青春搞笑小品剧本(10篇)
1.青春搞笑小品剧本 篇一
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本(疯狂透支)
场景:
在黑板上写上饭店,室内摆着两两个桌子,凳子,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元,某单位临时工;石银,某银行职员;
45岁,简称韦。
宋特,男,38岁,某单位临时工,简称宋。
鲁佳文,女,26岁,服务员,收银员,简称鲁。
剧本:
鲁:(上场,开始餐饮服务的准备工作)
宋石:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。)
石:兄弟好。
宋:老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,)
石:老弟没事吧。
宋:没事,没事,就是看到你太激动了。
石:三天不见真的如隔三秋。
宋:我也真的老想你了。
(两人拥抱后,边说边亲热地向前走。)
石:服务员!这是我们的包厢吗?
鲁:是的,先生。里面——请。
宋:(2人坐下之后,宋问石喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。
石:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。
宋:服务员!上茅台,高度的。
鲁:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。)
石:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
宋:不,哪叫爱好相投。
石:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯!
宋:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。石:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)愿你早日发达啊!。
宋:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀,石,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
宋:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。
石:好,换个地方。
宋:服务员,结帐。鲁:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。
石:2580,正好叫什么…….宋:叫“你我发”,石:对,叫“你我发”,好,刷卡。(一下子拿出几张卡来)
鲁:先生,你这张卡可能是透支超限了,不能交易了。
石:没事,我再换一张卡。这个年头银行都信不过!
宋:没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。
宋石:对笑
鲁:心里默想到,这俩人有问题{给韦打电话}。韦警官,我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像,你来看看吧
韦:好的我马上到!
宋:我怎么有种不好的预感?
石:老弟你想多了,有我在谁敢吱声
韦:{出现在不远处观察着宋石。} 宋说:我出去上趟厕所,不行了有点多、石:行你去吧,这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢!{自己配一点动作}
这时韦发现两人分开,便冲了进去,直接把石按倒!,让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋:迷迷糊糊的进来来,大喊道 人呢,这也太不讲究了,丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头!
宋。诶我天啊,你可别吓我,然后便腿一软昏倒在地。
旁白起:邪不压正,快哉快哉啊!
都起来,鞠躬退场!
2.搞笑小品剧本 篇二
角色:大娘,小偷,小刚,小岚,虫子,小草,收菜的开心农场
苹果,香蕉,桔子,桃子,梨,小刚
“我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
喜欢快乐的生活 最爱晒太阳
我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
每天快乐的唱歌 盼望快长大
不做病徉的树苗...不做生虫的树苗
好好的浇水.....快点来施肥
要做健康的树苗...要结很多的果实
报答主人.......我们最伟大
有天等我长成大果树
让很多的小鸟来入住
树苗一定也能变果树
和她一起来跳恰恰恰 ”(六个人来跳唱)
................................................(灯光一关,接着亮,小偷上,发音乐“猫头鹰叫”)
小偷背着麻袋,蒙着面,蹑手蹑脚的来到了菜地里。
“我偷偷的来了,挥一挥手,带走了一麻袋的菜”
(低头偷菜)
坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡,听见了响声,睁开了眼,看到了小偷,拿起了小木棍,来到了小偷的身后。小偷没有察觉到,仍然在偷着,大娘举起木棍打向了小偷。
大娘:你这个偷菜的贼,打你,跟我玩躲猫猫”
小偷:不要打,不要打了,大娘,我偷得不是菜,我偷得的是寂寞,其实我不差钱。
大娘:甭整这些,我不管你偷的是什么,交偷盗费
小偷(惊讶):还要交偷盗费啊
大娘:你交不交,不交再打你。(举起小木棍就要打)
小偷:不要打,我交,哎,为什么受伤的总是我。苍天啊,大地啊,派个芙蓉姐姐来救救我吧。
小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。
大娘(接过钱,数着钱):小样,跟我玩心眼都还早呢,知道我是谁吗
小偷:谁啊
大娘:我是雷锋的后人,雷人
小偷无语,无奈的下台。
小刚(揉着眼睛上):大娘怎么了,怎么这么吵呢。
大娘:没事没事,捉了一个偷菜的贼,还说不是偷菜,偷得是寂寞,(拿出钱)给,这是上交的偷盗费。
小刚:大娘你太厉害,不愧是雷锋的传人。
大娘笑。
小岚(小刚的妹妹):哥,在干嘛呢,妈妈喊你回家睡觉呢
小刚:来了(跑下台)
(灯光灭,接着亮。小刚上)
搞笑小品剧本
( )
小刚:今天是个好日子,心想的事儿都能成今天是个好日子,打开了菜园咱迎春风
(拿起喷壶浇水):我洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷,洗刷刷...吆,这里怎么有个大虫子..(转身去拿药壶)
虫子:哎呀,这撑死我了(摸着肚子),吃了一晚上的大餐,“我得意的笑,我得意的笑”(摆摆手)哈哈,不要迷恋哥,哥只是个传说。(坐在地上,翘着二郎腿)
小刚:这么大的一个虫子,看我怎么收拾你。(拿起喷壶对着喷)这些虫子真是气人,整天搞得我心神不宁的。
虫子:吆,怎么下雨了,哎不对啊,怎么这么难闻,原来是药,这小子,看我的厉害(拿出伞。挡住药)
小刚:哎呀呀,这虫子这么厉害,好,让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。(换了喷壶)我喷...虫子:气死我了,看来非得拿出我的看家本领了,看我的超级无敌“变形金刚”(拿出了一件衣服盖在了头上),不好我中毒了,看来这杀虫剂真是不一般啊。(学小沈阳)这是为什么呢,看来今天我这真是到头了。(躺在了地上)
小刚:哈哈,可恶的虫子看见了吧,(举起杀虫剂做广告)你想和我一样成为熊猫大侠吗,记住了,杀虫子,就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂,用了都说好。(虫子站起来配合)
(小刚拿起橱来锄地,嘴里哼着小曲,发现了一棵草)
小刚:吆,怎么又有一棵草(用锄去锄)
小草(哀求):大哥,锄下留草,我不是一颗坏草啊。“没有花香,没有树高,我是一颗无人知道的小草”大哥,饶了我吧,不要伤害我啊,我上有八十岁老母,下有刚会走路的小孩,你就可怜可怜我吧。
小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。
小岚:哥,在干吗呢
小刚:我在锄草啊
小岚(低头看到了小草):把锄头给我,我发现了一颗草(抢过锄头,朝小草锄下去)
小草:等等,等等,你们真的这么狠心要伤害我吗,我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边,一直没有机会去和它共同分享好吃的,现在想想真是后悔莫及,如果上天有再来一次的机会,我会对那个白菜说四个字:我要吃饱,如果要在这个饱字上加个期限,我希望是一万年
(小岚没有听直接锄了下去)
小草:真是女人心海底针啊,女人真的是老虎(倒在地上)
(小岚在菜地里看了一下,发现一棵苹果树上少了两个苹果)
小岚:哥,看这个树上少了两个苹果,看看,又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。
小刚:这个啊,是昨天晚上来了一个小偷,让看菜的大娘给捉了,交了十块钱的偷盗费。
小岚:才十块啊,还不够我吃个鳕鱼汉堡呢
小刚:就知道吃,小岚:子曾经曰:嫁人就嫁灰太狼,做人就做懒羊羊
小刚:你是好的不学,学学人家杰克逊,在太空都会跳舞
小岚:杰克逊是谁
小刚:这个你都不知道,真是OUT了,你知道杰克陈吗
小岚:知道啊
小刚:那就对了,那是他哥哥。
(这是传来了一个声音,收菜的上,手里拿着一个袋子,包着围巾)
“收菜唠,收菜唠..”
