曾经是美丽的作文

曾经是美丽的作文（16篇）

1.曾经是美丽的作文 篇一

在一大片沙漠地区里，风呼呼吹，如同一把大风琴在一位花甲老人的拉奏下，演奏着一首可歌可泣的歌。在这儿既没有花草树木，也没有鸟儿悦耳的歌声，只有风呼呼地吹。如果你呆在这儿，与你相伴的就是这片漫长的沙漠，甚至没有哪怕一丁点绿色，丝毫没有什么有趣可言。这里到处散布着密密麻麻的电线和高压塔。这时已是春天，却没有鸟儿的歌唱和没有花草，谁能知道这里现在是什么季节呢?

在一根电线杆上正停着两只鸟儿，一只已经很老很老了，还有一只却还很小。这只很老很老的鸟儿是小鸟的奶奶。现在这里的鸟儿都不唱歌了，在这么荒凉的地方，谁还有兴致歌唱呢?小鸟儿一刻也闲不住，可在这儿还有什么事可以做呢?它就缠着奶奶讲很久很久以前的的事。奶奶笑着点了点头，它憧憬般望着前方，目光中充满了留恋。奶奶老风箱般的声音响了起来：“我年轻时这里的森林都是绿色的。”小鸟儿不解的问：“奶奶，什么是绿色?”奶奶仔细地回想起来：“是很漂亮的颜色。”小鸟儿指了指电线：“是这种颜色吗?”奶奶回答说：“不是，当然不是，这种颜色才不会漂亮呢!你没有见过。你岀生时，这里就很早没有这种颜色了。”“是吗?”“嗯。”奶奶又继续说，“还有很多鲜花，大多是红色的，还有紫色、蓝色、粉红色之类的。”“什么是红色?”“是很鲜艳的颜色。”奶奶停顿了一下，又说：“以前，这里有很多的动物，我们每天都过得很愉快。”“是吗?”“是的，它们都非常友好。”“后来呢?”“后来。”奶奶变得严肃，“人类就来了，他们砍掉了树林，每天都会有很多植物死亡，动物们没有了住的地方，几乎灭绝。森林变成了沙漠，这儿就再也没有了鸟鸣。”小鸟儿的眼里都是泪，“再然后呢?”“这里被人类建了高塔，到处都是电线!”“再然后呢?”“就没有然后了。”奶奶凝望着黑色的天空，它仿佛看到了从前的森林：那样耀眼的阳光;美丽的花朵，绿色的草丛，嗡嗡鸣叫的蜜蜂……它知道那再也不会出现了。它愤怒地看着电线，为什么?!“为什么会这样?”它看着现在的这一切，它的眼里噙满了泪水……

一望无际的沙漠，黑色的电线，密密麻麻的高塔，它的后代该如何生存?它仿佛又看到了那个美丽的森林，悦耳的歌声从很远的地方传来……

2.曾经是美丽的作文 篇二

哽咽着回忆这半年多的班主任生涯:早操、晚睡、上课、下课。白天,我“传道、授业、解惑”;晚上,我看自习,改周记;课余,我苦口婆心,谆谆教导;假日,我不厌其烦地给家长打电话,家访……我不允许他们犯任何错误,试图纠正他们所有的错误。对于这群十六七岁、异常调皮、身上很多不良习惯、我接手的第一届中职学生, 我把自己全部心和全部时间都给了他们。可是今天,这样的“晴天霹雳”才让我发现我的心越来越热,而我的学生不知什么时候他们的目光已越来越冷。为什么会这样? 难道他们麻木了? 难道他们看不到我对他们的爱吗?我真委屈。

班主任工作陷入僵局,我的热情和信心跌到最低谷。班级管理不知道如何进行下去。我甚至开始失眠,不知道怎么面对他们。班长悄悄对我说:老师,你让我们喘口气吧。我开始认真反思。

我们是职校,学生经历了人生第一个大考失败后,消极、迷茫,突然之间没有了方向,这些在长期应试教育中缺乏成功体验的孩子们,对自己的态度大部分都是否定;对自己的新学校———职校也有着很多不信任。他们或者被父母逼着来校,或者实在找不到更好的去路,或者已经工作了吃不了苦,又想读书,于是各自怀着忐忑不安的心情和以前的不良习惯来到职校。

可是,作为班主任的我做了什么呢? 我恨铁不成钢,“爱之深”,可是表现出来的却是“责之切”。对于他们,很多时候我都是不信任和否定的,我的脾气急躁,语言有点刻薄。对这几十个异常调皮,错误“层出不穷”、“此起彼伏”的学生,我那样的爱行吗? 我燃烧了自己就一定能照亮他们吗?

我猛然醒悟: 孩子们这个时候需要的不是强压, 不是批评,不是外在的纪律约束。因为他们受到过太多这样的“待遇”了, 他们真正需要的是内心的方向, 需要老师给他们一个翅膀, 让他们重新飞起来……这些看起来满不在乎的小脸后其实是一颗颗自卑敏感的心。这种自卑敏感已经隐藏了很久,于是有些表现为焦躁,对老师同学常常有敌对情绪,有些抑郁、焦虑、紧张,甚至失眠,对任何事情都没有兴趣;有些情感淡漠、沉默寡言,常常感到孤独和寂寞;有些自我意识太强,固执、嫉妒、自私;有些闭锁心态;有些早恋问题突出,有些挫折承受能力差,有些网瘾十分严重等。自卑敏感这个隐匿很久的心结让他们出现了各种各样的问题。

症结找到了,我首先给自己“下药”,让自己放下以前我认为的“爱”的方式。时时对自己说:“孩子们都是善良的,每一个错误的背后都一定有一个可以让我接受的原因。”他们只是孩子,在成长过程中需要理解的孩子。我及时调整工作方法,多管齐下,利用各种途径解决问题,开始给孩子们修复那颗“自卑敏感的心”,把让孩子们悦纳自己放在第一位。

1.团队活动课 :展示才能 ,体验成功。

团队活动课,我组织发型比赛、插花比赛、篮球比赛、歌唱比赛、绘画、手抄报、变废为宝等活动。让孩子们努力挖掘自己从前不被人知的各种才能。从这些以前没有机会展示的才能中认可学生、肯定学生。

2.晚自习:小事做起 ,充实内心。

目标不能太大, 因为目标太大, 挫败的感觉会再次伤害孩子 们。我让 他们每天 给自己一 个小小的 目标 :写好一篇钢 笔字 ;看一本《读 者》;自己认真 写一次作 业 ,不抄别人的 ;静下来想 想自己这 一天有没 有收获。 让小事慢 慢侵入他们的心。

3.班会课 :感知亲情 ,心存感恩。

班会课,我给学生讲故事、看电影,让孩子们问问父母自己名字的含义,感受生命之初父母就曾寄予的无尽期望;为了互动,我让家长给孩子写《一封家书》,到现在还记得2008级计算机2班黄文彬同学父亲的那封信:孩子,感谢老师给了这样一个机会, 让爸爸和你说说心里话。爸爸十五岁就弃学打工了,不是不想读书,而是读不起。几十个小时,下了火车,在天寒地冻的内蒙古,爸爸举目无亲,就在车站睡了一晚。这几十年爸爸走得很辛苦,所以不想你再走我曾经走过的路,儿子,好好读书啊……在班会课读这封信时,全班同学都落泪了,这群被无尽宠爱的“90后”,以前从来不知道父母的艰辛。触碰心灵之后,接下来是一系列专题讨论:“假如我是我的爸爸”,“假如我只有三天的生命”,“我问孩子们, 假如生命只有三天,你们最想做的事情是什么? ”这些以前常常夜不归宿、通宵网络的孩子终于开始懂事了,有的说老师我这三天就想待在家里,陪着爸爸妈妈。有的说老师我想好好看看爸爸妈妈,因为闭上眼睛我竟然想不出父母长什么样子。

团队活动成功的喜悦和被老师同学认可欣赏的那份温暖,让他们找回了自信;班会课、晚自习,点滴渗透,让学生逐渐感知到父母望子成龙的期盼,他们的心开始静了下来,没有了以前的浮躁,慢慢学会控制自己在学校里的行为,我也不用再做一个“责之切”的老师了。我在孩子们的眼里越来越可爱了。常常有人悄悄地用手机、周记,或者QQ对我说:老师,你会笑了;老师,你越来越亲切了;老师,我们爱你……

学期末的班会课我对孩子们讲: 谢谢你们, 让老师这次“下课”,没有这次“下课”老师或许永远不会成长……

10年的班主任工作中这次“下课 ”记忆犹新 , 从伤心委屈到后来的成长,感谢孩子们,让我“下课”,才让我蜕变,让我成长。

案例分析:

中职学校 的学生是 经过中招 考试筛选 下来的文 化基础、学习、行为习惯较差的学生。他们大多是在家长、教师的呵斥中长大的,学习动机不强,缺乏学习热情。在这种成长环境中 ,他们养成 自我封闭 、自卑敏感 的不良心 理品质 ,往往对教师的批评置若罔闻。班主任的工作方法尤其重要,要以正确的 态度对待 他们 ,既严格要 求 ,又充满关 爱和尊重 ,决不能歧视、贬低他们。在日常班级管理中,如果板着面孔一味训斥学生,不仅起不到预期效果,还会使学生产生较强的逆反心理,师生之间的隔阂会进一步加深。工作出现问题后,及时反思,调整工作方法,找到根源,不能将责任推卸到学生身上。

普莱斯科特·雷奇认为:如果因为改变自我意识,进而改变成绩, 引导学生改变他的自我定义, 他的学习能力也会改变。所以让学生改变自我意识,悦纳自我,在中职班级工作中尤为重要。悦纳自我就是勇敢面对自己、真诚接纳自己、积极欣赏自己、客观评价自己,在此基础上不断完善自己,使自己自信地面对生活,走向成功。

职校学生听惯了批评的话语,很少听到教师的表扬,但他们也有自己的理想和抱负。这个阶段是学生人生观、价值观、世界观形成的重要时期,班主任的一句肯定、一句表扬就可能收到意想不到的效果。工作中要善于捕捉学生的闪光点,帮助学生树立积极的自我概念,正确对待自己和别人的评价,认清和挖掘自己的优点,同时敢于正视自己的弱点,积极改变、悦纳自己。学生才能从根本上改正自己的错误,不再犯同样的错误。在工作中,要根据学生的特点,积极带领学生参加各种活动,让学生在实践中锻炼自己的能力,看到自我的价值,获得成功,产生积极肯定的情感体验。从而一步一个脚印,踏踏实实,最终获得学业成功。

3.曾经的美丽 篇三

晴

童年的记忆中，奶奶家门前有一大片农田。

农田四周小河环绕，碧波荡漾。美丽的田野就像一部投影机，一年四季投影着大自然的神奇变化。春夏秋冬，季节轮回，田野宛如一幅千姿百态的风情画。

初夏的田野是狂热的。一朵朵油菜花沐浴在阳光下，像个贪婪的孩子，吮吸着太阳，一天一天地长高。走在那弯弯曲曲的田埂上，心里不由感叹，嘿，这油菜花都比我高咯!上面的菜籽都很饱满，用指尖轻轻划开，一颗颗绿油油的油菜籽像绿翡翠一样有序地横躺在里面。几只蜜蜂在一朵油菜花上欢舞着，我把头埋下，伴着徐徐微风，轻轻地嗅着。油菜花的味道虽不像玫瑰花那样浓郁，但里面混着一股叶子和泥土的气息，只是那种简单的感觉。夜幕降临，田野里开起了party，一只只青蛙唱起了歌，开始时是独唱，之后是抢唱，最后是大合唱。

秋天的田野像一张撒满金币的毯子。秋天，对农民来说，就是一个收获的季节。他们忙得不可开交，汗水一颗接一颗地滑落下来，一些坐在田间里的小孩，不时地为他们的父母擦汗、端水。目光下的汗水瞬间也变成金色的了，随风飘去是一阵阵喜悦的笑声。我喜欢一个人躺在这金灿灿、软绵绵的稻子上，一丝丝稻香在我的鼻间飘浮。这香味像一根线，牵着我的鼻子。我站起身，朝前望去，有几棵柿子树和一个葡萄架，我欣喜地跑去，啊!眼前呈现的是晶莹剔透的葡萄和红彤彤的柿子。我摘下一颗葡萄，甜到心里了。

冬天来了，洁白的雪花一朵又一朵地从空中降落，没有多久，田野上就铺满了一层。我穿上厚厚的雪地鞋在这白色的世界里留下一个个脚印。瑞雪兆丰年，冻死那些害虫，来年又是硕果累累。

春天——万物复苏的季节，田野周围河面上的冰还没有完全融化，一些小草却已迫不及待地从雪的缝隙里钻出芽来。太阳出来了，雪一点一点地消失，风和煦地吹着，伴着一场梨花般的雨，让人不禁联想起了“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”。

然而，这一切却已定格在儿时的记忆中了。

如今，当我回到故乡，想再去亲近、欣赏那美丽的景致时，多姿的田野竟已变成了白汪汪的蟹塘。这些星罗棋布的蟹塘给家乡带来了巨大的经济效益，改善了家乡人的生活水平。可是，那绿色的藤蔓，芬芳的花朵，清新的稻香……一切的一切都永远消失了。

夕阳西下，鱼塘里的水受到阳光的照射，变得波光粼粼，一波又一波的涟漪在水面浮起。失去的己经失去，还是珍惜现在的美丽吧。

江苏省兴化市安丰初级中学绿野文学社

指导教师：杨在华

4.曾经的残缺是至今的弥补作文 篇四

人生事事无常。说真的，即刻没有任何言语能表达我最近的心情。此外，人生真的很无奈，好想希望没有那么多的不必要。

连日沉湎于至今还难以形容的生活里，时光不断的流逝，犹如溪水般，流淌着的小河似长了双脚漫步走过了，留下的只是曾经的脚步残留下的余痕，是无法抹灭的，深深的被烙印下来了。

岁月逝去，仿佛我忍痛般的割舍了它，狠心的赶走了它，荒废了自己的本有。原本不容易被拼凑起来的时间让我粉碎了，敲击的它支离破碎。依附有生命的印象中，任何事物都很美，是那样的美满和谐，富有韵律，有不同凡想的节奏感，整体骨架结构的异样的构想……意外的到来，出奇的发生，砸碎的时间星光点般的平铺了一片整洁的地面，透露了充满独特的美。

然而，美的效果仅仅是一瞬间如此，必然，少不了将会不存在的它。所谓漂白剂涂抹在衣物上不能长存的效果，而即是过期了不复存在的褪色染料，太虚假了，一切都是伪装的，顷刻间就不小心备受欺骗了，上当受骗如小孩受不了食糖的诱惑，无法抵制住的欲望。之后才明白原来最美好的事物都是有毒害的，坦荡的暴露了不真实的本性，觉悟吧，这也许是透彻明了的一次自作自受的所应享受到的“滋味”，鲜明的描绘了自己的傻，愚昧无知，太过于天真，内心遭受谴责。

这地面不再纯洁，沾染了别样痕迹的颜色，玷污了自然的心灵，褪去它是无比的艰难，无法不受到创伤，顿时一击冲刺了整个内心世界。逝去的，即使曾经的……如今的失去不代表未来的不将拥有，拾起遗失的.美好，保留的过去，清醒的知觉不再回味过去。品味的下一分钟，目前的时钟正在不远的前方等待着，不愿意外失去或错过。勿须铭记记忆里那份颇受打击的伤害，紧握下一秒钟的到来活出清新脱俗的自我，摆脱黑夜囚禁的天明，掩埋被覆盖的那份苦处。

5.看看曾经的美丽四川 篇五

看看曾经的美丽四川，我的家乡，山清水秀，人民勤劳。翻开从前的照片，每一处都留下过去许多美好的回忆。而现在却到处都是荒芜凄凉的残壁，每一个熟悉的地名后都跟着一串伤亡的数字！北川、平武、都江堰、银厂沟、卧龙、、、、、、曾经美得让一切人忍不住举起相机的风景区竟然就在一刹间在地图上消失？！怎能让人不痛心啊！虽说这是自然现象，虽说成都平原也是曾经沧海，可是搭上的还有6万多无辜的生灵啊！

鸣笛、默哀、忍不住泪流满面，此时真想跪地问苍天：老天爷呀，睁开你的眼看看吧，难道你就不心痛吗？难道你就忍心看着孩子失去父母，看着老人失去儿女，看着人们辛辛苦苦建造的家园毁于一旦？成都不是主震区，但是大大小小7000多次的余震已经让人心力憔瘁。每一次房屋的晃动，都让人想到死亡的恐惧，成都既是如此，那些死难的人们，生前又是怎番景象？那些在废墟坚持了一百多小时的幸存者又在黑暗中经历着怎样的煎熬？

