父母在不远行散文

父母在不远行散文（精选8篇）

1.父母在不远行散文 篇一

“父母在，不远行”这句话有人说已过时，因为现在的年轻人只顾自己的追求，根本不会替父母着想。我觉得这么说可能有点以偏概全，对年轻人有些不公平。

每个人都有每个人生活的难处，年轻人也是，比如我们这一代，典型的80后，独生子女大多数，过得是衣来伸手，饭来张口的生活，对父母的依赖性不知要有多大，但是随着年龄的增长，我们也逐渐开始认识，我们自己也要生存，父母不能管我们一辈子，所以为了独立，为了生存我们开始离开了父母，这种离开也不是真正意义上的离开，只是暂时不在父母的视线罢了。有人说，那也不用为了自己的追求而不顾父母的安危呀，这么说，可能会伤很多人的心，因为我们离开父母，远走他乡，不仅只是为了自己的追求，满足自己的欲望，我们也是为了自己真正意义上的独立，才好使父母有一个好的归宿，我们不仅是为了自己的飞黄腾达，安逸享乐，我们的目的更是为了善养老的和扶养小的。所以不要把自私自利的帽子扣到我们这群无辜人的身上。

当然，自私自利的人还是有的，不管不顾父母的人也是有的，但是作为我们接受传统教育的中国人来说，这些人只能说是少数，孝敬父母是我们每一个子女应尽的责任，更是一种义务。其实无论我们离开父母，还是守在父母身边，作为子女对父母的爱是永远不会因为距离的远近而抹杀掉的，“儿行千里母担忧”的确是，无论我们走到哪里，父母的心都回穗我们而去，其实我们一样，“儿行千里一样担忧母”，因为这种亲情是隔不断的。

有的时候不能老盯住一句话不放，还要学会辩证分析，我觉得这句话也应该从两种角度说，“父母在，易远行”，就是趁着父母年纪不大，我们抓紧时间寻找自己想要的东西，给自己孝敬父母打下一个良好的基础。再说“父母在，不远行”，这就是父母年纪大了，我们也可能小有成绩，为了孝顺父母，我们要不回到父母身边，要不就是父母回到我们身边，这都是对父母的一种安慰。

其实无论是“父母在，不远行”还是“父母在，易远行”，都夹杂着对父母的牵挂和思念，只要我们保持这颗孝心不变，相信我们走到哪里，在父母身边还是不在父母身边，他们都会是幸福的，安详的。

2.女儿即将远行散文 篇二

这些日子，思来想去，还是决定离开。投好了简历，找好了同学。可是就在我跟老板说辞职之后，我的心好空。

人都说：父母在，不远行。可是没办法继续留下来，这里，我的爱情已经死去;这里，我的事业没办法起步;这里，我的亲情没办法给予回报……

曾经，我如同一只高傲的天鹅，踮着脚尖回到家乡。此刻，我像一只斗败的公鸡，看着淹死的爱情，看着毫无生命的事业，看着身边那一张张不知道怎么去形容的面孔…畏惧，占满了我的心。

我宁愿逃避，宁愿离开，宁愿选择一个我没有去过的`地方，重新开始。

爸妈，儿即将远行，以前那么多次的别离，从没有此刻这么的悲伤。儿不知道说什么，儿回来，为了爱情，也为了二老。儿离开，为了爱情，也为了自己。不要担心儿，儿会照顾好自己我自己也不会再让别人欺负到我，更何况儿还有南京的舅舅舅妈，他们都视我如掌上宝，不会容许任何人欺负他们的女儿。儿知道，儿直爽;儿知道，儿口快;儿改。儿只是希望，二老心情好好的，吃饭多吃点儿，儿想存钱了，所以自不会乱花钱，二老放心。

不是儿没有遇到好的，儿遇到了，可是没有成。也不是儿从此就不再恋爱了。只是儿想缓一缓，儿心里还有一个地方需要整理，儿不想深埋着，儿想把那块角落整理好了，再迎接自己新的人生，但是这之前，儿想一个人静静。我知道，二老不会理解，而只是自己说给自己听得。

