散文：父亲就是我的骄傲

散文：父亲就是我的骄傲（共10篇）

1.散文：父亲就是我的骄傲 篇一

父亲您是我的骄傲作文

人们常说父爱如山,可我觉得父亲对我的爱并不全是像山那样严肃,他有时对我是像水那样温柔.父亲是一位品德高尚的人,虽然他没有别的父亲有钱,但他对我的爱可能比别的父亲对自己孩子的爱多上百倍.

每次说到父亲,我都感到无比的骄傲,父亲对我的学习很看重.在我考试考的好的时候,父亲从来不表扬我;但是我考的差的.时候,他从来不吵我,而是鼓励我、安慰我.每次只要父亲一安慰我,我就不会再伤心,就会有信心面对下一次考试.父亲这样做的苦心我是知道的,因为他知道我考的好到时候,如果他表扬我那我就会骄傲.那下一次考试就考不好了,所以每次我考试考的好的时候,父亲只好在一旁默默不语.

每天我都能看见父亲为我们家在工作,看着父亲一天天的疲倦,我心里就很伤心.父亲头上的白发越来越多;脸上的皱纹也越来越多.父亲在慢慢的变化着,我也在慢慢的变化.我是越变越年轻;父亲却在越变越老.不管父亲变得多老,我都会爱他,因为他永远都是我的父亲,我敬爱的父亲.

父亲您是我的骄傲!

2.老师—您就是我的第二个父亲 篇二

也许是被偶然的胜利冲昏了头脑，数日里，竟不知道在以怎样的来学习，不知应该如何学习，不知道起早贪黑所做的一切是谁在学习。只懂得日历翻过便又浑浑噩噩地过了一天……

接二连三荒缪的错误，并敲响我心头的警钟，但您看在眼里，疼在心里。终于，我被您深沉而无奈的叫唤声喊进办公室，抬头之余，竟意外地察觉，哦，不!是感觉到你内心深处——轻微的叹息。

办公室里，您让我坐下，却并不象昔日一样微笑。您猝然将重重的`拳头狠狠地咂在我的双肩。“恨铁不成钢啊!”您愤怒的话语仿佛是赤热的火焰，直射我心，让我莫名的心似乎预示到，您将试卷递给我，它悬在半空中微微颤抖。您蠕动的双唇却终于也没说。您紧锁眉头，脸部肌肉也拧成一团，您握紧的拳头猛然展开，颤巍巍地抬起，在我耳旁划过一道风，却又悄然落下。“真想揍你一顿!”您的脸绷得更紧，泪光在您眸子里闪烁。一直以为您童心未泯和刚正不阿，一直以为您笑对人生和阳刚坚强，却从想到您也有如此脆弱的一面，从看到您的愤怒和悲痛，从看到您的无奈和伤心，然而我的懵懂和愚昧，您最不想让人察觉到的心灵的脆弱，却毫无遮拦地展现在我的眼前。

眼眶中积淀已久的泪泉终于夺眶而出，顺颊而淌。老师，您打我吧，也许，心里才都会好受。其实这才是最愚蠢的谎言!明知道您真正的痛楚也在心里，明知道，您是想唤回我冷漠、干涸的心。您的目光与我的眼神交织在一起，我看得清清楚楚，那里面仍燃烧着希望的火焰，是这火焰点燃了我心头奄奄一息的火苗，滋润了我心田即将被烈日曝晒成荒土的河床……

3.记我的父亲散文 篇三

父爱如海，父爱无边。父爱像一座大山，给我最坚实的依靠;父爱像一棵大树，给我一片最清凉的绿荫……

——题记

(一)

父亲黑脸膛，偏瘦，大高个儿。有多高呢?在通往市区的小巴车过道里走动，他需要夸张地弯下腰去，像一只穿过小溪湾流谨慎的大虾米一样。他说怕自己的脑袋蹭坏人家绷了人造革皮的车顶。父亲的想法与做法，有时候就是这么出乎人意料的丰富与天真的。壮年时的他精力旺盛，走起路来步幅很大，每一步都踏得结结实实，扑腾扑腾显得很有根的样子。尤其夜深人静时，远远走来的他，简直就是一根有血有肉的鼓槌，将月色下的朦胧大地敲得咚咚响，将逝去的光阴敲出了温暖的回声。有多少个夜晚，我枕着他跌宕坚实的步曲进入甜甜的梦乡，进入梦里那条洒满灿烂阳光的坦途。和很多人一样，我在沿着父亲的脚步前行，是父亲为我踏出了通往人生梦想的道路。

那时的父亲，可以用惊叹号来形容，他身姿挺拔，精神抖擞，连咳嗽一声都是那样的干脆利落、铿锵有力。尤其他不修边幅坦荡随性的特点，无形中使他成为了村里的焦点人物。毋庸置疑的是，他为当时的很多人带来了欢乐。与端庄稳重娴静少言的母亲不同，父亲是个既诙谐达观又充满激情的人。在他的眼里，仿佛根本就不存在忧愁与苦闷的说法，生活好像就是水阔天高、花好月圆似的。在子女面前，他大大咧咧地从没把自己当成一个父亲。对于我们的“忤逆”行为，他通常表现得既惊愕又无奈，并很快以原谅的口气说出一些颇富哲理的话来，给我们和他自己打圆场。“哪个牛儿不顶母呢?”“做老尖儿(指父母)和做儿女的，还不就是鞭子也是马，马也是鞭子!”看得出，他对我们的出格表现非但没有生气，反而有些受用的样子呢。得益于他这样外向率真的性格，即使日子再窘迫，家里也从未缺少过笑声。可以说，我基本上是在他朗朗的笑声里日复一日成长起来的。他乐观豁达的处世态度，已经在潜移默化中影响到了我的一生。

父亲不单心肠火热、交游广阔，还是个很能吃苦的人，而且脑筋活泛，不肯安于现状。改革开放伊始，他便萌生并最终实践了自己做生意的想法。那时候，机动车远未普及，他骑了一辆自行车驮着两大筐鱼虾去集市上贩卖，并以此为职业坚持了多年。那是一种叫做“大水管”的加重超长自行车，现在已很难见到了。它的主体梁架使用类似于市里人家司空见惯的暖气水管，粗重结实。整辆单车的体积巨大，前后轮不设挡泥瓦，甚至没有车闸，就在前轮靠近脚踏板的地方安一块巴掌大小的汽车轮胎皮，需要制动的时候，伸出一只脚去或轻或重地一踩，便等同于刹车了;甚至在轮胎皮掉落又懒得补缀的时候，便干脆用鞋底取代闸皮一脚踏上去，也并不会影响到它的制动性能。所以在有段时间里，父亲换鞋的频率是相当高的，它们大体上都是被车轮磨穿了底子。这样的自行车负重能力超强，一般情形下，驮上个两三百斤不跑偏不打晃儿，深得当时一些特定人群的青睐。而在我看来，这样的车子简直就是为父亲这样人的特别研制，和他们的为人正相符合，去除一切华而不实的修饰，朴素简单，经久耐用。父亲骑了这样的大家伙，一年四季奔波在坎坎坷坷的乡间道路上，奔波在通往幸福生活的风风雨雨中。