收菜:卖菜吧
小刚:多少钱
收菜:8毛一斤
小刚:那么便宜,上一次来收的,8毛2分一斤
收菜:这个没有办法啊,经济危机吗,这不还有那个什么H1N1吗,最近听说虫子也感染了,人们都不吃带虫眼的菜了,上面查的也紧啊,生意不好做啊
小刚:是吗,我说
最近怎么收菜的都挑三拣四了
收菜:哎呀,没有办法啊,我们也要与时俱进吗
小刚:好,来,我卖给你20斤
收菜(检查了一下菜):恩,不错,真不错
小刚:那当然,我可用的是太空化肥,还是进口的呢
收菜(数着钱,给了小刚):这是16块钱你数数
小刚(数着钱):我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜)
收菜(看了一下,摇摇头):这个不好,不能要
小刚:怎么这个一样卖吗,这样吧,我按照你给的价格的95%卖给你怎么样
收菜(算了一下):那就是7毛6分了,不行太贵了
小刚:这还贵啊,你算算,你可以把这些菜和那些一掺和,混合着卖不就行了吗,这样你挣得不就多了吗
收菜:不行还是太贵了。这样7毛,我们就成交
小刚:太低了,再高点
收菜(想了一下):7毛4分,我只能出这么多了
小刚:这些菜就是多放了几天,一样可以高价卖出的吗,这样吧7毛5分,我们一人让一步。7人搞笑小品剧本(第2页)
收菜:好,成交
(小刚把菜给了收菜的),收菜的离开
小刚(数着钱):看来今天生意不错啊
(这是冒出来一个小偷,正在去偷菜,让小刚看到了)
小刚:哎呀,这年代的小偷太无法无天,光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打(追着小偷打,小偷跑)
小岚:哥,哥,在干吗呢,快点回家看电视了,喜羊羊和灰太狼开始了。
3.搞笑小品剧本《摸奖》 篇三
李木爹六十多岁 父
赵彩云三十多岁民政局工作人员
时间:春季
地点:某小镇
(摸奖现场喧闹声,高音喇叭播放:民政局养老助残有奖募捐马上开始,马上开始。。。
李木伢气喘吁吁奔上。)
李木伢:摸奖喔嗬!摸奖喔嗬!(手舞足蹈绊倒)哎哟,跌了个狗吃屎!咦,也好也好嘛,俗话说,
屎里生大财,大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早,咬卵咬前截,去摸小汽车哟!
(后台声:木伢,木伢哩!)
李木伢:哎哟,是赵彩云!碰到个怨鬼哟,我不养老爹,与你民政局有屁相干那,硬是粘到我不放呀!
惹不起我还躲不起呀,老子来个‘荷叶包黄鳝’,溜了再说哟!
(赵彩云上)
赵彩云:李木伢,你这个猾头,象一条鱼样地浮一下头,就又溜了。平常找你呀,你东躲西藏,今天你也来
摸奖,若不就这个机会做工作,又到哪去找你哟。你今天不答应养老子,我赵彩云就不放过你这小
子!看你往哪里躲!
(赵彩云下,李木爹上,肩上背一卷草绳)
李木爹:卖草绳啵,卖草绳啵,哎,实在走不动,歇一下歇一下哟。
(木伢上场,边数彩票,一边神气活现地迈着舞步走来)
李木伢:啷个哩个啷,啷个哩个啷,彩票买了好多张,中个汽车我欢喜,中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵
空网过,担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事,跟你磕头跟你烧香!
(跪拜起来,踩住老爹草绳,跌倒。)
李木伢:这个地方出鬼!刚才在这里摔一跤,现在又在这里摔一跤。
(木爹抬头)
李木伢:哎哟,还是这个老鬼在这里挡路哇,不看你上了几岁年纪,老子这个拳头。。。
李木爹:呃,是木伢啵?伢啦,我人老眼花看不清,你年纪青青的,也不认得老子呀。
李木伢:是你,哎呀,死老倌哪,活老子呀!你有福不晓得享,跑出来寻死窜魂呀!也想摸奖是啵?
莫做梦啊,发财要命那。你也照照镜子,看看你那一付穷相嘛。
李木爹:伢啦,我就是有那个命,摸奖也没有我的份哪。俗话说;放屁也要本,我哪来的钱摸奖啊。
李木伢:看看看,装穷叫苦,塌我的面子。两块钱一张彩票,两块钱你也没有哇?
李木爹:我病了几天,想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子,想换两个钱。
李木伢:你真是异想天开,这个时候大家都来摸奖,哪个还有心思买你的草绳子啊。
李木爹;哎,木伢嘞,我病得这个样子,还是搬到你楼房里去住好吧?在老屋里住,只怕死了都没人晓得哟。
李木伢:住楼房,你说的比唱的还好听!你要是死了,不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧,一个
人单门独院,不正好养老哇。
李木爹:那。。。那就给几块钱我诊下病好啵?
李木伢:人家说养儿养个讨债鬼,我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。
(将钱摸出来一看,又放回口袋。)
李木伢:给他买药干什么,还不如多买几张彩票。慢,哪一回摸奖,好象都是老的殘的穷的苦的中大奖,我
老爹这个样子,说不定手气比我好。呃,老爹呀,我看不如这样,你这个病一时半会死不了人,倒
不如拿我手上这钱去赌一下运气。
李木爹:去摸奖?
李木伢:对,去摸奖。中了彩,算是我孝敬你的。
李木爹:我这双手,哪是中奖的手啊?
李木伢:那倒说不定,单单这双手恰好中大奖!
