小学生二人相声台词

小学生二人相声台词（精选10篇）

1.小学生二人相声台词 篇一

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱;

说，我最在行，先来个成语接龙

“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，

吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始

“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，

吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，

限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，

各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，

秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”!

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的

“20xx年的`第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。

20xx年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。

你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，

“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，

小哪吒”。要问我的名字叫什么，**，**，**，

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢!

2.小学生好习惯相声小品台词 篇二

夸夸我们第三小，后学津梁名气响，花甲老校育英才，说说看

想当年几间小瓦房，看如今高楼栋栋起，各种荣誉争先得，大变样

成功秘诀是什么？习惯养成很重要，要是习惯养不好，糟糕！

有个队员叫毛毛，遇到吃饭心发毛，鸡蛋不知怎么剥，啊？滑稽！书包里面乱糟糟，满头大汗需擦干，摸出袜子当手帕，难为情！

上课没有专注听，回家作业打咯噔，边做边玩到半夜，欠睡！

放学队伍刚解散，“喂，给我背书包！” 爷爷成了老书童，颠倒！

上楼不愿守规则，撞到同学伤自己，眼冒金星头长包，自讨苦吃！毛毛决心要改变，找出“病根”是关键，习惯养成真重要，找对了！

从头学习养习惯，独立做人不依赖，耐心倾听常微笑，呱呱叫！

生活有序守规则，天天锻炼身体好，干净迎接每一天，真不赖！

自己的事自己做，不给别人添麻烦 相信自己我能行，VERY GOOD！做人、学习和读书，运动、卫生和休闲，劳动、消费等习惯，很重要！

根基不牢大厦倒，好习惯养成从小，它是成功的轨道，说得好！

新世纪的雏鹰们，静下心好好思考，让好习惯伴我们 飞得高！

我们表演三句半，说到这里算一段，下面节目更好看 再见 我们四人台上站 一起来说三句半 伙计，演么事？ 谈习惯

② 良好习惯益终身 从小逐渐来养成 今天就从我做起 修身

③ 尊国旗，唱国歌 敬师长，助同学 养成礼貌好习惯 人和

④ 普通话习惯要养成 脏话流话可不行 大家都讲北方语 文明

⑤ 课堂坐姿要端正 听讲答问不分神 养成听课好习惯 凝神

⑥ 每天练字十分钟 间架结构要会通 养成写字好习惯 上紧下松

⑦ 坚持读课外书 常背名言、警句 养成读书好习惯 背书

⑧ 各科作业按时做 认真答题不拼凑 养成作业好习惯 全优

⑨ 每周坚持写日记 写人记事要具体 养成习作好习惯 比一比

⑩ 个人卫生要讲究 果皮纸屑不乱丢 养成卫生好习惯 不丑

⑾一课两操要落实 每天锻炼一小时 养成健身好习惯 坚持

⑿平时生活要节俭 千万不要乱花钱 养成节约好习惯 真行

⒀上下楼梯靠右行 追逐打闹有危险 养成守纪好习惯 小心

⒁自己的事情自己做 学好技能勤动手 养成劳动好习惯 做一做

⒂安全意识要加强 自护自救不能慌 养成安全好习惯 别忘

⒃表演不好能力有限 只想大家快乐开心 我们最后说半句 再见！美国有个“福特公司”，福特是一个人，他大学毕业后，去一家汽车公司应聘。和他同应聘的三四个人都比他学历高，当前面几个面试之后，他觉得自己没有什么希望了。但来了，总得去试试吧。他敲门走进了董事长的办公室，一进办公室，他发现门口地上有一张纸，他弯腰捡了起来，发现这是一张带有污渍的纸，便顺手把它扔进了废纸篓里。然后才走到董事长的办公桌前，说：“我是来应聘的福特。”董事长说：“很好，很好！福特先生，你已被我们录用了。”福特惊讶地说：“董事长，我觉得前几位都比我好，你怎么把我录用了呢？”董事长说：“福特先生，前面三位的确学历比你高，而且仪表堂堂，但是他们的眼睛只能看见大事，而看不见小事。你的眼睛能看见小事，我认为能看见小事的人，将来自然看到大事，一个只能看见大事的人，他会忽略很多小事。他是不会成功的。所以，我才录用了你。”福特就这样进了这个公司，这个公司不久就扬名天下，福特把这个公司改为“福特公司”，也改变了整个美国的国民经济状况，使美国的汽车产业在世界占居鳌头，这就是今天“美国福特公司”的创造人福特。大家说，这张废纸重要不重要？我不得不说：“优秀是一种习惯，是优秀的习惯，使福特获得了成功

