经典伤心段子

经典伤心段子（精选10篇）

1.经典伤心段子 篇一

1. 以后，走过我的坟前，哪怕是谎言，记得说一声。

2. 这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。

3. 没有你、就算把世界给我、我还是一无所有

4. 我想你，想到忘记了自己;你只记得你自己，忘了想念我

5. 你还梦不梦，你还痛不痛，回忆那么重你怎么背得动。

6. 众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

7. 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

8. 一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。

9. 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

10. 我以为时间是最好的偏方，可治好的全是皮外伤。

11. 有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。

12. 有没有一个人，你不爱他可是他对别人好你就不开心。

13. 爱一个不爱自己的人，就像在机场等一艘船。

14. 幸福很简单，可又说不出来;幸福不简单，可又随处可见。对我而言，这辈子最让我幸福的，就是看着自己的朋友，一个个的幸福。

15. 忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。

16. 剧情再美只是戏、歌词再好只是曲…

17. 如果做错了，却没人说什么，那是因为已经被别人放弃了。感激那些听起来不怎么好的批评。

18. 我也不想哭的、真的，只是现实压得我喘不过气来

19. 花开有时，花落有时，无需留恋，该走的终须会走;无需苛求，该来的迟早会来。

20. 我遗失了自己的心，你却还在那里假惺惺

2.伤心的段子说说心情 篇二

2.爱情之可怕，便是来不及防范，也来不及招架。没有人是准备好的。

3.我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!

4.我是一只断线的风筝高高地飞，青春注定短暂凄美，不用人懂不用人陪，风过无痕云过无心，失去了你一生注定不能后悔。

5.不管多大多老，不管家人朋友怎幺催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

6.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎幺办?

7.我站在人群里，伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗地滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。

8.假如人生不曾相遇，我还是我，你依然是你，只是错过了人生最绚丽的奇遇。

9.如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义。

10.你始终隐藏在我记忆的最深处，一个连我自己都触不及的角落。

11.有人告诉我，最痛的地方，要用最美的方式包紮、他们怎会知道，我最痛的地方是我的心。

12.一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。

13.想一个人却是那么的撕心裂肺，总以为自己很伟大，把一切都看得开，看得很淡，可每一次想念都觉得心好痛，好痛。

14.放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

3.经典幽默搞笑段子 篇三

2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

8. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

9. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

10. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

11. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

14. 彪悍的人生不需要解释。

15. 我能抵挡住一切，除了诱惑。

4.经典心情段子精选 篇四

2、女孩嫁人一定要趁早吗?年轻时女人的美，是大部分男人都懂欣赏的。而年长后成熟的韵味，却不是每个男人都能懂。但这不代表嫁人一定要趁早。喜欢你容颜的男人，只会用眼看人。喜欢你心的男人，才会感受人。女人不管年轻与否，最重要的是选人。人对了，什么时候都是对的。

3、理想和现实总是有很大的差距，总是把愿望幻想成唯美的现实，就在眼前，似乎触手可及，可偏偏就差那么一点，却总在不远的前方，微笑招手。

4、和人相处时，所有让我们产生落差的，不论是心理上的，还是言语上的，且需要我们去附和的，去讨好的，都是和我们不相称的，都是注定不属于我们的。因为好的关系，总是舒适的，平和的。

5、挡得住诱惑，才用不着后悔。人生常会遇到形形色色的诱惑，诱惑的光鲜下面，很可能是深深的陷阱。当天上掉馅饼的时候，脚下可能有个陷阱等着你。俗话说：“苍蝇不叮无缝的蛋”，只有心动摇了，外界的诱惑才可能带来危害。面对诱惑，当内心蠢蠢欲动时，一定要保持清醒头脑，看清楚是馅饼还是陷阱!

