自首才结婚杂文随笔

自首才结婚杂文随笔（共5篇）（共5篇）

1.自首才结婚杂文随笔 篇一

利己才是永恒杂文随笔

这篇文章的灵感从达尔文的《物种起源》以及《全球简史》获得。

众所周知，达尔文的“物竞天择，适者生存”八字传阅甚广。即使很少有人真正去翻阅这本书的来源——《物种起源》。

而在《全球简史》中讲述动物演变时，有一个故事很是有趣。

我翻述如下:在南极附近有一种动物有白毛和杂毛两种颜色，当大雪覆盖在大地上时，白毛的因为隐蔽性较高，所以存活率大大上升，后代繁衍率也会提高。

反之当大雪融化后，杂毛的因为其隐蔽性高存活率开始上升，而白毛却因为其隐蔽性降低存活率开始下降。

这样下去会有一个什么后果呢。

即是:不管白毛和杂毛一开始的数量谁多谁少，都会因为环境的变化而导致生存数目上的变化，如果终有一天南极雪一直存在，那么杂毛动物可能会灭绝，反之亦然。

这件事情很有趣，虽然讲的是动物届的“物竞天择，，适者生存”。但是拿到人类社会，却同样适用。

每当看到有些人老年孤苦伶仃，虽然儿女双全却无依无靠，惨死街头的.案例，我在为社会养老制度不完善而愤懑的同时，也会思考，为什么这个人会落到如此下场。

是他在年轻时过于虐待子女还是溺爱子女过度，才让儿女双全的他最后收尸人都没有。

这是个社会人伦的问题，当不再思考制度以及人伦时，我们放到动物的层次，去思考“物竞天择，适者生存”时，却又有别的收获。

曾经有个教育大人的小故事是这么说的“一个男人见自己老父亲年迈不再具有价值，便受媳妇挑拨，背着老父亲去山上让其自生自灭，当他六岁的儿子有模有样学着自己爸爸的样子制作木碗时，他问儿子在做什么，儿子说:我在向你学习，等你老了，我也把你背到山上，把木碗给你用。男人听到后羞愧难当，便把老父亲从山上接下来，好生伺候，直至其升天。”

这说明什么?子女的习惯受父母影响，当他什么都不懂时，父母是自己最好的老师，父母孝顺，子女孝顺，父母恶毒，子女同样恶毒。

我们只说大范围，个例就是子女有了思想后，明白父母的不对，去调整自己的行为，这在动物界叫“进化”。

那么按照大概率事情来讲，当受到父母影响的子女长大并没有意识到父母做的不对时，会按照其行为继续对待自己的子女。

如果正处当世的人得到父母为人恶毒，不孝敬父母的行为教育时，他也会同样对待自己的父母，并且把行为传达给自己的孩子。

久而久之，这样的人会断户，也就是灭绝。因为他们不被赡养，而子女得到他们的恶习之后也无法被社会接纳，没有人愿意取一个恶毒的人做伴侣。

他们无法繁衍后代，只能走向衰亡。

而过于舍己为人的人，事事把自己放在最后，总是尽可能满足别人的人，也终将因为生活过于落魄无法生存。

早在五千年前，就被提出的“中庸之道”，拿到现在，也可以说是“利己之道”。

人不为己，，天诛地灭。

只有为己的人，才会考虑到自己的行为会对后代带来的影响，才会以身作则，不让自己落得困顿破败。

他会在帮助别人之前考虑对自己有什么好处，或者自己会损失什么，有没有大碍。

他会保证让自己先存活才帮助别人存活，自己先富裕再带动别人富裕。

每个人都希望自己身边多一些舍己为人的人，对自己有利，其实这样想的时候，你就是在为“利己”考虑。

这世界上没那么多不公平，也没那么多惨绝人寰的案例让你感同身受。

你只要不过于落井下石，也不过于舍己为人，尝试着“中庸利己”，就可以心安理得的度过余生。

2.死亡不是永别,忘记才是杂文随笔 篇二

在某个寂静无人的夜里，或春风拂面的晴日，

一首音乐、一米阳光，不经意拨动了心弦，

打开回忆的开关，曾经的真实又浮现在眼前。

倘或，忘记那些幸福的、痛苦的过往，

忘记那些陪伴过的、伤害过的对方，

那时的自己还是自己吗?

01

遗忘回忆，是生命中无法战胜的仇敌。

过年时去姥姥家拜年，在楼下碰见一位老爷爷，

是小时候在院子里玩耍熟识的，

我亲切的说“爷爷新年快乐!”

他有些茫然的看了看我，转头大声问旁边的女儿，

“这是谁家的小孩啊!”

“是4单元闫家的外孙!”

我突然咯噔一下，

一种从心底的战栗击穿了我的灵魂，

我不害怕死亡，我们从出生起就开始迎接死亡，

我知道我们这一生得到多少，也终究会失去多少，

但我害怕，太阳在落山时，大地早已忘记了光辉，

我害怕，在通往终点的旅途上，衰老让我遗忘，

割下回忆，抛却爱人，直至忘记自己。

02

没有什么办法能阻止遗忘吗?

