做回自己美文

做回自己美文（12篇）

1.做回自己美文 篇一

风尘中我只懂自己，红尘中不想谈起。

无悲无喜，可曾看见曾经的你。

秋天的雨后，静数枫叶满地。

风儿涂黄大地，丰富了这寂寥天地。

感叹岁月无情，花开落地。

轻悲繁华即逝，绿叶变成枯蝶。

回望生命的起始，

我看得到开始，却料不到结局。

黄叶随风落地，仰望天际，

无所适从，只想做回自己。

迷失了本心，是否还会愿意——

雨中站起，聆听秋雨落地;

那沙沙的声响，从未忘记，

无论何时，也不管何地，

始终会记起，曾经的自己。

不会迷茫，学不会悲伤，

秋天中我依旧笑看天地。

做回自己。

2.撕掉标签,做回自己 篇二

一转眼两年多过去了，王若琳再次杀将回来，首先带来的，却又是一张自选翻唱专辑《为爱做的一切》。他人难免质疑，两年前的狠话难道白说了？王若琳却说，不急，我这儿同时还有另一张专辑呢，《博尼大冒险》，绝对原创，绝对王若琳。

北京记者会那天，王若琳以难得轻松愉快甚至有点小HIGH的心情付诸表情，连唱了自选专辑《为爱做的一切》中的三首歌，还有一首《ONLY CHILD》出自她即将隆重推出的原创专辑《博尼大冒险》，那样子，让人感觉到，我们认识了多年的王若琳，在这一天，才是真的王若琳自己。

Q：音乐周刊

A：王若琳

撕掉标签1：翻唱

从未拒绝翻唱，只是不想被看扁

Q：两年前你走的时候，大家都知道你就是因为厌倦了总是在翻唱西洋歌曲，可两年后你回来，给我们先看到的还是一张翻唱专辑《为爱做的一切》。我们也知道，其实你还有一张完全原创的专辑叫《博尼大冒险The Adventure of Bernie the Schoolboy》，已经在日本发行，为什么先交给华语听众的，不是这张你处心积虑想要做的原创，而又是一张翻唱？

A：因为我觉得先发一个自选专辑，可以当作一个缓冲的东西吧。因为那时我想做一张专辑，是我自己也觉得OK的，在工作关系的层面上也是大家希望我做的事情。对我来说，我一直都没有说反对做翻唱，我只是不喜欢大家硬要把我塑造成一个很不像我的东西。

Q：就是说，不想让大家把你当成是一个只会翻唱的歌手？

A：对，所以这次的翻唱把很多歌都做了很特别、很有意义的翻唱，不是只为了翻唱而翻唱，在编曲等方面都做了一些比较特别的尝试。

Q：这个我们听出来了。比如说这次《为爱做的一切》，中文的那一张当中，大家都对《偿还》这首歌印象特别深刻，尤其是最后一句“再让我伤心”，当年邓丽君的演唱是无比幽怨无比柔情的，但你却把这一句唱得狠狠的，咬牙切齿的样子。

A：是的，对于有些歌，我会有自己的理解和诠释，对我来讲，《偿还》这首歌，讲的是一个受害者怀恨在心。对我来说，我会以这样的方式来诠释，而且，它也是情歌的一个诠释方式，对这首歌来说，我觉得并不勉强，而且还蛮适合这首歌的旋律的。所以这首歌我用一种好像很有恨意的方式来唱。其实这首歌、这张专辑对我来说，都很贴近我自己想要做的音乐，很符合我自己喜欢的那种戏剧性，而且我也很喜欢歌里面的那种角色感。

Q：我们听到这次的翻唱歌曲都很特别，尤其是中文部分。这些歌都是你自己挑的吗？

A：这些歌都是我自己挑的。我跟唱片公司的人讨论，我们想选一些翻唱歌曲，不是大家都爱翻唱的、但又比较特别的翻唱歌曲。于是他们选了一些他们知道的、比较经典但又比较特别的翻唱歌曲，我就再从那里面选对我来说比较突出的歌曲。我另外一个选翻唱歌的原则就是，我跟这首歌有没有共鸣，我听到这首歌之后有没有想像空间，然后能否把这个想像空间发扬光大。如果没有想像空间，就什么都不能做了。

Q：是更期待音乐形式上的共鸣，还是内容上的共鸣？

A：我觉得有一些是思想上的东西，要是它没有那个角色让我知道怎么样去诠释，怎么样去发挥，我就不知道该怎么样去做。就像一些K歌，它们大部分是很高亢的，那些东西我就不太有把握去做，可是像这些东西我就可以做到。

Q：就是说，要唱那些你有把握唱、并且有把握唱好的歌曲。其实这次《为爱做的一切》出来后，也有人说，你这完全就是一种为了play safe（保险做法）。

A：对啊，在某种程度上是啊！我没有说不做翻唱，只是不想做很怂的翻唱。对我来说，如果做的这个翻唱是像我的、我不会排斥的东西，我一点问题都没有，因为我之前在台湾也是做翻唱起来的，在我16岁还没进唱片公司之前，那时我在PUB表演，都是唱翻唱，所以对我来说，唱翻唱本身就是我走过来的一条路，也是我做过很多次的事情，只是说，我很不喜欢把做成一个什么都会爵士女歌手、独立女性这样子，我就会觉得很头痛。

Q：其实你一直不喜欢的是大家都认定的翻唱歌手的那种既定形象？

A：对，我只在乎它是要翻唱成一个很酷的东西，还是一个很逊的东西。对我来说，《偿还》就是一个很酷的翻唱。这真的就是大家的一个共同点吧，对于唱片公司来讲，就是play safe；但对于我来说，就是把这些歌翻唱成一个很有意义的东西。

