赶作业-学生类相声剧本（共5篇）（共5篇）
1.赶作业-学生类相声剧本 篇一
大学生相声剧本
大学生相声剧本--寝室捕鼠记
甲：昨天晚上
乙：出什么事了？
甲：在我们寝室
乙：四个男生，出不了事。
甲：还真出事了。
乙：怎么了？
甲：我们寝，来了一个客人。
乙：是谁的老乡？
甲：不是。他来时，已经熄灯了。
乙：有要紧事，非晚上说不可。
甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
乙：人熟不讲礼儿。
甲：没人和他熟。
乙：那他就没礼貌了。
甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
乙：这是小偷哇！
甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
乙：闹鬼了这是！
甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
乙：越听越慎地慌。
甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
乙：噢，耗子呀！
甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
乙：耗子会开灯吗？
甲：啪，灯亮了。
乙：谁开的？
甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
乙：还真是“耗子”开了灯。
甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
乙：怎么吼的？
甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
乙：这是怒了，还是乐了？
甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
乙：那叫虎视眈眈。
甲：它不是老鼠吗？
乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
甲：我正要打，寝室老二发话了。
乙：他说什么了？
甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。
乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。
甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。
乙：这是什么动静？
甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
乙：都有什么？
甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。
乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
乙：你扔书打着什么了？好范文版权所有
甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
乙：热水瓶还没盖盖儿？
甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
乙：那耗子呢？
甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
乙：这简直就是“飞天神鼠”！
甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
乙：烫死了吧？
甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
乙：藏哪去了？
甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
甲：凭什么啊？他们都不扫。。。寝室长，我欠他们的？！
乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
乙：共商“捕鼠大计“。
甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
乙：上哪儿买老鼠夹子去？
甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买
夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
乙：它说啥了？
甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
乙：具体说说。
甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
乙：一语惊醒梦中人。
甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
乙：老鼠来没来？
甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
乙：患难见真情。
甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
乙：老四说什么？
甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
乙：也行，现在宠物热养什么都有。
甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
乙：这还真有可能。
甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
乙：速度之快如天马行空。
甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
乙：扫出来没？
甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
乙：袜子熏的。
甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