不得不说，他从事的这项工作是很辛劳的。那时候，进货的渠道大致有两条：一是从集市上别的鱼贩子那里批量收购，然后转手零售，看情形每斤加上个毛八分，盈利很微薄。这叫做“铲地皮”;还有一种就是远征到外县市的水产市场或个体鱼池，成百斤的鲜鱼装满蛇皮袋子，折转奔波着独自背回来。这种方法虽然更辛苦，但因为地域差别产生的价格差异，盈利是很可观的。所以父亲采用这种进货方式的时候相对多些。他形象地把它称为“路跑”。开始，我是不清楚父亲的辛苦的，总以为他每天不和别的人一样下田干农活，应该是活得很轻松了。直到那年暑假时我随同他完成了一次“路跑”，才真正了解了父亲的苦和累。

那是一次令我终生难忘的经历：正是三伏天气暑热难挨的时候，我和父亲先是坐火车，然后一身臭汗不停地转乘织满了白眼的公交，在迷宫一样的城市中转来转去。对于初次进入这个行当的我来说，披着繁华外衣的城市是那么陌生和傲慢，它仿佛在用无声的冷漠刻意宣示着自身的强势以此来映衬我的卑微。我一度恨起自己为什么要出生在这样一个需要以出卖劳力维持生计的家，为什么要来到这样一个富贵逼人、喧嚣嘈杂、充满了蔑视眼光的地方。我生平第一次品尝到了被轻视的`滋味，内心的惶惑与痛苦是无法用语言来形容的。于此同时我也终于知道了，父亲一直以来都在忍受着什么。

父亲极为罕有的保持了沉默，大约是考虑到了尚是少年的我的感受吧，那两只令我倍感羞辱散发着腥气的大袋子，是他一前一后搭在肩膀上独自背回来的。在灼热的气浪里，在异乡的陌生土地上，沉默的父亲踩着汗水努力前行的样子，成为我记忆中永远清晰着的影像，每当不经意间浮现于脑海，心中便充满深深的自责与愧疚。那时的我是真的太不懂事，直到成年之后我才终于懂得了，别人怎样看待我们是不重要的，关键是我们怎样看待自己。世界是属于每个人的，它并不会因为我们贵贱贫富的不同而减少它的精彩。只要挺直脊梁、自尊自爱活着，就已足够。我们很多时候需要的不是如何观察他人的脸色，而是不要轻易看轻了自己。而在当时，涉世未深的我还远未意识到这一点。但父亲应该是通晓了这些的，所以他是坦然无畏的，他踏在城市街道上的脚步依然结实有力。必须承认，父亲是一个内心强大的人，他骨子里的那份自信心，值得我用一生去学习。

春节前的那段时光是卖鱼的黄金档，同时也是最让父亲遭罪的日子。数九隆冬，天寒地冻，凛冽的北风旋在空中的小刀子一样，将整日泡在冰水里父亲的双手砍出一道道渗着血丝的口子，我常看到他因此疼得呲牙咧嘴。即便如此，他也不肯休息哪怕一日。尤其那时做鱼生意的人渐渐多了起来，为了在集市上抢先占据一个有利地势，他通常要天刚擦黑就从家里出发，到达尘土弥漫空旷无人的露天鱼市后，捡几根枯黄的玉米秸秆标示出自己的地盘，然后瑟缩着在那刺骨的黑暗里守上一夜，那种艰辛是常人难以想象的。

和许多被生活牵着鼻子走的人不同，父亲从来不对此埋怨什么，相反的，他很开心快乐的样子，看得出，他是发自真心的在享受这份辛劳。他确是领悟到了生活的真谛。生活不就是这样的吗?为了收获而加倍付出，付出过努力过，一切便都有了价值有了意义。生活的幸福与否，很多时候只取决于我们的内心，只要心中撒满阳光，何愁世界不是明亮的呢?父亲是双手攥满阳光的人，所以他是为我们和他自己带来带来光明与希望的人。

(二)

鲜为人知的是，我和父亲是存有心结的，起因有些荒唐却并非虚构。一般人的理解，父亲那个年龄段的人大抵都有重男轻女的倾向，尤其在农村，这更是很普遍存在的现象。然而父亲却截然相反，他一直希望有个女儿。幼年时便听母亲讲，我的出生让父亲伤心欲绝，甚至当众掉了眼泪。后来，母亲为了安慰他那颗受伤的心灵，便一直把我当成女孩子来养，给我穿花衣扎小辫，动不动地还涂脂抹粉。我还有那时候的照片，可惜在地震中失落了。每逢说起这个，母亲就会很遗憾的样子，父亲就会在一边脸上笑出花来，我的心里却并不是个滋味。

小时候，一直以为我是不被父亲喜欢的。直到很多年后发生的一件事，才让我重新认识到我在父亲心中的地位。

那年父亲已经是六十多岁的老人，我也已然过了而立之年，正值韶华之时，却很突兀地得了一场重病。有过住院经历的人都知道，人在那种环境中，身体的痛苦反是次要的，心灵上的煎熬才更加难以忍受。思亲的心情无时无刻不再萦绕，我是多么希望能够得到家人充满温暖的关怀与问候啊!然而出乎我意料的是，父亲却从始至终未去探视过一次，惶惑之余，我在病床上给家里拨去电话，接电话的恰好是父亲。我说：“爸爸!”他说：“哎!”之后很长时间的沉默。我忍住怦怦的心跳说我恢复得很好，你别担心。他突然说：“你是谁呀?”我在极度失望与愤怒中将手机摔碎在地上，我在心里呐喊着：天底下还有这样的父亲吗?!

出院回到家里那天，父母亲都来看我。我很吃惊地发现，只月余的光景，父亲居然苍老了那么多，而且拄上了拐杖。他因为激动而显得颤巍巍地，一颗花白的头颅不住地上下移动着将我仔细打量，嘴里嗫嚅着不知在说些什么。我终是无法隐藏住我的关切，转身问母亲他怎么了?母亲凑近我耳边悄声告诉我：“你爸爸打你生病后就变了个人一样呢，整天神神叨叨的念你没完，那天不知怎么就从炕上摔下来了，好在只摔坏一条腿。不过脑子好像不像以前灵光了，常常不认识人，那天你打电话过来，我就在一边听着呢，你别怪他。上了岁数的人都是这样的。”我的心里一颤，原来竟然是这样啊!

