搞笑相声台词的介绍

搞笑相声台词的介绍（精选11篇）

1.搞笑相声台词的介绍 篇一

A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

B：是啊，职业对人来说太重要了。

A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

B：我是干什么的?

A：说相声的。

B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

A：选错行了吧。

B：啥意思?

A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元

都不弯腰去捡。

B：为什么?

A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B：夸张了吧。

A：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，

在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。

{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。

扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄

弟大气啊，五十的吧?恩。。。。。。。公园门票，用过的!

B：那是很久以前的事了。

A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你

照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A：我就改行了。学开车。

B：那好。

A：后来又不开了。

B：为什么?

A：我不是好来两口吗。

B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就

醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他

老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。

B：嚯!

A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。

B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用

客气。来就来吧，还来一双胞胎。

B：喝高了。就一个人。

A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B：先让你测试酒精度。先生，吹。

A：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。

B：还贵族?

A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢?

A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

B：还喝不?

A：喝!可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通

喝啊，去厕所吐了回来再喝。

B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从

二楼下去了。

B：那是窗子。

A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就

一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊?

B：看来你是不能吃开车这碗饭。

A：那我改行干啥呢?

B：看你的特长。

A：当歌唱家，多来钱啊。

B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，

“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B：歌星，你干不了。

A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个

门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科

放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着

孙子回去不看了。

B：没钱了?

A：门牙长出来了。

B：那你也不懂医学啊，怎么开医院?

A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产

科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

B：打住。这好像不是医院。

A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医

学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

B：干过多少年了?

A：十三年。

B：都怎么看病?问诊?

A：我一般不问。

B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

A：哈哈。。。你家的猪会说疼啊?

B：兽医!

A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问

她：几个月了?她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子

几个月了?她顺手给我一巴掌：我是胖!是怀孕吗?人家还没结

婚呢，以后上班带眼珠子来!

B：这人不能用。

A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的

超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗

都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三

圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

B：我们家没耗子。

A：让你老婆生一窝。

B：什么话啊!

A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B：怎么不干了?水平高工资少?

A：院长说我打针老瞄不准。

B：恩?

A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

B：是不容易瞄准。

A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我

有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消

好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没

吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥

啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

B：你打他腿上了。

A：呕，方向错了，我的眼往右斜。

B：差了一米!

A：那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

B：院长把你开除了吧?

A：倒不是为了打针。

B：那为啥?

A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天

他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B：是好看。

A：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。

B：谢谢你?

A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B：那能把他眼珠子拔出来。

A：这医院是开不成了。

B：那再改。

A：去干销售。

B：卖啥?

A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，

老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要

是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

B：得得。您这是说啥呢?

A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去

啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，

人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品，先要推销自己”。

B：卖东西先把自己卖了?

A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母!

B：那买你东西你就是人家的儿子?

A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期

没礼拜，没节假日。

B：怎么讲?

A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

B：拉了。

A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗?

B：去!

A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

B：你家还养了匹马?

A：恩，就是爱喝点酒。

B：知道了，骑你去。

A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A：天热，大妈。

B：腊月啊?

A：我水深火热。

B：这水都深到脖子了。

A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得

盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。

B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是

嫁人呢?

B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥?

A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说

这老子是老子还是孙子啊?

B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好

大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮

个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬

2.电影《即日起程》经典搞笑台词 篇二

剧情简介：旅居塞浦路斯的窝囊男人老崔（范伟饰）本想发笔洋财后，回国光宗耀祖。谁料愿望还未达成，就被逼着回国离婚。匆忙归国的老崔赫然发现妻子不但是大着肚子，而且怀的竟还是自己发小朋友老魏的骨肉。面对前妻的冷嘲热讽，老崔惟有默默吞咽着心中的沮丧。他只想赶快回到塞浦路斯，因为他引以为后半生全部希望的、与人合开的中餐馆就要被合伙人卖掉……

１.为啥不拖着走啊？费轱辘。

２.这人啊，这肉体啊，挺敏捷啊。

３.他是你孙子，我重孙子。

４.城管看见老崔穿着捕快的衣服：呀，是同行！

什么同行?人家是前辈！

５.这哥们是你朋友啊？挺有品味啊。

6.这年头色狼也太嚣张了。

这不还有见义勇为的吗？

７.“把妞儿给我留下，她对我很重要。

“就是不能给你妞儿，她对我更重要。”

８.佛门圣地不能杀生，佛门圣地还不能追女 的呢，臭流氓！

９.“刚才你还挺爷们儿的。”

“跟电影里学的。”

10.——朋友，你混哪个山头的?

