爆笑招聘求职小品

2024-11-03

爆笑招聘求职小品（精选4篇）

1.爆笑招聘求职小品篇一

爆笑银行

人物：小刘，银行工作人员。小张，顾客。小李，顾客。大宝，劫匪。二宝，劫匪。王警官，警察。剧本：

小刘：网点开门营业前，门窗水电查齐全。监控录像及时检，安全规范接送款。警惕尾随门锁严，可疑人员要防范。工前准备做全面，准时营业不拖延。排除风险和隐患，心情愉快把活干，把活干。大家好，我是小刘，是这家银行的员工。我们银行的宗旨就是保证客户每一分钱的安全！（小张上场）小张：（接电话）马上转，马上就转。（做到小刘面前）小刘：先生，您要办理什么业务？小张：转账！。。。。

大宝：二弟，东西准备好了吗？二宝：大哥，我办事，你放心！

大宝：放心个屁，上次咱们抢银行刚喊了句抢银行，就蹭蹭蹦出来三十多个警察，这帮警察下手可真狠啊！打的连我媳妇都认不出来了！你说那时间是不是你定的。二宝：我也不知道那天警察发工资啊！大宝：今天这次只能成功不能失败。二宝：放心！这次绝对没问题。大宝：把家伙拿出来我看看！二宝：这些家伙我可下了血本了！（拿出菜刀，擀面杖）大宝：你带着些是给人家做饭吗？二宝：别的我也买不着啊！大宝：看我的！（拿出一把枪）二宝：大哥，这是枪啊！大宝：你喊啥？

二宝：大哥，这是哪买的？不便宜吧？大宝：淘宝，三十多！。。。。

大宝：我数三个数，不给就开枪！3,2,1。（电话响起）

大宝：谁的电话？是不是有人报警了？二宝：大哥，你的！大宝：（拿出手机）我爸的，你们都别出声！喂！爸！啊！问我干啥呢？我银行取钱呢！您咋不信呢？小李：（凑到手机边上）我说你们这个银行咋回事，存个钱那么半天呢！我可是你们银行的大客户！再不行把你们经理叫来！

大宝：爸，您听到了吗？别人都等急了！等我取完了，给你买臭豆腐吃！（挂电话）小伙子够聪明啊！

小李：帮您不是应该的吗！

大宝：好！看你帮我的面子上！我就给你。。小李：给我放了？

大宝：放那不可能！我就给你再数三下！3,2,1。谁的电话？谁报警了？（电话响起）

二宝：大哥，还是你的！大宝：抱歉啊！（接电话）爸，我都说取钱呢，取钱呢！你怎么又打了！老婆啊！我没取钱。你听差了，是我一个朋友结婚娶了个姓钱的！他娶钱！你咋不信呢？

小李：各位来宾，各位朋友欢迎来到李大肠与钱串子的结婚典礼现场，麻烦各位来宾关掉手机，结婚典礼马上开始！

大宝：媳妇，听见了吗？司仪让关手机呢！回去聊！（关机）小李：大哥！这俩天上火，要不然学的还好呢！

大宝：人才啊！二宝，你跟人学学，你跟个木头桩子一站屁话不说！（王警官上场，走到大宝身后）

二宝：警，警察！。。。

省略更精彩。。。

作者：刘学海联系手机：*** QQ:1298051584，微信：1298051584本小品为有偿使用，全文十分钟左右，如需完整版请直接联系手机：*** QQ:1298051584，微信1298051584。

2.爆笑招聘求职小品篇二

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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]欢迎投稿相关文章

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3.爆笑招聘求职小品篇三

人物:孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧

孙悟空:(纵跟斗云上俺老孙,花果山美猴王是也!这些年来,历尽千辛万苦,保我师傅唐僧去西天取经, 好不容易修成正果, 被那如来佛祖封为斗战胜佛。本当与师

傅、师弟们一起在天堂安享天年,怎奈,这些年天庭人口失控,神满为患,无处容我师徒安身, 今奉佛祖旨意下凡选名山胜景修建寝宫。只见前方山青水秀,人

杰地灵,不妨按下云头察看一番:呵!好气派!青山绿水横天外,燕舞莺歌扑面来, 稻菽飘香千里醉, 人间处处乐开怀。不错, 不错!看来佛祖所言:人间已今非昔比,此话一点不假,待我把土地唤来细问一番。土地何在? 土地:来了、来了„„不知又是哪个要喊我“三到场”啰?哎呀!原来是齐天大圣驾到, 有失远迎!有失远迎!孙悟空:土地老儿你好,你好!刚才你说的什么道场? 土地:哦!我说的是“三到场”。孙悟空:啥子道场要做三道? 土地:大圣有所不知, 我说的“三到场”不是祭祀亡灵的那个道场。孙悟空:啥? 土地:国家为了加强土地管理,要求土地管理工作人员在建房用户选址、放线、竣工之