想到了一部很治愈的电影《恋恋笔记本》。

每天清晨，疗养院的一位老妇人艾莉，

总会有一个不认识的老头，

拿着一本泛黄的笔记本，

一遍又一遍的为她讲述同一个美丽的故事：

富家千金艾莉与穷小子诺亚，普通又波折的爱情。

当夜幕降临，故事也讲完了，

老妇人艾莉认出了老头，

正是他相伴一生的爱人诺亚，

他们泪流满面，相互拥抱，

她轻声的问“我刚刚是怎么了?”

“亲爱的，你只是走神了一会。”

但没过5分钟，艾莉便愤怒的推开了，再次忘记。

在最后的那个午夜，她问他：

“诺亚，你相信我们的爱会创造奇迹吗?”

“我相信，所以我才会把你带回我的身边。”

“我们的爱会带我们一起走吗?”

“我们的爱无远弗届。”

他在她的身边躺下，紧紧握住她的手一起离开。

奥兹海默综合征，一个令亲近的人最痛苦的病症，

我试图代入诺亚，一生挚爱一次次把自己忘记，

那是一种何其痛彻心扉的感情与绝望，

他却始终没有放弃，守候至死不渝。

或许生活中，并没有这么多所谓的爱的奇迹，

衰老和遗忘就像潮来潮去，非人力所抗。

但我想，珍惜与至亲的人在一起的每一秒钟，

坚定地陪伴彼此，创造回忆，守候回忆，

一同面对遗忘、衰老与死亡，

便是一件最幸福的事。

3.自首才结婚杂文随笔 篇三

思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪;你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼;我常对着自己笑，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

或许等到我忘记了，放弃了，离开了，你才能知道，我于你而言，也是那么重要。哭累了，沉默了，冷淡了，放弃了。时间一过，却又是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。告诉自己，让自己离开你。告诉自己，这是最后一次哭泣。多年前的熟悉，多年后的今天，你还是你，我还是我，一样陌生。

如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好;如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们相遇的每分每秒。当一个人习惯了另一个人的存在的时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过。感情的世界里没有公平两个字，我不会去计较。我们在一起的日子，会是我今生最美丽的回忆。

因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过。我傻，为你傻;我痛，为你痛;深夜里，你是我一种惯性的回忆。我不想再为过去而挣扎，我不想再为过去而努力，我不想再为思念而牵挂……可这些都只是不想，我，做不到。每当心里难受想不开就去癫狂人生APP中去寻求医生的开导，久而久之形成了一种习惯。

4.自首才结婚杂文随笔 篇四

来来是我的小学同桌，从二年级一直到毕业，其实长大后都不太联系，但她记得我，在我百无聊赖的夏天找我聊天。她跟我说说平常故事，我给她讲我的社会生活。她给我说有几个男生追她的故事，我给她讲我的生活不如意…

阿婷，我的高中同学，比我小一岁，却比我成熟懂事不少。我手上的一道疤痕，告诉我不能忘记她。跑操的时候，不小心摔倒，两只手受伤，不能沾水，那难熬的几天是她陪我度过的。如今，我还记得她温柔为我洗头的画面…

韩，是我不远千里来时认识的第一个朋友，一个彻彻底底的陌生人，可我就是那么信任他。一个像哥哥一样的大男孩，就那么宠着我，照顾我。

晓畅，一个微胖的女孩，是我的同事，善良，可爱，和我一样的美女子，每天上下班一起吃饭的队友…

5.自首才结婚杂文随笔 篇五

想起这个话题是因为身边的剩女太多了，每天刷微博都是各种小段子。

类似什么一个人要怎样怎样的生活，好好努力总会有一天不讲就站在心爱的人身边等等。

当然看到这些内容也可能跟我关注的博主有关，他们好像就是走这种情感鸡汤路线的。

不过不管怎么说，我真的听到好多身边大龄剩女们相亲的经历，比如我一个远房的30岁至今还奔波在相亲路上的姑姑，比如我一个近房的表姑，她连在相亲路上奔波都没有，她好像一直处于一个人两耳不闻窗外事的状态。

再比如，我那去年和相识了不到一个月的姑娘就结婚了的30多岁的表哥，当然，我一直觉得我表哥是好福气，因为我那表嫂是个很好的姑娘。

02

之前看新闻上海人民公园相亲角，一大波自身条件优秀，高学历高收入的白领们如嗷嗷待哺的孩子渴望被挑眼的大家长慧眼发现。

那时候，好像女人过了30岁被忽视的就非常赤裸裸的，大爷大妈毫不顾忌开始吐槽，的确，都说28岁是女人生育的黄金年龄，过了28岁身体各部分机能会开始下降，而老一辈的人都很传统，他们一看年龄二看长相三看家庭。