在一旁听我们说话的父亲忽然很费力地走近我，把一只温暖粗糙的大手贴上我的额头：“可不敢发烧啊!回家了，养好身子要紧，想吃什么和你妈说，咱做!”我的眼泪刷地淌了下来……

至此我才知道，父亲是一直在爱着我的，他只是把这厚重的爱藏在了心底，就如同收藏了一个永远的秘密。我心目中的那个铁打男儿，原来也有他脆弱柔软的一面，是需要我去抚慰的。这才是我真实的父亲!都认为父亲应该大山一样屹立不倒，为我们迎风挡雨，又有谁想过要做父亲手中那根步入人生归途的拐杖呢!也许，全天下的父亲们都是这样不善于表达内心情感的，但他们对我们的爱却始终都在，且必将伴随着我们走向未来。

……

现在，父亲七十四岁了，但他的心态还是那么年轻。不知不觉中，他又做回了那个阳光开朗、诙谐有趣的男人。他的双脚虽然已不能够再将大地敲出咚咚的回音，但依然坚定有力不容置疑。他从没有走丢自己。

已经不再为生活奔波的他有了另外的兴趣，他不允许自己无所事事地闲下来，开始煞有介事地侍弄起花鸟鱼虫，仿佛一夜之间，老屋的宅院里、厅堂间，被他装点得姹紫嫣红、啼音盈耳。他身处其中，一副自得其乐的神情。这还不算，有一次，他居然异想天开地想要养只猴子，在母亲的严词拒绝下，他退而求其次，养了一只大公鸡。

这只公鸡被他打理得毛羽鲜亮，精神抖擞。父亲时常炫耀似的抱着它走进走出，很孩子气的得意样子。可惜的是这只公鸡太好斗了。它斗争的对象不单是其它的公鸡或草鸡，还有我们。一离开父亲的视线，它就会土霸王似的在院子里无所顾忌地横冲直撞，弄得本来很祥和的小院尘烟四起。家里的孩子们怕得要命，开始发出抗议。无奈之下，父亲用一根细铁链将它拴了起来，那情形如同拴了一条不听话的狗一样。有些失落的父亲看着它的眼神，分明是恨铁不成钢的气恼与同情了。

每年到了那个特定的日子，我们都会给父亲过生日，那是他最高兴的一天。被儿孙们团团环绕着，他总是抑制不住内心的激动，眼睛里若隐若现的泪光悄悄地闪烁。也只有在这时候，我才会忽然发觉，父亲真的老了。

4.我的父亲感人散文 篇四

今天看到江南的约稿信，突然之间想到了我的父亲，父亲一生节俭、勤勤恳恳，独立坚强，非常疼爱自己的儿女们，尤其对我更是宠爱有加。父亲为我们这个大家庭付出了一切乃至生命。虽然他离开我们快九年了，但是他的音容笑貌仍不时出现在我的眼前。

——题记

在所有有关父亲的歌曲中，我最喜欢崔京浩唱的这首《父亲》：

那时我小时侯

常坐在父亲肩头

父亲是儿那登天的梯

父亲是那拉车的牛

忘不了粗茶淡饭将我养大

……

都说养儿能防老

可儿山高水远他乡留

都说养儿为防老

可你再苦再累不张口

……

这首歌曲唱出了父亲的无私、伟大与艰辛。父亲是山，父亲是梯，父亲是牛，为了儿女父亲什么苦没吃过，什么罪没受过，风里来雨里去，苦和累自己承受，从来不肯与孩子们说。父亲虽然没有母亲的温柔慈善，但是对我们人格的形成占着主导地位。

我的家是一个八口之人的家庭，五个姐妹，一个哥哥。要维持家庭的正常生活很不容易，因此一家人很节俭，父亲更是典范。在我的记忆中父亲总爱让母亲给他补衣服。有时候衣服实在是没法补了，父亲还坚持，气得母亲只想哭。父亲脾气不好，母亲拿他也没有办法。后来条件好点了，父亲也不让母亲为他买新衣服，总是穿女婿们给的衣服，父亲经常说有这些就己经足够了。

在我的记忆中我小时候父亲经常胃痛，也舍不得拿药，更不用说打针、输液。痛得实在难受的时候就让母亲为她准备苏打水。我也不知道这个到底有什么功效，一件家庭普通做饭的用品怎么能治病?我从小分不清碱面和苏打，它们从外表看起来一摸一样，它们的.用途也不太清楚。长大后才明白苏打水治胃痛是酸碱中和的道理。

父亲拿自己的病从来不当回事，总是说自己身体好，什么病都可以抵抗的。记得有一年暑假，听说父亲病了我们姐妹几个都回去看他，我们劝他去医院检查治疗，他说什么也不去，硬说自己没事，花那个冤枉钱干吗。在我们不依不饶地劝说下，父亲最后答应去村子的诊所输液。知道父亲舍不得花钱治病，我们特意留下钱。怕父亲不去输液，我们就把钱预先交给了诊所大夫。后来当我们再回家时却听说父亲输了几天就不去了，真拿他没办法。父亲总是说要留下钱给孙子盖房子，他总是为这个着想为那个着想，唯独心里没有他自己。过去为了供我们上学辛辛苦苦挣钱，我们独立了本以为他不用再辛苦了，可是又想着他的孙子了。

的正月二十，我已经开学了，突然接到大姐的电话“父亲得了肝癌!”我都不相信自己的耳朵，不会听错了吧。大姐说在医院检查过了，已经确诊了，还叮嘱我千万不要告诉父亲实情，就说长了一个瘤子。(姐姐怕父亲知道自己得了绝症会一下子倒下,所以一直瞒着父亲实情。)

我急急忙忙请假回去。回到家听到父亲正在埋怨妹妹“你瞎折腾什么呀，你哥刚走没几天就打电话让他回来。”看到父亲在生气，我们几个赶紧劝着父亲，待收拾好东西之后就送父亲去住院。可是住院没几天，父亲执拗地就要回家。我们咨询了医生，医生说“因为是肝癌晚期，你父亲已是古稀之人既不能做手术也不能放疗，只能静养。不行就回去吧，你父亲的病就这样了，在那里住都一样，回去也好，省得他多心，有事情再及时回医院。”(其实我们也明白父亲是怕连累大家，一是大家没有那么多时间，二是谁家也不富裕。)就这样我们随了父亲的心愿带他回到了家。