李木爹:中不了。
李木伢:中得了。
李木爹:一定中不了。
李木伢:一定中得了。
李木爹:伢嘞,实在是中不了喂。
李木伢:你是么意思啊?人家开张摸奖,也说个吉庆,图个口彩。你是缺嘴过河,破嘴直翻!叫你去摸个奖,
又不要你出钱,你还推三阻四,哪是叫你上法场呀!你今天是摸也得摸,不摸也得摸!走走走!
李木爹“莫拉莫拉,这草绳也没得地方搁呀?
李木伢:这个能值几分钱,丢了丢了。
李木爹:莫丢莫丢,几分钱也是钱啊。
李木伢:好好好,我帮你夹到。这真是要牛打谷,替牛接尿啊!
李木爹:伢啦,你看这许多人,么样挤的进啊?
李木伢:你挤我推嘛。来来来,还怔到做什么?
李木爹:莫推莫推,前头有小伢。
李木伢:他大人不晓得招呼,要你扯卵蛋做么事!
李木爹:哎哟,莫挤莫挤,这边有老人呐。
李木伢:你哪是年青人哪!挤挤挤!
李木爹:哎呀,裤带挤断了哟。
李木伢;你哪就许多事!裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。
李木爹:伸出去了啊。
李木伢;拿到彩票没?
李木爹:拿到了一张。
李木伢:难怪叫你木爹,真是木头做的!叫你拿,你就拿一张呀。
李木爹:好好,还拿一张。
李木伢:快点出去哟。
李木爹:我挤不动。
李木伢:拉到我啊,真是没得鬼用!这两张彩票要是没中奖,看我么样和你算帐!
李木爹:哎哟。。。
(木爹跌倒)
李木伢:又是么样?又是么样?
李木爹:我累倒了啊。
李木伢:真亏得你说,买两张彩票就累倒了。呃,多余的钱呢?
李木爹:这几块钱就留我买药好啵?
李木伢:你刚才这么一挤,汗都挤出来了,比吃药打针灵好多,买么事药啊。
李木爹:那就买两个馒头吃好啵?
李木伢:咦,两块钱到他的手里,硬是捨不得松手喂。你多大个人,哪象小伢上街样地,总想买东西吃呀。
李木爹:伢嘞,我从早晨到现在粒米没下喉喂。
李木伢:你真精喏,早晨在屋里不吃,留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿,你病人哪就饿了。等到等到,
开了奖,你那两张彩票要是中了头奖,不不,就是中个二等奖,我也带你下馆子,吃么事,随你
点好啵?
李木爹:我怕没有多好的时运喏。算了算了,不吃了,不吃了。喏,这两块钱,两张彩票给你。
李木伢:你这是做么事啊?
李木爹:我还是回去,自家煮点米汤粥喝下啰。
李木伢:呃,回去不得,回去不得!这彩票过手就不灵喏,要不然,要你摸做么事?
李木爹:我。。。我是等不得了啊。
李木伢:等不得了也要等!
李木爹:伢啦,你摸奖还要我陪绑呀!莫说我是老子,就是你是老子,今天我还是说走就走!
李木伢:你不能走!
李木爹:我偏要走!
(李木爹拿起草绳欲走,李木伢扯住草绳,二人团团乱转)
李木伢:你就走不成!
(赵彩云上)
赵彩云:你两个在拔河哇?放手放手。
(李木爹放手,李木伢摔倒)
李木伢:哎呀!
赵彩云:莫装神扮鬼哟。木伢啦,我问你哟,是不是又在欺负老爹啊?
李木伢:哎,有你这根硬棍帮忙撑腰,我还敢欺负老爹呀。我是。。。我是。。。
赵彩云:到底是么回事啊?
李木伢:我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。
赵彩云:木爹,是这回事啵?
(爹气喘吁吁,说话不完整)
李木爹:是。。。是。。。
(李木伢深怕老爹说出真情,急忙接话)
李木爹:我说是吧。我对我老爹,总还是没见得吧。
赵彩云:有孝心就好。你自家也有儿,你人也会老。。。
李木伢:莫念咒,莫念咒!你关心我老子的问题,
赵彩云:怎么样?
李木伢:那当然没有问题。不过,我关心的摸奖的问题?
赵彩云:啊,你也买了两张彩票?
李木伢:买了啊。就连我老爹也买了两张呃。
范文网
赵彩云:这还不好说,马上摇奖,公告兑奖号码。
李木爹:彩云姑娘,你就快点好啵。
赵彩云:好哇。呃,这样好啵,看你木伢孝养老爹态度有了转变,这一次养老助殘有奖募捐,摇奖人选
我就推荐你和你爹做代表。
李木伢:我和我爹摇哇?
赵彩云:三个人嘛,我也是摇奖人选之一啊。
爹,木伢:好好好。
李木伢:你也晓得说好,到底好在哪里啊?
李木爹:我上去摇,时间就快些,我好早点回去啊。
李木伢:你就只晓得回去,那个破屋你还没住够哇!你就不想想,我们上去摇,就多了一份中奖的机会呀
!哈哈,中奖的命运就掌握在我们手里了啊!
赵彩云:现在请公证人宣布摇奖人名单。
(后台喇叭声:民政局养老助殘有奖募捐,现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云,二号摇
奖人李木伢,三号摇奖人李木爹上台。)
李木伢:赵大姐,该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊!
赵彩云:木伢,帮不帮忙可由不得我啊。你看好。
李木伢:先拨一个三,又拨一个三,再拨一个还是三!哎呀,头奖号码是三个三开头喂!我看我有没有,一
张没有,两张没有,三张还是没有,哎,这一把彩票都没有啊。我这只手,真是摸屁股的手啊!老爹,快快,你的,你的拿来!
李木爹:我的在这里啊。
李木伢:哎呀,有种象种,一样的丑手,一样的丑手!哪里有三字开头的啊?
赵彩云:你爹不是还有一张吗。
李木伢:快拿来我看看。呀,这一张,这一张真是三个三开头喂!中奖了,中奖了啊!
赵。爹:还有两个人没摇啊。
李木伢:呀,我真是喜昏了头啊!好,我来摇,看我的!慢,等我念个咒看看。木伢木,好生拨,不拨个汽
车,也拨个摩托!好,我拨啊!
赵。爹:一个六,又一个六,还是一个六。
李木伢:(看奖票,大喜。)也是三个六,也是三个六啊!中了啊,又中了啊!
赵彩云:你爹还没摇啊。
李木伢:快摇快摇!老爹老爹呀,这一宝就押在你身上了。千万出不得岔,千万出不得岔啊!
李木爹:我。。。我没有把握啊。
赵彩云:木伢,这个有奖募捐重在参与,你逼你爹做什么。
李木伢:不逼不逼,我只是好想得这个头奖啊!爹,你运下劲,鼓下肚,千万莫想摇不到,心里只念有有有!
