心情随笔-对不起

2024-09-27

心情随笔-对不起（精选15篇）

1.心情随笔-对不起篇一

姐姐的离世，给我内心划开了一道万丈血沟。曾经我对她说过：等我长大了，等我能挣钱了，挣好多好多钱的时候，我一定会让她幸福。可她就偏偏不等我长大，不等我能挣钱，挣好多好多钱让她幸福的时候。她走了，走得是那样勿忙，那样忽然。没留给我支言片语，她就怱怱忙忙去了那个遥远的天国。那个国度，她曾经说过，是最美最美的地方！再美的地方，有爸、有妈、有妹、有弟、有世间这浓浓的亲情么？

姐姐和姐夫结婚不到一年时间，他们感情一直很好。只是姐夫家三个妹妹和我姐姐有一些嘴仗。姐姐的上吊，或许是个中原因吧！那时我己经十六岁了，但毕竞是一个不涉世的孩子。虽然我一直想和姐夫家拼个你死我活，怎耐爸妈一直拦着。就这样，姐姐算是无声无息白死了。

姐姐离去后，我常常闭门悄悄泪流。我回忆着姐姐和我在一起的点点滴滴：姐姐比我大四岁。在我刚出生后就是姐姐一直带着我的。姐姐五六岁能背动我时，就一天到晚的背着我。三四前我记不得，都是听爸妈说的。那时农村挣的是工分，爸妈整天没时间照顾我，就让姐背着我在村子里耍。后来我记事后，我都能清晰记得起姐姐把我顶在肩头的情景。大概一直到我七岁上学时，她还时不时的背着我。再大了一点后，姐姐就会经常把我揽在怀里，柔声细雨的开始给我讲故事，讲村子里每天发生的奇闻轶事。我的生活基本上都是由姐姐一手照顾的，包括洗头发、洗衣服、上学的早中饭（那时很穷，一般都不吃晚饭）。当然，当我不听话时，姐姐也有嘘我、打我的时候。那时的我是一个不服管教的混小子。无论是谁，只要说我不是（不管我是不是），我都会立刻六亲不认，和他们拼命。记得有一次，那一次也是我今生想起就心痛的事。那是一个星稀月明的晚上，我斜靠在床上看书。姐姐在外面喊我帮她做饭。喊了我很多次，我都没理她。她可能是气极了，火冲冲闯进我的房里，夺下我的书就甩到门外去了。那一本书可是我央求别人多少天才借得的啊！这一甩肯定坏了，没办法向别人交待了。当时我的火“腾”的一下就冒起来了，飞起一脚踹向姐姐。这一脚正中她心窝。也就是这一脚，从此让她烙下了心疼病……那时我已经十四岁，力气比同龄都大些，又经常习武，这一脚，她怎受得了？

三十多年后今天，再次想起，再次令我心碎……

心里默默说上亿万遍“对不起”，也不能挽回我的错！

对不起，对不起，对不起……那个怜我、爱我的姐姐，我该怎样做才能让我的心不痛一些？

2.爷爷对不起篇二

去年的一天，家里来了一位多年未见的亲戚（ｑī），爷爷很高兴，破例地叫我和妹妹拿南泥壶去倒茶水。拿着南泥壶我和妹妹心里都非常高兴，一心想看看这只南泥壶到底有什么特别。我和妹妹争抢着都想先看一看，一不小心，南泥壶从手上脱（ｔｕō）落，掉到地上摔（ｓｈｕāｉ）得粉碎。

爷爷闻声从客厅里出来，看到他心爱的南泥壶碎了非常惋（ｗǎｎ）惜。于是他生气地说：“是谁这么不小心呀？”我想都没想就说：“都是妹妹不好，我打水，她非得想看看南泥壶是什么样子。”爷爷看了看地上南泥壶的碎片，然后又看了看妹妹叹了口气说：“太可惜了，真是个不懂事的孩子。”然后背着手回了客厅。此时的妹妹眼里分明泪水盈（ｙíｎｇ）眶（ｋｕàｎｇ），她欲言又止，然后哭着跑回卧室。

这件事情过去了很久，并且我向爷爷已经做了坦白，也曾向妹妹做了道歉（ｑｉàｎ），同时也得到了他们的谅解。但是我明白了一件事，那就是每个人都可能犯错，但犯错并不可怕，最可怕的是不主动承担责任，而是推脱。

作者系大庆市肇源县第二小学三（5）班学生

3.对不起,谢谢你随笔篇三

好久好久就想说了

很想问一声你过得好吗

4.对不起心痛的空间心情说说篇四

2. 一个人涂涂写写，却不会因为写不出任何只言片语而失落

3. 坚守本心，不为繁华所惑; 缅怀过往，不为回忆所累

4. 我要求的并不多，只是你的一颗真心而已

5. 主动不是因为耐不住寂寞，而是因为更在乎对方

6. 告诉自己没有什么过不去，坚持坚持就过去了

7. 明知道我是一个不会拒绝的人，为什么还要离开我

8. 那童年的纸鸢，你能否出现带我寻找童年的幻想

9. 天边的彩虹抹去了淡淡的忧伤，或许我已经学会了放手

10. 有些事只能看结果，无论过程是有多么的华丽

11. 有多少感情，因为时间的原因，而慢慢变淡

12. 不要说你有多爱我，我看的是行动

13. 最悲伤的事情是：我刚爱上你，我们就已经分离了

14. 毕竟你是我爱的人，我怎能怪你到永远

15. 只要能跟你在一起,低三下四又怎样。原谅我这么不要脸的乞求幸福。

16. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

17. 爱着爱着，那些就习惯了。

18. 如果爱情只是路过，又何必到此一游。

19. 浑浑噩噩地过，我的未来到底在哪里。

20. 碎片拉扯着曾经的回忆，我比谁都确定你的心。

21. 每天用一小时等待见到你的一分钟…

22. 任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

23. 当夕阳的余光，照亮双人的背影，朝阳的曙光，已经环绕动人的爱情。

24. 在这寒冷的南极洲，爱情的诺亚方舟，需要我们一起去追求。

25. 只要能和你在一起，失去一切都不可惜。

26. 我愿意放弃所有人的暧昧，等你一个不确定的未来!

