年会爆笑节目剧本

年会爆笑节目剧本（精选10篇）

1.年会爆笑节目剧本 篇一

年会爆笑小品剧本《西游续记》--更多年会策划请百度欧凯传媒 场景:青山、绿水、新城市建筑群

人物:孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧

孙悟空:(纵跟斗云上俺老孙,花果山美猴王是也!这些年来,历 尽千辛万苦,保我师 傅唐僧去西天取经, 好不容易修成正果, 被那如来佛祖封为斗战胜佛。本当与师

傅、师弟们一起在天堂安享天年,怎奈,这些年天庭人口失控,神满 为患,无处 容我师徒安身, 今奉佛祖旨意下凡选名山胜景修建寝宫。只见前方山 青水秀,人

杰地灵,不妨按下云头察看一番:呵!好气派!青山绿水横天外,燕 舞莺歌扑面 来, 稻菽飘香千里醉, 人间处处乐开怀。不错, 不错!看来佛祖所言:人间已今 非昔比,此话一点不假,待我把土地唤来细问一番。土地何在? 土 地:来了、来了„„不知又是哪个要喊我“三到场”啰?哎呀!原来是齐天大圣驾到, 有失远迎!有失远迎!孙悟空:土地老儿你好,你好!刚才你说的什么道场? 土 地:哦!我说的是“三到场”。孙悟空:啥子道场要做三道? 土 地:大圣有所不知, 我说的“三到场”不是祭祀亡灵的那个道场。孙悟空:啥? 土 地:国家为了加强土地管理,要求土地管理工作人员在建房用户 选址、放线、竣工之

时必须坚持亲临现场查看验收。

孙悟空:搞了半天你说的是土地管理“三到场”。土 地:对头!大圣,不知今日唤我到此有何吩咐? 孙悟空:我师徒五人西天取经终成正果,如今衣锦还乡,前来择基修 建寝宫。土 地:(旁白:哦,怕是住下来吃老本的。孙悟空:放肆!土 地:不敢、不敢,欢迎各位上仙前来安居乐业!孙悟空:这还象句人话。八 戒:(由远及近地呼唤猴哥„„ 孙悟空:呆子,啥子事? 八 戒:你倒安意呦,一个人在前面出风头,我们几个陪倒师傅在后 头慢慢儿舒摆,我们下

力气搞惯了倒还没啥,师傅可就遭罪了。孙悟空、土地:啷个呢? 八 戒:他老人家连脚都走肿了。土 地:哈哈哈哈„„ 孙悟空、八戒:笑啥子? 土 地:今天我算是起倒了夜, 净碰到黄人。明明你们师徒只有四人, 大圣硬说是五个。

这哈儿天篷元帅又说师傅的脚走肿了。哪白龙马呢?(白龙太子、沙 僧扶唐僧上

白龙太子:土地公公,在下便是白龙太子。唐 僧:白龙太子已被佛祖封为八部天龙。

土 地:哦,原来白龙太子也修成正果了,恭喜恭喜!老朽这厢有礼 了 唐 僧:公公别客气,今日前来,还望公公多多关照。

土 地:敢问唐御弟你们择基修建寝宫可曾办得有手续(众纳闷:啥 手续?是征用国家

建设用地还是个人建设用地? 孙悟空:土地老儿,我等修寝宫用地还要啥子手续? 土 地:大圣,比言差矣!不信你去问问人家。申报单位建设用地和 个人建设用地那是两

个概念,手续各不相同。

唐 僧:请问公公,如果申报国家建设用地,需要哪些手续? 土 地:申报国家建设用地,必须要有用地单位的申请报告,还要有 项目可行性报告,上

级主管部门的批文、选址定点的批文,用地规划设计图,当年的基本 建设计划和 资 金证明。

孙悟空:哎呀,这东西咋个弄复杂?

土 地:还有呢!如果地址选在城市规划区里,还得要具备城市规划 部门的审查意见。涉

及到征用耕地, 还得要具备省、市县劳动部门“招工”或者“农转非” 的手续。白龙太子:土地公公,未必对我龙子龙孙还有啥子条条款款? 土 地:天龙阁下不要误会,这“农转非”不是龙子龙孙的龙,而是 农民的农,所谓“农 转非”是指农业人口在征地失去土地后, 由国家将他们转为非农业人 口。白龙太子:哦,原来是这么回事!土 地:涉及建厂办企业的, 还需要提供消除废水、废气、废渣的“三 废”治理方案。此外还有安全、防火设施,并报请县以上人民政府审 批。

沙 僧:敢问公公,哪个人建设用地呢? 土 地:个人建房用地需由本人呈交用地申请报告, 经基层乡镇村(街 组签署意见报县级人民政府审批。

唐 僧:请问公公,何处适合我等建造房屋? 八 戒:那还消问?你老人家看到哪里巴适(满意 ,我们就给他杵在 那里。土 地:哎,要不得!要不得!众:啥子要不得哟? 土 地:俗话说:家有家规,国有国法。没有规矩,不成方圆。用地 必须要符合土地利用

总体规划, 没有国土管理部门办理的用地手续, 未批先占, 违法用地, 那是要受 到依法处理的!

八 戒:(将唐僧拉到一旁师傅,这土地老儿说得弄么凶,怕是想喊 我们给他塞点包袱。我看不如打发他一点钱财, 求他开个后门行行方 便算了。

土 地:八戒呀八戒,你这个主意出得太馊了!眼下到处都在提倡廉 政建设,土地管理部

门批地是自下而上“三公开、十不批、一监督”,你送的刀头再大, 也没得哪个 敢收。再说,这土地问题,好比癞子头上的虱子——明摆着。今天给 你讲个人情, 行了方便,出了原则,恐怕„„ 八 戒:啷个呢? 土 地:要不了明天,别个就举报上去了。这个后门哪个敢给你开? 孙悟空:土地老儿说得有理,不过我倒想打听打听,这建房造屋用地 面积有没得限制? 土 地:当然有!各省、自治区、直辖市都拟订得有《实施办法》 ,我

们四川，人称天府 之国，人口 1 亿多，而土地就只有那么一点点，为了保证大家的饭碗，四川省的 《实施办法》规定：县级人民政府只有批三亩以下耕地和十亩以下非 耕地的权力。超过这个范围的，必须报上级人民政府批准。城镇居民建房大中城市 人平不超过 10平方米；小城市人平不超过 15平方米。五人以上的按五人计算。沙 僧：敢问公公，那农材居民建房用地的标准呢？ 土 地：每人 20 至 30平方米，你们五个按五人以上的规定只能批给 150平方米；如果新建 住房全部使用非耕地，最多可以增加 30平方米。众：啊。土 地：众位上仙，看来你们还是应该认真学习学习才是呀！唐 僧：公公说得有理！土 地：众位上仙，既来之，则安之。不妨随我前往各处考察学习一 番，弄懂有关法规，才好去申办用地手续。众：要得！土 地：各位请！众：公公请（退场）

2.年会爆笑节目剧本 篇二

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2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上

女汉子》

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人物：

绿茶妹：假清纯，装萌 女汉子：彪悍，打扮中性 土 豪：豪爽„无脑，挥金如土

场景：绿茶妹家，客厅有电脑桌„沙发，旁边是小厨房。道具：桌子,椅子。

绿茶妹无聊地坐在电脑前：在家休息真无聊，打开电脑瞧一瞧。发个帖子征男友，准备钓只大土豪。

绿茶妹做打字状，边打边说：美女征男友，要求：土豪，其他不限。绿茶妹咬手指做思考状：应该再来点劲爆的广告词。

绿茶妹做打字状，边打边说：好消息好消息，大降价大促销啊，不要998不要798，只要38啊38,38你买不了吃亏，38你买不了上当，只要38，萌妹子带回家，白天可以么么哒，晚上还能啪啪啪。联系电话3838438。