集中意念,集中意念啊!
李木爹:好好好,照你说的办。我运劲,我鼓肚。。。
(木爹裤子脱落,木伢抢上系裤)
李木伢:你这是搞么事,裤子也不扎紧!这台下许多人,出丑了吧,出丑了吧。
李木爹:哎,伢啦,摸奖时裤带子就断了,我这肚子又饿,这不说落就落了啊。
(李木伢赶上捂爹嘴)
李木伢:好好好,没事没事,你摇你摇。
赵彩云:木爹,开始摇奖吧。
李木爹:好好好。
赵,木:一个九,又是一个九。。。
李木伢:停停停!
赵彩云:你这是为什么?
李木伢:我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999,哎呀,现在只要再摇一个九,头奖就到了手喂!几
十万哪!几十万喏!
赵彩云:倒也真巧,木爹,我也望你中个大奖呃,你摇嘛。
李木爹:我来摇,我来摇!
李木伢;你来摇,你来摇,吃根灯草,说得轻巧。在这个关键时候,你不好生磕两个头,下两个跪,菩萨肯
照应你呀!
赵彩云:木伢嘞,敬老助殘,菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊!
李木伢:对对对,爹是菩萨,一定中奖,爹是菩萨,一定中奖!
赵彩云:木爹,你摇。
李木爹:好,我摇!
(爹一用力,恰好把九翻上去卡住,成六字形立住。李木伢盯住六字,大怒。)
李木伢:怎么摇成了六字,怎么摇成了六字啊!颈望长了,眼望黄了,脚筋都勾断了,到头来,一颗心掉到
胯裆里去了。这张废票有屌用哇!
(木伢丢掉手中彩票,赵彩云拾起交给木爹)
李木伢:你这个老贼,你摇,你摇个鬼哟!我揍死你,我揍死你!
赵彩云:你这是做么事?
李木伢:做么事?好好的一部车子硬是被他摇掉了,几十万哪,数都要数好半天哪!说的都吓人哪!你,你这个老贼!也配做我爹呀!还想住楼房,茅房都没得你住的哟!
赵彩云:中了奖就是老爹,没中奖就是老贼,你木伢也是个人呀!
李木伢:我不是人,你是人好吧,反正你民政局有的是钱,这个老贼呀,归你们养起来。
赵彩云:你真的不养?
李木伢:真的不养,看你能吃了我!
赵彩云:好好好,吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。
李木伢:写什么声明,老子说话,板上钉钉,绝对算数!没工夫和你磨牙,我走路!
(李木伢下)
李木爹:说了中不了,中不了啊!
赵彩云:老爹,你中了!你认真看看,那个九字是卡住了啊。
(九字落下)
赵彩云:请公证人宣布中奖号码,中奖人姓名。
(后台高音喇叭声:头奖号码33666999,中奖人李木爹,中奖人李木爹。赵彩云抓住李李木爹的手举起来。李木伢喘吁吁奔上。)
李木伢:中奖了啊!中奖了啊!彩云大姐在哪里?我来领奖啊?
赵彩云:怎么,你也中奖了?彩票拿来呀。
李木伢:在我爹那里呀。
赵彩云:在你爹那里,就是你爹中奖嘛。你没听到公证人宣布,中奖的是李木爹呀,不是你李木伢哟。
李木伢:摸奖的钱是我给的呀。
赵彩云:在哪里给的,谁看见了?
李木伢:我不和你争。我爹中的奖,还不是我的呀!我爹是我爹,我是我爹儿哇。大姐呀,诸位观众呀,领
导哇,来宾哪,朋友哇!你们眼睛都是雪亮的啊,你们看看,我和我爹长得是一样吧?一个粑印里
磕出来的吧?
赵彩云:你们不是断绝父子关系了吗?
李木伢:那是伢儿放掌屁,作不得数!爹和儿,这关系哪能说断就断了。
赵彩云:老子说话,板上钉钉,绝对算数!这不是你说的吗?
李木伢:那是气话。哪个不说两句气话呀。爹呀,你老人家莫见气,你不是肚子饿了吗,我去买几个刚出笼
的,热乎乎的,肉皱皱的,一咬一冒油的大肉包子你吃好啵?
李木爹:我不饿。
李木伢:你不是从早晨到现在,粒米没下喉吗?
李木爹:我气都气饱了啊!
赵彩云:木伢嘞,你现在养不养爹?
李木爹:怎么不养爹。养爹养爹。
赵彩云:不仅养,而且还要孝顺!
李木伢:孝顺孝顺喏。
赵彩云;你这个人呀。。。
李木爹:实在是信不过。
李木伢:空口无凭,立字无据。由你民政局赵大姐定期督促检查好啵?
赵彩云:督促检查只怕也没多大用处。你不孝养老爹,我到时候是打你呀还是骂你呀?
李木爹:只怕是钱没到手,敬佛敬祖,钱一到手,当猪当狗啊。
李木伢:那怎么会,那怎么会啊!你自家嫡亲的儿你都还信不过哇?要是这样,我就赌个血咒。天地过往神
灵,我以后要是不孝养老爹,就雷打天顶,雨洒双脚,大风刮断我舌头根。这将总要得吧。
赵彩云:好好好,你要不消做过景。木爹也请你放心,这个钱全部存进民政局里作为你的养老保险金。
李木伢:你这不是想吞我的钱吗?
赵彩云:你听到,由民政局月月送养老金上门。你要是孝养老爹,将来剩余的钱继承权归你,你要是不孝顺
呢,哼哼,只怕一个子儿都莫想!木爹,你同意啵?
李木爹:彩云那,你真是包青天哪!这个案断得好,断得好啊。
赵彩云:木爹既然同意了,木伢怎么说?
李木伢:我还能不同意吗?
赵彩云:既是这样,老爹你愿意养啊?
李木伢:养啊。
赵彩云:孝顺啵?
李木伢:孝顺啊。
赵彩云:那你还站在这里做什么?接你爹回去啊。
李木伢:爹,我扶你走。
赵彩云:你爹这个样,他还能走哇。
李木伢:这里又没有车啊。
赵彩云:没有车,你不晓得驼哇!
李木伢:好好好,驼驼驼!哎,不是为两块钱,我受你这个冤枉气!
(木伢驼爹)
赵彩云:木爹,好走啊。
李木爹:好好好,多谢多谢了啊。
(台后:木伢,恭喜你中头奖啊,摸了个么奖品啊?
李木伢:哎,我。。。我摸了一个爹啊!