朋友们，请伸出你的友爱之手，为我的家乡献出一份爱心，帮帮目前无衣、无食、失去亲人的人们！我相信我的家乡会坚强地站起来，重建家园，因为活着就是胜利！无论洪水、无论干旱、无论雪灾、无论地震、无论老天给四川人多少磨难，我都坚信我们能够挺过去！因为四川美丽！四川勤劳！四川坚强！

6.我曾经是一只丑小鸭优秀作文 篇六

曾经的我比较内向，不太爱交朋友，也是同学们心中常常遗忘的对象。我总喜欢和三、四个同学玩，有时对同学们忽冷忽热，只在意自己的心情如何，不在意别人的感受。在女同学心中我是一个任性的小公主，在男同学心中我是一个凶巴巴的“母老虎“。

又是一个要早起的早晨，我伸伸懒腰，很不情愿的从床上爬起。今天是开学的第一天，已经习惯懒床的我这么早起，对懒散的我来说，这的确是一件不容易的事，毕竟是第一天，我不想迟到，所以只好慢慢的从床上挪下来，带着一点困意来到了学校。

等把假期作业交好，把位置排好，我们就要开始选班干部，虽然我的人际关系不太好，可我在班上也是个优秀的学生，班干部是同学们投票来决定的，我犹豫了，可不知道是哪来的勇气我举起了手，老师让举起手的人在讲台上站了一排，我站在了中间的位置。

总算轮到给我投票的时候了，我面带笑容，期待的看着台下，有几只手缓缓的举起，可他们看看周围又放下了，我不敢相信自己的眼睛，我的票竟然是零，当时的我无地自容，这就是我在班上的地位吗?我的眼睛突然一阵热，好像有什么东西要从眼里涌出来，可我毕竟站在台上，我也是个要面子的人，我若无其事的笑笑，顿时感觉到讲台上好挤，已经没有可以容纳我的位置了。等后面的人投完票后，是我度过最煎熬的时间，有人高兴，有人难过，我低着头难过的回到座位上，同桌用手指着那面写满票数的黑板用嘲笑的口气对我说：“那中间空了一条大缝的地方就是你的位置。”眼泪再次在眼眶中打转，我装做满不在乎的笑了下，可这笑是我用了全身的力才让嘴角微微动了一下，下课铃响了，同学们围成一团，说说笑笑，而我却孤零零的做在位置上，好像这个班级我不能容纳进去，想着想着，眼泪还是很不争气的流了出来。

从那以后，我就很少举手，也很少参加班级活动。直到有一天，一个人走在回家的路上，突然又想起了那件选班干部的事，我自言自语道：“为什么我有勇气举手，却没勇气承担后果呢?”顿时我抬起头，是啊!为什么我总选择逃避，而不去面对、接受、改变这个事实呢?我应该是那种遇到困难勇往直前的女生才对，以后还有很多困难等着我，我怎么会被一件小小的事而打败呢?于是我重新笑起来，飞快的跑回家。

7.曾经，我的儿子是差生 篇七

我想了又想，终于下笔成文。我的举动看似鼓励后来者，其实更多的是给自己打气，因为在教育孩子的过程中，我也动摇过、犹豫过。我希望看到此文的家长能够互相鼓励，彼此支持，共同陪伴孩子茁壮成长。

无可救药的笨儿子

6年前，儿子开始学生生活的第一天，校园里到处是欢声笑语，而我却在僻静处流泪。儿子的入学面试很不理想，10以内的加减法需要掰手指头，汉语拼音不会，识字量在两位数以内。

带着对孩子的万分忧虑，我开始了陪读生活。

对别的孩子来说，一年级的第一学期属于幼小衔接阶段，而对我儿子来说，他的整个一二年级都在过渡当中。

刚入学的时候，他连老师布置的作业都抄不下来，我只好硬着头皮给其他孩子的家长打电话，听人家的小姑娘口齿伶俐地把老师布置的作业一二三四五一个不落地说出来。为此我惭愧无比：我怎么有个这样的儿子？！同时，我也提醒自己不和人家比，因为比也比不过。

上一二年级的时候，儿子的最大问题是注意力不集中，我曾说他是个“三不”学生——上课不听，作业不写，考试不答。

或许儿子真的不知道上学是怎么回事，反正老师讲什么好像与他无关，虽然眼睛也看着黑板，但脑子里想的都是其他的事。听课效率不高，是他成绩不理想的主要原因。

回家后，他也没有养成马上写作业的习惯，总是磨磨蹭蹭，半天才想起来要写作业。我连哄再劝，威逼利诱，甚至不惜动用武力，把他按在书桌前，他好不容易写了一页，忽然发现后面还有两页，立马绝望地把笔一扔，放声大哭。我一看都9点了，心一横说：“干脆就写到这儿吧！”小家伙洗洗睡了，我则给老师发短信，解释情况。

在此要感谢儿子的老师们能够体谅孩子。虽然我们没有按时完成作业，但是一般周末会补上。整个一二年级我都保证了孩子晚上9点上床睡觉，充足的睡眠对孩子来说非常重要，这也是1.60米的我生下的儿子在小学毕业时已经1.70米的原因。健康的身体是第一位的。

到了考试的时候，儿子不知道考试是干吗，刚开始时读不懂题，后来稍微好点，但是答着答着就开始玩。他经常带着“待达标”的卷子回家，尤其是有一年期末连续两周，天天带着朱笔写的“待达标”的卷子回家。我的心情沉甸甸的，要说不在乎，那是装的。但是着急也没用，我还是不厌其烦地、一道一道题地给他讲解订正。别人的试卷订正需要几分钟，我们母子需要一个小时，几乎就是重做一遍。那时候，儿子试卷的空白处写得满满登登，既有我对试卷的分析，也有我对儿子的鼓励和期望。

儿子凡事都比别的孩子做得慢。我不是才发现，他上幼儿园时我就发现了，但是真正感到压力则是在孩子上学以后。考试分数就是一把尺子，把孩子分成了三六九等。

那个时候真是煎熬，以前的快乐教育理念、素质教育理念非常容易动摇，我怀疑自己是否以前太放纵孩子，耽误了他的学业前途，甚至想要补救，更加严格地要求孩子抓紧时间，好好学习。现在想来，那个时候自己不自信，并不是因为孩子的成绩不好，而是因为外界的评价。

不放弃就会有转机

就在我患得患失中，老公经常鼓励我们母子。他乐观地说，与其他孩子相比，咱儿子上学多学了一门功课，叫“逆商”，也就是在逆境中还能相信自己，勇敢面对。的确如此，当每天的分数都在告诉你你不行，你还能带着笑容去上学，这不是成功是什么？这其中孕育着战胜自我、乐观向上的精神啊！

在儿子的三门主要功课中，我花费精力最大的是数学，其次是英语。

每天的数学口算曾经是我们母子的噩梦，速度和正确率很难两全。后来，我干脆不计时了，就让儿子摆弄糖果、纽扣来计算，无非是十以内的加减。可即便是这样，两个月过去，儿子愣是没掌握，而马上就要学20以内的加减法了，我几乎要崩溃了！

而转机也来了。一天，学9+3。我说：“儿子你看，9差一个就够10了，那跟3借一个，就剩2了，结果就是12嘛。”儿子懵懂的脑子忽然开了窍：“哦，妈妈我知道了，8+4也等于12，因为8需要跟4借个2。”我简直不敢相信自己的耳朵，激动地一把把儿子抱住，说：“对啊，就是这样！”

后来，我总结出一条规律：就在你觉得万念俱灰、想要放弃的时候，转机往往也就出现了。所以，家长需要以极大的耐心等待这一时刻的到来。

三年级，孩子开始学习乘法，无论是（a+b）×c还是ac+bc，儿子都学得稀里糊涂，尤其是36×99+36这类题，他往往看不到第二个36。

四则运算他学得也很混乱，加减法混在一起，他总是出错。小数和分数混合计算的时候，他喜欢把小数化成分数来做，我纠正多次也不管用，他总是按照自己的方式来解题。

我在纠正了多次都无效的情况下，无奈地安慰自己：数学这个东西，对有些孩子来说可能就是比较难。这也没什么，很多数学特别差的人后来都成了有所成就的人，像钱钟书、吴晗、马云、李安、郎咸平，我特别奇怪郎咸平上学时数学学得差怎么会成为经济学家的。