27. 爱是天时地利的迷信，因为你也在这里。

28. 在我心里，你的快乐就是我最大的梦想。

29. 有你的人生才叫完整,无论你在哪里我都陪你。

5.对不起,我还放不下你心情日记篇五

曾经，我们执着地为了一个厮守的目标而奋不顾身！我也以为我找到了一个可以让我倾尽一生的人！你我之间也会不离不弃，从此我们生命相依，你不离，我也会不弃！我们会搀扶走完慢慢人生路，吵不离，骂不散，直到我离开人世的那一天！

红尘路为何如此难走！命运为何如此弄人，如今云开日散时你我却天南地北！而你已经不再在乎我。

在红尘中行走，总是那么多的突然，突然你就阊进了我的世界，让他的人生不再单调，突然你累了又轻轻的离开，我没有如何防备，没有任何准备，就这样认命运主宰！曾经，你是那么的可爱，率直，让人宁香惜玉，如果把你和小偷放在一起，绝对不会有人相信你是小偷。可事实证明，你就是个小偷，悄悄地，你悄悄的偷走了我的一切。偷走了我最珍贵的心，能量之源！但我并没有因此而后悔，我很骄傲，我认为你偷走了我的心你会好好珍藏！不回肆意的挥霍，会永远好好珍藏！又是那么的突然，这个收藏的礼物不小心被滑落在地上，被摔得粉碎，当我蹲下身去想拾起来的时候，却怎么也找不到轮廓！一滴滴眼泪瞬间滑落眼眸，从此这段情不再完美！这份爱该如何天长地久…是否如你所说？不是不爱了？只是不适合？这真的是天意？可我从来不相信命运？…我该怎么做……我到底该如何是好，我真的不甘心走出一片不完美的人生……我有些迷茫……有些不知所错！站在十字路口彷徨，那边才是该去的方向？往那边走，我的人生才会完美？那边才是我最终的归宿？

曾经，我不知道天之涯到底有多高，我也不知道海之角到底有多远！只要那边那个人还在等我，我就得奋不顾身，不管有多远，有多高！哪怕是倾尽一生！我都愿意去追寻！我都会想办法去奋斗！我一定要到达……后来，你告诉我，你说爱一个人，就该给她幸福，给不了幸福就应该笑着放手，只要她幸福，自己也会幸福，也许这是爱的最高境界！你能做到，我想我做不到！我并不伟大！

如今，我试着按照你的方式去做了，因为我想让你幸福，我想给你更多！用你的方式来证明心中的这份情！我做到了一些。但我并不是笑着的，我不懂为什么我却感觉不到幸福？你不是说过只要看到爱的人幸福自己也会幸福吗？你不是说有时候放手也是一种幸福吗？为何我只有撕心裂肺？只有梦想支离破碎的渣渣声！只有前面一片迷茫！看不见未来的方向……是不是真的我太小人气，我不够大度！原谅我，我真的`做不到！我想，如果有一天我真的如那样，看到你牵着别人的手，我会笑着为你祝福，然后不在乎说声祝你们幸福，我们还是朋友，那我真的是放下了，也许那时我已经不再爱你！可此时此刻，原谅我真的做不到。

6.对不起，宝贝！篇六

似乎从成为父母的那一刻起，你就在不停地愧疚：为什么别的妈妈可以给孩子准备一桌的美味佳肴，而我却只能做出蛋炒饭？其他妈妈一定不会在讲睡前故事的时候自己却先睡着吧？

我们为自己所做的事情愧疚，也为自己未做的事情愧疚；离开孩子时愧疚，抱起他时还是愧疚……为什么我们不能成为完美的父母？一起来看看引起父母愧疚的6 大原因，以及专家给出的解决之道。

1.把养育当做比赛。

你肯定听过别人这样评论某些妈妈：“她总是井井有条，永远都知道该做什么。”“她把儿子教育得真好，真懂事啊。”“她的女儿真有教养啊！”这些评论可能会让你倍感压力：为什么只有我做不好？

克服愧疚:

当有人告诉我他的孩子是小天使，他从不为他们焦虑、生气时，我从不相信。大多数妈妈都会同意，只有在电影里或电视上父母才是“总有办法”、从不慌乱的形象。在现实世界中，没有哪位父母能永远保持平静，也没有哪个孩子总是行为“端正”、不淘气。你感到挫折、失败、迷惑，这都太正常不过了。

告诉你自己，养育并不是比赛，你要允许自己犯错，而且你要相信“犯错误只是给了我不断学习的机会，这会帮助我把养育这份工作做得越来越好”.