4.搞笑小品-梁祝新传剧本 篇四
宗旨:搞笑、有故事情节、道具丰富、时间在10分钟左右
一
旁白:西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。哦,拿错剧本了。。自从祝英台恢复了女儿身后,她倾国倾城的容貌不仅迷住了梁山伯,也迷倒了富家公子马文才。二人为了博取英台的芳心,更是展开了一场旷世之战。
二
旁白:在一个阳光明媚的早上,梁山伯独自一人徘徊在十字街头,愁眉不展,心中满是思索„„
梁:(慢慢踱步到台中央说)你们不认识我?(停顿)那好,我也不认识你们。还是自我介绍一下:我,就是传说中那个私房钱不足2块的好同志梁~山~伯~。
我在这里干什么? 哦„我那~是在等我的英台妹,等着她一起去移动交话费。英台——还没来,我还在等。。,喂,喂,喂?我拿着小灵通,站在路口中,左手换右手,右手还是打不通!
书童:(跟在梁后,一脸无奈)公子又在抽风了„..祝:(翩翩起舞,自古红颜多薄命,人比黄瓜瘦。我,就是毕业于哈佛的,也就是哈尔滨男子佛学院的人比花娇的祝英台~~~大家可以叫我,台妹~~~(害羞状)
梁:(转身牵英台的手说)台妹,大白天的你也出来了?!
祝:没话费10086天天call我。(含情脉脉看着梁山伯)山伯哥,奴家想死你啦~~~ 梁:哎哟哟~~
甜死我了~~~
合:
梁:英台妹,跟着我你会受苦的!
祝:我不在乎!(像突然想起什么似的问道)咦,你不是说你是很有身份的人么?
书童抢话:公子是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!祝: 你不是有房吗?
书童抢话:与人合租的。
祝:你不是有车吗?
书童抢话:非机动。
祝:没问你,哪儿凉快哪边呆着去~(回头望向梁)你不是在中外合资企业工作吗? 梁:我,我在肯德鸡打杂。
祝:Ho,my God!我也只能不在乎了!
合:
旁白:此时,马文才也带着保镖散步来到这里。
保镖乙:走开走开,(清理道路状)我们的保镖的职责就是走别人的路,让别人无路可走.马:(带墨镜,一手拿扇,带两个保镖上)凉风有讯,秋月无边,亏我思娇的情绪好比度日如年。我就是风流倜傥,英俊潇洒,人见人爱,花见花开,腰缠万贯,号称江南第一大才子的马文才是也。这里风景不错嘛。
保镖:(跨列状)是!
保镖甲:都说我们公子风流成性,挥金如土,称霸一方,但又有谁知道在他坚强的外表下其实藏着一颗柔弱的心。
马(唱)喜状,摘掉墨镜,扔掉扇子)台妹!(发现梁山伯在英台旁边呈嫉妒愤怒状)你,你怎么会跟这个民工在一起呀?!
保镖乙:(讨好状)老大,现在都流行叫“蓝领”啦!旁白(我太有才了,上辈子我肯定是裁缝)
马:(回头狠狠瞪了保镖甲一眼,保镖甲唯喏地往后退。)(跑向祝)你不是等着跟我结婚了吗?
(马,梁二人怒目状对视)马:爷我今儿就告诉你,其实祝mm喜欢的是我!当初在学校,祝mm和我可是有段凄美的爱情啊!那时,可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死!
梁:这不可能!
马:怎么不可能!她说:你要是再追我我就去死!(全场昏倒)
梁:那有没有人证、物证、暂住证?有种咱们比试比试!
马:你 你你你你„„„„!!(很气愤状)编剧呢,编剧,出来出来:
编剧:(跑到马文才面前)什么事呀,马公子?
马:你干嘛写的剧本,不是说已经把英台妹妹许配给我吗?怎么又多了这一出?
编剧:这不怪我呀,现在是改革开放的新时代,不能再操办婚事„„再说了,昨天梁山伯那小子请导演吃饭了。
梁:(走到马文才面前说)怎么了,马公子,不敢比是吧?看看你那副德行,怎么看怎么像马桶„„
保镖甲(掏出手帕擦汗转脸悄悄对观众):还好没说我们公子长的像冯巩。
梁(嚣张状):害怕了就乖乖回家玩魔兽去。
马文才向保镖示意,两保镖走在梁山伯前,面怒凶相说:谁说我们公子不敢比,小样,小心我们整死你!
旁白:第一局:智力题
书童:猩猩最讨厌什么线?
马公子:不知道„„
书童: 巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
马公子:不知道„„
书童:超人的内裤为什么总是穿在外面?
马公子:不知道„„
书童(转身对祝):你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,您嫁给他怎么能放心啊!书童问梁:公子,你回答。
梁:猩猩讨厌平行线。因为平行线没有相交(香蕉)。
巫师骑扫把因为这样比骑板凳帅多了,而且遇到敌人强大时,自己打不过就可以伪装成扫地工。
超人内裤穿在里面了,谁知道你是超人?
书童拍板:公子赢!
旁白:第二局:演奏乐器
马对英台说:英台妹妹,今天我不吹梁祝,我给你奏一曲马祝。
马转身对两保镖说:你们两给我伴舞。
(狗狗版新年快乐响起,马文才在一旁深情的吹着笛子,两保镖学着狗狗调在全场跑)马结束后梁上前半蹲状态弹吉他,斗牛士音乐响起,书童学牛串。
中间断弦,梁输。
旁白:第三局:对歌,只能用唱的来博取英台的爱。判定结果又英台自己决定
马:。
祝在一旁:
得意,保镖甲打扇,保镖乙捶背),一边是爱情(望向梁,梁的眼神深情款款),我真的很难选择(低头叹气)!
梁:(马和保镖目瞪口呆状,头同时偏向一边)
马:
梁:命拉住英台不放,英台挣扎)。
马: 祝摇头大叫:别再唱啦。
旁白:这时,狂风大作,下起了倾盆大雨。
祝:!
马:为什么不喜欢我?
祝:因为你的脸太大,挡住了我的阳光,何况,你那么有钱,还欠我20吊钱不还。
(走登山步到梁山伯面前唱)
前伸手拉起梁)再往后倒)。
梁:台妹!俺稀罕你哈。
祝:山伯哥!
马(冲过去分开他们):小样儿,看我宰了你!(《双截棍》音乐响起,梁和马做太极打斗的慢动作)
马:我要代表月亮消灭你。
祝:山伯哥,快使用双截棍。
梁(冷静地):其实,解决朝鲜核问题是不能用武力的,最好的办法还是„„祝:我们私奔吧!
梁 :OK,闪人!