绿茶妹的电话响了，绿茶妹接电话：喂。电话：美女，我是土豪。绿茶妹：土豪，我是美女，请讲。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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电话：美女你发的帖子这么拽你家里人知道吗? 绿茶妹：我自己知道就行了。电话：那，美女，你多大? 绿茶妹：38—— 电话打断绿茶妹：拜拜。绿茶妹急了：D，38D啊。电话：嘟嘟嘟。。嘟嘟嘟。。

绿茶妹气：我去，我真涨姿势了，还有这么心急火燎的土豪。女汉子上，来到绿茶妹身边，拇指食指拖起绿茶妹下巴：妞，给大爷笑一个。

绿茶妹：不笑，生气呢。

女汉子动作夸张地陷进沙发里，腿翘在电脑桌上：老子信了你的邪哦。不就是个土豪嘛!你没听人说吗，现在这社会就是池浅王八多，遍地是大哥;树小随风摇，满街是土豪。别生气了，没准待会还能钓个更大的呢。

女汉子拿起电脑桌上的小筒状物体，拧开：你新买的唇膏啊?(说完就往嘴上抹)绿茶妹：呀，那是我粘东西用的固体胶!女汉子：我去!(急跑下去)

绿茶妹：你去哪? 女汉子：去洗洗。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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绿茶妹拉开电脑桌的小抽屉，拿出唇膏和小镜子开始抹：女汉子就是女汉子，连唇膏都不认识。电话响了：美女，请你吃饭啊。

绿茶妹：好啊好啊，你来我家吧，顺便给你介绍个女朋友。绿茶妹挂了电话，女汉子回来继续陷进沙发里：谁啊? 绿茶妹(得意)：大土豪!他要请我吃饭。女汉子：不是错过了吗? 绿茶妹：是另一只土豪，我们是老相识了。女汉子：是老相好吧，哈哈。

绿茶妹：不是，我们只是朋友，唉，有个土豪做朋友真好。女汉子：男人和美女之间有纯洁的友谊吗? 绿茶妹：我们不是纯洁的朋友，(顽皮的)我们是酒肉朋友。绿茶妹：他是个大土豪，有钱没谱„花钱不数„身体健康„威猛如虎(女汉子插话：纯属二百五)，对我也很好，经常请我吃饭，还送我礼物。

女汉子：对于这种拿人手短，吃人嘴软，吃肉管够，喝酒管满，吃完就走，喝完就闪的事，我非常鄙视，我只想说一句：为什么不叫上我?!绿茶妹：这次叫你，另外告诉你个秘密哦，他还没女朋友。文章出自

女汉子：不会吧，嫦娥三号都登月了他会没有女朋友?难道土豪找女朋友比登月还难? 绿茶妹：他真的没有女朋友。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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女汉子：我知道了，他一定是有男朋友。

绿茶妹(没好气)：你为何放弃治疗?还有，我真替你的前途担心。女汉子：为什么? 绿茶妹：现在反腐形势这么严峻，你还敢当腐女。。女汉子：我信了你的邪，老子愿意哦。

绿茶妹：这是个帅土豪哦，让你看看我们的合影。怎么样帅吧，介绍给你当男朋友哦。

女汉子：切。没事别和土豪合影，搞得跟明星似的。没事别和明星合影，搞得跟大师似的。没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影，搞得跟领导似的。没事别和领导合影，搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影，搞得跟小三似的。没事別和小三合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟坑爹似的。绿茶妹：行了行了，他快来了，你下去接他，我收拾下。女汉子：好。(出去)土豪(黄色衣服)上，背对观众，很酷地站在车旁边。电话响了，女汉子的声音：你在哪呢? 土豪：我就在你们楼下。

女汉子：你穿什么衣服，长什么样? 土豪：我穿土豪金的外套，戴眼镜。女汉子四处看：没看见戴眼镜的啊? 土豪：我戴的是隐形眼镜。女汉子：我信了你个邪，耍老子哦!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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放下电话，女汉子走到土豪跟前：你就是土豪?我是女汉子。土豪：你好你好。(然后要和女汉子拥抱)女汉子推开他：停，你越过我的防空识别区了。

女汉子躲开他，看了看车：车不错，这就是传说中的马拉隔壁吧? 土豪：什么马拉隔壁，这叫玛莎拉蒂，待会带你们去兜风。女汉子：得了，现在油价这么贵，男人还会单纯地带女孩去兜风? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

土豪(不屑)：别忘了，我是土豪，(拉开衣服，露出大金链子，金链子的金吊坠是一个大大的“穷”字)看见没，我很穷，穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩!早餐买两份，一份自己吃，一份拍照;筷子买两双，一双左手用，一双右手用;手表买两块，一块北京时间，一块东京时间;„„„„„„后面更精彩，省略„„„„„„ 更多热门相关文章推荐阅读: 1.年会创意搞笑节目剧本2.年会创意节目剧本2017 3.2017公司年会创意小品剧本 4.年会短篇小品剧本 5.年会小品剧本：应聘 6.年会小品剧本《小小医院》

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3.年会节目剧本 篇三

导演：毛晗宇（策划）买思嘉

人物： 演员

甲（牛皮吹）：毛晗宇

乙（狗娃）：李绍阳（最好河南方言）

丙（散财）：胡彬

丁（美如花）刘璐

主持人：兼旁白（也可和旁白不为一人）

幕起

主持人：下面这个节目，要先给大家介绍……

甲（飞步上台）：大家好！我想死大家了！很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊……

主持：哎——哎——哎，打住！我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了？先下去！

甲（理直气壮）：下去啥啊，下去啥啊！我才是这个节目的主角！你快下去，哪凉快哪呆着去！（欲推主持人下场）

主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊！（强行被拉）

甲：当然我主持啊！谁让咱是全能型人才类！走好吧您叻（用脚把主持人踢“下场”）我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类？找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊！大家说是不是啊~~!（拉长，最好能带动气氛）

（旁白：哟呵~~您老是谁啊！）

甲：什么？您不知道我是谁？哼，听好了，说出来吓死你！我就是这次节目的主选（旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手）嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”,现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊！（旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊！）所以说啊，为了大家，我容易么我？！大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场！呵呵…（食指一挥，恰腰状）搭档~~~~~（喊）搭~档~~~~（无人应，扯嗓）搭~~~~~~档~~~~~~~~

乙：哎————（急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上）牛（吽ou）哥，叫俺有啥事哎？

甲：你上哪去了？不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛！

乙：（盯着甲脸，不解）露脸？牛（吽ou）哥，您的脸不一直在外面露着类么？！没塞到衣服类昂？（扒甲衣裳）

甲：得得得，起开！（推甲）少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊！

乙：不是，俺只是……只是想说……（踌躇，犹豫）

甲：（无奈，不耐烦）说！

乙：（小心翼翼）那个，牛哥，你脸上有……有点……“吃马虎”和“哈喇子”,今欠起来，是不是某黑咯脸啊？（掏出一副里的小镜子）您要不要米西米西？

甲（震惊地尴尬地一把夺过小镜子）：额……这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你（神秘地）这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的……

