趣味经典搞笑语录

趣味经典搞笑语录（共11篇）

1.趣味经典搞笑语录 篇一

经典爆搞笑经典语录

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

22、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

23、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。

24、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁---;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

29、长相决定命运，相机决定前途。

30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

34、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38、真正的xx高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

45、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

46、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

47、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!

经典搞笑语录

1、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。

2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。

4、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。

5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

6、天若有情天亦老，人学物理老得早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。

8、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。

9、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

10、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。

11、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

12、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”

13、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。

14、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

15、中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道：“三年后，我会让他们为此付出代价的。”

16、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远?这不科学!

17、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。

18、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。

19、有钱的出钱，没钱的出去。

20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

21、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

22、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

23、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

25、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

26、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

27、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

28、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”

29、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

30、后者应该登在手纸上。

2.泡妞极品搞笑语录等 篇二

蓝精灵：你为什么总是隐身啊?

爆笑谷：怕被美女骚扰啊!

蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊?

爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了

蓝精灵：畦，高人啊!

爆笑谷：不错，本人不矮，1米85。

蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗?

爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务。

蓝精灵：班长?

爆笑谷：卫生小组组长。

蓝精灵：真的好重要哇!

爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人。

蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉。

爆笑谷：说说看。

蓝精灵：小学时得到讲故事大赛第三名。

爆笑谷：一共3个人参加吧!

蓝精灵：中学时长跑考试得了一次第一。

爆笑谷：倒数的吧?

蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出。

爆笑谷：写的检查吧?

蓝精灵：大学时还参加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了……

爆笑谷：演一块石头吧?

蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢。

爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女!

蓝精灵：555，居然全被你猜中了!

不懂网络语言的后果

男孩女孩正在恋爱的朦胧期，女孩收到了美国大学的offer，在机场登机通道口，女孩焦急地张望那个熟悉的身影。“如果他出现，并开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。

他真的出现了。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔地戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢?”女孩甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是，不经意的一瞥，看到了那个抽泣的背影，触动了她的心弦。

50年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆闪回到了50年前那个机场临别， “女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。

原来，那一刻，男孩是在隐喻：“表走了(不要走了)。”

长得帅有什么用

1长得帅有什么用?考清华有什么用?学经济有什么用?还不是要娶罗玉凤

2关于“前途”，新华字典的例句是：“张华考上了北京大学：李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”

3手机寂寞症：没手机时大家边点菜，边聊天，有手机后一个人点菜，大家看手机；没手机时等电梯找邻居搭话，有手机后闷头看短信听音乐；没手机时亲热时温存一会儿，有手机后事毕忙查新短信和微博留言。

4现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

5都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

6走投无路还走什么走，直接坐车啊。

7找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存!

8你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?

9一山不能容二虎，除非一公和一母。

10水能载舟，亦能煮粥。

11你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

12我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

13堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。

14就算碗是铁的，里边没饭你吃啥?

15从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

16穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!

3.趣味经典搞笑语录 篇三

2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

4、我要让全世界知道我很低调!

5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;

12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

13、鞭策自己，鞭打别人。

14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。

15、我的地盘，你是地主。

16、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……

20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……

21、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

30、我想早恋，但是已经晚了……

31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!

34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?

43、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。

45、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。

46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?

48、满街游走，打听幸福的下落…

49、什么路只有一条，简称，死路一条。

50、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自：www.yuluju.com 经典语录语句

51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!

52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。

55、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。

56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!

58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

60、一般无知的都是领导。

61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。

63、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。

64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!

65、现在投机倒把叫中介。

66、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

70、百度搜不到你，只好进搜狗。

71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

73、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!

74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦!

75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

77、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。

78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。

81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……

82、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!

83、高管日志：早上起床：打拳;上午开会：打盹;中午吃饭：打嗝;下午上班：打哈;傍晚加班：打牌;晚上娱乐：打炮;深夜回家：打架。

84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人;女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。

86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

92、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。

93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!