保镖甲:(保镖将马文才推到台中央,马站稳后说)我们老大,马文才,什么都没有,只有钱,当初闲暇在家的时候就爱数钱玩,可自从认识了英台小姐„
马:(马走到英台面前,梁伸手护住英台),我就想让她跟我一起数钱。但这对真心相爱的恋人让我败下阵来。在此,我将作出一个重大的决定(语气凝重):(突然变换语气,显得欢快活泼)将由马氏集团倾情提供价值五万元的钻戒两枚,祝天下有情人终成眷属,婚姻美满,家庭幸福。谢谢!保镖乙:(神情严肃摆造型)台下的观众朋友大家鼓掌啊!我看谁没鼓掌,到晚上我就趴你家窗户~~
5.搞笑小品剧本:傻子相亲 篇五
剧中人物
傻子:傻子,滑稽幽默,光头,红鼻头,白眼窝,戴着绿帽子,左脸写着个红“淘”字,右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫,内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤,内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳,说话嘿嘿傻笑。
姬旦:古代富豪小姐穿戴,穿长红花裙子。
员外:古代富豪员外穿长袍。
夫人:古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦:古代富豪小姐穿戴,穿长白花裙子。
剧场设置
中堂挂着仙鹤山水画和对联,桌子上摆放着古董花瓶,两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场
傻子蹦蹦跳跳出场:傻子我今年二十八,不缺吃穿,不缺钱花,就是缺个媳妇生娃娃,生娃娃!
(做俏皮鬼脸傻笑):嘿嘿……嘿嘿……
后场配音唱:哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子:今天来到姬旦家,如花似玉姐妹俩,年方十八不上下。
(唱)哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走,相亲去。
举手伸两指:yeah——
傻子蹦跳着唱着往前走:该出手时就出手,风风火火往里走,哎嗨呀——依儿呀,见了女人就喊妈,妈——妈——妈也——
傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人,两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚,直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗:关关睢鸠,在河之洲,窈窕淑女,傻子好逑!
姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑:还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑:嘿嘿……(瞟一眼)嘿嘿……
鸭旦嘻嘻笑着:你这傻子也知道窈窕淑女?
傻子傻笑:嘿嘿……嘿嘿……
员外瞪眼厉声质问:哪来的傻小子,竟敢闯入大堂,看我姑娘?
夫人衣袖一抛,生气:敢看老娘,哼!
傻子指头捣着自己脸:名字在我脸上写着呢,不认字呀?
捣着员外和夫人:你们才是傻子呢。嘿嘿……
员外指头捣着傻子脸念:气淘,你是要饭的呀?
傻子指员外:你才是要饭呢,反了,念反了!
员外重念:傻子。
傻子自我介绍:傻子家住陶家湾,家产万贯有良田,就是缺少一个玩。嘿嘿……
后场配音,傻子唱:依——依——喜涮唰——喜涮涮——,依——依——喜涮涮——喜涮涮——,嘿嘿……
员外不耐烦摆手:傻子,我这儿不要涮碗的,快滚!
后场配音,傻子唱:欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
员外摆手冷笑:傻蛋,狗熊样,还能生娃娃?
夫人:就是,你来生娃娃,要我干啥?滚!
傻子:傻子今年二十八,没结婚来没成家,今天来看姐妹俩,选中一个领回家,给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
故事梗概
6.校园搞笑小品剧本 篇六
旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工:美女你东西掉了。
MARY:什么东西掉了
农民工:你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY:恩
农民工:掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。
强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗我就是传说中的强盗
(MARY吓得惊慌跑)
小钱(说着入场):“原先是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。
MARY:救命!(躲到小钱的身后)
强盗:“听着没(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”
小钱:别碰我发型。
强盗说:把钱交出来
小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱我很虔诚的
强盗:银行卡。
小钱:也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”
小钱:不要啊
强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊
小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和MARY逃跑
强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁):吓…吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我这天就是没带刀放过他一把
MARY:谢谢同学,我怎样称呼你
小钱:我姓公,叫我老公吧
MARY:有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY:在你心里我是什么样的人啊
小钱:在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。
7.三人小品搞笑短剧本 篇七
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象。
乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。
甲:我看你像花生。乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你
容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。
乙:那太好了,师哥。
甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又
咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?
甲:才0块钱。乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。
甲:你上厕所还跟人家要打折。“对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。”没听说过,再说0块钱又不多。乙:还是交了吧。甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
要是有人敢问,就说男人怀孕。坐
乙:那我就坐拉。甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想。甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。
甲:怎么?想省点饭钱。
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交0块钱。
乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧。甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食,一位著名的科学家说过吗“要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆”你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的。
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥。
