经典冷笑话谜语

经典冷笑话谜语（10篇）

1.经典冷笑话谜语 篇一

双鱼座和巨蟹座会有什么共同特点呢?

2.不要当什么领域的强者?

3.章鱼有好多的触角,那么你要怎分清它的手和脚呢?

4.你知道为什么兔子的眼睛颜色是红的么?

5.一头牛能卖2000块钱，那么为什么两头牛能卖20000元呢?

6.怎么样能尽快把屋子里的东西弄没了?

7.为什么老王买的彩票中了大奖，但是他却没有去领?

8.为什么小华去操场看了一场球赛后,就变高了?

9.赌什么最便宜?

10.有一个国家非常美丽,可是很少有人愿意去,为什么?

11.小李从桥上走过的时候,一不小心掉进了河里,可是为什么头发没湿呢

12.小景是华的儿子,可是小景怎么不叫爸爸呢?

13.水仙花，紫荆花和茉莉花相比较，那一朵花最娇弱?

14.象皮，鳄鱼皮，斑马皮，猎豹皮，那种皮不好?

15.有一句比喻，说，女孩找对象要找蚊子一样的，为什么呢?

16.北冰洋的最中间是什么?

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~~~~~ 答 案 在 下 面 ~~~~

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1、脑筋急转弯答案：他们都是海鲜

2、脑筋急转弯答案：不要当强盗

3、脑筋急转弯答案：放个屁给它闻

4、脑筋急转弯答案：因为它和乌龟赛跑输了

5、脑筋急转弯答案：因为两个头的牛很稀有啊

6、脑筋急转弯答案：把眼睛闭上

7、脑筋急转弯答案：因为还没到开奖的日期

8、脑筋急转弯答案：因为头上被打了一个包

9、脑筋急转弯答案：赌气

10、脑筋急转弯答案：因为那个国家叫天国

11、脑筋急转弯答案：因为他是光头

12、脑筋急转弯答案：因为华是他妈妈

13、脑筋急转弯答案：茉莉花

14、脑筋急转弯答案：象皮

15、脑筋急转弯答案：因为动不动就给你一个包

16、脑筋急转弯答案：冰

2.冷笑话爆笑趣味谜语 篇二

1.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 谜底：==>救命

2.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 谜底：==>橡皮擦(橡皮差)

3.布和纸怕什么? 谜底：==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

4.猴子不喜欢什么线? 谜底：==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢? 谜底：==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样? 谜底：==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么? 谜底：==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢? 谜底：==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:“加油啊”,打一食品? 谜底：==>朱古力

10.为什么蚕宝宝很有钱? 谜底：==>因为它会结茧(节俭)

11.什么动物最爱贴在墙上? 谜底：==>海豹(报)

12.为什么小白兔不嫁给斑马呢? 谜底：==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人 谜底：==>因为他们打的人叫“麻将”

14.你在什么时候喜欢喝汽水? 谜底：==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了? 谜底：==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样? 谜底：==>它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了? 谜底：==>变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 谜底：==>因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢? 谜底：==>变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路? 谜底：==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路? 谜底：==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

22.小姐现在的生意不好做,为什么? 谜底：==>禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作? 谜底：==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生? 谜底：==>男生 因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人 谜底：==>一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上 谜底：==>风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来 谜底：==>有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里 谜底：==>机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈 谜底：==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来? 谜底：==>压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑? 谜底：==>看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢? 谜底：==>吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了? 谜底：==>恐龙去拍电影了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗? 谜底：==>真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样? 谜底：==>变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样? 谜底：==>变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样? 谜底：==>变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 谜底：==>变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样? 谜底：==>变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样? 谜底：==>变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么? 谜底：==>因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门? 谜底：==>因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二? 谜底：==>天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角? 谜底：==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走? 谜底：==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

46.谁家没有电话? 谜底：==>天衣(天衣无缝 phone)

47.马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢? 谜底：==>因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月? 谜底：==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐? 谜底：==>小白兔(吐)

3.爆笑冷笑话谜语及答案 篇三

22.小姐现在的生意不好做,为什么?——【谜底】：禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?——【谜底】：油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?——【谜底】：男生 因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人——【谜底】：一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上——【谜底】：风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来——【谜底】：有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里——【谜底】：机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈——【谜底】：抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?——【谜底】：压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?——【谜底】：看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?——【谜底】：吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?——【谜底】：恐龙去拍电影了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?——【谜底】：真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?——【谜底】：变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?——【谜底】：变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?——【谜底】：变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?——【谜底】：变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?——【谜底】：变成了花旦

4.冷笑话-谜语你能猜出几个 篇四

1.有两个人到海边去玩，突然有一个人被一阵浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那个人叫什么?