95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。

97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

99、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”

4.经典搞笑语录 篇四

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明 男人与牙刷--我绝不与人共用！

别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

我爱你！关你什么事？

不在江湖良久，江湖总有我的传说 爷爷都是从孙子走过来的

姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。初恋无限好，只是挂得早。只要给够加班费"当牛作马无所谓 不求门当户对，只求感觉到位。

我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

不要在一棵树上吊死，在几棵树上多尝尝死几回--死就死得彻底！其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。不吃饱哪有力气减肥

qq个性签名：听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

生，轻易。活，轻易。糊口，不轻易。

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！你让我滚，我滚了，你让我归来，对不起，我滚远了 假如回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。失败不可怕，关键看是不是成功他妈。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。

我也曾有过一双翅膀，不外我没用它在天上飞翔，而是放在锅里炖汤 看尽天下A片，心中天然无码。没什么事不要找我，有事更不用找我！从天堂到地狱，哥只是路过人间。人家有的是背景，而我有的是背影。我不是随便的人，我随便起来不是人。

泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

趁着年青把能干的坏事都干了吧，没几年了。我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„（北邮人）

2.白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽！（）

3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向„„（）

4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班！（天涯娱乐八卦）

5.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍„„”（紫金飞鸿）

6.美女最多的师范大学——西南师范大学～（谜语，饮水思源）

7.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了„„（水木社区）

8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！！（天涯开心乐园）

9.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~（图形隐讳之巅，紫丁香）

10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了„„（水木社区，再现隐讳）

11.人民日报人民日，日本人民日本人！（北大未名）

12.从形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡„„（天涯杂谈）

13.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大！（天涯贴图专区）/yulu/

15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫„„（天涯杂谈）

16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”（新浪）

17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手„„（白鹭林）

18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说：“你脑袋上的毛没我胸上的多”，可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬„„（北邮人）

19.李广射虎，弓虽强，石更硬；兰姐拍片，心生性，口欠吹！（碧海青天）

20.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来～当时我不信，看见1YC，我信了！

当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩～当时我不信，看见LYC，我信了！

当年计划生育宣传说生男生女都一样～当时我不信，看见LYC，我信了！（小百合）

21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方„„（天涯上海）

22.我总把手表调快一分钟，因为我喜欢走在时间的前面～（紫金飞鸿）

23.他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波！（）

24.与其祈祷QQ里的女孩都变成美女，不如祈祷自己先变成一个帅哥！（水木社区）

25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊！（六A六B的QQ空间）

26.个性签名：我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤„„（）

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„（天涯开心乐园）

29.开心词典上小丫问我1加1等于几，我想了一会小心翼翼地问：“我可不可以求助现场观众„„”（）

30.曾经看见一种很漂亮的双人伞，于是买了一把，可惜一直没用上。当然，我并不是说这里没下过雨„„（）

31.拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子„„（天涯开心乐园）

32.后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了„„（天涯上海）

33.班主任说：“你们一定要努力学习，不能掉队，否则迟早会像冥王星那样被踢出太阳系行星行列～”（小百合）

34.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～（水木社区）

35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看„„（天涯开心乐园）

38.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎„„（水木社区）

39.阴风阵阵，竹影幢幢„„在漫无边际的黑夜里，亲爱的，别怕，我骑着蜗牛来拯救你！（天涯杂谈）

40.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了！（四见隐讳，天涯开心乐园）

41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候，如果地上流成两条小溪，妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河，一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候，我就知道了“两河文明”„„（日月光华）

42.妈妈说的果然没错：骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔„„（天涯娱乐八卦chai2001）

43.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”（水木社区）

44.饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！”（北大未名）

61.生活就是一陀屎，你要学会挑里面的蛆吃～ /yulu/（天涯开心乐园）

62.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！（）

63.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净！！（）

64.Don’tB扯，I’m各应！（东北话，）

65.要么**生活，要么被生活**，不过我选择享受～（我爱南开）

66.男人们切记啊，对女人一定要同时使用“大棒”加金元的外交手段～（日月光华）

67.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～（吴韵在线）

68.此人脑袋里进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴！（天涯开心乐园）

69.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！（水木社区）

70.上联：入厂二三年加薪四五次，下联：每次六七元八九不离十。横披：一穷二白！（饮水思源）

1.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺„„呜呜~~~（天涯开心乐园）

72.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～（）

73.见到一位姑娘吧，首先你得夸人家漂亮，不漂亮的你可以说人家有气质，没气质的你可以说人家有文化，文化不高的你可以夸她很贤惠„„你非整一句“体健貌端”，这不骂人么！（北大未名）