Q：你不排斥翻唱，只是排斥所有人认为你只会翻唱？

A：当然不排斥啊，我只是不喜欢被看扁，认为你只会翻唱，当然就是把你看扁了。

撕掉标签2：爵士

爵士是个将错就错的东西

Q：的确，有时人的观念是很固执的，只肯以自己单方面的理解去判定，他觉得你是怎么样，什么东西大概是什么样子的，就认定你必然是这样子。譬如有人说，《偿还》这首歌“很旧上海”，我就觉得莫名其妙，你会觉得这首歌真的跟上海有关系吗？

A：不觉得，这首歌是很美式的做法，不是上海。

Q：但很多人一上来就说，这是“旧上海”的，甚至提到百乐门什么的，大概他们印象中，但凡这一类有些爵士有些旧情调的歌曲，统统都可以贴上一个“旧上海”的标签。你的身上，是不是也已经被贴了很多这样的标签了？

A：上海就还好，但标签是绝对有的，标签通常就是爵士歌手这样子。可是上海这个说法我有听过，可是很少，其实我们做的编曲是美国六十年代的感觉。

Q：关于爵士歌曲，其实有流行歌曲以来，一直都有各种歌手不时地在尝试、演绎这种风格的歌曲，很多人也都知道爵士这种风格，但一说到爵士，他们就会自动地反应为“老歌”，或者说，一听到一些老歌的翻唱，就会认为，哦，他们在唱爵士。老歌与爵士之间，以你的演唱经验来看，有必然的联系吗？

A：我觉得其实这就是有些听众对曲风的不了解。因为，我也不是说我有多厉害，我也没有听很多爵士，但至少我能分辨出什么是爵士，什么不是。这边发行的很多东西，其实都是流行乐，都是以抒情歌为主，但不知道为什么还是会有很多人会把它们说成是爵士。唱片公司也不会去解释这个事情，大家也就顺其自然，就让它越变越大，可是我觉得这是个很不好的事情。

也许只是因为爵士是个很好辨认的东西吧？可是我觉得这样是不正确的，真正的爵士乐不是这样的东西。

撕掉标签3：老歌

不是老，是回到音乐的起源

Q：爵士歌手大都很喜欢唱老歌。内地有一个很热门的选秀比赛“花儿朵朵”，里面有一个很热门的选手叫黄夕倍，就是一个很喜欢唱爵士的歌手，她自称“内心里住了一个老太太”，你们的年龄其实都差不多。我想知道，在你的内心深处，是不是的确也有一些很老的属性？尤其是回到你刚出的这张自选辑《为爱做的一切》，所选的歌曲年代都很久远。像英文部分，《Raindrops Keep Fallin'on My Head》曾是1969年Billboard的冠军单曲，《Wild World》来自英国民谣摇滚的代表人物Cat Stevens，

《The Things We Do For Love》也是在70年代走红于欧美歌坛的10cc乐队的代表作，基本上都是六七十年代的经典。中文部分，像《偿还这》是邓丽君1980年代中期的作品，《一生守候》《三个人的晚餐》《亲密爱人》也都是1990、1991年左右的作品，都这么老了。

A：其实我不是因为它们很老才选它们，而是因为这里面有很多东西，都是我小时候在电台里听到的。我小时候很爱听电台，都是我熟悉的歌曲，所以，我不会为了它是老歌还是怎么样子而去赞赏它。

Q：所以你内心的年龄跟你的实际年龄其实还是一致的？

A：喜爱的东西就不一定啦。我还蛮排斥近代的一些东西的，比如说我不喜欢Justin Bieber，不喜欢lady gaga这些，其实他们都还蛮主流的，可是我就是接受不了，我觉得太可怕了。现在的音乐市场真的越变越糟，我要说实话，我们在美国跟一些乐手聊天，聊到这个都会摇头，可是我们也都会聊到，这个就像一个钟摆，它摇到极端的地方，就一定会再荡回来，所以我觉得现在音乐已经到最顶端最糟糕的时候，它已经不是音乐了，而是人家想要购买的一个欲望，或是的确就像Lady Gaga，她们的包装都很出色，看起来好像很有品质的样子，可是她们的音乐真的写得很单调，如果你把这些东西都抽走，其实剩下的也就只有舞曲。

Q：可能它们都只属于一种音乐装饰品？

A：对。对我来说，为什么大家可以这么忙碌，因为整个气势看起来很大很华丽，可是后面的音乐，它的和弦进程就是非常简单的舞曲，可能现在很多人听音乐已经不是在听旋律和编曲了，或是以前那种很特别的东西，他现在要的是一种奢华感。

Q：也就是说，大家从听音乐变成了在看音乐，看歌手的造型，在舞台上跳的舞蹈如何如何？

A：对，没错没错，可是这样子我也没有觉得不好，每一块东西在音乐市场上都有它的价值，可是当音乐市场上只剩下这种东西的时候，我们真正在做音乐的人怎么办？

Q：所以你就选择回到音乐最起源的地方？你是不是从根儿上就喜欢比较传统经典的音乐？

A：其实我真的觉得有些东西是老的好。以前很多唱片公司的老板其实真的是玩音乐的，他们对音乐比较了解。现在就会变得，所有的潮流都是从地底下起来的，然后是唱片公司看到这个是潮流，就再把它吸收去，然后自己做成各种音乐产品，所以就变成，当唱片公司吸收这个事情的事情，它已经不是当初那些年轻人做出来的那么有意义的东西，所以我觉得以前的更多年轻人那么有理想地去做东西，那时的东西是最能打动人的，我才会觉得是好东西。

撕掉标签4：父亲

道不同不相为谋，我要过自己的人生

Q：你喜欢这些老的东西，跟你的父亲王治平有没有一些必然的影响关系？

A：我觉得其实还好，因为我们听的东西其实很不一样。在我小时候，我父亲其实大多都在台湾，而我在美国，所以其实我所受到的很多音乐的影响，都是在高中时候才有的，最早时开始听QUEEN、BEETLES，是父亲介绍给我听的。可是当我自己开始写歌，我觉得真的是受高中时音乐环境的影响比较大。

