如此学生相声串词

如此学生相声串词（精选9篇）

1.如此学生相声串词 篇一

【相声】《如此革新》作者：傅

佳

曾

晋

武警海南总队政治部文工团二0一0年十一月三十日甲：亲爱的观众朋友们我想死你们啦。乙：亲爱的观众朋友们我爱死你们啦。甲：为了表达心中的想念，我给观众朋友们敬个礼。乙：为了表达心中的思念，我给观众朋友们鞠个躬。甲：为了表达心中的挂念，我给观众朋友们作个揖。乙：你哪儿那么多的念啊，直接点儿，我给观众朋友们磕个头。甲：太棒了，来，观众朋友们给他鼓鼓掌，磕仨响头。乙：什么呀就磕头，我说错了，我是说给在场的观众们，道个福，您吉祥！甲：哎，知错能改就是好同志，那咱们就给他一次机会。乙：谢谢观众朋友们啊，我爱死你们了。为了表达对你们的爱，今天我们俩就给大家说段相声。甲：哎。乙：相声是一门语言艺术。甲：对。乙：讲究说学逗唱。甲：停！乙：怎么停了？甲：什么时代了，现在咱们“海南国际旅游岛”的建设开展的轰轰烈烈，新观念新思想层出不穷，你还在这什么语言的艺术，什么说学逗唱，自己说着没劲，大伙也不爱听。

2.相声小品大赛主持人串词 篇二

男:飞向春天，春潮澎湃天地新。

女：飞向春天，春风浩荡山河美。

男：各位亲爱的嘉宾，评委、同学们大家

合：晚上好！

男：欢迎大家参加由机械工程学院学生会文艺部主板的相声小品大赛，我是主持人xx

女：我是主持人xx在精彩的比赛开始之前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场的各位嘉宾评委。。。

女：哎，金龙 据我所知上届的比赛也是你主持的对吗？今天又站在这里有什么感想呢？ 男：对，去年的这个时候，同样在这个舞台上，同样和文艺部的工作人员一起经历了那场精彩的比赛，同时也看到了我们机械学院同学们张扬的个性和才华。我相信这个灯光烂漫舞台因为有大家的参与将会变得更加的富有激情与活力！

女：不错，作为机械学院每年一度的盛典之一，我们汇集了学院里众多极富表演才华和文学天赋的同学于一堂，共同度过这个激动人心的夜晚！

男：让我们用青春的激情点燃奔放的舞台！

女：让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴

男：掌声有请

1、车班 相声《我这一辈子》

2、xx班 小品《非诚勿扰》

3、《丑女寻夫》

当夜空降临，每每能看到树荫下一对对浪漫的情侣，让人祝福也让人羡慕，那羡慕的这些可就是我们单身的了，瞧！耐不住孤独的单身一族已经开始行动了，一起来欣赏机设C097班为我们带来的相声《丑女寻夫》

二、中间游戏：规则：

在精彩的比赛之余让我们一起放松一下，进行一个小游戏，有请五名观众上台沿着我们已经铺好的胶带站成一列，对主持人的问题观众只需回答是与否，回答是迈向圈的一侧，反之迈向另一侧。反应慢的回答错误的同学会得到我们精心准备的神秘小礼品，当然最后获胜的观众我们也会送上惊喜大奖。

4、xx班 相声《地理图》

5、<英雄>

是真正的英雄自然本色，不论沧海横流还是浪逐天高, 是伟大的民族自有豪气，不论日月浮沉还是风雷激荡。要说的都是这两个字：英雄！掌声有请力学C092班为大家带来的小品《英雄》

6、《我哥们那点事》

朋友是一种相知，一种相契，一种相伴，一种相助。朋友就像是夜空里的星星和月亮，彼此光照，彼此星辉，有个好朋友 好哥们那是件幸福的事，让我们一起来欣赏机设C091班为我们带来的相声《我哥们那点事》

结束：

男：难忘今宵，难忘这充满梦想与激情的夜晚！那是心中涌动的亲情与感动。女：难忘今宵，难忘这拥有和谐而美好的时刻！那是心中永存的真诚与祝福。男：难忘今宵，难忘这欢乐的情景。