乙：（呆呆地，自以为明白的点点头）喔~~~

甲：（若无其事，故作镇定）看你那傻样，咳咳…（清嗓）那两个自告奋勇当演员的人来了吗？

乙：在外面沽堆着类。（方言）

甲：好！让他们进来

乙：那俺类？

甲：你就老老实实呆这看着，不准说话！

乙： 哦~~

甲： 怎么还不叫人？

乙： 你说类不叫俺说话！

甲： 笨类！谁让你现在不说话了？！叫人！

乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~

丙： 本人姓散名财，全名散财（散放家财），家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪……但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁（跺脚）也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴（接连跺脚…），可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000（读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~）哦耶~~主选在哪里？（看乙）

乙： （想指自己，手抬半空中又急转指向甲）那呗（方言）

丙： 哎呀呵~~原来会说话啊！我以为是一瞎子呢！嘻嘻，不好意思哈（怪音）

甲： 咳咳……（清嗓，故作严肃）请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么？你有什么特长？

丙： 就是优点吧！额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅！不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显~~~

甲： （⊙﹏⊙b汗）那你会什么啊？

丙： 鄙人除了坑蒙拐骗（甲点头：恩~~）其他样样不会！

甲：（反应过来：嗯？！！）那你来干啥类！

丙： 别急啊！我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~

甲： 哦？说来听听。

丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路（甲点头赞许：嗯，有理想~~）赚万桶钱，做万人迷（甲惊讶：啊？！！）比如您这幅尊容我都敢来见您，这就充分说明我有毅力啊！所以，我一定要做个胜者！

甲： 小子，还挺自信！知道什么叫胜者不？

丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。

甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎， 左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎，乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎，如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来？嗯？！

丙： 呵呵…主选，这哪话说的馁，这个……您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~

甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧？

丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐！荷花节快乐！今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿（转身，又想起什么似的回身）谁去谁自己掏钱哈O（∩_∩）O~~~~（给观众一个飞吻）”

甲： 你没病吧？傻笑四分钟，你坚持的下来么？

丙： 不知道，不过你这是小看人咋的？！咱们现在就可以试试。（做好准备）

甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧！

乙：可以，你说吧！

甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭（但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~）

丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵…主选，我行吧我……

甲： 行，行，您先向后转（丙转）齐步走！（丙走）趁早下台吧你叻（丙停，转身，求甲）

丙： （笑已成为习惯）呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵…我都被你整成这样了，呵呵~~主选……对了，我还有一个秘密！

甲：什么秘密

丙：其实…我姥爷姓毕

甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕（对乙）把他送出去。

乙：（对丙）走吧

丙： 切！有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，

呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处！呵呵~~~（趾高气扬地下场）

乙： 下一位~~~

丁： （笑眯眯上场）我妈说每个女生都是一个漂亮的天使（淑女样~~），她们为心上人到人间来就不再回天上去（指天，动作自己设计）当然我也是天使。（甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上）（乙：怪不得成了这幅摸样）唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼（善良）的`心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~（走到甲前）老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~（微笑，眼睛放电状~~）

甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊！

丁： （轻蔑地，不高兴地）她怎么能和我相比呢？他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……

甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊？！

丁： 是啊，你怎么知道的？（崇拜眼神）你太厉害了！

甲： 废话！那是我的专用台词！算了，既然这样，先说说你会些什么吧。

丁： 俺……琴棋书画——不会！洗衣做饭——嫌累！如果你要秘书，咱俩还能配对……（离甲更近一步）

甲：（忙摆手，后退） 得，这秘书你就留给别人吧（指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~）你什么都不会，这也没什么优点啊。

丁： 可是……可是我青春年少啊！

甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~（用手撕卫生纸状）唉，现在想来真是至理名言啊！

丁： 你……你……

甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊！（夸张动作）若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋！唉，霉力无穷啊！

丁： 你……你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总会花光的（作财迷散财样）小肚鸡肠，你会后悔的！（气愤…）

甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您！

丁（愤然下场…）

甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。（摇头叹息）

乙：（举起右手）这还有一个呢！

甲：在哪？快叫上来！

乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了……

甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~

乙：怎么不行？牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈（清嗓）：

暗忍痕抽，艺密思就 ,笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠…

甲： 停…兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱？记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊？！

乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛！

4.年会爆笑节目剧本 篇四

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人物：

赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）

宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（一个寡妇）场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：

赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。

赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？ 宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！

赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？

赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！

赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！

赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！

赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？ 刘小光：五毛的？还是一块的？ 赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！

刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？ 赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？

刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）

赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？

赵本山：大妹子！相亲呢？

赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？ 赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？ 赵本山：40 刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！? 刘小光：那你还是别打折了！

赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！

赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！

赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？

赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？ 赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！

（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？ 刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？ 赵海燕：老鼠还有飞行员啊？

宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？ 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗？ 刘小光、赵海燕：嗷！

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？ 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。

赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！

赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？ 赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 赵本山：啊！

刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？ 赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！

刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！

宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？ 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？

赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！

赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？ 赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！

刘小光：命犯太岁？

赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！

赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？ 刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？

刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？

赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！

刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？

刘小光（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！

赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？

赵海燕：那这是什么征兆啊？ 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！

刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？

赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？ 宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！

赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！大兄弟！

5.年会爆笑节目剧本 篇五

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喜剧小品剧本；村长请客-人物：石猴，村长，石妻。

［石猴简陋的家，有饭桌、矮凳、水缸。

［锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，鼓乐远去。石猴扛锄头，神情沮丧地上。石猴：（念）今天村里真热闹／敲锣打鼓放鞭炮／小康挂牌一百户／俺石猴想挂还未达标。〈歇锄，看天，捶腰，扛锄回家敲门。〉：二狗妈，开门。

［石妻神情淡然上，听是石猴，不悦，欲开门又止，继而开门，不与搭理。

石猴：（对观众）常言说，出门看天色，进门看脸色，这小嘴橛巴着，不知又气谁！〈试探地〉二狗他妈，饭做好了吗？ 石妻：〈没好气地〉做你的头！

石猴：〈愣神，掀面缸，掀米缸，气壮地〉这又有米，又有面，你不做饭为那般？！

石妻：有米有面，你就心甘情愿？！你去听听，你去看看，人家喇叭号子奔小康，咱家眼看就要吃大康了。灯里无油点捻子，家里无钱骂汉子，你还想吃？

石猴：〈自惭地〉我是生成的石猴子，就会种二亩坷垃头子，你看谁有钱，你就跟谁过去。石妻：〈生气地〉你不会挣钱，倒会耍贫嘴儿！

石猴：不会挣钱光怪我吗？你又养猪又养兔，盲目养殖不对路，把咱家养成贫困户。

石妻：贫困户又养了你这个贫嘴儿，今天就叫你喝凉水儿！〈生气地进屋〉

石猴：〈无奈地〉喝凉水就喝凉水。〈端一瓢凉水一饮而尽，身靠门闭目养神。〉

［村长面带愧色上场

村长：（念）当村长，没当好／村委会上作检讨／一帮一扶落了后／是棵秫秫就要带棵草。〈见石猴，打官腔地开玩笑〉我说石老兄，看把你自在的。别人都敲锣打鼓奔小康，你到“梦州”去旅游。石猴：〈惊醒，尴尬地爬起来，手忙脚乱〉吆，村长，是你，你，吃了没有？

村长：〈继续打趣〉石老兄，如今温饱问题早解决了，见面就问“吃了没有”，这太落后形势了。

石猴：〈实在地〉上次见面我招呼你“村长辛苦！”你说“心不苦，胆苦！”