父亲在家呆了二个多月，我们有空就回家看看他，哥哥一直在家陪着。虽然有哥哥一家的精心照料，父亲的身体还是一天不如一天。记得最后一次看到父亲，他已经是面黄肌瘦，浑身无力。但是看到我们来照样微笑着下床迎接，还接过我九个多月的女儿。还好当时我女儿没哭，笑着看着父亲。其实当时我很紧张，因为老人们很迷信都说“孩子看到将要去世的人就会哭。”看到女儿笑，我的心情也好多了，感觉父亲不会有事的。父亲和我们围在一个桌子上吃饭，其实我们都明白是父亲不想让我们难过，总是装着自己身体很好的样子。那天很晚了我们才回去，因为晚上学校例会不得耽误，其实我们也不想走的。没想到这次回家竟然成了我们父女的决别。

回学校过了两天突然接到大姐的电话，说父亲病情恶化，现在在医院。我们赶紧租车赶往医院，到医院门口又接到大姐电话，说父亲已经回家了。我突然明白了，父亲一定是不行了，否则怎么会在家。一定是大姐怕我们着急，才会这样说。回家后听大姐说我走后父亲就感觉肚子痛，本以为没有什么大事情，因为我们在上班，就没有告诉我们。其实我们都明白一定是父亲不让大姐告诉我们，怕耽误我们工作。在父亲弥留之际只有大姐和哥哥在跟前。父亲一定很遗憾，临终没有见到他所有的子女。

父亲很疼爱我们，虽然孩子多，但是他宁肯自己苦点累点也要让我们去上学。这一点在其他同样的家庭是很难做到的，我们村子当时有很多人辍学在家帮助父母去生产队干活。我很感激父亲，是他让我走出了小农村的狭隘天地。父亲的爱让我一生难忘，期望来世我们还做父女!

父亲是个很勤劳的人，记得我们家的房子几乎都是父母一起盖起来的，只有上房顶的时候才找些人帮忙。庄稼收获的时候也是父母用小车一车一车地把粮食拉回家。为了挣钱供侄女上学哥哥和嫂子出去打工，地里的活就留给父母干。毕竟年岁不绕人，比不得年轻了，父母的身体一年不如一年，有时候干完活都病了，但是从来没有听到他说过一句苦。哥哥要留在家里，父亲硬是不答应。父亲说孩子上学需要钱，没有钱怎么供孩子上学，我老了出不去就看家，你年轻出去吧。

父亲年轻的时候经常在外地干活，经常听他讲修红领巾水库、岗南水库等很多故事。父亲很疼爱孩子，他虽然脾气暴躁，性格刚烈，但没对孩子们动过一根手指头。闲遐时候就为我们讲故事。现在我还记得父亲讲老包的故事，说老包小时候很调皮，他父亲说东他就要说西，他父亲要他赶狗他就去撵鸡。结果我听了以后也故意学老包，父亲也故意说反话。有一次，父亲要吃稀饭就故意说“四妮，盛碗稠饭!”我高高兴兴地端碗稀饭给他。两个人大笑不止，母亲责怪我们玩什么花样，一家人在一起很快乐地生活着。

由于我脾气随和、年纪偏小，所以父亲很宠我，有点什么好吃的给我特意留着。我在家的时候，他午睡叫他起床是我的“专利”，父亲交待我几点叫他，我总是准时叫醒他。有时候叫几声没见他动，就捏他鼻子弄醒他。就连父亲去世时也是我用白酒去为他擦的脸。

父女连心，他去世后，我还是经常梦见我们在一起的情景。父亲的离去对我来说是莫大的遗憾，我还没有好好孝敬他，就连他最后一面都没有见到。子欲养而亲不在，那是多么痛心的事情。父亲，愿我们生生世世是父女!——女儿欣3月6日

5.我的父亲的亲情散文 篇五

成长着，学习着。

如今的我已不再熟悉，当年读书时小路的样子了。

记得俄罗斯有一首民歌《小路》，这首歌很感人，更重要的口哨中让我想起了许多未曾忘怀的故事，是它让我再一次联想到家乡，家乡的那条羊肠小路。

睡梦中，我发现自已似乎已经梦回到了家乡，我的脚步无法停止前进，却又无法在这泥泞的小路着抽起我那条已年迈的双腿，我满头大汗的走着，却又满心欢喜的走在这条乡间小路上，在那里我已然忘记自已已身在醉梦中。

在那里我还曾记得母亲用米饭为我包的窝窝头，父亲为我做的小竹马。

父亲老了，母亲也老了，她们深情的看着我，却又没有发出声音，她们的眼神中流露出来的是一种思念却又像是一种对儿子深深的爱。

此刻母亲正为我编织着手中的毛衣，在她的手中毛线被一根根的银针穿起，但手却不像以前那样使的灵活了，一次次的死结却又一次次让母亲吃力的从新来过，看着满头大汗的额头，我着急地拿起口袋里的手绢儿，正想递给她时，却发现母亲已经睡着了，今天的冬天，我又能收到母亲的毛衣了，虽然不是很时尚，虽然不是很漂亮，但我却还是如获至宝，一直以来母亲的毛衣都被我保存得好好的，虽然天冷，但我还是舍不得穿，每年母亲寄过来的毛衣，我都是穿以前或都已经破旧的，看着毛衣中的一个个空白的洞，我的心就像是被某种意念催生出一种情愫，一下子忍不住泪就滴答在母亲给我的心衣上。

母亲老了，毛衣上的线也越来越松了，但却未能让我这个在外的儿郎感受到一丝异样，拿着母亲寄来的毛衣，我用手轻轻的抚摸着，它我感受到了温暖，它我感受到了亲情的至真，母爱的伟大。

母亲你还好吗？我想写封信给你，却又怕在这个夜里让你再次为我流下伤心的泪。

你知道，我已经找到了女朋友了，明年就带回家给你二老瞧瞧。你不是说过吗？等我找到媳妇儿，你就把你的手艺传给她吗？

爸你还不睡吗？是不是又在为我的事担心了，我不是说过明年再找一个好一点的吗？

你就别怕心了，我又不是曾经的小孩子了。

老爸你的关节炎怎么样了，是不是又犯了，我寄给你的药你用了吗？别舍不得用呀，你用那些药膏是没用的，根本治不了本，只是一个心理安慰罢了。

父亲已然拿着手中的刀，做起了手艺活，看着一条条细细地竹条被父亲那有着年轮的手，编织着一个个美丽的花篮，我的心仿佛又再次变成曾经你手下的徒儿。

虽然我的手没有你的那样熟练但我的认真劲可不输给你哟！看着父亲憔悴的模样，不知不觉我的心飞回到了记忆的那样思碎。

“娃，这是咱爹给你的50块钱，你拿去交学费吧？不够回家向爹支句话。”说完父亲背着腰回去了，在我的学校门口，父亲已经不只一次来了，而且每次带来的钱都不是个整数儿，有一块，五块的，也有五毛一角的……

