青春搞笑小品剧本

青春搞笑小品剧本（10篇）

1.青春搞笑小品剧本 篇一

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支）

场景：

在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。

剧本：

鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

鲁：是的，先生。里面——请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

都起来，鞠躬退场！

2.搞笑小品剧本 篇二

角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的开心农场

苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚

“我们都是小树苗 哈哈哈哈哈

喜欢快乐的生活 最爱晒太阳

我们都是小树苗 哈哈哈哈哈

每天快乐的唱歌 盼望快长大

不做病徉的树苗...不做生虫的树苗

好好的浇水.....快点来施肥

要做健康的树苗...要结很多的果实

报答主人.......我们最伟大

有天等我长成大果树

让很多的小鸟来入住

树苗一定也能变果树

和她一起来跳恰恰恰 ”（六个人来跳唱）

................................................（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）

小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。

“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”

（低头偷菜)

坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。

大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”

小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。

大娘：甭整这些，我不管你偷的是什么，交偷盗费

小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊

大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）

小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。

小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。

大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗

小偷：谁啊

大娘：我是雷锋的后人，雷人

小偷无语，无奈的下台。

小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。

大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。

小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。

大娘笑。

小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢

小刚：来了（跑下台）

（灯光灭，接着亮。小刚上）

搞笑小品剧本

( )

小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风

（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）

虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）

小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。

虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）

小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）

小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）

（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）

小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）

小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。

小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。

小岚：哥，在干吗呢

小刚：我在锄草啊

小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）

小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年

（小岚没有听直接锄了下去）

小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）

（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）

小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。

小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。

小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢

小刚：就知道吃，小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊

小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞

小岚：杰克逊是谁

小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗

小岚：知道啊

小刚：那就对了，那是他哥哥。

（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾）

“收菜唠，收菜唠..”

收菜：卖菜吧

小刚：多少钱

收菜：8毛一斤

小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤

收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1N1吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊

小刚：是吗，我说

最近怎么收菜的都挑三拣四了

收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗

小刚：好，来，我卖给你20斤

收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错

小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢

收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数

小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）

收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要

小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样

收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了

小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗

收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交

小刚：太低了，再高点

收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了

小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本(第2页)

收菜：好，成交

(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开

小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊

（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）

小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）

小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。

3.搞笑小品剧本《摸奖》 篇三

李木爹六十多岁 父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

(摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。

李木伢气喘吁吁奔上。)

李木伢：摸奖喔嗬!摸奖喔嗬!(手舞足蹈绊倒)哎哟，跌了个狗吃屎!咦，也好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟!

(后台声：木伢，木伢哩!)

李木伢：哎哟，是赵彩云!碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀!

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟!

(赵彩云上)

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子!看你往哪里躲!

(赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳)

李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。

(木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来)

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香!

(跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。)

李木伢：这个地方出鬼!刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

(木爹抬头)

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。

李木爹：呃，是木伢啵?伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀!你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀!也想摸奖是啵?

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说;放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇?

李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。

李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

李木爹;哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧?在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听!你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个

人单门独院，不正好养老哇。

李木爹：那。。。那就给几块钱我诊下病好啵?

李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。

(将钱摸出来一看，又放回口袋。)

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖?

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊?

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖!

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。

李木伢：你是么意思啊?人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻!叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀!你今天是摸也得摸，不摸也得摸!走走走!

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀?

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊!

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊?

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么?

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事!

李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。

李木伢：你哪是年青人哪!挤挤挤!

李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。

李木伢;你哪就许多事!裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹：伸出去了啊。

李木伢;拿到彩票没?

李木爹：拿到了一张。

李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的!叫你拿，你就拿一张呀。

李木爹：好好，还拿一张。

李木伢：快点出去哟。

李木爹：我挤不动。

李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用!这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐!

李木爹：哎哟。。。

(木爹跌倒)

李木伢：又是么样?又是么样?

李木爹：我累倒了啊。

李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢?

李木爹：这几块钱就留我买药好啵?