村长：〈畅笑〉那是跟你开玩笑。不管啥苦，总比老是问吃饭没有时髦。

石猴：〈解嘲地〉我是说，你要没吃饭，就在我家住下。

村长：〈半开玩笑地〉嗨嗨！你这一毛不拔的石猴子，今儿个咋要请我吃饭了？ 石妻：〈气冲冲上场，反驳村长〉你这是寒颤俺。你成天鸡鱼肉蛋的，俺想请你怕没那个条件！

石猴：〈附和地〉俺真想请请村长，怕请不来。

村长：今儿个是不请自来。〈一本正经地〉刚才我是开玩笑，嫂子不要生气！其实我是喊石猴哥到我家去喝一盅，商量点儿事。石妻：〈不悦〉你是在耍猴吧？ 石猴：村长，你就别拿我开涮了！

村长：嫂子，刚才开村委会，批评我扶贫任务没完成。咱两家一帮一结对子，我对你们没有啥帮助。我想请石老兄到我家坐坐，商量个帮扶致富的计划。

石妻：〈怀疑〉你扶俺的贫，该俺请你的客，还能让你请俺？ 石猴：〈附和地〉天下只有鞋啃袜子，哪有袜子啃鞋的！

村长：哎，石老兄，无论在谁家吃顿便饭，都是人之常情。要不然，今儿晌午就在你家喝一盅？ 石猴：〈又惊又喜〉真的？

村长：〈认真地〉那还会假！不过，我还有点儿小事，去去就来。〈村长下〉

石猴：〈目送村长，转忧为喜〉二狗他妈，快准备，村长要在俺家喝一盅。

石妻：〈不以为然〉他会吃你的饭？石猴子！石猴：〈着急地〉村长还会说假话？ 石妻：如今的干部，谁给群众说多少真话，办多少实事？ 石猴：你先去做饭，做好了我去喊他。石妻：家里没菜，割你的肉块子做饭！

石猴：〈叹息，转念〉哎，咱家还有只抱窝鸡，今儿个我给村长吃那个“王八别鸡”！〈到台侧抱鸡返回，石妻夺下。〉 石妻：杀了它你给我抱窝？

石猴：〈沮丧，蹲下〉唉！〈转念〉那还有一对长毛兔，我把公兔子杀了，也做个“野马走钢丝”！〈到另一端抱出兔子，又被妻子夺下。〉 石妻：杀了公兔子，用你来配对儿？〈蹲下，梳理兔子毛〉 石猴：〈半对观众〉小鸡不尿尿，自有变化！我去村头小饭店赊几样小菜去！〈下场〉

石猴:〈提几袋小菜上〉二狗他妈，二狗他妈！〈石妻站起〉你把菜给拾掇一下，我去喊村长。〈将菜肴递给妻，急下〉 石妻：这顿饭，俺家二狗又能解馋了。〈进内屋〉 石猴：〈急上场〉村长！村长！〈村长上〉

村长：石老兄，这到我家门口了还不进去？ 石猴：村长，你说在我家吃顿饭，我都备齐了。村长：你的条件不好，咋能让你破费呢！

石猴：〈实在地〉没啥破费的，都是些张飞吃豆芽－小菜！村长：〈真诚地〉那好，你先走一步，我拿瓶好酒随后就到。石猴：〈喜出望外，边跑边喊〉二狗他妈，二狗他妈，村长来咱家喝酒了。〈进家〉

石妻：〈上场，不屑一顾〉我没钱打酒给他喝！

［村长提着写有“综合养殖场”字样的食盒上，在台侧驻足聆听。石猴：〈见桌上没菜〉二狗妈，我买的下酒菜呢？ 石妻：〈没好气地〉让咱二狗吃了。

石猴：〈着急〉你，你咋能这样？这是我招待村长的！

石妻：〈不以为然地〉我给二狗吃，二狗能喊我一声妈，给村长吃做啥用？！

［村长尴尬，进退两难。

石猴：〈大嚷〉你太不像话了，你叫我的脸往哪搁？

石妻：〈挖苦地〉真是猴子不嫌脸瘦，你请村长喝酒，能喝断穷根咋？我就不会巴结干部。

石猴：〈暴跳地〉你，人家都笑话我怕老婆！〈猛然转向观众〉笑啥呢？我怕老婆关你屁事！今天我就不怕啦！〈攥拳捋袖欲打〉 石妻：〈不屑一顾〉你--不--敢！

石猴:〈半对观众〉这市场上啥都有卖的，就是没有卖“不敢”的！〈见妻毫无畏惧，脱一只鞋半举空中〉 石妻：〈怒目而视〉你敢！

石猴：〈半对观众〉不敢？这“鞋样子”刷你身上你接不下来！［石猴举着鞋轻轻朝下落，村长放下食盒欲趋前拉架又止。石妻：〈大怒地把头伸过去〉给你打，你打呀！［石妻进一步，石猴退一步，石妻顺势将石猴推倒。石猴：〈恼羞成怒〉这日子不过了！〈一骨碌爬起来，做格斗状〉你还敢跟我过招！〈转脸见村长，慌乱中将鞋子扔过去，正好砸在村长怀里〉

村长：〈顺势接住鞋子，佯怒〉石老兄，你是请我来喝酒的，还是请我来吃“板鸭”的？

石猴：〈陪笑脸〉村长兄弟，实在对不住，今天我调教调教你嫂子，给咱爷们儿出口气！

村长：〈将鞋子扔过去〉石猴兄，嫂子又没招我惹我，你给我出的哪门子气？

石猴：〈实在地〉他把我准备的下酒菜给二狗吃了。村长：孩子吃饱了好上学嘛！

石妻：对，吃饱了好上学，上好学，说不定还能混上一官半职呢！石猴：〈喜色〉对，是官强似民嘛„„〈变色〉不对，你这不是变着法骂干部吗？

村长：嫂子骂得有理，我们干部中有不少人到群众家里，不是想吃想喝，就是要钱要粮，硬是把鱼水关系便成了鱼网关系。

石猴：谁不知道村长你以身作则，几次想请你喝酒你都不来，处处想为俺贫困户减轻“农民负担”。

石妻：〈半褒半奖〉村长你怕啥，如今贪污受贿是经济犯罪，吃点喝点是正常行为。

石猴：家常便饭，不算浪费；几碟小菜，经济实惠；借酒谈心，文明行为。

村长：老兄说得对，我也准备了几样小菜，到你家来喝一盅，就算是我村长请客。

石猴：这几年我家奔小康没达标，成了贫困户，拖你的后腿了。村长：我这几年光顾了自己科学养殖做实验，虽然富裕了，却冷了哥嫂的心。

石妻：〈感动地〉大兄弟，俺穷不怪你，怨俺不懂科技。石猴：啥也没落下，只落的两肋窝子一屁股债。

村长：〈点头叹惜，出门提来食盒〉我带的几样小菜，都是我场子里的产品，今天借嫂子的饭桌亮亮相，也算推销我自己。［石猴夫妇一脸困惑，村长从食盒里端出一只鸡 石猴：这一定是你自家养的良种鸡！

石妻：听说你家的鸡天天下蛋，你把它杀了不太可惜了？

村长：嫂子，你常养鸡也知道，蛋鸡群里也有公鸡，这是一只多余的蛋公鸡。

石猴：你就别提她养鸡了，两年养成一对半，只抱谎窝不下蛋。村长：〈端出一碟猪肉〉这猪肉也是我场子里的产品，刚从食品站回笼的。

石猴：都说你家的猪光长瘦肉不长膘，两个半月就“够刀儿”。

石妻：敢情喂的全是精料？

村长：主要是喂鸡粪，不过要进行发酵处理。石猴：〈贫嘴〉鸡粪加科技，它不吃是个屁！村长：〈端出一条鱼〉这是我养的鲶鱼，又叫沟鲶。石猴：我经常看见你往鱼塘里撒猪粪，敢情是喂鱼的？ 村长：鲶鱼最喜欢吃猪粪里的残余养料。石猴：猪粪加科技，它不吃是个屁！