——花果山的。

11.人生就是一杯苦酒，别人看到我的时候，都 是 我光风的一面，其实我的感情也受到过伤害。

12.你不是说卖了你也不能卖了它吗？

我没有它好卖。

13.这是在祖国，你要相信政府，知道吗？

14老崔被匪徒抓住，欲偷偷报警被识破，匪徒 说：报警，还911……

3.郭德纲搞笑相声台词 篇三

2) 妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。

3) 我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。

4) 遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

5) 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!

6) “爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”

7) 万事留一线，江湖好相见。

8) 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

9) 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

10) 我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

11) 牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!

12) 我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

13) 之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。

14) 其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。

15) 笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。

16) 找一个围棋表演艺术家为我们表演。

17) 母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!

18) 小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。

19) 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

20) 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。

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4.搞笑相声台词的介绍 篇四

郭：妈赵：诶郭：您瞧瞧啊这个就是小明的房间赵：好真好就是有点矮呀哈这是谁呀怎么挂这么一个大照片这在屋里头不瘆得慌谁呀郭：啊这是四大天王赵：四大天王头一王就得说是托塔李天王那这咋改扮相了郭：妈您孙女说的那四大天王可不是您指的这个赵：那说的谁郭：港台歌星四大天王是追星族对他们的称呼赵：追星族我就知道有藏族苗族维吾尔族那么追星族是哪个地区的少数民族郭：哎呦妈这追星族它不是少数民族赵：那是啥族郭：它...它就是迷唱歌的那个族赵：你这么说我不就明白了那就是刘三姐那个族壮族郭：妈它不是壮族它是追星族赵：啥时候改的名郭：没改人家本来就是壮族赵：那还是壮族不是郭：我都让你给我搅糊涂了蔡：星星点灯在我的家门赵：明明回来了蔡：迷失的孩子赵：奶奶看你来了蔡：婆婆赵：婆婆这差着辈呐叫奶奶蔡：人家港台那边都叫婆婆婆婆你来了我好开心好开心呀赵：我说这咋入了这个族说话都串味了郭：哼唉赵：饿了吧奶奶给做饭吃去蔡：不要不要我嘴巴好干好干呦赵：她说啥郭：她说她渴了赵：那渴了就说渴了奶奶给倒茶去蔡：不要不要不要我要喝冰水赵：喝啥水蔡：喝冰水郭：给我好好说话蔡：喝凉白开赵：你也得小点声你回头你吓着孩子你看看这脑袋滚烫滚烫的这都发烧了郭：没事她一听歌星唱歌她就发烧赵：那就是做下病了哎呀这身上咋这些泥点子快脱下来奶奶给洗洗去蔡：别动赵：咋的郭：这怎么跟奶奶说话呐蔡：您知道这是多么珍贵的泥点子吗郭：珍贵你把它挂到墙上供起来蔡：讨厌赵：我说这泥点子也这么值钱蔡：您知道这泥点子的来历吗赵：不知道蔡：那是一个我终生难忘的夜晚天王巨星的演唱会刚刚结束我们冒着大雨捧着鲜花在马路旁边等着他的车奶奶你尝过那种等待人的幸福滋味吗赵：没尝过蔡：忽然车灯亮了越来越近我看见那个歌星冲我微微一笑我捧着鲜花呼喊着上前拦他的车的时候就听见那车轮唰的一下赵：停住了蔡：开过去了可是那车它溅了我一身的泥那是多么幸福的泥点子郭：这真是个神经病赵：我要知道你好这个你就找你爷爷去蔡：找爷爷赵：你爷爷摔砖的整天就鼓捣泥郭：真是丢人呐啊一个高中生不好好学习成天就一门心思地琢磨这个你看看你那个学习成绩每次学校开家长会爸爸都没脸见老师你瞧瞧你瞧瞧哎你瞧瞧你这历史答案问郑成功是什么人答郑智化的弟弟啊哎呦他是郑智化的弟弟吗赵：要不那就是他哥哥蔡：反正他没有郑智化的名气大郭：哎呦这......赵：她不会你就好好教给她你转啥圈啊郭：郑成功他是民族英雄他为了抗击外来敌人的侵略他带领着船队出海作战在台湾海峡蔡：对呀郑智化肯定也在那条船上要不然他怎么会唱水手这支歌呢风雨中这点痛算什么擦干泪不要问为什么郭：别唱了你怎么还有脸唱为什么为什么为什么你就不问问自己学习成绩上不去这是为什么哎你说说看你说说看你对他们这么着迷你到底了解人家多少蔡：我当然了解了我当然了解了我全了解我还有他们档案呐赵：哎那档案可都在人事部门手里头掌握着咋跑她这来了郭：哎哟妈不是那个档案你都不知道她从哪儿弄那些乏味无聊的东西蔡：讨厌郭：婆婆赵：叫奶奶蔡：奶奶婆赵：这辈又上去了蔡：您知道他们都是什么星座吗赵：不知道蔡：您知道他们都喜欢什么颜色吗赵：不知道蔡：您知道他们看见什么东西过敏过敏了以后身上起什么样的疙瘩吗还有他们谁最怕空调谁最怕电扇谁最爱吃甜谁最爱吃酸还有呐他们上厕所的时候谁最爱看报谁最爱抽烟这您都知道吗赵：你说一个大小伙子上厕所我跟着看啥郭：妈呀您瞧瞧您瞧瞧您瞧瞧啊她成天就这么走火入魔地琢磨这个哎我简直我都弄不明白哎这些人有什么值得你可迷的我简直就蔡：不许你指赵：你也是你说话就说话你还这么指这...不能指这...蔡：我迷他们我就迷他们我迷他们唱歌我迷他们唱给我听的每一支歌我迷他们英俊潇洒有

