亲子沟通系统

亲子沟通系统（精选11篇）

1.亲子沟通系统 篇一

孩子，你有一颗玻璃心——与诸位家长分享亲子沟通体会

现实生活中，许多家长为难以和孩子沟通而烦恼，到底是什么原因阻碍家长与孩子沟通？一般来讲，问题多出在家长身上，因为他们容易陷入以下几种误区，诸如：要么多说少听，在有些家长看来，所谓沟通，只是自己“畅所欲言”，喋喋不休。要么习惯使用“你要……”“你应该……”“你必须……”“你不能……”等强硬措辞。要么漠视孩子自尊和正当要求，重养轻教，在料理生活方面可谓无微不至，而对于学业上的需求，统统看作孩子自己的事，不予支持、合作，令孩子失望，由此对家长不满。当你看过下面的故事，你会发现每个孩子都有一颗纯净透明的玻璃心，他们渴望父母理解，愿意与其 作文网 home.sanwen8.cn 交流。以下5个小故事摘自天津科普杂志社副主编、副编审、应用心理学研究员伯镛老师主编、中国水利水电出版社出版青春期－健康教育读物——少男少女长大了系列丛书之三《亲情港湾》中的五篇文章。作者均为在读中学生。蒲扇中的爱 许成磊

小时候，每到夏天，天气总是酷热难耐。晚上睡觉时，没有空调，也没有电扇。周围笼罩着一片热气，好像在蒸笼里一样。不过，我不怕，因为有那把大蒲扇，妈妈手里的大蒲扇。作文

每当晚上睡觉，妈妈都会拿着那把大蒲扇，坐在我床边。一下，两下，三下……不停的挥着,扇子“吱呦，吱呦”赶走了热气，带来了凉风，直到我甜甜地睡去，妈妈才离去。每晚都是这样。有时，我也想为妈妈扇扇，而妈妈总是微笑着推开我的手，让我睡去，从那把大蒲扇中，我感觉到了爱。

后来，家里买了一台电风扇，两个屋子，只有一台，怎么办？那时，我已经长大了些，懂得孝敬父母，于是我提议让爸妈用，妈妈说：“算了，你每天要上学，很是辛苦，学习就要有好的环境，太热怎么能行？还是你用吧，听话。”我拗不过她，只得拿走。但是我的心里却有一种莫名的激动，不知怎么，我的两眼有点湿，在我背过身去拿电扇的时候，我偷偷地抹掉了眼泪。作文

再后来，家里买了空调，在买来之前，我就要求装在爸妈的屋里，然而，在空调买来的那天，放学回家，一台小巧、漂亮的空调还是挂在了我的房间里。它正在工作着，屋里凉快极了。

“妈，怎么……”

妈妈笑着走过来，头上似乎还有些尘土。“唉，这空调你用吧，我们俩有那台电扇就行了。”

我没再多说，心里却特别不是滋味。不想没几天，家里突然停电了，晚上写作业，妈妈又拿着那把蒲扇走了过来，“吱呦，吱呦”，周围立刻变得凉快起来，我十分感动。

到了晚上，我第一个抢到了蒲扇，妈妈刚要说话，我却把她扶到床边，一下，下地扇了起来。妈妈先是一愣，然后慢慢地笑了：“好孩子，我的儿子长大了……” 房间里只有这扇子声，我的爱和妈妈的爱从这声音里出发，传达给对方，之后，又回到了这“吱呦，吱呦”的声音中来，又从这声音中，我感受到了爱。郭宁点评：

母慈子孝寸草报晖

在灿若星辰的诗海里，让我最感动的，不是王昌龄吟唱的“但使龙城飞将在，不教胡马度阴山”的刚健豪迈；不是岑参描绘的“瀚海阑干百丈冰，愁云惨淡万里凝”的沉郁苍凉；而是孟郊那首脍炙人口的《游子吟》—— 慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。每当我读到这清新雅致，喷口而出的诗句时，眼前就会浮现出一幅无比感人的母慈子孝图，深挚的母爱，如同春日阳光沐浴着她的儿女们。对于这春天阳光般厚博的母爱，区区小草般的儿女，又怎能报答于万一呢？ 诗人用亲切、真淳的语言吟诵出一种普通而伟大的人性之美——母爱！因此，从它问世那天起，便引起无数读者、无数儿女的共鸣，千百年间，人们口耳相传，吟咏不衰。由此可见，热爱父母，感激父母，报答父母，始终是我们中华民族传统美德中最重要的内容，而且每个时代的儿女，都用各自方式表达自己对父母的珍爱与崇敬。在《蒲扇中的爱》这个看似简单平实的 故事中，却能让人感受到亲情力量的震撼。小作者通过母亲摇蒲扇、买电扇、装空调以及由于一次偶然的断电事故致使空调无法转动，母亲不得不重新拿起蒲扇，直至长大的儿子为躺在床上的母亲摇蒲扇等细节的描述，为读者描绘出一幅温馨从容的母慈子孝图。亲情无价 封晔

亲情是一种人类最普遍的情感，人间处处有亲情。我们的生活中更是少不了亲情，有了亲情才有我们温馨的家庭，惟有亲情能让我们更加幸福地生活。

“父母”是我们每个人都熟悉的词，但是又有几个人认真地理解这个词？“父母”象征着什么？我认为父母象征着爱，象征着一种无私的爱，这种爱时时刻刻萦绕在我们的身边，一分一秒都没有间断过，它无声无息地伴随着我们成长，伴随着我们度过每一天。

那是很久以前的事情了，一天早晨我起得很早，妈妈为了给我做早点，和我起得一样早。我对妈妈说：“我不饿，今天不吃早点。” 可是，妈妈却坚持要给我做早点，并且给我讲了一大堆道理：“早上不吃早点不好，会缺少很多身体所需要的营养，对身体不好，而且上午上课的时候会很饿的。”

我听得有些烦了，不但没有听妈妈的劝说，而且比刚才更加坚定地对妈妈说：“我真的不饿，不吃了，别做了，做好了我也不吃！” 妈妈什么话也没有说，还在一直忙着给我做早点。过了一会儿，妈妈把热好的牛奶和面包放在了桌子上，对我说： “吃一点儿吧！”

“不吃，我走了。”我连看都没看一眼，背起了书包，走出了家门。在学校上了两节课后，我感觉肚子有点饿了，忽然想起了早晨妈妈给我做的早点。早知道听妈妈的吃一点儿，现在就不会这么饿了，我有点后悔了。我只想到了自己，却从来没有想过妈妈的感受。妈妈为了我起得这么早，为我做好了早点，我却一口也没吃就走了。她会怎么想，妈妈一定会很生气，很难过。

晚上放学后，我回到家，妈妈问我：“早上没吃早点饿不饿？”

“不饿。”我回答说。妈妈还在为我着想，她不但没有生气，而且还在关心我。她好不容易才做好的早点，我一口都没吃，她却一点都不计较，只关心我饿不饿。她从来都没有想过自己，一直都在想着我。这种亲情是任何一种爱都无法替代的。

还有一次，快期末考试了，我每天晚上都会在家里认真地复习功课到很晚。爸爸妈妈怕打扰我复习功课，每天晚上都不在家，都会到外面去，直到很晚才回来，他们回来的时候，我也快复习完了。我对他们说：“爸，妈，其实你们每天晚上不用出去，你们在家不会打扰到我学习的。”

“我们还是出去吧，我们两个人在家里就算再小心也会发出声音的，一定会打扰到你学习的。”

“没关系，我把我房间的门关上就行了，你们不会打扰到我的。”我不想爸爸妈妈为了我每天晚上不在家，每天晚上都要到外面去。所以，在我的再三要求下，爸爸妈妈终于答应我，以后晚上不出去了。可是，不出去是不出去了，他们每天在家都会小心翼翼的，尽量不发出一点声音。他们什么也不干，不开电脑，也不看电视。只要是我在学习的时候，家里就格外的安静。为了给我营造一个好的学习环境，父母想尽了一切办法，尽了他们最大的努力。这些年来父母一直在关心、照顾着我，处处为我着想，他们为我做的每一件事都是不求回报的。他们做的每一件事我都看在眼里，记在心里，我永远都不会忘记，他们做的这些事让我感动，让我体会到了什么是真正的无私，让我明白了什么是无私的父爱与母爱。郭宁点评：

母亲的关爱在升腾的热气中凝固 我有早起的习惯，早早出来走到一处里较家远的街心公园散步，在通往公园的街道上，不断张望道路两旁楼房窗子里射出来的灯光，心想亮灯的窗子一定是厨房，一定是比孩子起的更早的母亲为孩子做早点。这是我们这座城市乃至全国的第一道光景。母亲的殷切希望在升腾的热气中凝固,这便是本文小作者给本文的启示。亲情——无需解释 章熠凡

人的一生会被很多种感情包围，而亲情算是其中不平凡的一个。每个人对亲情的理解都不一样，有人说它是温馨的，有人说它是令人震撼的，也有人说它是一种束缚，对于我，亲情则是一种血浓于水的感动。

寒假期间，老师布置了这样一项作业：采访身边的党员，并写一篇记录。按照我的习惯，这类作业往往要拖到最后一天写，这次也不例外。我的采访对象是爸爸，但他对此毫不理会，让我自己编。开学的前一天，我就坐在电脑前苦思冥想，可想了半天也只有两三句。于是，我就想请妈妈来帮忙（妈妈也是党员）。第一次，喊了很多遍，她才不耐烦地走了过来，简单地敷衍了几句。当我再次请求帮助时，连妈妈都不再理会我了。那一刻，我有了一种不被重视，不被尊重的感觉，也有点讨厌妈妈。

求助妈妈不行，我又给爸爸打电话，听到的无非是一些“忙着呢，回来再说之类”打发的话，鼻子一酸，没说再见，就把电话重重的挂了。从放电话的地方回到电脑前，距离很近，但步子很重，眼睛模糊。

客厅里的电视声在那一个下午变得很聒噪，正如我的心情。本想忍住心中的不满，但还是发泄了出来。大步走到卧室门前，手握住门框，将所有的怨气、伤心集中在手上，“咣”的一声关上了门。

接下来的时间过得快，也过得慢。妈妈走过来，那脚步声中明显带有不满，生气地对我说：“干吗这么使劲关门？” “我烦。” “烦什么?”

