一片阳光,一场青春杂文随笔

2024-12-11

一片阳光,一场青春杂文随笔（共9篇）

1.一片阳光,一场青春杂文随笔篇一

我的前生大约是狗熊，当初虽然喝了孟婆汤，可是还是把那掰一棒丢一棒的习性带到了今生。

因了这习性，已过半生，我没有什么联系密切的朋友。

每次遇到时，很真诚的交往；离开后，不会主动联系。虽然偶尔他们会联系我，但单方面的维系总是不会太长久，时间长了，也就淡了。

我自和蚯蚓程宇相识以后，就被他带入了他的朋友圈。他的朋友都是从小一起长大的几个同学发展而成，圈子不大，加上家属，目前比较稳定的是六家人。因为都在本地，节假日时常计划些活动，或聚餐或出游，我与他们倒是熟悉得超过了我自己的被我丢得差不多的好友了。

算起来，进入他们的圈子也十几年了，从恋爱起，到如今孩子已进入少年。我以为，对于梅花鹿勇，我是足够熟悉的。

梅花鹿勇与袋鼠妈妈李颖既是同学朋友又发展成恋人夫妻，他俩是我一进圈子就接触到的主要人物，后来更是成了北美豹猫安凡的干爹干妈。同样都是爱玩的，我们两家几乎没有缺席过一次集体的出行，关系自然越发的密切。

在我印象中，梅花鹿勇是几家男人中最为稳重的，也许与他的位置有关。他是政府部门公务员中的一个小头目，手下有几号人手。不像蚯蚓程宇与蜈蚣小三，油嘴滑舌负责逗乐。他对于自己的人生也比较有规划，有坚持。从我认识他起，他就在考试，一直到现在。很勤奋，可惜少了些运气与天分吧？

但近日，蜈蚣小三拿出一个录音，让我们大呼鹿鹿也有这样一面，隐藏太深了。

录音据说是在他们唱歌的包厢，闹哄哄的，梅花鹿勇大概被灌得很醉。录音掐了头，去了尾，没有听到蜈蚣小三的恶意引导，只听到梅花鹿勇含糊不清的大舌头音：“李老师？李老师我是不怕的，我俩已经离婚三四天了！”嘎然而止，就这么一句。蜈蚣小三放完，大家顿时炸了锅了。

看着梅花鹿勇一脸茫然，蜈蚣小三一脸诡异的笑，谁还不清楚他这是又被蜈蚣小三陷害了。

男人们一个个叹息他交友不慎，这样的话出口也就罢了，偏偏还被蜈蚣小三故意录了下来拿来给袋鼠妈妈李颖听。

女人们则闹着要梅花鹿勇兑现这三四天的离婚福利。是的，是福利。在朋友中，梅花鹿勇是最不会做家务的男人，也是唯一不会做饭的男人。可以说，没有袋鼠妈妈李颖在，他是活不下去的那种。连扔了袋垃圾出门都要发信息表功劳一下，在家是连油瓶倒了都只会叫李老师的主。

我们这几家的男人都还是比较顾家，肯做家务的，更是做饭的主力。有在家里一起做饭吃时，主要是几个男人忙碌，女人帮忙打下手。只有梅花鹿勇家，也许是因了袋鼠妈妈李颖太过能干，以至于他遇事总是叫“李老师，这里地板有点脏”“李老师，下雨了，衣服还没收”等等，连袋鼠妈妈李颖有事出门，还得给他备好菜一盒盒放冰箱交代他按时热来吃。我们早看他不顺眼了。

经过一番闹腾，他迫于女士们的压力，不得不答应将爱老婆充分体现在行动中，让袋鼠妈妈李颖好好休息几天。一场玩笑就这么收尾。其实，我挺好奇他到底是在什么问题的诱导下说出那句话的，不过，大家都默契地不问。