《讲礼貌》

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

甲：最近我忒倒霉了！乙：怎么了？

甲：昨天，我生病了。

乙：生病就吃药呗，有什么大不了的。甲：我吃了，就是忘记搅拌均匀了。乙：啊！那怎么办呀？ 甲：我把药瓶子一扔，乙：干嘛？

甲：我跳起了迪斯科！

乙：忘记搅拌匀了你还跳迪斯科？

甲：（委屈）我就是想让药在肚子里面搅一搅嘛。

乙：是这么回事嘛！（悄悄的说）这种傻点子，你也想得出来！甲：惨的是我今天早上。乙：怎么了？

甲：起床后，我看了看电子表，6点钟。

乙：离上学还早着呢！

甲：对呀！我又睡了，感觉睡了一小时。我醒来一看钟，吓了一跳。乙：又怎么了？

甲：10点了！

乙：合着你把9点看成6点了！

甲：（沮丧）对呀！我来不及了！我抓起书包，把桌上的牛奶和面包塞进去，再把手表调成8点钟，就上学了。乙：干吗要把手表调到8点呢？

甲：你也不想想，老师问我为什么迟到的时候，我就可以告诉他，我没迟到,才8点呢！

乙：就这样过关了。

甲：课间餐的时候，我太饿了。拿起带来的面包，一咬，哎呦！乙：怎么了？

甲：我不小心把桌上的面包拿成了爸爸的石膏！乙：快喝牛奶呀！

甲：牛奶也喝不成了。乙：牛奶变质了？ 甲：变质了倒好！乙：怎么了？

甲：我把我妈的洗面奶带来了！

乙：咳！

甲

有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗？ 乙

这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。甲

你能行？

乙

不信咱们试试

甲

你听着，妈妈经常给我讲故事。乙

这容易，市区发生了一起交通事故。

甲

非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。乙

还别说，挺好玩儿。再来。甲

上海是一座美丽的城市。乙

海上的风真大啊

甲

曹雪芹是我国著名的作家。乙

《红楼梦》是他的名著。甲

对的还不错。什么时候学会的？ 乙

哪还用学？本来就会。甲

别得意，来点高难度的。乙

奉陪到底！甲

犯罪的人叫罪犯。乙

架笔的文具叫笔架。甲

我用牙刷刷牙。乙

3.相声《吹牛》台词（模版） 篇三

马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

赵：现在还有？

马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨

马：他吹不下去

赵：对对对对

马：纯属吹牛

赵：那他为什么要吹啊？

马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对

马：不外乎就是这样

赵：现在这样的人还有吗

马：有。个别的。

赵：哪有啊？

马：现在您不就是这其中的一个吗。

赵：嗨。不行不行

马：啊

赵：要讲吹牛啊。我可没经验。

马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行

马：啊？

赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。

马：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵：那你是老将吹马，一个吹两啊

马：你是长江后吹吹前吹啊

赵：没完了你

马：吹得好啊

赵：要真讲吹牛啊。你差远了。

马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）

赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

马：哎哟。愿不得呢

赵：诶。。

马：吹十几年哪

赵：诶。。

马：我才吹二十多年。哈。。

赵：他比我还长呢。

马：怎么了

赵：我跟你说吧

赵：我们家是吹牛世家。怎么样

马：我们家开吹牛之先河，怎么样

赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

赵：吹牛还有合资工司啊

马：三年免税，吹吧，哈哈。。

赵：告诉你

马：啊

赵：我们家是吹牛大工厂

马：我们家是吹牛托拉司

赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。

马：你那中心是我们家吹出来的赵：比不了比不了，呵呵

马：呵呵，怎么样，呵呵

赵：你这吹牛可真不错。

马：不行了吧

赵：哎呀

马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

赵：没有没有，说相声也说不过您

马：说相声你说得好

赵：哎。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。

赵：什么？

马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。

赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

赵：你的相声脍炙人口嘛。

马：你的相声家喻户晓啊

赵：你的相声妇孺皆知啊

马：你的相声童叟无期啊

赵：你的相声是东方艺术明珠

马：哎哟，你的相声属于世界人民哪

赵：你的相声让人是前仰后合呀

马：你的相声让人上吐下泄呀

赵：泄药啊？

赵：你这马季也太能吹了。

马：马季？

赵：对呀。

马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？

赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

马：哪位是马季啊？

赵：你不就是马季嘛。

马：不，我不是马季。

赵：那你是谁啊？

马：我啊？不值一提。

赵：你是哪位？

马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。

赵：赵炎就小小的马：小赵炎，我就是

赵：你是赵炎，我是谁啊？

马：哎哟，看出来了。（拍手）

赵：啊

马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

赵：我们俩换个了？

马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？

马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。（拍手）

赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

马：啊？

赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

赵：我马季哪比得了您赵炎哪。

马：我赵炎差远了。

赵：我马季差多了。

马：我赵炎不是个东西。

赵：我。。

马：我赵炎不是好人。

赵：哎哎

马：我不得好死，死了都得喂狗。

赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。

赵：真够劲啊，再来再来。

马：再来啊

赵：告诉你

马：啊

赵：这回咱们海阔天空吹了

马：你怎么吹我跟着怎么吹。

赵：想怎么就怎么吹

马：那是

赵：你听着

马：来吧

赵：我这人能耐太大了

马：我能耐比你大多了

赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。

马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

赵：我们俩这是嗜喝死的吗

马：喝呀

赵：我跟你说呀

马：嗯，啊

赵：我不光吃喝玩乐

马：啊

赵：我还注意学习呢

马：是吗

赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。