乙：那不就是他的吗？
甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
乙：怎么回事？
甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
乙：又扫出什么东西来了
甲：扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
乙：宜将剩勇追穷寇。
甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
乙：你们住几楼？
甲：三楼。
乙：耗子一定摔死了吧？
甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
乙：便宜了这只耗子。
甲：它活着出去再好不过了。
乙：你还希望它再来呀？
甲：它应该常来。
乙：为什么？
甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
乙：嗨！
2.大学生就业相声剧本 篇二
甲：哎，大学终于毕业了！乙：哎呦，那得恭喜您了！
甲：恭喜什么呀，你知道毕业是什么意思吗？ 乙：什么意思？
甲：毕业了，就等于失业了。乙：失业？
甲：毕业了，找不到工作，学校不让住，更不给发补助了，你说是不是失业啊？ 乙：哦，合着，你上学就是为了那点补助啊？ 甲：什么是那点补助啊？那可比上班挣的多。乙：有那么多吗？
甲：你还不信。你看我在大学穿的旧一点，每个月肯定有基本的生活补助。
乙：怪不得你这身打扮就出来了呢？（见甲穿的破破烂烂的）不过，如果您拿个旧饭盆，在火车站来回走走，一天也挣不少呢？
甲：（斜眼瞪他）平时出去打打短工，每个学期再拿个奖学金，这一年下来，也不愁吃喝。乙：嘿，你还每个学期都拿奖学金，你以为奖学金是那么好拿的？ 甲：当然好拿了，那套卷子我都考过四遍了，熟的很，拿了三次一百分。乙：这是怎么回事啊？ 甲：我读了四年大四。乙：留了四级。
甲：毕业前，我被光荣的评为“学校最熟面孔奖”。乙：这面孔是够熟的。
甲：学校来了新老师，想了解学生的情况也都需要问我。乙：恩，看把你高兴的。
甲：那是，我这把交椅可是不好坐的。乙：确实得需要个熬头。
甲：毕业前一天，我找到了辅导员，我得找他好好谈谈。乙：是啊，也该让你毕业了，不行的话，带点东西。甲：我提着两瓶五粮液。
乙：豁，下血本了，看来这次毕业不成问题了。甲：见了辅导员我就开门见山的说，“辅导员......” 乙：诶，你怎么这么没礼貌啊？ 甲：辅导员大一时，和我上下铺。乙：哈哈，你同学都当老师了。甲：我说，“明天别让我毕业啊！” 乙：等等，你说反了吧。甲：没反。
乙：你去那应该是求辅导员准你毕业啊？
甲：我是为了有一个稳定的生活，能够做好学校“最熟面孔”这把交椅。乙：还放不下这把交椅呢。
甲：可这次辅导员似乎来真的了，他提给我两瓶特级金六福，说，我求求你，毕业吧。乙：看来，你不仅是最熟面孔奖，也是最令人讨厌面孔奖。
甲：没办法，看着辅导员可怜的样子，我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。乙：也该毕业了。
甲：毕业不好吗？要好的话，大
一、大二的学生不都早就毕业了。乙：他们是不能毕业。
甲：哎，毕就毕吧，地方住，可以找房子住，没有工作，可以找工作吗？ 乙：这才对吗？总不能在学校里待一辈子吧。甲：是啊
乙：你，就业困难，那就谈谈如何去创业吧！
甲：艾！对！对！对！你这个想法不错。
乙：比如说啊，你刚进我们泰职大学校的时候，看到的和闻道的是什么啊 ？
甲：恩，让我想想啊！（在思考的过程中）
乙：你是不是放屁了啊，怎么这么臭啊！甲：哦~~~，十里飘香啊！这种味道简直令人回味无穷!哈哈 ~~~~ 乙：你比如说啊，卖卖臭豆腐，奶茶之类的啊生意是大大地火啊
甲：那个生意确实不错但有好多店，我怕竞争太大，我会很亏啊！乙：那你可以开个美食坊啊！
甲：想法是有的，但哥哥我刚初来咋到不懂游戏规则有没有这么多的钱，玩不起啊！乙：无语了~~~~你这个没钱那个又玩不起的，你也就只能帮别人打打工了，甲：哦MYLE
我何去何从！神啊！你救救我吧！乙：哎，就像西游记里面的一首歌
3.大学生搞笑相声台词剧本 篇三
D:逗 B:捧
D:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
B：嗯哪！
D：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风采啊
相当地内啥
B：啊？？？那您是？
D: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
B:什么跟什么啊？？你到底是谁啊？
D：你真的不知道我？我！是兽医啊！刚刚的！！我都兽医一个多礼拜了
B：我去！你傻不傻，傻不傻？
D：你才傻嘞
B:你老今天干啥来了？
D:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事
B:咳！你说这个大家愿意听吗
D:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来
（B做鼓掌手势）
鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
B：（媚笑）
D:既然大家这么赏脸，我就说一说吧
相声都是编的，这段是真的。
大学的第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（D故作神秘状）
B:嘛呀？
D：动物医学其实就是兽医。
B:咳！废话一句嘛
D:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”
B:这是咋的啦？
D:我爸指望我整一只克隆猪呢，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……
B:你倒是蛮乐观的嘛
D:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以治疗青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置
B:是吗？（质疑的表情）