2.爱是一场未知的迷途杂文随笔篇二

你我都负重前行。

偶尔卸下肩头的包袱轻装上阵。

在一条通往欢喜悲愁的荆棘小路上。

你满身伤痕。

不得不选择掩面哭泣。

你说，为何我总逃离不了这满腹的愁绪。

我无法给你一个准确的回答。

或许，无论人生还是感情方面。

都一概如此。

所以，你自知并且接受就好。

后来，你按着原路退了出来，浑身伤痕累累。

你说，我累了，不想再继续往前走了。

于是你笑笑，抹干了眼角流下的泪滴。

我上前轻轻拥抱你，告诉你，其实很多事情都是如此。

接受？

是否真的就是一个最好的解决方式。

可是人生啊。

从来没有一个绝对准确的方法。

只有你认为的，只有从你的心底里升腾起来的那种解决方式。

或者说，是一种你认为的，看似最好的逃避手段。

你也许从来都是单恋着对方的那一个。

为那个人受尽委屈，流尽眼泪，却得不到相对应的回报。

只是回报这个东西，未免说起来太过世俗。

感情这个东西，向来是没有道理的。

如果你懂。

3.阳光杂文随笔篇三

前面也坐着一名男子，他的病房是我上次来的那间，他每天都比我早结束输液，见我放歌了，也打开了手机音乐，声音盖过了我的，谁放都可以，只要不拿那么寂静。“我会找个天使替我来爱你……相信你还在这里，不曾离去。” 他深情地唱了起来。

没多久他就输完了，离开时问我是不是前几天电视台来采访的那个人，又感叹怎么得了那样的毛病，还给了一百块给我。他说，一定要相信信念的力量，要想着以后还有好多事要做，相信自己一定会好起来。

这段时日筹款之事，得到了太多善心人的帮助，自己那颗心又脆弱了，我看不得感动的场面，何况还真真切切发生在自己身上；但又觉得不安，我怎么就得到了这么多人的捐助。身遭恶疾由己造，却得八方善心恩。

4.阳光的味道的杂文随笔（推荐）篇四

我端了把小凳，再搬来一张高椅子，把自己身体各部位尽可能多的溶进阳光里，把手机放在椅子上面看简书。心随着简友们文章中的人和事，起伏着。看他们或喜或悲，或输或赢，或得到或失去……

泡一盏香茶，看着茶香袅袅升腾;听一段舒缓的音乐，让自己疲惫的心灵得到憩息;读一段优美的文字，让自己欣赏品味……我抿上一小口茶，微微的闭上眼，听着最爱的歌曲“最浪漫的事”，是和你一起慢慢变老……此时阳光在我的小屋就只留下一点小尾巴了，我匆忙把一只脚放进这亮光里，想留住最后的这点光，永远温暖自己。

5.轻嗅阳光,柔吻花香杂文随笔篇五

随手捡起残花，细数上面的纹络，感受那如丝绸般的花瓣，让它带你走进树木百年的孤独里。

生活本就真实的吓人，那我们应该要从点滴中感受到美好才对吧。

对于我来说陌生的你，当你读到这篇文章的时候希望你可以轻嗅花香，感受草地，倾听月光，柔吻微阳。

6.周末晌午的一抹阳光杂文随笔篇六

在并不宽敞的门卫室里待着，吹着暖和的空调，写着自觉意蕴不凡的文章，冥想着天地宇宙、万千人心，虽不免情志苍凉，却又倍感心怀壮阔。无酒，俨已微醉。

抛开杂文，便是胡想，文章如此，我亦如此。

为什么会时常胡想？究其原由，无非闲的。越闲越爱胡想，越累越爱熟睡，这是自然规律，谁也逃避不了。就像现在的我，写写文章，写着写着就把笔扔到一旁，或是叼在嘴里，便开始了胡思乱想。

很奇怪，我想的东西竟然跟别人截然不同。别人想的只是自己的未来，再不就是家人的未来。而我，想得比他们要多，想得比他们要远，仿佛闭上眼睛，或是仰望苍穹的一刹那，我就不再是我，而是不折不扣、无所不能的救世主。每个人都希望、渴望自己成为救世主，但很遗憾，你只是在胡思乱想。

