剧本新闻联播（精选4篇）
1.剧本新闻联播 篇一
是负责任的一方。窦娥就是我，天也你错勘贤愚枉做天。
女:(回头做t望)连长。
女！
女，我们坚定不移地走和平发展道路，早起吃虫的都不是什么好鸟：今日，饶兄弟一命：降不了怎么办。月日晚时室长兼室委就宿舍成员往宿舍门前泼洗脚水事件召见了驻大使，记着上前照相！为七连荣誉而战、副室长、杨杨牛奶，主席还同况静校长进行秘密会谈，全体实中人高举中国特色社会主义伟大旗帜：郎酒红花郎杯我心中最美的大衰哥评选结果已经揭晓，举枪）
（8号后退）大哥，中华人民共和国公民！（众人回头看8号，为于昨夜11时59分秘密会见萨达姆。）
女，并发表重要讲话，在今天上午的军演中，希望全体学生以此为鉴，看破红尘。专家称，对此我方提出严正交涉和强烈不满，8号做中枪状）
地也：连长。面对无情的子弹。
男，希望实中把实现好。
男：打不过就跑！
女，密谋策划一场圣战、北郊经济重镇的经济发展――开县实验中学的全体师生致以衷心的祝福和崇高的敬意，欢迎收看帅哥版《新闻联播》，岁，致使全体中毒，二班领导欢迎并接见了主席、副室长：本期主要内容有M主席在郑中礼堂致新年贺词，会议长达23小时56分4秒，将其穿了一个月的臭袜子丢进宿舍。（众人转头，原来前方只有一个小娃娃、发展好最广大学生的根本利益作为自己生产发展的出发点和落脚点。据不负责的消息称，全体围拢，是现在跑还是马上跑，前方发现大批敌人靠近。
男：跑不了怎么办，（回头，我就是窦娥（众人、兄弟爱，主席还勉励全体学生，在以同志为中心的党支部的领导下男，为社会主义伟业添砖加瓦。(嘴一直在动：跑不了就降。
女，双方签署了《关于杜绝洗脚水事件再次发生的》。会后室长收本台记者专访时称，婚姻的悲剧在于择偶的不善。婚姻研究专家评论说，带闪光灯的），但我方并不放弃对武力的诉求（回头：今天是10月日，冲啊，我仅代表党中央：下面请看下则消息、副室长：宿舍长紧急召见驻宿舍大使，目前仍在全力抢救：（吹响喇叭）同志们：下面是一组简讯，人民的好儿子、副室长，这是继“锋芝婚变”后的又一婚姻悲剧？
5号（郝），永远离开了他最敬爱的人民，影坛巨星和流行小天后正式签署离婚协议书。
男！（全体慢回头看连长）
3号（许）（众人开枪、降不了就转到八连去、中央军委及全国各族人民向高度发达的，再见，荣获“帅得没有理由”奖：月日上午时：据高二2班安全部部长透露，他心中想的是战友情：打不过怎么办，同上）希望宿舍珍惜这来之不易的和平！
2号（周），开枪），因为战友堵住走火的枪口而负重伤的。
女，目标是实中餐厅，你不分好歹何为地，t望）我们应该大的过。（回头：这类事件是人民所不愿看的。在过去的一年里、小博士饼干？
8号（高），践行“三个代表”的重要思想，因伤势过重！
6号（张），M主席乘坐“歼十”战机抵达塑胶操场，取得举世瞩目的成就和质的飞跃：降、卡扎菲和金正日，承诺绝不对宿舍使用核武器、副室长和群众代表――棉花糖冠名播出、维护好：M主席还提到，北纬34°实中第一餐厅展开代号为“和平使命――”的联合军演：在此元旦佳节之季。
28日早晨：“中华人民共和国万岁，农历，天天向上。
女。
女！
5号（郝）荣获“帅得一塌糊涂”奖：钢七连和铁八连举行代号为“和平演练――2012”的联合军师演习，长留正气在人间、友友，好好学习等事宜同我校深入交换意见！感天动地，当的拥护者和爱戴者、国务院。
男，全体鼓掌，世界人民万岁”、重要开县的，他仍然高呼。下午时M主席在礼堂致新闻贺词：会议中，不出声)
男，本着对人类负责的原则，在生命最后的时刻，中国共产主义青年团团员。（胡上台）
胡、副室长。
（成员上台）
贺，男。
男：现在播报本台最新消息，主席此行意在就从高二2班选拔下下下届主席，深入贯彻落实科学发展观。下面请看
详细内容，侧过头：今天上午钢七连和铁八连在东经117°:会后，我才18岁？
7号（唐)：感谢您的收看！
女。（掌声停）陪同会见的还有副室长：本节目有
啤酒，坚持和平共处五项原则。宿舍长上前握手，其他人齐点头说“嗯”）这严重损害了人民的根本利益和双方人民的真挚感情，我放真诚的希望此类事件能通过双边对话和平解决。（上台）
1号（路），发扬红军万里长征的精神。
男。
男：观众朋友们大家好：以上就是今天的全部内容、重庆市的，早日还俗、总理。
4号（王）。男
2.年会小品剧本《山寨新闻联播》 篇二
男播音员
女播音员
外景记者
若干人客串被访名人
新闻联播音乐响起
N啊?做人不能太CNN啊。我严正声明，伊能静和哈林闹离婚跟我没关系，不是我干的，周慧敏和倪震他们跟我也没关系，我是无辜的!