村长：塘里养鱼，水面放红菱。〈端出一盘菱角〉这又是个稀罕物。石猴：村长，我算是服你了！村长：我今天请客是有求于哥嫂。石妻：只要有用得着俺的地方。

村长：我的养殖场缺少帮手，想请哥嫂去上班，按月发工资。石妻：你石大哥掏个鸡粪，挖个猪铺都不含糊。

村长：我可不是光让大哥去干粗活，是要他去学科学养殖。等你们有了技术，我帮你家办个场子。

石猴：〈喜悦〉这样的好事，俺瞎子掉鞋－－哪摸去？！石妻：村长真心实意帮咱致富，赶快给村长倒酒。〈欲抓酒瓶〉 村长：〈抢过酒瓶〉今天是我请客，我先敬哥嫂一杯。石猴：发家致富，村长引路，咱们干杯！

村长：应该说共同致富，科技引路。（年会小品剧本）三人：共同致富，科技引路〈三人邀观众〉咱们共同干杯！［三人举杯亮相。落幕。－剧终－-相关文章

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6.年会爆笑节目剧本 篇六

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（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。甲：讨厌挂了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？

甲：不回去我去哪里啊，别烦我。

乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！

丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？ 乙：欢迎光临。。。。（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？ 乙：这么快，你穿越来得吧？ 丙：你电视看傻了吧？ 乙：怎么说话呢？小品剧本 丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。

乙：我还真没注意。好了签收了！

丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。

乙：别别。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）

丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你赶快走，不然我喊人了！

甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。

甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：这是怎么回事？

乙：是送货的，你还不赶紧走。

甲：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成你妹妹了，敢情是出趟远门我就成你女儿了！乙：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。甲：大夏天的你拍个电暖风，你没什么问题吧！丙：大姐，大姐是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。

甲：明白了，敢情是看上赠品了，然后拍的电暖风，你还有这么个爱好，我怎么没看出来啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。乙：说的多真诚啊。

丙：妹妹啊，你应该学会激流勇退。甲、乙（同时）：闭嘴！

乙：你赶快走啊，我又不认识你，货我已经签收了，你就别在这里胡闹了啊。

甲：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗？

乙：怎么啦，难道我唱的不好吗？我整个一天籁之音，你懂不懂欣赏啊！

甲：还欣赏纳，简直就是无孔不入，那歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了！

乙：对门张大爷不还在吗? 甲：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，我们那儿正在搞搬迁富，你租个房子住进去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？

乙：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，你们那儿肯定要搬迁，你要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的你便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。

甲：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向丙）一人一栋，好天天听你的天籁之音！丙：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。甲：看见没有，你还是挺有魅力的！

乙：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响相宜木草的形象吗？ 甲：整天就想着升官。

乙：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。甲：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。丙：为什么呢？

甲：为了表现立功什么都往前冲。

乙：要不是你没事在店里闹，影响我工作情趣，我现在起码也是主管了。

甲：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。乙：你才是汉奸呢。甲：关键是没这个心。丙：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧

7.年会爆笑节目剧本 篇七

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IT企业年会小品剧本《程序猿的故事》

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2017年

小品作者：喵星人小圆子 网页部小品： 恶搞程序员的人生

人物：程序猿，妞妞，布拉拉，晓星，老芯片小品小品板，老程，老老程，新闻记者，旁白 场景一：

旁白：招聘启事：谢宝王IT集团，诚招三名程序员，包吃包住 程：老板，你好，我叫程序猿，姓程，名序猿，您可以叫我序猿。老板：好名字，就冲你这名字，我就收了你吧，明天来上班！程：谢老板！老板：什么事？ 程：没事，就是谢老板！老板：到底什么事？

程：额？老板，您姓谢?谢，谢老板！（两人下场）场景二：上班第一天

程：（放下电脑包）你们好，我姓程名序猿！以后多多关照啊！妞：叫我妞妞好啦！（敲程序）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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布：别打扰我写程序，叫我布拉拉，我最喜欢吃布拉拉（随即剥开一根香蕉）

旁白：一年后，布拉拉走了，据说去卖水果了（布拉拉离场）二年后，程序猿也走了，据说要自主创业（程序猿离场）三年后，妞妞任然在奋战！

妞：锄禾日当午，不如编程苦，对着C++，调试一下午，结构又重组，bug改不完，无颜见列祖。三年了，连头发都没好好梳过几回，这是布拉拉落在这的梳子。（拿了把破梳子，梳子断）

老板：你这家伙，竟然还有工夫梳头，程序编完了吗，完了吗，了吗，吗，吗？！

妞：啊！我受够了，你看看我被折磨成什么样子啦，刚进公司时还是个活泼可爱的小姑凉，现在人家都叫我犀利姐！（将手中的梳子柄插入老板体内）

老板：好啊！竟然敢对我大喊大叫的，还想捅死我？给我卷铺盖走人，立刻马上现在！（老板离开）

妞：（回过神来）我刚才对老板做了什么，我一定编程序走火入魔了！（看着桌子，抚摸桌子）这么多年，吃喝拉撒睡全围着这桌子转，我舍不得你啊！

（妞收拾好东西，离开公司）

旁白：在这寒冷的冬天，妞妞走在这冰冷的马路上）场景三：（背景音乐：北风那个吹啊，雪花那个飘~）(程序猿出场，胸前挂着：要饭，精通C，C++，java)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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妞：这不是程序猿吗？！我是妞妞！

程：妞妞？你是妞妞？你是毁容了，还是变性啦？

妞：（坐在程序猿旁边）哎！我被开除了，我无依无靠，没房子，没男朋友，以后要过流浪的生活了，程序妞，桑不起！

程：来，我聘请你做我这个摊位的保安，这样我就能专心搞我的项目了。（敲击放在腿上的键盘）

妞：什么项目，你现在还有项目做？

程：我在开发一个手机应用叫“我在拉屎”。拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人，可以和他们聊天，合唱，发自拍，交流心得，寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞了。这个应用肯定能火。

妞：这么好的项目，我和你一起做吧，一定能赚大钱！（此时，布拉拉带着他的老婆上场）

布：你们俩？！序猿，妞妞，你们咋混的这么惨呢？！

程：我开的是摊位公司，只是出来拉点赞助而已，谁像你卖水果，没出息！

布：自从改行去卖水果，头发长出了，腰杆挺直了，皮肤变白了，黑眼圈也没了，还娶了个娇妻，哇哈哈哈哈哈哈！

妞：这........不是晓星吗?大学同学啊！皮肤怎么这么好！星：谁叫我老公是卖水果的呢？

布：来，这是我最爱吃的布拉拉，你们拿去吧！（把一串香蕉给他们）布，星：我们走啦，接孩子去！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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程，妞：都有孩子了！布：三个呢！

（请三个部员冲上去，喊：爸爸妈妈，爸爸妈妈）场景四:(两人吃着香蕉)妞：天黑了，难道我们还睡在这吗？好冷啊！（北风呼啸的声音）程：（拿出一个枕头套）来，这是我用来取暖的，给你吧！妞：（哽咽着）谢谢！

旁白：结果两个人还是冻死了。

新闻记者：观众朋友们，我正在事发现场，经调查，两名死者皆为程序员，死因为冻死!(120的呼叫声，上来几名部员将二人抬走)场景五：

妞：我们好像死了。程：不是吧，这是哪里？！

孟婆：喝下这碗孟婆汤就能转世投胎了。（二人喝下）

妞：这汤偷工减料啊，我记得我是程序妞呢！程：我是程序员！场景六：

（老程抱着转世的程序员，程妈抱着转世的程序妞）老老程：翻了我们程家的家谱，他俩是序字辈啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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8.爆笑小品剧本《以貌取人》 篇八

检查员：你好!这位旅客，把手抬起来。

女：啥意思

检查员:把手抬一下，例行检查

女：哎呀，不就是安检嘛?查吧，仔细查查，好好搜搜，后边，左边，右边，我这还有身份证，89年的，人呢?