74.女人上床越早，她就会离爱情越远„„（天涯开心乐园*(sign)）

75.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？（六A六B的QQ空间）

76.如果失败的人生可以F5，如果莫名的悲伤可以DEL；

如果逝去的岁月可以CTRL＋C，如果甜蜜的往事可以CTRL＋V；

如果一切都可以CTRL＋ALT＋DEL，那么我们所有的故事都不会ALT＋F4？（*(sign)）北大未名）

77.人的恋爱次数总比分手次数少1次。你还没和我分过手，所以你还欠我1次恋爱~（）

78.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候„„（天涯大学校园）

79.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人„„（六A六B的QQ空间）

80.我也曾差点和一个男孩儿结婚，结果——唉，他转到另一所小学去了~╮(╯_,╰)╭（六A六B的QQ空间）

81.靠欣赏对方的优点成就爱情，靠宽容对方的短处维系婚姻。（水木社区）

82.有钱可以嫖别人，没钱只能被嫖！（天涯开心乐园）

83.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头？！所以，做人还是要现实些„„（天涯开心乐园）

84.文思三千，不如胸脯四两！（天涯上海）

85.美女是大**，却未必是理想～（）

86.如今这年头除了在超市买廉价鸡蛋要排队，估计也就只剩下到银行取钱要排队了„„（天涯贴图专区）

87.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了„„（白云黄鹤）

88.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有„„

我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有„„（水木社区）

89.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻，生子；

男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——**，拉屎！（燕赵）

90.曾在网上看到过一个词叫“cl”，我不明白，于是去问斑斑，他说“cl”是一种侮辱人的工具。我就更ft了，那是什么工具啊？他又提醒说难道“toolcl”你都不知道吗？我说不知道，他说那你把这些字母写下来就会明白了～于是我写啊写，写啊写，结果不小心把c和l连写了，于是单词突然变成——toold~（北大未名）

91.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~（天涯娱乐八卦chai2001）

92.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿„„（天涯娱乐八卦）

93.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”（SonicBBS）

94.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！（天涯杂谈）

95.搞笑语录：上班风都吹得倒，下班狗都撵不到！（IT998）

96.扯蛋间，工作灰飞烟灭„„（天涯灌水专区）

97.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您„„（水木社区）

5.搞笑语录经典 篇五

2、我敢指着心脏大声告诉你没有人比我更爱你。你敢吗?

3、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。

4、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

5、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

6、我不是神经病，只是从来没正常过而已。

7、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

8、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。

9、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

10、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

11、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。

12、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。

13、我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。

14、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

15、爱情可以使人忘记时间，时间也可以使人失去爱情。

16、谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。

17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

18、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。

19、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

20、如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。

21、人往往因为想逃避才想死，而往往因为责任却死不了。

22、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。

23、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。

24、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

26、既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。

27、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

28、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

29、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

30、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。

31、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒。

32、小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。

33、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。

34、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。

35、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

36、死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。

37、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

38、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走。

39、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

40、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。

41、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

42、有些东西你拼命看清却更加看不清，比如未来。

43、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

44、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。

45、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。

46、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

47、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。

48、世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三。

49、在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把QQ密码忘了。

50、我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。

51、爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。

52、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。

53、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

54、有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。

55、老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。

56、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

58、女人爱的多轻浮，把她给你就是所有的爱赠与你。

59、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。

60、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?。

61、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

62、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。

63、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

64、即使怎么爱你，依然是不能在一起。

65、我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗?

66、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

67、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

68、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。

69、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

70、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊!

71、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

72、不怕别人看不起，就怕自己不争气!