2.重复父辈的老路。

在孩子出生前，很多父母发誓要给自己的孩子“不一样的童年”，但是一到紧要关头，我们发现自己嘴巴里说出的话往往就是母亲当年所说的话。做了父母后，一定会走向自己父母的老路吗？

克服愧疚:

这并不是必然的结果。事实上，很多人都可以克服习惯的吸引，成为优秀的父母。但是这样的改变确实需要我们付出努力。我们需要学习孩子发展的内在规律，学习控制自己的情绪，学习那些更好的教育“榜样”和理念。这都需要我们坚持，并且能在实践中不断总结。

3.疏忽自己的需要。

身为父母，必然需要我们牺牲许多自己的时间和需要，这是我们不得不面对的事实。因此，当你考虑自己的时候，可能就会感觉到不安和愧疚。举例来说，在做妈妈之前你一直有跳舞的爱好，但是有了孩子后，即使已经安排好了照料他的保姆，家里一切都安好，但是很有可能你还是会为“不管孩子而去跳舞”而自责。

克服愧疚:

也许你很惊讶，但事实是，父母为了孩子而牺牲自己的需求，其实对孩子而言没有任何好处。试试看，跳舞回来，你反而会感觉更有活力，也会有更多的耐心。给自己松松绑，既然“牺牲”带不来相应的好处，愧疚和两难也没有什么必要。

4.追求“我应该知道……”

有时，你会为知识的缺乏而责备自己。举例来说，有一位爸爸两年来一直愧疚不已。两年前的一个周末，3 岁的儿子早晨起来时有些咳嗽。他以为只是感冒，就给儿子喝了咳嗽糖浆，然后再没管他。到了晚餐时他才发现，儿子已经病得非常严重了，赶紧送去医院。医生诊断他患了哮喘。这位父亲两年来陷入深深的自责：“为什么我就没有看出这是哮喘的发病征兆？”

克服愧疚:

这位父亲难过的时候, 并没有想起一个事实：他只是一个公司主管而不是一位医生。我们不应该责备自己没能事先知道所有的事情，这样的自责并没有任何用处。也许，我们更应该做的是将自己的错误看做是学习和成长的机会。

此外，交谈能够让人放松。和其他父母聊一聊，你会明白你和孩子正在经历的事情是别人曾经历过的。你的“失败”并不是独一无二的：“不是只有你一个人才遇到这种事，我们都曾遇到……”当我们这样与别人分享时，经

常能发现自己的沮丧和不安减少了，重新充满快乐的力量。

5.捕捉其他人的反应。

这是大部分愧疚的来源，而且经常来自家庭成员和朋友等关心你的人。也许，你的朋友也会这样指责你：“你怎么让孩子光吃肉？我的儿子就爱吃蔬菜。”

克服愧疚:

在遭受朋友指责时，很多父母认为自己只有两种选择：要么接受下来，让心情变得糟糕，要么马上辩解来保护自己。也许还有一种比较好的办法：告诉自己，你的朋友并不了解你和孩子的事情，他只是从局外人出发，做出了一个并不全面、客观的假定。这样，你大可忽略他的意见，或者干脆告诉自己，看起来他并不了解大多数小孩的行为表现。

6.接受“坏妈咪”的帽子。

当指责我们的人是孩子时，往往会让我们的心情更加愧疚：“你太坏了。”“你不爱我。”“这一点儿都不公平。”“静静的妈妈更好！”这些评论常常刺痛我们，还很可能改变我们给他所立的规矩。

克服愧疚:

一味顺从孩子的期望，这种育儿方式其实是不可取的，这只会让你受孩子的控制。而且，孩子也不可能客观地判断我们的养育价值。如果孩子说：“你是个坏妈妈，只让我吃一个圆筒雪糕！”你可以温柔但坚定地回答：“一天只能吃一个雪糕，这就是我们的规矩。”

Tips:

抛弃做完美妈妈的包袱吧！

一个完美的母亲应该是怎么样的？整洁、干净、平和、谨慎、周到……事实上，孩子与这种完美母亲形象之间是存在着问题的。孩子常常会东磕西绊，弄脏衣服，当他想要什么却得不到的时候会哭……当这一切本能的行为方式仅仅发生在孩子自己身上，而从不会出现在理想人物——妈妈身上时，必然会引起他的挫败感和自卑感——他做不到像别人示范给他的那样完美，那剩下的只能是自己低人一等的感觉。

如果一个母亲偶尔也大喊大叫，哭或者把桌布弄脏，这对于孩子来说却是件好事，好像这也给了他弄脏东西的权利。斑斑点点的污渍也属于生活的一部分，正如丑恶也属于生活。孩子从小就必须学会理解，完美的东西是不存在的，人总会犯错误，最好的办法是努力避免它。

——选自《读懂孩子的身体语言》

好了，作为一个2岁孩子的母亲，我已经决定这样为两年的妈妈生活留言：“很好，我做了我能做的事情。”你呢？欢迎到我们网站：www.fumubidu.com.cn的在线论坛和更多母亲分享你的故事。

7.心情随笔-对不起篇七

有过幼儿园工作经验的人都知道，幼儿园工作往往没有上下课之分，从早到晚老师都必须陪在幼儿身边。尤其是农村幼儿园，孩子偏多，加上没有保育员的分担，教师的工作就显得尤为琐碎。从入园开始，不管是集中教育还是户外游戏或者是午餐午睡，老师都得妥善组织。有时候甚至连饮水、如厕、盥洗、系鞋带这些事情，都需要老师亲力亲为。有的时候，常常几件事情凑到一堆，弄得老师手忙脚乱。这个时候，难免会出现一些老师处理不当的事情，让幼儿蒙受委屈。以前，我也遇到过这样的事，过去了，也就不了了之了，并没有想到给幼儿道歉。直到有一次——

那是一堂游戏课，我正带领幼儿们做“袋鼠跳”的游戏，小朋友们开开心心做完游戏准备回教室休息的时候，忽然听到一阵滴滴的哭泣声。循声望去，看见我们班上最温柔可爱的露露小朋友一脸泪水，而她旁边的小朋友晨晨正掀起她的裙子用力拍打。我一下子就生气了：这不是明摆着吗?一定是晨晨欺负露露了。因为晨晨经常调皮捣蛋，惹是生非，每天都有一大堆小朋友跟老师告他的状。于是，我把小朋友组织到教室里，不顾他委屈的眼神，狠狠批评了他一顿。看着他发楞的样子，我还以为是他在反省自己的错误呢!

