醉了人，醉了心。轻轻的押上一口，有点辣，喝下去心情舒畅，让你留恋唇边的一抹甘甜，忘返且陶醉。喝醉了爱情的这杯酒，你便晕乎晕乎的不知所以。爱情酒，浅尝品味，便味道过淡，味淡则少了激情，没有醉酒的痛快;爱情的酒，吟畅淋漓，醉意浓烈，可是因为太烈却也伤了自己。

爱上一个人，你会时刻的想念，想念他此刻在做什么，想念他有没有听你的话，好好的休息、好好的照顾好自己，想知道他的世界里是否有你的存在，爱上一个人，你的心里只有他的存在，他牵动着你分秒的思想，牵绊着你一世的情。即使他不在你身边，你的心里、眼里只看到他、想到他;即使知道身边有更合适、更优秀的人，可是你依然对他执着，放不下他。

爱情是一杯香醇的美酒，也是一壶噬心的毒酒，我们往往难以辨认的是，看透它是一杯美酒还是一壶毒酒。

在爱情面前，我们往往变得不能自已，我们会盲目、会不知所措，会一味的忍让和欺骗自己，只因为你爱他，你总告诉自己，其实多爱他一点也没有关系，爱情本来就是需要付出，既然爱了，多点付出又如何?千纸鹤情感m

有一位哲人说过一句话，“所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的;另一派说，对方爱我多一点，才是幸福，也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇到一个怎样的男人，你便会谈一段怎么样的恋爱。”千纸

优秀的女子不会遇到很差的男人，如果遇到那是孽缘，也许那个女子并不爱他，只是因为他对她的好，让她感动，仅此而已的感动，或则是寻找的一份感觉。千纸鹤情感网

爱情总是很难平衡。爱的多或付出多的一方，他有一天也会累了，爱情可以享受对方给你的爱，但同时不要忘了，爱情是两个人的事，需要双方共同的维护，他因为爱你，所以愿意忍让、包容你，时间久了或者出现一个比你优秀，更能给他幸福的人，你觉得你们的爱情会平衡吗，试问，换了谁，是不是都会选择那个可以给他幸福的人，即使他依然爱你，可是他心里会出现裂痕，更不要因为他没有他没有因为以前爱你而生气，因为你曾今的不珍惜。

爱情就像一座天牢，谁进了都难逃，而爱情里的人，就是牢里的囚徒，三百六十五计，我们困在爱情的计里，爱情让我们接受了改造，改变了自己，不放纵自己，也有所疲惫，甚至是心甘情愿的接受改造。千纸鹤情

爱情的滋味，五味杂陈，即甜即苦，即酸即辣。爱情的滋味，让你前一刻幸福无比，下一刻让你泣泪涟涟，爱情的滋味让你患得又患失。

叹问!千纸鹤情

爱情里，我们需要的是怎么做?

其实，归根结底：

一分情，一份信任。你对他的情有多深就能让她，对你有多少信任，情谊深厚，即使抽刀断水，水依然是那样的水，断了还会聚。

一分了解，一份鼓励。当你了解他的时候，你才能关怀他、帮助他、鼓励他，你的了解才能让他不猜疑，让他相信你，愿意默默的关心你，做你的得力助手。千纸鹤情感网m

一分永恒，一份努力。有人说;“有了爱情，面包算什么，只要你我真心真意，任何事都分不开我们。”傻瓜，只有爱情的.爱情，终有一天会疲惫，会被生活所打击，继而是接踵而至的争吵，经济是基础，爱情是上层建筑;基础都不牢固，爱情的上层建筑也会崩塌。千

一分宽容，一份责任。学会宽容、懂得体谅，爱他包容他，爱她给她责任，女孩子是敏感的，需要安全感，如果爱，如果在乎就不要怪她的疑神疑鬼，换个角度其实是因为她在乎你;如果你爱他，就学会宽容他，男人重事业，他因为将来而努力，你的不谅解，让他工作劳累，心也在累。