“烦电视的声音。”这不是我心里的真实想法，妈妈也知道。

妈妈出了门，理所当然没有叫上我，也没有跟我说去哪里。我独自一人呆在屋里，这间住了六年的房子，第一次显得这么空旷，也显得有些陌生。

5点钟左右，我给妈妈打了个电话，电话中无休止的“嘟……嘟……”声令我失望，但也有一点高兴。因为就算接了电话，我也不知道该说些什么。那一刻，感到一些后悔了，是为当时的冲动，也是觉得自己的嘴太笨了。事后回想起来，如果那通电话通了，也许是充满浓浓的火药味，或者是我在哭着向妈妈道歉。

6点多钟，妈妈回来了，没有按门铃，拿钥匙开的门。那顿晚饭仍是妈妈做的，但吃起来却没有了往日的香甜，甚至有一点难以下咽。晚饭后，照样坐在沙发上看电视，但是，我们之间却没有一句话，直到睡觉。

转天就开学了，每天早晨妈妈都要骑车送我到车站，那天也同样如此。不同的是，在车子颠簸的时候，我没有像以往那样搂住妈妈。在开学后的两三天里，我开始问妈妈一些诸如“明天吃什么早点”、“明天温度多少”之类的问题，很明显，这是我向妈妈求和的表现。第四天。我和妈妈之间的话就渐多了。慢慢的，我们心中的那片阴云不知不觉地散去了。

直到现在，对于这件事，我也没向妈妈解释什么，也没有道歉。但是，妈妈早就宽容地原谅了我。这就是亲情。人的一生在自己的哭声中开始，在别人的泪水中结束。在这期间，亲情一直伴随着我们。而当亲情出现问题时，不需要过多的解释，体内流动的血就会无形地溶到一起，幻化成美丽的彩虹…… 郭宁点评：谅解无需赘言 小作者的经验幼稚得令人可笑，真实得令人信服。她的故事反映出处于青春期阶段的孩子所特有的心理矛盾特征，即心理断乳与希望从精神上学习上得到父母支持与保护的矛盾。要求独立自主与依赖之间的矛盾。小作者为了完成作业，想得到父母帮助，当父母不能按照她的意愿提供帮助时，她便大发雷霆，摔门而去。可贵的是，小作者的母亲很冷静，既不迁就也不对峙，而像往常一样，有条不紊地安排家务，烧制晚餐，给孩子留有沉淀反思的空间，让她自然感悟，慢慢想通。并由此一步一个脚印走向成熟。山水家情 在人们漫长的情感生活中，有些爱，宁可稀少，不可缺少，因为那是我们情感的源头。

然而，在我们的身边，虽没有像这故事一样令人感动的事发生。但在你身边，你可否感受到过同样的温暖？仔细体会，你会发现温暖其实就在你身边。

小时候，每当我走出校门，总能见到父亲推着那辆熟悉的单车，静静地等候着我。坐上父亲的单车，我总是兴高采烈地叙说着学校一天里发生的事。偶尔累了，便依靠在父亲的后背上，父亲的背，高大、温暖，就像那大山一样。自己的感觉，只是亲切。父亲也偶尔会问问我的学习状况，但总是一笔带过——父亲就是这样，不善言语，却外冷内热。

父爱如山，父爱更是在我们不经意间流露出点点滴滴：在我进入考场时，父亲总是给我投去信任的目光；在我考试失意时，父亲总会轻轻地拍拍我的肩膀表示安慰；在我遇到生活困难的时候，父亲总是在一旁默默地支持我……父爱是一门深奥的学问，看着父亲那深邃的目光，我便鼓起了前进的勇气，给予了我信心；有时，父亲那严厉的目光使我慑服；有时，父亲也眯着眼睛望着我，幽深的目光中流露出了期待的神情。同时，父亲更支撑着我们的家，支撑着这一个温磬的小世界。父亲，是那高耸入云、又十分亲近的山。

如果说父亲是山，那母亲呢？自然，母爱如水。

在我生病发烧时，即使在那寒风刺骨的冬天，在那夜晚极黑的时候，母亲也会抱着我，匆忙地赶赴医院。那时，雪下得正紧，北风像刀一样割向母亲的脸颊。冻僵的手指抹过的不知道是雪水还是泪水。而我却被母亲用衣服紧紧地包裹在里面。手中还有着温暖的水瓶。母亲的关怀无微不至，如水一般细致入微，怀中幼年的我，能听见母亲劳累的喘息声与外面的北风交杂在一起。在这样的天气下，母亲却毫无怨言，正如同这样一段话：

“母亲生儿疼儿恩情最大，有时怒斥孩儿亦是出于好意。……

若孩儿孝敬，愿讲善法，为母亲的岂有不欢喜之理？ 孩儿拥有的„智慧‟财富，为母亲的能否分得少许？”

母亲的爱像水一样细腻，又像日光一样温暖。母爱是无私的，在旁边默默无闻、不图回报地奉献着。母亲的关心，也在于点滴之间，在于那些不被发现的小事上：在你上学即将出门时，母亲经常会帮你做好早点；在有难题困扰我时，母亲总会送上一杯热茶让我提神；在出外游玩时，母亲总不会忘记叮嘱你一句“诸事小心”……呜呼！谁言寸草心，报得三春晖！父母总把孩子看作是自己生命的延续，当父母每天面对孩子，孩子每天面对父母时，总有着一种温磬的感觉。梁实秋先生说过：维护人类生命之最大的、最原始的、最美妙的和最神秘的力量莫过于父母的爱！的确，父母的爱是世间最伟大的爱，是不可替代的。让我们记住身边的每一件充满着亲情的大事小事，感受父母的爱！郭宁点评：风中剪影 凡是读过《背影》的人，都会被朱自清所描绘的父子深情所感动。人们说，那是离乱社会父辈与子辈为了生计与求学不得不天各一方的惜别之情。其实，不只在离乱年代，即使在和平的今天，我们仍然能够感受到，无处不在的父子深情。试想，哪位父母没有在校门伫立、仰头张望、期盼孩子拥出校门？扑将而来的经历，哪个孩子没有被父母热切期盼的幸福？感谢小作者将这一幅寻常小景凝聚笔端，呈现在我们面前。让那些仍在校门等待孩子的父母和被父母等待的孩子感悟幸福。让那些不再于校门等待孩子的父母和已经长大早已离开小学、中学的孩子回味幸福。

2.亲子沟通系统 篇二

一、以第三者为支点进行隔时空沟通

《株洲晚报》报道:一个女士在大学读书时,身患胃病。毕业后与心爱的人结婚,怀孕后,发现是胃癌晚期。她为了延续爱,冒着生命危险,执意要把孩子生下来。孩儿出生,与她进行了非同寻常的沟通。

亲爱的小芹怡,当你翻开这一张报纸时,说明你长大了、识字了,妈妈感到由衷的开心。此时此刻,妈妈可能不在你身边,所以妈妈托晚报叔叔代写这封信。妈妈想和你玩一个游戏,妈妈准备藏起来,不让你轻易找到。如果你想妈妈,心里许愿,妈妈就会在你梦中出现。这是妈妈在变魔法,与你梦中相会,不算输赢。

妈妈永远记得,第一次见你时,你这个小家伙还在恒温箱内,闪亮的眼睛惹人疼爱。妈妈多想陪你度过欢乐的童年,看着你上学、毕业、工作、结婚,这些事情自从你出生以来,妈妈就一直憧憬着。但人生有太多的无奈,妈妈可能已经没多少机会陪你前行了,这也是妈妈最大的遗憾。

可妈妈想在梦中教你练字绘画;在梦中,为你精心烹调一日三餐;在梦中,为你讲童话故事,抱着你安然入睡;在梦中,带你去游乐场与大海边,游玩嬉戏……

妈妈相信,你会是一个听话懂事的好孩子,妈妈的爱也会一直陪着你,给你信心与力量。当你看到这一页报纸时,千万不要哭,妈妈会心疼。你可以给妈妈回信,就在这报纸上,将你的思念通过铅字传递给妈妈,妈妈会非常高兴。

最后,妈妈想说,芹怡,妈妈爱你。

此案例中沟通支点是媒体记者;沟通时女儿在恒温箱内,妈妈在病房;沟通时女儿不懂事,妈妈生命垂危;当女儿看到妈妈对自己说的话时,妈妈不在人世……这种隔着时空、有一方无意识的特殊沟通方式,感人肺腑、催人泪下!对女儿在成长路上的影响力多么巨大!