马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

赵：昨天晚上我发高烧了

马：昨天晚上我也发高烧了

赵：我烧得厉害呀

马：我烧得比你厉害

赵：我烧69度8

马：我烧74度6

赵：你没烧死啊

赵：告诉你，我这人个高

马：我高

赵：我身高两米七八

马：我身高四米六九

赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高

马：我比国际大厦高三层

赵：还是我高

马：我高

赵：飞机打我腰这飞

马：卫星打我脚下子过

赵：我高

马：我高

赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

马：还是我高

赵：怎么着？

马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

赵：这怎么讲啊？

马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈

4.相声台词前部分 篇四

甲：大家晚上好。乙：晚上好。

甲：诶呀，今天挺好，来的人不少。乙：是。

甲：合肥工业高级中学相声小品大赛。乙：诶对。不对~~怎么是高级中学啊？ 甲：那是？

乙：大学！合肥工业大学！甲：大学？ 乙:对！

甲：好吧，那就是大学吧。乙：什么叫那就是啊。

甲：呵呵，合肥工业大学相声小品大赛。甲：刚才这个节目很精彩 乙：是呀

甲：这会儿由我俩上场了 乙:哎，我们两个 甲：先做一下自我介绍 乙：应该的

甲：我叫***，来自材料学院的一位普通学生 乙：您客气, 这可是一位大才子啊！甲：嘘···不要在这说这么大声

乙：呦，还挺谦虚。甲：我为人向来低调！乙：哦？

甲：您要说那您上广播台说嘛！乙：好家伙！这还低调呢！？

甲：哈哈，开个玩笑。站在我旁边的这位是同样来自材料学院的，他叫…… 乙：什么名字呀？ 甲：恩，这个相声呀……

乙：哎，别别，我叫什么名字都忘了 甲：忘却了

乙：还忘却了，咱俩一场节目把我给忘了 甲：你给我些许的时间想一想

乙：还些许的时间，想不出来我就卸了你 甲：叫什么名字来的？你别说呀

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结巴论（前部分）

乙：我不说 甲：你别说呀 乙：你快点说 甲：（拍手 故作想起）乙：想起来了 甲：你说吧

乙：没想起来你拍什么手呀 甲：我实在想不起来了 乙：别费那劲，*** 甲：这仿佛是一个人名字呀？ 乙：***是狗名字呀？ 甲：你不是叫猪才怪吗？

乙：我没有（急 语速快），这名字通用是怎么着呀？ 甲：你应该说一句“我不“……

乙：我不……我不说，谁跟哪个缺心眼似的

甲：郑艺博，郑同学，也是材料学院的，风流倜傥，多才多艺，人见人爱，花见花开，作为一个人类 乙：什么叫做作为人类呀？

甲：怎么着，说你是人类还不愿意了？ 乙：你的语气是这意思吗？

甲：哎，咱们不开玩笑了，我给你说点真事 乙：好

甲：真实的故事 乙：太好了 甲：***他的事 乙：哦，我的事

甲：***他家住在天津，十分的有钱 乙：是呀 甲：特别的有钱

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结巴论（前部分）

乙：嘿 甲：特别称钱 乙：是吗 甲：真的 乙：真的

甲：恩，当然，但是这么有钱他没有车 乙：对对 甲：不会开车 乙：哦哦，不会开车 甲：他坐公交车 乙：不是买不起呀

甲：合肥不是有那个公交卡吗 乙：哪都有

甲：他往里充了30万

乙：30万？我买甲本儿在买辆车都够了，30万，我拿他当透支卡用了吧 甲：哎，这个卡托人办的学生卡 乙：哎，我还真省 甲：等于里头有60万 乙：哎呀

甲：每回上公交车就怕这个卡丢，就塞到内裤那儿了 乙：我怎么赛那儿了

甲：怕丢呀，高高兴兴的上公交车，一上公交车发现个很严重的问题 乙：什么问题呀？ 甲：刷卡机装得比较高 乙：那怎么办呀？（不屑）甲：（动作）乙：咦咦 甲：这也不雅观 乙：废话再电到

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结巴论（前部分）

甲：那掏吧

乙：掏？你公交车……这不是你……你这…… 甲：你看你看，他都觉得贼尴尬得慌 乙：什么叫贼尴尬得慌 甲：尴尬得慌 乙：你步没有……

甲：实在是没有办法了，只能掏了 乙：是呀

甲：掏出来刷卡，嘚………… 乙：哎呀

甲：掏出来塞回去了 乙：还塞回去？ 甲：恩，怕丢呀 乙：哎，丢人了可

甲：司机看见了，要说他一句 乙：人家知道

甲：同学，我瞅你30后的吧 乙：什么30后呀？ 甲：你怎么用学生卡呀 乙：发现了 甲：你哪个学校的呀 乙：没有 甲：老师 乙：哦，编瞎话

甲：老师，我合肥市智障二中的 乙：还有一中是怎么着呀？ 甲：哦，那难怪呀 乙：什么难怪呀

甲：在公交车上站着，也没个座，怎么办

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结巴论（前部分）

乙：怎么办 甲：想找个座 乙:找座

甲：正在找座的这回功夫，这位想放屁 乙：不雅这个 甲：你说放是不放

乙：公交车那么多人不能放 甲：你不放把，太难受了 乙：那也不能放

甲：放了吧，公交车上有这么些人呢 乙：不能放

甲：最后做了经过很激烈的思想斗争，最后决定… 乙：不放 甲：不放输给了放 乙：你费这劲有意思吗？ 甲：那就……

乙：你说放不就完了吗 甲：那就放吧 乙：哎呀 甲：俗话说的好呀 乙：说什么

甲：响屁不臭，臭屁不响 乙：哎呀

甲：那天，他放了一个特别不响的屁 乙：那得多受罪 甲：放了5分钟 乙：啊？5分钟像话吗 甲：这儿5分钟都没停 乙：悲剧

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结巴论（前部分）

甲：有个电影明星叫梅婷就是这么来的 乙：你还不如说是崩出来的

甲：他放完了他痛快了，可是公交车上的人受得了了 乙：哎呀

甲：谁也看不见谁了 乙：添乱这是 甲：浓烟滚滚呀 乙：（摆手）甲：都辣眼了 乙：别说了 甲：眼睛都睁不开了 乙：别说了 甲：窗户都开不开了 乙：还是看不见

甲：其中有一位大姐人家不乐意了，要说他几句 乙：要说他 甲：小伙子？ 乙：我…… 甲：你疯了把你 乙：够难听的 甲：他还说话了呢 乙：我说什么呀？

甲：大姐，你能看见我吗？ 乙：（无奈）那还够近的

甲：你说你还是人吗你，大庭广众之下你敢放屁 乙：是呀 甲：呸 乙：哟

甲：人家呸了他一下

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结巴论（前部分）

乙：啐了我一口 甲：他还不乐意了 乙：我怎么不乐意了 甲：他还说了一句话 乙：我说什么呀？ 甲：哟，大姐 乙：恩

甲：您吃屁还吐核儿呀？ 甲：相声都是编的 乙：哎，都是编的 甲：刚才这是真的

乙：没有（着急），什么真的

5.搞笑相声吹牛台词 篇五

搞笑相声吹牛台词

Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人

Z：没什么好处

Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛

Z：现在还有?

Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去

Z：嗨嗨

Y：他吹不下去

Z：对对对对

Y：纯属吹牛

Z：那他为什么要吹啊?

Y：不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊，自己高人一头啊

Z：对

Y：不外乎就是这样

Z：现在这样的人还有吗

Y：有。个别的。

Z：哪有啊?

Y：现在您不就是这其中的一个吗。

Z：嗨。不行不行

Y：啊

Z：要讲吹牛啊。我可没经验。

Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

Z：又来劲什么的?不行不行

Y：啊?

Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

Z：那你是老将吹马，一个吹两啊

Y：你是长江后吹吹前吹啊

Z：没完了你

Y：吹得好啊

Z：要真讲吹牛啊。你差远了。

Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)

Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。

Y：哎哟。愿不得呢

Z：诶。。。

Y：吹十几年哪

Z：诶。。。

Y：我才吹二十多年。哈。。。

Z：他比我还长呢。

Y：怎么了

Z：我跟你说吧

Y：啊

Z：我在吹牛上有绝招

Y：绝招?

Z：诶

Y：我吹牛也就是祖传秘方

Z：我把方的能吹圆喽

Y：我把短的能吹长喽

Z：我把丑的能吹美喽

Y：我把死的能吹活喽。(吹)

Z：哈。。。跟你说啊

Y：啊

Z：我们家是吹牛世家。怎么样

Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样

Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。

Z：吹牛还有合资工司啊

Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。

Z：告诉你

Y：啊

Z：我们家是吹牛大工厂

Y：我们家是吹牛托拉司

Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

Y：你那中心是我们家吹出来的

Z：比不了比不了，呵呵

Y：呵呵，怎么样，呵呵

Z：你这吹牛可真不错。

Y：不行了吧

Z：哎呀

Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵

Z：没有没有，说相声也说不过您

Y：说相声你说得好

Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)

Y：不不不，比不了你。

Z：什么?

Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。

Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

Z：你的相声脍炙人口嘛。

Y：你的相声家喻户晓啊

Z：你的相声妇孺皆知啊

Y：你的相声童叟无?啊

Z：你的相声是东方艺术明珠

Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪

Z：你的相声让人是前仰后合呀

Y：你的相声让人上吐下泄呀

Z：泄药啊?

Y：对，有劲啊，哈哈。。。

Z：那也比不了您哪。

Y：啊?

Z：您的相声作用大哪。

Y：你的相声作用大。

Z：上回北京

Y：啊?

Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。

Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?

Z：作用大嘛(举拇指)

Y：那也没你作用大啊

Z：我怎么样?

Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。

Z：吹上了?

Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。

Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。

Y：马季?

Z：你这马季呀。

Y：马季在哪呢?唉，马季?老人家，来了吗?

Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。

Y：哪位是马季啊?

Z：你不就是马季嘛。

Y：不，我不是马季。

Z：那你是谁啊?

Y：我啊?不值一提。

Z：你是哪位?

Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。

Z：赵炎就小小的

Y：小赵炎，我就是

Z：你是赵炎，我是谁啊?

Y：哎哟，看出来了。(拍手)

Z：啊

Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊

Z：我们俩换个了?

Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家

Z：怎么着?

Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)

Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。

Y：啊?

Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。

Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是

Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。

Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵

Z：我马季哪比得了您赵炎哪。

Y：我赵炎差远了。

Z：我马季差多了。

Y：我赵炎不是个东西。

Z：我。。。

Y：我赵炎不是好人。

Z：哎哎

Y：我不得好死，死了都得喂狗。

Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。

Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。

Z：真够劲啊，再来再来。

Y：再来啊

Z：告诉你

Y：啊

Z：这回咱们海阔天空吹了

Y：你怎么吹我跟着怎么吹。

Z：想怎么就怎么吹

Y：那是

Z：你听着

Y：来吧

Z：我这人能耐太大了

Y：我能耐比你大多了

Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。

Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。

Z：我们俩这是嗜喝死的吗

Y：喝呀

Z：我跟你说呀

Y：嗯，啊

Z：我不光吃喝玩乐

Y：啊

Z：我还注意学习呢

Y：是吗

Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵

Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。

Y：我用嗓子眼儿发电

Z：我隔着墙能看见人。

Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我发高烧了

Y：昨天晚上我也发高烧了

Z：我烧得厉害呀

Y：我烧得比你厉害

Z：我烧69度8

Y：我烧74度6

Z：你没烧死啊

Y：烧

Z：我烧得个厉害呀

Y：Er…

Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

Y：你比不过我。

Z：怎么了?

Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。

Z：煤气罐啊

Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿

Z：昨天晚上我请人吃饭了

Y：昨天晚上我也请人吃饭了

Z：我怎么吹他怎么吹呀

Y：来嘛

Z：吃着吃着坏了

Y：啊

Z：我把筷子咽下去了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：怎么着

Y：我把那调羹(勺子)咽下去了

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把盘子咬下一块了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：啊，怎么着

Y：我把高压锅咬下一块来

Z：我吃着吃着又坏了

Y：啊

Z：我把这桌面咬下来了

Y：我吃着吃着也坏了

Z：你还咬什么?咬

Y：我，我把我鼻子咬下来了

Z：啊。。。

Y：咬自己鼻子?

Z：啊

Y：你够得着嘛你

Z：我站在椅子上咬的

Y：没听说过

Z：我这人少年老成

Y：我这人成熟得比你老

Z：我十岁就上大学了

Y：我九岁大学毕业了

Z：那我八岁就结婚了

Y：我七岁我儿子十三了

Z：像话嘛，再来再来。

Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿

Z：我六岁就长老人瘢了

Y：我五岁就有抬头纹了

Z：我四岁就驼背了

Y：我三岁就留着胡子了

Z：我两岁就谢顶了

Y：我刚生出来我就离休了

Z：是啊。再来再来

Y：再来再来

Z：告诉你，我这人个高

Y：我高

Z：我身高两米七八

Y：我身高四米六九

Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高

Y：我比国际大厦高三层

Z：还是我高

Y：我高

Z：飞机打我腰这飞

Y：卫星打我脚下子过

Z：我高

Y：我高

Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

Y：还是我高

Z：怎么着?

Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

Z：这怎么讲啊?

Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈

6.搞笑相声台词 篇六

乙：那好啊!我最喜欢演相声，就来个相声吧!

甲：那好啊!演什么内容呢?

乙：(想一想)那我们就演吹牛怎么样?

甲:那好啊!我们家是吹牛世家!

乙:我们家还是吹牛专业户呢!

甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!

甲:我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的!

甲:我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲:我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲:我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲:。。。。。。啊!你真能吹。

乙：这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢!

甲：那你还有什么本事啊?

乙：我们就继续比试比试吧!