6、不要随意发脾气，谁都不欠你的。

7、君子为目标，小人为目的。

8、在中国人眼里，不结婚是错，不生小孩是错，刨腹产是错，老少配是错，整容是错，有钱是错，没钱更错……自己的人生，非要别人来指手画脚才算走了正道。

9、用心与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。

10、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。

11、洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。

12、所有悲伤的语句里，最悲伤的莫过于一句“本来可以”。

5.经典人生段子 篇五

2.世上无难事，只要肯登攀。

3.千万别迷恋网络游戏，有本事就玩好人生这场大游戏。

4.回避现实的人，未来将更不理想。

5.弱者用泪水安慰自己，强者用汗水磨练自己。

6.善于利用时间的人，永远找得到充裕的时间。

7.卓越的人一大优点是：在不利与艰苦的遭遇里百折不挠。

8.随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。

9.人苦苦追寻的只是一个完美的梦，接近时就意味破碎。

10.用时间和心看人，而不是用眼睛。

11.把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。

12.机遇对于有准备的头脑有特别的亲和力。

13.书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。

14.其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。

6.微博经典段子 篇六

2、在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

3、鄙视我的人那么多,你算老几?

4、是镜子总会反光的!

5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

6、别紧张,我不是什么好人......

7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

11、青山依旧在,只是有点红.

12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。

顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。

倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

害羞的人：放了个哑屁脸就红了。

学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。

狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。

自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

妄想的人：计划利用放屁环游世界。

虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。

节约的人：积蓄了好几个屁一起放。

粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。

随和的人：喜欢闻任何人的屁。

13、看完《苹果》发现，男人靠不住

看完《色戒》发现，女人靠不住

看完《投名状》发现，兄弟靠不住

看完《集结号》发现，组织靠不住

看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住

看完《新警察故事》发现，儿子靠不住

看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住

看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住

看完《西游记》发现，师傅靠不住

看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住

看完《无间道》发现，警察靠不住

看完《水浒》发现，领导靠不住

看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住

14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。

当我们读大学的时候，读小学不要钱。

当我们还没能工作的时候，工作是分配的。

当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。

当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。

当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。

当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。

15、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。

16、“拼命吹”风说。

“要能拍”照相机说。

“要罩得妆蚊帐说。

“无孔不入”钉子说。

“口锋要锐利”刀子说。

“容量要大”冰箱说。

“永远保持冷静”冷气说。

“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。

“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。

美国说:我想打谁就打谁。

英国说:美国人打谁我就打谁。

法国说：“谁打我，我打谁”

日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。

越南说：谁打中国，我们就帮谁。

俄国说:谁骂我，我就打谁。

中国说：谁打我，我就骂谁.

17、十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身

18、上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。

19、在现代社会做个女人，真好。

漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质;

有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。

瘦了叫苗条，胖了叫丰满;

高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。

脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣;

爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳;

活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。

化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉;

穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。

年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人;

追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。

20、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!

21、“小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:”“请速寄钱,房东逼租.”“小王回电说:”“最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.”“过几天,小王收到回电说:”“亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.”“三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”!等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗?””

22、“某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好..第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....

23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

25、四个中年妇女打麻将聊自己的儿子

甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!

已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!

丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!

丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.”

26、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

27、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。

28、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来!

29、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等!要求小明用“乳”字造句。

小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房!

老师汗，说：再造一个。

小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!

老师大汗：不行，再造一个!

小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了!

30、“史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.

”“这只猫怀孕了.”“兽医说.

”“怎么可能!她从来没和公猫接触过.”“史密斯太太很不相信的说.

这时突然有一只公猫走进屋来.

”“这只公猫怎么说?”“兽医问道.

”“不要开玩笑了!这只是她的哥哥.”“”

31、“有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.”

32、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”

她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

33、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”[ADS]

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

34、一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。

辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。

受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意!

经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙!

受害者说：慢!一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐!

法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。

受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

35、.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

36、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

37、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

38、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

39、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.网上经典段子 篇七

2. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

3. 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

4. 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

5. 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

6. 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

7. 解释就是掩饰掩饰就是编故事。

8. 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

9. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

10. 为了省流量我跟我对象说分手咧!

11. 世界这么嗨低调真不该!

12. 雪见嫁人了龙葵恋爱了菜牙你要好好的。

13. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。

14. 老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

15. 听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。

16. 无限小曲无限嗨怎么舒服怎么来。

17. 如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。

18. 每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀

19. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度

20. 我在春天种下一堆男朋友现在秋天到了啧啧居然颗粒无收

21. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉!

22. 现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。

23. 我不是吃货请叫我食神。

24. 今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你……

25. 就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!

26. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖

27. 亲爱的感谢你和我一起去祸害苍生

28. 我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!