检查员：哎

女：89年的，上面还有家庭住址，要不要电话号呀

宋小宝：前边的不那么磨叽行不

女：吵吵啥呀

宋小宝：干啥查户口呀

女：你着急你飞过去呀

检查员：保管好你的贵重物品啊，过去吧

女：谢谢

检查员：下一个

小沈阳：素质

检查员：过

宋小宝：真是的了

检查员：回来，站这

宋小宝：不是

检查员：站这 过来 站这 站这

宋小宝：这干啥呀

检查员：过来 手抬起来

宋小宝：啊

检查员：手抬起来

宋小宝：干啥呀

检查员：抬手检查 抬手 抬高点 再高点

宋小宝：哎 别闹啊 我浑身全是痒痒肉

检查员：别笑

宋小宝：给

检查员：别笑

宋小宝：别这么整，你换下一项，你就搜搜身的了

检查员：鞋脱了

宋小宝：啊

检查员：鞋，鞋脱了。

宋小宝：拖鞋干啥呀

检查员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋

宋小宝：就有个内增高

检查员：哎呀 穿上吧 这位太大了 身份证

宋小宝：身份证 干啥呀 我实名制买得票 要不能进来吗?

检查员：对 还有票 拿出来看看

宋小宝：别闹了，前面刷刷往里进，到我这怎么又脱鞋 又身份证 又检票的 你干啥呀

检查员：你能不能不喊，能不能不喊 注意点素质，大伙都瞅着呢

宋小宝：吓唬谁呢

检查员：公共场所

宋小宝：谁瞅我了 谁瞅我了 谁瞅我了

女：就那吵吵把火的谁看不着呀

小沈阳：你的身高和你的声音，不成比例

女：嗯哪 长那么磕碜，还老吵吵巴火净事

宋小宝：我吃你们家咸盐了，我还是用你家WIFI了，干啥呀

检查员：告诉你呀 别惹事啊 别惹事 听见没有 身份证看看 快点

宋小宝：这事真多 哎呀我的妈呀 我就没见过这么多事的，给

检查员：哎不是 你这身份证有毛病啊

宋小宝：咋的了

检查员：这咋还把你职业写上了呢

宋小宝：啥职业呀

检查员：这不，支毛衣

宋小宝：哎呀 我的名 我姓支 叫支毛衣 我妈为了给我温暖 给我起来这么温暖的名字

检查员：这名起的还织毛衣，那你哥还叫支毛裤哇

宋小宝：对呀 我姐还叫支围脖嘛

女：哎呀我的天呐 这家这家长太有才啦 人光起那名都大窟窿小眼子的小沈阳：你这小样 是洗缩水了

女：啊还起球呢 八成还得起静电呢 咔咔的宋小宝：不是行不行呀

检查员：过去吧

宋小宝：我告诉你啊

检查员：走吧

宋小宝：你别看我长得小

检查员：走吧 人总会学着慢慢长大，走吧

宋小宝：哎呀 我的天呐

女：烦人

宋小宝：哎呀 跟谁俩呢

女：烦人

宋小宝：那什么 我感冒了 你注点意啊 注意点

女：我知道了 我挺注意你的宋小宝：大河向东流哇，天上的星星参北斗哇

女：你有病啊 你有病啊 我刚睡着 这给我吓得

宋小宝：姐呀

女：你跟谁叫姐呢呀

宋小宝：老妹啊

女：你恶心不

宋小宝：亲呐

女：你欠削哇

宋小宝：不是 我想告诉你什么呢 着火车站太大

女：对呀 林子大了啥鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有老鹰 以为自己是黄鹂鸟呢 对不对 车站好声音呐 等着姐给你转身呢吧 对不对呀

宋小宝：哎呀 我的妈呀 姐 我看你睡着了 我想勾引你一下

女：哎呀我的妈呀

宋小宝：不是 不是 我想指引

女：你听着没 你听着没 不怕贼偷 就怕贼惦记呀 就姐长这如花似玉的模样，对你们这些什么蜂啊蝶啊，能没点防范措施吗，看看这是啥

宋小宝：哎呀 哎呀妈呀 哎呀 哎呀

女：防狼喷雾剂

宋小宝：啥也看不见了，洗手间搁哪呢呀 哎呀 洗手间搁哪呢呀 哎呀

女：小样儿 我治不了他

小沈阳：真厉害

女：亲 你咋样

小沈阳：我挺好

女：看着没，就这个类型耍流氓，大张旗鼓的，一般耍流氓都鳥悄的小沈阳：我帮你揍他去

女：用不着，没看姐都把他摆平了吗 坐 其实，我想知道你有没有被震到哦

小沈阳：震到什么

女：耳朵

小沈阳：什么玩意

女：耳朵眼子

小沈阳：啊姐你放心 你没有震到我女：哎呀 都什么年代了，叫姐多老土啊 现在都叫亲 亲

我们都是好朋友了，那我们加一下微信，摇一摇哇

小沈阳：哎 现在用微信太俗气了，我给你留个电话号码吧，我喜欢这个

女：还是文艺青年

小沈阳：当全世界在用黑体字的时候，哥喜欢用狂草

女：哎呦我 字如其人 太狂了 姐的心跟着你框框的 哎你是大夫吧

小沈阳：我跟大夫是的工具差不多

女：亲 既然我们都这么熟了，有聊得来，不如我们去喝杯咖啡

小沈阳：赶时间

女：不好吧，一定要记住铃铃哦，滴答滴答滴答滴答

小沈阳：神经病呀

宋小宝：哎呀妈呀 这眼睛给我喷的，里面生姜片子，辣椒那味

宋小宝：全出来啦 他这玩意真有劲呐 这是我原来坐那地方吧

小沈阳：要我说你呀，就带那挨喷的样，你瞅你长那个样就，他就带挨喷的样他就是

宋小宝：哎 刚喷我那个姐呢

小沈阳：《吹口哨》

宋小宝：喂 喂 啊 不好意思 眼睛喷了 看不清人现在 那两万块钱哪 在我都揣着呢 没事丢不了 丢了就当零花钱花了 咱家不差钱 没事没事你放心吧 一会儿到地方给你打电话啊 行 我躺着我迷糊一会儿 有点困 好了 再见 哎钱就在这个兜里 迷糊一会儿 钱就在这个兜儿