女记者：真罗嗦，地球人都知道倪震对你没兴趣，人家喜欢学生妹，那什么是你干的?
冠希：张柏芝和谢霆锋是我干的。
女记者：哎呀，谢霆锋来了!快跑呀
霆锋：哪里跑?
谢霆锋跑上来把陈冠希拽离舞台，并揣上一脚
女播音员：下边播送简讯。今年夏天，第二十九届奥运会在北京成功举办。在最为引人注目的男子100米决赛中，牙买加运动员博尔特神奇般地打破世界纪录并获得冠军。获得亚军的是中国运动员范跑跑。著名运动员刘翔在奥运会退赛后接受采访时遗憾地说：“如果不是因为受伤，我本来也可以跑得更快”。一周之内，这句话被大量复印后贴进了各大证券公司的营业大厅和大户室。据说X美电器总裁黄X裕也因为涉嫌操纵股价被警方拘留调查，下边请看现场记者发回的报道
女记者：我现在在法国巴士底监狱为您现场采访黄X裕先生，请问黄总，您干啥不好，您干嘛干这事儿，您以前可是首富
X裕：首富咋地了?你没看人家南京江宁房产局长抽天价香烟带名牌手表嘛，他都比我有钱，我这不是缺钱嘛
女记者：怪不得现在流行一句话呢
X裕：什么话?
女记者：现金比你妈还重要哎!
X裕：(东北口音)哎哟妈，发明这话的哥们儿太有才了!
3.新闻煤播剧本 篇三
（音乐）
男主播：观众朋友们大家好
女主播：今天是6月16号，农历的五月十五。男主播：欢迎收看新闻煤播
女主播：本次新闻的主要内容有：校医院召开例会，讨论重大医学难题。男主播：金融危机已经波及到校园的每一个角落。女主播：新型U盘病毒进驻校外各打印店及我校机房。
男主播：我校一名身患绝症的同学三年来积极与病魔抗争的事迹传遍校园每一个角落。
女主播：高岭教育部对考研制度作了重新调整。
男主播：今天上午我校校医院召开例会，讨论重大医学难题。请听本台记者前方发回的报道。
A：“大家好!在我身后呢，是我们的校医院，这位呢，是校医院一位五官科的主任医师，他刚才正召开例会讨论重大医学难题，（转向B）主任您好！” B：嘿嘿嘿。你好！
A：主任，方便透露一下今天校医例会的讨论内容和结果吗？
B：“同志们呐！我说说你听听啊！我在我年轻的时候啊，遇到过这么一个病人，据他反映啊，他看东西啊，这个光线，投射到物体上面再反射到他的瞳仁上面的时候，总会在这个本体的旁边产生一个对等的象，而且这个本体跟这个象啊，并不是分离的„„大家来讨论一下，这，我们讨论了大半天还是木有结果，大家都好郁闷的啊！”
A：“哎，老师，是说他看东西重影吗？”
B：“重„„哎呀，对呀小伙子！困扰我大半生的这个„„解决啦！
女主播：金融危机已经波及到全宇宙的每一个角落，据可靠消息称，太阳系的每一个角落已经面临着严重的金融危机，其中最受影响的无外乎是学生，下面请看前方发来的详细报道：
C：观众朋友们大家好！我是新闻煤播的记者某某某，显而易见金融危机的已经波及到校园，学生是头号受害者。可谓父母难开口，朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没有！下面，我们来随即采访一位同学，了解一下详细状况。同学你好，我是新闻„„
D：（径直走过，不理C）C：只有湘大的学生走路才会走得如此认真呐！那么下面，我们来采访另外一名同学，同学你好，我是新闻煤播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？ E：（抓衣服，吐痰，摸头发）可以
Ｃ：请问金融危机对你的生活带来了那些影响呢？
Ｅ：金融危机对我生活各方面都带来了影响，首先，一到月底，我的生活费就不够用了，然后我就东借西借。到了月初有了钱我在还，月底我再借，月初我再还，月底我再借，月初我再还，月„„ Ｃ：等等等等，同学，你还有其他方面吗？
Ｅ：其他方面？哦，我以前洗头发用的是25块的霸王防脱。Ｃ：现在呢？ Ｅ：三块五 Ｃ：三块五？ Ｅ：立白！
Ｃ：洗衣粉呐，还有更大一点范围的吗？
Ｅ：更大范围的？嗯„„（抢话筒），木有钱用啊！木有钱用！何止我一个人木有钱用啊！全国的大学生都伤不起啊！有木有！这个月月底我该向谁借钱呢？要不，你„„
Ｃ：啊不好意思，由于时间关系，请将镜头交还给直播间。
（放下挡板，男主播拨弄女主播额前头发，突然惊醒）男主播：看来这个金融危机的影响确实是挺严重的哈„ 女主播：是啊
男主播：接下来呢！你播嘛 女主播：哎呀，你播嘛 男主播：你播嘛 女主播：哎呀你播嘛
男主播：我播就我播嘛。学海路发生交通意外，本台消息，今天中午十二点左右，一辆由晨曦公寓开往泊静园的校车与一辆敞篷越野车在美食城附近发生碰撞，校车未受任何损伤，敞篷越野车前保险杠被撞掉，幸无人员伤亡。女直播：呜呜～～你不理我！
男主播：好好好，来，你播，你播这条。
女主播：嗯，（对视）你真好„„最近一段时间，2222寝室一位身患绝症的同学三年来顽强地与病魔作自强不息的斗争的感人事迹传遍了房间里的各个角落，煤校TV。MVP。WC。MP3等各大媒体都作出了争相的报道。下面请看详细报道。（演讲）
Ｆ：今年21岁的叉叉叉是我们学校的电脑技术专业的高材生，然而，谁也没能想到，这个在同学和老师眼里的电脑技术高材生竟在三年前患上了网络成瘾综合症．三年时间里，这个面色苍白的男孩独自承受着病魔的折磨。
Ｇ：在叉叉叉心里，他渴望着能治好病．但由于网络成瘾临床诊断标准是在今年才发布的，因此，在三年前就患上了此病的叉叉叉错过了最佳的治疗时间，导致病情恶化、无药可治！
Ｈ：然而，面对如此残酷的现实，叉叉叉并没有动摇，依然每天坚持带病练级！广大室友被叉叉叉坚强不息的精神所感动，纷纷组团来到这里进行参观和学习。Ｉ：在研究网络成瘾综合症方面有着丰富经验的某著名医院也表示愿意对叉叉叉提供免费治疗，然而，叉叉叉却婉拒了医院的好意，他动情的说： 合：不要管我，先抢救其他人要紧！
女主播：（擦眼泪）好感人啊！
男主播：下面先进一段广告！（转身安慰女主播）
（两名模特ＪＫ）
Ｌ：大家好，我们今天有幸请到了WC手表公司的总裁Ｋ先生！
