大学生的超级笑话

大学生的超级笑话（精选19篇）

1.大学生的超级笑话 篇一

超级好笑的家庭笑话(3)

1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽!就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。

直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子!往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。

第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦：

酒后头疼：蜂蜜

酒后头晕：西红柿

酒后反胃：葡萄

酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子

果然是亲妈啊!

3、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家!

今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”

“岳父，你养的这些鸡。。。”

老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”

4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?

孩子想了会说：妈妈。

这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。

于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。

我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧!”

这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊!飞机俩小时，平均起来一小时350;高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊!”

6、“妈，我有点头疼”

“让你一天到晚玩手机，活该”

“妈，我感冒了”

“让你一天到晚玩电脑，活该”

“妈，我今天流鼻血了”

“让你一天到晚玩游戏，活该”

2.大学生的超级笑话 篇二

你或许从来没有听说过安德烈亚斯·施莱歇, 这位性格温和的德国人, 即便在奥迪的广告中扮演一位可靠的工程师, 也不会显得不搭调, 但他是全球教育领域最具影响力的人物。作为经济合作与发展组织 (以下简称“经合组织”) (OECD) 的职员, 他负责掌管“国际学生评估项目 (简称PISA) ”。这是一个每三年举办一次的测试项目, 考察65个国家和地区学生的能力表现。

虽然经合组织警告称, 从评估结果的可靠程度来说, 这个项目并不适合用排行榜的形式发布出来, 但排行榜每次都有。而且一个国家的排名, 可能对该国民众的心理造成重大打击。当PISA项目的测试结果第一次发布时, 德国人对本国相对较差的成绩大吃一惊, 以至于他们发明了一个新词:“Pisa冲击 (Pisa-Schock) ”。

近年来, 美国官员看到本国学生的成绩在排行榜中位居后列时, 就用“斯普特尼克时刻 (Sputnik moment) ”来形容他们所感受到的震撼 (“斯普特尼克一号”是前苏联发射的第一颗人造卫星, 在当时给美国带来巨大危机感——译者注) 。当最近一次测试结果于上周发布时, 身为保守党成员的英国教育大臣迈克尔·戈夫与工党的特里斯特拉姆·亨特立即展开舌战, 争论哪个党派应为英国学生的平庸表现负主要责任。

PISA的影响力, 至少就西方而言, 部分源于一种认为其代表了令人恐惧的地缘政治新现实的观念。上周公布的结果显示, 东亚国家的排名进一步提升, 巴西、印度尼西亚以及土耳其等新兴经济体的排名, 也在上升当中。美国和西欧国家的排名, 则完全没有进步——只有德国是明显的例外。这正是我们噩梦中未来一二十年世界实力的分布态势。

但有理由对这种观念提出质疑。PISA考察的是一组非常具体的技能。另一项全球性测试“国际数学和科学趋势研究 (简称TIMSS) ”更贴近西方的学校教学内容。英国和美国在该项考试中的排名, 处于前十名以内, 并没有远远落后于远东国家。

更重要的是, 教育与经济成就之间感觉上理所当然的关系, 其实并不明确。二十世纪六十年代初, 美国在首个全球性数学测试中排名垫底, 但仍是经济超级大国。研究员基斯·贝克甚至发现, 一国学生在这项测试中取得的成绩, 与该国未来经济增速之间存在负相关。与之类似, 目前在美国工作的中国学者赵勇 (音译名) 发现, PISA成绩与一项有关企业家抱负的全球调查结果之间, 存在负相关。

尽管如此, 我们很需要有一点自负才会认为我们完全不用在意PISA测试结果。当前我们对待PISA的态度存在的风险是:教育者受够了因为PISA结果不理想而备受指责, 可能转而单纯将其看做毫无意义的政治做戏。这将是很遗憾的结果, 因为PISA测试尽管存在复杂性, 从其结果中还是确实可以看出一些重要问题。

最重要的一点是:为什么亚洲低收入家庭的孩子在测试中能够取得好成绩?在英国, 来自收入排行后25%家庭的学生中, 只有6%的人能跻身全球数学成绩排名前25%的行列。而在日本和韩国, 该比例是英国的两倍。在上海和香港, 该比例是英国的四倍。上海来自收入最低的四分之一家庭的学生, 比英国最富裕家庭孩子的数学成绩更好。

