父亲这所大学经典美文

父亲这所大学经典美文（共10篇）

1.父亲这所大学经典美文 篇一

1958年父亲15岁，正是自然灾害最严重的那一年，村里家家户户都断了炊，大伯早早就随走西口的队伍到宁夏做工去了，二伯小小年纪也加入了“抗洪抗旱”去电灌站修老水渠了，工地每天管饱饭，不发钱。家里男人就是父亲，两个姑姑更小，每天饿得哇哇的哭。爷爷去世早，兄妹五个就靠奶奶一人做活养活，奶奶是小脚，生活的艰辛可想而知。

暑假时期，父亲和几个好友得知太原的许多工厂到处招工的消息。那时全国大炼钢铁到处都缺人，父亲他们决定到太原找工作去。因为都还是小孩子，和大人肯定商量不通，所以一致同意偷跑去。计划好了，各自回家准备行李，到村头大槐树下集合。

等到第二天一大早，共有七个集合到一起的，没来的就是被大人发现或者临时退缩了。父亲的行李很简单，一套粗布褂子，四个口袋里塞着四个昨夜攒下的榆树皮杂面窝窝，盘缠是半夜撬了奶奶的陪嫁柜，总共有5元钱，父亲抽走了4元。因为怕发现，父亲半夜就溜到村头树底下，睡在石板上等着天亮。

那会儿到太原的路都还是土路，为抄近路一路上还要翻过好几座大山，顺着前行人踩好的羊肠道一路往北。

父亲的这帮“队伍”里，数我家的状况最差了，沿路有不少村民在路边偷偷兜售红枣、麻糖、枣糕什么零嘴的东西，碰到卖这些的时候，父亲就很自觉地快步走在前面等，或者故意落在后面装着提鞋什么的……。父亲的四个干粮早就报销完了，四元钱父亲要计划着花，不能什么东西都瞎买，还好那会儿正是夏末了，沿途的山路上有不少野枣、野木瓜什么的还可以填填肚子，碰到有水的地方就死命的灌水，把肚皮撑得鼓鼓的。父亲他们这帮少年走一阵疯跑一阵，累了就聚在路边的麦草堆里睡一会，清点一下人数，不敢走散了，那时候山里游荡着许多饿扁肚皮的狼。

三天后他们到了介休，介休是个好地方，山沟里不少枣树挂满了半熟的果子，正是夜班时分，没有看树人，父亲他们猴一样的爬上去，各自占树为王，疯了一样的往嘴里塞，都来不及咬，等身上等兜里能装的地方都装满了，才悄悄的溜下树，继续前行。

父亲经常给我说这段事，这会儿的父亲一脸的幸福，父亲说吃了那么多半生不熟的枣子，又喝了凉水，走了没多久肚子就开始发涨。所以，走不了多久父亲就要躲在路边解决一下，等父亲第四次解决的时候，不经意间发现面前一窝牛粪，牛粪又被牛蹄踏了一下，就在蹄印的凹槽里，父亲发现了钱的颜色，揉揉眼，拿树枝拨拉一下，果然是钱，橡皮筋扎得紧紧地，零零碎碎的，数一数，十五元整，那一刻父亲觉得自己成了最富有的人，父亲说自己交上了牛屎运。

父亲没有学习雷锋好榜样，很私心地占有了那笔巨款。

此后的路上一切都很顺利，不同的是伙伴们买什么父亲再没有落后，他们买什么父亲也买什么，争抢着付钱和伙伴们一起共享。

从老家到太原两百八十多公里的路程，父亲他们走了整整七天，父亲走了他这辈子最长的路。到了太原，他们又分头在各个地方流浪了几个晚上，然后经过体检、选拔，最后都有了自己的一份工作，等全都安顿好了，父亲才记起给快要急疯的奶奶报了平安。

父亲说这些事情的时候，满脸的平静，我们像听故事一样，眼光里满是惊讶和疑惑，那么远的路真就这么走过来了么。我仿佛看见夕阳余晖下，一群活蹦乱跳的少年叫喊着往前飞跑，卷起一路风尘。父亲说，这不算什么，你大伯16岁去宁夏，走了整整一个月呢。是的，相对大伯来说父亲觉得要幸运的多呢，其实经历过那段岁月的人，这段经历并不算什么，但是谁又怎能忘记？

2.父亲是一本书经典美文 篇二

闲来无事，翻出一本散文集。随手打开一页，正是一篇记念父亲的文章。当看到其中一句“父亲是一本书，做子女的也许要用一生的时间才能读懂”时，一阵锥心刺骨般的隐痛顿时刺上心头。屈指算来，父亲离开我已有六年了。这六年里，我无时无刻地不在思念着他。我甚至企求上苍能够给我一个机会，让我重新做一回父亲的女儿，那样我必定将自己所有的孝心都给予他，让他成为世界上最幸福的父亲。然而上苍永远不会给我这个机会，我也只能在愧疚中缅怀父亲了。

父亲只是个普通工人，没有什么文化，但他出生的家庭曾经是很显赫的。他出生在江苏一个大户人家，属于书香门弟，祖上遗留了不少田地和房产，父亲儿时过着少爷般的生活。后来日本人来了，家产全部被抢光，家道中落、一贫如洗，全家被迫逃难到上海。为了一家人的生计，父亲放弃了学业，不到14岁就给人当学徒、做小贩……整日在外奔波劳累。解放后，父亲为了获得一份高收入，瞒着家人报名到外地油田会战支援石油建设，从此一别上海40余年。

父亲的家世我也是成人后才得知，但在我很小时候，我就知道他的成份是地主。在那个唯成分论的年代里，我好像天生就低人一等。别的孩子肆意欺负我，我不敢做丝毫抵抗，我怕他们骂我是“小地主”；小学每学期开学都要填成份，那是我最伤心欲绝的时刻。每次在我胆颤心惊地填上“地主”时，我都有生不如死的感觉。为此我曾经在心里恨过父亲很长时间，我恨他让我小小年纪就要承受那么多的屈辱和难堪！

记得有一次父亲回上海探亲，给我带回一件祖母亲手缝制的缎子夹袄，夹袄上还有祖母用金线精心绣制的花边。当我穿着这件新衣服上学时，同伴们嫉妒得眼珠子都要瞪红了。他们一边朝我吐口水，一边骂我是“小地主”。我一路哭着跑回家，将那件衣服狠狠地扔在地上，再用力地踩上几脚。父亲让我捡起来，我倔强地就是不捡，父亲气得扬起手要打我。我一边哭，一边叫嚷着：“谁让你不是贫农？你为什么是地主？如果有贫农愿意要我，我现在就不做你女儿！”父亲扬起的手慢慢地又放了下来。那一时刻，我分明看见父亲的眼角里含着眼泪。

