搞笑的演讲稿（15篇）
1.搞笑的演讲稿 篇一
各位同学们，大家好，今日我给大家演讲的题目是《成功源于自信》。
“自信是成功之基”这句话以往深深地振憾着无数人的心，以往传遍了五湖四海，以往无数次地激励着人们前进，以往得到了亿万大众的认可，这是为什么呢?为什么简单的七个字以往走遍全世界呢?让我告诉你，因为这是铁铮铮的事实，因为这是不可辩驳的格言，因为这是千古不变的人间真理。
让我们摸摸自我的脑袋想想，在生活中这样的例子俯拾即是。想当初，爱因斯坦是一个被大家公认的低能儿，他不但不曾灰心丧气，仍坚信“天生我才必有用”，一向努力不懈，最终成为了的科学家;爱迪生也以往在实验中一次又一次地失败，但他没有放弃，相信自我，最终发明了灯泡;还有海伦凯勒，她小时候因生了一场大病，接二连三地丧失了正常人应有的本事，变得又聋又瞎又哑。在这种情景下，因为她有乐观的人生态度，她挺过去了，不仅仅成了的教育家，还帮忙许许多多像她一样的儿童。
在一次又一次的困境中，爱因斯坦若是不自信，那么他将一辈子是大家口中的弱智;爱迪生若是在他耳聋时丧失信心，那么他将永远是一个一事无成的懦夫;海伦凯勒若是在病后消极堕落，没有对人生以自信，那么她将只能默默忍受上天给她的这一切不公平的命运。
无数事例证明，人生需要自信，拥有自信，方能成功。同学们，让我们敞开自信的心扉，用我们的双手去创造完美的明天，让自信之心充满全中国，让自信之声响起来，让自信之手挥动起来，让自信的风帆扬起来，让我们在困境中，听到心灵的呼唤，听到响亮的声音，看到挥舞的千万只手，看到飘扬的船帆，提高我们的信心吧!
我演讲完毕，多谢大家!
虽然我演讲确实不太好，可是只要不断尝试，总会有提高，也许每一天提高一点，我就能到达成功的彼岸，必须要相信自我，说：yes，ican!期望我下个星期的演讲会成功!
2.搞笑的演讲稿 篇二
生:就是待在家里, 等待接受别人的礼物。
2.师:怎样理解“天下兴亡, 匹夫有责”?
生:皮肤是人体第一道防御屏障, 若皮肤破损就容易感染。病人一多, 国家建设就无法进行了。所以天下兴亡, 匹夫有责。
3.师:硅和水生成什么?
生:王八汤。
4.师:“头悬梁, 锥刺股”是怎么回事?
生:古代有个人不好好学习, 考试总是不及格, 他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股, 他想不开, 就在屋梁上上吊自杀了。
5.师:如果在公共汽车上, 有一个老太太站在你旁边, 而你正坐着, 你会怎么做?
生:我会告诉她, 老太太您年纪那么大了, 就别老是坐公共汽车省钱, 搭计程车比较安全。
6.师:人类征服北极对我们有什么意义?
生:我们又要多背一道问答题。
7.师:当别人已经不感兴趣, 而他还是一个劲地讲下去的人, 我们叫他什么?
生:老师。
8.师:如果只有一天的寿命, 你想去哪里?
生:我会将最后一天留在学校, 留在这个课堂。
师:好感动啊!现在的学生竟然有如此好学!
生:因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
9.师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生:我哥哥的儿子去学校。
10.师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?
生:一个姑娘披着长纱, 在浅浅的海水沙滩上漫步, 这便是抒情小说。
师:那么惊险小说呢?