Q：因为你父亲毕竟是华语歌坛已经很受认可的音乐大家，那小的时候你自己写了歌之后，会拿给父亲听吗？他通常会给你什么意见？

A：其实我很少做这件事情。我小时候给他听过，他从来没有赞美，只会批评，可是对我来说，我知道我想要做什么，但他觉得那是不对的，我觉得，我们没有什么音乐共识，后来我写了歌就再也不给他听。

Q：其实这几年关于你的音乐发展，一直也有这样一种说法，说你是一直在你父亲的笼罩之下开展音乐职业生涯，而且你的专辑也几乎一直都是你的父亲在担任主要的制作工作。

A：对啊，我的这份音乐工作的确是因为我父亲才开始的，可是我们的目标不一样。

Q：对于你自己在音乐工作方面的选择，他会给你施加影响吗？或者说会对你做的选择进行修正吗？

A：如果是我们一起工作的时候，那当然。可是如果我是自己在做自己工作的时候，就不会让他有任何选择的余地。

Q：那你在做《博尼大冒险》这张完全由你自己创作的专辑时，你的父亲有拿出什么意见给你吗？还是说，这一张其实是你终于抛开了父亲，完全顺着自己的路子来做的？

A：其实我以前给父亲听我写的东西时，他给我的意见就是：太短了，完全不商业。因为我写的歌曲大部分都只有两分多钟，因为对我来说，我就是很喜欢那种歌曲简洁有力的结构，我不喜欢多写一个bridge（过渡乐句，过门），我觉得我自己是很personal（个人化）的，我不喜欢bridge这个东西的存在。我父亲的训练背景是来自于抒情歌有一个很严格的规则那样的，可是我的创作方式也有我自己的规则，只是跟他的训练背景不太一样，所以他对于我的创作给予评语时，我就知道，好了，我们喜欢的东西完全不一样，就没打算接受他的意见，当然听了自己还是会很难过啊，这是自己的爸爸，不接受自己做的东西，可是没有办法。家庭是家庭，事业是事业。

Q：现在很多小朋友从内心来讲，都是不会接受长辈的那种金玉良言的规劝吧？

A：我不知道这是不是美式教育的原因，我非常非常爱我的父亲，可是我真的觉得，这是我的人生，不是他的人生。人生可能有一万种，不是我选择他给我的建议我就会过得很开心，因为我自己也这样经历过——我听从他的建议，但我过得真的非常非常的不开心！所以我觉得每个人从人生得到的体验，绝对没有办法完全转嫁到另外一个人的身上，这是不行的。我知道，对于华人文化来讲，长辈是需要尊敬的，华人文化最讲究的就是传承，可是我觉得，我跟美国的一些乐手朋友聊，他们都会说，你要相信自己的直觉，那才是最重要的，因为你心里是这么渴望这件事情，它不会是错的。那样子的想法，那样子的观念，或许在很多人的眼中，不管是唱片公司还是我父亲，都觉得是不对的，但那是我第一次真的觉得，我以自己的存在被大家接受，那才是有意义的，而不是说，我必须要被包装起来，才能被人家接受，我觉得那是一件很可悲的事情。

Q：所以，其实这也不一定是“反叛”或者“叛逆”，而只是说，那不是你的轨迹，你要在自己的轨迹里发展？

A：对啊。因为我的人生也就只能活这一次，我不希望我到了三十几岁的时候后悔，说我二十几岁的时候为什么没有照我自己的心灵去走？我不想要这种后悔，我觉得那个很可怜。

做回自己：呈现音乐剧的本性

Q：所以《博尼大冒险》这张原创专辑，你就完全没听父亲的建议，还是每首歌只有两分钟左右？

A：对啊。

Q：刚才听到你在台上演唱这张专辑中的《ONLY CHILD独生子》那首歌，包括我之前的了解，我有一种感觉，你做的这张专辑，有没有受到电影《音乐之声》的影响？

A：对啊，我非常爱看这部电影。所以我就很不了解，大家为什么一直说我受到我父亲的影响？因为我父亲一直是喜欢像EAGLES那种的，可是我喜欢的音乐本质就是像音乐剧的东西！我真的很爱看这种东西，从小看到大的，你知道那主角唱歌都会这样子，我就很喜欢那个韵律，我自己写歌也会加入那种反转的节奏，我自己做音乐喜欢有那种戏剧感。

Q：在你了解音乐学习音乐的过程中，有没有机会参与到音乐剧的表演？

A：其实没有，我小时候没有演过音乐剧，可是我觉得很多人对于音乐的了解、对音乐的认识，都要看他一直听的是什么音乐，像我自己就是听皇后合唱团、《音乐之声》这样的东西长大的，所以自然而然我的音乐本质也是朝这个方向发展。

Q：那你在原创这张专辑时，最先的概念就是想做音乐剧的形式吗？

A：《博尼大冒险》整张专辑的歌并没有串联起来，而是它整个的音乐性和音乐概念串联起来，其实每一首歌都是独立的小故事，就像你看格林童话书一样，每一个都是单独的故事，并没有串在一起，可是它整个的感觉，就感觉都是在一个森林里或者是城堡里，就能给一个整个的这种气氛。我觉得《博尼大冒险》给人的气氛就是一个顽童，一个顽皮小孩子那种很多黑暗的又奇怪的大冒险。

Q：整个专辑的曲目安排，也就像有序曲、发展、尾声这样的？

A：是的，我那时候就想做成一个小的歌剧，第一首《博尼大冒险》，它的副歌旋律，在结尾的时候还会再出现一次。在歌剧是有一种东西叫reprise（重奏），就是同样的歌用完全不同的气氛表现出来，表现剧情的改变，这张专辑的第三首歌《CHTTERCHAT》也有个reprise。那时我就想做一个这样的小东西，因为我想把它做成一个歌剧的感觉。

Q：有想过真的把它排成一个小歌剧吗？

A：其实我没有这么去想，我还是希望我是在做一个艺人，我还是应该去做专辑，我没有想去做那么复杂的东西，我还是只想focus在音乐这一块。

Q：所以说音乐剧这样的东西其实是你的一种音乐属性？

A：其实不是属性，我觉得是我的本性，是我音乐的本性。

Q：那这么看来，《博尼大冒险》这一张所描述的心态和状态更像你王若琳本人？

3.做回自己作文 篇三

您好!