女：难忘今宵，难忘这幸福的时光。

男：各位亲爱的嘉宾、评委同学们，本届相声小品大赛到现在已为大家画上了完美的句号。

女：让我们在优美的旋律中一起相约下一次的精彩比赛

男：让我们在歌声中许下心愿，共同拥抱扑面而来的合：美好明天！再见！

游戏

那些是有脚的？

娃娃鱼,娃娃菜,娃哈哈,青蛙,蜻蜓桌子卓别林公路梅花鹿三角架衣架神农架

什么是可以生长在泥土里的？

螺丝马铃薯菠萝马可波罗马赛克竹竿草莓地瓜地瓜粥洋葱洋钉 杨白劳

下列哪些是生活在水里的？

鲤鱼带鱼黄花鱼木鱼翟若愚痰盂美人鱼

下列哪些东西是白色的？

3.小学生相声稿 篇三

作者：季 军

表演者：五（2）班

仲源

杨海峰 仲：大家好！我是五（2）班的仲源，是奋进组成员，旁边的是我表弟，叫。。。。

杨：哎，我自己介绍我自己。不要你代劳。仲：好的，给大家介绍介绍。杨：我是表弟杨海峰。仲：这还不一样。

杨：很高兴在“六.一”由我们为大家说一段相声。

仲：对。话说上学期啊！我班季老师来了以后开始实行新的评优方法。杨：的确与以往不同了。给大伙说说不同在哪里。

仲：是这样啊。班主任把我们54人分成11各组，每组推选1人优秀。叫民主商议。

杨：不错啊，符合社会潮流啊！仲：可是？

杨：可是什么啊？你想得优是吧？

仲：不愧是我表弟。是的啊！今天请你帮我把把脉，我是否可以评上优。

杨：好的，我说好事情怎么不叫上我呢。仲：我们是表兄弟嘛。杨：是这么回事。

仲：怎么是这么回事，不是真实的嘛。杨：是真实的。

仲：你看，我很幸运，分在奋进小组，我组只有4人？ 杨：对，运气不错，就4人。

仲：不是11人一组吗？有一个组差1人，我就是哪第11组。杨：好运给你碰上了。仲：是啊。机会啊。

杨：你得拿出东西啊，否则大家也不会推你啊。

仲：不是吗？我连续考试几次都是小组第一，怎么样？可以吧。杨：成绩好。

仲：可是其他同学也有长处啊。杨：给大伙说说。

仲：另外3人可都有什么来头。杨：什么来头？ 仲：说来怕你不信。杨：你快说啊。说了才知道。仲：好吧，你知道张爱玲吗？ 杨：知道。民国时期的女大作家。

仲：我班有个与她相隔1个世纪的，可能第5代的传人。杨：有血缘关系？ 仲：是啊，她叫张慧玲。

杨：哦，通过名字好像真有那么的联系了，那可是含有名人基因啊。仲：还有一位？

杨：还有？又是名人的后人？ 仲：说来吓你？ 杨：说说看，看吓着没。

仲：就是这学期刚慕名转学而来的刘洋，唉，刘洋你知道不？

杨：知道，我国首位女航天员。她怎么到你班？不符合常理啊。你就吹吧。

仲：不是她，而是她的侄女，刘晗。杨：唉，你早说啊。牛啊！仲：是啊，还有一位也了不得。杨：又是那家名人后代？ 仲：哎，大歌星张杰知道不？ 杨：他也来了？ 仲：不，是他弟弟张健。杨：啊！真不得了。

仲：不是吗？我班是优秀班级体嘛。

杨：他们怎么牛的家世，你怕班主任偏心是吧。仲：不是怕班主任偏心，是他们实力很强。杨：你说啊，不说大伙怎么帮助判断呢。

仲：先说张慧玲吧。她虽然成绩比我差那么一点，但她是校篮球主力中锋啊，而且画画得好。杨：是的，你难比。仲：刘晗呢？成绩与我最接近，字写得比我好，作业经常受到老师表扬，纪律遵守比我好，据说在家还帮助爷爷奶奶做家务，是小组长。

杨：你最大的竞争对手啊。

仲：最后张健，他成绩一般，但他是班级的文娱组织者，会唱会主持，哥哥是大明星，连他在校都有好多fans，还是学校环保小卫士。杨：也有实力。唉，你怎么就说你成绩啊？你有其他弱项吗？ 仲：唉，有啊？