儿知道，儿一直不乖;儿知道，你们一直都宠着儿;所以儿觉得愧对你们。你们好不容易让儿读完大学，你们好不容易盼着儿回家，你们好不容易盼着儿找到一个满意的男朋友，可是，都飞了。儿知道你们心里也难过，儿知道你们更害怕儿难过，所以强撑着一切，告诉儿：天塌了，你们会帮儿顶着。儿知道，儿真的知道。

儿要走了，估计没有再回乡发展的可能了。等儿强大了，接你们去南京，去看看那个我读大学的城市。

3.远行道再见散文 篇三

许久之前就希冀着能够有一场独自的旅行，不是为了追求与觅寻，只想着一颗漂泊的心，原该如此才是。

其实早在多年前的多年前也曾有过，可惜随着时间的消磨流逝，所谓的印象也已经千万次的被无情岁月碾压成尘，弥散于浩瀚太虚之境了。

那好吧！既如是就让它顺其自然的去吧！否则，自己又能怎样呢？

看书上写到什么旅行就应该是说走就走的，说起来确实有种不计后果的洒脱劲，可对于现实生活中的我们，是否又过于不切实际了些！

倘若太实际了……是否……

这确实是个问题，呵呵呵！

或许人生总应该有那么一次或几次的冲动行为的，且要不计后果的那种吧！这应该与年龄无关，只要你还依旧腿脚灵便，能走能动就好。毕竟人生短暂，而真正属于自己的时间空间更是少之又少，莫待老去不能动时才想着要如何如何的，岂不徒留无奈的遗憾和嗟叹嘛！

又或许这些都是自己给自己的不计后果所找的冠冕堂皇的理由而已，但又能怎样呢？

说走就走！——

（一）

真的有好久没做火车了，也好久未曾出过远门了，基本上都是在自己所在城市的周边兜兜转转着，且还不是经常性的。可若说有何新奇之感倒也没有，只是臆想着应该会存在吧！

记得哲学家萨特有一句话说：存在先于本质。可惜的是我几乎始终未能找到那属于我的本质。

这是个不平静的夜，耳畔是人声的噪杂伴随着车轮滑过铁轨的隆隆。记忆里已经是好久未曾有过如是的状况了，蓦然的隐隐有些怀念从前的感觉。记得当初头一回出门，是去的临近的城市，先是火车，后转的客车，给自己的感觉都是多少存在着几分新奇的，尽管之前没坐过火车，但就当时讲真的不喜欢坐火车，直到以后真正做了长途的时候才明白，坐长途还是火车舒服点，客车真的好难受。

曾经上外地是兴奋的，而现在却只觉得落寞与疲惫。

幸好还有坐在对面的大哥，能够从上车开始几乎一直陪到我终点，又都是好几口杯中物的人，于是在长夜漫漫的车厢里彼此边喝边聊着，他呢是某石油公司的员工，基本上每周都得因工跑一趟的，坐长途即使略有劳累也是习以为常的事情了。而这中间还上来个不招待见的，岁数和对面的大哥仿佛，尽管亦是好酒的，但其一上来就呜嗷的大嗓门儿，对于其他人更是不管不顾的主，幸运的是他半途中因事下车了，不然后面的旅途真不知要怎么过才好。

盼着望着终于熬过了难捱的长夜，天光放亮时自己却困的难受，于难受中打了个盹，迷糊的睁开双眼对面的大哥还没有醒，只是他边上的人换了，由之前的白净面皮男变成了现在的白皙素颜的女孩子了。看看时间已是上午十点，车已过沧州了，心里默默的寻思着，快点，再快点！也同时想起了在临行前匆匆告别朋友的场景，甚至他还不无调侃的在电话里说还有两瓶啤酒留在这儿呢，一看到啤酒就想起了你，于是乎彼此都笑了起来。于是乎耳畔也开始不经意的回想起了那么一首《再见》来：我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你，明天我就要离开熟悉的地方和你……我不能答应你，我是否会再回来，不回头，不回头的走下去……