73、人生中最大的乐趣来自于，做一些别人认为你做不到的事。

74、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

75、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

76、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

77、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。

78、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

79、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。

6.网络语录经典搞笑 篇六

2.当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。

3.有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

4.张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。

5.我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

6.你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。

7.哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀?

8.像我们这么有才华的男人，能帅么?

9.铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。

10.当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱

11.当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。

12.真正的绯闻，都在老百姓的嘴里!

13.自己选择的路就是跪着也要走下去...

14.少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减，常想常瘦!--减肥秘诀

15.南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。

16.要不是怕死，老子真有心自杀一回!

17.我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

19.也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

20.做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

21.主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

22.也许似乎大概是，然而未必不见得。

23.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

25.你的丑和你的脸没有关系。

26.东边日出西边雨，导师无情我有情。

27.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

28.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

29.成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。

30.我要让全世界的人都知道我很低调。

31.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

32.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

33.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

34.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

35.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

37.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

38.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

39.两个B血型的人的小孩是不是2B血型?

7.经典段子搞笑语录 篇七

2.【TVB版过中秋节】呐~过中秋节呢，最要紧的就是开心。今晚能不能赏月呢，是不能强求的。由于工作的原因不能回家跟家人团 圆，发生这种事呢，大家都不想的。饿不饿?我给你切块月饼，吃饱了才有力气过节呢 !(@围脖经典语录)

3.某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照，真个是眉黛青山，双瞳剪水。 正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来，眉头紧锁，杀气腾腾喊道：“嫂嫂，下来，武松有句话说。”

4.哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“‘能力有限’公司”。

5.中国有这样一个人——他身兼数职，权势熏天。这人姓江，叫江大桥。他的名片上的职位有：“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”。。。

6.女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，亲亲……”;男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来!”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@关注我不后悔)

7.生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

8.教师节快乐，苍井老师、小泽老师、明日老师、吉泽老师、山下老师、麻衣老师、高树老师……你们辛苦了!!!

9.昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗?”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治!”我说：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。”我问：“为什么?”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”

8.老师经典搞笑语录 篇八

2.学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

3.研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒了。

4.笔不要转，转你的大脑。

5.不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

6.我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

7.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

8.学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

9.任务不是某一个人的，而是每一个人的。

10.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

11.如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

12.教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

13.东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

14.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

15.能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

16.大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

17.等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

18.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

19.现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

20.有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

21.有钱没文化，就用诺基亚。

22.那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

23.今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

24.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

25.同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

26.中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

27.你们毕业以后都是什么?可能是：CEO.CFO.UFO^^……什么的

28.我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

29.你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……

9.经典搞笑哲理语录 篇九

2、俗话说：人定胜天;可俗话又说：天意难违!­

3、俗话说：愚公移山;可俗话又说：胳膊拧不过大腿!­

4、俗话说：哪里跌倒哪里爬起;可俗话又说：一失足成千古恨.!­

5、俗话说：路不平有人铲，事不平有人管;可俗话又说：自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜!­

6、俗话说：滴水之恩当涌泉相报!可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏!­

7、俗话说：双喜临门;可俗话又说：福无双进，祸不单行!­

8、俗话说：人挪活，树挪死;可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财!­

9、俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗;可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎!­

10、俗话说：人多力量大;可俗话又说：人多嘴杂!­

11、俗话说：买卖不成仁义在;可俗话又说：亲兄弟，明算帐!­

12、俗话说：一个好汉三个帮;可俗话又说：靠人不如靠己!­

13、俗话说：人往高处走;可俗话又说：爬得高，摔得重!­

14、俗话说：一口唾沫一个钉;可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!­

15、俗话说：知识要有产权;俗话又说：不分享心里不安!­

16、俗话说：亡羊补牢，未为迟也;可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚!­

17、俗话说：瘦死的骆驼比马大;可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡!­

18、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全;可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧!­

19、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量;可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍!