D:那必须的啊
前段时间我还去兽医院实习了呢
B:应该挺好玩的吧
D:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶
于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我B:这你可得干好了啊
D：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。
B:这挺好啊
D:好什么啊
到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。
B:这事儿让你整的D：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦
B:你怎么又说起我了，去死！
D: 你要舍得死，我就舍得埋。
B:不跟你贫嘴了
哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？
D:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用采乐。再不行…….B:停…… 你简直是驴头对到猪屁股上了.，乱撞
D:我这是逗你玩的这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。
B：那就走呗
鞠躬下台
4.小学生相声小品剧本 篇四
合：下面由我给您表演……（互看）
甲；你怎么也在这儿？
乙：你怎么也在这儿？
甲：我演节目你别捣乱。
乙：我演节目你别搀和。
合：我给大家讲一个故事……
甲：哎呀，爸！不是说好了我不和她合作吗？
乙：讨厌，妈，不是谈妥了我一个人演吗？
甲：不行，我质问我老爸去！（下）
乙：不行，我拷打我老妈去！（下）
甲：（上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。
乙：（上）烦人，我老妈说不定又哪儿装修去了。
甲：装修？
乙：（比化妆）你懂什么？面部装修。也有叫化妆的。
甲：（指乙）他是我同班同学。
乙：她和我还是同桌。
甲：本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作。
乙：我坚决不同意。
甲：俩人演？有了荣誉多一个人分。
乙：万一有奖金我少一半。
甲：哼！我老爸言而无信。
乙：我老妈里通外国。
甲：（抢话筒）我偏要一个人演。
乙：（抢话筒）我就要一个人说。
合：老爸（老妈）你去哪儿了……
（甲乙换位置，分别演妈爸）
甲拿镜子化妆 乙抽烟
甲：（天津话）哎，你怎么也来了？
乙：我女儿马上就要得大奖了，我能不来吗？
甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。
乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。
甲：我儿子艺术细胞都富裕。
乙：我女儿唱戏就是梅兰芳。
甲：我儿子唱戏就是耿其昌。
乙：我女儿演戏就是章子怡。
甲：我儿子画画就是达芬奇。
乙：我女儿唱歌就是马玉涛。
甲：我儿子被捕就是甫志高…怎么成叛徒了？
乙：你不行，我在我女儿身上花了多少心血啊！
甲：我对我儿子也舍得下本儿。
乙：我闺女要星星不给月亮。
甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。
乙：都是一个孩子能不疼吗？
甲：惯孩子那是我拿手好戏。
乙：我对闺女说，外头咱不能吃亏。
甲：我对儿子讲，家里你随便折腾。
乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。
甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。
乙：就说这次她讲这个《雷锋叔叔小时候的故事》，我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教。
甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。
乙：哎呀！万一发挥不好，花钱是小，孩子不高兴……
甲：嘿嘿，那是你，我对我儿子…心里也没底！
合：女儿（儿子）……你怎么样？
（甲乙换位置，恢复女，儿身份）
合：我讲的是《雷锋叔叔小时候的故事》。
甲：你怎么还不离开？
乙：你怎么还不下台？
甲：你就是不走也比不过我。
乙：我就想不起来你哪儿比我强。
甲：你看见这衣服了吗？我爸买的，上衣二百，下身三百，加一块五百。
乙：会算账！俩二百五。你这算什么！看见我这双鞋了吗？左脚二百五，右脚二百六，总共五百一。
甲：啊，俩脚不一个价？
乙：就为比你多十块。
甲：我一个文具盒六十…
乙：我一支钢笔七十五…
甲：我一个水杯一百…
乙：我一个书包一百二…
甲：在家我爸叫我小公主。
乙：在家我妈叫我小皇帝。
甲：长大我要当真公主！
乙：长大我要当真皇帝……
甲：…你占我便宜！
乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。
甲：每个星期我爸让我吃一回肯德基。
乙：你不行，每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉…
甲：不睡了？
乙：被窝里吃，吃完接着睡。
甲：折腾！这样吧，这个故事你说一句我说一句，看谁说得好。
乙：我给你这个学习的机会。
甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。
乙：我要向雷锋叔叔学习。
甲：雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭。
乙：八岁就成了孤儿。
甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……
乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊…
甲：你也错了！
乙：怎么回事？
甲：雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管……我让蚊子叮了一口，我爸救带我做ct.