在儿时的记忆中，父亲是很严厉的。他对我的要求非常严格，用他自己的话说就是：“女孩子从小就要受规矩。”他像培养一个大家闺秀般地培养我，我说话、走路、坐卧、吃饭乃至端碗的姿势都必须按他的要求去做。小时候，他经常把我关在家里，让我背《三字经》、《增广贤文》、《弟子规》、《千字文》等古文。而只比我大一岁的哥哥，父亲却放任他在外面自由自在地玩耍。于是，这样一幅画面便在我脑子里永久定格：父亲拿着一把尺子，我像个受戒的小和尚一样恭恭敬敬站在他面前，一字一句地背：“人之初，性本善。性相近，习相远……”背不出来，父亲手里的尺子就高高扬起，而此时哥哥正躲在一旁幸灾乐祸地偷笑。经常是我一边背、一边哭。那时的我心里想的就是：我怎么命这么苦啊？有个地主爸爸，让我受这么多的臭规矩。如果我有个贫农爸爸，保证我再不会背什么“养不教，父之过。教不严，师之惰”了。

我渐渐长大了，地主成分已经对我的生活构不成丝毫影响。长大了的我发现父亲是很疼爱我的，我开始心安理得地享受他给予我的一切。记得上技校时的一个冬天的傍晚，寒流来临，气温骤降。父亲担心我的被褥太薄，骑着自行车走十几里路来给我送厚被褥。途中天降大雨，父亲怕被褥淋湿，脱下雨衣盖在被褥上，自己则冒雨前行。当他来到我的宿舍时，嘴唇都冻乌了，一时连话都说不出来。我当时正沉迷于一本小说中，只顾躺在床上，连句问候的话也没对父亲说，更不用说去送送他了。

有句俗语说：“年轻时犯的错，上帝都会原谅。”而我对父亲犯的错，假如真有上帝，我想他肯定不会原谅我。在父亲活着的有生之年，我从未给他买过任何东西。我送他的唯一礼物：一双羊皮手套还是我在技校参加法律竞赛获得第一名的奖品。当我把手套拿给父亲时，他眼睛都笑眯了，连声夸赞：“还是女儿好，女儿有出息。哪像儿子，一点用都没有。”他戴着那双手套坐单位的值班车，有座位他不坐，偏要站着。他故意抓着上面的栏杆，让车上所有人的目光都盯着他戴着手套的手。当有人夸他的手套漂亮时，父亲立刻得意洋洋地说：“这是我女儿奖的，我那个女儿可有出息了，别人都叫她才女呢。我女儿文文静静的，一点也不像别人家的女儿疯疯颠颠的。”父亲的`话引起了很多人的反感，而他仍旧兴奋地自顾自说下去。连母亲都看不下去了，对别人说他太虚荣。唉，一双羊皮手套就能引起父亲那么多的满足。可惜我对此认识得太晚了！

我参加工作后，父亲就一直在山东会战。退休后，他被反聘留在山东继续上班。这其间，我结婚成家，生孩子，一心只围着自己的小家转，父亲被我渐渐地淡忘了。只在逢年过节，我收到父亲托人带给我的礼物：毛呢大衣或羊皮靴时，我才会想起原来他还在山东。97年，退休已经5年的父亲终于回到湖北，回来后他就再也没有起来：胃癌晚期。在他住院的那段时间，我每去一次医院，心灵上就要受一次煎熬，我后悔自己对他的关爱太少。坐在父亲的病床前，我问他：“爸爸，我真的不是个好女儿，你怪不怪我？”父亲笑着说：“傻孩子，爸爸怎么会怪你呢？从小到大，你都是爸爸最喜欢的孩子。你哥哥就说爸爸偏心，爸爸是偏心，爸爸就是喜欢你比喜欢他多！”

病中的父亲话特别多，每次我去看他，他都要唠唠叨叨说上半天。他对我说：“你小时候生了一场大病，差点就死了。医生说你没救了，不准备管你了，忙着去斗私批修。你妈妈没办法，跑来找我。我正在上班，一听就急了。我跑到医院，逼着医生抢救你。我说如果你们救不活我女儿，我就跟你们拼命，医生吓坏了。后来又说要给你输血，我二话没说就让医生抽血。那时我刚下夜班，头昏得厉害。”听着父亲的叙述，儿时的往事如电影一样在我脑海里放映：上小学时，每逢下雨天，父亲都会到学校接我。怕雨水溅湿了我的裤脚，就一路背着我回家。路上还边走边说：“有谁要小女孩啊？我家卖小女孩。我的女儿又聪明又漂亮，你们买不买呀？”趴在父亲背上的我就连声高叫：“不卖，不卖！要卖就卖哥哥。”父亲接着又说：“你哥那个臭小子，没人要的！”说这话的时候，他根本就没注意到哥哥就走在他身旁。

还记得有一次，大概是我四五岁的时候吧，我在水渠边拔野花，一不小心掉进水渠里。水流湍急，一下子将我冲出好远。父亲当时正在很远的地方，他突然感到胸口一阵疼痛，预感到我要出事，于是就拼命地往前蹬着自行车，一把将我从水里捞上来。我上来时已经昏迷不醒了，他再晚来一步，我恐怕就不在人世了。

在父亲生命的最后日子里，他已经有些神智不清了。有时我去看他，他都感觉不到我的存在。然而在父亲的追悼会上，哥哥含泪对我说了这么一件事：父亲临死前两天，突然回光反照。他把哥哥叫到身旁，语重心长地对他说：“你一直说爸爸偏心，爸爸是偏你妹妹，所以你妹妹才那么任性。你妹妹有得罪你的地方，你不要怪她，要怪就怪我，是我把她给宠坏了！以后你一定要多照顾你妹妹，你是哥哥，你妹妹有事你一定不能不管。”啊，父亲，我深深挚爱的父亲，你让我怎么报答你对我那如海洋般深隧的爱呢？

3.父亲这所大学经典美文 篇三

下面这所211大学不仅实力强大，并且在北京这个地理位置优越的地方，却很低调，知名度不是很高，是一所值得报考的大学。这所211大学就是北京工业大学。

北京工业大学，简称“北工大”，创建于1960年，是一所以工为主，理、工、经、管、文、法、艺术相结合的多科性市属重点大学。

1981年成为国家教育部批准的第一批硕士学位授予单位，1985年成为博士学位授予单位，通过国家“211工程”预审，正式跨入国家二十一世纪重点建设的百所大学的行列。20xx年9月，学校正式进入国家一流学科建设高校行列。

北工大的学习氛围很好，每年学校都有保研名额，如果学生在校期间多参加竞赛，获得比较好的名次，说不定能够争取到保研的机会。

北工大的师资力量同样非常强大，具有博士学位的导师占导师总数的81%。北工大的毕业生就业率也非常高，有些有些的毕业生还没毕业就被企业签走了。

尽管北工大比较低调，但依旧拥有着众多的优质生源，今年的录取分数线甚至超过一些985大学。

4.大学生经典励志美文精选 篇四

有个女人总数落楼对面的女人懒惰，“看她晾的衣服，总有洗不清的斑点……”直到有一天，有位朋友到她家，听了她的讲述，去窗口看了看，然后拿来一块抹布，把玻璃上的污渍擦掉，再请她过来看，毫无疑问，她再也看不到对面衣服上的斑点了。