人们难免会把这种现象归结于“文化差异”。确实, 中国、韩国以及日本对学生的期望很高, 这种期望既来自学生家长, 也来自学校老师。而西方对天赋的过分强调, 意味着我们倾向于假定有一定比例的青少年“不适合”走上学术道路。

远东地区的学生花在学校、课外课程以及家庭作业上的时间比西方学生多。而且他们的课业难度更大、更加复杂。当一个学生成绩落后时, 他们通常会被认为在有效干预手段的帮助下有能力追赶上来, 而非天生“能力低下”。

然而政府政策也发挥了一定作用。近年来上海推行了一系列改革措施, 将优秀师资和校长资源注入教学表现最差的学校, 取得了显著效果——伦敦学校近年取得的进步, 部分也归功于类似措施。

此外, 东亚地区对教师的职业发展也高度重视:老师花在课堂教学上的时间减少, 而花在规划和研究方面的时间增加 (由此导致的成本是每班人数的增加) 。新加坡还在教师队伍培养方面投入大量资金, 当地的中小学校长现在能休学术假。

波兰、爱沙尼亚等一些排名意外靠前的国家, 也在师资建设方面持续投资, 并提高了教学内容的难度。特别是爱沙尼亚, 该国将令人印象深刻的严格要求与教学内容的现代性成功结合起来, 近期还面向所有小学一年级学生开设了计算机编程课程。

但我们在选择性借鉴其他国家的成功经验时, 还应慎重。英国杜伦大学教授罗伯特·科曾经说过, 几乎任何被认为促成了某国成功的政策, 都能在另一个表现糟糕的国家找到。政策的执行才是关键。不论实施什么改革, 都需要明确目标, 并争取广泛的支持。追究“失败”的责任, 不管是归咎于政客还是教师都于事无补。或许我们在教育讨论中所采取的“狂飙突进”方法, 是我们应当改变的第一件事。 (来源:《青年参考》, 2013-12-11, 03版)

3.超级小笑话 篇三

车祸

一辆车行驶在高速公路上，车斗里放了一只猫、一条狗和一匹马。这时，迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机也被抛出车外。

当他醒来时，看到一个警察正对着小猫低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”紧接着他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿都断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还好吗？”

司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病。”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

不便直说

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜？我的就是我的，还猜什么？”老板勃然大怒，办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤……”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工。有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

脖子没长毛

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在他身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

4.超级爆笑的幽默段子笑话 篇四

2.一位男生向他心仪的男生送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。

3.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”

4.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子

5.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

6.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

7.静静的草地，性感的小PP!(*^__^*) !

8.哈哈哈，好贱啊!

9.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“20xx.0”。

10.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。

11.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”

12.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(

13.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说：“之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?”媳妇答笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“爱你个头，是豆瓣酱!”

5.超级搞笑幽默笑话的句子 篇五

2) 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!

3) 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

4) 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

5) 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。

6) 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。

7) 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

8) 老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。

9) 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

6.超级笑话 篇六

2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的谭叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的谭叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。”

3、早晨特冷，三姐妹去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三„„三个人被抓送派出所，路上一直沉默着，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三„到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐（沉默以对）。警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹（沉默以对）。警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

4、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：端午节帅哥免费。笑一笑！！祝各位朋友和兄弟姐妹们节日快乐

5、父子打赌。儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信！遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜！我买单！服务生不解问？：为何？儿子说“我和他儿媳相好！”服务生领命看老头吃得欢，不削的说：他和你儿媳妇好你不揍他？老头笑了！他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！服务生当场晕倒。

6、两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！[偷笑]

7、美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？” 小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

8、.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了，快捡起来”。

9、老公修了一天，音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音„„

10小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！” [偷笑]

11、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。” 然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停„„” [偷笑]

12、一司机问乘客去哪，客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：操!火葬场都不知道！司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈的B里开呢！[偷笑]

13、有位奶奶发微信给孙子：你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶地说：您老是…… ？奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了……

14、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” “我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”