时必须坚持亲临现场查看验收。

孙悟空:搞了半天你说的是土地管理“三到场”。土地:对头!大圣,不知今日唤我到此有何吩咐? 孙悟空:我师徒五人西天取经终成正果,如今衣锦还乡,前来择基修建寝宫。土地:(旁白:哦,怕是住下来吃老本的。孙悟空:放肆!土地:不敢、不敢,欢迎各位上仙前来安居乐业!孙悟空:这还象句人话。八戒:(由远及近地呼唤猴哥„„ 孙悟空:呆子,啥子事? 八戒:你倒安意呦,一个人在前面出风头,我们几个陪倒师傅在后头慢慢儿舒摆,我们下

力气搞惯了倒还没啥,师傅可就遭罪了。孙悟空、土地:啷个呢? 八戒:他老人家连脚都走肿了。土地:哈哈哈哈„„ 孙悟空、八戒:笑啥子? 土地:今天我算是起倒了夜, 净碰到黄人。明明你们师徒只有四人, 大圣硬说是五个。

这哈儿天篷元帅又说师傅的脚走肿了。哪白龙马呢?(白龙太子、沙僧扶唐僧上

白龙太子:土地公公,在下便是白龙太子。唐僧:白龙太子已被佛祖封为八部天龙。

土地:哦,原来白龙太子也修成正果了,恭喜恭喜!老朽这厢有礼了唐僧:公公别客气,今日前来,还望公公多多关照。

土地:敢问唐御弟你们择基修建寝宫可曾办得有手续(众纳闷:啥手续?是征用国家

建设用地还是个人建设用地? 孙悟空:土地老儿,我等修寝宫用地还要啥子手续? 土地:大圣,比言差矣!不信你去问问人家。申报单位建设用地和个人建设用地那是两

个概念,手续各不相同。

唐僧:请问公公,如果申报国家建设用地,需要哪些手续? 土地:申报国家建设用地,必须要有用地单位的申请报告,还要有项目可行性报告,上

级主管部门的批文、选址定点的批文,用地规划设计图,当年的基本建设计划和资金证明。

孙悟空:哎呀,这东西咋个弄复杂?

土地:还有呢!如果地址选在城市规划区里,还得要具备城市规划部门的审查意见。涉

及到征用耕地, 还得要具备省、市县劳动部门“招工”或者“农转非” 的手续。白龙太子:土地公公,未必对我龙子龙孙还有啥子条条款款? 土地:天龙阁下不要误会,这“农转非”不是龙子龙孙的龙,而是农民的农,所谓“农转非”是指农业人口在征地失去土地后, 由国家将他们转为非农业人口。白龙太子:哦,原来是这么回事!土地:涉及建厂办企业的, 还需要提供消除废水、废气、废渣的“三废”治理方案。此外还有安全、防火设施,并报请县以上人民政府审批。

沙僧:敢问公公,哪个人建设用地呢? 土地:个人建房用地需由本人呈交用地申请报告, 经基层乡镇村(街组签署意见报县级人民政府审批。

唐僧:请问公公,何处适合我等建造房屋? 八戒:那还消问?你老人家看到哪里巴适(满意 ,我们就给他杵在那里。土地:哎,要不得!要不得!众:啥子要不得哟? 土地:俗话说:家有家规,国有国法。没有规矩,不成方圆。用地必须要符合土地利用

总体规划, 没有国土管理部门办理的用地手续, 未批先占, 违法用地, 那是要受到依法处理的!

八戒:(将唐僧拉到一旁师傅,这土地老儿说得弄么凶,怕是想喊我们给他塞点包袱。我看不如打发他一点钱财, 求他开个后门行行方便算了。

土地:八戒呀八戒,你这个主意出得太馊了!眼下到处都在提倡廉政建设,土地管理部

门批地是自下而上“三公开、十不批、一监督”,你送的刀头再大, 也没得哪个敢收。再说,这土地问题,好比癞子头上的虱子——明摆着。今天给你讲个人情, 行了方便,出了原则,恐怕„„ 八戒:啷个呢? 土地:要不了明天,别个就举报上去了。这个后门哪个敢给你开? 孙悟空:土地老儿说得有理,不过我倒想打听打听,这建房造屋用地面积有没得限制? 土地:当然有!各省、自治区、直辖市都拟订得有《实施办法》 ,我