二、以图文为支点进行意志力沟通

意志力是为达到某种目的而产生的心理力量,这种能量因人而异,有大有小、有强有弱。孩子若有强大的意志力,则离成功不远了。做好任何事,需要坚持,就要培养孩子的意志力,沟通时可以图文为支点。比如,可通过“哥斯达黎加64岁的大爷选地手挖地宫”的故事进行沟通,图文并茂,支点沟通,适合不同年龄段的孩子,能调动孩子积极性,更适合意志力方面和成长途中有瑕疵的孩子。

三、以现场为支点进行形象思维沟通

沟通要戒空、戒大,如果大、空话连篇,孩子嫌你唠叨,长期下去,孩子不喜欢与你沟通,沟通效果自然欠妥。为使沟通达到效果,与孩子到现场,边看、边想、边说、边评,效果会更好。

我儿子于2012年毕业于湖南大学,现系某大型企业软件工程师,并取得了一些研究成果。小学阶段,我以激发他的学习兴趣为主;初中阶段,以加强积累学习为主;高中、大学阶段则注重研究性学习。这些学习方法的总结与实施,都是我们在学习成长的过程中,互相沟通交流的结果。

2015年儿子回家过年,正遇上他舅舅在湖南省新田县筹备经营农副食品加工,公司投资上千万。为学习经商,学习创业,我和儿子冒着凛冽北风,驱车两小时有余,进行了现场沟通。

(1)合股人合同签订、出资、人事安排问题。

(2)加工食材(农产品)污染和富含稀有微量元素问题。

(3)农产品种植与天气及自然灾害问题。

(4)加工食材的机器设备问题。

(5)加工产房及场地租赁问题。

(6)手续办理审批办证问题。

(7)所需人员技术培训、工资待遇和保险问题。

(8)宣传、购买、加工、销售、环保等问题。

(9)各个环节的风险预测问题。

此研究是直观的、现实的,具有指导性的,我以确定现场为支点与儿子进行的沟通科学合理。

3.亲子关系的有效沟通 篇三

1善于寻找、安排和孩子交流、沟通的时间。

在亲子交流中父母处在一个相对主动的位置，所以作为父母要善于寻找、安排和孩子交流的时间。比如可以在家里建立“无电视日”，规定某一天家里的电视不打开，一家人就利用这天的时间在一起聊聊生活中的快乐和失意，听听彼此的打算和想法，在没有干扰的时空里用心去聆听彼此的心声，用心去感受真情、关爱和幸福。有的家长可能工作很忙，也没有固定的休息时间，而孩子可能在寄宿学校读书休息时间比较集中，这时家长可以根据孩子的时间来安排自己的工作日程，空出一至两天的时间来和孩子在一起。

2要尊重孩子，相信孩子。

作为家长，我们往往总是习惯性的把孩子当作“孩子”，而孩子随着年龄的增长会越来越强烈地希望成人把自己当作一个“大人”，希望能独立地做事，被尊重、被信任。要想有效地与孩子交流沟通，我们就需要尊重孩子，在非原则问题上给孩子更多的自主空间，让孩子自己试着决定自己的一些事，因为孩子总是要长大的。也许我们能通过自己的参与或替代让孩子少走一些弯路，但我们无法替代孩子的成长。对于我们赞同的事情，我们要尊重孩子；对于我们不赞同的，如果孩子选择了而且不会给孩子或者他人造成伤害，我们也应当尊重孩子的选择。对于孩子的问题要认真地回答不要应付了事、心不在焉。

3要平等交流，放下家长的架子。

随着社会知识的积累和信息渠道的多元，孩子了解到的东西我们并不一定了解，孩子的一些想法和做法我们可能也无法理解甚至难以接受。在出现观念冲突的情况下孩子可能会和我们“理论”，有些时候可能我们占不了上风，这时我们切忌拿出“老子的威风”——“我说不行就是不行!”。在跟孩子的沟通中，我们越是端出家长的架子跟孩子沟通就越容易出现问题，我们应该把自己放在和孩子同样的高度上，像朋友一样和孩子去探讨，实现有效沟通，建立良好的亲子关系。

4要善于倾听，注意沟通的方式。

沟通是一个双向的互动过程，与孩子沟通想顺利、有效，能否理解孩子的意思以及自己在沟通中带给孩子的情感体验是非常重要的。所以，在沟通中家长要善于倾听，在倾听中了解孩子在想什么，在关注什么和需要什么。这样不仅在需要时能够给孩子更有针对性的指导和帮助，也会使以后的沟通更加顺畅。当孩子跟您诉说时，在认真听的同时您也应当用有声语言、肢体语言和表情神态给孩子适当反馈，让孩子感受到你很关心他，很重视他说的问题，比如“是吗”、“后来呢”“嗯”、拍拍孩子的肩膀、看着孩子点点头等。

亲子沟通是一个情感渗透其中的包括信息传递和接受的互动过程，不同情况下，面对不同的问题，我们跟孩子的沟通方式也需要有所调整。坐下来面对面的沟通交流是最常用的一种直接沟通方式，但有些时候尤其亲子沟通出现矛盾和冲突时用这种方式可能就很难保证沟通的效果。这时候我们可以选择书信等间接的方式与孩子沟通，通过书信的方式把你的想法、看法以及为什么是这样告诉孩子。当然，如果你的确做得不对，也应当诚恳地向孩子道歉(记住，做错事时向孩子道歉不仅不会降低父母在孩子心目中的形象，反而会提升父母在孩子心目中的形象，会使亲子关系更加密切)。同时，在书信中也不要忘了告诉孩子“妈妈、爸爸爱你!”“等待着你的回信!”。随着科技的发展，除了书信之外，电子邮件、博客等也同样能在亲子沟通中派上用武之地。

5平心静气地沟通，友善地传达信息。

有效沟通的前提是沟通双方的冷静和理智，一个怒气冲冲或者悲痛欲绝的人都很难跟别人有效地沟通，更无法有效地解决遇到的问题。作为家长，在跟孩子沟通时不要带着不良情绪，如果是一件事的确让你很生气、很恼火，那就先不要急着和孩子说清楚，而是先让自己平静下来。当自己平心静气的时候再和孩子去交流；当孩子带着某种不良情绪时也要先化解孩子的不良情绪，然后再去沟通。在亲子沟通的过程中，不管孩子的反应如何情绪化、不理智，父母都要注意友善地传达信息，不要因为孩子的情绪化也让自己情绪化，不要一气之下对孩子吼“你真是个混蛋!”、“我真是白养活你了!”这类的话。

6学会站在孩子的角度看问题。

在和孩子交流沟通的过程中，作为家长我们要试着站在孩子的角度和高度来看问题，不要用自己的感受、体验和判断来衡量和要求孩子。当看到孩子因为一件我们眼中的“小事”伤心流泪时，应该意识到这件我们眼中的“小事”在孩子看来是件“大事”，要提醒自己试着从孩子的角度和高度来看这个问题，来体会孩子的体验和感受。

曾经有位母亲带着刚上中班的孩子去逛商场，商场里商品琳琅满目、五颜六色，母亲觉得孩子一定喜欢。可是孩子没逛多久就闹着要走。母亲还要买东西，所以拉着孩子又逛了一会，后来孩子实在是不想逛了就哭了起来，没有办法母亲就蹲下身子来哄孩子。当这位母亲蹲下身子的那一刻她发现了一个让自己特别吃惊的问题——当她蹲下去和孩子一个高度的时候，视线快要被柜台挡完了，看到的只有在不断移动的腿和脚。那一刻那位母亲知道孩子为什么不愿意逛这五颜六色的商场了，于是她抱起孩子快速地离开了商场。

所以，作为父母，我们不要以自己的成人意识为主导来看待孩子遇到的问题，而要蹲下身子去体会孩子的感受，当发现孩子的反应和自己的反应不一致时应该意识到并看一看是不是自己没能站在孩子的角度看问题。

7慎用批评、忌贴标签，不要对孩子的问题直接作出价值判断。

批评和表扬同样是家庭教育的手段，有些情况下适当运用批评也能促使孩子去自省。但是，批评也可能会带来伤害，尤其是高中的孩子过多的批评不仅不会有利于问题的解决，反而可能激起孩子的逆反心理和家长对着干。另外，不要有意无意之中给孩子贴上某类标签，比如“你简直无可救药了”、“你永远是最好的”等等，这些消极或者过于高调的标签会在不知不觉中成为孩子潜意识里的东西，从而影响孩子的思维和行为方式。

4.亲子沟通 读后感 篇四

孩子的教育一直是我们家长“头疼”的大事。现在，孩子越来越大，不敢打，不敢骂，她又不听话，真的不知道该怎样做才好。通过观看电视讲座，专家给我们指明了方向。我深深的感受到：沟通是很重要的。下面就结合专家的讲座，给大家分享一下我的个人观点：

一、亲子沟通的方式不当

首先，说教多，倾听少。子女的成长需要沟通，可是许多家长不在乎不关系子女的这种需求。父母由于受传统教育观念的影响，一大半家长和子女交谈时都以家长自居，只顾自己畅所欲言，忽视了子女的感受。其次是批评多表扬少。现在的孩子都很聪明，和大人们一样喜欢听好话。所以，要多表扬，但是也不能过于表扬，要找到时机，把握好那个度。如果过了，他就会做什么事都沾沾自喜，听不得一点坏话，甚至还会性格小气等。

二、亲子沟通，是孩子成长的心灵鸡汤

古人云，“心有灵犀一点通”所以培养孩子贵在心灵的沟通。良好的亲子沟通，可以使孩子摆脱各种心理问题，形成健全的人格，从而乐观向上。还要抓住孩子的个性和喜好。当他不爱听的时候千万别教育，给他看会儿电视或者做做游戏，五分钟后再教育再沟通，这样的效果会好一点。当然，平时的习惯也很重要，从小事做起，注意细节。特别是给他说话时，千万不能站在给他说，可以蹲下来，抱着他，再给他讲道理说事实。我认为沟通的最佳时间是早上起床后和晚上入睡之前。因为这两个时间是他脑子最清醒和最不清醒的时候，清醒的时候他可以记住，不清醒的时候，他如果想听，就会不停的反问。如果不想听，就当是催眠曲，让他快点入睡。

三、环境也很重要。

作为父母必须给孩子树立好的形象。说到做到。七岁前的孩子特别喜欢模仿，有时候大人的一句脏话，他会记忆很久，虽然当时不说出来，过后，他会无意中说出来。我记得有一次，他说了脏话，我给他说这是不对的。他说以后不说了。可是有一次。我们大人无意中说出了口，他马上看着我们，笑嘻嘻的把那句脏话重复了一遍。从他的眼神中可以看出，有些事情，有些话他是会改掉的。只要父母做到。可见影子多重要。多多倾听孩子内心的声音。每个孩子都有自己的心声，只要用心去听，就可以听到。作为父母，应该走进孩子的心灵，聆听孩子内心的声音，从而及时发现并解决孩子成长中出现的问题。