儿子英语学得比较早，上一二年级的时候，他以前的英语底子还在，所以我就把大部分力气花在了他的数学上。

但是到了三年级开始背英语单词时，噩梦再次降临。儿子无法独立阅读英文，只能是我读一句，他跟一句，甚至对话都很难展开。尽管亲子阅读开始得很早，但是显然他是个有阅读障碍的孩子，这从他学习汉语拼音特别困难这点上就看出来了，加上他阅读时串行、落字是家常便饭，所以英语学习是举步维艰。整个三四年级的英语单词，他只能抄写，没法背下来，甚至26个字母他都很难默写完整。别的同学在听写单词时，儿子能够照着书写下来就算万事大吉了。在这样的情况下，儿子没有讨厌和放弃英语，应该算是最大的成功了，而这不能不感谢老师的宽容。

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就在我彻底绝望，甚至打算让儿子放弃英语的时候，转机再次来临。

五年级的上学期，有节课是有关cooking的内容，学到了spaghetti这个词，我像往常一样带着儿子读这个单词。儿子纠正我的发音，说妈妈你读错了，应该这样读。我吃惊地说，妈妈也拿不准这个词怎么读，很可能你读的是对的，这说明你上课认真听讲了。这句话激发了孩子的学习劲头，他居然一个晚上就把这篇课文读得滚瓜烂熟。我马上给老师发短信，报告了这个好消息。第二天，老师在课堂上专门提问他，让他在全班同学面前大声朗读了课文，全班同学都给他鼓掌。这次经历让儿子学习英语的热情空前高涨，此后见到陌生的单词也能拼出来了，而且渐渐地可以独立朗读原版英语文章了，他的这些进步都是我以前想都不敢想的。

儿子的进步让我感悟

回顾儿子六年的小学生活，从一二年级的懵懵懂懂、三四年级的压抑无奈，到五六年级的迎头追赶，我感到没少费劲，但同时也很欣慰，因为我亲眼见证了孩子的巨大进步。虽然与非常优秀的孩子比，他还有差距，但是和自己比，他已经有了脱胎换骨的变化。

儿子6年来的变化，我感悟到：不是每个孩子都是神童，对孩子的学习能力，家长千万不要强求，接受现实，有针对性地帮助他，孩子才有可能越来越好；如果你不愿意接受孩子令人绝望的成绩，并因此埋怨、指责，那么孩子只会大受打击，成绩不断下滑。当然，要家长接受自己的孩子不如别人的孩子，非常痛苦，也会因此否定自己，觉得自己是个失败的家长。但是当你终于肯承认孩子的不足，诚心实意地接纳孩子，同时也接纳自己的不完美的时候，转机就出现了。

另外，我觉得父母要自信。首先，要相信自己是好父母。虽然我骂过打过孩子，也曾在网上宣泄过自己的无奈和无助，但我始终坚信自己是个好母亲，这点很重要。人不可能什么事都做到完美，要接纳孩子的不完美，也接纳自己的不完美。打孩子是不对，但过去了也就过去了，告诫自己下次冷静些，别在自责中煎熬，那样只会让你更冲动。很多人不能体会你的付出，不要理会他们的过分指责，别让自己陷入深深的内疚当中无法自拔。

父母要自信，要相信自己养育孩子的能力。另外，无论你的孩子怎样，都一定不要和别人比，因为只要比，你就会失落。

其次，学习成绩固然重要，但是家长要时刻提醒孩子，成绩不代表一切，不要让它影响孩子的自信。这虽然是老生常谈，但是要完全相信它，如同教徒相信自己的信仰一般，还是比较难做到的。社会大环境在这里，在成绩不佳的时候，如何保护好孩子的自尊和自信，是摆在每一个家长面前的难题。值得庆幸的是，在养育儿子的过程中，我和老公都竭力保护儿子不受糟糕成绩的影响和伤害。

我和老公都不是以成绩论英雄的家长。我们希望孩子成绩好，但是如果他的成绩真的不好，只要他努力了，我们也能接受。我们的教育理念是，成绩诚可贵，人格价更高。在孩子的一生中，父母陪伴他的时间最长，最应该以长远眼光来塑造他的人格，并传递价值观，所以我们在努力帮助孩子提高学习成绩的同时，也没有忘记培养孩子的高尚品格。

在我们的培养下，儿子非常有正义感，能够礼貌、平等地对待每个人，甚至是打扫卫生的保洁员。临近毕业时，孩子的班主任曾动情地给我讲了一个小故事。三年级的时候，儿子和几个同学在走廊里打闹，打扫卫生的阿姨说，刚拖过的地板又被你们踩上脚印了。几个同学不以为然，但是儿子听后则说，我们要尊重阿姨的劳动，我们到操场上玩吧。这件事我从没听孩子说过，这次听老师讲后我很骄傲，为儿子，也为自己的家庭教育。

儿子还是一个厚道的孩子，在与同学的交往中，免不了有些小冲突。每次有了冲突，我们都开导他，对人要宽容，多看对方的优点和长处，真诚地赞美别人，即使自己遭到嘲笑也不必太放在心上，因为对方很可能是无意的。从我们这里得到安慰和正确的引导，第二天儿子总会高高兴兴地去上学，把烦恼抛到九霄云外。

儿子热爱读书，热爱大自然，这也是家庭的熏陶。因为我们全家人都喜欢阅读，喜欢音乐，喜欢看电影，更喜欢去郊游。周末，我们不在图书馆就在博物馆、美术馆，或在公园、电影院。大自然是一部读不完的书，一年四季的轮回，花草树木的变化，高大如松柏，孱弱如蝼蚁，都是生命。当我们一家三口在草地上打滚、嬉闹时，我们都成了大自然的孩子，我们和儿子之间是完全平等的，而通过书籍、音乐、电影，我们共同感受和品味生活的美好和人类智慧的精华。

我们知道学校是孩子学习知识的地方，而家庭则是家长向孩子传递人生智慧的地方。如今获取信息越来越方便，获取智慧却不容易。如果家长能站在这样的角度去考量孩子的学业，就不必太在意孩子在起跑线上的输赢，因为现在学习的书本知识，很可能以后根本用不上，但是让孩子拥有了智慧，掌握了学习的方法，那么他任何时候都不会落于人后。

每个家长都期望孩子有美好未来，也常常以自己的人生经验给孩子安排未来，希望孩子以后能成为律师、医生，还有大学教授。但是古往今来不是也有很多人放弃了大有前途的医生职业，去从事自己真正喜欢的工作吗？鲁迅、余华、毕淑敏弃医从文，孙中山弃医从政，罗大佑弃医从乐……我想，孩子到底要走什么路，不是别人可以规定和设计的，还是让他干自己想干的事情吧，这样他的人生才会有乐趣、有成就感。

儿子小学毕业上了初中，对他的未来，我还是担心，但更多的是祝福。因为孩子越大，做家长的能把握的越少。现在越来越多的孩子放弃国内教育，到国外学习。此外，人民币升值了，房子更贵了，工薪阶层也能负担得起海外留学的费用了，这一切实实在在地发生在我们周围。但是无论世界如何变幻，教育的根本还是要尊重孩子的个人特质。如果公立教育不适合，换个环境也好；如果孩子不喜欢读书，还有很多职业不需要多好的学习成绩。如果孩子注定要过不同于父母的生活，那么我们就不要把自己的理想强加给孩子，做好自己就好，毕竟我们还年轻，人生道路还长，我们做好了自己，等于给孩子树立了好的榜样，他也不会差到哪里。

【编辑：杨子】

8.随笔《曾经美丽》 篇八

原来酒不需要太多，也可以让人醉，情，是否也一样，不需要太多，也可以让人碎。

对着天空仰望，凝神，猜不出是什么滋味，呼吸中，有淡淡的桂花香气，音乐悠悠，于是时间停留在一道风景线上，懂得了思念的过程，让人心碎，也让人心醉，突然间，落叶纷飞，舞动的，是指尖间的风，还有缕缕青丝，随风飞扬。

把空了的酒杯，换上淡淡的茶，也许不是淡的，是浓浓的味道，似浓浓的酒，似是而非，其实浓的不是酒，不是茶，是心中的那份感觉，浓得，能让冰凉的泪水，汇成河流。

夜幕的掩饰下，偷偷独醉，一个人孤独着，一个人贪恋着，永远比那场烟花更寂寞。

收起我的翅膀，呆立于原来，只等你来为我悲伤，只让你来为我心痛，对于感情，女人永远是这么的自私，我亦如此平凡，平凡到，某一天你想不起我的脸，曾经装有幸福，曾经，我的嘴唇边泛起过甜甜的笑容。

时间，能将你刻画在我心底，模样不变，山盟海誓，永不变迁的誓言，只是一个过程，所以我不追求，因为我知道，在我心底，有一片天地只属于两个人，这样便足够，真的足够。

喜欢这样凝望，喜欢看天空飘起丝丝细雨，喜欢让雨丝轻轻地打湿我的发梢，不让你陪我孤独，不让你陪我寂寞，因为，这些只属于我一个人，不让你来分担这些不够美好的感觉。

今天的天气有点凉，有点萧瑟的感觉，街灯，将我的影子拉得好长，四周好静，我踏过的足迹上，偶尔有水花溅起，一切仿如一场影画戏，慢慢地上演着，只是偶尔感觉这个角色有点苍凉，然而，我的脸上，却有种酸楚的甜蜜。

分不清这是种什么样的心情，在幸福的边缘悲伤，在悲伤里甜蜜，杯中的茶淡去了桂花的香味，疲倦，昏沉，有种想睡的冲动，当我入睡，梦中我会记起谁?是那一个身影，与我入梦中一聚?