杨：什么？别不好意思，说给大家评评啊。仲：我守纪有的差，作业有时候迟交，卫生一般。杨：啊？你有很严重的缺点啊？ 仲：是吗？我真正改啊。

杨：有决心，好。争取下学期比优吧。仲：改一时难啊。杨：难在哪啊？

仲：实话实说，同学们啊，进如逆水行舟，退在一念之间啊。杨：是的，有的醒悟了。

仲：班长来了，好像宣布评比结果了。

杨：班长宣布了。奋进组优秀同学，仲源（激动啊），他成绩不错但纪律遵守一般，作业经常拖拉；张慧玲，成绩不错，尤其善于画画，篮球打得很好，但平时训练有缺席情况；刘晗，成绩不错，平时纪律好，卫生好，体育可以，还经常帮助家人做家务；张健，成绩一般，但歌唱得好，班级文体工作做得好。综合评比条件，学生评审组推荐刘晗同学为优秀，大家鼓掌祝贺。

仲：是啊，我们需要全方面的发展，做各方面均衡发展的学生。杨：你这次输给人家，心服吗？

仲：怎么不服呢？ 人家综合比我更加优秀。

杨：是啊，我们要做优秀同学，不是成绩一样好就可以的啊。仲：我现在知道了，要德、智、体、美、劳、孝等全方面发展，都优秀才可以。

杨：表哥，你醒了啊！还比不？

4.大学生相声稿 篇四

甲：各位美女以及各位。男生们 合：大家下午好

甲：我们两个站上来，男的帅，女。。另一个男的丑。一看就是演二人。。演相声的。

乙:多大的风浪你没见过，怎么今天还紧张了。

甲：还不是有情人就坐在这里（嗨）我们今天是来说相声的（嗯）可没有准备啊。乙：那可如何是好啊？

甲：即兴来吧，容貌在这放着呢，总不会被赶下去吧。乙：你行吗，你？

甲：怎么不行，有情人在那坐着呢，你注意点措辞。乙：相声讲究说学逗唱，我们先从说开始讲起 甲：说还不简单，只要特么不说脏话不就特么好了 乙：相声演员讲究一个嘴皮子

甲：绕口令一个（呦，不错啊）

到学了（嗯）戏曲懂么（嗯）一张桌子，两条凳子演进人间万物；一张嘴唱尽人生百态。（没错）讲究的是一个“以形传神，形神兼备”。（对）就比如一个简单的上马动作。（嗯）就这样。。动作。。关键是以形传神，这神韵，这味道，你得有。。动作。。欧巴，江南style。乙：有您这样的戏剧吗，鸟叔都出来 甲：有没有很酷？ 乙：真的很酷哎！

这都什么跟什么啊

甲：我再给您学一段《西游 降魔篇》，师兄妹误入云栈洞那一段。（嗯）我演猪刚烈，你演那有着绝世容颜的师兄。（嗯）那开始了（嗯）那开始了（嗯）那开始了（你说话啊）动作x5 乙：行了，行了，到逗了吧

甲：逗需要你来（为什么）因为你是逗比啊 乙：我不是逗比

甲：逗逼怎么了，著名相声表演艺术家郭德纲，（嗯）论辈分你得叫他声师叔，不也是逗比吗（有道理）；非著名相声表演艺术家任仲秀，论辈分你得叫他声爸爸（哎哎哎，爸爸像话么）知道现在都怎么唱歌吗（怎么唱）梳一头脏辫，抱一把箱琴，都唱民谣

乙：民谣我会啊（你来来）如果我老了，不能做爱了，你还会爱我吗？

甲:你这哪是民谣，民谣是这样的，我的老家，就住在这个屯。。乙：嗨

5.相声小学生作文 篇五

大家都知道相声吧！据我所知，相声一种民间说唱曲艺。中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，在现代享有很高的名誉。

我们学校知道相声是一门古老的艺术，所以对相声很重视。特地在学校里让三个分校的相声演员一决高下，结果我们代表五（2）班在比赛中夺得头魁，代表学校去参加比赛。

今天，我们在8点钟就到了比赛场地。一到比赛场地，我们就看见了“江干区艺术节”这几个大字。周围的相声比赛演员，和我们四目相对仿佛擦出了火花，我们眼里只有高昂的斗志。我们抽签得知，我们排在第七号。时间过得飞快，不一会儿主持人就报幕报到我们了。我们满怀斗志踏着坚定的`步伐走上了台，尽管有一些紧张。我们开始了表演，我们两个用着洪亮的充斥全场声音征服全场，还不时的用眼神交流，配合仿佛左手和右手一样默契，看得台下评委啧啧称赞。最终，我们的表演在一阵掌声中结束了！