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要块钱的问路费,他说我骗他,跑了。乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。
8.春晚企业搞笑小品剧本 篇八
春晚小品是春晚的重头戏,
主要角色:帝——玉皇大帝(男);鸿——儿子(男);妈——妈妈(男);史——史伐龙(女)旁述:有一日,天庭发生左件大事......(音乐:《包青天》——玉皇大帝及众卒迅速出场)帝:升堂!众卒:威武......帝:最近天庭怪事多,一味有人乱唱歌。三更半夜冇得训,吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊!卒:禀告肥佬......吾系玉皇大帝,成日搞搞震个条靓已经捉左啦!帝:捉左?好!押区上来!(两卒押一人上前)史:(很串)请我来开party啊?甘多人既? 帝:边个环头既神仙,甘鬼串?兵仔,罗区个身份证过来!卒:(搜到身份证,扔向玉帝)大人,接招!帝:(一手抓住,扮有型状,打开纸读)维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙?史伐龙,你可知罪? 史:车~我有咩罪啊? 帝:仲扮晒野?你D罪状多过萨达姆!哪,铁证如山,冇得走鸡架!兵仔,读俾区听!卒:(接过玉帝的资料,唱快板)一系起床吾折被,二系着衫吾企理,三系吃饭剩送尾,四系行路会放屁,五系讲野太大声,六系手脚吾干净,七系偷野出晒名,八系教极都吾听,都吾听!帝:哦,吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒,肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦!史:(轻挑状)哗,你姓赖架,屈得就屈? 帝:系屈你又点啊? 史:(不服气状)乜你甘贱格架!帝:既然你甘讲,我就贱俾你睇!来人啊,同我贬区落凡间!!(两卒上前,准备行动)史:咪住!(上前讲数)吾使甘绝瓜? 帝:贬!史:俾条生路来行下咧......帝:贬!史:最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗,冲完凉,全身好似俾水分包住甘样,好舒服架!帝:兵仔!(玉帝与旁边小兵稍作商量)好,你去凡间做番件好事返来赎罪啦!众卒:(围住史伐龙转)不听老人言啊,吃亏在眼前啊,吾系衰多口,吾使甘出羞......(两卒起脚大窜,一声尖叫响起......)旁述:吾知在凡间,又发生左咩事呢? 鸿:(作托腮思考状,自言自语)天啊,你真系太吾公平啦!放假都甘惨,全世界都去晒滚,我仲要系度学英文......冇天理啊!(音乐:《神啊,救救我吧》——然后一声巨响)史:啊!鸿:吾通个天听到我讲野,感动左?(回头一看)咦,阿婆,你做咩走左来我屋企?吾系荡失路瓜? 史:你对眼有问题啊?靓女啊!鸿:(作呕吐状)甘......靓女,乜甘错荡啊? 史:讲出来吓死你啊!我就系维拉斯***星系公主既......宾妹——史伐龙!鸿:屎忽孔?即系咩啊? 史:两个字:神仙!鸿:哦,神仙......你当我三岁啊?白撞既!(敲门声响)鸿:哪,你好快D走啦,我妈来紧,区吾系女人甘款架!史:我隐!(隐身了)鸿:咦?甘快吾见左,奇怪......(不解状,开门、跳舞)妈:阿仔,今日做左未啊? 鸿:作文写左10篇,数学做左50题,英文睇左98,仲差两野......妈:差两野?冇鬼用!少少功课,俾成日你做都做吾完!梗系罚得少啦,你同我听住啦:一个月吾准睇电视,两个月吾准玩电脑,三个月吾准出街,四个月冇零用钱使......如有违例,家法侍候!鸿:(低声)罗命啊......妈:你有意见? 鸿:绝对无......母亲大人万岁万岁万万岁!好行吾送......(妈离开,鸿神情沮丧,神仙现身)史:原来你仲惨过我啊?反正我要做好事,就帮下你啦!鸿:真的?你点帮啊?(不相信状)史:依家你叫你啊妈入来先啦!鸿:妈—— 妈:衰仔叫咩叫到甘惨啊?(一进门,被施魔法)史:搞掂左!依家我要去SHOppING,两个礼拜之后番来探下你,拜拜......(史伐龙离开)妈:小鸿,今日天气甘好,最岩系出去晒下太阳啦,成日在屋企对身体吾好架,得闲咪出去玩下罗......鸿:但系我D功课......妈:功课呢家野,你钟意咪做,吾钟意就咪做罗!睇多D电视,玩多D电脑仲好过啦,你话系吾系? 鸿:系......系......妈:仲有,你D钱好似吾够使WO,俾住D你先,吾够再俾,吓......鸿:(一身惊粟)阿妈撞邪啊......妈:哪,有咩要求,即管出声,使命必达!(离开)鸿:好野!冇打机甘耐,打下机先(打机);冇睇电视甘耐,睇下电视先(开电视,旁述卖广告);妈——对鞋乌JOE,抹抹区......(来!);妈——间房有尘,扫扫区......(好!);妈——来杯天堂水冲既龙井茶,冰既!(酷儿广告曲)旁述:眨下眼就过左两个礼拜......(一人举牌出来,牌上写着“两周后”)鸿:成日打机睇电视,咩都吾使做,真系有D吾自在......而阿妈呢,你地睇下区,好似越来越冇精神,白头发都多左几条(阿妈作出病态),我做仔既,真系好冇用啊......妈—— 妈:鸿仔,你吾舒服啊?定系吾够钱使啊? 鸿:吾系啊......我系想......想......你俾D野我做啦!妈:乜甘讲啊,有野我做咪得罗,使乜你郁手者?你去玩啦!鸿:甘......你闹下我、罚下我或者打下我都行架!妈:我点会甘对你者?你做咩事我都支持,你做咩都系岩既!阿妈永远都企响你个边架!系吾系我边度做得吾好啊,乖仔? 鸿:冇事啦......(无言,走到一边蹲下)我真系......真系觉得好......好空虚啊!!(音乐:《绝对空虚》——恰好史伐龙来到)史:使吾使甘空虚啊? 鸿:(见到史伐龙)你......你仲好讲,搞到我阿妈变成甘,俾番我阿妈来啊!史:哗,又系你叫我帮你既,依家又反口,D凡人真系烦!鸿:我吾理,俾番我阿妈来!史:好好......我帮你变番区咪系罗!(施法,但失灵)咦,吾得既?冇理由架......鸿:你个衰人,我要杀左你啊!妈:阿仔,打架啊?我来帮你!帝:(突然冲到三人之间,大叫)停手!(刚好被鸿击中!)哎呀......跟班:靓仔,打我BOSS,未死过啊!(两跟班摆阵,做一系列弱智动作)(母子俩与跟班开战,以跳舞形式打架)帝:全部同我定!(玉帝一叫,所有人停下来)真系当我透明架!(玉帝解除法术,众人散开)兵仔,同我捉住史伐龙!(两跟班捉住史伐龙)小鸿,我就系传说中既玉皇大帝,你有咩愿望就讲啦!鸿:变番以前既妈妈俾我!帝:但系区好恶,而且仲经常虐待你添!鸿:虽然我都好憎区......但系我吾介意!帝:真既?你想清楚? 鸿:系!因为区系我妈妈!(说罢用手指住阿妈)(听到这句话,阿妈突然醒过来,慢步走到小鸿身边,一手推开玉帝)妈:阿仔!你讲D野我听到晒啦,系阿妈对你不住......我以为对你严D系好事,但估不到你会吾开心架......鸿:阿妈,无甘讲,系我太过贪玩,你先会甘者......妈:吾系,系我既错!鸿:系我错!妈:阿仔......鸿:阿妈......(音乐:《鲁冰花》)帝:(眼湿湿)问世间情为何物?史伐龙!(教育语气)其实法术吾系万能架,不过,你总算做左件好事......跟我返去啦!(台前幕后人员出场,排成一线)旁述:其实很多时侯,父母与子女都会产生小小的矛盾,这实际上是沟通不足引起的。天下间没有不爱子女的父母,我们要多与父母沟通,才能理解他们的爱!
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9.5人搞笑小品剧本《武林外传》 篇九
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5人搞笑小品剧本《武林外传》
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晚饭时间,白展堂将馒头放在桌上,转身端菜。小米上,偷拿馒头。
郭芙蓉:吃饭咯——小米,谁让你进来的!众人上。
吕秀才:放下馒头饶你不死。(抢馒头)
小米:哎别,别。哎呀,做人要厚道,要有觉悟!我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息„„现在得考虑考虑„„ 吕:什么事情别卖关子!小米:你总得让我吃饱了再„„ 郭:排——
小米:别别别,我说,我说还不行么? 郭:别磨蹭!
米:(神秘)我听说啊„„钱掌柜家装修了。众:滚!!
米:等等,等等,我话还没说完呢!听说是因为马上要地震了。众:(怀疑)真的?
米:那是,这我能骗你们么?子曾经曰过„„(手偷偷伸向馒头)吕:抢我台词!
米:(立即缩手)千真万确啊,你们可别不信(再次伸向馒头)真震欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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了你们看着办吧!(迅速拿馒头逃走)
佟:不信,老钱家都装修了,我们怎么能落后呢?