一分付出，一份真诚。既然爱了，就不吝惜付出你的爱，不吝惜投入你的真诚，让对方明白，他是爱她，她也是爱他。付出你的真诚，才能收获对方的真诚爱意。千纸鹤情感网

请记得，既然爱了，就不要轻易说分手;既然不爱，就不要因为寂寞或目的而爱，你要知道这是欺骗和伤害别人的一种行为。更不要觉得分手了后面还有更好的，后面的未必是好的。

爱一个人，多了一份心疼;爱一个人，多了一项给对方伤害你的权力。为了爱你，而心甘情愿的受伤，你会心疼吗?爱情，便是一世的心疼。

15.眼角的泪,是爱曾来过的光 篇十五

我是李朵,我比谁都害怕老去,虽然我才18岁。因为在那个人的记忆里我应该还是两年前的那个孩子,不能成长得太快,他会因此认不出我,会无法再轻柔地唤我“朵丫头”。

A

16岁以前,我活得很安静。学业轻松,一路过关斩将地升到了最好的大学,念自己满意的专业,为一家电台供稿,被小众的人认可和喜欢。家和学校只有半城之隔,父母都是随和开明的人,于是我家成了同学们爱去的地方。

那次意外,源于一场与父母的争吵。我负气离家,随后便是一场噩梦。我独自在嘈杂的酒吧里被人生第一杯伏特加呛得面红耳赤,继而沉沉地睡过去。醒时已是在另一个城市。

小小的屋子里关了七八个年轻的女孩。来不及惶恐,来不及哭泣,便被告知了更为残酷的真相——“卖淫”。当这两个字经由同屋女孩的口传到我的耳膜时,却是惊动云锣的声响。

此前这样的字眼只会在平面媒体上偶尔遇见,是社会底层的象征。那些女孩被物质驱使,出卖身体与尊严;那些男人,被肮脏的欲望左右,付出金钱与人格。那时我不知道,也不会知道这中间还有最重要的一环是有人为利益铤而走险,成为连接两者之间的桥梁。可是,那天起,这些却离我如此近。

小房子里是那么阴暗、潮湿,我用了两天时间想了无数种逃脱的方案,当它们一一被自己否决掉后,我便想到了死。也许这是惟一的途径,我已没有办法再见一眼我的父母,没有办法对他们说一声“请原谅”。我16岁,没有太多的挂念,死去并不遗憾。

可是,我很快便知道,死才是最困难的。严格的看管,生活在他人的眼皮底下,一天几次的训话……我的心是从那一刻脆弱起来的,我不怕死,可是我怕生不如死。眼泪一直不停地流,仿佛没有穷尽。

B

我对面的男人——满脸横肉,肮脏的身体匹配着他肮脏的心灵,又或者他已没有了心灵。他向我走来,步步逼近。我缩作一团,不停地发抖。他满脸淫笑,“第一次,啧啧,以后就会习惯的。”

在我咬破自己舌头的那一瞬,大门突然被打开了。几柄枪,几个人——“站起来!”“不许动!”“老实交代,还有多少同伙?”噩梦终止,我瘫软了下去,汗已湿了衣襟。

他朝我走了过来——那一刻,他扮演的是我生命中的王子。一骑绝尘,救我于危难。我却怕得要死,我怕所有的男人。即便我看见了他肩头的徽章和他俊朗的侧脸,我还是将头埋得很低,以为会有场避无可避的询问。

不想,他俯下身子,温和地对我说:“没事了,不要怕,丫头。”我终于哇的一声哭了出来。

罗毅——我在签字的时候,看见了这个名字。我们的名字排在一起,关系却是民警与受害人。

我抬头看向他,他坚定地朝我笑了笑,“没事的,丫头。好好睡一觉。我们正在帮你联系家人,很快送你回去。”

当我醒来,天已经亮了。父母连夜跋涉,出现在我面前。我看着他们,终于明白了一夕忽老的含义。他们就在我眼前,可是我竟没有去抱一抱他们。因为我听见了隔壁办公室的争论声——

“没必要让李朵出庭,她还太小,况且她出庭说服力也不够强。怎么忍心强加没必要的伤害给她?”是罗毅的声音。

“那你忍心伤害谁?你要知道这起案件的性质。大多数人比她还小,比她受到的伤害还大。”另一个声音句句紧逼。

我静静地退了出去,知道有一个人曾为我据理力争,不忍让我的成长千疮百孔。

我回到原先的地方,对我的父母说:“爸妈,对不起。让你们担心了。我以后都会好好听话。”妈妈泪如雨下,只是抱着我,不说一句话。爸爸在旁边沉默着哽咽。

16岁这一年,我在陌生的城市惊恐地度过了几个日夜,然后遇见了一个人。于是惊险变惊喜,惊喜成记忆。他在我的记忆里百转千回,竟演变为爱情。一个未成年女孩的爱情是否如同她的生命一样稚嫩,如同她的年华一样青涩?