6.小学生相声剧本精选 篇六

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一、小学生相声剧本精选

老师：你的年龄。

学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

老师：废话，肯定是今年的拉。

学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

老师：现在。

学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？

老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！

学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？

老师：我随便问问不行吗？

学生：哦，那我不回答不行么？

老师：汗死………

“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，ok！

老师：今天天气很好

学生：明天天气很坏

老师：我昨天吃鱼头

学生：你今天吃龟tou

老师：错误

学生：正确

老师：我说错误

学生：我说正确

老师：你这个笨蛋

学生：我这个天才

老师：你给我站起来

学生：我给你坐下去

老师：老师叫你站起来，听见没？

学生：老师叫我坐下去，听见了！

老师：你敢不听老师的话

学生：我不敢听老师的话

老师：你知道你刚刚说了什么？

学生：我知道我现在没说什么？

老师：这位同学，我知道你是故意的学生：那位老师，你知道我不是故意的老师：你没大没小

学生：我有小有大

老师：你这么小不学好

学生：我这么大才学坏

老师：我不想说你了

学生：你又想说我了

老师：你给我停止

学生：我给你继续

老师：算我怕你，停止好么？

学生：我不怕你，继续好么？

老师：反义词练习到此结束

学生：近义词练习现在开始

老师：你有完没完阿

学生：我没完没了阿

老师：你没教养阿

学生：我有教养阿

老师：难道你像一个有教养的人吗？

学生：难道我不像没有教养的人吗？

老师：郁闷阿

学生：高兴阿

老师：我快被你气死拉

学生：你快被我气活拉

老师：你能不能不说话阿

学生：我能不能不闭嘴阿

老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

学生：我停止吧，这课还得上，我来。

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二、小学生相声剧本精选

甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！

乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！

甲：那好啊！演什么内容呢？

乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？

甲：那好啊！我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的！

甲：我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲：我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲：我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲：。。。啊！你真能吹。

乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！

甲：那你还有什么本事啊？

乙：我们就继续比试比试吧！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙：这怎么可能呢？

甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！

乙：哎呀，我发烧了！

甲：哎呀，我也发烧了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：我比树高！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！—————

搞笑相声二：

两人搞笑相声剧本攀比

甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！

乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！

甲：不是，我是说这个世界上很多种人！

乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！

甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！

乙：什么！你说的是哪一种？

甲：是喜欢互相攀比的人！

乙：你这不是废话吗！

甲：我怎么废话了！

乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！

甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！

乙：怎么说？攀比还有过量的！

甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！

乙：什么，还真有！我不信！

甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。

乙：真的？你给大家学学！

甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！

乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。

甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！

乙：哦！什么事情啊！

甲：也没什么大事！就是遇到了老方！

乙：这有什么！不就遇到一个人吗！

甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！

乙：嚯！这么淡！

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三、小学生相声剧本精选

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！

甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！

甲：车子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：忽然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完

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四、小学生相声剧本精选

甲：现场的观众朋友们大家好！今天很高兴在这给大伙表演，还有四天就是狗年了，在此提前祝大家狗年吉祥，身体健康，万事如意。

马：老师您在这呢？找您找得很苦啊，提前祝您狗年快乐。

甲：谢谢，你也快乐，你是？

马：这么快就不记得了，我叫马乐森阿！

甲：哦！马拉松，马：什么马拉松啊！马乐森，听清楚。

甲：噢，瞧我这耳朵，你从哪来啊？

马：我从东土大唐而来。（作一造型），到您这拜佛求经。

甲：嗯，来一和尚

马：老师，您别吓着了，开个玩笑，今天不是元旦汇演嘛，我来听您说相声。

甲：哦。

马：我很喜欢相声，特别喜欢上您的课，您就是我的偶像，甲：你别夸我。

马：偶像偶像，呕吐的对象。

甲：阿！去，您这是夸我吗？

谢：老师您在这呢？（从远处走来）

（化妆上场，头戴花，唱：左三圈，右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起我们做运动，哦耶！（造型）