3.搞笑的海战 篇三
此时，德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一枚命中目标，U-156号潜艇艇长冯·欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。
“请你立即给这架飞机挂上深水炸弹，我们要去攻击德国潜艇！这里再也找不到其他人了，请你立即工作，这是我的命令！”
霍华德看看机场的确没有其他人，只好自己试着去装。好在他平时见别人装过，很快，就依样画葫芦的装好了。为了保险，伊东上尉把霍华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵，由他人工往下扔。飞机迅速起飞，来到海边就看到德国潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖船，拖船已中了好几枚炮弹，但却没有击中要害，船还可以继续航行。两架飞机一个俯冲，直向潜艇扑来。当瞄准器罩住潜艇后，伊东拉了一下投放炸弹的钢丝绳，可毫无反应。
“该死！”伊东大声喊道，“霍华德，听我的口令往下扔炸弹！”当瞄准器再一次罩住德国潜艇时，伊东一声令下，霍华德将炸弹扔了下去。然而，呼啸而下的炸弹只是在潜艇边激起了一股高大的水柱，并没有爆炸。加德少尉投下的炸弹同样也没有爆炸。本来德国艇长见到美国飞机后准备下潜逃跑，可几枚炸弹扔下来却没有一枚爆炸，干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船，想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。
原来霍华德不知道炸弹上还有保险装置，伊东和加德也不懂得打开。气急之下伊东从工具箱中抓起一个大扳手向德国潜艇砸去，没想到大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上，一下子把这名士兵砸倒了。
这时，副艇长跑过来报告说：“那艘拖船已经中了几十发炮弹，可就是不肯沉，怎么办?”冯·欧尔登看看仓皇逃跑的拖船，看看不停盘旋的飞机，又看看砸下的扳手，担心美国其他飞机赶来，最后只好下令：“迅速下潜，返回基地！
一场莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一一次在美国本土作战。
德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船，而两架美国反潜飞机投掷的好几颗深水炸弹，最后仅靠一把扳手击伤了一名潜艇兵。
4.搞笑自我介绍演讲稿 篇四
搞笑自我介绍演讲稿
“我的名字是陈,一条鱼。因为是丑陋的,一旦往上一看,把天堂的咽下所有害怕脱落,我有个绰号,那个秋天燕。
“我的名字:WuDaShan,是一位厨师,在柔软的旅馆,如果你掌勺要找我,只要到软酒店大喊:“WuDaShan厨房”,我就出来了。
“我的名字是陈,名称权贝克看来是一个,不知道为什么,最近每个人都误以为我是摄影师。
搞笑的自我介绍
“我这个人很低调,当你听见我说以前的那些辉煌的行为。
“我这个人最诚实,没有说过一个lie-this句子除外。搞笑自我介绍演讲稿
“我的性别你们都知道了,我的名字,你都知道了,我的年龄,所有你知道的啦,我的爱好,不用说了,我的专业,吃饭!
搞笑自我介绍范文：
大家好,我叫姬浩,今年正好半百岁的一半年纪,正直青春年少,是一个大帅哥.虽然我戴了俩玻璃片,但还是帅的,并且说明我是智慧的.本人经验丰富,曾是一光荣的人民教师,一米七九的大个,比姚明短了那么一些,但比潘长江总要高那么半截.现如今,我在做IT工作,不过我从不挨别人的踢,因为我会无影脚.小弟我初来乍到,还请大家多多多多多关照.搞笑自我介绍演讲稿
“今天是你生命中的第一天我小学的时候,我非常高兴。我的名字是LiXiaoNiu,我的爸爸也打电话给LiDaNiu,住在富贵的村庄。我家有两层楼,三辆车,四场比赛中,五个电视机。我有两个妈妈,一个陪我睡觉,睡在我的爸爸。如果谁让我的好朋友,我问他吃肯德基新开的鸭子。
“我爸爸姓胡,我母亲的名字涂料,所以我的名字叫胡涂,但我不搞糊涂了。
5.新搞笑自我介绍演讲稿 篇五
凡是搞笑的东西，都会有所夸张的成份，就像是一篇搞笑自我介绍一样，总会有些内容是幽默、夸大的。以下内容为搞笑自我介绍范文，可供参看一下。
搞笑自我介绍范本：木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院