彪悍的人生不需要解释

15、古代某官员家漂亮女佣摔碎一碗,官欲罚.女佣下跪认错时乳房微露，官性起即成好事,不于追究.次日女佣叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她.此后女佣常打碎碗,要求官惩罚,有时一日竟打碎三次碗.官年事已高难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令女佣从此不用工作,薪酬照发.相传这就是“铁饭碗”的来历

16、局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。

领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。

领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”

办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”

17、运动会教师方阵解说词

解说员：“现在无精打采地向我们走来的，是人民教师方队。这是一支表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子还累，比蚂蚁还忙。有着光荣传统的学习型队伍，在很短的时间里，他们完成了由主导型向服务型弱势群体的转变。为了构建和谐社会，他们毅然放弃了教师主导地位。现在他们走过来了！他们身穿皱巴巴的校服，面黄肌瘦，头戴八条禁令，脖子上围着五个严禁，脚踏三条底线，肩扛各种考核指标，左手捧着党风廉政责任制，右手捧着安全责任书，腋下夹着各种职称考试复习题，包里装着各科高考学案、教案材料。他们目光呆滞，声音沙哑地喊着口号：‘打不还手，骂不还口，学生毁我千万遍，我待学生为初恋！不向国家要待遇，不给领导添麻烦。’他们正走过主席台，领导问候‘同志们好’，教师方队回复‘为学生服务”。领导说‘同志们辛苦了’，教师方队整齐地回

18、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣

19、农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起来说：“老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！”

20、一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！” 老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害...21、女领导带男下属出差，登记住宿前，就反“四风”问题进行了热烈讨论。

女：你就住宿问题谈谈看法。

男：你决定，是官僚主义；我决定，是群众意见。

女：今天我就不官僚主义了，住宿问题你来定。

男：如果两人各开一间房，就成奢靡之风了。

女：对头。只开一间房。

男：如果两个人住一间，不做什么事，那就是形式主义了。

女：对头，对头。我们不能搞形式主义。

男：但做得太多的话，那就是享乐主义了。

女：对头，对头，对头。意思意思就行了，不能搞享乐主义。

男：好，我这就去登记，保证完成任务。

22、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。

女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”

秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”

7.大学生的超级笑话 篇七

曼彻斯特大学的这个研究团队从比尔和梅林达盖茨基金会获得了10万美元的拨款, 来为新一代避孕套研发新型复合纳米材料。新一代避孕套将能够帮助阻止艾滋病毒和艾滋病的传播。这种材料几乎只有人类头发丝的百万分之一, 而且比钻石还要坚硬。这种材料最早是2004年由俄罗斯科学家Andre Geim和Kostya Novoselov提取出来的。从那以后, 它已经带来了全世界超过7500个石墨烯为基础的专利设计。它也在2010年为两位科学家赢得了诺贝尔物理学奖。

Aravind Vijayaraghavan博士率领的一个团队, 正在最新成立的曼彻斯特大学国家石墨烯研究所中研发制作复合避孕套的技术。他们计划将石墨烯与一种弹性聚合物混合创造一种复合材料, 比如说避孕套通常所使用的乳胶。Vijayaraghavan博士说道:“这种复合材料将增加使用过程中的自然感觉, 这将鼓励并提高避孕套的使用。这是通过将石墨烯的强度与乳胶的弹性相结合而产生的一种新材料, 它将变得更薄、更牢固、更具弹性、更安全, 或许最重要的就是更加令人愉快。”

8.超级小笑话 篇八

威克小城最近很乱,所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包,否则杀了你!”斯尔得意地说:“我没带,不信你可以搜。”那人翻遍他全身,很失望地要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:“爸爸,你忘记带钱包了!”

有两条蛇遇到了一起,其中有一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”另一条蛇问:“你问这干啥?”那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”

雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:“我跟你讲过多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上都被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼在找我们呢。”

一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……妻:“孩子是我辛辛苦苦怀胎十月才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”夫:“你是不是没用过自动贩卖机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?”

一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写着什么东西。但太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”说到这里,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”

9.超级搞笑经典笑话 篇九

结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”

结果他爸也怒了：“管?不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊!”

2、老师：喂，XXX家长吗?你孩子不做作业……

家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我?