马：来一神经病。

谢：：现场的观众朋友们大家上午好。老师好。（噢耶）

甲：好。吓着我了，典型的90后。

谢：我美嘛！

甲：美。

谢：我像孔雀嘛！

甲：孔雀倒不像，谢：：那我像？

甲：像恐龙。

谢：恐龙象话吗？孔雀。（脚跺在地上生气）孔雀。

甲：好好，就依你，叫孔雀！

马：死孔雀。

谢：活得。

甲：别插嘴，坐着。

谢：您不记得我了？

甲：想不起来了。你是哪里人啊？

谢：我是厚街东莞人。

甲：嗯，没听说过。

谢：不对，是东莞厚街人。

老师：噢！吓一跳。

甲：你姓什么啊！

谢：姓嘴？

马：叫嘴嘴。

谢：去，马：那就嘴嘴。

谢：什么嘴嘴阿！我姓谢，谢雨杰。

甲：好名字，雨中豪杰，长大了大有作为。那嘴是怎么回事？

谢：我的小名叫谢小嘴，因为我从小特爱吃零食，我常常谢谢的我的嘴吧，让我吃了那么多好吃的，所以就叫谢小嘴。

甲：哦，原来是这样，还挺有来历，那你今天为什么到这里？

谢：您有所不知，我来听您说相声，您是我的偶像啊。

甲：哦，等等，别呕吐的对象就行。

谢：呕吐的对象，谁说的啊！啊！不像话，怎么能这样形容老师呢？我们老师可了不起！不但能够做主持，而且还能说相声；属于这个两栖动物。

甲：诶！什么啊！——

谢：哦！对了，应该叫两栖演员。

马：对对，我们老师，不仅仅能主持，说相声、还能演小品；在文艺界里叫三只手啊。

甲：三只——我是那小偷啊！

马乐森：不是哪个意思，应该是多面手，多才多艺。我们的主持都不如您啊，有句俗话叫“姜还是老的辣”您比我们专业，经常被哪个少林寺特约为专业主持。

甲：少— 我一和尚啊！越说越不像话。

马：这不少林寺搞那个大型晚会，请你过去做主持嘛！

甲：这倒是有。

谢：是啊！了不得，了不得阿。老师的主持可以说是字正腔圆。

马乐森：老师的主持可以说是腔圆字正。

谢：老师一上台是发挥的非常好。

马：老师一上台是发挥的好非常。

谢：老师一上台就精神。

马：老师一上台就神经。

甲：阿~我神经啊。

谢：你别误会，我们的意思是特别非常喜欢听您说相声。

甲：这还差不多。

易安、陈恰：（易安、陈恰同时从台下跑上台，慢动作）邓——老———师！您在这呢？

甲：我在这！

易安、陈恰：（两只小蜜蜂阿，飞到花丛中阿，飞啊，飞啊！哦耶！

马、来二两神经病。

易、陈：（后头说）你才神经病呢？《唱老鼠爱大米》

甲：别爱了，唱的什么玩意。

易、陈：人家歌星就这个劲。

甲：小小的年纪没头脑，就知道跟着别人后边跑。

易陈：这叫赶时代，跟潮流，说明我们是高手，不像您小的时候不开窍，整个是

一个大傻冒。

甲：我呸，到这来拿我开玩笑了是吧。

易安 老师我找您找的好苦啊！我推开狗门，走出塘厦，迈开寮步，爬过大岭山，翻过谢岗淌过清溪，不小心绊到一块企石，差点掉进东坑，抱着樟木头我渡过黄江，来到厚街，乘着石龙飞到了凤岗。点燃一支洪梅，（拿出烟杆）我踏上一望无际的沙田。

集体：等等，你不能抽烟，易：对不起，因为我太想念老师了，甲：再想也不能抽，李杰：好好，那就不抽。（放好烟杆）回首往事，我大朗地笑了。（哈哈）我已告别孩提的望牛墩，（嘻嘻）

甲：什么毛病。

陈恰：老师我找你也找的好苦啊！

甲：您说说！

陈恰：我高埗踏平了林立如麻的石排，通过桥头，闯出道窖。然而，令我朝思暮、想的老师啊，不知你为何对我如此横沥，（天天让我背相声，小声地）你可知道我对您的思念之情，直到海枯石碣。每当夜黑风高的夜晚，我不禁泪如麻涌；一个人孤独地走在冷清的茶山大道，抚摸着自己冰冷的中堂，远在他乡的我仍然没有忘记发条短信给你，祝你常平又长安！