魅力我迷他们永远青春赵：你这么说呀他们的媳妇也一定很漂亮蔡：您瞎说什么呐不许说他们结婚谁说他们结婚我跟谁急赵：你说这人家爱结婚你急你管得着吗郭：幼稚在你们这些孩子的眼里面啊好像世界上就有那么几个歌星和几首流行歌曲哎我们这个有五千年文明历史的泱泱大国要发展下去靠那几个歌星和几首流行歌曲那能行吗蔡：你住口你可以打我骂我绝不允许你侮辱我心中的偶像你要再这么说我就离家出走赵：

5.搞笑相声台词的介绍 篇五

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1人校园搞笑小品剧本台词《强悍的自

我介绍》

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校园版1人搞笑小品剧本《强悍的自我介绍》

我是个成熟男人(57岁)。

但是我的长相相显年轻(满脸粉刺)。

我事业成功，是个老板(冷饮摊老板)。

走到哪里都拎着笔记本(记录冷饮销售量)。

我坐的车比林肯车还宽敞(公共汽车)。

多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位(曾在未名湖畔卖冷饮)。

我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史(爱看《还珠格格》)。

我也跟得上时代的潮流(知道今年哪种冷饮好卖)。

经常跟上流社会打交道，我得厌烦(校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊!”)。

所以也经常体察下情(只好去居民小区摆摊)。

我很关心普通老百姓的生活细节(看谁家门窗没关好)。

关心老百姓的富裕生活水平(把值钱的东西拿回自己家)。

引起社会的强烈反响(小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧)。

听说有人想采访我(警察要来抓我问话)。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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就去外地躲清静(逃窜)。（爆笑年会小品剧本《招聘现场》）

不过因为我的名气太大，全国都知道我(上了“全国追逃”互联网)。

还是被请去做访谈(终于被抓)。

免费健身(劳动改造)。

回来后我对理想伴侣的要求不高(只要比我高就可以)。

你来了以后我会给你吃很多冰淇淋(当天卖不掉，快融化的)。

也要跟你一起建立家庭(你要帮我盖窝棚)。

晚上要跟你一起看星星(窝棚没有屋顶)。

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足(不想再看第二眼)!

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6.李岳组合的相声台词 篇六

岳云鹏：非常感谢，谢谢。我是小岳岳。

李晨：我是大晨晨。

岳云鹏：其实我们这个相声啊挺难的。

李晨：没错。

岳云鹏：不像其他的`小品，我们干什么就得吆喝什么，我们得说相声好。对不对?

李晨：是。

岳云鹏：知道吆喝吗?