甲:不是吹，我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛，我可是没人能比。

乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙:这怎么可能呢?

甲：这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?!

乙:哎呀，我发烧了!

甲:哎呀，我也发烧了!

乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙:我比树高!

甲:我比楼高!

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

7.郭德纲相声台词 篇七

学电台

曹云金、刘云天

曹：感谢大家掌声鼓励，能够参加今天的演出打心眼儿里高兴

刘：对

曹：但也紧张

刘：哦！

曹：因为什麽呢？台底下坐着的都是内行，这种演出不好演

刘：是

曹：和观众面对面的交流，你连我脸上几个痦子都看的见

刘：就这么真着

曹：就这么清楚，用我们行话说这叫平地抠饼，对面拿贼

刘： 对面拿贼（一起）

曹：呵，这你也会呀！

刘：那当然了！

曹：对面拿贼，多不容易啊！而且我们这个节目和别的不一样，别的像歌曲，一大腕级的歌星，帕瓦罗蒂，站着唱一歌，阿…甭管好坏，一鞠躬下台，蹬自行车回家了

刘：大腕蹬自行车啊

曹：我们这相声，俩大活人站这儿，嘚波 嘚波嘚，二十分钟，一位乐的没有，怎么舔着脸下去

刘：是

曹;：我们愿意上电视台作节目去，哪，有人带着鼓掌

刘：对

曹：犄角旮旯(jijiaogala)都蹲好啦，桌子底下，吊灯上边，这着都蹲好了，墙缝里

刘：这比你得瘦

曹：都藏好了，两个说相声的往外一走，那有人以伸手拍哗，掌声雷动刘：都是掌声

曹：两个说相声的往这一站，今天哗，刘：掌声

曹：我们两个人哗，刘：掌声

曹：来给大家说一段相哗，声哗，说得不好哗，说得不好都鼓掌

刘：您瞧瞧

曹：你看今天多好，一位鼓掌的都没有，看见了吗，这叫人缘

刘：阿 这就叫没羞没臊

曹：愿意上电视台作节目去，好演

刘：对

曹：提到这个电台呀，是由来已久

刘：是吗

曹：想当初没有电视就是电台，电台播音满地都是，要说干个电台，就跟做小生意一样，都是私营的，艺人们呢，包时间段，这个时间说相声，这个时间唱大鼓，这个时间唱戏，五花八门，它以广告为主

刘：是呀

曹：乱七八糟，您呢就是听个乐儿，听个热闹，特别的有意思

刘：嘿，曹先生拦您一句，这样好不好，您在这给我们学一学过去老电台的播音，怎麽样？

曹：学一学老电台的播音，行，我今儿就卖卖力气，那好我现在就是一部收音机了，看我这耳朵了吗？调频钮，（那您这眼睛）指示灯，（嘴）音响，（鼻子）插作

刘：一样废品没有

曹：那我现在就开始广播了阿，注意：当 当 当 当，刚才年您听到的最后一响，北京时间三点60分，刘：你说四点不得了吗，曹：北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。

刘：好

曹：当 当 当

刘： 三点了

曹;当

刘： 活，怎么还一下阿

曹：刚才您听到的最后一响，北京时间3 ：60

刘：你说四点不得了么

曹：九九八十一千周，七八五十六公尺

刘：两道算术题

曹：由零点到二十四点为本台广播时间

刘：连轴转

曹：希望各位按时收听

刘：受不了

曹：首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女

刘：荷，这段好

曹：《动作》（拿下安上秀）昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。

刘：好，真有味

曹：下面请你欣赏广告节目：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：碎嘴子

曹：您知道世界上什麽最苦吗？那就是小孩没有奶吃最苦，（有道理）家里的小孩没有奶吃，请用打手牌催奶灵，打手牌催奶灵，妇人奶妈吃下去，当天可催出奶来，（荷）催的奶就像自来水一样，可吃喝洗澡两用（活），注意：老头吃了无效

刘：这不是废话吗!

曹：下面是评剧欣赏时间，今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的（那段）讲话（讲话，她不唱阿）讲完在唱（那咱听听）她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段（好）小酸枣滴溜溜的圆，福运泉纯天然….阿，对不起演员唱错了（这都什麽乱七八糟的）下面是京剧老唱片时间，请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断，表演者荀慧生（荀派的红娘，这个好），（吹一下）（活，有日子没听了）：叫张生隐藏在棋盘之下，我不步步行来，你不怕，放大但，忍气 吞 声 修 害怕，跟随着小红娘，（嗓子斯了）（这怎么个意思）对不起今儿演员吃咸了

刘：嘿，咱听点被别的吧（假装拧曹耳朵）

曹：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：又来了

曹：刚才您收听的是第一套节目，这里是第二套节目，请区分第一套于第二套的不同（有什麽不同？）第一套是不带鸡蛋的，第二套是带鸡蛋的（煎饼阿）下面是广告时间：各位先生们，各位太太们，夏天到了，这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢？（好）前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子，价值45万一顶，没钱别买（这不废话麽）下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓，表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春

刘：好

曹：大明雅各江山呐太平春，坐下了正德呀有道了明君，皇恩（）开了考场，御笔（）王翰林，先做（）年呐，杜（）圆，在作这个陕西（）南北（）哩个儿咙地筐

刘：一句没听清，这是什麽呀这是？

曹：对不起各位，刚才有点丢转（好嘛）下面是听众点播的文艺节目时间刘：听众点播的节目时间

曹：是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的（我们俩点播的节目）他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声

刘：一对没羞没臊阿，有自己点自己节目的吗？ 介绍一点两位演员的艺术特点：曹云金（是他）他可称的上是相声界的后起之秀，口齿伶俐，表演大方，风度潇洒，身体剽悍，十分强壮，（就这个呀）是一位不可多得的相声演员，刘毅，（到我了）他可称的上是相声界的混子（混子）口齿不清，表演恨人，面目可憎，据内部消息透露他是女扮男装，（没有大伙别信啊，我是男的）刘毅（接着说）身高1米88，性别男，种族？人类（别犹豫）高平头，短眉毛，小眼睛，大嘴叉翻鼻孔，（这是什麽模样）瓜子脸（瓜子脸还不错）倒长（完喽，看不得了）此人呆傻，三天前，不幸登上了一列开往南极的火车，走时仅着内衣内裤，有发现死尸者，请速通知本台，面谢！