集体：好！

陈恰：谢谢，谢谢，（英语，做一鞠躬搞笑造型、学双簧的那样）

甲：得得，你就别臭美了，双簧看多了。

易安：老师我在家亲自下厨给您准备了一桌好菜，我要过来请你到我家做客。

甲：那你给我准备什么好菜啊！

易安：我请你吃蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。有焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。

还有吃红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、豆腐丸子、氽丸子，一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、白肉，酱豆腐肉；（换气）红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡！这些菜你爱吃不爱吃

甲：爱吃！

马、谢：老师您不怕撑死啊！

陈：去，怎么和老师说话呢？老师我也下厨给您准备了一桌好菜！

甲：好好好！你快讲讲。

陈：我请你吃山珍，吃野味，吃海参，吃熊掌，吃鱼翅，吃鹿茸儿，吃驼峰，吃螃蟹，吃蛤蟆，吃蛇，吃狗，吃猫，吃猪，吃马，吃羊，吃心，吃肝，吃肺，吃头，吃尾，吃蹄，（换气）吃白菜，吃青菜，吃菠菜，吃黄豆，吃豌豆，吃扁豆，吃毛豆，吃东瓜，吃西瓜，吃南瓜，吃北瓜，吃椰子，吃梨子，吃葵花子，还有一样你最喜欢的甲：什么？

陈：吃枪子！

甲：去！

谢：老师也要给您来个熘肚片？

甲：好

马：给你来个来个炸鸡蛋，甲：香，谢：手榴弹。

甲：香，，不响（香）！

谢：不响是臭蛋！

甲：响了就没命了，你想炸死我啊！快过年了，说点吉利话了。

谢：那我就请你—葡萄。

甲：葡萄好东西，谢：吃葡萄吐葡萄皮儿，不吃葡萄不吐葡萄皮儿，吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。

集体：绕口令啊！

甲：嘴巴没吃饱，耳朵倒饱了。

马：瞧你们的太俗了，老师我让你一起动手参与。

甲：这倒有意思，就好比包饺子，自己动手，风衣足食。

马：对对对。

老师：那你说说！

马：会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐；不会炖我的炖冻豆腐，就别来炖我的炖冻豆腐； 要是混充会炖我的炖冻豆腐，弄坏了我的炖冻豆腐，那就吃不成我的炖冻豆腐。

集体：还是绕口令，咳。

老师：最后祝大家—在新的一年里：一帆风顺

7.赶作业-学生类相声剧本 篇七

甲：您好！

乙：您好！（站姿偏歪，驼背）

甲：（看乙，上下打量）

乙：您咋了，我没毛病呀！

甲：的确，不过您近来劳累过度。

乙：您怎么知道？

甲：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。

乙：嗨！习惯了。

甲：哎！别介，这习惯不能有。乙：怎地？

甲：忒影响形象呀！

乙：的确，你还挺会观察，谢了！（直起腰来）

甲：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。

乙：为什么？

甲：只因一件小事。

乙：何事？

甲：上周日晚我在家紧赶作业。

乙：怎么了？

甲：怎么了？这对吗？

乙：……是不对，周六干吗呢？

甲：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到最后写。

乙：也没错。

甲：错了。

乙：怎么了？

甲：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。

乙：噢！

甲：还有，我习惯躺着写作业。

乙：真舒服！

甲：听着音乐。

乙：享受啊！

甲：睡着觉。

乙：放松了！

甲：完了。

乙：完了？

甲：都着了，可不完了吗？

乙：那作业呢？

甲：枕着呢。

乙：好嘛，当枕头了。

甲：你看我，爱学习吧！

乙：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。

甲：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。

乙：好嘛，现赶！

甲：所以每天都很早。

乙：的确。

甲：您一定有感触呀！

乙：为什么呀？

甲：要不怎么成罗锅了呢！

乙；嘿！这儿等着我呢！

甲：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。

乙：的确。

甲：所以我下定决心改了。

乙：怎么做？

甲：我上课不睡觉。

乙：对！

甲：我不浪费时间。

乙；对！

甲；我不抄作业。

乙：对！

甲：我不做作业。

乙：对……哎！不对！

甲：又哪儿错了？

乙：作业哪儿能不做呀？

甲：我只不晚做作业了。

乙：这才对嘛！

甲：我要有规律，有目的地学习。

乙：恩！

甲：我要……帮你。

甲：帮你改掉驼

乙：我怎么了？

甲：背的习惯呀！

8.中学生相声小品剧本 篇八

乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的!

甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!

乙：不是你耳朵感冒听错了吧?

甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙：那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。

甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”.她姓姜。

乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!

甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。

乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。

乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。

甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢!

乙：接着说你的吧!

甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。

甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段“很辣”啊!

乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。

甲：他对工作十分认真，一丝不句。

乙：什么?一丝不句?

甲：啊!不，是一丝不挂。

乙：啊!人体模特啊!

甲：啊!是一丝不苟。

乙：这还差不多。

甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。

乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙：这下可要吃不了兜着走了。

甲：被责令把家长叫到学校来。

乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙：是布置评比工作。

甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。

乙：又来事了。

甲：是学生家长。

乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!

甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。

乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。

乙：那我就扮演一下姜老师。

甲：(敲门，当当当)

乙：这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!

甲：(边鞠躬边道歉)法老师，你好!法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。

乙：好吗!我~~~~不姓法。

甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗?

乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 “法西斯”.

甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起!

乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。

甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟!

乙：转变了工作方法。

甲：从此，学生们叫他“法西斯”的是越来越少。

乙：少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。

甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!

乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~

9.小学生相声剧本 篇九

甲：xxx，你在这儿呢，正找你呢。

乙：有事吗?

甲：哟，大家伙都在，(面向观众)我想死你们了。

乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。

甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。

乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊?

甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊?

乙：说相声。

甲：这么说你是相声演员?

乙：是啊。

甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。

乙：这么说，你不是相声演员。

甲：不是。

乙：那你是干什么的啊?

甲：我是保险公司的代理人。

乙：(转身走)保安呢?

甲：(拉乙回来)干什么?

乙：怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。

甲：为什么呢?

乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。

甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。

乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢?

甲：我不需要保险。

乙：您看……

甲：你原来卖过保险吧?

乙：没有。

甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢?

乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。

甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。

乙：不只是电话。

甲：还有什么原因呢?

乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的。

甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。

乙：是。

甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗?

乙：不愿意。

甲：为什么呢?

乙：保险是骗人的。

甲：三舅。

乙：去。

甲：这句话我三舅说过。

乙：看，不是我一个人这样说吧。

甲：现在他可不这么说了。

乙：为什么呢?

甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。

乙：等等。保险那么容易赔吗?我可听说，买保险容易，理赔难啊。

甲：四姑姑。

乙：去。

甲：这话我四姑姑说过。

乙：你四姑姑又是怎么回事?

甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。

乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢?

甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。

乙：保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买保险。

甲：大表姐。

乙：去。

甲、乙：这话我大表姐说过。

甲：你也知道了。

乙：你大表姐又是怎么回事呢?

甲：呜(哭)。

乙：怎么了，这是?

甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。

乙：那可得悠着点。

甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。

乙：大表姐怎么说?

甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。

乙：有道理啊。

甲：呜(哭)。

乙：怎么了这是?

甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。

乙：赶紧买份保险啊。

甲：生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。

乙：就不能通融一下。

甲：当然不行啊。

乙：那大表姐怎么办啊?

甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。

乙：这是何苦啊。

甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。

乙：有道理。

甲：怎么样，你听我讲一讲保险?

乙：你觉得我该买什么保险呢?

甲：意外保险。

乙：还有吗?

甲：医疗保险。

乙：还有吗?

甲：重大疾病保险。

乙：还有吗?

甲：养老保险。

乙：还有吗?

甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。

乙：为什么啊?

甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。

乙：噢。

甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……

乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?

甲：100万。

乙：这么多?

甲：英镑。

乙：100万英镑?

甲：对。

乙：你确定?

甲：确定。

乙：我的嘴这么值钱啊。

甲：是。

乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑?

甲：是。

乙：为什么是100万英镑呢?

甲：你想知道?

乙：是啊。

甲：你真想知道?

乙：别卖关子了。

甲：那我告诉你，你可记好了。

乙：好。

甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。

乙：去你的。