现在的您在忙些什么呢?是否，还在努力工作?

今天，我有些话想对您说。您还记得吗?在我小的时候，您就早早的出了远门，挣钱、养家。现在已经过去那么多年了，您的事业也有了一番小小的成就。可是在忙于工作的您，是否在这个时候还可以想起。在你的故乡，在那个远方，还有你的亲人在等着、你想着你，他们便如同我一样，学着李白，望着月亮，遥寄思念。

您还记得吗?小时候，您那胖胖的身躯，是我们最快乐的乐园。我们经常在您的肚子上又蹦又跳，那时候的我们，无忧、无虑。有时候，我在想啊，时间真的可以改变很多东西吗?应该是吧，我们变了，变的再也回不去当前了。不知在什么时候，拥有血缘关系的我们，感情却也是越发的薄弱起来了。那一道深深的隔阂明明很近，却仿佛远的让人遥不可及。

爸爸，您知道吗?世界上最长情的不过是陪伴而已，而又有什么东西可以比得上我们全家人在一起时的快乐呢?我不知道，仿佛也不曾想过，在某一时的某一刻，我们竟也都变了那么多。

您学会了喝酒，学会了发脾气。而我们，也又何尝不是在改变?我们学会了说谎，学会了打架，几乎学会了一个坏学生几乎都会做的事情我们偏离了原来的生活轨道。仿佛越走越远、越走越远爸爸，如果可以，请您多回回家吧，时光可以改变一切，但是，人生终究是我们自己的。让我们一起改变，做回原来的那个自己!

祝您：身体健康，万事如意。

4.做回自己作文 篇四

真实的虚伪

对所谓的比赛嗤之以鼻，却是如此的渴望。总认为自己很高尚，不为世俗所动容，可我错了，错得非常彻底。一副无所谓的嘴脸，一副不羁与世漠然的嘴脸，背后却如此的平凡，如此浑浊。歌唱比赛，一班2个名额，自己内心极大渴望拥有其中一个。却很不屑地对别人说哎呀，我无所谓，无所谓，无所谓的拉。其实真的是无所谓吗?自己好虚伪，虚伪得让自己感到前所未有的恐惧。不知道自己什么时候学会了虚伪，什么时候才能做回真实的自己?

不现实的虚伪

总想当个冰美人，用冷漠还伪装自己。总告诉自己，只要冷漠，对何人，何事就都可以敬而远之，置之不理。常对着墙一遍又一遍的练习，用硬邦邦的表情说话，语调没有一丝波澜。然而，我失败了。见到人说话嘴角会不自觉地向上扬，眯起的眼角，深陷下去的一个酒窝也纷纷出卖了我。或许，天注定我当不了冰美人，不能用冷漠的外套套在自己身上。

5.做回自己作文 篇五

这时候，忽然传来一声清脆的声音：“地板老弟，地板老弟睡了吗?”屋顶上的天花板耐不住寂寞，打开了话匣子。

地板揉了揉惺忪的睡眼：“天花板老兄，还没有睡吗?有什么事吗?”

“你看看你，位置多么重要，主人把那么多重要的家具和电器都交给了你。”天花板羡慕地说。地板没有说话，只是静静地听着。

“我呢，只有几盏孤灯作伴，主人也从来不多看我一眼。他却经常给你擦洗，把你打扮得光光亮亮的。我总是一身灰尘，一年才拿吸尘器给我吸一次灰，我的皮都要被吸尘器扒掉了。”天花板说到这里，身体颤抖了一下，好像吸尘器正吸着他。

地板苦苦地笑了一下，说：“老兄啊!你哪里知道我的苦衷啊!我的朋友圈虽然强大，但我是只‘倒霉熊’。主人家的小男孩刚出生没多久的时候，穿着开档裤，在我身上边玩边撒尿。那时候的我，身上常有一股尿骚味，把我熏得够呛!”

天花板边笑着边点头说：“我记起来了，怪不得那时候你总是愁眉苦脸，我还以为你生病了呢!”。

地板皱着眉头继续说“我以为这些难熬的日子很快就会过去的，谁知等到小男孩子稍微大了一点，会玩小汽车了，他竟然在我身上使劲地驱动轮子，我身上到现在还青一块紫一块的呢!”说到这里，地板摸了一下自己的肚皮说：“就在前几天，我刚吃过午饭，正想好好睡个午觉，小男孩居然在我肚皮上‘嘣嘣嘣’地跳起绳来，害得我刚吃过的午饭都要吐出来了。”

地板一边抱怨，一边羡慕地跟天花板说：“老兄啊，你倒好，高高在上的，根本受不了这么多的痛苦。”

“要不咱们换个位置吧。”天花板提议道。地板想都没有想，爽快地地答应了。

他们话音刚落，地板纵身一跃，跳上屋顶，天花板也匆匆忙忙地降落到了地上。屋子又恢复了寂静，墙角大笨钟“嘀嗒嘀嗒”声似乎加快了脚步，好像诉说着不满。

没有多久，“扑哧扑哧”天花板一个劲地在喘气，他早就被家具和电器压得弯下了腰。地板在屋顶上也摇摇欲坠，脸色吓得苍白，因为几个吊杆觉得他太重了。他俩几乎异口同声：“不行!不行!我还是要做回我自己。”

6.做回自己美文 篇六

这个极会演哭戏的女孩告诉记者，不要被她柔弱的外表骗到，其实她骨子里是一个性格非常独立的人，虽然说话慢条斯理，却是个急性子，平日里更喜欢滑雪、攀岩等有挑战性的户外运动。而对于以往所塑造的一系列人物，甘婷婷也有自己的理解。