出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶？1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊（好象刚满月）！1988年1月，我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴（病句），我心里热乎，把我最爱的变形金刚送给了她，结果她——跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了托儿所深造，得到教育部门的通知后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞仔，我说叫我飞哥行不行？她狂吐！第三月，偶成立了“木飞幼儿园集团”我任CEO（首席执行官）实际操纵了幼儿园的全部股权，次月，由于“尿布**案”我迫于压力下台，公司宣布破产，我人生的第一次事业宣告失败，失望！
1994年9月，我步入了人间天堂——小学。第一天，老师选班干部要求有意的去讲台上演讲，我毫不犹豫就上去了，我说我叫木飞，大家就直笑，我想等我当上班长，有你们哭的日子，我一下台，有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛，她说：我叫小燕子„„我就想起了我家房檐下的哪个燕窝，我问自己：大人为什么那么喜欢吃燕窝，不都是泥做的吗？1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说，我说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊！我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港脚很臭！1999年我小学毕业了，那天天很蓝，蓝的象天空一样，我想起我六年中造的无数多个病句中的一个——今天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。今儿过了，我也一大人了，大人就应该做点大人的事，于是我搓了，搓了一上午，谁发明的麻将，拖出去活埋了，我赌博了，我是坏孩子了，我想，心里空空的，那天晚上也没睡好觉，心想，那二万他是怎么糊我的。
2000年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样D?小鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳已经出来了„„汗！2003年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例”不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人便说：我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说：你确实有病，我就纳闷儿，这年头不怕死的人杂越来越多了。
初中毕业我踏上了一条“不归路”，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌，在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午的“三国演义”，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑„„我多想实现我的那个小小小愿望啊——在海边儿有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元，欧元„„
2003年9月我在金堂最高学府“金堂中学状元系”读书，开学典礼上校长振振有辞的说：今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云„„晕~我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂„„我看见主管老师又七孔留血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪！那老师差点一命呜呼了。高中的日子除了无聊外还很无聊，无聊得我上课时摸出镜子看我的睫毛是不是长长了。“周——木飞，起来回答问题”我心里别扭，干嘛把“周”字拖的怎么长，但我想起了一个成语“周长”之后，突然觉得他讲的很有道理。他叫我回答下句，他说“别有幽愁暗恨生”我不答，他问：你为什么答不出来了？我说：因为“此时无声胜有声”！他狂郁闷。我觉得这里的老师都暴强，数学老师抱着“圆周率”狂背，English老师抱着<<牛劲词典.2007年修订本>>滥背，语文老师抱着<<古汉语词典>>闷背，发给学生的参考书多的好象都不收费一样，高中生最大的消遣可能就是吃饭和睡觉了，有的干脆给省了觉得那样太奢华，家长望子成龙，望女成凤，我想哪天他们真的成“龙”成“凤”了不吓死人？