直到十几分钟以后，小朋友们都饮了水洗了手准备午餐的时候，我才感到不对劲：晨晨仍然呆呆地坐在位置上，一边流泪一边搓自己的手指。这个晨晨，平时老爱调皮捣蛋，被批评也不是第一次了，哪次不是大大咧咧、嬉皮笑脸地说一声对不起就完事啦!怎么这一次看起来这么委屈?我奇怪地问：“你做错了事情，老师批评了一下怎么就哭得这么委屈啊?”“可是——可是——”“可是什么?我明明看到你在欺负露露小朋友……”“我真的没有!我是看见她裙子里爬进去一条小虫子，我想帮她弄出来……”

原来，我真的错怪他了。我不好意思地说：“老师知道了，你是个好孩子，没有欺负露露小朋友。好了，别哭了，去吃饭吧!”“可是——可是——”“怎么啦?”“你还没给我说对不起呢!”我一下子愣住了：是啊，我常常教育幼儿要懂礼貌，做错事情要说对不起，而我却一次也没对幼儿说过。作为老师，更应该以身作则啊!于是，我真诚地对他说：“对不起，老师错怪你了。以后我一定会注意，一定不会再犯这样的错误了，请你原谅我吧!”他一下子高兴起来：“没关系!”说完就笑眯眯地吃饭去了。

我站在那儿，想了很多。老师也不是完人，也会犯错误。幼儿虽小，也有自己的`思想和尊严，也需要别人的理解和尊重。他们希望得到的，不过是一句对不起而已，这样，就证明了他们也是一个完整的人，一个受人尊重的人啊!想起以前的我，不由得羞愧不已：我教育幼儿要懂礼貌，而我却连给幼儿道歉的基本礼貌都没有。

8.心情随笔-对不起篇八

有人说，这是诺奖委员会拍英国的“马屁”。

其实不然。

诺贝尔奖的评选，并非基于任何公认，

或众所周知的原则或标准，

而是基于诺贝尔个人生前的愿望和设想：

捐献全部财产设立基金，每年把利息作为奖金，授予“一年来对人类作出最大贡献的人”。

邱吉尔获不仅是位政治家，

还是位历史学家，和传记作家。

他一生中写出了26部共45卷(本)专著，

几乎每部著作出版后都在英国和世界上引起轰动，获得如潮好评。

《不需要的战争》，是《第二次世界大战回忆录》的精选编辑，

有10几万字，

书名是节选了《第二次世界大战回忆录》丘吉尔自序中的一句话，

有一次罗斯福问丘吉尔如何评价二战，丘吉尔说：

这是一次不必要的战争。

诺贝尔文学奖授予丘吉尔，

是丘吉尔写得确实很好。

政治家是有立场的，

尽管会被称作局限性，

但他把绝大部分的原始材料呈现给读者去看(其中也包括英国政府出卖小国利益跟苏联交易的过程)，

把是非功过留待后人评说，

作为立于历史浪潮之巅的“巨头”，

能做到这步，也就够了。

获奖理由：“由于他在描述历史与传记方面的造诣，同时由于他那捍卫崇高的人的价值的光辉演说。”

9.老师，对不起篇九

说实话，我不喜欢她，从她第一天给我们上课那天起我就不喜欢她。她时不时皱起的眉头更让我厌烦，就好像全天下的人都欠了她什么似的。

她刚一背过身去，我又笑了起来，结果她的声音紧随我的笑声传来：“啧！才一背身就又笑了？”就这样，我被扣了一分操行分。哼，不就是笑了两声吗？有必要这样吗！

……

又一天上午，还是她的课。

她的目光转了几圈之后锁定了我，当时我的脑袋便“嗡”一声。她指着黑板上的题，“这位同学，请你回答这道题的答案。”其实题很简单，但是我还是呆呆愣愣了0.01秒后才茫然地站起来，脑海中一片空白……

那一刻，很多目光向我投来，有嘲讽的、鄙夷的、担忧的和幸灾乐祸的。被这些目光团团围住的我满脸通红，十分狼狈。同桌小声告诉了我答案，我连忙说了出来。本以为可以蒙混过关，谁知她又在黑板上写了一道题来刁难我。天，她是不是存心跟我过不去！