不是深情缱绻，不是深情缠绵，却是，似花非花，似雾非雾。

他们说文字是浓浓的烈酒，我说，爱情，是杯又甘又苦的酒，饮尽了杯中的酒，迷失了自己，都说，酒入愁肠愁更愁，我喝下了那杯苦酒，饮尽了千年情盅，今日，他日，我携着清风归去。

万千滋味上心头------

我如何忘记，那有流星划过的夜空?如何忘记，那飘着雪花的`晚上，在那海的边沿，曾经彼此凝望，怎样将那绚丽的瞬间，从心底深处抹去?

记忆如新，那个圣诞夜，每一句说话，都不曾忘记。闭上眼睛，仿佛又是今天发生的事，突然间很安慰，因为感觉得到，在这个故事里我不会失去你，知道你会将这个身影收藏到永远，在你的心底，永远烙有这个名字。

我蝶舞群莺，你的天空，让我自由飞翔，我的嘴唇边，因为你的宽容，露出过最甜蜜的笑容，拔动过思念的弦，投射进深深的心湖。

9.点点滴滴是最美的曾经 篇九

最美的，从来就不是珍珠玛瑙的璀璨夺目，而是我们手中的猫眼石在阳光下折射出的友谊的光；最美的，从来就不是大都市中所谓的奢华铺张，而是我们在平顶山上相互依偎的宁静安详；最美的，从来就不是那大别墅里的独自欢乐，而是我们窝在一个寝室中的快乐疯狂。

那一年，我们高三，我们被随机分到了一个寝室。现在回想起来，这种冥冥之中的力量就是缘分。是缘分让我们从一个个陌生的个体演变成一个不可分离的整体。在我们身上，有很多很多美丽的曾经，美丽的让人一想到就想要流泪。曾经的我们是快乐的，无与伦比的快乐。也许有人会说，高三的快乐都是假的，都是表象。可是我们每天都会发自内心的大笑，因为那时的我们在一起，那时是我们五个人“非法同居”的日子。记得那时在白天经历了一整天史地政、数语英的洗礼，整个人都如同霜打的茄子般用尽全身力气用脖子支撑着自己沉重的大脑袋。不过每当回到寝室我们就像没电的锂电池被插上了充电器，精力一下子就回来了，那些蔫了的脑细胞瞬间都恢复了活力。我们放下沉重的书包，一起打水，一起洗漱，我们在一起嬉笑的谈论着白天发生的一切。那时的我们总是站在床上拿着书故做冲锋状大喊着明天要好好学习；总是一边看着小说一边谈论着身为高三的学生应该怎样怎样的熬夜苦读；当然我们也会突然良心发现互相监督着彼此好好学习，说要为我们的未来奋斗。在这样一个快乐的大家庭里孤独、紧张、压力都不复存在。本应忙碌、紧张的高三生活被我们的幸福笼罩着。这样的快乐让我们忘记一切痛苦、让我们变得与众不同。

曾经的我们是嚣张的，我们曾肆虐的笑，肆虐的哭。那时的我们有着青春独有的朝气，我们对未来充满了幻想。曾经的我们席地而坐，大口大口的吃着一个哈密瓜；曾经的我们，随意的抢夺着别人饭盒中自己爱吃的菜；曾经的我们，大胆的爬上学校的天台，大喊出我们的理想；曾经的我们，在熄灯之后不让说话的时候大张旗鼓的开起了我们513的圣诞晚会。我们明白，我们是一家人，我们要的就是不分彼此，要的就是不离不弃。

还记得曾经的我们吗？我们纠结于去北京还是去大连，纠结于去海事还是去东财。曾经这些都是我们伸手便可触及的小理想，而高考的失利却让我无法再紧跟你们的步伐，无法跻身于国家211,985工程学校。但是，我知道，不论我们分散在哪个角落，我们的心是永远不会分开的。有时，我会在夜晚一个人仰望天空，因为我知道在那遥远的地方，有人也很我一样，至少我们仰望的是同一轮明月。我一直都在想着你们，想着我们那些让人想要流泪的美丽曾经。当梦想消耗殆尽时，我就会想起你们，因为你们的身上也承载着我的梦想；当曾经的张狂消磨殆尽时，我就会想起你们，因为我们共度了整个曾经，迎接我们的还有整个未来。

有句话说世界上唯一不变的就是变化。回忆就像海边的贝壳，即使再坚硬再锋利，也终敌不过海水日复一日的洗礼，敌不过阳光年复一年的暴晒。尖刻的回忆在此之后也终将变得平缓。时间总是有能力让人们淡忘。不过不管时间怎么消磨，它也许会消磨掉我们的回忆，但是它永远消磨不掉我们的友情。不管世界怎么变化，它永远改变不了我们的关爱。

10.新来的上司是曾经的“他” 篇十

1

春节刚过，上班的第一天，新来的老总在副总的引导下，来到我们危机公关部。作为部门负责人，我起身迎接。可是，当他出现在门口时，我呆住了——林朗！阔别10年之后，我们居然还能够重逢，而且是以这样的方式。

林朗已不再是10年前那个为了挽留我们的爱情整夜在宿舍楼下弹吉它，将嗓子唱哑的青涩男孩儿。他伸出手，象征性地握下我的指尖，迅速松开，很场面地说：“肖部长，我初来乍到，还希望多支持！”“您言重了，这是我的职责所在。”我也迅速地恢复了职业状态。可是，当林朗与大家寒暄之后走出门时，我才发现自己的额头上全是汗珠。我问自己：以后的以后，要如何与他日日相对？

尴尬在当晚就不可避免地发生了。晚上，公司为两位老总举行迎新送旧酒会，林朗有意地频频向我举杯，并以各种貌似合理的借口让我成为同事们敬酒与罚酒的对象。那样的场合，除了招架，我没有婉拒的余地。我想，如果将我灌醉可以让林朗觉得报仇雪恨的话，那么我可以烂醉一次。毕竟，当年，是我向他提出了分手，为了留在这个城市，为了一个自认为可能更加美好的前程。

虽然最后喝到几乎无法站立，但我还是记得给老公打了电话，让他来酒店接我。别的东西都记不清了，但却依稀记得当我那长相普通的老公扶着我钻进出租车的那一刻，林朗眼神里的得意。10年之后，我并没有过上当初梦想的那种香车豪宅的美好生活，只是嫁给同为公司职员的老公付革，过着时不时要为房贷忧心一下、时不时可以拿一些小品牌犒劳自己的普通工薪阶层的日子。想着这些，我不禁悲从中来，不为自己的寒酸，而是为人生的际遇。见我流泪，付革十分紧张，他说：“老婆，工作如果不顺心咱就辞职，我养你。”我的眼泪更加汹涌了，为付革的这句话。我知道我们这个家是不允许我俩任何一个人失业的，但结婚多年，一句“我养你”还是比“我爱你”更令我感动。哭过之后，我的心一下子明朗起来：何必为一个旧人毁掉多年来的岁月静好，毕竟幸福是内心的感受，而不是一场秀。

第二天，新老总找各部门负责人去谈话，我不可避免地与林朗单独面对。他开门见山地发难：“我以为，10年之后再见你，你应该是市长夫人了呢！”我起身要走，他继续发难，“你怎么如此没有职业素养？作为危机公关部的经理，你应该知道如何做到宠辱不惊。”我站住，盯着他的眼睛回复：“作为一个职业经理人，公私分明也是你最起码的职业素养，不是吗？”沉默，令人窒息的沉默过后，他开始例行公事地向我了解部门的情况，我据实相告，然后礼貌地离开。

然而，接下来的日子并不好过。我部门的工作屡屡遭到批评，成为了公司里表现好了不会被表扬，但稍有差池一定会被一批再批的对象。我想到了辞职，可是很现实的问题是，一旦失业，我和老公就会面临着解决得了早餐、解决不了房贷的危机。更何况，我在这一行做了10年之久，10年的心血一笔勾销，我输不起也舍不得。我决定找林朗好好谈一次。