很多时候，我们以为自己亲眼见的就是事实，但是，恰恰很多时候我们的双眼看到的未必就是真实。所以不必太相信自己的双眼，也别太相信自己的感觉，尤其是看到别人的过失时，你认为不正确的未必就是错误的。当我们自己的眼睛总是看到别人的过失时,往往是一种自我的迷失，因为你的眼睛已经戴了一副偏见的眼镜,你的内心的这面镜子有污渍。如果你的内心是干净的，你根本就看不到这个世界的任何不美，也看不到任何人的不好。

如果你能像看别人缺点一样，准确地发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。你可以没有信仰，但是，活着本身就是一种修行，既然活着，我们就要学会不断地改正自己的错误。而总看到别人的过错就是我们常犯的一个错误。永远不去看他人的过错，看别人的过错，会污染你自己，不是别人的不好污染你，是你的分别污染你自己的心灵。

人际关系原本很简单

我们总说人际关系复杂又纠结，难于处理，原因何在?是我们彼此总是把自己观点强加给对方，一旦对方和自己内心的观念不相符，就产生隔阂、产生意见甚至产生摩擦和不快。我们总想着改变他人或是影响他人，却不知道这样的想法就像努力去把土豆改造成红薯一样不现实。并且，当我们这样对别人要求时，别人也在努力尝试着把你这个辣椒转化为茄子呢。于是，不和谐产生了，误解产生了，矛盾产生了，人际关系变得“错综复杂”了。

人本是人，无须刻意做人。人际关系原本是很简单的，是我们把一切弄得复杂了。人与人之间固然是需要理解，但是理解的前提是尊重。这个世界上的人是千差万别的，每一个人无论对与错，都有自己独立的思维，都有各自存在的理由，也正是每一个的与众不同构成了大千世界的五彩斑斓。

每一次相逢，都是上苍珍贵的馈赠;每一次相识，都是生命宝贵的财富。珍惜生活里的每一个朋友，善待身旁的每一个人，不再有埋怨，不再有挑剔，不再有指责。尊重每个不同的思想，不同的方式，不同的信仰，在理解与尊重的基础上，付出关心与爱护，那么我们之间，留下的全是简单的幸福。

大学生经典励志美文精选：当世界向你说不

文：朱芳

亨利·沃德·比彻还是小男孩时，一天，老师把他叫到讲台前，要他将新学的课文背诵一遍，比彻是个勤奋的学生，背诵一篇课文并不是什么难事。

他满怀信心地清清嗓子，张口就开始背诵。才背了个开头，比彻就听到身旁的老师重重地对他说了一个字——“不”。

比彻停顿了几秒，心想，是不是自己背错了。看到老师和同学并无反应，他犹豫着继续住下背。几分钟后，比彻的背诵又被老师一连几声“不”打断，他慌了，感觉一定是自己背错了，变得支支吾吾、结结巴巴起来，再也背不下去。他耷拉着脑袋，回到座位上。

另一个同学也被老师点名，仍要求背诵课文。

背了几句后，老师同样说了一个“不”字，可这个同学只是稍作停顿，便继续往下背。老师故技重演，不时用“不”打断他，但他依然坚持着，不紧不慢，直到背完整篇课文。这个同学回到座位上，老师高兴地鼓起了掌，表扬道：“你做得很好!”

满脸通红的比彻再也坐不住了，站起来愤怒地向老师抗议：“我刚才背得和他一样好，我并没有出错。”老师微笑着注视着他，问：“那你为什么不坚持下去呢?”望着答不上话的比彻，老师语重心长地说：“知道自己会背课文还不够，更重要的是确信自己有这个能力。当我屡次打断你时，你的表现告诉我，你缺乏足够的自信。”老师对全班同学说：“我希望你们在这一节课上能够懂得一个道理：当世界向你说‘不’时，你要做的是相信自己，坚定地对自己说‘是’，并用行动证明给世界看。”

老师的话深深地烙在了比彻的心上。凭着自信和努力，长大后，他成了一名备受尊敬的牧师，是19世纪美国最具影响力的宗教人物之一。他的《年轻人如何避免失败》一书为中国读者所熟悉，他还创办了《独立》周刊，成了著名作家。

这个世界，每天都在用各种各样的声音对我们说“不”，“不，你办不到。”“不，你错了。”“不，你太老了。”“不，你太年轻了。”“不，你的教育背景不符合我们的要求。”“不，你不是我们的最佳人选。”“不，你的想法很不现实!”

这一声声的否定，毫不留情地吞噬了许多人的雄心壮志，浇灭了无数的热情和自信。下一回，当你的耳畔再响起类似的声音时，当世界向你说“不”时，请记住，你要做的是相信自己，坚定地对自己说“是”，并用行动证明给世界看。大学生经典励志美文精选：因为，他们等不起了!

我们哭着长大，父母笑着变老。他们拥有的，只有现在。请你，一定要记住，不要总拿繁忙、时间少为借口忽略父母孤独的老去。因为，他们等不起了。

我知道，父母等不起了，因为他们在渐渐老去，走的是“下坡路”，他们害怕等待，害怕“来日方长”这个词。因为“来日方长”里有太多的未知数。你是知道的，我们这一生里本身就充满了太多的未知，而父母拥有的，注重的只是当下，是今天，是此时此刻。我们渴望成长，却不知道，我们每长大一天，父母便老去一天。而我们爱爸爸妈妈的机会，也在一天天减少。

十七八岁时，我们总爱在朋友面前大言不惭的这样说着，等我以后赚大钱了，我要给父母买很大的房子，带父母周游全世界。毕业后，找了工作，又略有惭愧的说，现在生活压力很大，要挣钱结婚生子，等娶了媳妇或者嫁一个好老公后，带着宝宝与父母去旅行。我们总是这样，一个又一个的未来拖着，一个又一个的明天说着，而父母，从不埋怨我们，总是笑眯眯的说，工作重要，出不出门远游并不重要。其实，父母内心多么的期盼着能与自己的儿女去逛逛风景名胜，拍些照片，回来后，碰到街坊邻居，也可以骄傲的说，你看，我家的儿女可出息了，又带我去某某地方玩。

你总是浮躁的叫嚣着，青春是一场说走就走的旅行。可是你不知道，你旅行的资本，就是父母给予的。你可以在别人面前，炫耀你一个人旅行的艳遇，炫耀你独自上路的美好。你把一个人旅行的孤独当成了虚荣的胸针，佩戴在胸前，以此满足思想的空虚。你不想带着父母一起去遥远的城市走一走，逛一逛，无非是认为父母的思想跟不上你的前卫，甚至觉得他们老土，有损你年轻人的面子。

可是，父母等不起所谓的有生之年了。你要知道这么一个现实，世事难料，谁都不知道身边的人是否能陪我们一辈子。所以，不要总是找这样或者那样的借口、理由，推迟着带父母出门旅游。赶快行动，趁现在，趁未来的几个月，或者趁半年内，久远些，趁一年内。不要总说趁此生还未苍老，多的是时间，等赚到大钱后，再带着父母去旅行。既然你说青春是说走就走的旅行，为何不带着父母来一次说走就走呢?真的，每一天都在变老的父母实在等不起所谓的有生之年出门旅行之类的话语了。