记者：《锁春记》让我们看到当爱情遭遇现实时人的一种矛盾状态，那么生活中你是一个矛盾的女孩吗？

甘婷婷：经常很矛盾。我爸爸是特别开朗乐观的人，妈妈是特别保守、不喜欢接受新事物的人，而我遗传了他们的一半一半。我小时候特别简单，像我爸爸，现在会经常就一个问题反复琢磨，把自己都想难了。

记者：觉得这样好吗？

甘婷婷：不好，但是现在战胜不了自己，因为我心里的力量还不够支撑。现在每一秒都在发生变化，所以要在瞬息万变的信息里找到自己想要的东西，不停地修炼自己，找到一个支点，而这个是需要过程和时间的。

之前我两年拍了九部戏，上百个广告，就觉得精力跟不上。虽然自己很年轻，但我的内心已经被掏空了，这种空虚是精神上的空洞，不是物质可以代替的。

记者：为什么要让自己那么拼呢？

甘婷婷：新鲜，因为在同龄人里得到了很多的东西，那时候很着急要证明自己。所以我演了很多挑战很大，可能根本就不适合我的角色，但我一定要拿下。

记者：你演过的角色当中哪些是不适合你的？

甘婷婷：《落地请开手机》里面的叶惠美。

记者：为什么不喜欢“叶惠美”那个角色？

甘婷婷：因为刚开始拍戏，很害怕会被定位。我觉得这会让人觉得只有漂亮的女孩才特别现实。

记者：那为什么又接了这个角色呢?

甘婷婷：因为经纪人跟我说这是一个机会，与孙红雷这样强大的对手演戏能学到很多东西。孙红雷也跟我说，如果你能把这样一个角色演得特别极致的话也成功了。后来很多观众也都是通过叶惠美认识我的。

记者：在《江湖兄弟》中演雨玲的时候，几乎每集都有哭戏，哭戏对你来说是不是很容易演？

甘婷婷：之前挺容易的，我本来就是一个感情丰富的人。但是在拍《侦探成旭》的时候眼角膜被照明的大灯灼伤脱落，失明了两天两夜。当时特别疼，眼泪哗哗哗地往下流，我就说你们给我打麻药吧，让我赶紧睡着，因为只有在睡眠中眼角膜才能长得快点，但是我已经疼到根本无法入睡。所以拍《江湖兄弟》哭戏的时候是我人生最痛苦的时候，首先对演员来说是一个打击，我感情、情绪全都到了，眼睛是红的，却没有眼泪，一哭眼睛全部红肿疼痛。这对我来说是个影响，因为我内心的痛苦是没有办法告诉观众的。

记者：什么样的角色是你喜欢的适合你的?

7.深刻反思，做回自己散文 篇七

直到今年七月底，行医快三个年头了！也许在这三年里，我并没有学到什么好的专业技能，也没有达到自己预想的目标，但是对于父母的那份情算是铭心刻骨。作为一位普普通通的医者，我对他们俩的亏欠实在是太多，为此我深感自责。

从古至今，都有养儿防老这一说法，但是真正又有多少为人子女做到了？对于这个说法，我感觉自己太不够格。即使自己是一名医生，曾经也得到过很多患者的赞赏，但是我完全没有顾及到父母的感受，以致他们三年来饱受相思之苦。

一毕业，我就不顾父母俩的反对，决然来到了现在工作的地方。也许当初自己比较单纯，总认为只要自己去努力，一定可以在这块肥沃的土地上扎下根，但是理想很现实，现实却很骨感，往后的事全然不是自己所能预料到的。每每回想起那些心酸的往事，心里就像打翻了一个五味瓶，尤其是那一双双充满血腥的眼睛，以及那一张张吃人不吐骨头的嘴脸，我深感疲惫，有时甚至非常想回家趴在父母的怀里放声大哭。

金无足赤人无完人，在外人看来，我就是一个“糯米粑”，其实自己是一个外柔内刚的汉子。对待同事我采取的是怀柔政策，对待患者我使用的是问心无愧，其实这些方法都没有错。错就错在格式化的应用，错就错在自己底子太薄，甚至薄得只能用一些钱财去委曲求全。

记得有几件事，给我留下的印象非常的深刻。对于一个外地人，来到现在这家医院我至今都没有找到所谓的归属感。也许是当初的那件事给了我沉重的打击，对于那时我一个七百块一个月的住院医师，刚刚独立管理一些病号不到一个月，就有某一位医生竟然要求我请全科室的人吃饭。其实吃饭是小事，但是关键那种做法确实让我伤透了心！

往后，那位医生更加张狂，如果不是不想闹得同事之间不愉快，我才不会妥协。其实关于他所做的一些事，我本不想提起，更怕父母知道。有时，他出去办事，立马就让护士给我打电话，去科室跟他守班，甚至接收的病号也只能算在他的名下。那段日子，我就像一棵无助的小草。如果不是当初自己的梦想是定在九江，想借助该医院这个跳板，我根本不可能坚持下去。

往事成风，那位医生第二年就离开了这家医院，我也算是解放了。后来，偶尔会有一些护士说，他走了，你总算出头了。每每听到这些话，我就有种想哭泣的冲动。因为他走后，我确实收入高了，主任给我上手的机会也多了。后来，每当有来科室应聘的新人，主任都叫我做他们的带教老师。可是好景不长，我带的第一个学生竟然是那样的人，完全就是现实版“白眼狼”。也许是我从没有带过学生，因为我自己也是刚从学校毕业不到一年，根本就没有经验，但是我始终都在放低姿态。他刚来科室报道的第一天，我就单独请他去了酒店吃了一餐，毕竟大家都是同龄人，酒桌上有些话便于交流，但是万万没有想到的是，第二天我交他一些病历程序时，不知他是哪根筋出问题了，竟然大声对我说，你一个没证的凭什么交我，当时我笑了笑，心里却在想难道你有证吗？于是，我跑到主任那里把这些事讲了一下，不过几天他就离开了。