就这样僵持了五六秒钟，她让我坐下了，还加了一句：“以后上课不要走神儿。”听到这句话，我感到心里有些触动。

她慢慢地走到我面前，我平静地抬头看着她。是的，十分平静。

突然，我被触动了！在她头上，几根银丝搀杂在她的黑发中。虽说不明显，但却深深地刺痛了我的眼睛。原本满腔怨恨犹如烈焰中的冰块，飞快地消融了。

也许，她说得对。如果不是为我好，她又何必管我？一连串疑问在我心中翻腾：她的头发为谁而白？她的容颜为谁而老……

这个答案，我隐约知晓。此刻，我只想说一声：老师，对不起！

10.别早恋,你还受不起伤随笔篇十

别早恋,你还受不起伤随笔

我为她惊艳，第一眼，我肯定自己爱上了她，我却不是那么自信，我条件不好，我知道，我长得不帅，个子178，还是个胖子，我又开始安慰自己，有什么。我爱她，这足够了。

我们很快成为了朋友，无话不说，她把我当成是蓝颜，我不甘心，绝不甘心，我对她表白了。拒绝，没有一丝犹豫，她拒绝了。她给了我一个杯子，一个玻璃杯，我视若珍宝，我没有放弃，一年，两年，我们从初一一直到高二，我知道了他和我兄弟交往的消息，我第一次觉的心里空了。空洞，压抑。我早该知道的，连续五年的情人节，我一个人，再拿着礼物，孤独的.等待，等待。她们在一起了，请了所有的同学去，除了我，朋友告诉了我，我觉得我一直像个一厢情愿的傻子，她们请客那天，我去了，难以置信的平淡。3升黑啤，8两白酒，我再也没能压抑住，喝完最后一杯酒，我砸了杯子，我发誓我再也不去想，安心做一个懦夫，世界很单纯，复杂的是人，我们，终究不过是在天地间流浪。

11.班长,对不起篇十一

马江华，我的新训班长，一个普通的步兵指挥类的大四学员，却给我留下了很深的印象。

记得来校报到那天，我一进宿舍就看见马班长在指导班里两名新生叠被子。他看到我后便立刻停下来，接过我手里的包，还给我收拾东西。我当时很感动，并暗下决心一定要在军校里好好表现，将来也成为一名优秀的科大学员去指导我的学弟学妹们。

两天后，军训正式开始。第一周的训练强度并不大，我也很快适应了这里的环境，马班长在生活上也很照顾我们这些新兵。因为我表现积极，他也会对我多加关心。但强度越来越大的训练让我身心疲惫，马班长竟丝毫没有给我们松绑的节奏。他突然变得好严格，完全不是我刚来时所见到的温柔样子。

有一次，我们班的内务没收拾好，全班新生被马班长罚蹲。蹲了40分钟，起来后我整条腿都没有知觉了。当时我好讨厌他，为什么三番两次的罚我们蹲，搞得我们狼狈不堪?为什么睡个觉还要被拉几次紧急集合，第二天还要进行高强度的训练?

就是这样每天饱受折磨，让我对马班长的怨恨越来越深，这怨恨终于在一天爆发了。

那一天，我的被子没叠好，马班长竟直接把我的被子从四楼扔了下去。当时我又委屈又生气，向他顶了嘴。马班长似乎没想到我会顶嘴，他先是愣了几秒钟，然后什么也没说就走了。

这件事发生后，马班长没有找机会整顿我，他还是一如既往的带我们训练，只是不再批评我们了。但我没有感到丝毫开心，反而很愧疚，我觉得我很对不起他，我辜负了马班长对我们这些新生的关心与付出。

50多天的军训很快就结束了。曾经的怨恨在这时全都变成了感激和不舍。在送马班长的时候，我一句话没说，因为我怕我一说话眼泪就会流出来。我知道，马班长对我们的严厉是为了让我们在以后的军旅生涯中少犯错误。

12.姐，对不起篇十二

宿舍熄灯后，我还在晒衣服。当我准备上床睡觉时，一束光照在我身上，我就这样被“请”了出去。生活老师先去教育其他学生，让我站在门口等着。看着她喋喋不休的样子，我百般无趣，拿了本英文书专心致志地默念单词。

“知道哪儿错了吗？”她走过来问我。说实话，我并不喜欢这个二十岁出头的生活老师，她有很多不经意的举动让我不满。

“没什么好说的，错了就是错了。”我双手合抱在胸前。在宿舍的时候，我已经和她解释过，我打扫班级卫生，回来时已经快熄灯了，所以耽误了时间，她却仍让我罚站。我从小就有一个这样的观念：错了就是错了，无论有什么理由，都难逃惩罚。所以，我希望她让我写一份检讨，然后让我回去睡觉。

“你是不是认为，随便我怎么罚，你就是没有错？”她的眼中饱含怒火。

这时，舍友有意帮我解围，大声说：“好吵啊！”

生活老师瞪了我一眼，对我说：“跟我走，别吵到别人睡觉。”

我跟着她走到宿舍尽头，窗口吹来习习凉风，伸手摸一下发丝，还是湿的。一想到最近有些下滑的成绩，我心中一股莫名其妙的不耐烦升起来。

“我看你以前是很乖的，怎么现在这么倔？”她惋惜地摇了摇头，“或许是我以前没有好好观察过你。”我低头不语，只觉得此刻好累。

“我从你们班主任那里了解过，班主任说你很乖。”她有些疲惫地说，“你暑假时将笔记本和手表放在床上，没带回家，也是我帮你保管的。开学时看到你爸爸那么紧张你的笔记本，连手表摔在地上都说没关系，手表摔坏了可以再买，只要笔记本找到就行……我感动极了，我爸爸从来没有这么关心过我的学习！”

听到她这么说，我不由自主地抽噎起来。

她无可奈何地叹了一口气：“我也大不了你们多少岁啊！对于我来说，你们就是我的小妹妹们。我管你们是希望你们好啊。”她摸了一下我的头发，拿来一条毛巾，帮我擦干。

我这时才明白，原来她让我站在窗口旁边，是想让我的头发快点儿风干。

“我现在还没毕业，周末还要学习。”她娓娓道来，“我刚出校园时性格也是你这样，结果丢了工作。成为你们的生活老师后，每次因为你们的问题而去教导处的时候，我的态度都很好，上级领导也满意。你要记住，就算你做错了事，态度一定要好，这样才能给人留下好印象。”