郭:掌柜的你还是省省心吧,你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。白:你还要不要活命啊,你正被压死了我们可不来救你。郭:谁要你救„„
佟:我们装修不仅可以防灾还能吸引客源(说话间眼神中透露出一副财迷的样子)
祝:你说说我们该怎么做吧 佟:首先我们要把房子里的漏洞补补(众人不解)
佟:别以为我不知道,郭芙蓉,你那藏了10贯钱的破洞我早发现了,快去把它补了,要不然我就把那些个钱全扣走„„
郭:(哭丧着脸)我的那10贯私房钱哪„„我还是把它给补了吧。(飞快逃走)白:(轻声嗤笑)
佟:还有你——你上次练功踏了个坑,再不补地震来了你就等着死翘翘吧!
白:不就是地震吗,有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。佟:你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了,以后遇到灾难就能泰然处之,不至于惊慌失措。
吕:(摇头晃脑)对对对,子曾经曰过„„ 众:(轰他下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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佟:还有大嘴,你挖的那个坑,埋几个包子,还搭几只鸡,是做啥子吗。
李:(挠头,憨笑)嘿嘿掌柜的,我这不是为地震做准备么 众:(以鄙视眼光看李)李:看啥看,脸上有字啊。佟:你脸上就有俩字—— 众:无耻!!
佟:去去去,把那个洞给我补了,别再让我看见,要是我闻见味儿,就罚你一个月不吃饭。
李:好吧,我这就去补,你们也真是的,藏个东西也不许(愤愤不平下)
(郭上)郭:你说这放在有什么用啊,地震不照样震,九级八级的不死才怪!
佟:(意味深长)非常必要。历史的经验教训证明:地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全,为了把地震灾害损失减少到最小程度,大家必须一同行动起来,提前做好防灾工作。郭:那我们该怎么做呢?
吕:请个装修工把那楼梯补补,那楼梯都快散架了,再不补的话,说不定摔的就是你。还有那柜台,那柱子,都该修修了。佟:那该花多少钱哪„„不过说的也是。燕上。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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燕:上面发通知了,我给大家看看,就按照这要求,大震小震都不怕。众:(抢)让我看看,让我看看。燕:别吵!无双你来读。
祝:嗯哼嗯哼。
(1)地基要严格处理,夯实打牢;(2)房屋布局和结构要合理;(3)房屋要矮,各部位高低最好一致;(4)尽量减少屋顶重量;
(5)砌墙沙灰饱满,增加墙体的抗拉强度和整体性;
(6)多层建筑物应尽量使用框架结构,至少应使用地梁、圈梁,增加房屋的整体性。
总之,注重建筑质量,加强抗震设防,做好震前建筑工程的抗震工作,对于减轻地震灾害损失具有重大意义。(众忙活)
燕:为了响应政府号召,我们要进行地震演习,听我喊开始,大家就开跑!现在——开始!
郭:我的十贯私房钱啊„„我得去拿!佟:我的金银首饰啊,千万不能丢!李:我的那只烧鸡啊„„(带上自己的东西狂奔。)(邢缓缓走出)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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邢:肃静!(手势)
抗震救灾的原则:(1)快速反应原则;(2)提倡就近就地开展自救互救原则;(3)突出重点原则;(4)主动配合原则;(5)主动报告原则。„„(场外大喊:老邢,你们家着火了!)邢:(很不淡定)哎呀怎么办怎么办(匆忙下场
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10.校园搞笑小品剧本 篇十
人物:小艾(彭)
小伍(江)
小玲(缪)
班主任(刘)
语文老师(王)场景:教师 内容:
小玲趴在桌子上
小艾丢了本书在旁边,出去
小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没有看到?这个座位我已经占领了。
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占得比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的权利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:咋滴?)劝你趁早拉到!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教师里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥儿们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小抄累的!
小艾:唉,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小抄?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到了什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招觉了!小伍、小玲:快说呀!
小艾:照——书——抄————(拿起书)小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招?唉··为了缓解一下气氛,我给你们出道幽默的智力题儿。小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步!
第一步:把名字写上(两人点点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点点头)
第三步:把试卷交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊!
小玲:我在给你们出一道题儿:说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么!小艾:(看看四周)小伍? 小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——是小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!《老师走进来,三人吓一跳):来啦,怎么说来就来了呢?哎呀(吵闹)》 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?(三人笑)
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根(邪笑)靠靠靠,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
(老师发卷)
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学情拿起笔,不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一笔,她是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道她是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没玩? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比沿海海重!(三人开抄)老师:(指着小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的版掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不可以出去!
老师走到小伍旁边,小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!最看不起你们拿这些书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点,再低点!
老师(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没有像她(小玲)一样打好小抄的!(小玲瞪大眼睛看着小伍)
老师:这就对了,下会记得打小抄!我就喜欢这种用工的孩子 老师:到点了!交卷。(收好卷纸)
老师:好。记得下午来考高数!小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!下午考高数!(拿起小抄)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么数? 三人:研究下怎么打小抄吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了? 老师:你读读。小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那我再补一句:真漂亮啊!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释实施,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过庖丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余早个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。
小玲、小伍:算了,了、快来研究高数的小抄吧。(老师进来)
小伍:哲学老师!老师:小伍!小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。你怎麽答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎麽没答? 小伍:我答了啊!老师:就写了五个字!小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就胶卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等这挂吧!
小伍:老师!再给我两次机会吧!我挂了十五次啦!老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了!老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。老师:答啊!
小伍:123456789根!老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍:这是—— 老师:重修单!
小玲、小艾:快来研究高数——(老师进来)小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没栽绶寡剑?bread 小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!小玲:——明天的早饭!老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话平起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdre是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。
小艾:eveningdre是晚上吧,最适合打游戏!小伍:dre是衣服,mm总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!小艾:算了,小抄打了也未必用得上,我也走了。小伍:那怎么办?交白卷? 小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!小伍:有个性。(刚想走)(老师进来)小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的是什么? 小伍:——物理原理。老师:有这么答的吗
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习? 小伍——不喜欢我的专业吧!老师:环工?你知道环工是干什么的吗? 小伍:环卫工人
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么? 老师……环卫工人!
小伍:听说是治理污水的嘛 老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!小伍:怎么治理大气啊!
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!小伍:还治理污水的
老师:你妈看了你暑假成绩了吗? 小伍:看了,文秘114版权所有 老师:真的?你寄了? 小伍:我当然寄了啊!老师:你妈和你说了什么?
小伍:我妈说闲的没事学校寄什么成绩单啊!老师:……你走吧 小伍:不能走。老师:为什么
小伍:还没有谢幕呢
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