三十年河东三十年河西，相遇就是缘分。通过这几件事，我感触很多，也成熟了很多。三年来，科室里医生也换了很多，自己不知不觉也成了元老，但是我一直把自己定义为学生。从没有把自己摆的太高，因为我很清楚，高处不胜寒。

突然有一天，父母从老家打来电话告诉我说，给我在九江八里湖买了房子，那刻我迟迟说不出一句话，心里沉甸甸的`，因为我根本不知道用什么言语去表达。以致期间两年来，我从没有去看过，甚至不知道那具体的位置。也许，我是害怕见到父母那一双双充满慈爱的眼睛，那一张张布满皱纹的脸。

有时内心非常的矛盾，尤其是回想起工作中那些不愉快的事，偶尔也会有种回家工作的冲动，但是那时我没有做出及时的改变。我坚信，不管前路多么的艰苦，从老家都昌出来了，那么就没有回头路。往后，生活中即使发生了那么多差强人意的事，我仍然没有及时幡然醒悟。

人与人的相处，偶尔会闹些小的情绪。为了定居九江，期间我参加了几次事业单位考试，可惜每次都与胜利檫肩而过，为此也错过了一些原本可以去的地方。在外人看来，我就是不可救药，甚至有些人会恶意讥讽，但是父母一直对我抱有希望，即使他们是那么的想我回到都昌去发展。

每每回想起曾经做过的那些事，就有一种伤痛。说句实话，在码头工作三年，期间回家不到八次，竟然有两年没有回老家过年。每当夜深人静的时候，无形中有一种孤独感撩乱我的心间，尤其是回想起小弟每次在电话里的埋怨，我深感自责，根本没有做出哥哥的表率。当初来到这里，也许是不想活在父母的视野里，甚至曾经埋怨过他们。也许是一直在逃避，因为我非常想早点出人头地，免得他们埋怨我没有带好头，给弟弟做出表率。其实现在想想，当初的想法是那么荒唐，作为人子我根本没有理解父母的良苦用心。

其实，那段日子自己的压力还是很大的，为了能早点达到目标，我甚至孤注一掷，去附近的商店买了一个密码箱，并且在科室发出自己的呐喊，说什么今年一定考到九江去，可惜到头来那就是一个笑话，箱子在宿舍放了整整三年，蒙上了厚厚的一层飞尘。即使后来遍体鳞伤，我还是没能幡然醒悟，把自己一直排在了高位。

慢慢就有些迷茫，根本就找不到自己的方向。为此，有些人看到我孤独可怜的样子，根本就没有伸出同情之手，反而恶意攻击我，在全院坏我的名声。甚至医院每来一位新护士，他都借着给我介绍对象的幌子：问人家对我的感觉如何？能不能做男女朋友？以致达到侮辱我的人格。也许是有些人经常会在瑞昌报上看到我发表的文章，甚至看过我出版的文集，心里难免有些不怀好意。还有某一个人，我即使对某个女子有好感，还没开始，他就立马恶意中伤，以致达到那种涂污他人的方式。也许他们认为这样就能让我真的消沉下去，已达到走向毁灭的境界，但是他们都错了，至少我的父母还是对我有信心，也许这就足够了。

林子大了，什么鸟都有，当今社会其实有很多那样的人。例如，医生这个职业是崇高的，但是医疗队伍中的人参差不齐，像那种自私自利、不怀好意的医生大有人在。也许这些人根本就没有什么好的技术，他们往往是靠忽悠来治病救人，弄得医疗行业遍体鳞伤，医闹频频升级跟这类人往往也脱不开干系。经历了这么些事，我渐渐发现了自己应该适当调换一下方向。

久病床前无孝子，每当有个生命离我远去的时刻，内心的呼唤就愈加强烈。只有经历了这些人世间的冷暖、世态炎凉，我们再能看清很多东西。尤其是每当看到一对老人在医院治病，儿女都不在身旁，那两个佝偻的身影在洁白的床单上显得是那么的苍白，那么的无助。

在医疗这个行业，走过三年的风风雨雨，我时刻都在反思。为什么？每当在外受到委屈，被同行打压欺负时，都会有两双慈爱的眼睛立马出现在自己的视野里。每当在病房看到孤独的留守老人，瞬间就看到了自己父母那一张张布满皱纹的脸。每当回想起父母省吃俭用为了帮自己站稳脚，给自己买房。心里就酸酸的，从小到大我们给了他们什么？除了压力，也许就是包袱。

如果现在有人问我，行医这几年，自己的感受是什么？我立马会回答：深刻反思，做回自己。即使我们的医术再高明，也不及父母对我们爱的百分之零点几。即使我们得到了很多病人的称赞，也不及父母对我们为人子女的肯定。即使同行给了我们多大的伤害，只要想到父母，一切都将烟消云散。

8.中考材料作文精编：做回我自己 篇八

人，难免会有缺点，但是也拥有优点。

曾有歌声优美的快女—— 王贝，因容貌不出众，便去整容，因此，失去了生命。

这是为何呢?因为她不曾正视自己，发现别人的优点，却忽略了自己。

相比王贝，韩红就幸运了，体形与艺人格格不入，但她坚信自己，凭着这份执着与自信，她成功了。

或许你会觉得惊讶，但事实却是如此。王贝为了别人的优点丧失了生命，而韩红坚信自己，做真实的自己，却能成功。

回想一下，诸如此类又何其之多。中考材料作文精编：做回我自己

葛优虽没有周杰伦帅，但仍能凭自己的实力登上影帝的宝座。

爱合森，没有看轻自己，以真实的自己赢得了观众的认可，成为一代喜剧大师。

我们无须自卑，应有项羽“破釜沉舟”的胆略，勾践“三千越甲可吞吴”的豪迈，正视自己，把握自己。

是呀!“天生我才必有用”。

“自信是成功的秘诀。”我们无须像孔雀般无视自身优点，一心只想他人优点。

做回自己，做个真实的自己，有着自己特色的自己，信自己，创造一个专属自己的角色。

9.做回自己美文 篇九

一个真正向往的自由生活，并不是因为你富有，更不能因为你有一个生命的好伴侣，也不是因为有什么魔力来保证你的生活永远都是一路鲜花和掌声，而是因为你有一颗比珍宝还宝贵，有价值的心灵。