李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。

李木爹：那就买两个馒头吃好啵?

李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

点好啵?

李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。

李木伢：你这是做么事啊?

李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢：呃，回去不得，回去不得!这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事?

李木爹：我。。。我是等不得了啊。

李木伢：等不得了也要等!

李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀!莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走!

李木伢：你不能走!

李木爹：我偏要走!

(李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转)

李木伢：你就走不成!

(赵彩云上)

赵彩云：你两个在拔河哇?放手放手。

(李木爹放手，李木伢摔倒)

李木伢：哎呀!

赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊?

李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。我是。。。

赵彩云：到底是么回事啊?

李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云：木爹，是这回事啵?

(爹气喘吁吁，说话不完整)

李木爹：是。。。是。。。

(李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话)

李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。

赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。

李木伢：莫念咒，莫念咒!你关心我老子的问题，

赵彩云：怎么样?

李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题?

赵彩云：啊，你也买了两张彩票?

李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。

范文网

赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。

李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。

赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢：我和我爹摇哇?

赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。

爹，木伢：好好好。

李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊?

李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。

李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇!你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

!哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊!

赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。

(后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。)

李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊!

赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三!哎呀，头奖号码是三个三开头喂!我看我有没有，一

张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊!老爹，快快，你的，你的拿来!

李木爹：我的在这里啊。

李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手!哪里有三字开头的啊?

赵彩云：你爹不是还有一张吗。

李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂!中奖了，中奖了啊!

赵。爹：还有两个人没摇啊。

李木伢：呀，我真是喜昏了头啊!好，我来摇，看我的!慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽

车，也拨个摩托!好，我拨啊!

赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。

李木伢：(看奖票，大喜。)也是三个六，也是三个六啊!中了啊，又中了啊!

赵彩云：你爹还没摇啊。

李木伢：快摇快摇!老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊!

李木爹：我。。。我没有把握啊。

赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。

李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊!爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有!

集中意念，集中意念啊!

李木爹：好好好，照你说的办。我运劲，我鼓肚。。。

(木爹裤子脱落，木伢抢上系裤)

李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧!这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。

李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。

(李木伢赶上捂爹嘴)

李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。

赵彩云：木爹，开始摇奖吧。

李木爹：好好好。

赵，木：一个九，又是一个九。。。

李木伢：停停停!

赵彩云：你这是为什么?

李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂!几

十万哪!几十万喏!

赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。

李木爹：我来摇，我来摇!

李木伢;你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯

照应你呀!

赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊!

李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖!

赵彩云：木爹，你摇。

李木爹：好，我摇!

(爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。)

李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊!颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到

胯裆里去了。这张废票有屌用哇!

(木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹)

李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟!我揍死你，我揍死你!

赵彩云：你这是做么事?

李木伢：做么事?好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪!说的都吓人哪!你，你这个老贼!也配做我爹呀!还想住楼房，茅房都没得你住的哟!

赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀!

李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。

赵彩云：你真的不养?

李木伢：真的不养，看你能吃了我!

赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。

李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数!没工夫和你磨牙，我走路!

(李木伢下)

李木爹：说了中不了，中不了啊!

赵彩云：老爹，你中了!你认真看看，那个九字是卡住了啊。

(九字落下)

赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。

(后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住李李木爹的手举起来。李木伢喘吁吁奔上。)

李木伢：中奖了啊!中奖了啊!彩云大姐在哪里?我来领奖啊?

赵彩云：怎么，你也中奖了?彩票拿来呀。

李木伢：在我爹那里呀。

赵彩云：在你爹那里，就是你爹中奖嘛。你没听到公证人宣布，中奖的是李木爹呀，不是你李木伢哟。

李木伢：摸奖的钱是我给的呀。

赵彩云：在哪里给的，谁看见了?

李木伢：我不和你争。我爹中的奖，还不是我的呀!我爹是我爹，我是我爹儿哇。大姐呀，诸位观众呀，领

导哇，来宾哪，朋友哇!你们眼睛都是雪亮的啊，你们看看，我和我爹长得是一样吧?一个粑印里

磕出来的吧?