29. 学霸们差不多得了别考的太脱离群众。

30. 韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。

31. 我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!

32. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。

33. 女汉子扮的了萝莉卖的了萌爷们的外表柔弱的心。

34. 地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下!

35. 女汉子们的姐妹不叫姐妹叫兄弟。

36. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。

37. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。

38. 不能因为我俩有过节你就把我当节过。

39. 我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。

8.人生感慨经典段子 篇八

2. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

3. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

4. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。

5. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

6. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

7. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。

8. 生活可以将就，生活也可以讲究。

9. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

10. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底;保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

11. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

12. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……

13. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?

14. 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。

15. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

16. 分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人……

17. 多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

18. 我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开……

19. 为了赞美而去修行，有如被践踏的香花美草。

9.名言经典段子 篇九

2. 相爱很容易相守却很难。我们谈恋爱时总希望能变成永远。但从结果来看绝大部分恋爱都注定要分手。两个人在一起看起来如胶似漆但最终步入婚姻殿堂的不多。所以两个人若想终成眷属就需都爱对方都愿意为对方牺牲一起用力维持。爱情很脆弱任何一个人松手都会分道扬镳。

3. 有些烦恼是我们凭空虚构的而我们却把它当成真实去承受。

4. 有时候飞蛾扑火般的盲目和热情是必须的。如果没有那些深入骨髓的热情生命就只是冰凉理性或一杯温水的温度你不会被灼伤也不会了解炫目的光明和被点燃的忘我感受你不会失去自我当然也无法品尝自我的真实味道。这只是一个过程扑向火体验火然后让它烧掉你的虚妄。爱情尤其如此。

5. 爱不是一句话只是一个动作。

6. 爱是付出是精力和时间的投入这是付出爱最基本的条件。失去这些条件爱难免流于空谈有心无力或信口开河或只谈物质。爱很具体就是以行动照顾和关怀对方。

7. 若要保持某种东西最好的方法就是不要去理它。爱的太过则容易毁灭。淡忘它这样它生存的机会多些。

8. 人有两个自己一个病态的自我一个健康的自我。前者懒惰逃避后者积极向上。一个人心智越成熟越能察觉到自己的懒惰越是能自我反省越是能找到懒惰的痕迹。有时一个人自认不完整只是他还年轻。

9. 电影不是济世良药只是一片阿司匹林。爱情也是。

10. 如果你想对社会的上层炫耀自己那就打消这个念头他们照样看不起你。如果你想对社会的底层炫耀自己也请打消这个念头他们只会嫉妒你。身份和地位往往使你感到无所适从。唯有一颗坦诚的心方能使你悠然地面对整个社会。

11. 别把回忆留给饥饿。全心全意去爱别的就交给命运。这是我们都该遵守的简单规则。

12. 人活的之所以累是放不下架子撕不开面子解不开情节.

13. 站在自己的立场上不是每个人都符合你的胃口;站在别的立场上你又何尝能够所有人的胃口?.

14. 能把复杂问题简单化的人是人才能把简单问题复杂化的是蠢才。.

15. 钱不能通神通人足矣。(向上爬的人的攻关经验)男人不愿意与女人吵架他永远也不知道吵架的原因是什么?

16. 女人最欣赏男人有才气最讨厌男人太小气最怕男人不争气。

17. 女人是一本书男人最关心版权问题若是盗版书呢他肯定先问最低给几折。

18. 痒有时比痛还难受恨往往比爱更容易.

19. 机会对每个人都是平等的你可以没有开枪的机会但机会来时你不可以没有子弹.

10.经典搞笑段子 篇十

成年后，熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。

悲剧

今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。

看妈妈忙碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。

她回过头说道：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”

戒烟

刚看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。

我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?

惊魂

早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。

这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”

我赶快趴下，那条狗果然没有追来。

只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”

取款

去银行取钱、人很多好不容易到我。

服务员：“你好。”

我：“你好，取钱。”

服务员：“取钱不多的可以到外面自动取款机。”

我：“外面取不了。”

服务员：“取几万?”

我：“90块。”

友谊

什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!

真相

那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。

从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。

他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”

我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”

转账

刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。

业务

旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”

我说：“不用，谢谢啦。”

高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”

我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”