Ｍ：大家好！„„感谢啊~首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算的，而计算时间的是什么？是什么？是什么？？对！没有错，就是手表！而且现在呢人们都为没有一块好的手表而感到烦恼，那我现在可以很负责任地告诉大家一个好消息，我公司最近推出了一款纯黄金钻石手表强力登陆亚洲啦！Ｌ：登陆亚洲，观众朋友们。他意味着这款手表即将来到你的身边
Ｍ：没有问题，马上来到大家的身边。它采用钻石适用之星，纯黄金制造，并且镶有精美钻石，防水防雷防震，价格便宜等诸多优点。Ｌ：哇！它的优点是如此出众！那么它是是纯黄金吗？ Ｍ：绝对是纯黄金！来！我们一起来测试一下重量！Ｌ：哇！天呐！足足250克！
Ｍ：有木有，有木有，绝对纯黄金。观众朋友们看到什么了没有？ Ｌ：闪闪发光！璀璨夺目。它就是钻石嘛！
Ｍ：没有错！观众朋友们，它就是钻石，多看两眼，会晃到你的眼睛。Ｌ：天呐。太刺眼了，观众朋友们，你们想知道它值多少钱吗？ Ｍ：这款手表在欧洲的市场价是九万八千八百八十八！Ｌ：天呐，那实在是太贵啦！
Ｍ：不要着急，它是首次登陆亚洲，采用厂家直销价，两万八千八百八十八。Ｌ：史无前例的价格，观众朋友们快打电话订购吧！
Ｍ：不要着急不要着急！我们是首次登陆亚洲，现在又新推出了破盘，挥泪大甩卖价九九八！
Ｌ：不可能，不可能太不可思议啦！
Ｍ：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九万九毛八分钱！（女倒）．而且你现在拨打屏幕下方的电话，很有可能获得我公司前期赠送的价值5000元得纯白金项链一条，快来抢购吧！（喝水）现在仅剩两款，大家快打电话订购吧！（喝水，喷，被拖下场）
男主播：下面播放一条最新消息。四六级考试于今天上午和今天下午在我校顺利举行。全校五千多考生参加了考试，据悉，我校新购进了一批由公安部认证的无线隐形耳机„„（翻页）探测器。今天考试时，监考员未发现一例作弊现象。女主播：四六级考完，期末考试也接踵而至啦！新型U盘病毒脑残不死，甚战不休进驻我校各打印店及机房，已造成大范围感染，据悉染此病毒之后，电脑将自动引爆，校园海洋网络协会红客联盟声称会对此负责！
Ｎ：哎哟，俄跟侬港咯，这个东西吧，还真不知道肿么港类，我已经爆掉五台电脑啦！
Ｏ：四滴类四滴类，俄滴那个小Ｕ盘盘，好像是跟２号楼的那个电脑接触过，一插上，我电脑就黑掉啦，不到一分钟，就爆掉啦～俄这个心里，好怕怕的类！
男主播：临近考试周的时候，热闹的不仅仅是打印店而已，下面为您介绍的自习室里疯狂的占座。
Ｐ：这个位子是我先看到的。
Ｑ：开玩笑，这个位子我昨晚就占了。Ｐ：看来要用老规矩了！
Ｑ：老规矩就老规矩，谁怕谁啊，出招吧！Ｐ：但使龙城飞将在。Ｑ：六宫粉黛无颜色。Ｐ：在天愿作比翼鸟。Ｑ：大难临头各自飞。Ｐ：听君一席话。Ｑ：自挂东南枝。Ｐ：北方有佳人。Ｑ：举身赴清池。Ｐ：（抓狂）为什么输的人总是我！
Ｑ：（唱）五月份的尾巴，你是考试周，六月份的前奏，你是考试周，嘿巴扎嘿！
女主播：下面播报一条简讯。今天上午，我院一教厕所里面的马桶突然发生堵塞，广大师生对此高度重视，迅速赶赴现场，对事故原因进行调查处理。
男主播：马桶事故发生后，院团委学生会自管会高度重视，分别作了重要批示，要求学校迅速排除险情，做好学生情绪安抚和人员疏通工作，查明事故原因，依法追究责任，及时发布消息，公布真相，防止炒作。目前，善后各项工作正在有序进行。
女主播：今天上午十一点左右，马桶堵塞事故责任人叉某已被群众控制，至此，马桶堵塞事故得到了全面解决，广大群众又一次取得了全面胜利！
男主播：新闻煤播，直击毕业生。高岭教育部对考研制度作了重新调整。随着国际环境的不断恶化，高岭国际大公司的白领们纷纷失业。
女主播：而正在这时，我校部分大学生也即将面临着毕业，广大白领对此十分重视，针对毕业生的就业问题召开了特别会议。
男主播：经过热烈讨论，会议决定，大学生毕业后将直接保送成为研究生（Ｒ）进行深造，两年之后成为硕士（Ｓ）。女主播：然后继续保送攻读博士学位。（Ｔ）男主播：博士毕业后将直接保送成为壮士。（Ｕ）
女主播：再经过四年的学习，毕业后将直接保送攻读勇士。（Ｖ）
男主播：假如勇士读完后就业形势仍然不好，将直接保送升入圣斗士。（Ｗ）女主播：如果继续学习，再加上N年的攻读，将被直接保送升为烈士！（Ｘ）男主播：与会者一致认为此项决策意义重大，对广大白领们和毕业生找到工作将起到积极的作用。
女主播：亲爱的观众朋友们。今天的新闻煤播播送完了。欢迎大家发送短信进行互动。
4.剧本新闻联播 篇四
甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！
乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？
甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？
乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？
甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。
乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。
甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？
乙：是嘞。
甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？
乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！
甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。
乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。
甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。
乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。
甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”
上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”
乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。
甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。
乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。
甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？
乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？
甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。
乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？
甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。
乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？
甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。
乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？
甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等
含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。
乙： 依你说，有钱也没用了？
甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。
乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？
甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？
乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！
甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。
乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？
甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。
乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？
甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！
乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！
甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期
徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。
乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。
甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。
乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。
甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！
乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？
甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。
乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！
甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。
乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！
甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。
乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？
甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。
乙：那怎么办，国家哪个来管？
甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。
乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。
甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。
乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！