赵彩云：你们不是断绝父子关系了吗?

李木伢：那是伢儿放掌屁，作不得数!爹和儿，这关系哪能说断就断了。

赵彩云：老子说话，板上钉钉，绝对算数!这不是你说的吗?

李木伢：那是气话。哪个不说两句气话呀。爹呀，你老人家莫见气，你不是肚子饿了吗，我去买几个刚出笼

的，热乎乎的，肉皱皱的，一咬一冒油的大肉包子你吃好啵?

李木爹：我不饿。

李木伢：你不是从早晨到现在，粒米没下喉吗?

李木爹：我气都气饱了啊!

赵彩云：木伢嘞，你现在养不养爹?

李木爹：怎么不养爹。养爹养爹。

赵彩云：不仅养，而且还要孝顺!

李木伢：孝顺孝顺喏。

赵彩云;你这个人呀。。。

李木爹：实在是信不过。

李木伢：空口无凭，立字无据。由你民政局赵大姐定期督促检查好啵?

赵彩云：督促检查只怕也没多大用处。你不孝养老爹，我到时候是打你呀还是骂你呀?

李木爹：只怕是钱没到手，敬佛敬祖，钱一到手，当猪当狗啊。

李木伢：那怎么会，那怎么会啊!你自家嫡亲的儿你都还信不过哇?要是这样，我就赌个血咒。天地过往神

灵，我以后要是不孝养老爹，就雷打天顶，雨洒双脚，大风刮断我舌头根。这将总要得吧。

赵彩云：好好好，你要不消做过景。木爹也请你放心，这个钱全部存进民政局里作为你的养老保险金。

李木伢：你这不是想吞我的钱吗?

赵彩云：你听到，由民政局月月送养老金上门。你要是孝养老爹，将来剩余的钱继承权归你，你要是不孝顺

呢，哼哼，只怕一个子儿都莫想!木爹，你同意啵?

李木爹：彩云那，你真是包青天哪!这个案断得好，断得好啊。

赵彩云：木爹既然同意了，木伢怎么说?

李木伢：我还能不同意吗?

赵彩云：既是这样，老爹你愿意养啊?

李木伢：养啊。

赵彩云：孝顺啵?

李木伢：孝顺啊。

赵彩云：那你还站在这里做什么?接你爹回去啊。

李木伢：爹，我扶你走。

赵彩云：你爹这个样，他还能走哇。

李木伢：这里又没有车啊。

赵彩云：没有车，你不晓得驼哇!

李木伢：好好好，驼驼驼!哎，不是为两块钱，我受你这个冤枉气!

(木伢驼爹)

赵彩云：木爹，好走啊。

李木爹：好好好，多谢多谢了啊。

(台后：木伢，恭喜你中头奖啊，摸了个么奖品啊?

李木伢：哎，我。。。我摸了一个爹啊!

4.搞笑小品-梁祝新传剧本 篇四

宗旨：搞笑、有故事情节、道具丰富、时间在10分钟左右

一

旁白：西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。哦，拿错剧本了。。自从祝英台恢复了女儿身后,她倾国倾城的容貌不仅迷住了梁山伯,也迷倒了富家公子马文才。二人为了博取英台的芳心，更是展开了一场旷世之战。

二

旁白：在一个阳光明媚的早上，梁山伯独自一人徘徊在十字街头，愁眉不展，心中满是思索„„

梁：（慢慢踱步到台中央说）你们不认识我？（停顿）那好，我也不认识你们。还是自我介绍一下:我，就是传说中那个私房钱不足2块的好同志梁~山~伯~。

我在这里干什么? 哦„我那~是在等我的英台妹，等着她一起去移动交话费。英台——还没来，我还在等。。，喂，喂，喂？我拿着小灵通，站在路口中，左手换右手，右手还是打不通！