四、掌握和孩子沟通的语言艺术

心与心之间的距离可以说是这个世界上最远的距离，但只要用心沟通，它也可能是最近的距离。语言是心灵沟通的最佳工具，只要合理运用，影响心弦，就可以奏出心灵协奏曲。所以在这方面，我认为可以注意一下几点： 1.注意和孩子说话的语气 2.善于提问，引发孩子的思考 3.不要用命令的口气跟孩子讲话 4.不要板着面孔和孩子说话 5.千万不要严厉地责备孩子 6.不要粗暴专制地对孩子说话 7.巧用留言条使母女关系更融洽

5.亲子沟通讲座文字稿 篇五

——走进孩子心灵，促进亲子沟通

各位家长，大家好！

今天非常高兴与各位家长共同分享亲子沟通的技巧这一话题，在讲主要内容之前，我预设了几个问题，不知在座的各位家长，你们在教育孩子过程中，在与孩子沟通的过程中遇到过没有？比如说：孩子不听话，有逆反心理，有没有这个现象？（有！）孩子好动，注意力不集中，有没有这个现象？（有！）孩子喜欢看电视玩手机，有没有这个现象？（有！）好！我想了解一下，你们在遇到这些问题时，你们都怎么解决？（让家长自由发言，可以点

一、两个表现活跃的家长，让其简单回答，家长的答案五花八门，不外乎：讲道理，打一顿，关起来等）

我想了解一下，我们讲道理或者打一顿，或者其它的什么方法，有没有效果，问题有没有解决？（没有！）也就是说我们通常都是用一些没有效果的方法与孩子沟通。

有的父母说，我们是爱孩子的，有时候说话是过激了一点，但我们也是为了他好，我们相信他会理解的。我们冷静地想一想，孩子会理解吗？其实这只是我们做父母的一厢情愿。父母爱孩子天下所有人都相信，只有一个人除外，那就是你的孩子，父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。一个高中生在一篇作文中写有这样一段话：“我感觉我的爸爸妈妈要求太高了，无论我怎样努力都达不到他们的要求，他们总是挑剔我、批评我、训斥我、讽刺我、打击我，还说这都是对我的爱，如果他们爱是这种方式的话，我宁愿不要这种爱。

几乎所有做父母的都会遇到一个现象：孩子的逆反心理，如果你的孩子现在就有逆反的心理了，那说明你们的问题现在已经出现了，如果你发现你的孩子现在很听话，没有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6岁没有逆反心理，并不保证7、8没有，7、8岁没有并不保证12、13岁没有，12、13岁没有并不保证17、8岁没有，17、8岁没有并不保证20多岁没有。如果我们招集1000个家长开讨论会，这1000个家长中有幼儿园的家长，有

小学生的家长，有中学生的家长，有大学生的家长，大家共同讨论孩子的逆反心理现象，我们一定会发现，幼儿园的家长说孩子有逆反心理，小学生家长说孩子存在逆反心理，中学生家长说孩子存在逆反心理，大学生家长也说孩子有逆反心理，最后的结论是，每个年龄阶段的孩子都会有逆反心理。

孩子为什么会有逆反心理？产生逆反心理最直接的原因是父母与孩子的沟通出了问题，父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的。

在学习与孩子沟通技巧前，我们有必要认识沟通的两个核心问题，第一个是对孩子行为的描述；第二个是问题的归属。

行为的描述有两个关键词：行为 感觉

凡是看得见，听得到的是——行为，比如我班杨建瑶小朋友数学配对，宋小左在给娃娃穿衣服，武宇轩和郑舒丹在合作玩走迷宫，小朋友们在娃娃家玩耍等等；有几句话是做父母的常说的，“我的孩子很任性、很淘气”“我的孩子总是好动，注意力不集中”“我的孩子很听话，很讨人喜欢”等等，这些就是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

我们做父母的能帮助孩子改变的是他的行为，可是我们在描述孩子行为的时候，我们常常忽略孩子的行为，说的是自己的感觉，对孩子的判断。我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。比如：孩子早上起床，不愿意自己穿衣裳，要你给他穿，你耐着性子给他穿好了，他又要你给他洗脸，你耐着性子给他洗好了，吃早饭时他又让你给他拿碗，好！你又做了，吃完早饭，他也不收拾自己的碗筷，这时候，你终于忍不住了，你会怎么说？试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？（家长会有各种不同的反应）。“你怎么这么懒！”会不会这样说？会！请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉？你是说的自己的感觉，我们换一种说法来看看，“早上起床你不愿意自己穿衣服，让妈妈帮你穿，还让妈妈给你洗脸，拿碗，收拾筷子，妈妈很生气，因为我有很多自己的事情不能做，上班时间也会受影响”。如果你是孩子，听了刚才那句话“你怎么这么懒！”和听了这句话，你有什么不同的感觉，哪种说法更容易让你愿意改

变自己的行为？所以当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，那什么又是感觉？ 不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了孩子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。接下来我们来说第二个核心问题：问题的归属，也就是问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。比方说：你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。大家说这是谁的问题？父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心理不舒服，对不对？当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！他在墙上画的时候，会不会痛苦？不会！他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很有成就感，所以说不是孩子的问题。

再比如孩子对你说：“小明打我还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。”你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，孩子被欺侮，需求被剥夺，心里委屈，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说，孩子有了问题。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底是谁有问题。

当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办？比方说：孩子对你说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。当你听到孩子这么说，你怎样

回应孩子的话？你会怎么说？（让家长自由发言，并提示家长：如果在平时，你会用什么方式与孩子沟通？你会用什么语气什么表情与孩子讲话？一定要表现出真实的自己，不要为了配合老师的讲座掩藏自己的真实面目。）以下是家长可能出现的回应方式：

1、“告诉老师，让老师批评他，打人可不对。”

2、“以后不要再和他一块玩。”

3、“没关系，与小朋友搞好关系是很重要的。”

4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。”

5、“小明是你很好的朋友，要学会原谅他。”

好！我发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子沟通的大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通，这12种绊脚石又是我们做父母的经常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对照一下，看看你是属于其中的哪一种。

1、命令、指示：你朝他脸上洒水，把他的书也弄湿。

2、威胁、警告：你要是跟别人打架，别怪我不客气。

3、表扬、赞美：妈妈相信你是最棒的，你一定能很好地解决这件事。

4、安慰、同情：同学之间洒点水没有什么大不了的，不用计较；书不就是湿了一点点吗？也不影响，算了，搞好同学关系是很重要的。

5、教训、说教：你们是同学，你应该原谅他，不应该打架。

6、建议、忠告：你跟老师说，让老师批评他。

7、询问、调查：他用什么水洒的？卫生不卫生？书弄湿了多少？还能不能用?他有没有向你道歉？

8、说服、辩驳：水洒在脸上让头脑更清醒，书弄湿了，还

可以晒干，没有必要去揍人家。

9、贴标签、评判：你是个没有脑子的人，就知道打架，从来不想想怎么去解决问题。

10、转移、退缩：过去的事就算了，别再想它了，还是想想怎么完成你的作业吧。

11、分析、解释：他把水洒到你脸上，可能是跟你开玩笑，他跟你开玩笑，说明你们的关系很好；把书弄湿可能是玩笑开得有些过火，也许他内心也很愧疚。

12、辱骂、讽刺：打架是野蛮的表现，没有教养的人才会靠拳头解决问题。

这12个沟通障碍我们几乎天天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意与父母说话，孩子越来越认为父母不理解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解这12个沟通障碍。

有很多人感到不可思议，为什么这12种回答类型都成了沟通中的绊脚石？象警告、威胁、侮辱、讽刺这些回答方式是绊脚石还可以理解一些，为什么连指导、建议、询问甚至赞美也都成了绊脚石了呢？

我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒服的感觉有情绪，当孩子处在这样一种情绪状态下，他的心理到底需要什么？我们只要想一想自己就知道了，比如我有了烦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗？难道我不知道怎么去做吗？我需要你的安慰吗？难道我的心灵真的那么脆弱吗？我需要你的赞美吗？难道我没有自己的价值感吗？我需要你的命令、警告、说教、批评、讽刺、分析等等，这些乱七八糟的东西吗？你只不过是我的好朋友，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，如果我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时父母如何与孩子沟通，孩子才会向你敞开心扉呢？

大家请注意，这时候我们做父母的需要对他的情绪给予回应，回应的方法就是积极倾听的技巧，也就是说，当孩子有问题 的时候，我们做父母的要积极倾听，积极倾听不是简单地听，是要听懂孩子的情绪，并积极回应孩子的情绪，让孩子感到他的话你听懂了，你理解了，只有这样他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳，能有安全感。

我们来看看如何运用积极倾听来回应孩子抢不到气球的问题。孩子说：“刚才我和他们一块玩抢气球，我总是抢不到。”孩子这样说，只是在表达一种失望的情绪，并不是真的希望现在手里就有气球玩。我们怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：“你也很想玩气球，总是抢不到让你很失望。”这样说的时候，孩子立刻会感到他被理解了，他的情绪被接纳了。我们再来看看下一个例子，孩子说：“小明打我，还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。”现在我们知道怎样与孩子沟通了吧？怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：“小明打你，还抢走了你的玩具，让你很气愤，你不喜欢小明这样对待你。”

有的家长可能会想，怎么能这样说话？孩子的问题不是还是没有解决吗？各位家长，我们用积极倾听是在理解，接纳，同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感，安全感，孩子会有足够的能力智慧去解决自己的问题，孩子向父母诉说，是表达情绪，不是在向父母请求解决问题，父母就没有必要再插手帮助了，有的父母可能会说，我特别痛爱我的孩子，我非要帮助他不可，如果你要真的帮助孩子，那就采用最好的帮助方式，大家知道最好的帮助方式是什么吗？（让家长略作思考）是不帮助！把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去在解决问题的过程中发展自己的能力，当他解决问题的能力发展起来了，他以后就再也不会依赖父母了，这才是真正的爱。下面请家长看一段视频《醒来》。