给完钱就忙不转身的回去了，看着父亲，我用手紧紧地捻着手中用油纸包了好几层的钱。

“爸你吃了吗？要不要就在食堂吃点儿？”我细心地看着父亲，从未有这种感觉，父亲的脸变黑了，手也变粗糙了，更重要的是背也重驼了。

父亲回答道：“娃，爹吃了，你回去安心读书吧，别忘了没钱向家里拿呀。”父亲的话，让我明白，如果父亲的付出得不到回报的话，那我就真的对不起咱爹咱娘了。

在一次不经意的时刻，我走在大街上，看见了父亲，父亲正卖着竹篮，吆喝着：“卖竹篮呀，卖竹篮呀，便宜的竹篮啊！”我偷偷地看着父亲，此刻正瞧见一个陌生人向父亲询问价钱：“老头儿，这竹篮怎么卖呀？”父亲回答道：“便宜只要你1块5毛。”陌生人又再次砍价：“你这老头儿也太黑心了吧，人家都是卖1块的你居然卖1块5，你如果卖的话就卖1块吧。”父亲摇了摇头，父亲没有想做这次买卖，这次如果不是我需要急钱儿，父亲肯定就卖出去了，听说我就要高考了，要交什么报名费，父亲连夜赶织了10个竹篮来到了集市，集市离我家有几十里地，父亲是徒步挑过来的，天还没亮时，父亲吃了一点小米粥，带上母亲做的几个烙饼，就急急忙忙的赶来了。

父亲的腿哆嗦着，早晨的雾一定是湿着了他的腿了，而且腿上的裤腿有几个明显摔倒时留下的洞眼。

我满含着泪，躲在好远的一个房角处，蹬下来失声痛哭，眼泪哗地流下来了。

父亲还在跟那陌生人讲着价，就在这里父亲没想到集市的管理员来了：“这位大爷儿，怎么你不知道吗？这里的摊位是要交摊位费的？”父亲没有听明白过来，只是点点头，看着这人就知道一定是个当管儿的。

“大爷儿，你收拾一下东西回家吧，看你这么老了，我也不收你的钱了，你这些东西就卖给我吧？”父亲这刻听明白了，但父亲却牛得很：“什么你要的东西，我要给你钱？还有没有王法了。”父亲可能是耳背，居然听错了。

当我离开的时候，已是黄昏了。

6.我的父亲经典优美散文 篇六

小时候家里穷，每一次讨要学费更是得小心翼翼，要是上期成绩稍差点，就更不要开口了，从来都是母亲帮的忙。离家读中学，到外地读大学，父亲从来没送过我。我不喜欢父亲，所以一直以来，我都努力读书，就是希望独立，希望早日离开这个家。

我一年年长大，父亲却一年年老去，家里四个孩子都离开了家，父亲的脾气变了很多，也变得依赖我们了，家里有什么事喜欢打电话问我们的意见，常常做了好吃的让我们回去吃，特别是离家较远的哥哥姐姐回到家时，父亲更是比过节还高兴，变着花样弄我们喜欢吃的。

姐姐哥哥早已成家，就连我的妹妹，孩子也已经上幼儿园了，他们都早已为人父母，现在惟一让父亲惦记的就是我的婚事，但现在总是委婉地劝我，再也没了以前的暴脾气。

今年过年回家，在准备离家的前一个晚上，哥哥因为贪杯，多喝了几口，都晚上十二点多了，还一直找人说话。因为第二天要开长途车，所以一家人都担心他，劝他睡觉，可他就是不听，直闹到嫂子跟他吵了一架。等到我们都去睡了的时候，只有父亲在客厅陪着哥哥，耐心地劝他。直到后来，非常慈爱地说：“如果你还不想睡，就再坐会吧，但不要太晚了。要不今晚你就跟我睡吧，我给你开着门，什么时候想睡了就进来。”

在被窝里听到父亲这句话，我的泪禁不住流了满面，想起了以往的许多事情，觉得自己对父亲理解得太少了。小时候，因为母亲生病，一家人的重担全压在了父亲的身上，他太辛苦了，脾气暴躁也是可以理解的。因为穷，讨钱上学不易，所以我比其它孩子更珍惜读书的机会，因此一直成绩很好，才有了今天的生活，因为父亲从不送我上学，所以我一直能够很独立，对一个已做了父亲的孩子，父亲仍把他当孩子疼着，父亲这份爱呀，原来是如此深情，我该怎样去感恩我的父亲!

7.散文欣赏：我的父亲母亲 篇七

我对母亲所有的印象，都源于手头仅有的几张已发黄的照片。母亲并不漂亮，但于我来说很亲切，也许是血浓于水的缘故吧。其实，在我刚7个月大时，母亲就病逝了。

我常听奶奶惋惜地说起母亲，知道她是60年代昆明医大毕业生，性格内向，从部队医院转到地方医院上班第二年就病逝了。因为那时我是三姐弟中唯一的男孩，父亲42岁才有我，又是个嗷嗷待哺却不能吃母乳的婴儿，所以，母亲临终前什么也不说，就是流着泪一直看着我。

母亲随父亲转业回来时，正是父亲一生中最落魄的时候。那时，父亲在部队遭迫害，从一个营级干部被贬为普通战士强迫转业。母亲性格内向，怀着我从昆明的思茅万里颠波回到河南老家，母亲晕车，一路上拖家带口、车船劳顿，吃的苦就不必说，又为父亲憋着屈，到家不足一年就一病不起，生下我后一检查，已经是食管癌后期了。 我真的不知道母亲长得什么样子，就连做梦梦见了，也只是照片上看到的那样：梳着短发头、宽阔光滑的额角、慈祥的眉眼含着微微的笑意。奇怪的是每年清明节，在她坟前我都能泣不成声，为母亲不幸的人生。

在初中时一次作文课，老师留的题目是《我的母亲》，有母亲的同学都嚷嚷没啥写时，我交上去了一篇书信体作文，老师看后，捂着眼半天吱不出声，示意同学们传看，那一堂课，我听到了很多唏嘘声。 尽管在我4岁头上，继母就来了，但我一直认为我这30年是在对母亲的追思中和父亲相依为命走过来的。