父母也曾有梦，只是他们要为这个家庭操劳奔波，担心我们的成长，才不得不把梦想深藏于心。不要总把带着父母旅行当成一件丢面子的事情，也不要总以为时间还很多，未来还很长，许诺了父母旅行的事儿后一拖再拖。

你要知道，他们等不起啊，他们拥有的，只是现在。而我们拥有的，不仅是现在，还有明天。就算你带父母看看这个城市迅疾的变化，多陪他们逛街、买菜，哪怕多陪陪他们一起做饭，听听他们唠叨家常，也是一种幸福。这种幸福，是你年少不懂事时的厌恶，长大后，一个人在外独自闯荡时，孤单时梦寐以求的家的思念。

我知道父母正在年老，所以我拼命努力。只是害怕时光太残忍，担心他们等不起我的成功。

趁现在，趁一切都还来得及的时候，带着父母出门旅行。他们也需要陪伴，妈妈也有脆弱哭泣需要肩膀依靠的时候，爸爸也会在深夜里独自抽烟黯然。趁着当下，也带他们出去走走。小时候他们牵着我们长大，而现在，我们也应该牵着他们看看这个世界的变化与精彩。

我们像一个风筝，可以到处飞翔。但别忘了，让我们飞翔的线是掌握在父母手中。生命很短暂，你不会预知命运下一张是怎么出牌。所以，把你生命中说走就走的旅行冲动也带上父母，因为他们等不起了。

亲爱的，我与你一样，也曾梦想单枪匹马，一书一笔仗剑走江湖，来一场说走就走的旅行。但现在我才知道，说走就走需要最亲爱的人陪伴，而所谓的放下一切去旅行只是一种不负责任的表现。

5.关于怀念父亲的美文欣赏：父亲 篇五

在我的幼年里，我们的老宅是一个独立的具有西北特色的土坯四合院。四合院很大，人也很多。我我祖父、祖母，伯父、叔叔，还有父亲姐姐和我。我喜欢这个小院的白天，后院养了很多鸡鸭，院子的围墙外有很多果树。看到祖母在一块青石板上用木槌敲洗衣服，看到旁边的祖父在绞着辘轳，提上来荡漾而清澈的水，听到蝉鸣花开，但我从来在那些年的白天没有看到过父亲，或者说很少看到，就如同我现在的儿子看不到我一样。我不喜欢小院的黑夜，因为我恐惧，我们家是小院西南角的一个房间，出了房间左手就是小院的西侧门，出了西侧门左转是一条不足于150米的乡土小路，一直通往村子和别的地方。每当夜晚，我躺在黑暗房子的土炕上，听着姐姐微弱的酣睡声，我总是屏着呼吸声，甚至想屏住心跳，小眼睛在黑暗里放射着恐惧的光芒，任何一个小小的声音，老鼠的走路声、外面猫头鹰的叫声，都足以让我的心脏跳出体外。我无法入睡，心惊胆战地竖着耳朵，瞪着眼睛在渴望，在等待……当我听到了沉重的脚步声时，我会欣喜若狂。乡村宁静的深夜，这种声音虽然来自百米之外的小路上，愈来愈近，却是我幼年在深夜里最渴望、最希望早点听到，最动听、最愉悦、最兴奋、最如释重负的声音，也是终身挥之不去萦绕耳畔的声音。父亲年轻的脚步声有力而清晰地在我心中永生回荡!门开了，火柴划亮了黑暗的房间，划亮了我不再恐惧的世界。父亲用火柴点亮了油灯，高大魁梧的身影，用世界上最关爱的笑容和那双手臂，从我身后抱起我，两手托起我光溜溜的腿去小解，我整个弱小的身体都在他温暖的怀抱里;他会在我小解时，抱着我蹲下，用他的腮、脸蹭我的头，我会闻到他的发香，会闻到另一种特有的味道，不知道是烟草味、体汗味，还是体香味。成人之后，我听说有一种味道叫“男人味”，可别人身上我始终找不到那种味道，或许，它叫“父亲味”!父亲洗漱完了，会搂着我睡，甚至还会挠我的痒痒，逗我在他怀里咯咯笑。他从来不问我，姐姐都睡了，你为什么不睡之类的话，他只知道每一个夜晚我都在等他。我记不清楚，他哄我睡觉给我讲什么，或许那个年代的父亲就没有儿歌，没有故事，这些也不是我要的，我要的能睡着觉的方式只有一种，在父爱的怀抱中酣然入睡。在幼年几年里，我就是这样在黑暗里恐惧，又在黑暗里幸福!那些年，也只有那些年;那些年不长，从能记忆到六岁，是我真实能感受到、体会到父爱的岁月。

六岁后，家庭发生了变化，渐渐地父亲的笑容少了，直到最后没有了，我也逐渐懂事了。从此，我再也没有被父亲抱过，再也没有被他抚摸过，脸上变得都是严厉的阴沉和恐惧。父亲是一个很爱干净的人，从来穿的衣服都是干净笔挺，家里的每一个角落、每一件物品都不会有一丝灰尘和污垢。后来，我们搬出了那个四合院，住进了村子里，有了完全属于自己的家，父亲也不像以前那样只有晚上在家，他总是把家里、门前打扫得干干净净。每次我在外面玩了回家，身上有土，父亲都会狠狠地揍我一顿;时间长了，我就不敢在外面玩了，怕弄脏了衣服，怕父亲的责备。小时候，我有严重的鼻窦炎，在饭桌上吃饭的时候，难免会揉鼻子，父亲就会咆哮地骂我，时间长了，我就不敢在饭桌上吃饭了。有一次，我刚上小学一年级，班上一个女同学给我吐口水，我强忍着，不动声色地任由她欺负我，因为父亲告诉过我，不准打人，不准骂人!我委屈地忍受着，因为我怕父亲!后来，这件事还是被那个污婆一样的班主任老师颠倒黑白地在父亲面前告了我的状，我接受的是父亲无情的耳光和拳脚相加。我不能辩护，否则我所受的惩罚会更严重，我只有痛苦地默默接受。那个年代，至少我的老师都是一些没有素质的乡民，所以在我心里永远没有老师!在很多童年成长的岁月里，父亲都会不问青红皂白地打骂体罚我;在那个岁月，我觉得我是一个多余的孩子，是一个没有爱的孩子;我常常一个人带着弱小受伤的身体在夜里委屈，我常常一个人带着稚嫩受伤的心看着别的孩子享受着父爱、母爱。我不知道是什么变化剥夺了我本该幸福的童年，让我在家庭暴力的恐惧中成长。如今，我的儿子也长的和我那个时候一样大了，我时时刻刻呵护着他，爱着他，惯着他，宠着他，因为我体会过一个没有父爱孩子内心的痛。