看了视频，我们大家有何感想呢？当父母有问题的时候，不妨让我们试试以下技巧：

1、和孩子产生共鸣。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共鸣。当孩子给你说一件事的时候，放下手机，离开电视，停下家务，认真听，用全神贯注的倾听来代替心不在焉。只有让

孩子知长在真正的听他说，亲子沟通他才会更愿意把自己的困难、感受告诉家长。

2、不打断孩子。以关心的态度，使用“哦......”“嗯......”“是这样啊......”这样简单的话来回应孩子，做到只参与，不，先让孩子说完。一方面表示了家长的关心，另一方面能不打断孩子，让孩子在叙述的过程中，自己整理思和感受，从而有可能自己找到解决办法。

3、别否定孩子。孩子难过，你说别难过；孩子哭，你说别哭了；孩子紧张，你说别紧张......奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会也来越难过，慢慢的，孩子难过了也不想给你说。

4、不解释。用幻想的方式实现他们的愿望。有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易的接受现实。

其实比语言和倾听技巧更关键的是我们的态度。

最后祝愿在座的所有父母都能与孩子和谐相处，让开心、快乐、幸福充满家庭，亲子沟通的技巧讲座到此结束，谢谢大家。

6.亲子沟通要讲究平等原则 篇六

在压力中逆来顺受的孩子因为心灵的能量得不到有效的释放，常常会发生心理障碍，创造性遭受破坏的同时很容易伴发行为问题。

家长教养宝宝的过程中，每一件具体事物的处理方式都在对孩子的个性发展发挥作用。吃的方面如此，比如家长强迫宝宝吃喝，机械地规定进食时间等等，容易造成厌食以外，还会给宝宝造成心理压力;随便宝宝挑食，边吃边玩边哄，一味地顺着孩子的冲动，常常造成偏食以外，还会娇纵孩子进而产生性格缺陷。

玩的方面也如此，有些家长为了开发智力过多要求孩子做这做那，尤其是强迫孩子按照规定的方式玩耍，这样短期内似乎满有成绩，但时间稍长就会发现宝宝的学习兴趣和学习习惯开始出现问题，而且可贵的创造性也会遭受损害。反过来，如果家长任凭孩子自由发展，事情做不好游戏玩不好就随便放弃了，不仅有碍智力发展，对于意志力和探索精神的培养也十分不利。

我们常常看到孩子跟家长游戏时与同小伙伴游戏时截然不同的表现，在小朋友当中孩子更随意、更主动、也更乐于参与和模仿，这就是平等的力量。家长的技能和活动特点自然跟孩子大相径庭，但重要的是我们与宝宝交往时心理上要保证平等，孩子有他的自主意识，也有相当的能力，跟他游戏万不该当成任务，而应该努力投入其中做个真正的玩伴。

7.亲子沟通系统 篇七

随着互联网络技术的普及, 尤其是以QQ、微信等为代表的即时通讯工具的产生、发展, 越来越多的沟通互动从原先的线下转为线上。价格相对低廉、接入方式更为多元, 以及移动互联网络的完善, 使得人们选择利用这类媒介工具进行互动, 其中也包括父母与子女的沟通交流。父母进入到带有社交性质的媒介沟通平台, 一方面促进了与子女间的相互沟通, 与此同时, 也有不少子女开始抱怨一个“被监控”的时代来临。

出生于1990年及之后的人被称为“90后”, 从小伴随着网络发展而长大的一代人, 而他们的父母, 大多为60后、70后, 是网络使用的后来者, 也就是说, 他们往往是在网络普及开来后, 人过而立之后, 慢慢接触和学习网络的一代人。这两代人之间往往由于认知的不同, 基于媒介进行的互动沟通也有相当程度的差异。那么, 父母在进行与子女基于媒介的互动中对其原有的亲子沟通、亲子关系是否有影响呢?这是本文最大的研究关注点。

2 网络人际传播与亲子互动的文献综述

2.1 网络人际传播

2.1.1 网络人际传播定义

人际传播是传播的一种类型。若按所使用的媒介分类, 除了人际传播外, 另有大众传播和内传播两种类型;若按传播主体的不同, 也可以将传播分为个人传播、组织传播、国家传播, 其中个人传播与人际传播相类似。

网络人际传播是人际传播依托于互联网络进行的一种传播方式。在本研究中, 引用人际传播研究学者薛可和余明阳对“网络人际传播”所作的定义, 即, 网络人际传播是人与人之间借助计算机和互联网进行的非面对面的传递信息、交流情感的传播活动, 它以文字和网络符号为主要表达方式。具体可以按接收工具形态的不同, 分为狭义网络人际传播和移动互联网络人际传播。

2.1.2 网络与人际传播关系研究

在网络与人际传播关系研究中, 以现有文献资料来看, 以研究“网络对人际传播的影响”的文献资料较多, 其按影响的性质, 大体可以分为正面积极影响主张和负面消极影响主张两种研究倾向。

1) 正面积极影响主张

这一主张互联网使用对人际交往与传播产生正面影响, 认为互联网在更大的层面上将创造一个更加自由、全新、真实的人际关系与人际社区, 并且为人际传播克服了时空及生理方面的诸多限制, 从而解放了人际间的互动, 互联网的人际传播是具有“人际性”的, 并且, 互联网的人际交往还会延伸到网下, 促进网下的人际传播。

学者研究发现, 互联网不仅在“面”上打破人际交往的地域限制, 拓宽人际交往的范围, 还在“点”上促进人际交往的深入。因此学者麦奎因认为在一定的条件下, 网络传播与面对面交流并不区别。

2) 负面消极影响主张

这种完全不同的观点认为, 现实人际交流中除了语言外, 还会用到如手势、动作、神情等, 而在网络环境内这一层意义被消除, 使得网络人际传播中意义更易被曲解, 因此有的学者称网络人际传播的这种不良影响为“非人际性”的。

Nie与Erbring (2000) 等众多传播学者指出互联网在网络空间中创造出了“孤独的人群” (Lonely Crowd) , 因为互联网占用了大量个体本应用来与家人和朋友相处的时间。

2.2 亲子互动

2.2.1 亲子互动概念

“亲子沟通”或称“亲子互动”是指父母和子女间的交互作用和影响, 这种相互影响包括了两个方面, 既有心理交互作用也有行为的相互影响, 同时, 亲子互动与其他互动不同的是, 它具有血缘性、亲情性、长期性等特点。

2.2.2 亲子互动相关研究

亲子互动的研究始于20世纪30年代, 是近几十年来发展心理学领域的一个热门课题。

现有的研究往往从亲子教育角度出发, 以研究父母的教养方式、行为等对子女, 尤其是婴幼儿心理、行为发展的重要影响, 或者是通过父母的某些行为干预对缺陷儿童的发展作用等方面的研究。

1) 亲子互动影响因素的研究, 影响因素包括父母特征, 如父母的教养方式、人格特征、社会经济地位和受教育水平;儿童的特征主要包括儿童的气质、性别等;父母的社会网络与社会支持系统;

2) 亲子互动与儿童心理和行为发展的关系, 其中主要介绍了亲子互动与儿童同伴关系、与儿童认知发展、与儿童问题行为之间的关系的研究。

而与本研究更为相关的, 媒介使用对于亲子沟通的影响方面的研究较少, 其中有些研究显示:通过共同玩游戏和相互交流, 玩电脑使得家庭成员间的关系更为紧密;相对于很少使用互联网的人, 大量使用互联网的人得到更高水平的社会支持和与家人朋友更多的会面;就青少年而言, 互联网使用带来的是社会支持和家庭交流的增加。

相反, 1998年Kraut等人发现互联网减少了个体与家庭成员间的交流。

3 父母类社交媒介使用与亲子互动研究

3.1 父母上网比重提升, 上网人数逐年增加

中国互联网络信息中心CNNIC第33次报告 (2014.1) 中指出:中年人上网比重有所增加, 高龄网民比重略有上升, 40岁~49岁占比12.1%, 下降3个百分点, 50岁~59岁的上网比例由原先的4.4%上升至5.1%, 总体来看, 中年人上网比例上升0.4%, 总计达17.2%。

从第六次全国人口普查数据也可以看到, 40周岁~59周岁人口数达2.78亿, 占全国13.328亿人口总数的20.86%。将其与CNNIC的数据进行合并计算, 得到我国中年人中上网比例达38.24%。由此可见, 父母这一代上网的人数还是较为庞大的, 且呈现出逐年上升态势。

即时通讯类工具, 尤其是以腾讯公司出品的QQ和微信为代表, 成为父母与子女进行网络亲子互动的首选。

3.2 亲子互动层面的“知沟理论”新应用

“知沟理论”于1970年由美国传播学家蒂奇诺等人经过一系列实证研究提出, 他们认为, “由于社会经济地位高者通常能比社会经济地位低者更快地获得信息, 因此, 大众媒介传送的信息越多, 这两者之间的知识鸿沟也就越有扩大的趋势”。

发展至信息时代, 知沟演化为“数字鸿沟”, 更强调数字、更强调信息。祝建华在其《数码沟指数之操作定义和初步检验》中指出“数字鸿沟”指“社会各阶层之间在使用互联网上的差别”。也就是说, 不同国家、地区、行业、企业、人群之间由于对信息、网络技术应用程度的不同以及创新能力的差别造成的“信息落差”、“知识分隔”和“贫富分化”问题。

这与今天说的“网络原住民”和“网络移民”概念能够联系起来。“90后”们是伴随着互联网成长的一代, 网络犹如生命中的空气, 自然而不可或缺, 数字化生存是这一代从小开始的生活方式。而“90后”们的父母, 多是60后、70后, 他们是移民一代, 接触网络、接触新媒介、接触网络人际沟通和信息传递互动并非自然之物, 而是后天习得结果。

因此, 衍生来看, 作为接触网络、接触新媒介早晚、先后不同的两代人来说, 我们和父母, 由于其所掌握的媒介化生存技巧和资源的多寡, 会导致我们在媒介利用上, 存在某些不平等境遇, 致使我们在使用媒介进行沟通交流时会出现一定程度的差异化。而这种差异, 这种“沟”是否会影响原有亲子沟通方式呢?又会产生何种影响呢?这是本研究最为关注的重点。