都说长途可以一站一站的欣赏路过的风景，但就这点言我真的没什么感觉，都是沿着事先铺排好的路线（铁轨）走的，所见也只是此城市及彼城市的火车站罢了，都是大同小异的站点，看与不看都是一个模样而已。我想来若欣赏沿途风景最好的选择还是徒步或骑行为妙吧，再其次就是坐长途汽车了，其他的就不要想了。而人生的终点站也不单一的是死的事情，从起点到终点，这期间的过程才是唯一的，真正自己能够拥有的不是。最起码我相信生命中的跌跌撞撞，聚聚散散它不止是命运的问题，更多的还是在人本身，你不能把本身犯的错误归结于宿命，如是做的话肯定是对自己生命的不负责，亦是对他人的不尊重。

（二）

列车经过了漫长的奔波终于到达了一个终点，或许也只是短暂的站点，而即使短暂又怎样，不也是一个终点嘛！

相对于我来说这是一个陌生的城市，看车站里的人们穿梭往来，走走停停；有的人要离开，有的人要回来，有片刻的停留，有长久的期待，还有那些恍惚的追梦者。而我究竟该归于哪类？还是个未知！

在这里我突然的想起了在火车上乱写的一首五言来了：昼夜颠簸苦，日月未成眠。既临思胶地，唯愿饮酒憩。

对啊！既知颠簸苦，未成眠，自然需要先好好的慰劳一下自己了，然后美美的睡上一觉，才是正理。话不多说，先找旅店安顿好再议。

相信每一座城市都会有自己的灵魂的，这里面不仅取决于地理环境，更蕴含着人文习惯一类的因素吧！就像是我们每个人一样，都是相对独立的个体，都是具有属于自身的特殊性的，所谓相同也只是就某方面讲的不是。

海洋，对，就是那翻滚不休，蔚蓝无垠的海水，还有那毫无顾忌，浑然于身的`海风，你不清楚她何时会讲你拥抱住，且还带着反复无常的性格，时而温柔时而狂野，使人难以琢磨与把握她的方向。尤其是那海天一色的壮阔，是无法用你那浅薄的言语来概括的，在她的面前似乎一切的形容词都是多余的，唯有选择沉默的姿态，才是你真正面对大海的表达方式。

卷起层层浪花的海水，融入空气之中，给鼻息里带来的是淡淡的咸湿味道，而沙滩同礁石却始终在缄默着，没有声响。一如极目所见，那笼罩于雾霭云天间的海岸线与错落的楼宇，恍如阆苑仙境般让人有一种难以企及的惆怅之感。而早已远离的背影，耳鼓里仿佛依旧回荡着海边追逐嬉戏的欢笑声，连同那岸边山坡上静默矗立的石楼，似乎都是带着回响的。

忽然之间耳鼓里回响起的有好多声音，然后又通通的连成一片，变成了既熟识又飘渺的车轮轧过铁轨的隆隆。

（三）

对于大海的招呼，我早已无暇想太多，毕竟那不是属于我的城市，自然也只是短暂甚至略带仓促的停留。就像是车站里的人来人往，马路上的车来车往一样，彼此的距离也不过是擦肩而过的刹那。即使曾经如何向往，如何想象，也抵不过生活的真实存在来的重要。

4.在不完美的世界里惜福感恩散文 篇四

小时候，常常冒出找亲妈的想法，曾经幻想自己的亲妈完美无暇，可是随着年岁的增长，渐渐地明白了，亲妈一直在抚养我长大，虽然在我眼里她这样那样的问题，但是亲妈是任何人都无法替代的。远嫁以后，才懂得，人生最幸福的事莫过于亲妈在，亲妈在，我永远都是女儿，人生永远有来路。

我的亲妈，一个目不识丁的农村妇女，一辈子没有走出过农村，纯朴善良，用心养育我成人，用爱浇灌我成长。可是在我成长过程中最需要安慰的时候，我的亲妈，却无能为力，在我需要指路明灯的时候，我的亲妈，只能告诉我，一切都要靠自己，妈没有能力帮助我，在我身体最虚弱的时候，我的亲妈，只能陪我流眼泪，但，这又何防，一切仍然阻止不了我对妈妈的感激之情。

我的妈妈，在我学习成长的过程中，除了陪伴和歉意，什么也指导不了，但是不影响她在我心目中的形象。因为我的妈妈，来自现实生活中真实的人，她不是个超人，没有十全十美的能力和技术。人生需要学习，我的妈妈，有足够的爱来支撑我的精神世界，就这一点能够抵消她所有的不足。