——题记

人往往有时候很相信命运，所以，我们自然就会被命运所掌握。其实，真实的自己写照就会翻过那美丽的篇章。在我们的现实生活中，谁也救不了谁，除非自己去救自己，事实上，我们遇到困难和挫折的时候，首先应该想到的是我们自己该怎么样去处理，而不是去渴望别人来给于我们帮助。因此，不能把主动权放在别人身上。

短暂的生命历程中，处处留心皆学问，点点滴滴见真情。我也是一个很普通的人，在经历了人生的不少坎坷之后，我终于明白，人活着就是一个简简单单的道理，我们没有任何理由去为自己辩解，只有不断的进取，不断的努力，才可以主宰自己的人生。人生就是一个不断追求自己理想的过程，如果你放弃，没有人可以帮你去完成你的心愿。凡事只有靠自己。也许，是生活改变了我，或许是我在改变生活。总而言之，我不想放弃自己的理想。以前，总是在听很多人说的一句话：性格决定命运。也许，比较有道理，现在才真正体会到要想让自己为了生存而去放弃做人的基本原则，我觉得也许我很难做到。但是，现在的一切告诉我，事实上，自己已经妥协。没有办法。这个社会需要我们自己去适应。而不是让社会来适应我们。

就拿我个人而言，以前洒脱，积极的我也许已经被社会所改变。其实，并不是不想，而是自己一直没有给自己时间去关心自己，大部分的时间我们都在被社会所利用着。而今天，在经历了许多生活中无谓的无知之后，我觉得对于自己而言，该彻底的给自己一个属于自己的发展空间了。我想做回以前的自己，想做个简单的人。有时候，真的很怀念年少时的幼稚和任性。因为年少时候的我们，心里没有那么多的无奈。我是一个崇尚知识的人，我喜欢上进，喜欢做自己喜欢的事情，不喜欢被人和事所牵绊。我希望自己的人生只有靠自己一步一个脚印的走下去。因为经历，所以懂得。因为有心，所以努力，因为成熟，所以自信。太多太多的太多，我决定做回真实的自己。

社会的变迁，人性的冷暖，虚伪的让人无法接受，实在的，自然的，才是合谐的。对于一个人而言，其实，你的表演无需告诉别人过程，你的结果就证明了你原来也可以和别人一样成就自己的理想。你的人生就是需要你做主。

当今社会是一个注重个人能力的社会，所以，需要的就是年轻的我们去努力，去奋斗。其实，这个社会，只要你愿意，没有做不成的事情。但是，对于自己而言，我觉得只要做我自己喜欢的事情，能够真正意义上去突破自己就已经很成功了。我一直坚信一句话：一件平凡的事情做好就是不平凡，一件简单的事情做好就是不简单。

10.自己的身价自己创造美文 篇十

我们策划部一共六个人，两个研究生，三个知名大学的本科生，就我的学历最低。他们平时不拿正眼看我，可我就是个不信邪的人，大专生怎么了？名校的研究生又怎么了？难道他们的毕业证与学位证书往单位一挂，业绩会滚滚而来不成？人生是场马拉松，她们的学历比我高，只能证明前面一段路比我跑得快了点而已，我就不迷信学历，我深信只要自己好好干，一定可以把工作干得非常出色。

因为我的学历低，老板给我开的工资也比他们低很多，低得几乎无异于一个勤杂工的工资。但是，我一点也不卑怯，我相信，老板以后会重新给我估价的！我要让工作成绩来决定我的价值！

我们公司主要做电视广告，也就是在当地的电视台买断了一个频道的广告时间段，然后由我们来做。我们老总鼓励单位的每个人在完成本职工作的同时，出去拉业务，无论谁签到单子，都可以拿百分之十的提成。这个政策令我的心蠢蠢欲动。我印制了一些名片，每天中午利用休息的时间到附近的一些写字楼里去“扫楼”拉业务。那个时间段，正好是许多公司的老总刚吃过午饭，准备休息的时间。有的人来了兴趣，就让我坐下来聊天，我就抓住时机大谈我们公司的业务和发展，然后扳着手指头给他们一一讲述我们公司给大客户们做过的成功案例，甚至把广告词也一并说给他们听，以增强说服力。

由于我到处宣传，渐渐地，附近很多人都知道了我们公司。在我的不懈努力下，两个月后，我终于和一个化妆品公司签下了三十万元的合同。

我是文案，居然拉来了业务，老总非常高兴，当即给了我三万块的提成，还在员工会议上大大表扬了我。此后，我的干劲更足了。我又印制了大量的名片，像保险公司里的业务员一样，遇到潜在的客户就发：在朋友的婚宴上，在同学聚会上，甚至连乘坐地铁和公交车的机会也不放过。朋友们见我发名片这么疯狂，都开玩笑说我干工作简直比那些搞传销的还狂热！

这份“狂热”很快见了成效，我的业务渐渐地多了起来。我这不务正业的文案拉的广告额，居然比业务部里的任何人都多。一时间，公司里所有的人，都对我刮目相看了。包括老总和策划部那几个学历比我高、平时不拿正眼瞅我的人。

我们是个地级市，省城的晚报在我们这里设有专门的发行站。由于发行工作做得好，报纸的订阅量比较大。在我的建议下，老总花钱买下了每天一个广告版面的经营权，专门代理我们这个地级市的广告。此外，我还主动联系了几家知名杂志的广告部经理，一来二去，他们答应每个版给我们一个最低价，我们拉到业务后，赚取中间的差价……

手上掌握了电视、报纸、杂志几个媒介的自由使用权，我做起业务来更得心应手了。此后我再向客户推介时，建议他们搞广告轰炸——即先把名气给“轰炸”出来，要在电视上能看到，报纸上能翻到，杂志上能找到。有些老板被我说动心了，开始不断地增加广告投入。我的收入，公司的效益，也就随着业务的增加水涨船高。