小沈阳：钱

宋小宝：小偷 哎呀 哎呀 哎呀妈呀 别动 小偷

小沈阳：你松开手

宋小宝：小偷 抓小偷

小沈阳：松开我宋小宝：抓小偷

女：你要耍流氓

宋小宝：抓小偷

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

女：耍流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：抓流氓

宋小宝：抓小偷

小沈阳：撒开

检查员：咋回事

女：别问咋回事 赶紧整呀

检查员：松开 蹲下 不是 我没说你们两口子蹲下 我说让你蹲下

我刚才跟你说啥了 让你不要惹事

宋小宝：不惹事

检查员：你怎么和跟人家打架呢

宋小宝：不是 小偷

女：他偷你啥了 偷你啥了

宋小宝：哎呀 姐呀 他没偷我啥 你看看你啥丢了

女：我啥也没丢呀

宋小宝：手机

女：我手机在我这儿

宋小宝：在哪呢 这啥 当啷当啷的在哪呢

女：哎呀 亲 我手机呢

小沈阳：你手机在他那儿呢呀

女：你还我手机 给我手机

宋小宝：我没有

小沈阳：你有 我刚才看你用打电话来着

宋小宝：我用打电话，人是我自己的女：哎呀 这不就是我的吗 你看他这是我的 哎呀你看我还能插进去 我还能拔开

这就是我的 就是我的检查员：刚才你说你没有啊

女：对你说你没有了

宋小宝：我说我没有那你的手机

女：就你那样的 一开始吧 我以为你是奔着我的人来的呢 没成想是奔着我的手机来的宋小宝：我奔你手机干啥呀

女：哎呀 那你那意思 就是奔着我这人来的呗 亲你什么想法 太过分了 你竟然用这种卑劣的手段 拉近你我之间的距离 对不

宋小宝：哎呀姐 你哪来那么大自信呐你 就把你和手机摆一块 我拿手机 我不拿你呀

小沈阳：哎 哎呀

女：哎呀 你不光长得磕碜 你说话也难听

小沈阳：怎么样 让我给炸出来了吧 来跟我上派出所啊

检查员：别动 上派出所 也得我送啊

女：亲 给你个赞 世界上像你这样的人泛滥起来，我们的世界就好啦

宋小宝：哎呀，就完了

检查员：等会儿啊 不对 有点懵

宋小宝：有点懵就对了 我清醒呀 唉呀妈呀 大哥你第一了你呀 你英明啊你 姐你看咱们捋一下子啊 我帮你好好的捋一下子 你想呀 如果我偷了你的手机 我抱他腿干啥呀

女：对呀 我的想一想啊

小沈阳：你想啥呀 明摆着就是他偷的女：我知道了 原来是你

宋小宝：对

女：他想跟你抢我宋小宝：哎呀我的妈呀

小沈阳：对 对 对对对

检查员：松手

宋小宝：大火听我说句话行不行，我跟你们解释一下，我跟这个手机之间 到底存在着一种什么关系

女：对呀 你说说 你跟手机之间存在什么关系

宋小宝：我和这手机是原配

女：拿来 我手机

检查员：站住

女：我手机

宋小宝：密码我都能解开 2578

女：亲你快帮我截他

宋小宝：里边有微博 有我的微信

女：还我手机

宋小宝：最重要的我给它恢复出厂设置 走你

小沈阳：多狡猾 出厂设置一回复的话 就不知道是谁的手机了

女：啊 我刚P好的三万多张照片,我还指望着它找对象呐 还我手机 还我手机

检查员：下来

宋小宝：你哭啥呀 我这手机这一下成砖了 不能用了

小沈阳：找你的女：哎呀 原来是你

宋小宝：哎呀 我一猜就是你 你这个小犊子 这家把我害得呀 这家把我打得 臭不要脸的检查员：起来 让开 我来 原来是你小子呀

宋小宝：朋友们看没看着 看没看着 他们以貌取人呐 就是他 该 活该

检查员：走

小沈阳：哎呀 哎呀

检查员：走

小沈阳：轻点

宋小宝;衣冠禽兽 别打我脑瓜子 你栽赃嫁祸

女：对

宋小宝：不是好人

女：对 你是车站好声音 姐都为你转身了 原以为 林子大了什么鸟都有 有喜鹊 有乌鸦 还有黄鹂鸟 我就没承想 你这一只小小的耗子 竟然干出猫头鹰那么大的事

宋小宝：我长的就惹事啊

女：但你不差事儿

宋小宝：哎呀 听着真得劲儿 亲姐呀

女：把姐去掉 叫亲


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9.2013年会小品剧本 篇九

剧情简介：年会将近，公司各部门都要出一个节目。于是网络推广部的成员们为了这个节目举行了一个讨论会，各成员都为此节目的编排出了各种点子，但由于该部门的成员性格迥然不同，于是发生了各种有趣的事……

人物：网络推广部全体成员（舟子（男）、海清（男）、欢欢（女）、超超（女）、文案（男）。

场景：办公室，早晨。

道具：办公桌、办公椅、装饰电脑、手机、面具、包包、表。

时长:大约或许估计可能，不清楚。

开场场景：上班伊始，早来的两位同事（欢欢、文案）各自坐在办公桌前。

详细情节：

（灯光亮起，海清上场，边走边卸下肩上的包，并做开场发言。）海清：讨论什么呢？大家都早啊。

文案：这里好像没人说话吧！（如果是晚上演出）再说这外面的外面月亮好像升起来了吧！

欢欢：（笑着靠在椅子上摆弄自己的手，语气无奈）哎呀！昨天还说今天来了就先商量一下年会出什么节目呢，就咱部门这些人，能拿的出手吗？上个舞台都激动成这样！

海清：你看你们，我一来你们就夹枪带棒的。就凭咱这张脸长得这个帅劲儿，你们好意思欺负啊！

（等场下有反应后，超超上场。）

超超：（边走边说，人还没上场先出来声音）我一来就听到了啊。如果你非要

1把长相的问题扯上，那也是因为你天生就长了一副嘲讽脸。

（话音落下，人方露面。超超带着帽子眼镜，围着围脖戴着口罩。全副武装，昂首挺胸，双手拆在兜里，很有气场的样子）

海清：人长得帅没办法，到哪都遭嫉妒！（看到超超后很惊讶）哎呀！咋这幅打扮……

欢欢：看看咱们部门盛产奇葩呀！这种场合你捂那么严实干什么，没脸见人了？ 超超：不带语言攻击有辱人格的啊！

欢欢：我可没有，我那是具体的描述，是说你捂得严实让人看不见你的脸。超超：那就算简称也是没人见脸，能跟你说的一样么！

欢欢：你都这样了，反正也差不多。

超超：什么差不多，根本不一样。我这是严格按照剧本要求来的，是不是文案？ 海清：明白了，这是得罪编剧了。赤裸裸的报复。

文案：当初有人提出要求，非要这样打扮么，所以……

海清、欢欢一起说：腹黑啊！腹黑！（边说边扭头继续看电脑）超超：（详作生气状，哼了一声，把帽子用力摔在桌子上，并狠狠瞪着文案。）文案：（干咳一声）行了行了，我把这条去掉，你解除武装吧。

超超：（再次哼了一声，不满的摘掉墨镜围脖等，并突然发现人还没到齐。）葫芦娃还没来么？

（超超话音刚落，葫芦娃的手机铃声响起，舟子上场。）

其他人一起：果然是葫芦娃。（集体转过去，盯着屏幕）

舟子：（接通手机）喂！哎呀哪能又迟到呢。没有，没有，哈哈！不过今天也够悬的，坐公交车的时候有一站司机起步早了点，结果有个女的从后面追上车后，上来就甩了司机俩大嘴巴子，指着司机吼道‘连老娘你都敢不等，看不抽死你’。！我寻思这下坏了，打司机这不是妨碍公共交通么，要是司机报了警还得耽误好多时间，上班不就迟到了。结果那司机很不好意思的瞅了瞅后面的乘客，然后对那女的说‘娘，在外面你能不能给我留点面子。’哎呀！弄得我一愣一愣的！恩，没事了，好，挂了。（挂掉电话，看了看部门成员）都来得挺早啊，已经到齐了哈。

欢欢：（笑着回过头来说）刚刚听舟哥说的，看来又经历了一起奇葩的的事儿

啊

（众人全部转过椅子看着舟子）

舟子：可别提了，今天这趟车坐的可是让我终生难忘啊！车上站在我身边的一哥们，让我深刻体会了一句话：再厉害的香水也干不过韭菜盒子！（说到这里就表情痛苦，有呕吐欲望，用力捶胸）