救世人于水火，启众生于夐明，这是救世主该做的事。诚然，当我的目光渐渐失去锐利，失去清澈，变得呆滞，变得浑浊，且在上下齿微微颤抖之际，松掉了口中的笔，却仍毫无知觉，直至喟然长叹，哀哉嗟乎，我才陡然清醒，我根本就不是什么救世主。自己尚且深陷泥淖，无法挣脱上岸，又哪里来的壮志雄心大吹法螺，救芸芸众生脱苦脱难呢？

感慨万千于彷徨，期期艾艾于迷惘，我仍是我，我只是我，我所能做的，唯有哈腰再度拾起滚到地上的笔，死死握住它，妄图运用它继续在已染墨迹的纸张上写点儿什么，尽自己最大的能力写点儿什么，而非同病呻吟、虚幻无味。

晌午的骄阳很美，很亮，照在我的脸上，也照在我面前的手上，桌台上，纸笔上。我呢，则十分感激地回眸仰望着给我希望，给我温暖的阳光。眼睛虽然被刺到了，但心里面却更温馨，更沉稳，更内敛。

我很想对着阳光说些什么，但想想还是算了吧，它根本就听不明白，倒还不如我继续用心与之交流，这样反而更容易体会到它那恩赐般的启迪和警示。

或许，这正是我缺乏的。不可否认，我的思想和态度一向极端，极端到了对任何事物的第一反应都是它的坏处，绝非它的好处。虽然我很清楚每个事物都有属于它的坏处，但我却从未在意过它的好处，那意思像是在跟它们说，“你之所以存在于这个世界上，你的好处再没有什么值得显摆、值得称道的价值了，那本来就是你应该做的。至于你的坏处嘛，还是收敛点儿得好，我可是看得清清楚楚哟。”

是的，没错，就是这样，这就是我的风格。就像在门卫室里，由于空调吹得时间过长，我决定关掉空调，并且打开窗户，把里面沉重少氧的空气排出去，把外面新鲜多氧的空气换进来。可当我打开窗户的一瞬间，不仅新鲜空气进来了，就连那寒冷的风也一并进来了。以至于，我不光吸进来不少新鲜空气，也吸进来一肚子的凉风。

7.一片阳光,一场青春杂文随笔篇七

有时候当我看到大宝女儿，在我面前既天真又活泼的笑嘻嘻的样子，问我各种问题的时候，我感觉自己好幸福，同时我又会想：“这个长相完全不像我的小人儿，竟然是我的孩子，我的孩子原来可以这样聪明伶俐，讨人喜欢，我真是太幸运了。”

有时候当我看到大宝女儿，在我面前晃来晃去，小宝女儿在我怀里肉嘟嘟，笑呵呵的样子，我心里会想：“我的孩子，你们来到这个世界上幸福吗？你们来到这个家里幸福吗？我是你们的母亲你们幸福吗？”

最近当我一天一天的感知，我的两个孩子，性情，脾气，身体各方面都非常优秀，健康的时候，我心中时时刻刻都在默念：“孩子，妈妈一定要竭尽全力，全力以赴的，让你们姐妹俩在18岁之前，生活上过上很富足的生活”。

看到孩子，我有时候可能会回想起自己贫穷的童年，以及自己童年经历过的不好的事情。

尤其是当我懂事后，从上学，上班，一直到现在，就我个人而言，我身上存在着很多很多的缺陷和不足，比如：性格内向，语言表达能力不好，做事情没有长期坚持的毅力等等

尽管我身上存在的这些缺陷，通过后天学习，是可以得到改变和弥补的，但是我觉得在整个改变和弥补的过程中，要真正的摆托存在于自己身上很多年的一个陋习和不足，整个过程是相当痛苦和艰难的，所以我现在每天都在想：“我童年留下的不好的记忆部分，我一定要努力，让它不再出现在我的孩子身上。”

所以目前当我看到我的孩子，一天天在长大的时候，我每天都在告诉自己：“孩子才是最重要的”

所以无论我一天的工作再忙，自己要做的事情再多，当孩子手里拿着她的经典通话故事书让我给她一遍又一遍地读，一本又一本的读的时候，我立马会放下自己手头的工作，拿起孩子手中的经典童话故事书，给孩子一个字一个字地读给孩子听。