就这样在成长中，我和我的父亲形成了一种不接近、少说话的隔阂，愈结愈深!刚上初中的那一年，有一次，父亲说了几句话，如今已想不起是哪几句话，却刺痛了我强烈的自尊心。那一天是礼拜六，因为这句话，我一个白天、晚上没有回家，我悄悄地溜去离我们家门口挺远的一颗大树背后，不敢回家。我看到大门大开着，灯亮着，时间一分一秒的过去，我在大树旁看家门口看了很久，洒落的灯光下，父亲进去了，又出来了，进进出出，出出进进，叹气的声音不断的在我耳边响起，时间和父亲的反复踱步不停地走着。深秋的夜很冷，我站在父亲黑暗的对面，父亲在我黑暗的灯光里，到了后半夜，父亲回去了，大门关了，我的心放松了，不怕了。也就是那一夜，我离家出走了，流浪了整整一个礼拜，被一帮盗墓贼收留。后来，父亲花了几百块钱把我从盗墓贼手里领了回来。从此以后，我就结束了家庭暴力的童年生活。

一九九四年十月中旬，我报名应征入伍。父亲在那段日子都忙着为我当兵的事开证明、找关系。特别温暖的是，有那么几天，父亲用自行车带着我去体检。我侧坐在他的身后，闻到了那种久别的味道。那一年，十月很冷，下着蒙蒙细雨，我坐在自行车上，他在体检的门外耐心地等我，那一刻，我才觉得我是个孩子，他是个父亲。可，现实是我已经不再是孩子了。体检的最后一天，父亲请我在一家挺不错的饭店吃了一顿羊肉泡馍，我们面对面距离很近地坐着，那个时候羊肉泡馍的碗很大，羊肉也很多，那种味道很香，父亲不停地把肉夹到我碗里，我不要他硬夹，这是父亲第一次和我单独吃饭，也是唯一一次，这一顿饭是我生命中最珍贵的。如今，每当我想起那顿羊肉泡馍，我都会情不自禁地想去品尝那种余香悠长的美味，却从未品尝到。十一月二十五号，我如愿地成为了一名解放军新战士。当我佩戴大红花坐在准备远征的军用卡车上时，车下都是送别的亲人，我望着高大挺立的父亲，车启动了，在父亲挥手告别中，我的眼睛里全是泪，我模糊的双眼看到父亲落泪了，这是我第一次看到好强的父亲落泪，在泪眼朦胧中他送走了我，我离开了他，去了遥远的西藏。

到了部队以后，有近两年时间我们没有见过。那时候没有手机和电话，联系就靠书信，而在我驻守的那个地方，交通不便加上长年的大雪封山，一封信的来回有时候要得半年，所以，父亲每次给我的书信都是厚厚的十几页，我也不知道是因为他知道我收到一封信不容易，还是想弥补以前从未有过的沟通。信件里，父亲经常叮嘱我，尊敬领导，团结同志，好好工作，不要想家，家里一切安好之类的话。有一次，在几个其他连队老乡聚会中，一个刚休假归队的战友无意间告诉我，我的父亲病了，我不相信，一再追问细节，他说他去我们家了，看我父亲好着呢，他后来是听我们村里人说的。我问他什么病，他说他不知道。从那一刻起，我就迫不及待地想回家。一九九六年十二月，我如愿地得到组织批假回家探亲，回到阔别已久的家乡西安，那种久违的亲切。天和现在的一样，也是灰蒙蒙的，但那时候不叫雾霾，甚至到如今，看到西安这种灰蒙蒙的天气，我依然不承认它就是今天人们大力整治的雾霾，它是家乡亲密的特色风景，如诗如画!一进家门，我就问母亲，父亲呢?母亲告诉我，他还没下班!母亲虽是我的继母，但一直以来她把我当作亲生的儿子一样养育着我!我如释重负，父亲真的没事;因为我想，父亲既然上班，就肯定没事。他在我们乡供电所我很清楚，全乡那些年到处是电网改造，父亲都会去工地架线爬高的，如果有病，是不会去的。晚上，父亲回来了，就是瘦了，没有其它变化。以后在休假的日子里，我和父亲还是那种墨守陈规的相处方式，不太说话，不太接近。直到没几天，亲戚告诉我父亲病情的真相，癌症晚期，曾经三番五次地住了很久医院，受了很多罪，住院及病情不让所有的人告诉我，因为怕我分心，他也从来没在给我的信件中提及与此相关的半个字。我突然束手无策，悲痛无尽，可面对父亲看似健壮的身体，平淡无谓的表情，依旧朝九晚五的生活，也许，我和父亲已经有了早已潜伏的相处法则。我不想用语言打破这种平静，我只想和小时候一样无语，不辩，和他平静相处这段我的假期。后来的日子，我发现父亲真的病了。晚上，他出大门，手捂着胃蹒跚而痛苦地走着，身后的我看着心如刀割般疼痛。我好想伸出手去扶着他走，可是，我的手无力得无法抬起……

一九九七年，香港回归，部队进入战备，我不得不归队。回部队后的一个夜晚，也就是一九九七年五月二十八日晚，我做了一个梦，梦见父亲，梦见他拿着一把很大的铁捶，砸着我驻地不远处的一块石头，用力地敲了很久。我看到那块特别大的青石被他砸得四分五裂。我被梦惊醒，月光透进寝室，我看到了一个高大的身影。有人说这是幻觉，而我清楚，那不是幻觉!同年十二月，我退伍回家了。一进门，我同样问母亲，父亲呢?母亲同样说，上班去了，晚上回来。我一直等，等了很晚，等到最后她泣不成声地告诉我，父亲早已去世了……我万念俱灰!那一夜，流着泪发呆了一夜。第二天一早，我去了父亲的墓地，坟头已是长满了很高的干枯了的草，就这样一九九七年五月二十八日他临走的那一刻，我没有见他最后一次，送他最后一程，甚至根本就不知道他的离世。这是我一生抹不去的亏欠和遗憾!

爱，有很多种方式，但爱的方式不能留下遗憾。子欲养而亲不待，善待和珍惜我们身边的人。当拥有相处的富足时，情感需要沟通，关爱需要双手，牵挂需要陪伴;当失去相处的离散时，就会有一份不贫穷的感念。

6.父亲这所大学经典美文 篇六

没想到这一别，差不多又是两年光阴，父亲没来过小城。赶紧去车站迎接父亲，出站口那个满头爬满白发、驼背的瘦小身影，难道是我的父亲?双手都提着家乡特产之类的小行李。老远冲着我笑，合不拢掉了门牙的嘴。容不得我辨认，已经先行大踏步向我奔来，熟悉的脚步回声，被我一秒钟敏感捕捉到，顿时传进耳朵。

原来真的是我的老父亲。我很熟悉他走路的样子。接到父亲，父亲说，没多远，我们走路吧。于是顺着绿道返回。

父亲步伐很快，依然步履匆匆。只是我觉得不再铿锵有力。我上个月才回去看望过他，来去匆匆，很久没陪他行走过。印象里，父亲是喜欢徒步的，可能和他的过去有关。

幼时，就隐约听父亲提起，穷人孩子早当家，他八岁开始干农活。那时交通不便，真的是靠徒步走路。父亲往往天不见明，下地干活。稍长，即开始跑永川、江津、铜梁、壁山、大足等周边县份乡村，到处寻找活路，做活养家。外出全是步行。往往深夜里出发，又是深夜里才落屋。过早的奔波劳作，生活练就了父亲一双铜板脚。再以后，灌县、芦山、宝兴、天全、雅安等很多地方都留有他的足迹。那时，作为一名匠人，在乡间，进城区，也是走路时间多于赶车机会。回故乡，路途遥远，才有可能坐汽车或火车，辗转中，徒步机会还是多。比如他就亲口说过当年从火车北站走路走到南站，赶火车到西昌去找活路做。要养家，看来不吃苦，不多走路，是不行的。父亲大道理不多，只认死理，觉得一双脚，就是路，一路走下去，能走出一个家庭的幸福来。