2.透明的剑是什么剑?

3.有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，请问：小白猫上岸后的第一句话是什么?

4.是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床?

5.五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它们为什么不打招呼?

6.一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来，有什么不同?

7.辣妹什么地方最香

8.哪位古人跑得最快

9.什么动物没有方向感

10.茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力

11.猴子最付厌什么线

12.象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差

13.木鱼掉进海里会变成什么

14.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰

15.孔子有三位徒弟子贡、子路和子游，请问哪一位不是人

16.布跟纸怕什么

1.叫救命“ (不叫“救命”叫什么?)

2.看不见(剑) (透明的你还想看见?)

3.喵” (猫不这么叫怎么叫?)

4.是公鸡，因为太阳不会叫 (谁说太阳公公不会叫了!?)

5.因为它们不熟 (好孩子啊，不跟陌生人讲话.......)

6.一个是：嘭――啊，一个是：啊――嘭 (不错，这应属细节描写吧......)

7.腊梅处处香 (好香啊.......)

8.曹操(说曹操曹操就到)(答对了...o_o...)

9.麋鹿(迷路) (为什么不带地图?)

10.茉莉花[好一朵美丽(没力)的`茉莉花] (典型的普通话不标准....)

11.平行线[没有相交(香蕉)] (如果我是猴子也不会喜欢的......)

12.象皮擦(象皮差) (质量太差!!)

13.虱目鱼(湿木鱼) (能吃不?)

14.狼，桃太郎(淘汰狼) (可怜的家伙......)

15.子路(指鹿为马) (小心子路同学生气.....子路同学很生气,后果很严重....)

5.简短经典冷笑话 篇五

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

“因为他会抽烟!”

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”

老公说：“因为新树不正。”

3、包拯：今天的状纸哪里去了?

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?

公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”

旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”

“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”

5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”

“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说：“警 官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

6.经典校园冷笑话 篇六

27、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗?”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子!”

28、上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：“快来老师点名了…”舍友淡定的说：“把免提打开…”

29、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’

30、“有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:”“领会的意思是什么?”“小明信心满满的举起手，老师看见了说:”“小明，你来回答吧!”“”“领会的意思是领导开会!!”“同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……”

31、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗?这是什么意思，你懂吗?老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢?我就成为可怜的孤儿了。

32、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

33、一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短?一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。

34、一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子?一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……

35、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型)，并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了

36、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗?”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了!”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

37、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么?”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

38、本人正在放暑假。 前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……

39、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊?

40、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么?”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”

41、最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…

42、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

43、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后;惊奇地发现…他的游戏全都通关了!!!

44、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。

45、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’!

46、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢?英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

47、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛?”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么?不知道女人有胸?”

48、小明：当老师真好。老师：好在那里?小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了!

49、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了?这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

7.史上最强经典冷笑话 篇七

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？ ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？ 甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？ 我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！

10、看看后面这些词你能认识几个，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之 【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

【我知道事情的真相了】

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。

看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之 【证明条件反射的存在】

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三

年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】

一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）； 有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

最经典冷笑话之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不会抽烟。

2只会喝少量的啤酒。

3不会玩扑克，麻将，游戏。4不会打架。

5月工资收入不足2000。6没有一套奇装异服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘，没车没房。

10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？

最经典冷笑话之 【左右为难】

老师：小新，请用:“左右为难”来造句 小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。

最经典冷笑话之 【我當然沒有母乳】

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

最经典冷笑话之

【如何应付整人电话】

一天，我接到个陌生的电话，那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，于是就说：我很好，你谁呀？ 那头赶忙说：猜猜看。我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。

于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？ 他：还…还没说清楚。

最经典冷笑话之 【撒哈拉森林】

一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！

最经典冷笑话之 【说了多少次了 】

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

最经典冷笑话之

【没人了解的孙悟空】

没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。

有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

最经典冷笑话之

【谁说不能预测未来】 一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!” 那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。” 全车人顿时都被秒杀了。。

最经典冷笑话之 【愚人节整人记】

一大早,女同事A：“读条短信给你们,„我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路” 男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”…… 少顷，B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！” B：“怎么没响？” ……

“靠！手机落在床头柜上没拿！”…… 话说B的老婆在家休息！

最经典冷笑话之 【愚人节整人短信】

特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？

在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，愚人节整人短信来袭！

愚人节的日子，因你而精彩。...1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。

赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。

猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？

2、亲爱的们，愚人节快乐哦~ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！

3、假如你长得丢脸，请打110；

假如你身材不好，请打120；

假如你脾气不好，请打119；

假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……

4、这是一首李白的诗，请大声朗读：

卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

最经典冷笑话之

【„两只老虎‟这首歌的来历】

从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。

哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。日久天长，他们就有了感情。

但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。

为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：

两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。

最经典冷笑话之

【太没用了，看我的】

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。

这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了

最经典冷笑话之 【遇见老同学】

昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。” 我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。