业务量大了，我的工作也越来越忙，越来越累。客户们越来越重视广告宣传以后，直接导致了他们总是想把广告文稿做得非常完美。这就需要我不断地推敲，不断地修改，不断地充实。有时候，为了一个文稿，我一天内甚至要跑十多趟，常常忙到晚上八九点才回家。以前读书的时候，我刻意减肥，怎么减也减不下去，现在自己常常直接或者间接地加班，三个月后，我一下子瘦了十多斤。我心里暗暗自嘲：当个工作狂也不错，不费劲地换来了苗条身材。

我们策划部的那几个文案，老总不在的时候，就聚在一起埋怨单位的工资不高，福利不好！这个情绪是互相传染的，越这样埋怨，大家的情绪就越不好。另外，策划部的其他几个人都有聊QQ的习惯，趁老总不在的时候，他们就经常和网友聊天。每次我起身去饮水机前接水的时候，总能看见他们打开着的QQ对话框，以及他们脸上露出的那种沉浸在聊天中的暧昧表情。这在我眼中，无异于浪费青春和生命。如果不喜欢这份工作或者嫌待遇不好，干脆辞职算了，何必这样浪费自己的时间与精力呢？

他们的学历不低，本拥有良好的人生起点，却在这里蹉跎青春，我真替她们惋惜。他们如此消极工作，待遇怎么会好？自己的身价是需要用工作业绩来体现的呀！

在我的努力下，平面媒体这块发展得很快，足占了单位总利润的三分之一。因为我出色的业绩，老总破格把我提拔为副经理，主管业务部门以及策划部的工作。薪水当然也有了大幅度的提高。

11.做回自己美文 篇十一

他沉默了，我静静地等着他。过一会儿，我说：此刻我和你在一起，咱们做个试验，即刻给父母打个电话，试着说出来，看看是什么结果？

他再三犹豫后，拨通了妈妈的电话，以前都是报喜不报忧，可这次说出了自己从来没有提过的困难处境和绝望感。

他听到母亲在那边说：想回来就回来吧，放弃不可耻……他突然嚎啕大哭：原来我是可以回去的，不是不可以……

等他情绪稳定了，我慢慢对他说：孩子，父母是谁？是催你吃饭、洗澡、写作业的人，也是世界上最爱你的人，即使整个世界都抛弃你，而依然愿意接你回家的人，是给你无条件爱的那个人，是你碰到过不去的坎儿，就想到去投奔的人，是你永远的港湾……这回相信了吧？

父母深刻地爱着自己的孩子。然而有时候，父母不知道如何去爱，令孩子感觉为：父母只爱分数，不爱我；送我远走他乡，也是为了保有亲朋好友面前的体面。孩子犯错误了，羞辱他、嘲笑他、冷漠他，甚至施以暴力，以为那样是在帮助他，令他印象深刻而不再重蹈覆辙。殊不知，这些“不允许”，会烙印般刻进孩子的心灵，伴随他长大成人，养儿育女。

人人内心里都住着一个父母，他（她）或许来自亲生父母，或是老师，或是其他重要他人——那些能决定我们快乐与否，而我们又无力对抗的人，他们的态度内化为我们心中的父母，以后也如此对待着自己以及他人。

曾经被允许过，长大了才会允许自己累了，就歇一会儿；错了，有勇气改；偏了，可以拐弯；方向反了，可以掉头……能够允许自己的人，才能够允许他人，尤其是允许所爱的人去自主选择。

12.做回自己优秀日记 篇十二

雨丝丝打落窗上，透着一分属于冬的气息。信步夜雨之中，那些透明的精灵，在路灯下折射一缕橘黄。静静的夜，冬日的雨打在伞上，若秋雨般无声。只偶尔有北风刮过，夹着晶亮的雨点。雨滴冰凉地滑过指间，突然有一种读懂冬日的感觉。

夜悄悄的，雨一滴滴地滑落，在窗上，很轻的冬的声音。我突然间惘然了。

冬风一日猛似一日，枯树瑟瑟响动着，秋日残存的叶儿们萃垂死挣扎。风吹树动，枯叶们如蝴蝶般飞舞、旋转，飘然而至，轻得没有一丝痕迹。没有人看见空气的流动，没有人知道那一刻的惊魂。树枝在风中晃动，早已没了夏日的热情和冬日的惶恐。偶尔有鸟在枝头静立，惊讶着冬日的凄然。踏着落叶，刹那间的破碎，瞬息的无可挽回……

我知道自己给丢了，丢在了这个无人回首的冬日里。冬日不会留下挣扎的秋叶们，冬日也不会要我。她宁为玉碎不为瓦全，她憎恶黑暗，她憎恶枯萎，她也会憎恶我的。她宁愿自己一无所有。于是，冬日没有了春的姹紫嫣红，没有了夏的漫天星光，没有了秋的清新动人，只剩下一片冬的颓废与凄然。

猛然惊醒，在床上，窗外，折入冬日早晨的第一缕光线，透着薄如蝉翼的窗帘，外面的世界是一片的乳白色。

早晨漫着轻雾，很古朴的红瓦白砖在雾中若隐若现，悄悄的看着，好似仙境，有如天使的光环般圣洁。突然间有了追寻的感觉。奔过杏树林，冬日的色调在那一刻改变。那是一小片的草，绿油油的草，再寒冷的冬风之下活得如此顽强。真的，当那一片绿蓦地出现在我眼前，我震惊了，我没有办法不去赞扬那惊人的生命，没有办法不去赞叹冬日。

冬日，有时竟会如此的不可思议！我相信了冬日，我说我会找到自己的。

我不在乎冬日有过多少属于秋的落叶，我不在乎冬日的颓废与凄然，我只在乎眼前那一片绿，一片可以使我不在迷惘的绿。我相信了冬日，相信了自己。