有记忆起，我对父亲的脚步、身影，印象特别深刻。人到中年的我，每每想念父亲，眼前浮现的大抵都是他瘦弱的背影和匆匆埋头前行的步伐，耳旁响起他走路发出的特有踏步声。不管白天黑夜，晴空还是暴雨，屋外有脚步声传来时，一般都是我父亲在走近我。那种敏感，却只能是意会，如果真要讲出所以然，也许是血缘关系或父子同心的第六直觉了。

记得那时农村在春天里，要忙于耕种，遇到天旱，队长往往就会愁眉苦脸，为大家庄稼地的灌溉操心。农技站没有备存油料，抽水机是摆设。这时队长就会找到父亲，觉得父亲城里路子广，能想方设法找到柴油帮助村民大伙。这光荣的任务完成，额外给父亲算工分。父亲从不拒绝。拍拍胸脯，对队长说，保证第二天搞回应急柴油。父亲头天傍晚就徒步进城去。第二天或第三天半夜里，天不见亮，迷迷糊糊睡得正香的我，在乡下百无寂寥的黑夜里，有狗叫声响起，我就听到熟悉的父亲脚步声，“嗒嗒啪啪”已经落进我家院坝里，接着木板大门，在隐约感知是母亲取下门闩，一声长长嘎吱旋动声，在黑夜里格外分明，仿佛是一个老人如释重负后舒缓一口气。就隐约听到父亲轻声向母亲通报平安。柴油买到了，他回来啦，这下队里抽水机可以开工，双倍的工分到手了。紧接着，我们的房间门，也是一声短促嘎吱响过，父亲掀开被子，就亲被窝里的我。生硬短胡子扎得我的小脸两边都很生疼。可能是父亲想炫耀光荣完成任务或是得到高工分吧。在那个年代，没有更多门路时，下苦力可能是最好的办法。父亲以为我在熟睡中，其实我早惊醒。只是装睡，怕父亲知道我们担心他的安全而责打我们。

父亲说人正不怕影子斜。他火头高，走夜路不惧怕什么鬼怪，也不会有安全之虞。再说进城去找运输队的老乡们买些柴油或城里农机处购买油料，他熟人朋友多，能节省排队时间，很容易的。能帮大伙做点事，他的双腿，走得更勤了。

于是，村里队上许多“外事活动”，往往都有父亲早出晚归的安排。我们也习惯了父亲在深夜里才回家的脚步音声，夜幕里铿锵回荡在山路上。

遗憾的是母亲被病魔折磨，走得早，父亲的担子更重了。父亲言语不多，也不善于表达他的思想。每日地里田间，忙得步履不停息。可是我没法帮上他，弟弟年幼，哥哥在外打工。我负笈远学，真是难为父亲为我们的学费生活费操劳。一次回去拿生活费。我是在半山腰碰见父亲赶场归来，父亲笑着，老远打招呼，“城里回来啦?”我点点头。父亲消瘦的脸颊汗水珠子，豆粒一般大小粘满额头，挂在下巴，亮晶晶，也舍不得擦拭一下。我说，父亲，你擦下汗水吧。父亲就淡淡笑笑，这有什么?干活哪有不流汗的道理?

看得出，父亲走得很急忙。父亲说刚才去场上卖萝卜。满满一背篼，竟没卖上十元的收入，舍不得花销五毛钱的车费坐车，走路回家。我的青春脸庞，一下很是羞红。我们家离场镇至少有15里山路，远着呢，父亲是如何将一大背篼萝卜背过去的，我不敢想象。真的是太难为父亲了。心里暗想以后一定要将我的父亲接出大山去。

那天，我们一起回到已经没有母亲的家。父亲走在前，我挎着书包，紧紧跟着。一路，父亲步子沉重，埋着头，几乎没说话，也许被我的生活费问题难住，他在思考如何解决吧。望着父亲背着背篼的背影，情不自禁想起朱自清《背影》里的父亲。父亲是个农民，我分明感知到了父亲忙碌奔波的脚步，迈得很沉重。日子，还是比较艰难。父亲瘦弱身躯，如何扛起持家的担子，我一直没敢问。及至我也为人父后，方有所悟。

后来，我离开父亲，在外打拼。虽然不常回去，夜里想念父亲，就会想起他爬上家乡的山岗时，在垭口处向家走来的身影，夕阳下，分外高大。又或是在清晨，父亲下地劳作归来，一身露水沾湿衣服，胶鞋沾满黄泥土，将三合土的院坝，落下他的串串脚印，在院坝里不规则地延伸。那是怎样的一副画呢?父亲就像一只勤奋不知疲倦的工蜂，忙碌着，忙碌着。

父亲如今已是八旬老人。行路，仍是急匆匆。只是，背更驼了，被无情的岁月、多姿的生活铸造而成。年青时背着我们，及至他暮年年老体弱，我却离开他的视线，奔走在他也曾经流汗的成都。时常，父亲会拨通我的电话，不管我是否忙碌方便。张口就说，儿子，老汉想你了，啥时候回来看看?我回答得总是干脆，行动迟迟不得如意。当我走路回家的时候，心底就涌起一股暖流。都说儿行千里母担忧，我是行之百里父担忧。大道理不多言，这牵挂，觉得父亲有些婆婆妈妈，啰里啰嗦，有时想嫌弃。

可是想起那年，父亲背着病重的我，抓住我的小腿，一路小跑，下山，拦车，往县医院狂奔而去的经历，可谓永生不忘。父亲脚步，在山间小路快速踏过地埂，根本不顾及路面高低，直抄近道。仿佛也要将梯子岩石板梯阶踏出凹印来。我在父亲背上，颠簸得厉害，无法睡去，只听得父亲大口大口地换气，硬是以他体能极限将我火速送进医院进行抢救。父亲瘦小身躯，透过汗水，把温度传递给我。连医生都惊讶父亲的奔跑速度，觉得不可思议。后来母亲告诉过我，我前面的一个四岁大的姐姐，突发疾病，父亲背着她还未走到乡医疗站，就在父亲背上断了气，不幸夭折。父亲很是后悔，发誓不再失去他的每一个孩子，尽力保护他们。

往事并不如烟的。许许多多父亲的背影和脚步声，像蒙太奇放电影一样，历历在目。它像量子纠缠一般，缠绵不绝。是否是宇宙或世间的不变主题，我无力回答。

我们父子俩就这么在绿道上边走边聊着家常。父亲望望我，看看天上的白云。突然冒出一句：“变化好大，儿子，你也老啦。”我笑笑：“咋不老啊?都几十年过去，那个让你担心操碎了心得的儿子，也是中年了。”