李晨：当然了。

岳云鹏：我就喜欢吆喝，干什么就得吆喝什么。

李晨：没错。

岳云鹏：你得知道自己是卖什么的，对不对?

李晨：对了。

岳云鹏：我就喜欢这个卖，知道吗。李晨，大伙儿可能不太清楚，李晨以前就卖过，知道吗?

李晨：您稍微等一小会儿。

岳云鹏：好刺激啊。

李晨：您稍微等一小会儿，您跟大家伙把这刚才说那话给稍微说清楚一点行吗?

岳云鹏：怎么了?

李晨：我怎么着了?

(观众卖过)

李晨：别别，我得听他说，我怎么着了?

岳云鹏：卖过。

李晨：你去你的，我什么玩意儿，别胡说八道啊，什么玩意儿我就卖过，卖什么了我?

岳云鹏：不承认。

李晨：当然了，我这卖过什么呀我。

岳云鹏：现在腕儿大了，是个大明星了，想把过去抹杀掉是不是?不承认。

李晨：没有没有，没有的事，没听说过。

岳云鹏：是不是卖过?

李晨：卖过什么了?

岳云鹏：卖过力气，撕名牌咔咔的撕，卖力气对不对?卖面子，卖过没有?

李晨：卖谁的面子呀?

岳云鹏：前两天陈赫随地大小便，被警察给逮了要罚他款，罚他150块钱，陈赫就是不给，就是抠门就是不给，是你卖的面子。

李晨：好，算我，行，我认。

岳云鹏：解决这个事对不对?

7.单口相声的半台词 篇七

其实三句半不是现在才有，从古时候就有这么个形式，不叫三句半，叫十七字诗，跟西方那十四行诗不一样啊，这十七字诗是四句，头三句每行五个字，最后一句俩字，这么种形式。这十七字诗谁做的最好呢？那得说古时候一位秀才，名字特别秀气，叫三狗。

有一年啊，三狗这县大旱。县官特地去求雨。三狗知道这事啊，就写了这么一首十七字诗：“县官去求雨，万民皆喜欢。昨夜推窗看，还干。”三传两传，传到县官耳朵里了。县官一听，还干像话么？刺政！抓起来。把三狗拿到大堂。“本县命你，作诗一首，夸夸本县。”三狗倒也不含糊“老爷坐大堂，衙役站两旁。为官清如许，米汤。”米汤那清的`了吗？县官生气了，混账，来人，打他十八板。三狗挨打了，又作一首“作诗十七字，被打一十八，若写万言书，打煞。”县官一看三狗这模样，倒乐了，叫夫人，看看这活宝。夫人一出来，三狗又作上了：“环佩响玎珰，夫人出厅房，金莲三寸小，人胖。”把夫人也得罪了。县官一瞧，拉倒吧，问了个发配南阳。

8.幼儿相声剧本台词 篇八

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视―― 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！乙: 唉，看把他吓的！

交通安全的相声

乙：今天我们来给大家说段相声。这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。乙：过去了，甲：坐地上了。乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的

甲：那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。乙：去你的吧

幼儿相声欣赏：接打电话

甲：这个接打电话呀！要讲究个电话礼仪。乙：这还有礼仪？ 甲：这里学问大着呢！乙：您给学学。

甲：我给你学学------打电话。您好！我是北京6+1幼儿园，请问您是果品公司吗？请您帮我找一下李阿姨好吗？ 您好，李阿姨，请问，我们幼儿园订的苹果什么时间能送到呀？ 乙：噢！（恍然大悟状）听着是挺舒服。甲：那如果变一下你再听听。喂！（声音大，气势汹汹）是果品公司吗？李大丫在吗？就是那胖子，你是李大丫吗？我们订的苹果怎么还不到呀，你快问一下，如果再不到我们就退货了！（“啪”的一声电话挂了！）乙：是不舒服。

甲：你再听一下接电话 “叮铃铃，叮铃铃，您好！我是明明，请问您找哪位？” 乙：“我找你妈妈” 甲：“对不起，我妈妈不在，请问您是哪位，需要我帮您转告什么事吗？” 乙：“我是你王阿姨啊！你媽媽回来让她给我回个電話。” 甲：“哦，王阿姨好！行，等妈妈回来我让她给您回电话。” 乙：舒服