4 研究问题与方法设计

4.1 研究问题与研究假设

问题:1) 父母媒介使用的动机有哪些

2) 父母媒介使用现状

3) 父母媒介的使用对亲子沟通有何影响

假设:父母媒介使用对亲子沟通有正向促进作用

1) 增加互动沟通频次;

2) 加深互动沟通程度;

3) 丰富互动沟通内容与表达方式;

促进亲子情感增进

4.2 研究方法与研究设计

在这一研究中, 笔者采用文献分析法和深度访谈法来开展实施研究, 搜集数据, 分析得到结论。

5 分析与结论

5.1 父母使用类即时通讯类媒介与子女推荐有关联, “心灵鸡汤”成主流

多数父母晚于子女之后使用相关媒介产品, 超过一半是在子女推荐或指导下使用这类媒介产品。

父母微信朋友圈以分享信息、转发链接为主, 内容以励志、养生、做人等“心灵鸡汤”为主, 对于子女状态多浏览不发言或点赞, 评论较少。不少父母会将自己认为有用的做人道理直接发给子女, 但多数仅能得到“有时间看”这样的回复, 甚至无回音。

5.2 多数父母使用类即时通讯工具与子女进行互动, 视频通话功能受青睐

多数父母使用部分或全部时下流行的类即时通讯工具, 如QQ、微信、Skype等, 主要目的在于人际沟通 (其中以亲子沟通和工作联络为主) 和信息获取。对于媒介功能探索来讲, 父母对于视频聊天较为青睐, 也与被调查对象的子女多数在外地求学有关。

作为家庭主妇的杨阿姨说, 自己每天都要与在外上大学的儿子通过QQ聊天, 或者直接视频, 虽然她儿子学校所在城市离杨阿姨家仅一小时车程且儿子每周末回家, 但她还是喜欢通过QQ了解儿子生活。

同时, 在访谈中, 可以发现, 父母的媒介使用与否、媒介使用频率与其性别, 以及子女性别存在较大关联, 一般而言, 母亲更愿意通过视频直接与子女交流互动, 而父亲打电话或是短信文字类沟通较多。在调查中也可以看到, 愿意借助QQ、微信等即时通讯工具进行亲子互动的家长中, 以女性家长比例为多, 不少父亲不常上网, 也不使用这类借助网络的通讯工具。

5.3 对于亲子沟通内容, 在媒介介入前后无明显变化, 但效果有所提升

父母子女在使用媒介进行亲子沟通时, 较传统方式, 如电话、短信等, 更为频繁, 但遇到重要紧急事件仍选择电话沟通, 类即时通讯类工具仅作为补充使用, 且晚间时段使用较多, 这可能也与类即时通讯工具使用时须借助手机等移动终端以及网络这一载体等限制条件有关, 并没有打电话来得方便、有效。

父母在使用媒介后, 与子女间的沟通内容无明显变化, 但彼此间直接情感表达更频繁更深入。54岁的沈阿姨表示, “以前从来不说爱不爱的, 现在会发爱心啊拥抱啊表情”, 也阿姨表示在使用微信后, 自己更习惯使用“么么哒”等网络用语表达对女儿的爱意。

同时, 调查发现, 使用沟通媒介之后, 亲子互动的效果有所提升, 从以往的单一语言转化为文字、表情、图片、视频等并用, 亲子互动更加直接和鲜活。

6 建议与希冀

基于访谈发现, 在未来的父母媒介亲子互动沟通中, 可以从父母和子女两个方面对沟通效果进行提升:

首先, 作为父母, 一方面应当积极学习和适应这个媒介化生存的社会, 主动认识媒介、学会更好地使用媒介;另一方面, 应适当适度关爱子女, 谨慎处理彼此间的距离, 调整互动内容的表述方式。

其次, 作为子女一方, 首先应理解父母、尊重父母, 认识到父母这一年龄阶段的特殊性, 主动与其沟通交流, 优化亲子关系;其次, 作为网络原住民一代, 要有耐心, 帮助父母学习辨析媒介现象, 学会识别网络谣言和误区, 帮助其更好地适应网络生活。

参考文献

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8.亲子沟通，哪些技巧很管用 篇八

专家认为亲子沟通有三层境界

第一层境界：蹲下来跟宝宝说话。

因为只有“蹲下来”，才能更清楚地听到宝宝说的每一句话，才能更好地看到他的表情，做出准确的回应。同时也能让宝宝感觉到自己和父母之间是平等的。虽然“蹲下来”只是一个肢体动作，但它反映出的是一种对宝宝真正的尊重，一种人格上的平等，是父母教育理念的一种转变。

第二层境界：己所不欲，勿施于人。

在现实生活中，大人也总会遇到一些令人不愉快的事情，如：被领导批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快会使我们心烦气燥或者神情抑郁。同样，当着别的小朋友的面批评宝宝，或者强迫宝宝去做他们不愿意做的事，宝宝也会不高兴、郁闷。因此，爸妈要记住：己所不欲，勿施于人。

第三层境界：换位思考。

换位思考在人际沟通中是一个非常有效的方法，它的深层含义就是理解。

这三层境界，其实都是我们在人际交往中熟知的，但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往因为血缘关系而不自觉地忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看成是两个相对独立的个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待宝宝，那么亲子沟通就会顺畅很多。

亲子良性沟通三关键

要形成良好的亲子沟通，以下几点很重要

Keys1：明确沟通的内容

1.沟通不等同于一般的聊天。

聊天相对随意，也不用挑选话题、内容。常听到家长问宝宝：“今天幼儿园吃的什么午点啊？”“今天老师有没有表扬你啊？”等等。而沟通应该是有一定主题和内容的，比如：老师和家长反映宝宝在幼儿园不太合群或者活动中注意力不能集中，那家长就应该思考以什么样的方式和宝宝进行沟通，以改变这种状况。

2.关注宝宝的喜好，增强沟通的效果。

父母有父母的喜好，宝宝有宝宝的喜好，如果父母能主动了解关注宝宝的喜好，并适时加入到与宝宝的沟通中，如：他喜欢吃的甜品，爱看的动画片，喜欢玩的玩具，喜欢听的故事等等，对于促进亲子间的关系、改善宝宝的行为模式会有很大的幫助。

Keys2：选择合适的沟通时间和场合

有许多父母喜欢选择在接送宝宝的路上、全家人一起吃饭的时间、宝宝晚上临睡觉前等时机和宝宝交流沟通，然而，这些时间和场合都不是合适的亲子沟通时机。接送宝宝的路上，或开车或坐车或走路，要么需要集中注意力，要么周围环境比较嘈杂，都不利于交流；在宝宝吃饭的时候和他沟通，与幼儿园要求的专心吃饭原则相违背，不利于宝宝好习惯的养成；睡觉前，宝宝的情绪应该是愉悦的，相对平静的，这个时间交流不利于宝宝的睡眠。

爸妈应该抽出一个相对集中和固定的时间与宝宝沟通。比如：每天晚上陪宝宝一起玩游戏、讲故事的时候；也可以是每个周末陪宝宝一起运动、散步的时候……因为“专时专用”时间长了，既能在父母和宝宝之间形成一个良好沟通的习惯，又能让宝宝觉得父母对他足够尊重和重视，有利于亲子关系的融洽。

Keys3：学习沟通方法和技巧

1.认真专注地倾听宝宝说话，而且最好是“立刻”。

因为当宝宝主动与你沟通时，你一边看电视剧或者一边看报纸一边听，一次、两次、三次，你就会传递给宝宝这样一个信息：“我的妈妈或爸爸并不太在意我说的是什么。”试想一下如果你不关注别人说的什么，那么他为什么要关注你说了什么呢？久而久之，他们便会慢慢地失去和你沟通的兴趣。因此，在宝宝和你谈话时，你不能分散注意力，要专注，如果还能够及时提问，那么效果会更好。因为宝宝会觉得他受到了关注，还能感受到自己的价值。

2.设身处地站在宝宝的立场，体会他们的感受。

当宝宝和您讲述在幼儿园里的不开心时，即使在您听来似乎是很幼稚的理由，也不要简单地认为没什么，而是要站在宝宝的角度，这样才会更好地理解宝宝的感受。毕竟他们也不想幼稚，不想犯错，不想打碎花瓶……有些时候实在是因为他们的能力有限。

3.用表情和肢体语言表示对宝宝的关注，对宝宝说的话有兴趣。

比如：爸妈看着他的眼睛，或者是拍拍他的肩膀，或者停下手里正在做的事，或者蹲下身子保持和宝宝的眼神接触是平视的，等等。这些表情和肢体语言都传达着：“爸妈在关注宝宝，认真倾听宝宝的谈话。”这种信息会鼓励宝宝继续说下去。

4.与宝宝沟通时不要用贬低宝宝的话。

宝宝的世界与想法和大人是不同的，尤其当宝宝很认真地告诉你什么时，你轻蔑或不相信的态度只会伤害宝宝，甚至让宝宝以后也不会再跟你谈了。严重者还会对宝宝自信心的形成产生消极影响，而童年形成的自我价值将会延续到成年的发展，从小缺乏自信心，将会使宝宝的人格无法朝向健康而完整的方向发展。

5.沟通中停止喋喋不休的说教和“和尚念经般”的重复。

再喜欢吃的东西，总吃也会腻，所以父母在沟通中还要减少重复。不停地重复同样的话，只会增加宝宝的厌烦，让宝宝习惯于直到你说到一定的遍数时才对你的话有所回应。所以，即使同样的话，也要改变所用的语气、文字和说话时的态度，只有这样，宝宝才会有可能愿意听你说的话，并且按照你的话去做。

6.沟通中父母主动分享自己的感受。

全家一起从外面吃饭回来，一起逛街归来，一起游玩回来……父母不妨主动与宝宝分享自己的心情、感受以及对事情的看法，这样宝宝当然也就比较容易毫无拘束地说出他的心里话，向你诉说他的心情、感受与看法。