刘：寻人启事阿，得的得了，咱听点别的吧！

曹：这里是地方戏欣赏时间，我们为您安排了广东粤剧（好）表演者胡唱，胡有理

刘：这名字差点

曹：共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了

刘：什麽乱七八糟的曹：下面插播天气预报，（这得听听）今天的天气（现看呐）对不起没看见，明儿再报，明天风力1、2级，风向南北，最低气温零下38度，最高气温零上56度

刘：老白干的天气，都什麽乱七八糟的曹：下面请您收听哑剧

刘：哑剧这玩意怎麽听呀？唉呀呀，换台吧！

曹：高元钧上台鞠躬，（山东快书）闲言少叙，咱们打板就唱，给你唱一段《武松打虎》（好）：闲言碎语不要讲，下回书里边说端详，（完了）高元钧下台鞠躬。（就唱了一句）

刘：咱听点儿别的吧！

曹：刚才 现在 休息

刘：休息了

曹：开闸（京剧）嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒

刘：散戏拉！

曹：我这心里头似个火红。冬。擦。

刘：又完啦

曹：让五毛，去五毛，白给你了，去你的吧！

刘：好嘛，废半天劲竟赶尾巴上了

曹：各位太太们，各位小姐们，各位女士们，欢迎你收听今天的难言之隐节目（这咱听听）在这次节目当中，我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐，来为我们解答，怎样预防妇科疾病，和一系列妇科问题，我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来，告诉我们您想知道的，好，下面就请编导接听第一位打进电话的听众（咱听听）du du du 喂喂喂，（通了）是我吗（天津的朋友）是我吗，是您，是您，您现在可以说了，是我，我说话。大伙都听得见吧，都听得见，您说吧，我哥您说阿，我跟你说呀，我呀是一名相声演员，我叫刘毅（我呀），我这嘛问题呢，我就是发现我最近这个小便不太流畅，您看是不是前列腺有什麽疾病，对不起先生，我们妇科节目。

刘：我这不是缺心眼吗我，甭鼓掌了，咱换台吧！

曹：拉………（老帕）铁棍子牌通便灵，一通就灵（屎憋的咱听别的吧）//只听过，没见过二万五千里呀，有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀，木棍子牌通便灵，一通就灵

刘：还是这个呀，咱换台吧！

曹：各位听众，各位观众，现在我们在首都工人体育馆，为您现场直播，世界级重量级拳王大赛（体育节目）是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金，（这不作死吗）首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..（泰

森做操来了）泰森一入场，场内一片喧哗，各国的美女发出惊人般的吼声（是呀）泰森我爱你，泰森I love you，泰森俺爱死你了（还有东北的）紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地（大实话）（大实话呀）紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应：噫.刘：我就知道是这个

曹：双方的运动员已经站在了拳击台上，场上充满了火药味呀（哦）裁判员已经准备开始第一回合的比赛当，好第一回合比赛开始了，曹先生十分灵巧，一个箭步冲上前去，一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上，（好）哎，似乎对方好像没有什麽反映，不好，（怎麽了），扑（喷血），荡，（英文）1 2（倒了）3 4（起来呀）5（哎呦）6（坚持一会儿）7（站起来）8 9 10，哎呦，哎呦，哎呦，哎呦

刘：我说死了吧

曹：•##%#……￥—￥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森（人家赢了）##￥)——@@刘：咱听点别的吧

曹：在这次节目当中，我们收到了很多青年朋友的来信，反映我们节目当中传统节目太多，希望增加一些流行歌曲，（对呀）在这次节目当中，我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》，（好）请您配合，拿起扇子，砸自己脑袋，听见当了吗？（听见了）点播完毕

刘：就为打我呀

曹：好，在这次节目当中，我们介绍一下红烧肉的做法，（餐饮节目）先把这个肉切成一块一块的，把这个葱切成一段一段的，把这个姜切成一丝一丝的，把孩子抱起来，抬左腿，往锅里面倒油，把孩子抱在胸前，抬右腿，把油烧到八成热，把孩子扔锅里，对不起串台了

8.单口相声的台词 篇八

于谦：还真不错!

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱!

于谦：质量不行?

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井!

2.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

3. 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

4.我们爱上电视台说相声。

为什么?

好说啊!

导演安排人领着鼓掌。

一上台，‘今天’，

哗——，‘我们’

，哗——，‘给大家’，

哗——，‘说一段相’，

哗——，‘声’，

哗——，(捧哏的：一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’，

哗——，说得不好也鼓掌!?

5.警察向上司报告：我们不能在盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。

整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首。

结果是，他已经卖给我们3部吸尘器，2部洗碟机和5个电吹风了。

6.老师：明天叫你爸来学校。

小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。

老师：那你怎么没去?

9.《醉鬼》对口相声台词 篇九

甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同学结婚，正好遇上了以前班上的校花，当年我曾下过大力气追过她，可紧追慢赶最后还是慢了一步，被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。（打酒嗝）这不，都十几年了，好不容易聚到一起，她过来给我敬酒，你说我能不喝吗？

乙：（跌跌撞撞地上，边走边唱）喝了咱的酒，一人敢走坟墓头，喝了咱的酒啊，见了神仙不怕鬼啊……

甲：瞧，又来了一位，估计也是喝高了的。

乙：（抬头看甲）喝啊，你们怎么都不喝了？我就知道，你们都是孬种！

甲：（推了推乙）去，去，去，滚一边去，从哪里冒出的一个酒鬼？

乙：鬼？什么鬼？哪来的鬼？我才不怕呢！就刚才，在墓地里，我一个人穿过村头的坟场时，听到好像有人在哭，刚开始我还有点怕，以为是遇上了鬼。后来我听到有敲击声，这才松了口气，终于见到了一个人在刻墓碑。我就对他说：“哎呀，刚才差点吓死我了，我还以为遇上了鬼呢！”他不回答我，我就坐在他身边抽了一根烟，问他：“我你在干嘛？”他回答了一句话，差点没把我气死。