她还告诉我，我们纪律不好，所以她经常被上级领导训话；每次给我们开会时她都会强调纪律，但很多学生还是左耳朵进右耳朵出，依旧我行我素；下星期有领导来检查纪律，所以她从今天晚上开始严抓；她一整天基本上没有空余时间，大量工作等着她……

她有些伤感地闭上眼睛：“我一直不喜欢你们叫我‘宿管，这样叫多显老啊。我希望你们叫我‘老师或‘姐姐，哪怕像初一学生那样叫我‘小欧欧也行。当初我来这里应聘舞蹈老师，结果资格不够。他们说缺一个生活老师，我当时想，我就先当着生活老师，等考到教师证再来应聘舞蹈老师。”

“你的头发也干了，回去睡觉吧。”她露出笑容，那里面包含的东西太多。

我刚跨出第一步，心中升起愧疚，回过头去一把抱住了她：“姐，对不起。”她管理宿舍这么困难，我却还给她添麻烦，真是错了。

她也抱住我，热泪盈眶，送我回到宿舍，温柔地对我说：“晚安。”

13.朋友，对不起篇十三

在一个周末，我和朋友钱佳宁在她家的楼上玩，不料出了一个小差错，我很想跟她说对不起。

那天风和日丽、万里无云，我和钱佳宁在她家玩的可欢乐，一会拼图、一会儿玩电子猫，一会儿玩打地鼠......过了一会儿我拿起一个戒指玩具，一不小心把戒指玩具掉在了地上，我把它慢慢地拿起来一看，不好戒指坏掉了。我呆在原地一动也不动心里又急又气。我的脑子里忽然跳出一个白色的和一个黑色的猫，白猫说：“你应该告诉她。”黑猫说：“你如果告诉她，她一定会向妈妈告状。不要跟她说”我想了想就听了黑猫的话。直到我们下楼我还是一个字也没说，我跟钱佳宁说：“我要回家了。”然后我就急急忙忙跑回家。回到家就一副愁眉苦脸的样子，妈妈问我怎么了我就一字不漏的告诉了妈妈。妈妈告诉我不能逃避，还让我给钱佳宁说对不起，我说：“可是她会向她妈妈告状的。”妈妈说：“不会的，是你的心里作用，你们是好朋友吗。”我说：“懂了，我马上去向她道歉。”我下楼去找钱佳宁，找到她我吞吞吐吐地说了我不小心把她的玩具戒指摔坏的事情，又真诚的跟她说了句对不起。她说没关系。我深深的吸了一口气，感觉心里舒畅了。

摔坏了朋友的东西应该要说声对不起。

14.心情随笔-对不起篇十四

现在，心中有一个唯一的答案：如果生命只余一天，我会待在母亲身边，手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话，我假装在跟毛姆聊天。我想，这会是很完美的一天，也会是再普通不过的一天。

21岁，生命犹存，但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我，可以过一份随便的生活，因为我变得很懒很懒。对于未来，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也觉得人生了无遗憾，只是对不起我妈。

不久前，跟我妈打电话，我说：“你不用担心我，你已经40多岁了，该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道，在冷寂的夜色里，泪水已经湿了我的眼眶。

我常说：“以后一定不要成为我妈那样的女人，也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多岁的时候一定没有我幸福。

小时候，以为自己会成为很厉害的人，成为父母的依靠。可是面对学业、现实，我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我，想过一段平淡的生活，养活自己，带妈妈去看看这纷繁的世界，她没看过的世界。

一年之前，我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。

后来，我鼓足勇气，用了一年时间，去追求自由，享受孤独。那或许是我20多年的人生里，做过最好的事。

思考过很多问题，比如：怎么活才能跟别人不一样？怎么活才不会有腻味的感觉？我到底该做些什么？是啊，我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。这曾是我的人生信条。

可是后来的某一天，我累了。什么时候开始的呢？大概是寒假，我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的寒冷，我决定再疯狂这最后一次。可后来，我去了温暖如春的大理。

在昆明转车的那天，我像过去一样，独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝，阳光给人舒适的感觉，清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐，《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永远听不厌；但对于孤独得流浪着的感觉，我第一次开始厌烦了。突然害怕，消失在陌生的城市。一个人待在宾馆，开着电视、音乐，孤独得快要死了。

如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔，那这个人会是去做些什么呢？

我也不知道自己是去做些什么，因为这个人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧着一本书。在阳光里沉沉睡去，在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂，流浪着的灵魂终究是累了。

习惯过孤独，追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫，我不得不开始思考后来的人生。

黑塞在《德米安》里说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个，找到自我。然后在心中坚守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大众理想的不完整回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”

可是我知道，我不会活得像自己了，但也终于学会了放下。至于那个答案，我寻找过。在每一段旅程里，在别人的故事里，在毛姆的书里·····或许，我根本就没有找到；抑或，根本就没有答案。但我终于有了勇气，放下那些我不能改变的。

看看这个世界，会觉得有些悲凉，但比起万分的痛苦，我只能在平静的绝望中苟活下去了。

毛姆说：“若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木，终究会变得平凡。

不过，我已经准备好了。不会有多幸运，但或许会有简单的幸福吧！

15.对不起我要离开篇十五

2002年12月23日，对我和林小平来说是一个灾难的日子：林小平在上班的路上被汽车撞了，生死未卜。正怀着8个月身孕的我，一下子晕倒在地，醒来时已经躺在医院。女儿提前来到了人间。