书童:(跟在梁后,一脸无奈)公子又在抽风了„..祝：（翩翩起舞，自古红颜多薄命，人比黄瓜瘦。我，就是毕业于哈佛的，也就是哈尔滨男子佛学院的人比花娇的祝英台~~~大家可以叫我，台妹~~~（害羞状）

梁：（转身牵英台的手说）台妹，大白天的你也出来了？！

祝：没话费10086天天call我。（含情脉脉看着梁山伯）山伯哥，奴家想死你啦~~~ 梁：哎哟哟~~

甜死我了~~~

合：

梁：英台妹，跟着我你会受苦的！

祝：我不在乎！（像突然想起什么似的问道）咦，你不是说你是很有身份的人么?

书童抢话:公子是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!祝: 你不是有房吗？

书童抢话:与人合租的。

祝：你不是有车吗？

书童抢话:非机动。

祝：没问你,哪儿凉快哪边呆着去~(回头望向梁)你不是在中外合资企业工作吗？ 梁：我，我在肯德鸡打杂。

祝：Ho,my God!我也只能不在乎了！

合：

旁白：此时，马文才也带着保镖散步来到这里。

保镖乙：走开走开,(清理道路状)我们的保镖的职责就是走别人的路，让别人无路可走.马：（带墨镜，一手拿扇，带两个保镖上）凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年。我就是风流倜傥，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，腰缠万贯，号称江南第一大才子的马文才是也。这里风景不错嘛。

保镖：（跨列状）是！

保镖甲：都说我们公子风流成性，挥金如土，称霸一方，但又有谁知道在他坚强的外表下其实藏着一颗柔弱的心。

马（唱）喜状，摘掉墨镜，扔掉扇子）台妹！（发现梁山伯在英台旁边呈嫉妒愤怒状）你，你怎么会跟这个民工在一起呀？！

保镖乙：（讨好状）老大，现在都流行叫“蓝领”啦！旁白(我太有才了，上辈子我肯定是裁缝)

马：（回头狠狠瞪了保镖甲一眼，保镖甲唯喏地往后退。）（跑向祝）你不是等着跟我结婚了吗？

（马，梁二人怒目状对视）马：爷我今儿就告诉你，其实祝mm喜欢的是我！当初在学校，祝mm和我可是有段凄美的爱情啊！那时，可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死！

梁：这不可能！

马：怎么不可能！她说：你要是再追我我就去死！（全场昏倒）

梁：那有没有人证、物证、暂住证？有种咱们比试比试！

马：你 你你你你„„„„！！（很气愤状）编剧呢，编剧，出来出来：

编剧：（跑到马文才面前）什么事呀，马公子？

马：你干嘛写的剧本，不是说已经把英台妹妹许配给我吗？怎么又多了这一出？

编剧：这不怪我呀，现在是改革开放的新时代，不能再操办婚事„„再说了，昨天梁山伯那小子请导演吃饭了。

梁：（走到马文才面前说）怎么了，马公子，不敢比是吧？看看你那副德行，怎么看怎么像马桶„„

保镖甲（掏出手帕擦汗转脸悄悄对观众）：还好没说我们公子长的像冯巩。

梁（嚣张状）：害怕了就乖乖回家玩魔兽去。

马文才向保镖示意，两保镖走在梁山伯前，面怒凶相说：谁说我们公子不敢比，小样，小心我们整死你！

旁白：第一局：智力题

书童：猩猩最讨厌什么线？

马公子：不知道„„

书童： 巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

马公子：不知道„„

书童：超人的内裤为什么总是穿在外面？

马公子：不知道„„

书童（转身对祝）：你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，您嫁给他怎么能放心啊！书童问梁：公子，你回答。