老师：那是家庭作业啊……

家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……

老师：……

3、老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片……

家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……

老师：……

4、老师：“家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。”

10.100个超级搞笑笑话笑死你 篇十

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！”

2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！（汗死„„）

3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你“：）

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终”于念出来了„„”）

6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！

男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；

我叫清明，偏偏你叫河图；

我叫仙剑，偏偏你叫侠传；

我叫王朝，偏偏你叫红酒；

我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”

“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来„„

所以请不要送花给女生：

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大„„

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些„„

3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑„„

10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。

男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说：你流氓„„（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！）11.A：你今天没课？

B：恩，主观没课！

12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

13.实验室，同桌的MM跑着进来。

偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦“

MM：翘你个头啊！

偶：没错，是翘‘头’等待啊～

14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒„„）

16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）

17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；

如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；

如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；

如果我有一年的生命，我想„„和你分手，然后把四级过了！

18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面„„。

夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊„„

20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。

我随口说道：改日吧～

MM脸露阴沉道：白日？做梦！

21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快„快点，我受不了了„„”

男孩惊慌失措，结巴半天道：“快„快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实„我们„我们还什么都没做呢„„”

女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”

只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去„„

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家„„（中文BBS反日签名档中“一石N鸟”之极品！！）

23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！

24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没***！

刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干”（C_chairman）

25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了„„于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱„„（中文BBS签名档中最冷的）

26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”

GIRL答道：“不长，但是，很粗„„”（偶晕，YY中“"”）

27.——其实我挺爱摆车这项工作的。

——为什么？因为工作强度小？

——不是！

——因为能抛头露面？

——有一点点。

——那是因为„„？

——因为我每天都能看到无数的美女向我走来„„

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：

“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！”

30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！

31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲„„好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指„„

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后杀了？„„”

老二：“不是„„是和女朋友弄出来一条小生命来“"””

老八：你怎么知道？

老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！

33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你够勇敢再读2年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？

教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！（厉害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？

35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。

——“哥们，选什么专业？”

——“自动化呗！”

——“啊，不错啊，比选电科强！”

——“什么啊！是自动被划！”

36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了„„

38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日

39.伸出四个指头，英文读：“four”。

那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是质子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）

MM（A）：你是精子，你没内涵！

MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？

„„„

然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了“@_@

41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：

三从：①跟从！②随从！③听从！

四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！

重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！

44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。

46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了„„

47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”

MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”

众MM默然，不懂，羞愧„„

MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：没，上大学以后才看的。

他改口道：哦，那你进步很快啊“

51.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。

复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。

同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！）

53.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！”

54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间„„（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上„„（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上„„（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞„„（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞„„（此处删去„„30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞„„（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！„„”

55.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去„„看不出你大学生还做这种事！”

56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“

57.大学两大悲哀：1.放假了，钱还没花完；2没放假，钱已经花完。

58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊„„嚏！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣„„

59.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番„„

60.北方人怎么称呼漂亮女生？ A：正点！

南方人怎么称呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么称呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我们学校的！

61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑„„

62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”

MM：“对不起，我是回民！！”

64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年„„这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！”

我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口„„恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸„„”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；

中国足球——黑球、黑哨、黑手党！

66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”

妹答：“后面”。

一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如”“”

67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”„„

68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。

某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！【分享】100个超级搞笑笑话笑死你

70.寝室A B C D四人聊天。

A：我打算买个笔记本电脑。

B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好”

A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。

C、D 两人不住点头称是“

B：实验室、宿舍不是都能看吗？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。

最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了„„

72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场***，她是上帝的另一个玩物„„

73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？

喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！

75.和我聊一天的美女可以延年益寿；

和我聊一个月的美女可以长生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！

嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻„„

你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你„„

76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥

开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。

不断修炼辩才，礼法。

经过n年，终于加入“中央电视台偺壆”丆惉???彜恖丅

修炼辩才，礼法，接受任务。

经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说偺柤恖”丆柤恶壛1丅

回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000“5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺柤恖”丆柤恶慡?丅

四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力 15）。

77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？

同学B：什么怎么办？根本不可能！！

（三天后）

同学A：你们出去吃饭啦？

同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了„„

78.女：你中饭吃了没有？

男：还没呢，昨天3点吃的中饭。

女：那你饿不饿啊。

男：当然饿啊，习惯了。

女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”