甲：他说什么？

乙：他说，“他们把我的名字刻错了，我得改改！”

甲：（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，你……你……你真的遇上鬼了！

乙：看你瞎说，大白天哪来的……鬼……（捂嘴）

甲：看看，胆儿小了是吧？我就知道你们这些喝不了多少酒的，就知道吹牛！

乙：你才吹牛呢！谁怕谁啊？有本事咱们接着喝！

甲：喝就喝！谁怕谁啊？！

（说话间，二人来到一酒店，坐在一张桌子上）

甲乙：（齐声）老板，来二瓶酒！

（片刻，老板将几样菜肴和酒送到桌上）

甲：（一边吃着菜喝着酒）你先说说，你喝醉了酒，都做了些什么好事？要好笑的，说来听听！

乙：好事多着呢！有一次我喝醉了，误入了一个女厕呕吐，恰逢一女的正在小解，我听得就像倒酒，不由得大怒：“说了不喝，怎么还倒酒？”那女的听到一个男人有声音还不吓着了，急停，不料却憋出个屁来，我生气地大骂：“谁他妈的又开一瓶！”

甲：（大笑）还有呢？

乙：笑什么笑？还有一次，我差点被人打死了。

甲：怎么了？

乙：那天，我的酒也是喝高了一点，到处找不到厕所，好不容易找到一个地方方便了，回来后就对我同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是坐下来继续喝酒。一会儿一群人冲进房间按住我就打，我的同伴忙问是为什么，对方说，这小子跑到我们包间里随便撒尿！

甲：这是你该打！我可从没有你这样的经历。只有一次，我夜半醉酒回家，在猪圈边上上呕吐，不一会就躺在那里了，但我还是想让老婆为我倒水，就叫“老婆，让给我打洗脚水来！”不料把母猪吵醒了，它听见后以为我给它喂食，哼哼数声就过来了。我听见它哼哼就烦了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，还撒什么娇啊！”伸手摸到猪奶，骂道：“靠，你怎么又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

乙：（将满口的东西喷在对方身上后大笑）到底还是局长，说出来的笑话就是不一样。

甲：（一本正经地）什么笑话，那是真的！是我在农村蹲点时的事呢！后来老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的脚，以为她要和我划拳，喜得我“八匹马”，“七个巧”地叫个不停，见她总出五个数，就问：“你怎么老五魁啊？”

乙：这不算，这不算，不好笑。

甲：最可笑的是，有一次我出国，在外国的一个机场，那才笑人呢！

乙：我不相信，真的？

甲：真的，我没骗你！那天，我也是喝高了在卫生间里吐，出来时没有赶上考察团的专车，飞机是不等人的啊！我打的到达机场后，看到柜台前排满了办手续的人，当时是因为一班飞机因故停飞，机场人员必须协助大批旅客转搭其它飞机。我没有排队直接挤到柜台前，将机票甩在柜台上并大声说：“快点，我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在您前面的人服务！”

乙：是啊，你得排队啊！你没看那么多人都在排队吗？

甲：当时我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”你说这位小姐怎么着？

乙：我哪知道？

甲：只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，请到联合航空23号柜台来，谢谢！”

乙：结果怎么样？

甲：排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

乙：瞧，这位仁兄把脸都丢到国外去了，我没出过国，也丢不起你这个人！

甲：好了，不说这个了，说点高兴的。你先说说，你今儿个为什么喝酒？

乙：今天，我真倒霉透了！局长通知我下岗了。可我今天没做错事啊！

甲：好好想想，你都做了些什么？

乙：（摸头骚脑）早晨上班的时候，我听人说我们局长和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和秘书之间的那点事情，我没说几句就走了，要赶着上班呢！上班后碰到了局长的女秘书，我想起了早上的事情，趁她找我要资料的时候，恶狠狠揪了她一下，算是为局长的夫人出了一口气。中午的时候陪领导喝酒，有一次局长正要挟菜的时候，我转了一下桌子；再后来局长敬酒时，因为昨晚上本来就喝了不少，就没有喝完；后来局长就说我这个人太谦逊，我这个人本来就胆儿小，当处长五年了，就怕领导表扬，局长一表扬，我就吓得直打哆嗦。吃饭后，我们又到了一个地方洗桑拿，我因为身体不适，没顾得上局长就先下了池子。洗完澡后又玩了一会麻将，先开始我还知道掌握“火候”，后来打的时间长了一些，我就没顾得上局长“听胡”，自己“自摸”了一把胡了……

甲：你还好意思说呢，亏得你是怎么当了处长了的，你真的不懂事！你不知道当下属的最忌讳的八不懂事？

乙：不知道！哪八？还不懂事？

甲：你啊你——领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

乙：（一拍脑袋）真是的，我怎么都快占全了！就只差一样了！

甲：你好好想想，还有什么事？

乙：还有什么事啊！

甲：是啊，肯定还有什么事！要不然局长不会因为这点小事就让你下岗！

乙：能有什么事？没有了啊！我平时都很小心啊！（一拍大腿）有了！

甲：（一惊）吓我一大跳，你轻点行不？有话快说，有屁快放！

乙：我想起来了，下午回来时，局长和我同乘一个电梯上楼，可能是多吃了酒店的几粒花生米吧，局长忍不住在电梯里放了一个屁，很响，也很臭，许多人捂着鼻子都看着他，局长板就起脸问我：“你放屁了？”

甲：你怎么说？承认了？

乙：我当然不会承认啦，这样的事情谁会承认？多

没面子啊！我说：“不是我放的！”