梁：猩猩讨厌平行线。因为平行线没有相交（香蕉）。

巫师骑扫把因为这样比骑板凳帅多了，而且遇到敌人强大时，自己打不过就可以伪装成扫地工。

超人内裤穿在里面了，谁知道你是超人？

书童拍板：公子赢！

旁白：第二局：演奏乐器

马对英台说：英台妹妹，今天我不吹梁祝，我给你奏一曲马祝。

马转身对两保镖说：你们两给我伴舞。

（狗狗版新年快乐响起，马文才在一旁深情的吹着笛子，两保镖学着狗狗调在全场跑）马结束后梁上前半蹲状态弹吉他，斗牛士音乐响起，书童学牛串。

中间断弦，梁输。

旁白：第三局：对歌，只能用唱的来博取英台的爱。判定结果又英台自己决定

马：。

祝在一旁：

得意，保镖甲打扇，保镖乙捶背），一边是爱情（望向梁，梁的眼神深情款款），我真的很难选择（低头叹气）！

梁：（马和保镖目瞪口呆状，头同时偏向一边）

马：

梁：命拉住英台不放，英台挣扎）。

马： 祝摇头大叫：别再唱啦。

旁白：这时，狂风大作，下起了倾盆大雨。

祝：！

马：为什么不喜欢我？

祝：因为你的脸太大，挡住了我的阳光，何况，你那么有钱，还欠我20吊钱不还。

（走登山步到梁山伯面前唱）

前伸手拉起梁）再往后倒）。

梁：台妹！俺稀罕你哈。

祝：山伯哥！

马（冲过去分开他们）：小样儿，看我宰了你！（《双截棍》音乐响起，梁和马做太极打斗的慢动作）

马：我要代表月亮消灭你。

祝：山伯哥，快使用双截棍。

梁（冷静地）：其实，解决朝鲜核问题是不能用武力的，最好的办法还是„„祝：我们私奔吧！

梁 ：OK，闪人！

保镖甲：（保镖将马文才推到台中央，马站稳后说）我们老大，马文才，什么都没有，只有钱，当初闲暇在家的时候就爱数钱玩，可自从认识了英台小姐„

马:（马走到英台面前，梁伸手护住英台），我就想让她跟我一起数钱。但这对真心相爱的恋人让我败下阵来。在此，我将作出一个重大的决定（语气凝重）：（突然变换语气，显得欢快活泼）将由马氏集团倾情提供价值五万元的钻戒两枚，祝天下有情人终成眷属，婚姻美满，家庭幸福。谢谢！保镖乙：（神情严肃摆造型）台下的观众朋友大家鼓掌啊！我看谁没鼓掌，到晚上我就趴你家窗户~~

5.搞笑小品剧本：傻子相亲 篇五

剧中人物

傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红“淘”字，右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。

姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。

员外：古代富豪员外穿长袍。

夫人：古代富豪家夫人穿长袖。

鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。

剧场设置

中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。

开场

傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！

（做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……

后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。

傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。

（唱）哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走，相亲去。

举手伸两指：yeah——

傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——

傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！

姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。

傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……

鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？

傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……

员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？

夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！

傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？

捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。嘿嘿……

员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？

傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！

员外重念：傻子。

傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。嘿嘿……

后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……

员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！

后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

员外摆手冷笑：傻蛋，狗熊样，还能生娃娃？

夫人：就是，你来生娃娃，要我干啥？滚！

傻子：傻子今年二十八，没结婚来没成家，今天来看姐妹俩，选中一个领回家，给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……

故事梗概

6.校园搞笑小品剧本 篇六

旁白：MARY路上遇到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走

农民工：美女你东西掉了。

MARY：什么东西掉了

农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

MARY：恩

农民工：掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗我就是传说中的强盗

(MARY吓得惊慌跑)

小钱(说着入场)：“原先是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

MARY：救命!(躲到小钱的身后)

强盗：“听着没(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱我很虔诚的

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊

强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

(强盗一把抢过来)

小钱和MARY逃跑

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

小钱(气喘吁吁)：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我这天就是没带刀放过他一把

MARY：谢谢同学，我怎样称呼你

小钱：我姓公，叫我老公吧

MARY：有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

MARY：在你心里我是什么样的人啊

小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

7.三人小品搞笑短剧本 篇七

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又

咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？

甲：才0块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说0块钱又不多。乙：还是交了吧。甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗“要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆”你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