人说幸福的人只有一种，而不幸的人却有千万种不幸，这话我信。父亲就是个在苦水里泡大的`人。他七岁时，我爷爷就被仇家戕害，人家还放出风说要斩草除根。裹着小脚的奶奶拉扯着父亲和刚过周岁的叔叔是在东躲西藏、担惊受怕中熬过的，日子和逃荒要饭差不多。 穷家孩子早当家，父亲在七岁时就会揉面、蒸馍，不满十岁就能砍柴卖钱贴补家用。十五岁时，为了躲避寻仇，父亲参了军，随着陈赓兵团从洛阳一直打到云南的思茅、西双版纳。在那个荒蛮之地，为了防瘴气，父亲每天都要大把大把地吃药。父亲受迫害时，曾绝食十几天，直到一天发现我姐姐跑到关他的地方躲在窗下偷偷看他，才放弃了轻生的念头。

我在上高中时，个子就超过了父亲，但在我眼中，父亲是那样高大、坚韧，只有和他在一起我才会感到踏实。

父亲当兵时是搞宣传的，平反后也一直从事新闻宣传工作，父亲既是个军人，也是个文人。他的作品曾多次被新华社等通讯社转发，发过单行本，上过《工人日报》头版头条，更多次在省里拿一等奖。年轻时经常熬夜写作，父亲养成了抽烟的习惯，每天不下三盒，手醺黄了、肺醺出病了，眼睛熬的高度近视。等我大专毕业时，父亲已患病多年了。

我在省城上学时，父亲专程去看过我，那时他已患有严重肺心病。为了走上我五楼的寝室，他中途歇了三次，而当他气喘吁吁地推开门，我看到相逢的喜悦，灿烂在他孱弱、蜡黄的脸上。直到今天，那笑容如在眼前。

父亲性格热情耿直，爱憎分明。对我们姐弟三人爱护有加，又要求严格。在上班后，我自以为可以独立处理问题了，不满父亲凡事包办，常常因为一点小事就向父亲争讨谁是孰非。及至今天自己为人父后，想来是那样的荒唐!

父亲，你是怎样的爱我们，我们就怎样深情地爱着你，年轻时，不懂珍惜，你知道我正在为自己的每次过失而忏悔吗?即使这样，我又怎能释怀! 子欲养而亲不在是人生最最无奈的悲哀!能在父母身边承欢、承孝，是一个人精神的最好释放与皈依。

8.父亲,我的老师优美散文 篇八

父亲教书有快三十年了，三十年是个庞大的时间，如果他是棵树，那么三十年的年轮足以让他长成参天的摸样，足以让他枝繁叶茂，足以庇护在他的根系上成长的小花朵。而他，刚好像这颗树一样，用他的殷勤与汗水，默默的灌溉着祖国的花朵三十年。

我出生的时候，父亲是一个小村落教师，在我眼里，那时候的父亲是无所不能的。仿佛，他是全世界最厉害的人，比叮当猫都厉害。那一年，我五岁，我姐姐七岁，我哥哥九岁，他用一辆老式的自行车带着我们兄妹三人去上学，每次到学校的时候，我都高兴坏了，因为同学都很羡慕爸爸的自行车，还有是学校精英教师的父亲。从那时候开始，父亲在我心中就树立了一个庞大的形象，任流言蜚语，任风吹雨打。

七岁，父亲被调到小镇里教书。那一年，我第一次见到汽车，那是校长的一辆吉普车，有一次放学，我整整盯着那辆车一个小时，才依依不舍的离开。那一年，能坐在汽车里面跑是我的梦想。然而，刚好，两天后，我实现了这个梦想。可是，那天，我却高兴不起来，因为我小腿再一次折了，和大孩子打架被打折了。那天，很晚，我不记得我坐着车到哪了，父亲一直抱着我，那晚，我没哭。过了一年，我腿已经完全康复了，错过了一年级直接读了二年级，但那一年的成绩却出奇的好，获得了学校唯一一个有资格去城里面比赛的学生，那一天，送我走的是我们校长，还有那辆吉普车，还有陪在我身边笑靥如花的父亲。

初二的`时候，父亲是我们班主任。这其实一件令人高兴又懊恼的事情，有一次上英语老师的课，由于英语笔记做得不全，我被他当着全班人的面扇了两耳光，之后由于情绪低落被数学老师又当众打了二十“杀威棒”，但好像，我并没有因此变乖许多，再一次物理课上，闲的无聊踢着前排女生的椅子，结果惹火了她，直接在课堂上叫嚣起来，我却不经意间的扇了她一耳光，之后，她哭了，擦着眼泪跑回家里了。刚好，她爷爷使我们学校的老前辈了，放学时，气匆匆的跑到我家，和我父亲争论此事，应该谈不上争论，因为还没等他弄明白事情的缘由，已经有两个鲜红的掌印印在了我的脸上，但依然止不住他的怒火，准备用他的脚做出他从未对我做过的事情，被她爷爷拦住了，说“算了，教训下他就知道了。”。我当时，并不明白那些掌印，脚印的意义，我又哭了，在那样的年纪不懂得眼泪的珍贵。过了一阵，父亲给我夹菜，“吃吧，别饿着。下午还有课…..”。

再过了好多年，父亲由于被新上任领导嫌知识太陈旧，需要注入新鲜的血液，被下放到一个小镇教小学。那一年，我大学快毕业了，已经参加工作了，哥哥，姐姐已经有了自己的事业。但，那以后我见父亲的时间越来越少了，只有过年的时候才能见到他慢慢稀疏掉落的发，不整洁的胡须，还有一年四季不变的装束。去年，回家的时候，我看见他和一群同事在喝酒，大大咧咧的在夸着自己的儿女，二两酒下肚，他兴致更浓了，我站在不远处，眼睛已经湿润了，他是用二两酒诠释他一生的情怀。