显然，对于我的到来，他早有准备。他毫不忌讳地对我说：“如果我是你，会在我来的第一天就选择潇洒地辞职，何必自取其辱呢？”“我跟你不一样，我需要养家糊口。还有，我来找你，是想告诉你，因为你的为难，让我变得更加努力、更加谨慎，这是多么难得的历练。不记得哪位经理人说过，让员工成长是一个公司最好的福利。所以，谢谢你！”转身离开他的办公室后，我躲进卫生间里泪如雨下。这样的职场，对于我来说，的确是一种煎熬，可是人在屋檐下，怎能不低头？

2

当林朗第N次在部门经理会议上批评我后，副总方君找到了我。他告诉我，年底，公司的董事会会对林朗做民主测评，如果反对票超过半数，那么林总经理就要被解雇。他说：“林朗一直都很不喜欢你，看得出来，只要他在，你就没好日子过。所以，你只需把你部门的人搞定，其他的票数由我来做工作。”我承认，方君的话对我存有很大的诱惑力，我知道只要林朗存在一天，我的情绪就会一直如此永无天日地郁闷下去。我答应方君好好考虑，择日答复他。

平心而论，林朗称得上是一个合格的职业经理人。自从他来了之后，公司从管理到业绩都有所上升——10年的时间，他成长为一个优秀的职业经理人。可是，在对待我这件事情上，我看到了他的狭隘，不过，如果我是他，我會做到以德报怨、处之泰然吗？那些天，我想起了很多旧事，年少时的自己就是那样，想离开时便抽身而出，全然没有顾及到对方的感受。与自己当初的绝决相比，林朗如今的为难又算得了什么呢？

我没有再去找方君，也没有将这件事拿到林朗那里去邀功。我想，除了要在公司里谋生做事，我还要做人。可是，方君在久等不见我的消息后，竟恶人先告状地到林朗那里投诉了我，黑白颠倒地声称我曾经有意与他联手策反林朗。我再次被叫到了林朗的办公室，百口莫辩地面对这件事情。面对林朗的暴跳如雷，我只有沉默。

第二天，我又被他叫到了办公室，他开口便问：“为什么还不递辞呈？”“因为我递了，就意味着要蒙受不白之冤，我背不起这个黑锅。我如果就这样以策反之名从这个公司走了，从此可能再也不会有哪个公司敢要我。”我反驳他。

“既然你觉得是黑锅，为什么不为自己争辩？”林朗质问我。“许多事情，越描越黑。而且，我不希望这件事弄得公司上下鸡犬不宁、人心涣散。你需要这个公司的稳定，我需要这个公司来养家糊口。”

又是沉默，过了很久，林朗突然问我：“肖楚，你们的日子过得并不宽裕，对吗？”他的声音突然柔和下来。我无比吃惊，难以置信地看着他，不知如何作答。“你知不知道，看着你现在为一个饭碗委曲求全，我既痛又恨！如果当初不离开我，你会沦落到今天这个地步吗？你是不是觉得，看着你每天挤公交车，穿山寨名牌，精打细算地生活，我心里无比快意？”林朗说不下去了，他抓起桌子上的车钥匙，走出门去，把我一个人留在他的办公室里，走也不是，留也不是。5分钟后，我收到他的短信：“我在地下停车场等你。”

我不知道这样单独去见林朗，会发生什么，又意味着什么。但我知道，从林朗来的那天起，就会有这么一天，我必须跟他单独面对，解开我们之间的结，否则，我们都不好过。于是我去了，甚至做好了最坏的打算——离开公司。

在林朗的奥迪Q7车里，他把一个大大的手提袋扔给我。我看了，里面有衣服、首饰，我知道它们都价格不菲。可当看到几盒原味薯片时，我的眼泪再也止不住了——10年过去了，他还记得我当初的最爱。

“谢谢你林朗，只是，我已经不喜欢吃薯片了。还有，这些礼物我不能接受……”擦干眼泪，我无比坚定地对林朗说。

“你真的是变了很多，再也不是当年那个吃完薯片，连手指都要舔一舔的傻丫头了。如果我没猜错，一定是舍不得吧？你离开我，难道就是为了嫁给一个连老婆吃薯片都供不起的男人吗？肖楚，你要是嫁给一个比我强的男人我无话可说，你嫁给这样一个前景黯淡、根本给不了你幸福的老公是成心恶心我对不对？”林朗的眼睛红红的，像一只暴怒而受伤的雄狮。我承认，与当年相比，当下的林朗更让我心动，可是，我无比清醒地知道自己没有心动的资格，更不应该有心动的念头。努力控制住激动的情绪，我缓缓地说：“林朗，对不起。我知道这三个字无法弥补10年前我带给你的伤害。说实话，我老公付革不是我心目中理想的爱人，可是，他知足、善良，他悄悄地改变了我对人生的许多态度。”

“我跟付革谈恋爱时，恰是我爷爷脑血栓加老年痴呆同时发病的阶段，生活不能自理。家里雇了无数个保姆，最后都受不了这份累跑了。付革在去我家第二次后，就全权接管了照顾我爷爷的重担，帮我爷爷端屎端尿、洗澡翻身，周六周日推著轮椅带他出去看风景，整整两年，直到把我爷爷体面干净地送走。他没有车，可是每天都在公交车站接送我，风雨无阻；知道我工作不开心，他每天加班加点做兼职，希望能够养得起我……对不起，林朗，我无意在你面前晒所谓的幸福，我只是想说，这些年，我可以不成功，但是我不能不成长。尽管并没有过上当初我设想的大富大贵的生活，但我对现状无比知足。因为我知道，自己拥有一个不是口袋里装满钱，而是心中装满爱的男人，这才真的叫‘干得好不如嫁得好’。只是，林朗，很正式地跟你说声‘对不起’，我为自己当年对你的态度、处理问题的方式向你道歉……还有，看到你有今天的成就，我真的为你高兴。”

说完这一切，我的心底突然无比轻松。看看手表，已经是下午5时，这天是周末，付革会来单位接我，然后一起回我妈家。我推开车门，准备起身离开。关于我的去留，我已经不再关心，因为那不是我自己可以掌控的。“肖楚，这些东西你收下吧。这不是一个上司在贿赂下属，而是一个老朋友的一点儿心意。”我关车门的手停下来。说实话，这些贵重的礼物对我来说，的确是一种负担。可是，看着林朗真诚的表情，我还是选择了收下，选择用这样的方式结束我们之间的尴尬，让曾经的情人转为朋友。

走了几步，林朗开车跟了上来：“肖楚，我送你，别为难，只是顺道而已。”我向他挥挥手：“你的Q7会让我老公吐血的。明天见，林朗！”

3

从那天开始，我再没有受到过林朗的刁难。相反，我可以感觉得到他时时处处对我的关照。比如公派出国培训的机会；比如每次庆功会上，他会很自然地帮我挡掉那些不怀好意的敬酒；比如公司裁员那段最为兵荒马乱的阶段，他特意让一个保安全天候地守着我们办公室的门口……而那个方君，也不知不觉于某一天彻底在公司消失了。

我像所有知恩图报的员工那样，以忠诚和勤奋作答。我只想用这种公对公的方式，避免任何的暧昧在我和林朗之间发生。林朗的助理被调往杭州分公司做总经理，总经理助理一职暂空缺，林朗找到我，希望我能够担当起这个职位。我问他：“为什么是我？”林朗回答：“我觉得你能够胜任，在公关部经理这个位置做了10年，你的成绩大家有目共睹。你冷静稳重、灵活多变，我希望你能够再给自己的肩上压一些担子。我这也算是举贤不避亲。”

听着林朗的表扬，我很开心，但我还是选择了拒绝，我笑着对林朗说：“林总，谢谢你的赏识。说实话，我对这个职位很感兴趣，可是，今天的你魅力四射，我害怕特定的环境会让我们产生特定的情愫。毕竟同类事件几乎都是职场里的惯例了，我可不希望咱们之间曾经纯洁的初恋关系最后演变成‘情流感’。”林朗大笑：“肖楚，你还像当年那么爽快。”我也放松下来，真诚地对林朗说：“你说‘举贤不避亲’，我觉得如你我这种关系还是‘亲者疏’更合适。怎么定位呢？我们应该是比朋友亲、比情人远的革命战友吧。林朗，说真的，不管发生什么，不管怎样的职位，我会是你永远的亲信。把这个名额给别人吧，你新来不久，根基不牢，需要更多的自己人。所以，别浪费了这个名额和这个机会。”