8.春晚企业搞笑小品剧本 篇八

春晚小品是春晚的重头戏，

主要角色：帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女)旁述：有一日，天庭发生左件大事......(音乐：《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场)帝：升堂!众卒：威武......帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!卒：禀告肥佬......吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦!帝：捉左?好!押区上来!(两卒押一人上前)史：(很串)请我来开party啊?甘多人既? 帝：边个环头既神仙，甘鬼串?兵仔，罗区个身份证过来!卒：(搜到身份证，扔向玉帝)大人，接招!帝：(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙，你可知罪? 史：车~我有咩罪啊? 帝：仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪，铁证如山，冇得走鸡架!兵仔，读俾区听!卒：(接过玉帝的资料，唱快板)一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听!帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!史：(轻挑状)哗，你姓赖架，屈得就屈? 帝：系屈你又点啊? 史：(不服气状)乜你甘贱格架!帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇!来人啊，同我贬区落凡间！!(两卒上前，准备行动)史：咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜? 帝：贬!史：俾条生路来行下咧......帝：贬!史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架!帝：兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦!众卒：(围住史伐龙转)不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞......(两卒起脚大窜，一声尖叫响起......)旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢? 鸿：(作托腮思考状，自言自语)天啊，你真系太吾公平啦!放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文......冇天理啊!(音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响)史：啊!鸿：吾通个天听到我讲野，感动左?(回头一看)咦，阿婆，你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜? 史：你对眼有问题啊?靓女啊!鸿：(作呕吐状)甘......靓女，乜甘错荡啊? 史：讲出来吓死你啊!我就系维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙!鸿：屎忽孔?即系咩啊? 史：两个字：神仙!鸿：哦，神仙......你当我三岁啊?白撞既!(敲门声响)鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架!史：我隐!(隐身了)鸿：咦?甘快吾见左，奇怪......(不解状，开门、跳舞)妈：阿仔，今日做左未啊? 鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98,仲差两野......妈：差两野?冇鬼用!少少功课，俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使......如有违例，家法侍候!鸿：(低声)罗命啊......妈：你有意见? 鸿：绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......(妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身)史：原来你仲惨过我啊?反正我要做好事，就帮下你啦!鸿：真的?你点帮啊?(不相信状)史：依家你叫你啊妈入来先啦!鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门，被施魔法)史：搞掂左!依家我要去SHOppING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜......(史伐龙离开)妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗......鸿：但系我D功课......妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗!睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系? 鸿：系......系......妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓......鸿：(一身惊粟)阿妈撞邪啊......妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达!(离开)鸿：好野!冇打机甘耐，打下机先(打机);冇睇电视甘耐，睇下电视先(开电视，旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE，抹抹区......(来!);妈——间房有尘，扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既!(酷儿广告曲)旁述：眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来，牌上写着“两周后”)鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在......而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条(阿妈作出病态)，我做仔既，真系好冇用啊......妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊?定系吾够钱使啊? 鸿：吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者?你去玩啦!鸿：甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架!妈：我点会甘对你者?你做咩事我都支持，你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊，乖仔? 鸿：冇事啦......(无言，走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊！!(音乐：《绝对空虚》——恰好史伐龙来到)史：使吾使甘空虚啊? 鸿：(见到史伐龙)你......你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊!史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦!鸿：我吾理，俾番我阿妈来!史：好好......我帮你变番区咪系罗!(施法，但失灵)咦，吾得既?冇理由架......鸿：你个衰人，我要杀左你啊!妈：阿仔，打架啊?我来帮你!帝：(突然冲到三人之间，大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊!(两跟班摆阵，做一系列弱智动作)(母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架)帝：全部同我定!(玉帝一叫，所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术，众人散开)兵仔，同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦!鸿：变番以前既妈妈俾我!帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添!鸿：虽然我都好憎区......但系我吾介意!帝：真既?你想清楚? 鸿：系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈)(听到这句话，阿妈突然醒过来，慢步走到小鸿身边，一手推开玉帝)妈：阿仔!你讲D野我听到晒啦，系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事，但估不到你会吾开心架......鸿：阿妈，无甘讲，系我太过贪玩，你先会甘者......妈：吾系，系我既错!鸿：系我错!妈：阿仔......鸿：阿妈......(音乐：《鲁冰花》)帝：(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架，不过，你总算做左件好事......跟我返去啦!(台前幕后人员出场，排成一线)旁述：其实很多时侯，父母与子女都会产生小小的矛盾，这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母，我们要多与父母沟通，才能理解他们的爱!