女孩不耐烦地答道：“投缘的吧“"””

GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛“”

80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。

偶：QQK？（谈谈看）

MM：Q45？（谈什么）

偶：Q21！（谈恋爱）

MM：8Q！（不谈）

火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。

偶：3QQK？（再谈谈看）

MM：948Q！！（就是不谈）

偶：„„

82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里„„”

我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）

敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”

得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的！”

邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”

敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”

看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的！”

不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”

石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！” 他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的！”

84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着„„免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊„„”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞„„

突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊””（周围人全躺。）

85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐„„争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！”

86.交大俩男生坐车游玩"

A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。

B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？

87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”„„（全班集体住院了：））

88.（清华学生评领导人书法）

胡伯伯的字苍劲刚遒；

连爷爷的字平和中正；

宋爷爷的字飘逸有力；

马叔叔的字平易近人；

毛爷爷的字大气恢弘；

蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；

江爷爷的字，只能说非常努力了„„

89.考上研的GG:单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。

90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。

身为猪头，是好是坏，也有两种解释：当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”

我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”

93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：

男生一不小心翻，就会变成女生„„

女生一不小心翻，就会变成女人„„

94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖„„最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”

理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”

96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！”

97.中国人最缺乏的：

1.信仰——缺锌

2.骨气——缺钙

3.仁——缺VC

4.诚信——缺硒

5.义——缺铁

跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！

98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。

也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！

99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈„„”

二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”„„

绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦„„”

众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！”

如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

11.超级小笑话 篇十一

2．一对双胞胎一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在妈妈的咪咪上涂上毒药想把对方毒死，第二天谁死了？孩子他爸。

3．一女问农场场主：为什么会流行疯牛病？场主说：如果你一天被人抓四次奶，而且一年只做一次爱，你会不会疯？

4．一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

5．某女泳衣破于私处，便取一牌挡，众笑。女惑看：此深2米，急换牌。众仍笑，又看牌：男性专用道。再换，众又大笑。牌写：此不通走后门。

6．老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

7．老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室。老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸。

8．在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来了……（原来她拿着酸奶）

9．苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！

10．电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上的牌子说：你没看到这写着“小心轻放”吗？

11．伞兵问指导员：如果跳伞时伞打不开咋办？指导员答：你将第一个落地。

12．老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有俩破轮胎。

13．你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：抓贼呀！

14．妻：唉！怎么一个家庭主妇永远都有做不完的家务。夫：没办法呀！你又不同意我娶两个。

15．司机轧死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。

16．一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

17．一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，想也没想“嗖”地就跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

18．一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

12.笑话与语境 篇十二

笑话也叫“民间趣事”“滑稽故事”, 它截取生活中有趣味的小片段, 讽刺和嘲讽滑稽可笑的行为和现象。笑话的故事情节巧妙而奇特, 语言精练而有机锋。笑话有独特的艺术风格和审美特征, 它常常使用夸张、比喻、白描、对话、自白、双关等艺术手法, 刻画形象, 揭示本质, 生动逼真, 入木三分。笑话有很强的艺术感染力和吸引力, 结尾总能引人发笑, 使人在笑声中宣泄情绪, 得到快乐。笑话也可以在一定程度上传播知识、启发人们的思考、开启人们的智慧。笑话还能讽刺荒唐的言行和批评他人的谬误, 同时也能促使人们自我反思和警醒, 具有社会批判调节功能和教育功能。

笑话常常把娱乐性、批判性建立在打破常规的基础之上, 用荒唐的、怪异的、违背逻辑和常理的故事来逗人发笑。笑话离不开使人发笑的特定语境, 因此说者需要营造一种特别的语境, 并带领听者进入这个语境, 笑话才能生成并发挥笑和刺的作用。有意思的是笑话中的人物对话又常常因为在特定的大语境中彼此思路和表达的不统一, 各自的小语境既有重叠, 也有差异, 导致对话双方的思想无法顺利沟通和交际无法和谐进行, 于是产生歧义和歧解, 从而阴差阳错, 闹出笑话。略举数例分析如下:

1、《笑赞·秀才买柴》:

一秀才买柴曰:“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白, 担到面前。问曰:“其价几何?”因“价”字明白, 说了价钱。秀才曰:“外实而内虚, 烟多而焰少, 请损之。”卖柴者不知说甚, 荷的去了。

这则笑话就涉及交际语境的不统一问题, 对话双方由于身份不同, 文化水平有差异, 导致对话在文白、雅俗之间转换, 从而形成了鲜明的对照、尖锐的矛盾和交流的困难, 听来十分可笑。

2、《大阿訇剃头》:

某大阿訇 (伊斯兰教主持清真寺宗教教务、讲授经典的人) 剃头从不给钱。阿凡提给他理完发, 要光脸时问:“你要眉毛吗?”“当然要。”阿凡提一刀下去, 把他眉毛剃下来:“好, 给你眉毛。”大阿訇有苦难言。过一会, 阿凡提又问:“胡子要吗?”大阿訇连说不要。阿凡提飞快几刀, 就把胡子剃在地上。大阿訇气得大骂, 阿凡提说:“不是都按你的吩咐剃的吗?要依我, 别说眉毛胡子, 就是头发, 我也不给你剃呢?”

这则笑话里的阿凡提故意利用大阿訇的心理, 造成别解, 以惩罚剃头从不给钱的大阿訇。双方对话主要是在“要”与“不要”的理解上不一致。阿凡提问的“你要眉毛吗”被大阿訇理解为脸上要不要留有眉毛, 而阿凡提却故意别解大阿訇的“当然要”为你是要我剃下的眉毛。当阿凡提又问“胡子要吗”时, 大阿訇吸取教训, 为了留住胡子, 连说不要, 而阿凡提又别解为你不要保留胡子。这样不管大阿訇说“要”还是“不要”, 阿凡提都能故意别解出与大阿訇完全相反的意思, 于是大阿訇的眉毛、胡子就注定都要被剃去了。这事也就成了笑话。

3、《跑掉还能再逮住》:

小偷找铁匠打造一个扒窃工具, 告诉铁匠是什么样式。铁匠问是做什么用的, 小偷说是捉老鼠用的。铁匠说:“我的手艺高, 保你下手就逮住。”小偷一听, 很不高兴, 认为太不吉利, 就说:“逮住了不也能再跑掉吗?”铁匠说:“跑到哪里都还能再逮住!”

铁匠和小偷在“逮住”上的理解不一致, 铁匠说的“逮住”指逮住老鼠;而作贼心虚的小偷却暗中理解为自己被逮住。说话者与听话者处于各自的语境中, 从不同角度和立场看待“逮住”, 必然出现分歧, 闹出笑话。

13.给小学生讲的笑话 篇十三

男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来!”

2、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了!

想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽!

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依!

而新郎就是当年给我翻译的那位同桌!我去你妹的!

3、本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。

有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”

他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

4、课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。

老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

5、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”

宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。

然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

6、当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么?”

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”

她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”

我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

7、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映

类型：国产、惊悚、悬疑

导演：教育局

编剧执行：各任课老师

主演：学霸

客串演出：学渣

武术指导：亲爹亲娘

8、本周重要的三件事：

1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你!

2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了!

3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力!

这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

9、放寒假回家，我妈问我你这就放假啦?

我说是啊!

我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦?

我。。。妈呀，我现在已经上大学啦!!!

10、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么?我们提前准备。

我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。

一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了!

11、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面!”

说完我就觉得我简直。。。

12、我和寒假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

13、在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西，错位的人生。

14、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输!

15、自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

16、大学入学须知：

1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。

2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。

14.3年级小学生描写笑话的日记 篇十四

今天晚上吃饭时，妈妈拿出一袋花生，给我作饭后点心。我取出一颗花生，仔细地打量着，这花生挺着个圆裹裹的将军肚，一副耀武扬威的样子，我忍不住指着花生大声地说：“你这小鬼子，不要太得意了，你的死期到了!”