林小平正在这家医院抢救，直到第三天才从重症监护室转到普通病房。我硬撑着去了他的病房，看着我，他手动了动，我把女儿小心地放在他的身边，他一句话也不说，眼泪无休无止……他的腰椎粉碎性骨折，我无论如何也不能接受帅气健康的他一下子瘫痪了，巨大的落差让我心口压了大块大块的石头。

一个星期后，我出了院。一个月后，我推着轮椅去接他出院。我推着他走在回家的路上，他把头深深地埋在手掌里。后来，他说他受不了这种离地一尺的生活。而那时我接受了这个事实，所以，我昂着头。我想，这就是以后的日子，我得面对。

回家了，他沉默得像雕塑，哪怕女儿就在他身边哭，他也不做声，就那样揪心地沉默着。有时候，他看着女儿也会笑一笑，但笑容会突然像是被什么抓去一般，僵在脸上，然后就是深深的叹息，叹息。

他用针刺自己的腿，我知道他渴望疼痛，可一点儿感觉也没有。面对他无助的样子，我任何劝说都显得苍白，软弱。

他终于爆发了，失声痛哭。我就坐在他的面前，任他哭啊哭，后来轻轻拍着他的背，像是拍着婴孩。

他开始说话，说为什么不撞死，让他活受罪。我对他说，有你，我和女儿才是完整的，再苦再累我都愿意。

3个月产假之后，我上班了，请保姆来照顾他和女儿。我的工作很辛苦，可是，回到家的第一件事就是抱着女儿坐在他身边，一边给女儿喂奶，一边跟他说话。喂完女儿，我总要揉一揉他的双腿，期盼着奇迹出现……

结婚两周年纪念日在忙碌中到来了。

那天夜里，他回忆了我们相爱以来许多美好的片断，眼里有一种东西在燃烧，这是我熟悉却又久违了的，同时也是刻意回避的目光，令我战栗。但此时，这是多么无能为力的事情。

他紧紧地抱着我，不，不是抱而是箍着我，他说他现在是个废人，他问我能照顾他多久。

他问得很直接，很突然，我一下子愣在那里。我没有勇气说我要照顾他一辈子，我不会说谎。是的，以后的日子还很长，虽然许多故事里的女人能做到这一点，但我想，那些女人一定牺牲了很多。我知道他希望我能给他一个承诺，而我无法承诺，可我会一如既往地照顾他，爱惜他。

那一刹那我为自己的欲望羞愧

我以为林小平会生气，可是，那几天他的脾气出奇的好，有时一抬头，我会发现他含情的眼光。但这样的日子并没过多久，他的脾气又爆发了，起因是我那天晚上参加同学聚会回来晚了，他说我红扑扑的脸蛋似乎要告诉他刚和男人鬼混过。他的话很难听，我没计较，赶紧给他解释。他打断我，说要是外面有了人，他不怪我，只求别让绿帽子把他压死。

我吃惊地看着他。我们可是相爱三年才结婚的，应该很了解，我从没想到他会说这样的话。

似乎被塞住了喉咙，我一句话也说不出来，找不到一种合适的方式表达愤怒和伤心，我惟一能做的就是打自己耳光。我从来没有想到我柔和的手掌能扇出这么响亮而清脆的耳光。他吃惊地看着我，想要阻止我，结果从轮椅上栽了下来。我扶他，我们扶在一起，哭了。他说，对不起，他不能左右自己的情绪。

我原谅了他。

我突然接到电台的电话，要我晚上10点打开收音机，听一个和我有关的故事。

那人的口气不像是恶作剧，于是，我按时打开了收音机，那档节日叫“今夜无眠”。我听到了熟悉的声音，林小平的声音，背景音乐好像是《致爱丽丝》。

在节目里，他回忆了他瘫痪以来，我关照他的许多细节，那些很平常的琐碎的事，他一句一句说出来，就像电影画面一样。我原以为他无动于衷，可他分明是感激的。

收音机里依然是他的声音，那种压抑着不让自己哭出来的声音。屋里很安静，我看着他，他看着我，我们泪流满面……

原来，他昨天打进了热线电话，电台的人被感动，就录成了节目。

想不到，这档节目打扰了我安静的生活。很多听众打电话表达对我的敬佩之情。当然，也有人打骚扰电话，说一些很难听的话。

那些天，听到电话铃声我心里就慌，觉得自己像一个被提审的人，要随时准备回答很多提问。

因为这档节目，几天后，晚报记者采访了林小平，他们想从侧面展现一个年轻妻子面对困境的坚强、善良。我一下子成了我们小区的“名人”，老是有不认识的人跟我打招呼。林小平说，这叫群众监督。

我当时没明白他的意思，也就放下了。

我终于有了“婚外恋”

2004年3月的一天，我正在办公室忙，进来一个看上去挺稳重的男子。他说他叫杨钧，听过我的故事。

他说他有一个奇怪的想法，虽然他无意打探隐私，可是，他感觉林小平别有用心。

我打断了他的话，说谢谢他的关心。在我“出名”后，只接触到两种人，一种是赞美我的，因为我做的他们做不到，永远也不想有机会做到；一种是无赖，他们以下流的臆想，揣测我的个人生活。而他，两者都不是。

杨钧轻轻地说了一声“对不起”，递给我一张名片，就告辞了。临出门时，我和他握了下手，他的手很温暖，我的心颤颤地动了一下……

是的，我的心动了一下，但我一定得让我的心平静下来。因为我是妻子，同时也是母亲，我不能感情出轨，让林小平和女儿蒙羞。我在心里一遍一遍跟自己说。

但事情还是起了变化。起因是我从街上买回一本杂志，封面是我喜欢的一个女子，还有小礼品赠送。

谁知，那天夜里，林小平突然抓住我的胸使劲地拧，我死死咬住嘴唇不敢出声，怕吓哭了熟睡的孩子。我还是挣脱了，我问他是人还是动物。他喘着粗气说他的大脑还没瘫。我问他到底是怎么一回事，他让我自己看那本杂志。