父亲，我们很快就可以回家见您了。

9.我和我的父亲-叙事散文 篇九

题记：来这边上班已经十多天了，我是想念父亲的，我想父亲也是有些放心不下我的，因为我的无知和稚嫩。

到龄了，父亲不得不渐渐淡出政治舞台，他似有几分意犹未尽。但是迫于政治规律，父亲不得不开始“休息”，开始去适应成天无所事事，平平淡淡的状态。

父亲参加工作相对来说很迟，那年和大叔一起参加全市范围的招考，双双以优异的成绩，从县里考到市里，又同时被录取，成为国家公务员。当时分配到县经管科(现经管局)工作，后因席卷全国的家庭联产承包责任制实施，家中劳动力缺乏，加之我的出生，以及当时爷爷长年在外地教书，奶奶一个人带着小叔小姑们，家庭甚是困难，故父亲不得不放弃在县城工作的机会，自己向组织要求调到本乡工作。回到乡里，父亲被任命为副乡长，这一干就是八年，父亲以他吃苦耐劳，耿直能干的精神在原本一般很难赢得人心的本乡干得算是不错，老百姓对他有敬畏也有爱戴。八年后，父亲调上了中岭乡仍然任副乡长，后任党委副书记兼纪委书记，父亲在那里的几年，我和母亲住在一起，因此很少见到父亲，因为那里路途遥远，路况又很差，根本没有跑客运的班车。已记不清父亲多久回一次家，后来又调到泥沙镇工作(现壶甁山镇)先任党委副书记，一年后任镇长，父亲从参加工作后副科一干就是十年，这时才开始有了一个正科的级别，两年后拆区并乡上了湖南省海拔最高的一个乡镇---南北镇，那里工作和生活的条件极其恶劣，常年温度极低，这时我随父亲转到当地上学，只记得在那里上学一年半，我没有穿过心爱的裙子，因为天气太冷，夏天也不例外，记得夏天的时候，正午，我换上漂亮的花裙，想秀一把，可是穿了不到一个小时，就不得不换下来，因为太冷受不了。冬天的时候，凌晨去上早自习，提着火篓踩在厚厚的冰上，我不知摔过多少次。在那里上学的一年半时间感觉自己纯纯的也傻傻的，但是很快乐。也许其中有几分是我曾经是当地“土皇帝”的女儿的缘故吧，在别人的眼里，我是从小城里来的小公主，周围有仰视和羡慕还有几分生畏的目光时常注视我，这一切缘于父亲的光环笼罩着我。

不久，我因为母亲工作的关系转学离开了那个小镇，父亲一个人留守在那里又工作了三个年头，在那里父亲前后一共工作了五年，我想那也应该是他一生中最辉煌、地位最尊贵的五年，那应该算是他政治生涯中的巅峰时期吧。95年拆区并乡，以文化水平、政治基础，工作能力皆属佼佼者的他和大叔，从五十个区、乡、镇里面脱颖而出成为合并之后的19个乡镇中的党委书记。十多年前，他们双双被录取，十多年后，他们又双双担任要职，对于我们这个大家庭来说，确实是一件很值得庆幸的事。那几年父亲奔忙于最偏远、条件又最恶劣的乡村之间，寒冬腊月，带领镇干部，带着方便面，一去就是个把月，最终架起了电网，让各家各户亮起了电灯，修起了公路，免除了山里人的肩挑背负之苦。城里人无法想像在高山峻岭之间修路通电是何等艰苦，又是何等艰难!当时从县城到南北镇坐客车非得七八个小时，还得天气好，遇上大雾、大雪、结冰，那就得天亮出发，天黑才到，当然，在那里不只我父亲一个人，还有他一起工作共患难的同志兄弟，他像兄长，如慈父，似领路人，带着大家穿梭于大山之间，为群众的困苦而把自己置身于潦绕的云雾之中，或者沉沉地思考，或者大胆地设想，或者阔斧地实干，在崇山峻岭间，他们似一群被世人遗忘、被大山阻隔的拓荒者。即便是去县城开会或办事，走出来跟农民兄弟没有什么两样，土得可笑又可怜，然而他们自信、他们自豪、他们自傲。因为他们在南北镇---湘西北边陲工作，因为他们是党和组织派到最艰苦地方的使者，而且他们能体心贴力地为当地老百姓办几件实事。我曾经也以此为荣过，不仅仅是因为他们的带头人是我的父亲，也不仅仅是因为我的父亲在当地为老百姓所爱戴而不受唾弃，更重要的是因为贫穷而落后的南北镇日趋繁荣，日趋富有。

父亲调离南北镇的时候，没有楼堂馆所拔地而起的政绩，只有百姓家里亮起的明灯为他送行;要去的远方没有红红的地毯为他铺设，只有连通到各家各户的`简易公路伴随他的行程延伸。父亲的离开还有些放心不下，但却走得坦坦荡荡。放心不下的是他组织兴建的校舍尚未峻工，坦荡的是他提的行李依然那样轻便而简单。唯一属于南北镇曾经不属于他的东西，他带走了，那便是群众深情的目光和浓浓的乡情。

后，父亲回到县城工作，办公室仍然是在政府大院里，当年简陋的木楼已经不复存在，再次走进大院，我想父亲当时一定感慨万千，当年刚参加工作时的含蓄和几分怯意在十八年的基层工作磨砺中也已荡然无存，继而代之的是岁月深刻在额头，面颊和手掌上的印章。

而今，父亲回县城工作也将近十年，父亲的仕途日趋走入低谷，在政界这是一个正常现象，就像人一定会老一样。其中还有一个原因大概和父亲秉直的性格和大公无私的作风有关吧，这些大概已经不合时宜，父亲的作风已经赶不上政界的那些“潮流”。下班回家，父亲经常为一些大凡不需要他操心的事而苦恼，为一些他无法扭转的现象叹息，有时候，他似有厌倦，又似无法割舍，我无法评判许多事情的是与非，我只知道父亲始终有些期望去改变许多既得利益的人不愿意改变的东西，然而基于年龄的原因，基于政治上的潜规则，需要父亲把椅子挪一挪，不过，基于父亲过去的作为，使得他每到一处都能赢得尊重和敬畏，哪怕是“高他一等”的上级。我时常暗暗地想：父亲一生的财富可能就只是那一点点让人觉得卑微的名誉，且不说他的物质生活如何贫乏，最起码我知道他的精神世界是富有的，在他的“同志”群里，恐怕没有几个比他的精神世界更富有的了。我想这大概是另外一种清贫和责任吧。也因此以至于父亲总是认为外面粉店里的三块甚至五块一碗的早餐太贵，所以愿意在家自己下一碗清汤面(一筒两块钱的面他可以吃上近一个多星期)，而对捐款助学、助残、扶贫救弱他却是那样慷慨大方而且似乎感到很满足。每当我买上大袋小袋的零食回到家，他总是会把那些说得老掉牙了的话啰里啰嗦地又说半天。也所以每到审计部门或者其他职能部门检查的时候，父亲总是笑呵呵地，似乎是对落网者的一种幸灾落祸，但实际上他是一种坦荡，一种“身正不怕影子斜”的放松。

父亲一生没有几个真正的所谓的“朋友”，因为他没有权钱交易换来的知己，也没有酒肉欢歌之后的哥们儿，他只有曾经每到一处共过患难的穷兄难友类的农民兄弟，偶尔他们来县城办事什么的就会顺便来看看父亲，他们在一起大谈特谈农村趣事，猛地抽他们带来的自己烤制的烟草，或者抽父亲在小店里买的两块钱一包的芙蓉烟或君健烟，父亲始终觉得抽贵的烟一是他消费不起，抽得心疼;二是不过瘾，所以他衷爱芙蓉和君健。除此以外，父亲再没有别的嗜好。我的成长，父亲没有费过多少心，一是没有时间，二是没有精力。在过去的岁月里，不管是说他在为自己的仕途忙碌还是说他在为老百姓的生计焦心，总之，他没有违背当初举手宣誓时对党的承诺。所以在步入天命之年后，父亲流过泪，不止一次地在我面前流过泪，因为他认为曾经给予我的关爱太少，耽误了我的前途，且不说我的前途应该是我自己把握的事，单单说“男儿有泪不轻弹”，单单说父亲的心情，父亲的行为着实让我作女儿的很心痛!我不要父亲为我在内心忏悔，也不要父亲为我急白根根发丝，更不要父亲为我操心、失神和坐卧不安;我只要父亲在为党和人民劳累了这么久之后在家好好地休息休息，听家人的劝说去检查检查他经常半边头痛的身体，然后约几个老伙计玩玩牌以打发那些无聊的时光。