我陪着父亲，慢步行走在游人稀少的绿道。我突然发现，父亲脚步，似乎要比以前慢了许多。脚步声，也没有以前响亮。我不自主地牵起父亲的手，搀扶着已经有些孱弱的父亲，走过小桥。

望着前面蜿蜒的绿道，双眼有些模糊，不知是光线原因还是自己突然感伤了。我的大脑，瞬间一片空白。我们的小生命，都是父母所赐。我不必道出父爱如山，母爱如海的唱词。颠沛流离里，父亲没有抛下我们。儿子，父亲;父亲，儿子，轮回里，淡淡地书写延续那种爱。来生还做父子，我对自己说。平淡如水可以不惊天动地，春雨润物可以不高谈阔论，我们父子默默相守，魂魄相牵，已经足够。

7.父亲养猪美文 篇七

父亲是一位工人，在单位时对工作尽职尽责，从不推三阻四，脏活累活总是抢着做。工作了几十年，到退休也没有脱离农民的本性。在职时过着紧张而又忙碌的生活，现如今退了休，一时闲了下来，每天除了煮饭吃，其他没有什么事情做，心里堵得慌。有一天饭后，他说决定养两头猪，这决定让我们都大吃一惊，我们力劝他，都退休了，养什么猪，跟其他老人学学，去打打太极拳，保龄球什么的，可他却说，那是离退休老干部干的，他不喜欢。他主意已定，叫我们不要劝。我们知道，只要是父亲决定了的，再劝也没有用，再说，这样活动一下，对他的身体也许有好处。索性由他去。

果然，第二场父亲从市场上买了一对小猪仔回来，这两头小猪仔长得很讨人喜欢，我长这么大也只见过通体黑的或是全身白的猪，这两只小猪仔却是两头黑、中间白的那种。而且猪的嘴特别短，父亲说这样猪才肯吃，才长得快。可见父亲在选猪的时候是经过仔细观察了的。随后，父亲发挥了他不怕脏、不怕累的勤劳的本性，把猪圈冲了又冲，洗了又洗。我们说那是猪，又不是人，何必打扫得那么干净，可父亲却说，你知道啥，打扫干净了还要用生石灰消毒，这样病菌才没有地方生存，猪不生病，肯吃，才肯长，你都不付出就想吃猪肉?对父亲的这种“敬业”精神，我有些不以为然，好象没喂猪就没吃肉一样。

猪进了圈，这下父亲更忙了，但用父亲的话说这是充实、是满足。每天猪食的喂养、圈舍的打扫，都是那么认真仔细。以至于有人开玩笑说，你这哪是养猪啊，你家的猪不是住的圈，是“宾馆”。看着猪儿一天一天的长大，父亲的笑容也越来越甜蜜。六月的一天，发生了猪蓝耳病疑似病症，邻居家的猪很快都被传染了，没出几天村上的猪死了很多，农业局的也来了，告诫乡亲们病猪、死猪都不能弄来吃，看着那一头头生病不能医治好的大肥猪下了土坑，很多乡亲都流下了眼泪，光肉不能吃不说，花的心血，钱财都白费了。而我家的猪却安然无恙，让我们相信了收获与付出确实是成正比的.。此时我们家也不敢大意，父亲的消毒工作做得更勤了，还熬糖水、粥来喂猪。让猪熬过了那段人心惶惶的日子。

8.父亲亲情美文 篇八

我的客厅悬挂着一张全家合影，我的父亲坐在中间，怀里抱着他特喜欢的小外甥，母亲坐在他旁边，我和两个妹妹以及家人环绕在周围。父亲一脸的满足和幸福。这张照片是在父亲检查出肺癌的那年春节拍的，一年之后，在他六十一岁那年，父亲就永远的离开了我们...

我的父亲，一位乡村代课教师。高中毕业以后就来到了村里的那所小学，开始了他教书育人的生涯。几经辗转，一直没有离开我们这个村子，也算是为我们村做出了自己的一份贡献。直到五十岁才转正成了正式在编的教师。其实他这一生也是很不如意。做乡村教师绝对不是他的初衷，可命运使然，他也只好走下去。

年轻时的他，属于比较英俊的一类。176cm的身高、挺拔的身姿配上一张帅气脸庞，用这个时代的审美观点来看，是一个标准的帅哥。我印象最深的就是他带着四五岁的我在我们村街上拍的那张照片。他坐在车上，一腿着地，我坐在车前横梁之上。那时的他，意气风发。后来，家里负担挺重，他的工资也就几十元，母亲是一位农村妇女，家里就那几亩薄田，我和妹妹我们三个孩子还有爷爷奶奶，一家七口。日子过的也是非常窘迫。

那个年代，麦收特别累人，没有机械，都是用镰刀收割，然后再人拉肩扛的把麦子弄到打麦场里，用牲口带着石磙一遍遍的碾压，把麦粒碾下来。一次麦收一般都是十多天。那时的父亲就特别的拼。中午越热越去场地翻麦子，连饭都不吃。翻完之后就赶着牲口一遍遍的碾压。滚烫的太阳，蔫蔫的.牲口，吱呀作响的石磙，汗流浃背满脸疲惫而又倔强的父亲...后来邻居有了打麦机，他就借了别人的。因为别人白天还要用，我们只能晚上。白天忙碌一天把麦子拉进场里，然后晚上就开始打麦子。一忙就是一整个晚上。那时我还小，十一二岁，也帮不上什么忙。昏黄的灯光，轰隆隆的机器声，飞扬而又特别呛人的尘土，穿着背心带着黑乎乎口罩全身上下已经辨别不出衣服颜色一抱一抱往机器里塞麦子的父亲..这些画面永远留在我的记忆深处!

他给我记忆最多的就是经常喝酒，呼朋引伴，吆五喝六。我没有和他深谈过，不过我猜测他也应该是对自己人生境遇的无奈而做的宣泄吧。他这种喝酒的态度一直延续到老。我后来上班之后他也从村里小学调到了我们镇上的中心小学，不变的是他喝酒的风格和他爱交朋友的处事方式。所幸的是，他这一生还是有几位真心的朋友。这几位一直陪在他身边，隔三差五的就到家来一起聊天一起吃饭，无拘无束。直到现在，在他去世之后，我仍然一直坚持每年把他们老哥几个聚到一起几次，不为别的，只是要延续他们的这份情谊。