林朗看着我：“谢谢你，肖楚。谢谢你如此为我着想，也谢谢你让我们之间变得如此轻松。”我笑了：“其实，林朗，我也一直想跟你说‘谢谢’。谢谢你给我这样的机会，让我既没有成为你的敌人，也没有成为你的陌路。职场中有你，我觉得很温暖，因为凡事有你照应，我并非职场孤儿；这也是一种鞭策，因为我不能拖你的后腿，不能在你面前丢人。”

11.曾经的我，是那么的喜欢你散文 篇十一

是啊，我们都爱过，恋过，真心的喜欢过;也曾经为分手痛过，泪过。但是当以往的恋情，再一次的回头的时候，你可以不再接受，也可以不再留恋，但是还是不要去把在你心里曾经留下的，那份本属于你心里的那份美好，变作一种无休止的.情感声讨和埋怨，那真的是大可不必了。

每个人都会有一段或者若干个，即使是痛苦的情感故事，但是在这些情感经历中，我们都会留下一段段美好的记忆和回忆。不要轻易的去把这些美好，让那些已经逝去的痛楚，再回来破碎，那会更加的残酷。

可以说破碎的情感逝去了，很难再回到原点。妄想回去的情感，也许会是一个最好的情感结局，但是这样的几率一般是很少的。即使是这样，但旧日的情感再来，就是在乞求中回头，你也没有必要去把你以前的痛苦，再一次的复制回来，反过来惩罚给对方，其实那样伤害的不只是对方，也是将你的痛苦又一次的拿出来伤害自己，得不偿失。

12.这曾经是他们的青春说明文 篇十二

“你这人太极端，我害怕。”女孩倚在自家门上，对着男孩轻轻地说。

“害怕……”男孩低着头，无意识的轻轻重复，像是自语，像是讽刺。很突兀的，男孩一转身，大步离开了，没有再看女孩一眼。

一眼扫到旁边的墙壁，平整光滑的水泥墙壁，这曾经无数次思念来此的地方，带着一股数不清道不明的复杂情绪，男孩狠狠的一拳砸向了墙壁。“嗵~”寂静的巷道只剩下低沉的沉闷声音。没有感觉到疼痛。没有任何感觉。男孩面无表情的收回手，继续踏步向前走。

漫无目的地走，直到终于走出女孩家所在的巷子，男孩的双眼突然模糊，眼前白花花的一片，鼻子一酸，泪水就要滴答下来。“不哭！哭什么！”男孩用力仰起头，眼泪在眼眶中打了好几个转，最终无奈的缩回去。

意料之中。男孩失恋了。像是一场儿戏。一场玩笑一场梦。这段仅仅80多天的恋爱。懵懵懂懂。就这么结束了。

男孩发QQ给他的朋友。带着一种要展示什么似的。

发给杰。小杰我失恋了。很奇怪我居然一点都不伤心。我很好我没事。坐在电脑前的男孩笑。笑的无所谓。

发给冲。喂我失恋啦。很奇怪我居然一点都不伤心。小冲给了回复：意料之中。没有意外。可能你根本就不喜欢她。

是么……我真的一点都不喜欢她么……男孩沉默。他在想他们在一起的一幕幕。在一起的时候，男孩心里更多的，并不是放松，或许是一种负担。分了也好，起码没了负担。没了压力。男孩这样想，最起码，他是真的这样想的。

发给男孩认识最久的朋友健。我们分了。我和她分了。我失恋了。小健回复具体什么已记不清晰了。只记得印象最深刻的一句是有些儿戏。或许。这本来就是一场游戏吧。男孩心里不无戏谑的想。

男孩和女孩，仿佛一开始就被注定了结局，或许，知己真的不能再进一步，进，则心死。男孩和女孩很早很早就认识了，到现在已差不多快六年的时间。六年的时间，足以改变一些东西。男孩和女孩的关系，就是在这潜移默化中被偷偷改变。直到现在男孩还依然记得几年前教学楼梯口女孩在男孩耳边轻声说得一句话：我们以后，只会是知己，而不会是……

现在，连知己也做不成了。男孩想笑。这一切本来就不该发生。可又能怪得了谁呢。可男孩真的一点感觉都没有，分了就是分了。或许真的被冲说对了，自己或许真的不喜欢她。在男孩印象中，失恋的人都会满脸颓废，身心俱疲，没有积极向上的动力，这是被感情伤了的人的.表现。可。男孩根本就没有这些所谓该有的反映，像是发生一件在寻常不过的事情，像是一阵微风吹散，更像是一片柳絮从眼前飘走，没有结果，无迹可寻。

得之我幸，失之我命。更像一场烟火焚散。乏力。在最后，男孩和女孩都感觉得到的。这应该是他们做过的最有默契的事情了吧。呵。

女孩家，男孩正对着女孩，轻声说着：既然你我都感觉这么难受，那就不如干脆点了。女孩眼睛盯着电脑屏幕，随意点点头，应：嗯，不过这种事你来说比较好。男孩沉默。这种尴尬的气氛并没有持续太久，因为男孩并不想再呆下去了，他已经在这里待了一下午，与女孩的交流，不超十句。女孩，也许是并不想再这样累下去。男孩，习惯性的沉默，男孩并不是多话的人，在与女孩曾经的相处中，大多数时间也都是女孩在讲，男孩在听，尽管男孩一如既往的认真，对待女孩的态度也是一如既往的小心翼翼，可，还是挽回不了这份，对于男孩来说是第一次的感情，尽管，男孩也并不清楚到底是六年时间的沉淀导致的友人间的思念亦或者是男女之间的纯纯的爱慕与倾心。或许，男孩和女孩有的，只是前者吧。或许，他们只是没有好好分清楚这份感情就着急下结论吧。这正是他们之间的悲哀。也许，他们从此以后就不会再有交集了。男孩悲哀的发现，在这个时刻，他的心里的许多话居然都说不出口，他无法说出，他没有勇气，他只有沉默。

“我走了。”千言万语只化成了这一句。这悲哀的一句，意味着，他们之间不会再有交集。或许。走出女孩房门的时候，女孩的姥姥出来了，男孩一如既往的满脸柔和的笑容，只是连男孩都会觉得这笑有些不自然，是很用力的那种笑。“奶奶，我走了。”男孩清楚，这一走，或许就是不再见。奶奶还是那么慈祥，身影有些颤颤巍巍。在踏出女孩家大门的刹那，男孩女孩似有默契的同时停下，只是，连男孩也不确定，这是女孩看见男孩停下才停下亦或是其他。转身，默默的看着这个熟悉又陌生的女孩。“那我以后不来了？”不想再来打扰你了。男孩想说。其实男孩想用肯定语气，可鬼使神差的，用了问句。“随便你呀，我又限制不了你，你想来就来呗。”不知怎么，男孩感觉女孩是有些慌乱，许是错觉。

两个人突然又沉默了，男孩突然感觉一层厚厚的屏障隔在他和女孩之间，没有挽回的余地。沉默中，女孩说话了。

“你这人太极端，我害怕。”女孩倚在自家门上，对着男孩轻轻地说。

“害怕……”男孩低着头，无意识的轻轻重复，像是自语，像是讽刺。很突兀的，男孩一转身，大步离开了，没有再看女孩一眼。

13.地球曾经是“雪球”？ 篇十三

等等，我们说的可是——赤道！一年四季都在太阳的直射之下，根本不知道什么是春天、秋天和冬天，哪儿来的冰川啊？其实，全世界各个大洲都曾经发现过冰川遗留下的沉积物，比如澳大利亚、北美、非洲和中国的南方。说明这一时期，可能发生了全球性的冰冻。我国的老一辈地质学家也注意到了这个现象，将它称为“南华大冰期”。

经过更多的细致研究，科学家们认为，在大约6亿～8亿年前的远古时期，曾发生了一次全球性的大冰期，甚至连赤道附近的海平面都结了冰。这意味着，那时的地球变成了一个名副其实的“冰雪之球”。当时，覆盖在地球上的冰平均厚度能达到1公里，全球气温下降到大约-50℃左右。这样的严寒气候，持续了数百万甚至是上千万年。