甲：你再听 喂？哪位？找谁？谁，大点声？！不在？啪！乙：不舒服

甲：打电话还有学问呢，就是别罗嗦，您听这位： 小明吧！想死我了，乙：你是哪位？ 甲：你猜

乙：不好意思我猜不出来

甲：那你使劲猜，短头发，喜欢穿蓝色上衣，蓝色裤子，戴蓝色帽子，穿蓝色皮鞋，背蓝色书包„„（还要继续往下说）乙：真啰嗦！没完没了这位

甲：打电话要简明，我给学一遍：你好！你是赵本山叔叔吗？我是中国幼儿教育电视台6+1节目主持李小咏，我们近期要举办一期61特別節目，想请您和宋丹丹阿姨给我们表演《说事》的小品，您有时间吗？ 乙：“有”

9.相声台词 篇九

表演:马三立

咱们啊每天的生活上都要注意!

注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!

昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!

不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!

10.大兵相声剧本台词 篇十

甲：作为一个相声演员很不简单。

乙：需要多知多懂。

甲：各方面的常识都要知道。

乙：我就知道。

甲：各学科的知识都要积累。

乙：我就积累。

甲：要了解社会人文，诸子百家。

乙：我就败家……谁呀!

甲：有你这么自吹自擂的么?

乙：这是实际情况。

甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么?

乙：我是相声演员，当然了解了。

甲：那我问你，相声一共有多少段?

乙：……这个……

甲：说啊。

乙：……那哪说得清啊，至少上千段。

甲：每段都叫什么名字?

乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。

甲：完了吧。

乙：那你把名字挨个说说。

甲：……这个……我也说不了。

乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。

甲：相声对联?你这不是找寒碜么。肯定对得上来。

乙：那您可听好了。

甲：您说。

乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。

甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。

乙：美和追挨得上吗?

甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。

乙：最好你离我远点!

甲：对上来了。

乙：那我再说两个字：“造厨”。

甲：我也对两个字：“醉酒”。

乙：我造厨是做饭。

甲：我醉酒是吃饭。

乙：我说“拨牙”?

甲：我对“打针”。

乙：“买猴”。

甲：“卖马”。

乙：我说“同仁堂”。

甲：我对“姚家井”。

乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。

甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。

乙：嘿!我说“生意经”。

甲：我对“铃铛谱”。

乙：“夸住宅”?

甲：“开粥厂”。

乙：“羊上树”?

甲：“狗撅嘴”。

乙：“解学士”?

甲：“郝市长”。

乙：我还能填字。

甲：我也能加字。

乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。

甲：他们是君臣么。

乙：让你对下联。

甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。

乙：这就结婚啦!

甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。

乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。

甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。

乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，

甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。

乙：跟外国人搞上啦!说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。

甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。

乙：又耍上啦!听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。

甲：这三位搅和一块了。

乙：快对。

甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。

乙：这都是一家子么!

甲：没有对不上来的`。

乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。

甲：你这个是……

乙：我是红粉黄白青五色。

甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。

乙：咳!那你可得说得上来。这吃……

甲：“吃元宵”。

乙：喝?

甲：“喝寿木”!

乙：拉?

甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。

乙：我不演!撒呢?

甲：……“十字锦”。

乙：我问撒?十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。

甲：十字锦过去怎么唱?

乙：用白沙撒字，唱十个字……

甲：停!白沙撒字，这不有撒了么?

乙：这位还真能对付。睡呢?

甲：……梦中婚!

乙：没“睡”!

甲：废话，不“睡”做的了“梦”么?

乙：这都太牵强。

甲：对上来了么。

乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。

甲：……明天见。

乙：回来，对完了再走。

甲：这个怎么这么长?

乙：增加一点难度，就为考考你。

甲：考考我?……你再说一遍。

乙：合着我刚才白说了。我这上联是。

甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”

乙：停!先把这个对子对上来。

甲：当真要对?

乙：当真要对。

甲：果然要对?

乙：果然要对。

甲：好，你这上联是……

乙：累傻小子啊?最后一遍!我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”!

甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……

乙：谁呀?

甲：“同桌的你”!