冬，十一月，他咳嗽不止，去医院输液治疗十八天仍然止不住咳嗽。在一个大雪之后的下午，我和妹夫开车去了北京301医院给他做了检查，结果，肺癌早期!当时，我们几个就如天塌一般，可他，表现的依旧淡然。他性格的一个优点就是，不在乎。这种病，他仍然是表现的不在乎。回家过年!他说。年后，去医院做化疗。他表现的很是坚强，恶心、呕吐、脱发……他都挺了过来。夏天，化疗结束。他又开始了喝酒抽烟，谁劝也不听。他挂在嘴边上的一句话:人是命，天注定。我劝他，妹妹劝他，朋友劝他，我娘劝他，白搭，不听。冬天，咳嗽加剧。过年，他开始感觉全身无力。以前过年都是他做菜，这次，他做不动了......正月十五晚上，他疼的受不了，把我娘叫进屋里，插上房门，和我娘交代了很多。我们从门外只能听到他强忍着的哭泣。也许那时他已经感到时日不多了。然后，我们把父亲送到医院。父亲在医院住了二十五天，在这期间，我眼看着父亲的身体每况日下，却无能为力...在阴历二月十一日下午六点左右，他出现了呼吸急促等症状，我们回家。在救护车上，我摸着父亲的头，他的头发又稀又薄，这是我第一次也是最后一次抚摸我的父亲了...我的眼泪不停地滴落。他看着我和陪在身边的二舅露出了微笑……到老家之后，大概一个小时他就离开了我们，离开了他又爱又痛的这个世界……

9.这所智慧的校园四年级作文 篇九

我的学校是郑上路第二小学，在我的校园里，到处都能感受到“智慧”的存在。

一进入校园大门，“学雅台”马上就映入眼帘，台前清澈的池水中，有好多的鱼：黄的、红的、花的，看了之后让人心情变得非常愉悦。学雅台大部分是红色石头堆砌而成的，鲜艳醒目。学雅台最显眼的地方就是立在正中的`那一块大石头，石头上刻着一个大大的“正”字，这个“正”字的用意很深，它代表了正义、正直，代表了学校对每一位同学的期待：希望同学们都好好学习，好好做人，拥有正直的品格。

学雅台向右直走，就是我们的操场，操场四周是一棵棵挺拔的大树，在夏季，它们能给做运动的同学们乘凉，遮风挡雨;操场上还有四个篮球架，可以让同学们体验篮球运动的魅力，锻炼身体。操场不仅锻炼了同学们的体魄，而且还培养着同学们的爱国情感——我们的升旗台就位于学校操场中间。在那闪闪发光的不锈钢旗杆上，一面鲜艳夺目的五星红旗在随风飘荡着，每周升旗仪式的时候，同学们的爱国热情就会被再次点燃!

我们学校最有知识的地方莫过于我们的教学楼了，教学楼分为五层，我们在最下层，最上层是信息教室。信息教室里有很多台电脑，这些电脑不仅能让同学们娱乐，还可以学习许多科学知识。在教学楼里，每天老师都在给予我们知识，让我们为实现自己的理想插上翅膀!

10.思念父亲的美文：想念父亲 篇十

想念父亲，总会不自觉地想起父亲手中的那双木筷。幼年时，我碗里的饭菜倘有洒落，筷子立马会在桌边敲响，有时，甚至会直接敲到我的脑袋上。当然，掉在地上、桌上的饭粒、菜末，父亲总会细心的一一捡起来，要么用嘴吹吹，随即毫不迟疑地放进他自己的嘴里;要么摇摇头，无奈地放进喂猪的潲水桶。被木筷“敲打”的次数多了，我心里自然有些忌惮。吃饭时，再也不敢吊儿郎当的胡乱扒拉了。

上学后，每逢农忙假期，和村里的同龄孩子一样，我也必须光着双脚，挽高裤腿，极不情愿地跟在父母亲的身后下到田地，学做各种农活。其间有些荒.唐、离谱的行为，我至今记忆犹新：

那次双抢，我和姐姐一起坐在田里扯秧，毒辣的太阳炙烤下，我忍不住抠起田泥糊到脸上降温。可恶的蚂蟥，经常悄悄地附到腿上吸血，我一旦发现，立马气急败坏地将其逮到田埂上，毫不留情地把所有的怨恨，借一根又长又硬的草茎，从蚂蟥的头部狠插进去，一直贯穿它的整个身体，然后将整条蚂蟥彻底翻转，放到太阳底下暴晒。还记得有一次，我随父亲去薅地，因又热又累，我被花生地里过于繁茂的杂草烦得直掉泪，竟然不管不顾地扔下薅草的锄头，倔强地跑回家里。从此，“逃离”家乡的念头，便悄然地自心底萌生......

长大后，当初离家的念头倒是真成了现实，那些曾让我累到哭泣的田地啊，却常常出现在我异乡的梦中。我也逐渐体会到，养育我长大的五谷杂娘，从一粒种子变成碗里飘香的饭菜，凝聚了父母家人太多的汗水。难怪经历过“四年三灾”，吃过树皮、吃过米糠的父亲，在收获时巴不得“颗粒归仓”，每次收完稻谷，耕田之前还要将散落于田间的稻穗一一拾回。难怪吃饭时，父亲一看见我的饭菜洒落会如此敏感!我终于意识到了，父亲手中的那双木筷，其实就是提醒我学会珍惜的最早启蒙。

想念父亲，脑海里总会浮现他身上缀满补丁的衣服。一年到头，他总是没日没夜、起早贪黑地在田间地头躬身忙碌，风雨无阻。身上缀满补丁的衣裤，每天不是浸满汗水、溅满泥水就是沾满灰尘。我见过他有时扶着锄把伸腰时，眉头紧皱、龇牙咧嘴;见过他劳累一天回家后晚饭都不想吃，默默洗过就睡，却从未听他抱怨过劳作的艰辛。

年少的我，曾多次因为父亲的衣服难洗而对着母亲抱怨，过后想起我真是无比愧疚——父亲常年累月不知疲倦的劳作，他的克勤克俭、任劳任怨，不仅是全家人衣食无忧的有力保障，也是我不管身处何处，对待任何工作的最好榜样!

想念父亲，难忘父亲送我离家时的双眼，多少次我从他的手中接过行李，毅然地走向远方，他和母亲一遍遍苦口婆心的叮咛，当时让我的耳朵听到腻烦，却无动于衷。而真正身处异乡，多少个午夜梦回，我念家的泪水却恣意流淌。父亲和母亲站在村头送我、盼我的身影，还有那饱含牵挂的笑眼，写满了慈爱，成了我最揪心也最温暖的回忆。每每给父亲打电话，他总说自己在家一切都好，叫我不用担心，把自己的身体顾好、把自己的日子过好就行。只是，四年前的暑假，难得回家一趟的我，又要离家的时候，他久久地站在路边，反复念叨：

“不晓得是么回事?这次你要离家我特别舍不得，心里很慌，欠(浠水方言：想念的意思)的狠，往后，我们父女怕是再也看不到了，再也看不到了......”

“您别乱想了，多保重身体，我有时间一定常回来看您哈!”

我磨磨蹭蹭地转身上车。车轮向前，我再也止不住泪如泉涌!一路上不停地自我安慰：没事的，父亲在家一定会好好地......

可是，我一辈子无比坚韧、顽强的父亲，却突然倒下了!没有预兆，没留遗言，也没能等到我们父女的再次相见，就那么突然地、永远地倒在了两年前那个寒冷的冬日。

不管我如何想念，父亲却再也不会拿木筷敲我的脑袋，再也不用我帮他洗衣服，再也不能送我远行，再也不催问我的归期......