最经典冷笑话之 【谁能想到】

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

最经典冷笑话之 【这么听话】

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

最经典冷笑话之 【不能分手】 女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？

男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗 女友：可你没我想象的好

男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。

兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为 啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

23、女人说：男人就像动车组，口口声声说有安全感的，往往容易出轨！男人说：女 人才像动车组，白天个个“和谐号(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟号”！

24、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你 的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今 天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！

烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。2

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’

排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’

丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。

......­

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。­ 上帝说：好，你的愿望实现咯。­

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......­ 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节

一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。

8.经典幽默冷笑话段子精选 篇八

2、以前认识不认识的，你见谁都叫哥叫姐;现在认识不认识的，谁见你都叫哥或姐;

3、以前熬一宿再盯一天也没问题;现在熬一次夜三天缓不过来;

4、以前盼着勤奋实干，能够立功升职;现在盼着天下太平但求无过;

5、以前感冒了出去跑一圈出出汗就好了;现在出去跑一圈出出汗感冒了;

6、以前单位的先进事迹里，你都是加班加点连续奋战的那个。现在的先进事迹里，你都是克服腰椎病、高血压、糖尿病、颈椎病坚持工作的那个;

7、以前都是别人给你介绍对象;现在都是别人给你儿子、女儿介绍对象;

8、以前写自己的特长有篮球足球各种球;现在突然发现只剩下工作经验丰富了;

9、以前体检表发下来根本不用看;现在体检表发下来根本不敢看;

9.十万个冷笑话经典句子 篇九

【1】 都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊!

【2】 那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!

【3】 也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧!

【4】 从此以后福禄小金刚和蛇精过上了幸(*)福的生活。

【5】 大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李!狗!蛋!

【6】 大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。

【7】 盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊(盐很贵的!)

【8】 当呆毛啵儿起时。就意味着马上要进入饱和状态了。

【9】 夫人，生的是男球还是女球啊?……为啥生了个球呀?

【10】 呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。

【11】 你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。

【12】 爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!

【13】 你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。

【14】 呕吐曼也来挂有木有!什么猥琐的东西都往上面挂有木有!为什么劳资意见这么大!劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊!

【15】 恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了……

【16】 自古以来流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃，放到炼丹炉中炼化，就能召唤出神龙。召的出才怪，你以为是龙珠啊!

【17】 我叫匹诺曹，我讨厌人类，他们总是嘲笑我的身体，尤其是我那一说谎就会变长的鼻子，所以……我也讨厌将我制造出来的老木匠!

【18】 我就是鸟不拉屎大王。

【19】 当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!

【20】 冤枉啊老爷!我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊。

【21】 不管你是什么精还是什么精。

【22】 天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?

【23】 报告大王，那老汉家就在前方。

【24】 爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!

【25】 老爷，老爷，我忘词了。

【26】 大王，我们才是妖怪吧。

【27】 我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。

【28】 吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!

【29】 虽然人家长的.可爱了些，但是人家，是十足的男!子!汉!哟!

【30】 火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力量结合到一起的时候，就变成了，水蒸气。

【31】 这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。

【32】 喂，不要随便改造人家的身体啊!

【33】 话说这炼丹炉还可以做饭吗?啊喂!

【34】 不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招。

【35】 我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗!

【36】 我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢?

【37】 你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了!

【38】 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢!

【39】 我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。

【40】 你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!

【41】 我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊!

【42】 额，这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的。

【43】 说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就，算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。

【44】 这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也，不如陪小王做些快活事情。

【45】 唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了。

【46】 欺负你爷爷有痔疮是吧!乃瞧不起痔疮是吧!痔疮又怎么了?痔疮有哪里惹到你了?

【47】 看脸是没错啦，可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。

【48】 今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。

【49】 全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了!

【50】 可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。

10.话冷笑话经典 篇十

2、8对0说：我是你老爸!0对8说一句话后，8哭了!0说：你就是是我用裤腰带勒死后那货!

3、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

4、JJ掉了不过硬币大个疤!

5、金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。

6、酒天天哼着小曲，结果变成了曲酒。

7、看到日本男人，上面就充血;看到日本女人，下面就充血。

8、我想早恋，但是已经晚了......

9、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的.!说完哼着小曲骑着自行车走了。

10、黑夜给了我黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

11、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

12、月对饼说：这几天我们小心一点!别被人拿出去当月饼吃了!

13、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。

14、牛对字母B说：我们俩不要站一起，不然人家会说我们牛B，还要提防有人吹牛B!