我看着看着，不知怎么的，脑袋瓜像是被什么东西蒙住了，问了一个很好笑的问题：“老妈，花生是怎么吃来着?”顿时家里传来一阵笑声，妈妈笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。过了好一会儿，妈妈才止住笑，对我说：“花生的壳很脆，轻轻一拨不就出来了吗。”我茅塞顿开，如同拨开云雾见到了青天。妈妈的话音刚落，爸爸就接上去说：“你呀，就跟我一个新疆的同学一样，没吃过螺丝，以为是咬着吃呢。”

15.笑话笑画 篇十五

爸爸:“你把这篇课文背完,我带你去吃烤全鸡。”

儿子:“那我背两段就可以了,我只想吃两个鸡腿。”

日月之争

小明:“月亮比太阳有用。”

小花:“太阳比月亮有用。”

小明:“晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!”

什么会下蛋?

爸爸问儿子:“什么会下蛋?”

儿子:“母鸡,还有妈妈。”

爸爸:“怎么还有你妈妈?”

儿子:“因为你总是叫我小笨蛋。”

我用的是锤子

爸爸走进儿子的房间,夸奖道:“干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?”

16.超级小笑话 篇十六

A问B：“最近过得怎么样？”

B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”

A接着问：“你们是怎么和平分手的？

B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

因为我有女神的电话号码，所以每天都能知道她睡醒没有，表弟很羡慕，忙问我方法。“其实很简单，就是打电话给她，没人接就是还没醒；挂掉了就是醒了……”

老婆最近才看完《第一滴血》，觉得很好看，我告诉她还有第二部，叫她自己上网搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜《第二滴血》……

甲：“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”

乙：“我要纸和笔。”

甲：“写遗嘱？”

乙：“不！列出我要咬的人的名单。”

家有四岁小妹妹一枚，有一天我发现柜子上的感冒药没了，便把妹妹叫过来想问问她。

我：“你拿我的药了？”

妹妹：“我真的没拿。”

我：“拿了几盒？”

妹妹：“两盒。”

我：“你扔掉了？”

妹妹：“没有扔。”

我：“扔哪了？”

妹妹：“厕所垃圾桶。”

妈妈：从前有个人挎着篮子去买菜……

儿子：不行，我要听奥特曼。

妈妈：从前奥特曼挎着篮子去买菜……

儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……

后来儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡去了。

月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！敏感的黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边怒吼：你说谁贱货！

学弟发信息说买不到回杭州的票了，我很同情，出于友谊和礼貌安慰了他一下。哪知他竟然和我说：学长，我报了旅行社的杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了……高！实在是高啊！

哥们交了一个女朋友，我们都感到很惊奇，因为他一向不喜欢恋爱。追问其原因，答曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

我买了一副隐形眼镜，老妈因为没见过，非要看一下是什么样的。于是她小心翼翼地用镊子夹起来看，边看边说：“哇 ，果真是超级隐形的啊！”看完后便很高兴地去厨房做饭了。我回头一看，她根本就没夹起来……

不知道武侠电视里的招数是怎么计算的，经常看一个人对另一个人说：如果你能接我三招，我就怎样怎样……于是他们就打了十五分钟。

今天坐火车的时候，感觉饿了，便拿出包里的巧克力蛋糕。吃着吃着，发现对面一个小孩盯着我看，很眼馋的样子，刚想送给他两块，就听他的妈妈说：“乖，别看，他吃的是狗屎。”

正在期末考试中，校广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢！”

17.简短小学生笑话 篇十七

小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”

2.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

18.超级爆笑经典笑话 篇十八

1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”

学生齐道：“不好”。

于是老师问女生：“提问男生好不好?”

“好”。

又问男生：“提问女生好不好?”

“好”

“这不都同意嘛~”

2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是――假如我是经理。

学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。

老师走到他跟前问道：“你怎么不写?”

该生爱理不理的说：“等秘书!”

3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗?”

学生：“您的提问，老师”。

4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：

“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人?”

一个学生说：“两个”。

“对!你是怎么算出来的?”

19.笑话笑画 篇十九

母亲:“米米,你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”

米米:“妈妈,我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”

灰太狼更可怜

一天,爸爸送莉莉时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”

莉莉不以为然地说:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”

抄袭作业

“丁丁,”女教师说,“你写的《猫》这篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似?”

“这不奇怪,”丁丁答道,“因为我们俩写的是同一只猫啊!”

称一一您的儿子

一位妇女急匆匆地走进一家商店:“五分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个,你怎么解释?”