超级搞笑的幽默爱情语录

超级搞笑的幽默爱情语录（精选9篇）

1.超级搞笑幽默笑话的句子 篇一

2) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

3) 老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

4) 数学老师上课很乏味，个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!

5) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

6) 老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗?”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊?不要就算了。”

7) 走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……

8) 在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。

9) 我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师屁股了?”

2.超级搞笑幽默笑话故事 篇二

资料填写后不久，何大伟就接到了速递公司的电话，通知他扫描二维码登录页面，填写收花人姓名地址，参加幸运大免单活动。何大伟耐心听完，发现是天上掉的一块馅饼，不禁面露喜色。夏雪故意问谁打的电话，何大伟眨巴眨巴眼睛：“同事打的，没事，瞎聊。”

看来何大伟是想给她一个惊喜啊，夏雪表面不动声色，心里却乐开了花。

第二天，何大伟抱着一只纸袋回来，进门就喊：“亲爱的，看我买什么了!”夏雪欣喜地扑上去，里面却是两棵西兰花。何大伟继续讨论西兰花凉拌还是肉炒，夏雪失望地说：“随便。”又过了两天，夏雪沉不住气了。趁何大伟洗澡时偷看他的手机，发现那张卡早就被他领取了。收花人是一个叫梁姗的女人，地址和何大伟是同一个公司。

夏雪差点背过气去，看不出何大伟表面上老实，背地里早就和女同事勾搭上了。夏雪怒气冲冲把热水阀门扳到最大，何大伟嗷一嗓子就从淋浴间跑出来了。夏雪冲上去又抓又挠：“你个没良心的东西，西兰花给我，玫瑰花就给小三儿!这日子没法过了，离婚!”何大伟裹着床单满屋跑，等他弄清原委时身上已经伤痕累累，惨不忍睹了。

“杀人犯还有申辩机会呢，你能让我说句话吗?”何大伟大吼一声。

夏雪一愣，哇一声哭起来：“你还凶?你找情人你还凶?你今天说破天来，我也不原谅你!”何大伟诚恳地说：“是我错了，但事情不是你想的那样。你不是一直想换手机吗?我存了很久的零花钱，可是还差一部分，就把花转卖给一个有需要的同事了。

夏雪半信半疑，不依不饶：“你少来哄我，你怎么证明和那个梁珊只是普通同事关系?”何大伟拨通手机，气急败坏地说：“梁姗你马上过来一下，带上你的身份证!”何大伟把地址发给梁珊，20钟后，门铃响了。何大伟霍地拉开房门，一个留着锅盔头的年轻人正站在门外，用地道的山东话问：“哥，你叫俺来干啥?”

何大伟翻出他的身份证，上面清楚地印着梁姗两个字。

“解释一下!”何大伟说。

这显然不是第一个人有疑问了，梁姗秒懂，立刻说：“俺叫梁山，梁山好汉的梁山。身份证出了错，就变成梁姗了，但俺是纯爷们，直的!”

3.超级经典幽默搞笑短信6 篇三

超级经典幽默搞笑短信

新生军训，连长训话：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”原来是：一班射击，二班投弹，我来作示范。9-11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国

家机密天苍苍，野茫茫。今年的希望好范文，全国公务员共同天地，太渺茫！水湾湾，路长长。没钱的日子，太漫长！楼高高，人忙忙。今夜能否与你。。结伴抢银行！某连住在深山里，兄弟连来学习，连长介绍：我们连因为客观原因，有四大基本特点：通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，自娱自乐基本靠手！从前有一个叫乔尼娜的姑娘和一个叫沙德的小伙子恋爱了，有一天他们去看流星雨，她们指着其中的一颗星星说，这颗星就以我们的名字来命名吧！所以，这颗星就叫：乔尼娜沙德星！单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷好范文，全国公务员共同天地不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。你是树，我是藤，我绕你；