11.单口相声的台词 篇十一

这是财主有种人是财烧，怎么呢，有点钱这人就不像人样，兜里揣着400块钱，要了亲命了，少活30年。怎么呢？400块钱，平时身上不带那么些钱，特殊原因有400块钱非得搁身上，揣兜里了，上大街吧。走三步，等会儿啊，踏实了。又走三步，再等会啊，走三步摸一下，走三步摸一下，走着走着，一伸手摸，“唉”，坏了，钱没了，脸都白了，咣叽坐地上了。找吧，“噢，在这个兜呢”。跟谁说话也是，聊会儿天，“今儿天不错，等会儿啊”，数数，“吃饭了吗？”，一个月这四百块钱用不了了，措成白纸了。财烧，有点钱，烧的他胡说八道，这是一种人。还有一种人，财奴，纯粹……这点钱把他拿主了。钱财的奴才，单有这么一种人，有人说，过去来说，有人说乡下老财主、看财奴，说的就是这种人，家里有钱，占着房躺着地，银行里存了多少多少钱，称两个钱庄，称四个买卖，越是这样人，越舍不得花，你瞧那称30、50的，倒舍得花，花完了明儿再挣。称的多倒坏了，9000，又进一千，够一万，这别动了，搁起来吧。说明儿没吃的，忍一天吧，明儿还能进50呢，别动了。老财主尽是这样的啊，家里边一天到头的，怎么花钱，他说了算。孩子们，无论是四个儿子五个姑娘，无论多少人，得他说了算，包括一吃饭，面里必须要掺糠。炒菜就是白水熬，大白菜当当一剁，连菜根子菜叶，全搁在锅里头。拿白水煮，到时候呢放四斤盐，大伙吃。搁油的时候要老头自己来，说你们别人放油不放心。老头来，一顿饭搁一钱油，有人说不少了，一钱油炒菜可以了，嗯，不是那个。有一油瓶子，瓶里面插根筷子，筷子头上绑一老钱，快放油的时候，老头过来了，把筷子举起来，往里一沾，往外一提了，拿钱往锅里一甩，白菜上沾一下，赶紧提回来，噗，又杵回瓶子里了。

半斤油，大年三十打了半斤油，转过年初一还剩八两多――带回半瓶子水来。家里一天到晚大糠饽饽，谁吃的下去呀！孩子们围着他，咬一口，老头高兴：“呵，我们家起家运，都吃不多”。吃饱了喝足了，他出去捡粪去了。比如说家住大兴，为一泡马粪能追到固安，来回60来里地。他走了，家里煎炒烹炸，软熘熬炖，想吃什么弄什么，呵，等他回来，不知道。可有这个时候啊，正做着饭呢，天气上来了，坏了，老头一会儿就回来啊，这要一见着肉山酒海，当时能出人命。怎么办呢？有办法，抓一把黄豆，洒到大门口，哗－里面吃你的，没事，老头回来，骂街：“呵，谁这么糟劲人呀，这是多少黄豆啊这是，要我亲命了”。捡吧，一个个捡，你等捡完了，里边一觉都睡醒了，家伙事都刷完了。那么说这个人一辈子冤吗，也不冤，他自己认为这样很舒服，啊，平时呢，他也喝酒、也抽烟，可是，算计得很厉害，喝酒的时候，打这么一两酒，打到桶里兑水。自己劝自己：酒要少吃，事要多知，有点味儿得了。抽烟怎么办，进城啊，怎么进城呢，过去城里有那买卖家给客人让烟，比如说过去吧，卖布艺的，天津有布艺街，北京有天桥，这一整趟街，可着街筒子，两边的门脸都是卖布艺的，旧衣服，这里有好有坏的，一般来说，卖布艺的里面很暗，为什么呢，衣服上有个掌，有一个窟窿，你瞧不清楚。

而且卖布艺的有这么一个规矩，出门不管，你这儿看挺好啊，出门一瞧，呵，这么大一个口子，回来人家不管，不承认，这是规矩。老头以到这会，想抽烟了，进城了，一瞧布艺店，他往门口一站，马上往屋里让：“老爷子，进屋进屋进屋”，让进来，往这儿一坐，“瞧什么啊”，“你瞧瞧吧，什么都有？皮棉纱，你挑以件吧”，“把皮袄给我拿过来”，皮袄拿过来。他凑到跟前找，找什么啊？找那掌，找那窟窿：“呀”，刚一指。布艺行呢，人家有办法，后边小伙计，站着，拿着烟卷呢。前面这主一瞧这个，赶紧接过来，一努嘴，后面把烟递过来：“你抽一颗抽一颗”，这一接烟，那边拿手一倒，有掌这块，倒后面去了。