20、俗话说：浪子回头金不换;可俗话又说：狗改不了吃屎!­

21、俗话说：苦海无边，回头是岸;可俗话又说：开弓没有回头箭!­

22、俗话说：退一步海阔天空;可俗话又说：狭路相逢勇者胜!­

23、俗话说：三百六十行，行行出状元;可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高!­

24、俗话说：书到用时方恨少;可俗话又说：百无一用是书生!­

25、俗话说：金钱不是万能的;可俗话又说：有钱能使鬼推磨!­

26、俗话说：天无绝人之路;可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏!­

27、俗话说：出淤泥而不染;可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑!­

28、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双;可俗话又说：欲加之罪，何患无辞!­

29、俗话说：贫贱不能移!可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长!

30、俗话说：青取之于蓝而胜于蓝;可俗话又说：姜还是老的辣!­

31、俗话说：后生可畏;可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢!­

32、俗话说：有缘千里来相会;可俗话又说：不是冤家不聚头!­

33、俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝;可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞!­

34、俗话说：得饶人处且饶人;可俗话又说：纵虎归山，后患无穷!­

35、俗话说：善有善报，恶有恶报;话又说：人善被人欺，马善被人骑!­

36、俗话说：一分耕耘、一分收获;可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥!­

37、俗话说：小心驶得万年船;可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的!­

38、俗话说：量小非君子;可俗话又说：无毒不丈夫!­

39、俗话说：一寸光阴一寸金;可俗话又说：寸金难买寸光阴!­

40、俗话说：日久见人心;可俗话又说：人心隔肚皮!­

41、俗话说：光阴似箭;可俗话又说：度日如年!­

42、俗话说：己所不欲，勿施于人;可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡!­

43、俗话说：邪不压正;可俗话又说：道高一尺，魔高一丈!­

44、俗话说：小不忍则乱大谋;可俗话又说：不蒸馒头蒸(争)口气!­

45、俗话说：人人为我，我为人人;可俗话又说：人不为己，天诛地灭!­

46、俗话说：不怕人不敬，就怕己不正;可俗话又说：众口烁金，积毁销骨!­

47、俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮;可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝!­

48、俗话说：不入虎穴，焉得虎子;可俗话又说：老虎屁股摸不得!­

49、俗话说：百事孝为先;可俗话又说：忠孝不能两全!­

10.搞笑励志经典语录 篇十

2) 你只适合想念，不适合见面。

3) 不要和我比懒，我懒得和你比!

4) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

5) 有钱人终成眷属!

6) 天才失败了就是蠢才!

7) 生的伟大，死在花下!

8) 别人的钱财乃我的身外之物!

9) 不是变化快，而是你太菜。

10) 要在江湖混，最好是光棍!

11) 不要和我比懒，我懒得和你比。

12) 阿谀人人喜，直言个个嫌。

13) 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

14) 博识家的话多浅，专门家的话多悖。

15) 婚后的男女莫不“喜出”“望外”。

16) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

17) 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

18) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19) 我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。

11.经典搞笑励志语录 篇十一

2. 人们生命中的成功，不是由我们能忍受多少压力来决定的，而是由我们欢迎生命中有多少的压力，以及我们承受压力的程度来决定的。

3. 地主斗得好，说明有头脑;斗得精，说明思路清;斗得细，说明懂经济;斗得大，说明不怕炸;赢了不吱声，说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

4. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

5. 现实太假，还是自己太傻!

6. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

7.

8. 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

9. 赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。

10.

11. 老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

12. 生活充满了无奈，金钱不停在作怪;累死累活心不快，工资依然那几块;拿到工资就想赖，昨日工资今不在;敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败;仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱!

13. 捎马子里摸花生豆——大把地抓

14. 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

15. 你想死呢、还是你不想活拉? 伤感的句子 好词好句

16. 老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

17. 加油站促销时，打出招牌：加油送地图，一天阿钜加了五元油后，索要地图，服务员说：你要地图做什么，凭你加的那点油，你到哪去我指给你就行了!

18.

19. 昨日梦见上帝，说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平。他说太难换个吧，我拿出你的照片说，把这人变漂亮;他沉思了一下，说拿地球仪我再看看!