7.表达对宝宝无条件的爱。

让宝宝清楚明确地了解到你是接纳他、关心他、爱他的！而这份爱和他是一个听话的乖宝宝还是一个经常受到老师批评的、惹祸的宝宝无关。

（摘自《家庭·育儿》）

9.沟通不畅 亲子交流的阻碍 篇九

从孩子的角度看他们的烦恼：世界上没有人理解自己;从家长的角度看他们的烦恼：孩子不对自己说心里话，有一颗为孩子无限付出的心却面对孩子的困惑无能为力，从而痛苦、焦虑达到极点。

所以，“沟通不畅”成为家长和孩子之间交流的最大阻碍。我们的家长最关心的是孩子出现问题，比如厌学、早恋、网瘾等等，该怎么解决?可是，孩子的心理困惑和烦恼该怎么解决?许多家长却很少想到。

现在有许多孩子只要一提学习，马上变成苦瓜脸，非常痛苦。而我们很多家长就是弄不懂学习这么重要，为什么孩子却会痛苦?家长总是教育子女：“不学习你长大就要饭去!不学习能有以后的发展吗?”所以孩子厌学就是个性上的胸无大志，没出息，是品质上的懦弱、无能和愚蠢的表现。所以家长更多的是用榜样来鼓励，用物质来刺激，实在不行就开始指责和棒打了，但是目前很多事实说明，这种“黄油加大棒”的做法收效甚微。

心理学认为厌学的孩子对待学习有一个痛苦的神经链，他们一想到学习，就会感到痛苦，这是一个心理学现象，慢慢地孩子一想到学习，就想起父母的狰狞面目，就想到自己毫无价值，丢人现眼，所以就出现了痛苦的感觉……

人的一个主要的心理特点是：追求快乐，逃离痛苦，成年人和孩子都是如此。不是所有孩子都厌学，爱学习的孩子，肯定是从学习中感觉到快乐，而厌学的孩子肯定是感到学习痛苦。如何让孩子快乐学习，享受学习，做阳光男孩儿或阳光女孩儿，这才是每位家长值得探索的问题。

一个四岁的小女孩儿问刚退休的姥姥：我什么时候退休呢?因为她的爸爸妈妈已经给她安排了繁重的钢琴、舞蹈和学前班里的许多功课，让她感到非常疲惫。

10.王晶：亲子沟通，从尊重个性开始 篇十

教育心理学专家，清华大学出版社研究员，北京舞蹈学院客座教授，全国妇联《中华妈妈网》教育顾问，专栏作家，著有《做不成第一，做“唯一”》等作品。

王晶女士对家庭教育，尤其是亲子沟通困难的问题有深入的研究。她认为，孩子基本上分为五种类型，有各自的特点，父母只有弄清自己的孩子属于哪种类型，才可能与之有效沟通，才可能因材施教，使家庭教育成为帮助孩子成长的积极力量。日前，本刊特约记者采访了她。

沟通的三大障碍

记者（以下简称记）：现在，越来越多的父母意识到家庭教育的重要性，但真的投入其中，却发现与孩子连最起码的沟通都困难重重。您认为亲子沟通的障碍有哪些？

王晶（以下简称王）：2011年，中科院心理研究所做过一个调查，结果显示，中国家庭亲子关系比较紧张，最紧张的是有初中生和高中生的家庭，亲子沟通通畅的很少，孩子不听父母的话，父母很难走进孩子的心灵。我认为，造成亲子沟通困难主要有三大障碍。

第一，父母不尊重孩子。由于血缘关系的存在，每一个孩子小的时候都对父母极其依恋，一刻也不愿离开父母，尤其是离不开妈妈。想想送孩子上幼儿园时孩子撕心裂肺的哭声，就知道孩子是多么依恋父母。为什么上了中学孩子就不再依恋父母，甚至讨厌跟父母说话了呢？心理学对行为的认识是：给人一个刺激，人就会有一个反应，有什么样的刺激，就会有什么样的反应，正面的刺激会得到正面的反应，负面的刺激会得到负面的反应。由此推理，孩子不愿与父母沟通是一个拒绝的反应，那么之前一定是父母给了孩子拒绝的刺激。也就是说，父母不尊重孩子，孩子一定会反过来不尊重父母。

记：有道理。现实生活中，真正尊重孩子的父母很少。孩子的主张和要求经常被父母拒绝，孩子慢慢地就不愿跟父母进行友好的沟通了。

王：所谓沟通，是一个双向行为，是双方的互动；单向的不叫沟通，叫独白。大多数的亲子沟通困难，说白了就是父母独白，孩子置若罔闻，沟通当然是无效的。

记：第二个障碍是什么？

王：第二，文化差异造成代沟。有的父母说，与孩子沟通不畅是因为有代沟。这样说，似乎亲子沟通困难是客观规律，无法改变。其实，仔细想想就会发现，所谓代沟并非年龄问题，而是文化问题。

记：父母与孩子所处的时代不同，文化背景不同。

王：是的，这才是问题的关键。每个人都是在所属时代的精神食粮哺育下长大的。60后父母与90后孩子，各自从小所受的文化熏陶差异极大，世界观和价值观也有极大差异，沟通起来有问题是正常的。比如，父母认为好吃的是饺子和包子，孩子认为好吃的是麦当劳和肯德基，互相都不买账。父母感慨：“不是我不明白，是这个世界变得太快。”孩子则讥笑父母OUT了。

记：不管是文化问题还是年龄问题，反正代沟是存在，有何不同？

王：年龄差异无法改变，但文化差异可以通过充电来缩小，从而填平代沟。比如，孩子津津乐道的东西，父母大可不必粗暴地抵制，更不必把自己崇尚的东西强加给孩子。与时俱进，跟上时代的脚步和孩子成长的脚步，不正是积极的人生态度吗？有了这样的意识，代沟又有什么可怕的呢？

记：对，父母应该有一个开放的心态，勇敢面对时代的变迁和孩子的成长。第三个障碍是什么？

王：第三，沟通方法不对头。现在，很多父母学习家庭教育方法的愿望非常迫切，但系统学习的却很少，沉不下心来，甚至希望把孩子推给专业人士了事。家庭教育，是父母对孩子的教育，父母不能推脱责任。专业人士对家庭教育的作用应该是影响父母，通过父母影响孩子。只有当孩子的问题非常严重的时候，才需要孩子直接面对专业人士。

记：父母怎样才能掌握科学而系统的家庭教育方法，改善亲子关系呢？

王：家庭教育是一门科学，是科学就一定有规律，掌握方法应该从了解规律入手。过去我们常说，孩子有个性，家庭教育应该个性化，因材施教。我们不妨从这个角度做深入的探讨。

孩子有五种类型

记：个性因人而异，如何谈得全？

王：人除了有个性，还有共性；即使是个性，也可以分类，而且分不出太多种。心理学从人的认知渠道出发，把个性分为五种类型：视觉型、听觉型、触觉型、嗅觉型和味觉型。我在工作实践中做过大量验证，每个孩子都可以对号入座。了解孩子和自己的个性类别，对父母来说意义重大。知己知彼，百战不殆，自古就是这个道理。

记：这是个有趣的专业问题，希望您讲解得通俗些。

王：好的。视觉型的人视觉发达，喜欢说话，语速快，与人交流时喜欢直视对方眼睛，喜欢读书，学习成绩好，在学校是佼佼者，在家是听话的孩子。听觉型的人听觉发达，语速慢，不善于语言交流，与人交流时喜欢低着头，敏感，兴奋和快乐源自内心，很在意自己的内心感受，对外界变化的关注度不像视觉型孩子这么强。这两种类型的人很难相处。如果父母是视觉型的，而孩子是听觉型的，那么亲子沟通就会矛盾重重。父母抱怨：“孩子不尊重我，我说话他根本不看我，爱答不理的！”其实这是误会，孩子眼睛不看父母不代表他的耳朵不在听。同样，孩子嫌父母太唠叨，也是个性差异造成的误会。有的父母说：“孩子是个闷葫芦，我说了半天，他油盐不进！”其实，孩子未必没有认真听，他的听觉高度发达，不仅听懂了内容，而且听出了父母语气中的态度和种种暗示。

记：这样的误会简直比比皆是。

王：没错。视觉型的人跟听觉型的人沟通的时候，前者往往不理解后者，认为对方应该跟自己一样，如果不一样，就希望改变对方。有一位妈妈很苦恼，因为她8岁的儿子语速慢，让她听着心焦，她希望儿子像别的孩子那样能说会道，于是给孩子报了演讲兴趣班，可她儿子变得更不爱说话了，还变得非常自卑。这位妈妈不了解儿子的个性类型，盲目地改变儿子，结果给儿子造成了伤害。俗话说：“从小看大，三岁知老。”这是经验的总结，孩子的个性是有渊源的，DNA技术已经证明了人的很多神经链接方式决定了孩子的思维特点和个性类型，而且是后天不可能改变的。世界上有心性敏感的艺术家，有口若悬河的演讲家，何必强求孩子学他不擅长的东西呢？发掘潜力，培养特长，不是更高效的家庭教育吗？

记：如果父母和孩子都是视觉型的人，沟通起来就比较容易，是吗？

王：对。父母和孩子都是听觉型的，沟通的效率也会很高，却未必是话语很多，因为他们都是敏感的人，很会察言观色。

记：触觉型的孩子有什么特点？

王：触觉型，国外的心理学叫动觉型。这类个性的孩子在当下中国是经常受到打压的群体。他们的特点是：淘气，生命力特别强，喜欢创新，喜欢动手，喜欢破坏，不愿意停留，总是跑来跑去。