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9.5人搞笑小品剧本《武林外传》 篇九

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5人搞笑小品剧本《武林外传》

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晚饭时间，白展堂将馒头放在桌上，转身端菜。小米上，偷拿馒头。

郭芙蓉：吃饭咯——小米，谁让你进来的！众人上。

吕秀才：放下馒头饶你不死。（抢馒头）

小米：哎别，别。哎呀，做人要厚道，要有觉悟！我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息„„现在得考虑考虑„„ 吕：什么事情别卖关子！小米：你总得让我吃饱了再„„ 郭：排——

小米：别别别，我说，我说还不行么？ 郭：别磨蹭！

米：（神秘）我听说啊„„钱掌柜家装修了。众：滚！！

米：等等，等等，我话还没说完呢！听说是因为马上要地震了。众：（怀疑）真的？

米：那是，这我能骗你们么？子曾经曰过„„（手偷偷伸向馒头）吕：抢我台词！

米：（立即缩手）千真万确啊，你们可别不信（再次伸向馒头）真震欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了你们看着办吧！（迅速拿馒头逃走）

佟：不信，老钱家都装修了，我们怎么能落后呢？

郭：掌柜的你还是省省心吧，你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。白：你还要不要活命啊，你正被压死了我们可不来救你。郭：谁要你救„„

佟：我们装修不仅可以防灾还能吸引客源（说话间眼神中透露出一副财迷的样子）

祝：你说说我们该怎么做吧 佟：首先我们要把房子里的漏洞补补（众人不解）

佟：别以为我不知道，郭芙蓉，你那藏了10贯钱的破洞我早发现了，快去把它补了，要不然我就把那些个钱全扣走„„

郭：（哭丧着脸）我的那10贯私房钱哪„„我还是把它给补了吧。（飞快逃走）白：（轻声嗤笑）

佟：还有你——你上次练功踏了个坑，再不补地震来了你就等着死翘翘吧！

白：不就是地震吗，有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。佟：你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了，以后遇到灾难就能泰然处之，不至于惊慌失措。

吕：（摇头晃脑）对对对，子曾经曰过„„ 众：（轰他下场）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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佟：还有大嘴，你挖的那个坑，埋几个包子，还搭几只鸡，是做啥子吗。

李：（挠头，憨笑）嘿嘿掌柜的，我这不是为地震做准备么 众：（以鄙视眼光看李）李：看啥看，脸上有字啊。佟：你脸上就有俩字—— 众：无耻！！

佟：去去去，把那个洞给我补了，别再让我看见，要是我闻见味儿，就罚你一个月不吃饭。

李：好吧，我这就去补，你们也真是的，藏个东西也不许（愤愤不平下）

（郭上）郭：你说这放在有什么用啊，地震不照样震，九级八级的不死才怪！

佟：（意味深长）非常必要。历史的经验教训证明：地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全，为了把地震灾害损失减少到最小程度，大家必须一同行动起来，提前做好防灾工作。郭：那我们该怎么做呢？

吕：请个装修工把那楼梯补补，那楼梯都快散架了，再不补的话，说不定摔的就是你。还有那柜台，那柱子，都该修修了。佟：那该花多少钱哪„„不过说的也是。燕上。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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燕：上面发通知了，我给大家看看，就按照这要求，大震小震都不怕。众：（抢）让我看看，让我看看。燕：别吵！无双你来读。