原来，杂志有一篇文章，写了一个丈夫瘫痪之后，不想拖累妻子，多次要和妻子离婚，妻子不肯，最后，丈夫请朋友给妻子做红娘，找到了一位如意的人……

我说，我并没有这样的想法，在我做出选择之前，我会一如既往地照顾他，也绝不会辜负他。我告诉他，我一直在挣扎，请不要伤害我，要体贴我，心疼我，而不是虐待我。

后来，有一天，我偶然在他的抽屉里发现了一篇文章，就好奇地拿出来看。那篇文章写的是我和他的“夫妻生活”。我不知道他是怎么想的，可是，那些臆想出来的细节，看上去很恶心。

稿纸在我的手中成了碎片，散落一地。我一句话也说不出来，夺门而出。

我给杨钧打电话约他出来，我在心里已经当他是朋友了。那次见面之后，他给我写过一封短信，说他原来是一个教师，妻子嫌他穷，跟着一个有钱人走了，他一气之下辞了职办了一家公司，钱是赚了一些，可再也找不回站在讲台上的意气风发了。他说是我让他明白，这世界上还有女人在坚守着情感，而且是真心实意地坚守。

我们去了咖啡店，默默地用小匙喝着咖啡，谁都不说话。许久，我抬起头，杨钧正脉脉地看着我，目光里有关心也有探询。他问我遇到什么烦心的事了，我说也没什么。他说如果当他是朋友，他愿意听我倾诉。“别憋在心里，说出来就会轻松一些。”不知道为什么，我突然像是打开了话匣子，把结婚这几年的酸甜苦辣全倒了出来。我告诉他我很矛盾，希望能一辈子照顾林小平，我一直让自己坚定，可他老在动摇我，他多疑，甚至有点儿变态。

杨钧握着我的手，说如果他是林小平的话，他会选择离开。他说，对不起，他又批评林小平了。他说：“如果不出意外的话，我相信我喜欢你很久了。”

我什么话也没有说就走了，他说他喜欢我，而我竟然心跳加速。莫非，我不可免俗地遭遇了婚外恋？

不，那是不能的。

对不起，我也很自私

我对林小平说过，在我最后决定是不是离开他之前，我不会辜负他。

虽然我厌恶他写了那样的文章，但我还是精心地护理他。一天晚上，他问我是不是和一个叫杨钧的勾搭上了。我很诧异，他竟然知道杨钧的名字。我说：“你是怎么知道的？”他得意地说：“你以为我瘫了就没有朋友？在外面，我有朋友做你的义务监护人，你别动邪念，一动，就有人告诉我的。”

就在那一刻，我有了自己的决定：离婚。

他慢条斯理地说：“离婚？也不是你说得那样简单！我知道你迟早要抛弃我的，你上了报纸，上了电台，我以为你会安分，可你还是出墙了。现在你说离婚？我不同意，因为有第三者插足！”

刹那间，我的心被他撕得四分五裂。这就是林小平吗？这两年所有的辛劳所有的付出所有的委屈，因为他的这些话变得一文不值。是什么让他变得如此老谋深算？

也许离婚真的不是那样简单，而且离了谁来照顾他？这是最大的问题。我放下动了的念头，依然尽心尽力照顾他。

日子就这样过着。其间，我和杨钧见过几次面，我说了我想离婚的事。杨钧有时叹一口气，有时安慰我几句，他说他尊重我所有的决定。

2004年10月，晚报刊登林小平写的《我给妻子当红娘》。文章说：“我瘫痪以后，妻子既要照顾我，又要带小孩，又要工作，她的任劳任怨让我深感不安。当婚姻仅仅成为一种形式时，结束它是人性的。这么好的一个女人应该托付给一个好男人。就在这时，出现了一个人，他是一家公司的老板，对爱情很执著，可他的前妻跟别人跑了……于是，我撮合他们……可妻子不同意。她说，你记得吗，我们相爱时说过的，不弃不离，白头偕老……文章最后说：”妻子啊，你就安心地离开吧。虽然我残疾了，可是，我依然是个男人，我不能拴住你该有的幸福。”

这篇明里赞扬我的文章，其实在暗示我有外遇，可这并不是事实。杨钧很快知道了这件事，他在电话里问我，是不是把他的经历告诉了林小平，我说是的。他叹了一口气说：“你总是不相信我的话，我说过他别有用心的。我只问你一句话，事已至此，你会离婚吗？你能冲破世俗吗？”我坚定地说：“我能！”杨钧说：“那好，让我们沉默吧，不要去申辩，就按林小平设计的故事走下去……”

我忍受着人们对我的指指点点，七嘴八舌，没有跟林小平吵闹。有一天，他说：“那篇文章……”

我说：“我看了，感谢你给我做红娘，现在，我同意你的想法——离婚。你不要担心孩子，如你文章所说，离婚了我们还是一样爱她，我会让她健康成长。”

林小平抱着头哭了。他说，如果以前他做错了什么，那么，这一次他是真心忏悔。

一个星期之后，他的父母和弟弟从乡下来了，当着他们的面，他说离婚吧，离婚之后，他回老家住，不管怎样，他都是女儿的父亲，他会尽父亲的责任……

这一刻来临时，我的心如刀绞。

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