“百善孝为先。”但凡善良的人，一定会把孝字当头，可是很多人也会如我一样，在孝道的路上迷失方向。有些人以为给予足够的钱财就算是孝顺，对母亲指手画脚，甚至不屑一顾。但是我的妈妈，虽然目不识丁，但是她却懂得包容姥姥的不完美，主动承担姥姥的生活，从不指责姥姥。对姥姥的孝敬，是多少才子佳人望尘莫及的。

我的妈妈至今都不会打电话，无论我走多远，无论我遇到多大的坎儿，我的妈妈从来不会主动给我打一个电话，只是被动地守候在电话机旁，等待电话铃声响起，再告诉我：“孩子，妈想你了，回来吧。”可是，倔强的我，从来都没有听妈妈的话，一个人独自行走在他乡，想着妈妈的暖，想着妈妈的无助，想着妈妈的韭菜盒子。因为我知道，回家就等于逃避困难，等于进了避风港，可是妈妈的肩膀也很单薄，无力阻挡风雨，回家只是把自己的苦难转嫁给了妈妈而已，并不能解决问题。于是，在妈妈面前，我努力地扮演一个超人形象，扮演超人的过程我无数次地超越自己，柔弱的心渐渐地变得坚强。

我常想，如果我的妈妈是个超人，能够帮助我解决一切问题，我该是怎样的一种生活状态?不允许被嘲笑讽刺挖苦，不允许失败，不允许疼痛，可是我生活在芸芸众生中，离开超人妈妈，哪可能有一个完全包容的环境，包容一个社会包袱?哪里可能容纳一颗玻璃心?谁又能替代我的疼痛。我庆幸，我没有一个超人妈妈，一路跌跌撞撞，都由自己摸爬滚打，铸就一颗坚强心，让我生活如鱼得水，恬淡而知足。

我没有一个超人妈妈，我的妈妈不懂电脑不懂手机，甚至不知道消炎药对人体的危害，以至于小时候每次生病，妈妈都给吃上几天的消炎药，可是这不影响妈妈对我的爱，也不影响妈妈在我心目中的形象，抚养我成人，就是妈妈最大的功绩。

我的妈妈不会开车，严重的晕车导致她不能坐汽车，甚至她连自行车都不会骑，这一生都是用脚步仗量，可是这不影响她培养我学习飞翔的本领。

我的妈妈，听不懂除了方言以外的`任何语言，不会教我读a、o、e，不会教我读ABC，但是不影响我们沟通交流，也不影响她的勤劳善良，言传身教的是品质和习惯而不是知识和技能。

我的妈妈不懂代数和几何，不知道什么叫物理和化学，但是我的妈妈却用她的生活经验为我筑建了一座心灵家园。

我的妈妈不懂穿衣打扮，不懂色彩搭配，但是不影响她干净整洁，不影响她落落大方。

我的妈妈是个典型的农村妇女，从未曾迈出农村半步，一辈子面朝黄土背朝天，辛勤耕耘，如今年迈体衰，被时代远远地抛开，但是不影响她豁达乐观，不影响她立在门口盼儿归乡的心情。

我的妈妈，无知、保守、落后，甚至还有些愚昧，但是这些都不影响她在我心中的地位，正因为我的妈妈有这样那样的缺点和不足，反而让我增添了几分牵挂和祝福。

夜静人深的时候，我常常反省自己，做女儿合格吗?尽管我隔三差五的打个电话，但是我把她留在家中，独自己远行，欠下了多少女儿债?