咱们玩的雪球是自己捏出来的，那，地球是如何变成“雪球”的呢？我们都知道，地球上的热量大部分来自太阳。地球变冷了，肯定就是和太阳的“关系”出问题啦。

有人提出，当时地球在运行过程中遇到了一块特别厚重的云层，里面的尘埃粒子大量进入地球的大气层，阻挡了阳光中的热量，于是地球上的温度就开始下降，并最终变成“雪球”；也有人认为是小行星或者彗星的撞击造成大量尘土，遮天蔽日，最后导致“地球变雪球”。还有人认为，在6亿年前，地球的地轴发生了倾斜，导致阳光都照到了现在的南北极地区，而赤道反而没有多少阳光照射了。所以，冰川也就“搬”到赤道来住啦。

这些设想非常有想象力，但长期以来，人们并没有找到更多的证据支持它们。于是，更多的科学家们开始在地球内部找原因。我们学习光的知识时，都知道地球上的冰雪会像镜子那样把太阳光反射出去。这些冰雪“镜子”的面积越大，反射的太阳光就越多，地球的温度就会越低。现在，地球上的冰雪覆盖主要在极地附近，范围比较有限，所以这种效应并不明显。但如果地球上某一块地区的冰雪增加到一定程度的话，就会导致地球温度明显下降。而天气越冷，结冰降雪的地方就越多，被反射出去的太阳光也会进一步增加，温度再接着下降……最终，就形成了越来越冷的“恶性循环”。这时，地球的气候系统就会失去控制，直到冰雪覆盖到赤道附近，地球就彻底变成“雪球”了。

那么，又是谁把地球从“冰封雪冻”之中解脱出来的呢？唉，在那个时候，地球上既没有人类，也没有恐龙，甚至连条像样的鱼都没进化出来呢。要拯救地球，就只能靠——二氧化碳了。

说起来让人哭笑不得，今天我们都说二氧化碳是制造“温室效应”、导致地球变暖的罪魁祸首。可是，当地球变成“雪球”的时候，这个“温室效应”可就成了大好事了。因为在那个可怕的“雪球”时期，因为被冰雪覆盖，地球上生物的光合作用和岩石风化作用都几乎完全被终止；只有一座座火山仍保持着活跃的状态。随着火山的喷发，从地壳深处持续向外释放出大量的二氧化碳。经过长达数百万年的积累，当大气中的二氧化碳足够多的时候（其浓度大概达到现在空气中二氧化碳浓度的350倍！），地球上就出现了“超级温室效应”，气温迅速升高，冰雪也开始融化。据估计，当时海洋温度可能达到50℃以上。在这样的“热浪滚滚”之下，地球很快就“解冻”了。

然而，还是有很多人不太相信地球确实曾经变成过“雪球”。因为，如果当时整个地球真的完全被冰层所覆盖的话，地球上的生命又是怎么在这么严酷的条件下幸存下来的呢？所以，有很多科学家认为，所谓的“雪球地球”，不过是一次大的冰河事件。他们认为，当时在赤道地区的确有一些冰雪覆盖，但是还有很多水域并没有结冰。

例如，在一些6亿年左右的冰川沉积岩中，人们发现了一些波纹状的痕迹。这说明，当这些岩石形成时，它们是浸泡在波动的海水当中。这样，这些水波的浮沉就在它们的身上留下了记录。而如果当时的海面完全被冰雪覆盖，海水就会安静下来，不再发生波动；只有在开阔的大海上，才会被风吹起海浪，而这些沉积岩的身上才留下了这样的波纹印记。

德国的一些科学家发现，如果地球当时完全被冰冻住了，那么赤道附近的气温可能在-45℃左右，而南北极地区的气温将低至-70℃以下。正常情况下，二氧化碳在-56.6℃就会变成液体，在-78.48℃就会变成固体。如果两极当时的温度达到了-70℃以下，火山喷出的二氧化碳将很快变成液体或者固体，那么空气里就不可能有高浓度的二氧化碳，也就无法形成有力的“温室效应”，“二氧化碳拯救地球”的说法也就站不住脚啦。而如果当时地球只是部分结冰的话，两极的气温可能达到-50℃左右，赤道附近的气温还保持在零度以上。这样，大气中的二氧化碳就不会液化或固化。

14.散文：我是喜欢你但已是曾经 篇十四

不再在滚滚人流中追逐你的身影了

不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了

不再，为你心动了

你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……

那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。

不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。

不再留着你的短信不舍得删掉了

不再一遍一遍的回看我们的`聊天记录了

不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了

不再上一整晚的QQ等你现身了

不再死皮赖脸的硬拽着你在我空间上留言了

不再到处跟别人打听你的消息了

不再向好友倾诉自己的心酸了

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。

请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……

等待不苦，苦的是，没有希望的等待……

15.我曾经是一只丑小鸭优秀作文 篇十五

我仅仅是笑笑而已。

空荡荡的楼道里只有我一个人，回家关上门又是我一个人，这样的情形，这些年来我已逐渐习惯。并不是每个时候都是这样，只是更多的时候都是我一个人呆着，我沉浸在自己的世界里，因为我是一只可怜的丑小鸭。

我跟其他小孩有着同样的童年，但那同样的童年却在我6岁的时候发生了转折。春节我和爸爸妈妈、奶奶去了一趟海南，本以为可以继续这样的幸福时光和快乐生活，但是，上帝对人总是不公平的，我回来就生了一场大病。后来，打了一种药就好了。但是，每次打那种药都让人难受极了，特别是伴随着那种药的副作用，我满头的黑发都掉光了。于是，我成了一只羞于见人的丑小鸭。

记得开学的第一天，我便成了笑柄，因为我是光头，我是一只丑小鸭。有一次，我们上丑小鸭这篇课文，同学们都不约而同地回头看我一眼。这篇课文是我小时候最讨厌的一篇。更有同学说我小时候得了白血病，我听到以后，咬破自己的在手指，流出我那鲜红的血出来给他们看，他们不认账，非说这血不是我的。

但我的身边也不缺少关心我的朋友，在我那种痛苦的时候，他们不会把我看作丑小鸭。留恋小时候那份纯真的友谊，但那种纯真随着逐渐长大似乎只能回忆却不能再来了。也许生活就是这样，日复一日，年复一年，慢慢地便习惯了吧。

有时竟会有少许微酸的想流泪的感觉，但我闭紧眼睛不让眼泪流出来，因为人生不是一帆风顺风平浪静的，更因为生命之路充满了坎坷和艰辛，所以战胜困难、乐观自信、坚强执着就显得尤为重要了。一滴水因为坚强执着滴穿了厚厚的坚石;一根藤因为坚强执着缠断了粗粗的巨木，一个人如果坚强执着就可以战胜人生道路上的一切困难和折磨。永远保持一张扑克脸，不管你摸到的人生是一张什么样的牌，都能坦然面对，保持一颗平常心，要相信，是金子总会发光。

16.我们曾经是他人鞋里的那粒沙 篇十六

这是初中一年级同学的小型聚会，包厢里有十几个人，周同学召集做东。晚宴进行了两个多小时，桌上一片狼藉，还没有要结束的意思。周同学突然说：“贵民在路上急赶，为了见大家，他下午特地从越南飞回，已经到萧山机场了。”

萧山机场到这里要两个多小时，外面还下着雨，我想象不出他为我们急赶的样子。周同学转脸轻声对我说，“贵民想见你一面。”顿了一下说，“他说他曾经欺负过你。”欺负吗？好像远远不止。

周同学说：“你可能不知道，以前贵民很恨你。在初一时，你曾经不止一次骂贵民笨蛋，让他受不了。他初一以后就退学了，一部分是因为你。”我骂过他笨蛋吗？肯定是骂了的。当时，可能不止骂他笨蛋，还有大害虫、小流氓什么的，当着全班同学的面。我读书好着呢，在这所重点学校的期末联考，老师少算12分，我都能稳居全班第一。他不敢打我吗？可能，不因为我是女同学，而是我的父亲是临近中学的校长，这几乎是半个学校都知道的事。我以为我是受委屈的那一个，只知道他的烂成绩让他读不下去了，早早退学，却不知道是因为我。正像他不知道，在他面前高高仰着头的我，每个星期回家都向父亲哭诉，因为他，我不情愿回学校。

生活有时比狗血剧还狗血。

很晚了，我们都在等着，后来的后来，换了一个地方等着。他来了，依旧高、瘦，夹着一阵风，他来不及吃饭，冲进来见我们。我和他坐得很近很近，我一劲地说，一个劲地笑。他一个劲地往我身边堆零食，一个劲地往我的杯里倒水。后来，同学们唱歌，他听，他不唱，他说他唱不好。每位同学唱歌后，他都鼓掌，很响亮，眼神很温和，那是岁月温润的。我想，我的也是。

原来，在无意识中，我们曾经是他人鞋里的那粒沙，硌着那双走向未来的脚。

责任编辑：蒋建伟