4.幽默的搞笑语录 篇四

2. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

3. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

4. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

5. 人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱…

6. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

7. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

8. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

9. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

10. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

11. 世界上最难的`两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

12. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

13. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

14. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

15. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

5.搞笑又励志的幽默语录 篇五

1. 天天都吃肉，你吃不怕我都怕被你吃穷了。

2. 人要脸，树要皮，电线杆要水泥啊

3. 他说你很小气，我说你很煤气

4. 手插口袋，谁都不爱。

5. 人又不聪明，还学别人秃顶。

6. 女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消个晚上的光景。

7. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

8. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

9. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

10. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

11. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

12. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

13. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

14. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

15. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

16. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

17. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

18. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

19. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

20. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

励志的搞笑话语

1. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

4. 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

5. 玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

6. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

7. 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

8. 欣赏那些眼里只有自己媳妇的帅锅锅。

9. 必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

10. 悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

11. 昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!以后不看电视。

12. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

13. 这天气好炫迈，只要一钻进被窝根本爬不出来。

14. 以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红。

15. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

适合激励人的励志搞笑句子

1. 我想忘了你，每天都把洗面奶当成牙膏挤。

2. 现在的社会，插队都得排队。

3. 甲：哇好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

4. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

5. 你穿得很危险，但长得很安全。

6. 既然不美的惊人，那就丑的勾魂。

7. 闹钟是小三，总想让我和床分开。

8. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

9. 今天看了一部很的电视剧，一起去看雷阵雨。

10. 当着面骂那是牛逼隔着电脑练胆那叫废物。

11. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

12. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

13. 漫漫人生路，总会错几步。

14. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

6.搞笑幽默语录 篇六

考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根。

都用苹果，让我们这些乡下人情何以堪啊。

暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。

你的出生年和现在的年龄加起来一定是2015。

我的妈妈好像是从天上来的。

对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

一融入社会，就有种当流浪汉的感觉。

人生不能像做菜，报所有的料都准备好才下锅。

表白或被表白并不可怕，可怕的是结局不是谈一次恋爱而是少一个朋友。

快毕业了。有种想上房揭瓦的冲动。

不跟你玩了。昨晚手都不让我牵。

我从不说谎，除啦这句话以外。

我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?尼玛，这不科学。

最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。

我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。

这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。

盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!

心伤得连痒痒肉都退化了。

最近穷得连家里的耗子都搬家了……

别说我没用心追，是你默认需要验证码。

我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!

开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。

每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。

姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

我注不注意形象取决于我们是什么关系。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。

现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。

成绩你毁了多少个少年的梦。

我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。

小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”

内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。

为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。

老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你

在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!

有没有上初中的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑～

自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。

老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。

和你走在这条街上，都是回忆。

我终于知道了，我这脸就是被我一口一口地吃出来的。

这些矛盾心理，你有吗?1、上学时想放假，放假时想上学;2、初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候;3、单身时想恋爱，恋爱时想单身;4、小时候想快快长大，长大后想回到小时候;5、一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了…

要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?

你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的累。

我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。

即使你从零开始，你也不是原来的零了。

恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!

成熟就是“你给老子滚!”变成“我给您滚一个!”

一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!

世界那么乱，迟早要走散。

闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的屁股，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?

老师看咱的小纸条比改作业还认真。

敢上高中的人，早已将生死置之度外……

上课的时候，手就不知不觉地开始转笔。。。

暑假先生你不要走……我爱你啊……

让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。

学习好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。

考试不作弊来年当学弟;宁可没人格不可不及格。

真希望是2月29开学。四年开一次!