乙：雷锋叔叔天不亮就得起来干活，……我现在还得妈妈帮我穿衣服…
甲：我要向雷锋叔叔学习……（小声）
乙：我要向雷锋叔叔学习……（更小）
甲：（思考）雷锋叔叔也是八岁……
乙：…估计没吃过涮羊肉……
甲：……你接着讲啊！
乙：我…没法讲了！
合：老爸（老妈）怎么讲啊…
（俩人换位置，再分别演爸，妈）
乙：要说我女儿哪儿都好，()可老师怎么就不喜欢她呐？
甲：要说我儿子那是哪儿都棒，可老师怎么也说他有问题。
乙：说她娇气，不关心别人，关心我就行了，管别人干嘛！
甲：说他霸道，欺负同学，那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿？
乙：上次她妈批评了她两句，她哭了半宿，最后给了二百块钱才算完事儿。
甲：我这儿子也不善，喊他姥姥“老帮子”,您说这“老帮子”喊他奶奶还行，怎么能喊姥姥呢？
乙：我那女儿得理不让人。
甲：我那儿子没理搅三分。
乙：老师说我这教育孩子有问题。我成天那么忙哪有时间啊？再说了，我教育了还要你们老师干吗？
甲：老师说父母是孩子第一老师。这不打嚓，我们都成老师了那学费你们还好意思要吗！
乙：就是。就说这回比赛，老师非让我儿子和你女儿合作，说让培养合作精神。我闺女坚决不同意。
甲：我儿子也坚决不答应……
乙：……坏了。昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了，没给老师说！
甲：我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲！
乙：我那小公主还不得闹翻天哪！
甲：我那小皇帝准得烧房子！
乙：我得赶紧进去看看我那小公主。
甲：我也得瞧瞧我拿小皇帝。
乙：公主……
甲：皇上……嗨，哪儿跟哪儿呀……
（换位置，二人演四人）
甲：（对乙）爸。
乙：哎。（再对甲）妈。
甲：哎。
合：（父母口气）演的怎么样？（分别转身，儿女口气）不怎么样！
甲：雷锋叔叔下雨天背小同学过桥，我把小同学推进水坑里，你见了愣说我勇敢……（哭）
乙：（哭）雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座，我给老爷爷抢座，你还夸我这叫有产权意识。
甲：老师让我们学雷锋，你说谁学谁傻！
乙：学校让我参加这次比赛，你就为了让我拿奖。
合：（父母）…孩子，我们错了。以后咱们一块儿学雷锋。
甲：（女儿）爸，我把我的文具盒捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的钢笔捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把我的水杯捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的书包捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把你捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把你捐给希望小学。
甲：（母）捐！……（女儿）哎，我爸呢？
乙：我妈呢？
合：（思考片刻）让咱俩给捐了。
甲：那怎么办啊？我不能没有老爸啊！
乙：我也不能没有老妈啊！这样（耳语）这样不就能见到老爸老妈了吗？
甲：对！
5.赶作业-学生类相声剧本 篇五
甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！
乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？
甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？
乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？
甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。
乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。
甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？
乙：是嘞。
甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？
乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！
甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。
乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。
甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。
乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。
甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”
上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”
乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。
甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。
乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。
甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？
乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？
甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。
乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？
甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。
乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？
甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。
乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？
甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等
含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。
乙： 依你说，有钱也没用了？
甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。
乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？
甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？
乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！
甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。
乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？
甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。
乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？
甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！
乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！
甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期
徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。
乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。
甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。
乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。
甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！
乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？
甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。
乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！
甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。
乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！
甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。
乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？
甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。
乙：那怎么办，国家哪个来管？
甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。
乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。
甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。
乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！