甲：对了，对了！原因找到了！我知道了，难怪你会下岗的！

乙：咋回事啊？

甲：就屁大的.一点事，你都担待不起，他要你何用？

乙：（拿起酒瓶又倒酒）喝，咱们喝它个痛快！来，我们干了这一杯！

甲：（拉住乙）算了，兄弟，不计较了，当局长的也有他的苦恼哟！

乙：（斜着眼睛瞄甲）瞧你话说得多轻松，就好像你当过局长似的！

甲：什么“好像当过”，我本来就是局长！（从口袋里摸出一张名片）给你。

乙：（接过来念）乡镇企业管理局局长，安全生产监督管理局局长兼煤矿监察局局长（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，他还真的是一位局长！

甲：怎么样？我没骗你吧！我说啊，你们那局长也够宽宏大量的了，就你那水平还当了处长，要是我啊，早就给你免职了！

乙：（伸了伸舌头，对观众道）都说当官的心狠手辣，还真不假。趁着他今儿个喝高了，我从他嘴里捞出点东西来。

甲：倒酒，倒酒！

乙：是局长，满上了！（看看甲的脸）我听说你们安监局是个清水部门，社会上流传的“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”。（瞧瞧甲的身体）可我看你这身板，不像没有钱的啊！

甲：打住，打住，赶快打住！现在都什么时候了，现在构建“和谐社会”，这影响“安定团结”的话，你最好少说。还“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”，现在都什么时候了还这样？改革开放都三十年了，经过了二十年的行业整顿，又经过十年继续深化治理，哪里还有那么多的歪风邪气？现在的行业风气大有好转，就说我们吧，我们虽然没有财政局会捞，没有公检法会整，没有银行会抠，没有工商税务会罚，没有城建会管。但我们会管会理啊！还要学会当顾问。这管理你知道不，这顾问你听说过没？

乙：知道，“管理管理，管而不理；顾问顾问，顾而不问”。

甲：不对！错了，你完全错了！现在时代不同了，也要与日俱增了！如今的管理是“既要管也要理”，只有当顾问才最清闲——“不顾也不问”。

乙：这么说，您还有一点高明的“手段”？

甲：我岂止“一点高明”？起码有“三点高明”！不，五点，“十点高明”都有！（拍拍肚皮）要不然，我这肚里没有“油水”，能这么发福吗？

乙：您都有一些什么“高明之举”啊？说来听听啊！

甲：（洋洋得意地）说起来啊，还真的有意思（警觉地望一下四周）这可不能说。

乙：局长，这儿没有别人，就我和您两人，您忘了，我可是您的“心腹”啊，你许多事情不都是我给您办的吗？

甲：是啊，瞧我这记性！

乙：局长，我表弟在镇上开了一家小煤矿，听说那《安全生产许可证》不好搞，您能给我想办法吗？

甲：你小子算是找对了人，这事就交给我好了！（盯着乙）你说，事成之后，你给多少？按什么比例分？

乙：什么多少？怎么分成？

甲：傻蛋啊你！现在办这事，没有钱谁给你搞啊？

10.奇志大兵相声台词 篇十

甲：煽情的节目主持人。

乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。

甲：那不可能，

乙：不可能?

甲：我们相声节目就哭不了。

乙：只要我给你主持观众照样哭。

甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。

乙：来吧

甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。

乙：观众朋友，

甲：大伙，

乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，

甲：给我主持节目呢

乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。

甲：他这给我致悼词呢这是

乙：奇志出生贫寒。

甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，

乙：苦大仇深，

甲：我啊?

乙：苦到什么地步?他还没有出生，爹妈就双双去世了。

甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊?

乙：煽情嘛。

甲：煽情你得符合生活逻辑啊?

乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。

甲：这多少算句人话。

乙：从小他就是一个孤儿。

甲：又是孤儿

乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。

甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。

乙：后来他改行学的`相声，

甲：学相声了。

乙：终于成为了一代相声名家!

甲：不容易，

乙：他的足迹遍步全世界

甲：走出去了

乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。

甲：到法国了

乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。

甲：(学哭)

乙：每次我煽情就有人哭的。

甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。

乙：这不显得你热爱家乡嘛。

甲：行了你，胡编乱造你。

乙：马上就哭了。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。

乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。

甲：我们这有50万元大奖。

乙：我们这500万。

甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方(音倒)来，不亦~~~

乙：(堵甲嘴)

甲：谁堵我嘴?谁堵我嘴?

乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。

甲：有朋自远方(音倒)来，不~~

乙：你吃多了冤枉吧你?

甲：我怎么吃多冤枉呢?

乙：听嘛?有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。

甲：依着你。

乙：依着我看嘛?依着孔子。

甲：孔子说，有朋自远方来，不亦

乙：哎。

甲：招呼。

乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。

甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。

乙：你这种档次怎么能主持节目?啊?你这种水平怎么能当节目主持人?

甲：这不就当了嘛

乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。

甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。

乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛?

甲：今天的观众一共有两个方阵。

乙：我们这也有两个方阵。

甲：这边这个方阵是带红帽子的。

乙：这边是带蓝帽子的方阵。

甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。

乙：可有幸运大奖。

甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。

乙：什么题目?

甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。

乙：你这里头没有正确答案啊，啊?还曹偶?

甲：错，应该是B曹雪芹。

乙：呸!

甲：诶，哪下雨了?哪里下雨了?

乙：小孩儿都知道，这是一个常识。

甲：常识?

乙：曹雪芹写《雷雨》啊?曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。

甲：哦，对对对对。

乙：档次太低了。

甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。

乙：你看过《水许》吗你?

甲：我怎么没看过?《水许》中有一章写的最精彩。

乙：哪一章?

甲：叫夏侯敦大战西门庆。

乙：夏侯敦跟西门庆打架?

甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。

乙：那是碰上鬼了。

甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔!西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪!一枪劈面打来。

乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆?

甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。

乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用?真是。

甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻!

乙：你听这哇噻是西门庆喊的?哈哈

甲：不好，我儿救我!

乙：关键时刻还是*儿子。

甲：恩。

乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。

甲：西门庆的儿子你不知道谁吗?

乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。

甲：看过书，西门庆的儿子!

乙：西门庆的儿子是谁?

甲：西门子啊。

乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊!

甲：唉。

乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。

甲：他的女儿是谁啊?