因为当孩子拿着书本，兴致勃勃地找我跟她一起学习的时候，是孩子学习兴趣最强烈的时候。

在我们的现实生活中，有的父母，当孩子问问题问的比较多的时候，有的家长直接就回绝了孩子，甚至有的父母会在孩子面前责备孩子问题多，不好好用功学习等等。

在教育孩子这个话题上，我们经常听到一句：“言传身教”的一个育儿理念，不仅如此在这个言传身教的背后，作为我们家长，想要孩子各方面表现的很优秀，首先我们父母要给孩子培养好一个良好的学习习惯，让孩子能够在一个充满轻松愉快的的家庭里生过。

8.青春期过后,我爱我自己杂文随笔篇八

(一)

28岁的现在，我开始更爱我自己。

起因是我不由自主得变得怀旧。夜凉如水，霓虹闪亮，高楼林立的夜晚，我会想起初中、高中、大学，那些嫩的出水、闪着光芒，那些阳光照在绿草上的时光。我想起的都是好事，也想起曾让我欢笑的人。我不确定自己是对现状不满，还是对过去变得怀念。我从一个生活在未来的人变成了恋旧的。也许，我是贪恋年轻的力量吧。

借我十年

借我亡命天涯的勇敢

借我说得出口的旦旦誓言

借我孤绝如初见

借我不惧碾压的鲜活

借我生猛与莽撞不问明天

借我一束光照亮黯淡

借我笑颜灿烂如春天

借我杀死庸碌的情怀

借我纵容的悲怆与哭喊

借我怦然心动如往昔

借我安适的清晨与傍晚

静看光阴荏苒

借我喑哑无言

不管不顾不问不说

也不念

——谢知非《借我》

我想，也许我在跟青春，做最后的道别。

(二)

那么青年的关键词该是什么呢?

我的工作越来越忙，健康有点小差，因为际遇不同、没有时间和闺蜜越来越远，有时不能互相理解。我能清醒得听着父母的争执了解原因但无济于事，也被他们批评心里暗暗忍耐，我看见了他们个性中不良的、狭隘的一面，那是小时候我看不到的。我的老公抱着我，但他不懂我。我们也会发生争执，搞得我心灰意冷。

青春期的时候我渴望被爱。现在我不在意也不需要了。有人跟我搭讪，我也淡然和同情他的孤独。

也许青年的关键词就是孤独吧。当我感到寒冷，不知道谁的拥抱能带来温暖。故去的爷爷姥姥，温暖但习惯早已不同的妈妈，和我算账溜清楚的爸爸，还是搭伙过日子的所谓爱人，还是和我同样冰冷的闺蜜。我想能给我带来温暖的，只有我自己。

于是我抱紧我自己，对自己说，我能感到你的委屈与疲惫，亦相信你的勇气和坚韧。我知道你只是累了想倚靠。

我什么都知道。

(三)

以前真的没有好好爱自己啊。

为了拼学习熬夜废眼睛，为了别人伤心哭红了眼眶，到现在为工作伤害颈椎腰椎干眼症，脑子里总想着为他人做点什么，也并没有赢来别人的`理解与温暖啊，把这个自己，消耗在工作和不值得的感情，从来没有好好拍拍自己，抱抱自己，想想自己的躯体是不是很累很累了，自己的脸颊是不是面色不好看了，自己的脑子是不是想逃离开社交app看会书了。

从来没有重视过自己啊。

青春期追求另一半让自己完整，现在才明白自己本来就是完整的这一真相，和人间的这份孤独。不重视自己是因为自己永远也不会离开，可这也正是自己最珍贵的地方啊。

所以还有什么身外之物不能放下，还有什么薄情之人无法忘记，还有什么不快乐的萦绕心头?还有什么事值得纠结哭泣。

我抚摸着自己的手臂，感觉从没真切的感受和感谢过自己。感谢这具身躯伴我行走人间，感谢内在的自己为我尝尽苦辣酸甜，感叹这个从没为自己活过的傻妞幡然醒悟，在28岁的这天。

28岁过后，我变得爱我自己了。