祝：嗯哼嗯哼。

(1)地基要严格处理，夯实打牢；(2)房屋布局和结构要合理；(3)房屋要矮，各部位高低最好一致；(4)尽量减少屋顶重量；

(5)砌墙沙灰饱满，增加墙体的抗拉强度和整体性；

(6)多层建筑物应尽量使用框架结构，至少应使用地梁、圈梁，增加房屋的整体性。

总之，注重建筑质量，加强抗震设防，做好震前建筑工程的抗震工作，对于减轻地震灾害损失具有重大意义。（众忙活）

燕：为了响应政府号召，我们要进行地震演习，听我喊开始，大家就开跑！现在——开始！

郭：我的十贯私房钱啊„„我得去拿！佟：我的金银首饰啊，千万不能丢！李：我的那只烧鸡啊„„（带上自己的东西狂奔。）（邢缓缓走出）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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邢：肃静！（手势）

抗震救灾的原则：(1)快速反应原则；(2)提倡就近就地开展自救互救原则；(3)突出重点原则；(4)主动配合原则；(5)主动报告原则。„„（场外大喊：老邢，你们家着火了！）邢：（很不淡定）哎呀怎么办怎么办（匆忙下场

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10.校园搞笑小品剧本 篇十

人物：小艾（彭）

小伍（江）

小玲（缪）

班主任（刘）

语文老师（王）场景：教师 内容：

小玲趴在桌子上

小艾丢了本书在旁边，出去

小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没有看到？这个座位我已经占领了。

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占得比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的权利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：咋滴？）劝你趁早拉到！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教师里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥儿们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：唉，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到了什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招觉了！小伍、小玲：快说呀！

小艾：照——书——抄————（拿起书）小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招？唉··为了缓解一下气氛，我给你们出道幽默的智力题儿。小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！

第一步：把名字写上（两人点点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点点头）

第三步：把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊！

小玲：我在给你们出一道题儿：说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！小艾：（看看四周）小伍？ 小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——是小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！《老师走进来，三人吓一跳）：来啦，怎么说来就来了呢？哎呀（吵闹）》 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？（三人笑）

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根（邪笑）靠靠靠，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

（老师发卷）

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学情拿起笔，不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一笔，她是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道她是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没玩？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比沿海海重！（三人开抄）老师：（指着小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的版掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不可以出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们拿这些书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点，再低点！

老师（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没有像她（小玲）一样打好小抄的！（小玲瞪大眼睛看着小伍）

老师：这就对了，下会记得打小抄！我就喜欢这种用工的孩子 老师：到点了！交卷。（收好卷纸）

老师：好。记得下午来考高数！小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么数？ 三人：研究下怎么打小抄吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？ 老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那我再补一句：真漂亮啊！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释实施，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过庖丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余早个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，了、快来研究高数的小抄吧。（老师进来）

小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。你怎麽答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎麽没答？ 小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就胶卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等这挂吧！

小伍：老师！再给我两次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！

小伍：123456789根！老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是—— 老师：重修单！

小玲、小艾：快来研究高数——（老师进来）小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲，跑什么呀？没栽绶寡剑？bread 小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话平起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。

小艾：eveningdre是晚上吧，最适合打游戏！小伍：dre是衣服，mm总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！小艾：算了，小抄打了也未必用得上，我也走了。小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！小伍：有个性。（刚想走）（老师进来）小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的是什么？ 小伍：——物理原理。老师：有这么答的吗

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍——不喜欢我的专业吧！老师：环工？你知道环工是干什么的吗？ 小伍：环卫工人

老师：是环境工程！

小伍：哦?那我毕业了做什么？ 老师……环卫工人！

小伍：听说是治理污水的嘛 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊！

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的！小伍：还治理污水的

老师：你妈看了你暑假成绩了吗？ 小伍：看了，文秘114版权所有 老师：真的？你寄了？ 小伍：我当然寄了啊！老师：你妈和你说了什么？

小伍：我妈说闲的没事学校寄什么成绩单啊！老师：……你走吧 小伍：不能走。老师：为什么

小伍：还没有谢幕呢