有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。

只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

7.爱情幽默搞笑短信 篇七

你像一颗流星落在我的身边，给我火一样的热情，你用目光点燃的情火照亮我心中爱的通道。

请不要垂下你的眼帘，在你我目光将碰着的一刹那，让浓密的森林遮蔽起来，两泓洁白的湖。

你明净如雪，滋润如脂，你辉煌如烛，坚贞如磐，你是令人倾慕的美玉。

一张熟悉的面目面貌，炯炯有神的眸子，温柔甜美的微笑，那就是你--我朝思暮想的心上人。

记得那默默的一刹时，你暗暗地把我的心取走，从此我热血沸腾的心，全都交给了你 。

命运使我俩相遇，你心里有我，我心里有你，我与你情齐心随一路相偕到底。

自从了解到现在，我已把你当知音，只要你给我一个吻，梦中我也会笑醒。

真挚的友情，将透明的心灵联络在一路。它始终披发着温柔甜蜜的芳馨。

看到你被爱的欢喜点亮的双眼，像扑闪飞迸的火星，我的心便不再孑立、不再寂寞。

我的心灵，我的一切，你都拿去吧;只求你给我留下一双眼睛，让我悦目着你。

我的爱失落进你的海里，溅起一片蓝色的月光。我的心在月里水里慢慢地随波泛动。

8.有特色的幽默诙谐搞笑语录 篇八

1、你的上线频率怎么和你的人一样，一抽一抽的。

2、我允许你脑子进水，但是不允许养鱼。

3、你这朵鲜花，等等我，我帮你找几片绿叶回来陪你

4、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

5、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7、电脑玩多了，看电视都想快进

8、我想给生活壹个吻、可是现实却给了我两巴掌、

9、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力、

10、如果你觉得自己长得狠好看，就拿个凸透镜照照，看看你的相。

11、是金子的总会发光。是镜子的总会反光。

12、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

13、奥特曼不是什么好东西，要是好人的话，为什么每次打怪兽都弄破那么多的房子

14、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。

15、如果上天再给我壹次重生的机会，我壹定要选择在唐朝，这洋既不用学英语，也不用减肥

16、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深

17、别做点错事就把什么葬水都往自己身上发，姐还要留着冲厕所呢。

18、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上壹句：我壹定会回来的。

19、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的`！

20、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

21、只要把钱挣到手管你是人还是狗

22、有时候自己都不知道，壹个人可以在你心里住多久。当依赖变成习惯，却再也舍不得离开

23、地球越来越热，人心越来越冷。

24、你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。

25、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

26、做梦，一切皆有可能！

27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

28、你口袋里的钱是我的钱，我口袋里的钱还是我的钱！！

29、不是路不平，而是你不行。

30、什么路只有一条，简称，死路一条。

31、机会就像便便，水壹冲就再也回不来了！

9.超级搞笑的整人俏皮语录 篇九

2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

3、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

4、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

5、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

6、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

7、莎士比亚：美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。

8、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

9、一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。

10、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。

11、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

12、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

13、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

14、我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱!

15、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。

16、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

17、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

18、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

19、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

20、这位姑娘，你打扮得如此靓丽，莫非是对这个世界有什么不满?

21、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

22、练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会!

23、我需要你时，你要马上出现。我不需要你时，你要等着我需要你。

24、你学习我捣乱;你洗澡我偷看;你睡觉我陪伴;你生孩子我做饭。

25、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

26、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

27、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀。哄自己开心就做做梦。

28、情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。

29、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

30、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

32、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

33、贺卡表达我的心，网络传达我的情;东南西北来相会，千百里外有知音。

34、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

35、楼下卖场摆摊卖首饰，宣传词说，“母亲身上光秃秃，你们不惭愧么?”

36、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

37、只有一个地球，所以我们要爱护地球。只有一个我，所以你们也要爱护我!

38、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

39、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

41、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。

42、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

43、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完!

44、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉!

45、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

46、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。

47、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。

48、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。

49、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕!

50、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草?

51、我用我的痴心，换取你的真心;我把我的爱心，送给我的知心;不要对我无心，与我永结同心。

52、我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你…但是我就是不能没有你!

53、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!

54、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

55、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

56、外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

57、我家的花花猫丢了，四处找就是找不到，巧遇邻居一问才知道，原来这家伙也学会了玩手机，正在看短信呢!

58、美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了，是吧八戒?

59、你长得真不够巧，鼻子好像老油条;眼睛好像红辣椒;眉毛好像两把刀;走起路来两边倒;像只螃蟹还喝高。