海清：看来舟哥受伤不浅啊。

（众人都强忍着笑意）

舟子：（情绪稍缓坐回椅子上）都记住了啊！去公共场合前千万别吃口味过重的东西，太有杀伤力了。

欢欢：你先疗会伤，因为马上要开始的话题很可能会给你又一个沉重的打击。（表情沉重，严肃）

舟子：哪个话题？

欢欢：就是年会要出什么节目啊？本来部门人就不多，（转着椅子，用手大概的比划一下所说的范围）其中就有俩个奇葩外加一个闷骚腹黑男！

文案：还有一毒舌女。

欢欢：（杀人般专注着文案方向）文案！你抬起头来，看着姐的眼神！我眼神杀死你千百遍！

文案：（默默地转移目光）

舟子：（故意打断僵持气氛）嗯哼！这个确实哈，但这也算是咱部门的特色！一起出个节目很简单的。

超超：就是。这有困难吗？有困难就交给我啊，我上去唱一首。

全体一致起立惊呼：千万别！（出声之后，大家相互看了看，又坐回到椅子上）

超超：（不满）你们什么意思啊？

欢欢：（讪笑着说）没意思，只是像我们这些经常和你在一块的你折磨折磨就得了，台下那些人和你无冤无仇的，你又何必呢！

超超：你们这是藐视我，我非得唱一首证明给你们看。（说着便要站起来开唱）舟子：（立即站起来解围）停。这个，超超这个个人单曲就先免了，现在首要

任务就是大家先一起商量商量，看有没有更好的点子和节目。啊，同意的举手。（其他人员立刻一致举手同意。）看看这是大家的意见。

超超：算了，你们这群人毫无鉴赏水平，我也懒得上。（带着不满，坐回椅子，把弄着手机）

欢欢：（长出一口气）太好了。

舟子：那个……我先对这个节目要求说一点啊！今年领导明确要求这次年会要反三俗，曾听领导悄悄议论，去年的年会俗的让人无法直视，所以我们的节目一定要文艺一点。

海清：文艺一点的？那好说了，让我们文案上去来一个诗朗诵。咱文案那文艺气场足（立刻站起来清清嗓子，酝酿一下情绪，然后用比较夸张抒情的声音朗诵并加上手势）黑夜给了我……给了我……给了我……（声音越来越小，忘词了。）舟子：（用纳闷的眼神看着他）给你什么了？

欢欢：肯定不是奖金了，要是给他5000块奖金他能忘得了？

超超：黑夜给了他一个健忘的脑袋。

海清：哎呀！反正就是那么回事。到时候文案忘不了就行了，是吧文案？ 文案：不是！

超超：否决。（故意）哈哈，喜闻乐见。

舟子：（左右看看）那，大家都不同意诗朗诵？

欢欢：想想就知道，给一大帮俗人讲文艺那肯定不受欢迎。估计朗诵完了台下也没人了。

舟子：哎呀，欢欢啊！你是不是把写台词的某人（看向文案）给得罪狠了，你没发现你的台词总是那么硬么？刚才那句你就削了一大片人啊！（指着台下）（所有人集体将椅子转向文案）：腹黑啊腹黑！

文案：我能说我很冤枉吗？

集体一致：不能。

欢欢：（站起来）台词都是你安排的，不找你找谁！

舟子：好了，好了，这个问题先不要讨论了，等下了台你们群起而攻之都没人

管。（文案站起来反对）反对无效！现在我们接着说我们年会节目的事。欢欢：（收起情绪，坐回座位）要我说文雅不行，那咱就来个随大溜的大合唱好了。

超超：（举起手）我同意。

（超超话音一落，大家都很默契的哼唱起~~~葫芦娃）

舟子：（在听了两句后连忙叫停）停。你说你们是有多俗气，我都几百年前就不听的歌了……（刚说到这手机来电了，手机里里响起葫芦娃铃声。赶忙接起，语气很横。）喂！（其他人小声嘟哝：几百年前就不听了……）我正开会呢！有什么事回家再说！（挂掉电话）惯的一些臭毛病！

超超：是媳妇来的电话吧，你这个态度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧？ 欢欢：跪方便面，碎一点渣都不行！

舟子：去去，瞎起哄！你们知道什么？你们嫂子在家都听我的，有个什么事都跟我商量，是典型的东北好媳妇！

海清：都跟你商量啥了？

舟子：那都天天跟我商量‘我抽你你信不信？’。（停顿，台下有反应后再说）多好的媳妇。

（全体嘘声）

舟子：差不多得了啊！继续讨论。（一本正经）这个大合唱忒俗了，再换一个。（集体看向沉默不语的文案）

文案：（在自己身上看了看，一脸不舒服的样子）不是，你们有话就说，别这么看着我呀！

欢欢：腹黑也不能到你这个程度啊，你别以为我们心里没数。你说说你上台后一共说了几句台词？就算是你写的也不带这样的啊！

超超：还给我整的差点就披着被子就来了！

文案：那……那我也提个建议，我们来搞个假面舞会！

舟子：这不会又是针对谁的吧？

（话音刚落，海清就施施然的戴上了面具。）

海清：（站起来，都搜一下精神，走到台前要背诵一段台词，但又想不起来了）哎，我的台词是啥来着？（说着，在兜里掏出一张纸，照着念到）就咱这么帅的脸……（立刻被打断）

舟子：停！（很无语的看着海青，叹了口气道）你快回来坐下吧！（然后不满的说道）咱这个不行啊！咱们出这个节目是代表咱网推部的，要体现出咱们部门的特色，又要与咱们得专业相关，这样瞎搞怎么能行！

文案：（举起手来，小心翼翼道）这些着装和道具都是他们要求的，我也是充分采纳他们的意见……

舟子：就算这样，但这也没有体现出咱们网络推广部的专业相关性啊，咱们做推广得要体现出宽阔的眼光，还要抓得住大家关注的热点。

文案：我也准备过这方面的材料，关于奥巴马的，但是……这个不敢写啊。欢欢：难道你是有什么见不得人的事让那位黑先生偷听去了？

文案：坚决没有，我只是知道了奥巴马只吃白巧克力的原因，他每次吃黑巧克力都会咬到手指头，所以后来他改了……

舟子：停！奥巴马那老土豪，（神情犹豫）呃……别去惹他！

集体质问：不会是你有什么事被他偷听了去吧？

10.年会爆笑节目剧本 篇十

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场景：学校或公司门口

人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。剧本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)刘大宝上场

刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!刘大宝：看来你还是不明白!胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊!刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊!刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!

胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道!刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!胖丫：好吧!算你过关了!刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊!刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!刘大宝：你说礼物就是你!胖丫：对啊!刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗? 胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗? 刘大宝：(转身要走)文章出自

胖丫：你干什么去? 刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!王小利上场

王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢? 胖丫：这呢!王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!胖丫：小花是谁啊!王小利：小花是我们家的养的母猪!胖丫：我就那么胖吗? 王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。胖丫：讨厌!你是来干什么的。王小利：我是来帮你减肥的。胖丫：那就开始吧!王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!王小利：那是你的毅力太弱了!胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!胖丫：怎么增强? 王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗? 胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!胖丫：怎么作? 王小利：对了!你最爱吃什么? 胖丫：红烧肉!王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

胖丫：我觉的这样可能不行!王小利：为什么呢? 胖丫：我头发太短!王小利：也是，那就只要锥刺股!胖丫：这个估计也不行!王小利：怎么又不行了? 胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。王小利：那只能上些强制性办法了!..........未完后面更精彩 《》相关文章：