谁会希望自己的儿子找个比自己大的女人，关键还是一个错过了黄金生育年龄的大龄剩女？

那天舍友的一番话分析的很到位，她们说，剩男剩女其实最吃亏的还是剩女，因为男人年纪大一点，但凡有点颜值有点资产，找个小姑娘还是没问题的。

而剩女呢？只能往更大年龄层的男人找，有时候剩下的女孩子不是不优秀，而是因为优秀，低一点的聊不来也没法相处。

往更高了找，运气好一点找个同龄的，运气一般找个体贴的离异过的，都是有可能的，那还有没有一种，一辈子不结婚的？

坦白说，我之前想过，不止一次的想过，还大胆的跟老妈剖白过，然后差点没被老妈的白眼给杀死。

03

不管是生活还是爱情都是很现实的，浪漫的桥段属于偶像剧也属于别人的故事，当然我并不能否定有一天我们也可能经历别人的浪漫故事，毕竟马爸爸曾经说过，“梦想还是要有的，万一见鬼了呢？”

我觉得，鸡汤还是要喝的，万一喝出棒棒糖了呢？

如果一切注定都要归于平淡为什么不趁着有力气折腾好好折腾一番呢？要不然这一生平凡结婚生子工作家庭，多遗憾？

最大的遗憾就是人生中没有什么遗憾，我们应该去折腾，去爱想爱的人，尽管没结局尽管不可能，殊死一搏赌一把的新奇总比畏畏缩缩从未有过的好。

留个遥远的念想，等到很多年后躺在床上除了日常琐碎的生活和工作还有别的东西可以偷偷怀念。

毕竟得不到的才是最好的，人都有着这么一股子贱贱的劲儿。

04

有时候我会想，不结婚多好。

我就养一条狗，购置大大的书柜藏满书，购置精美的茶具研究泡茶，为我将来的三五好友各自备上专属的茶具。

她们心情好了，在一个阳光晴好的日子里，我们临着落地窗旁的阳光欢喜的喝茶聊天。

她们心情不好了，我陪她们喝茶唠家常，吐槽工作吐槽各种奇葩的人。

我会为她们下厨做很多很多好吃的，日常家居会穿着舒服的棉布衫，把头发用簪子随意的挽在脑后，她们走了之后我会把一切收拾妥当，躲在书房看书累了就安静的习字。

日头西落，会想到第二天还有工作要准备，摸摸狗子的头，跟他说说话。

这一切想的真好，只可惜是我个人美好的愿景。

05

人不能只为了自己而活，也不是只活在自己的世界里，有家人，还有各种七大姑八大姨的口水。

你在独自追求梦想她们在背后戳的是你最爱的父母的脊梁骨，她们会觉得你很自私，也会觉得你父母没有把你教育好，总之你会成为家族里的异类。

我们家里都是蛮传统的吧，我觉得如果以后我有孩子我一定不会催她结婚什么的，她就算是个同性恋，就算一辈子不嫁不娶，只要他觉得，他能让自己过得自由而快乐，我总是会支持他的。

忽然想起那天临开学之前我奶又在那催我和我弟抓紧找对象，她几乎都要哭出来了，她说，她不知道在她有生之年还有没有机会看到我俩成家的样子。

那时候我笑着安慰她，一定会的，其实心里忽然涌入大片的酸涩，其实我自己也不知道，又想到自己之前的想法，不由得觉得很多事情都是无能为力。

我觉得咱们每个人心里都会有着两种以上的人格，至少我是，所以我喜欢形容自己是女神经，女汉子算不上，淑女也算不上，居中间。

06

其实很多时候我都在努力说服自己，虽然不情不愿。

记得以前老妈帮我选衣服我总是第一眼看不中，第二眼嫌弃，第三眼还是不情不愿。

直到有一天没衣服穿了，压了好久拿出来穿，才发现，老妈选的衣服最耐看，我穿的最久的后来也最喜欢的恰恰是之前我第一眼最不愿意接受的。

我不管选什么都会坚信第一眼的感觉，所以刚买回来的时候总是喜欢的不得了，可是穿着穿着就越来越不喜欢，第二年便会直接弃了。

不过现在我妈不会帮我选什么了，因为她知道她帮我选的我不会喜欢，我不点头，她硬塞给我我还是会不要。所以她都会交给我自己做决定。

不过我想了想那种不结婚的念头还是赶快自行掐死，还是得好好生活不是吗？

如果你刚好爱上的是同性那你真的还蛮幸运的，如果真心相爱还是很祝福你们一起过上喜欢的生活，不用生孩子什么的。

当然我是直的，自小到大只喜欢男的，我只是尊重每一个人不同的生活方式和感情态度。所以不要怀疑我的性取向。

今晚的推文我发si不是毒鸡汤，其实我也不知道我想说什么，谁没写过什么烂文啊……