C

我在书籍与试卷上一遍遍地书写他的名字,以此激励自己。我们短暂的相逢、短促的交谈、仓皇的告别……关于他的一切我都不曾知道,更别提他会喜欢什么样的女孩。可是,我想,那样儒雅干净的人一定不会讨厌有才情的女子。我在心里为自己设了一个标尺,那是我不竭的奋斗力量。

我打了个电话给妈妈,说下周我要去外地写生,大概是半个月的时间。妈妈问哪里,我说黄山脚下。我当然不会告诉她,我要去的是Y城,是我记忆里的那座城市。我是城堡里的姑娘,活在家人仔细为我建筑的水晶世界里。家人们替我小心遮掩那段往事,他们希望我忘记。可是,我不能。没有人知道我有多么怀念,我总是不由得想起那个地方、那个夜晚。

夏夏是我最要好的朋友,她是水粉专业的。写生的时候,我们每天在一起,因为她喜欢的男生杨熙就在我们环艺。我们截然不同,夏夏是那种艳若桃李的姑娘,动辄吆五喝六,她一贯的张扬不羁,只有在看向杨熙时才会目光温柔如水。

可夏夏,你知道杨熙到底有多少女朋友吗?他若每天约会一个,十天半月也不会重样。他的心又怎会只为你停留?我在心里一遍遍想着,却终究没有说出口。

爱情从不会有依据,爱便是爱了,即便那爱已如崖上风雨飘摇的野生花,却是她最美的追寻。就好像我爱上了那个仅仅数面之交的男人,他就在我的心里生根发芽,已繁盛如花。

我循规蹈矩地采风、画画、与一堆人同游同乐,只是一连几个黄昏,我悄悄地乘车来到西桥派出所附近,在对面的咖啡厅里点一杯摩卡,在橱窗的位置一坐便是几个小时。

这一路我是多么熟悉,尽管它在我的生活里消失了两年,可,这曾是你带我走过的街道。那时,我在十字路口的地方,逆着方向冲了出去,却被你强大的力量拉了回去。没有汽车的急刹声,有的是你温和的右手。你说:“朵丫头,你不可以这样做。因为我们还有爱,还有期待。”那一瞬,我故意让自己会错了意。可是现在我甚至不知道你还在不在这里。

D

我在晚饭时接到了夏夏的电话,她焦急地说:“朵丫头你在哪里?杨熙,杨熙他刚刚与人打架。用刀捅伤了别人,已被警察带走。”“哪里?”“西桥,西桥派出所。”

我火速赶了过去。因为我的朋友夏夏,更因为那是西桥派出所。

我们没有见到杨熙,他已被羁押拘留。空荡荡的接待室里只有恸哭不止的夏夏。事情发生得太突然,我们能做的只是带回夏夏,联系杨熙的父母。在出门的地方,我回头看了一眼墙上的执勤表——没有罗毅的名字。心口被堵得难受,却不愿折回去询问值班的民警。

因为这次意外,我们的写生被提前终止。杨熙的父母为此支付了大笔的医疗费用,却仍避免不了他将被劳教三个月的事实。

我们各自回归到繁重的学习中来。只有夏夏,在每个探视日坚持着去看杨熙。Y城,我没有再去过,那里因为罗毅的缺席而成了我心底的伤心之城。

三个月后,杨熙已不是艺术系的颓废青年,他剃短了头发,穿着清爽的衣服,站在夏夏身边,一脸的温和。我明白了,爱情的真相是百转千回后的不悔守候。

我依旧会在每个深夜书写虚无的故事。编排,回忆,书写,怀念。过往的记忆似一场庞大的幻觉,试图回头的时候它却没有给你留下丝毫的痕迹。当所有故事一一时过境迁后,我们都已长大。这是必然,我不再抗拒。

E

夏夏依然是我最好的朋友,是杨熙惟一的爱。青青的小道上偶尔会出现三人行的场面。我们坐在阳光下的草坪上温书。

“朵丫头,借你的书给我。”

“自己拿。”

她认真乖巧的模样真可爱,片刻后她将书上的重点指给杨熙看。

“罗毅?罗毅是谁?”坐在我对面的男生问。

“没谁。随便的一个人名而已。”

“哦,我只是想起西桥的一个警察也叫这个名字。”

“哪里?”

“西桥,西桥公安局。”