5.人生的第一次远行散文 篇五

我二十岁之前从没有过远行，也没有过要远行的想法。那是大学二年级的暑假，我突发狂想要一个人去远行。那时候想去就去，无牵无挂，匆匆背起一只黑色旅行包就去。到了火车站，又犹豫起来，是去塞北大漠，还是去海滨小镇？售票窗口前的长队慢慢移动，轮到我的时候我随口对售票员说：“苏州。”接过去苏州的火车票，我开始了人生的第一次远行。

上了火车后我凝望着车窗外，熟悉的城市被甩在了车后，最后消失在视野里。火车咣当咣当的行驶着。阳光下的铁轨犹如一条银河，在苍茫的时空里流动。窗外碧绿的田野与陌生的城镇像图片穿插其间。我望到船舶在江河里游动，望到白墙青瓦的江南村舍，望到了青山环抱的`南京城郊……一切都是新鲜的，外面的世界的光照和色彩都是异样的美丽。

到苏州的时候已经凌晨，夜色很浓。车站的乘客仍然熙来攘往，夜班火车穿过夜色停靠在火车站。当我下了车，随着掂着大包小包的人群涌向出站口的时候。我心想在人们熟睡的午夜，依然有很多人在路上奔波，这个世界从没有睡着的时候。我的世界只是大千世界的一部分。

出了火车站，我竟然不知道东南西北。我望着灯火阑珊的街道与远处楼房的黑影心生畏惧，不知道去哪里，也没有足够的力气与勇气在午夜的街道上彷徨。我望到小广场的椅子上躺着一个酣睡的年轻人，旁边放着他的皮箱。我猜他也是一个远行的人，累了一天就随处而安。我在他旁边的空椅子上坐了下来，然后垫上两张报纸躺了下去。刚刚闭上眼睛，倦意随即把我推进了深深的梦乡。

我睁开眼睛的时候朝阳已经喷薄而出，整座城市沐浴在橘红的晨曦里。我沿着陌生的街道游荡，走了一会儿看到小桥流水，看到了临河而居的人家。我摸进一条深巷，看到巷子的石墙上刻着很多诗文，细看才知道都是唐伯虎的作品。我意识到自己到了桃花坞。我在古城里转悠，下午转到了虎丘寺。寺外有个卖茉莉花的老人。她挎着竹篮，用沙哑的吴语招徕着生意。洁白的茉莉花衬托着老人干瘦蜡黄的脸庞，苍老与美丽联系到一块，我觉得这一幕是我在苏州见到的最美的情景，至今很多年过去了都难以忘怀。

日落的时候我又回到了火车站，买了回去的车票。候车厅里坐满了人，我站在一个角落里拿着手机给朋友发短信。我的旁边站着一个中年人，瘦高的个子，一副哀伤的表情。他突然问我在等哪班火车，我回答后他说和我是一趟火车。我们开始了闲聊，他说他在苏州工作了十多年，今天下午接到弟弟的电话说母亲去世了。他说着眼含泪光，懊恼自己在母亲病重的时候没有回去看看。我也不知道怎么安慰他。火车来的时候我们一起挤上了车厢，一路上我看到他不断在抹眼泪。到徐州的时候，他下了车。望着他远去的身影，我一阵心酸。我的这次远行也因为认识了他让我更明白每天都要努力尽善尽孝，不要空留遗憾。

6.父母在不远行散文 篇六

接到一位朋友的来电，她异常伤心的对我说‘我失恋了。’就算隔着电话我也能清楚的感受到她的悲伤。

她说，她爱上一个大她一岁的男孩，她好不容易鼓起勇气告白，他也约了她看电影但是他总是一脸嫌弃的同她说话，她沮丧的.说，他比她有钱在他面前好像他永远都是一个王者;问的问题都想一根刺慢慢的刺进心脏，她说：他问我的问题我回答的都是假话;而他的瞧不起永远成了她心中的伤疤。

后来她删了所有关于那个男人的联系方式，请了一天假做了一个头发，饱餐一顿，然后开始策划办个生日聚会。对于平时节俭的她来说这些绝对是不小的花销。

她的生日聚会邀请了很多朋友，熟悉的不熟悉的，生活也忙碌起来了。她甚至忘了她被一个喜欢的男人嫌弃的事情。

我很佩服她敢爱敢忘，很多人失恋了往往要伤心个些时日。你遇到那个让你失恋的人只是你人生旅途的一个风景，何必为了一个风景浪费一场旅途呢?