父亲是我一生的灯塔。曾经有一位为爱人泅渡过海而执掌明灯的女子，而现在我的人生旅途中，我希望父亲也能永远为我执掌一盏明灯，避免我的迷失，也许是一种信赖，也许是一种不舍，总之，关于父亲一切的一切我永远也无法用键盘一一敲下，也无法复印陈年旧事来重塑我对父亲的认识。在过去父亲影响我的一点一滴中，在我与父亲26年来一路走来的旅途中，我了解了父亲，从而懂得了父亲，因此无法离开父亲，无法离开他的精神，无法离开有他的世界，在有他的世界里我一路走来，学会了许多。骨子里深深的固执和清高;能够时刻清醒地认识自己，尤其是自身的不足，前者也许是很不合时宜的，但是这两点无论何时何地我都无法克服。不管这是父亲给我的遗传还是他有意无意间教导我的，无论如何，我都不想改变也不想舍弃，不单单是因为是父亲给予我的，还因为我早已经习惯了以这样一种姿态生活，我想这是我和父亲的一个共同点，一个共同的为人处事准则。

10.【散文】思念我的父亲 篇十

夜，静悄悄，这几天的夏夜格外的凉。今天的我，静静地，独立在月台上伤感和思念„„ 思绪象画面不停的翻卷，父亲的面庞就在就在眼前转。心，悄悄地在碎，在痛。在今天这个不寻常的月晚。

父亲离开我们十年了，父亲的音容笑貌仍然萦绕在心头仿佛就在眼前，对父亲的思念依然。我也早已做了孩子的父亲，我忘不了父亲谆谆的教诲，更忘不了幼年时的那桩桩往事。

我没有姐弟，是父亲的独生子。由于家境贫寒，父亲是挣工分的民办教师母亲身体不好，我的幼年生活就和贫困交织在一起。尽管如此，父母对我仍是娇声惯养，有需必应，宁可他们减衣缩食，也不愿委屈了我，所以我仍然衣食无忧。记得十岁那年，当时我读小学三年级，跟同村的小伙伴打架，受大孩的欺辱，加之家境贫困我已朦胧欲懂，产生了厌学的念头，找到父亲商量时，父亲却说：什么事都可商量，唯独不上学没商量，是必须的。父亲的坚定态度使我打消了辍学的念头，每天的迎送和家庭的辅导，使我树立了信心且成绩直线上升。直至念完了小学，初中，高中。

我虽是父亲的独苗，但对我的要求和家庭教育是“苛刻的”。幼年时的几件小事历历在目，她是我养成现在的倔强，不怕吃苦，遇事不服输的性格的条件。也是我今后教育自己的孩子的基础。

记得十二岁那年夏天的一个星期天，我独自到地里拾柴，由于拾得太多自己背不动，时至晌午，自己坐在地头落泪，盼望父亲能去接我，当面夸我“能干”的几句话，然而，我失望了，父亲始终没来接我。我委屈地背起不满的半筐柴草回家，在家门口看见父亲的面孔是阴沉的，严肃的，我委屈的哭了。父亲只是说了一句：“吃饭吧。”母亲看着我很心疼，埋怨父亲冷酷无情。父亲却说了几句终生不忘的话：“年龄小，要知道力所能及，有多大力量干多少活，不要养成遇到困难等靠山的习惯。”

十三岁那年秋天的某日，村里的十六.七的孩子们结伙到十几里的外村拾落花生.也就是在别人把花生收获后，去拾丢掉的花生。在当时经济生活尚不富裕的条件下，每天能收获十几斤落花生，也算是不小的收入。所以很时尚也很流行。在父亲的“教唆”下我也动了心，与左临右舍的哥哥姐姐商定带着我一起去。第二天不亮就起来，母亲做好了大饼两块，作为中午的干粮，在母亲的千叮咛万嘱咐下出发了。我们顺着国道一直步行，一般需两小时左右路程即可到达目的地。哥哥姐姐们前面走，我象小尾巴一样跟在后面。可走到一半路程我就掉了队。这一下我可慌了神，一边喊，一边跑，一边哭，就是无人答声。只好自己走了，到了天亮发现公路两侧地里黑鸦鸦的人群，都是为一个目的而来。我也找到了同村的伙伴，学着他们的方法，刨土，刨土再刨土，看到花生捡起来装在篮子里，或者干脆就吃掉。直到午后把干粮也吃完回家。

别人自然是收获颇丰，而我就不用多说了。回家后，我把一天的经过向父母诉说一遍，母亲心疼得落了泪，父亲把我的篮子里的花生用碗量一量，笑了，这点花生的价值还不如那两块大饼干粮值钱，但是，你今天的收获却远比一满蓝子十几斤花生多百倍。

数年后，我似乎已经长大，考入了大学，而我的父亲却因病永远离开了我。逝世前拉着我的手说：“你已经长大了，我对你的教育是正确的，你已经具备独

立生活的能力。不怕吃苦，顽强的性格我很放心。可是人生道路不一定都是平坦的，一个人平安度过一生是不容易的。要随时有应变的心理准备，遇到困难或者灾难就能挺得住，不垮掉..."

十年来，父亲的叮嘱铭刻于心，影响着我，支持着我大学毕业，参加工作至今。多少年后我也会年老，但父亲的灵魂永驻。

写在后面的话：我的学业不是中文专业，最头疼的事情就是写作。

父亲去世后，父亲的精神，父亲的品质和性格，一直影响着我。总想写点东西纪念一下，但水平太低，所以几次都被搁浅了。是各位网上朋友的创作精神激励了我，又恰逢父亲节，更使我感慨万千，鼓足了勇气写了以上的几个字。父亲对我的教育用心良苦，何止是文字所能表达？或者寥寥的几

百字所能容纳呢？只不过就是借此寄托我的哀思吧。

今后，我将以父亲的教诲鞭策自己，教育好下一代，乐观的面对人生，走完自己的路程。正如蔷薇朋友所说：