记：难怪叫动觉型，这样的孩子被很多老师和父母认为是得了多动症。

王：这种类型的孩子，行为特点是生理特点所决定的。神经科学的心理学家解释，这种类型的孩子，大脑中往往有两个以上的兴奋点在同时工作，所以他很活泼，思维跳跃。父母正在跟他说这件事，他听着听着就想到了别的事，所答非所问。他上课跑神儿，专注力不持久。这叫心理不应期。触觉型的孩子最大的特点就是没有耐性，坐不住，往往被家长和老师贴上“问题孩子”的标签。

记：触觉型的孩子适合从事什么？

王：触觉型的孩子因为天生爱动不爱静，生命能量强劲，多半都是运动员、舞蹈演员、艺术家的好材料。

记：但是，实际情况是，父母多半会想办法改变这类孩子的个性。

王：对，原因就是父母不了解孩子的个性类型。每个孩子都有个性，都有长处和潜力，父母要做的是发现孩子的优点，然后提升它，而不是纠结孩子的缺点，整天批评他。很多时候，父母重复地批评孩子，非但不能起到纠错的作用，反倒是强调了那些缺点。比如，我现在反复对你说：“你不要想蓝天，你不要想蓝天，你千万不要想蓝天……”你告诉我，你在想什么？

记：我脑子里全是蓝天。

王：对触觉型的孩子，父母首先要善待他，他思维活跃，有激情，有活力，自然有光明的未来，他只是不适合用今天的价值观来评判。他不听话，有主见，其实是优点，因为他有自我的东西，是创造型人才。

记：嗅觉型和味觉型的孩子又有哪些特点？

王：嗅觉和味觉也是两个重要的认知渠道，与其相对应的嗅觉和味觉发达的人，现实生活中并不多见，因而在这里不需要多谈。简单地说，品酒师、品烟师、美食家都是嗅觉和味觉优于常人的人。这类人往往是天才或专才，他们特别敏感，按照自己的认知渠道去学习，达到不可思议的境界。视觉型、听觉型和触觉型的孩子占绝大多数，应该重点关注。父母应该重点从这三种认识渠道去认识自己和孩子的行为模式，有的放矢地与孩子沟通。

让孩子成为自己

记：现在的孩子特别崇尚“成为自己”，听上去充满逆反味道。仔细想想也不无道理，人的认知渠道不同，何必要求他们千人一面？

王：当然，生命的成长本质就是成为自己。只是这话让父母听起来不顺耳，父母的希望是孩子听话。

记：父母要求孩子听话本身就是一个挺不合理的要求，为什么孩子要放弃自己的想法而听父母的？父母的话一定对吗？即使父母的话是对的，孩子不用犯错误的方式来验证一下，又怎么知道是对的呢？

王：父母要求孩子听话，本质上是在约束孩子，由约束孩子的行为到约束孩子的天性。生命的成长是一种自然现象，有自然规律，每个人成为他自己是最重要的。前两年，日本科学家有一个轰动一时的创新，就是生产出正方形的西瓜，以方便运输。做法是把很小的西瓜放在正方形的塑料盒子里，等西瓜把塑料盒子撑满了，再打开盒子，西瓜就是正方形的了。这样的做法不失创意，但成本很高，有得不偿失之嫌。用类似的方法来管理孩子则完全不可取。试想，孩子从小听父母的话长大，对长辈的教导言听计从，长大以后进入社会，尤其是进入今天讲的创新型社会，他会很不适应，因为他已经变成“正方形”的了，规矩了，墨守成规了，而社会恰恰要求他创新，孩子如何适应？

记：所以，现在高分低能的孩子多，找不到工作的高材生多，啃老的宅男宅女多。

王：是的，当父母抱怨社会的时候，不妨检讨一下自己的家庭教育。孩子的激情和勇气已被二十多年的唠叨磨光了，他习惯于被指责，他害怕碰撞，家长还浑然不觉。孩子从出生到大学毕业，在学校的时间只占三分之一，三分之二的时间在家里，家长是应该负主要责任的。

记：您刚才举了很多妈妈的例子，请问爸爸在家庭教育中应该充当什么样的角色？

王：我认为爸爸和妈妈承担着同等重要的家庭教育责任，因为今天社会对人的要求更加全面。中国为什么特别强调母亲教育，因为中国有“男主外，女主内”的传统家庭分工，母亲的责任是“相夫教子”，教育孩子的担子就落在母亲的肩上。现在时代不同了，父亲在家庭教育中的作用越来越重要。尽管“男主外，女主内”的格局基本没变，但父亲在外打拼再忙，打一个电话总是不难的。笼统地说，孩子跟父亲沟通是一种社会性的学习，跟母亲沟通更多的是情感上的学习。

记：孩子犯了错误，父母找孩子谈话，一般是一个唱白脸，一个唱红脸。您觉得这样的方式对吗？

王：这样的角色分工没有什么错。一个从情感上感化，一个做理性指导，双管齐下，沟通的效率会比较高。但无论谁唱白脸，谁唱红脸，父母口径要统一，要坚持一个声音。如果爸爸打孩子，妈妈护，妈妈再去骂爸爸，那其实是父母的能量相互抵消，最终是害了孩子。

11.亲子沟通系统 篇十一

孩子进入青春期后, 亲子沟通的问题越发突显:很多家长发现, 进入青春期后孩子开始变得逆反, 脾气变得暴躁倔强, 不再易于管教, 家长常常感到沮丧而困惑:现在的孩子到底在想什么?他们到底想要什么?同时, 孩子们对家长的抱怨声也是有增无减:妈妈爸爸很罗唆, 他们一点都不理解我, 不关心我的感受等等, 亲子沟通的障碍导致了亲子冲突的屡屡发生, 削弱了家庭教育的有效性。因而, 及时有效地亲子沟通尤为重要。

二、调查结果

本文采用自编的量表在厦门双十中学初中三个年段的学生进行了一次关于亲子沟通现状的无记名问卷调查。参与调查的学生一共590人, 共12个班级。平均年龄为14岁。其中男生343名, 女生247名。调查结果如下:

问题一:你觉得父母亲最关心你的哪个方面

73.9%的学生选择学习;11.1%的学生选择情感、感受;10%的学生选择爱好、兴趣。

问题二:你最希望父母亲关心你的哪个方面

11%的学生选择学习;52.2%的学生选择情感、感受;28.8%的学生选择爱好、兴趣。

三、分析及对策

(一) 接纳孩子

孩子在回答题目“与父母沟通时最让你苦恼与难受的事是什么”时, 很多孩子提到“我最苦恼的事是爸爸妈妈总是拿我的学习成绩和别人比, 说别人有多好多好, 而我这个不好那个不好”。在回答“最想到对爸爸妈妈说的一句话”中, 孩子说:“我希望爸爸妈妈不要老是拿我和别人对比, 他们这样做总让我感到生气和无能, 爸爸妈妈, 我是你们的孩子, 我和别人是不一样的!”。

很多家长把这些行为的目的合理化为是要激励孩子努力向上, 实质上是对孩子的不接纳。老拿自己的孩子的不足与别人的长处进行比较对比, 这不仅无法起到积极的激励效果, 还在无形中激起孩子的负面情绪和形成孩子对自己否定的评价。所以, 要达到有效的沟通, 首先要在思想上接纳自己的孩子的缺陷与不足。

接纳, 还表现在要认识到并接受他们现在正在经历变化这个事实。这么描述青春期的孩子都不为过:他们很少乖乖听话, 开始表现出苛求、暴躁、具有破坏性、以自我中心、充满敌意、反复无常, 甚至不知感恩, 更不感到滿足。这些变化其实展現了青少年所经历的内在议题:冲突、混乱。也就是说他们的内在是矛盾的、挣扎的、痛苦的。若没有接纳青春期孩子这些变化就能容易把孩子在青春期表现出来的自身成长的问题当成对自己的反抗与攻击。当家长觉得自己的权威受到威胁时, 情绪就产生了, 而在强烈的情绪波动下, 人是很难去理智思考一些问题的。

接纳, 首先是清空自己对孩子不切实际的期望和要求, 客观地了解并重新认识青春期的孩子。家长接纳孩子的过程实际上也是在教会孩子去接纳自己。

(二) 关注孩子的感受

从问题一中我们可以读到:在“你觉得父母亲最关心你的哪个方面”中, 73.9%的学生选择了“学习”, 而在问题四中“最希望父母亲关心你的哪个方面”, 只有11%的学生选择了“学习”, 52.2%的学生选择“情感、感受”。由此可见, 家长最关心的方面和孩子最需要被关心的方面产生了一些矛盾。我认为:过分地关注孩子的学习并已经给孩子造成负面影响的家长只是在单向地宣泄自己的担心和焦虑, 并将会把这些消极情绪传递给孩子。所以, 对学习的关注固然重要, 但达到的效果———孩子对自身学习的关注显然更重要。要有好的教育效果就要从孩子希望父母关心的方面下手, 也就是先关注孩子的情感与感受, 然后在从中找到教育的契机。

所以, 要对青春期的孩子进行有效的沟通, 关注孩子的感受是第一步, 首先认可了孩子的感受, 然后再找到教育的契机, 才能够获得有效的教育效果。关注孩子的感受, 会慢慢拉近与孩子的心理距离, 当孩子觉得与父母分享自己的情感是安全的的时候, 他们自然会愿意与家长分享自己的一些感受, 家长当然会找到更多的教育契机。

(三) 倾听孩子, 丰富沟通内容

在回答什么是“倾心交谈”, 有的孩子这么回答:不要只谈论学习。心理学上有一个效应就超限效应, 其指的是刺激过多、过强、刺激时间过长, 会使人极不耐烦或产生逆反心理。要有效地沟通, 丰富沟通的内容也是必须的———多与孩子谈音乐、旅游、电影、好书等等, 让沟通变成是一件美好有趣而非烦心枯燥的事。

摘要：心理研究表明, 青春期是亲子沟通最容易出现问题的时期, 也是学生问题最多、最需要帮助的时期。本文采用自编问卷的方式对初中学生进行亲子沟通现状调查, 目的在发现亲子沟通中存在的问题, 为有效亲子沟通带来参考借鉴意义。