男人既然说了不爱你，作为女人怎么可以说不呢?唯有潇洒的转身留给他一个决绝的背影为自己失败的爱情留一点尊严。

每一次爱情的离开总有些惆怅，因为你不知道下一次的爱情什么时候会敲响你的心门。

7.收拾好人生的行囊,远行吧散文 篇七

天空下着缠一绵不休的雨，一个人拖着身心疲惫的身体，艰难的面对着天空，风吹在脸上很是冰凉，让我想起了内心的茫然，并非纯粹因为心情的不顺，而是迷茫的我，一时间找不到心中的乐土。

经历了许多的喜怒哀乐，突然明白：有些事，不是你想怎么样就怎么样，有些东西，不是你想要就可以得到的；有些梦，不是你努力了就会属于你的。

我就知道有些付出不会有结局，有些人注定不属于自己，该来的来过，该走的走了。我不是天使，哪怕再虔诚的双手，也无法改变生活的轨迹…

而今的.结状况对于我来说也是一种解脱吧。不会再去想什么，也许什么都不再重要了。曾经以为，不管欢乐与否，走过了，路过了，人生就不会空白。如今却发觉就算走过了很多路，路过了很多坎。我的人生还是烙下了很多难以弥补的残缺。由始至终都没有留下些什么，也没有得到什么，反而失去了许多，一切都化作了泡影。祈祷，但愿往后的路，不会走得太艰辛。

是该搁下那些自以为是的疼痛了，去再次寻找那些我们期盼已久的梦了，还有很漫长的人生路，既然选择了，就算是跪着也要走完。坚强点，如果不坚强，软弱给谁看那！

离开，是需要很大的勇气的，那些爱我的，关心我的，在我的离开也一定会给他们带来不同的伤害和不满，以及难以理解，人生，最害怕的是亏欠了情而却无法弥补，永远的心理负载……

人生就像一次旅行。旅行，只是一种过渡的形式，最终想得到也只是一种感受罢了，可是我们没有必要那么刻意的为了感受而感受，生活把什么给了我们？其实想想并不重要，重要的是我们持有什么样的心态，去对待一切的一切……

选择什么样的生活是既定的，也是自己在选择，当我们驻足停歇的时候，回头看看洒下的汗水，也为未来定下位置，有了方向，才能飞得更高、更远……

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★ 带着感恩上路演讲稿

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8.远行或停留散文随笔 篇八

静静月光不是照无眠，只因一切完美。从未想过自己会丢失一份心情，可是就连表达都变的那么艰涩。

我没有了悲伤的心情，全部都是明亮的了。有点不真实，有点怀念过去。

当习惯了某种情绪是否会真的怀疑现在只是个梦，而我总是患得患失。

我喜欢睿智的小女人。有条不紊的生活当中，需要调味剂需要惊喜需要点可爱。想必以前是践行了一个错误的生活态度。可是不自觉中察到点喜出望外。我是在怀念哀伤。那是在最自然的状态下来享受自我意识里面的优越感，别人是触摸不到的。有想背着行李远行的感觉。寞然的.游离在俗世的周围，不靠近不触碰。而我丢失一种能力一种心情。虽然不惶恐，思的能力就下降了。想依赖想生活了。

过去是思想高于生活的人。爱哲学想远行，惦念着修身齐国平天下。空旷的让我觉得自己只是在这世上走一遭，只可远望不可亵玩焉。

在很多事面前回过头来想想，我都是按着最大的发展空间来定夺，伸缩性很大。虽然是直线，可是两端都可以任意延伸，终会有太辽阔之感自我就不那么重要了。而现在的心情却成为了射线，另一端依然可以无限延长，可是总会有一端固定在一个点上了。

我笑的时候可以哭，可是我快乐的时候却不能悲伤。因为前者是单纯的情绪表达后者却是心里符号。我可以用快乐掩饰悲伤但懂得的人变一眼洞穿。阿丹和圆子，还有小柔就明我心。有种心情丢失是再所难免的，毕竟人都是爱积极乐观向上的。我也不例外。只是以前被一种很深的阴郁遮盖了。

花美依然在凋谢时散发着香味，从使至终她如一。也许那份心情也没有丢失，只是也被暂时的掩没了而已。所谓的舍生而取义者也，是大度是豁达更是一种选择。

看完了以后告我，你们是想远行还是停留。