转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿！我想起二年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢？谁来给大家演示一下？我毫不犹豫就冲了出来，捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。
2005年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色，头一天黄色——正常；第二天，红色——可能熬了夜；第三天吓人居然是绿色的，我乍一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。
2006年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木飞哥，高考了，现在心情怎么样？”我说：“紧张，就象女生第一次怀孕样。”“那你有什么打算？”“把孩子生下来！”我说，妹妹狂喷血！高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说：我代你妈抽你„„现在我乱七八糟的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。
6.奥巴马夫人演讲名句搞笑翻译 篇六
1、当年我们青春无限，爱到深处却身无分文。
2、那时我们风华正茂，彼此一往情深，然债务缠身。
3、当年我们青春得不能再青春，深爱到不能更深爱，却背了一屁股两肋巴的债。
4、那时俺们年纪小，你侬我侬债台高~~~
5、曾几何时，债无涯爱无边...........6、有时间滴时候我们爱到深处木有钱。
7、两个年轻的屌丝相爱了~~~~~~~~~
8、东北版翻译：俺们很年轻，俺们很直溜儿！！！！！！
7.搞笑专家 篇七
“搞笑专家”何许人也?他就是教我们语文课的赵社民老师。赵老师五十开外,中等个儿,微胖的身材,浓眉大眼,既魁梧又文雅,颇有些相声演员牛群的风度,加之课上得特幽默,因此我们送他这一“雅号”。
记得那天学《白杨》,他先讲了一会儿课文,接着便指导我们做练习。当填写作者时,他突然冒出一句:“这篇课文的作者是‘袁鹰’,还是‘扁鹰’?”刚开始我们没理会。待大家恍然大悟后,一个个趴在桌上大笑不止。笑过,我们高声回答:“袁鹰!”嘿,你可别说,经他这一搞笑,我们都把作者牢记在心了。
上面的只是轻喜剧中的一幕,还有更逗人的呢!下午上自习,赵老师给我们讲习题,当讲到一道题的答案时,他发现“小捣蛋”宁锐打手势想抄答案,他拿起一根白粉笔,笑着走上讲台,在黑板上公布起“标准答案”来。“小捣蛋”一见,忙照抄起来。我们这群“小懒虫”也都急忙抄起来。可是,抄着抄着,大家很快发现中了他的计,便大笑起来,有的还惊呼:“太搞怪了!”可赵老师慢腾腾地挪动着微胖的身体,瞪大双眼,惊讶地连声问:“怎么了?你们怎么笑成这样了?”又一阵大笑之后,我们高喊:“老师,您把‘诸葛亮’写成了‘猪哥俩’!”他这才急忙走过去,仔细看了看,显出一副很后悔的样子,说:“呀!原来是这样!我人老了,脑子不中用了,还是你们聪明!既然你们发现我写错了,我改过来就是。”说罢,他便擦掉原先的,工工整整地重新写上“诸葛亮”三个字。
奇怪,自打“搞笑专家”任课后,我们都爱上了语文。上次期中统考,我们班的成绩竟是全镇第一!哈哈,“搞笑专家”功不可没哟!
(指导教师赵学潮)
教师点评
本文开头先声夺人。从“哈哈”笑声写起，然后交代 发生了什么事，吸引读者阅读。另外，本文语言轻松幽默，与所写语文老师的个性相吻合，内容与形式统一。再有，本文所写的两件事过渡自然、巧妙，值得一学。
8.热闹的搞笑餐馆 篇八
4位宵夜客人刚走到门口，一男一女两名负责招呼客人的小工就扯起嗓子大吼：“英雄4位，雅座伺候！”4位“英雄”刚坐下，小工就过来招呼着，客人说：“先来两个卤兔脑壳。”小工转身对厨房喊：“来两个‘帅哥’！”客人又点：“猪拱嘴半斤。”到小工那里就成了“半斤‘相亲相爱’。”听到这别致的另类菜名，众人莫不大笑。在这家“搞笑餐馆”，土豆丝成了“吃里扒外”、醋是“忘情水”，啤酒等于“梦醒时分”、白酒就是“留一半清醒留一半醉”……见客人很有兴趣，小工更加得意：“这些莱名都是老板取的，他说取名字要有文化。”
看客人笑得很是畅快，老板干脆把全部菜名都抖了出来：豆腐干——“黄龙缠腰”，鸡鸭鹅翅膀——“展翅高飞”、脚掌——“走遍天涯”、卤舌头——“甜言蜜语”、炒莴笋丁——“星星点灯”、炖乳鸽——“向往神鹰”……在满座客人的开怀大笑中，老板兴致也高涨了起来：“免费给每桌英雄送一份‘迟来的爱’。”客人们好奇地等着“迟来的爱”，不知是老板的什么拿手好菜。结果，当小工端上来时，客人们笑得更厉害了，原来就是一盘普通的泡菜！客人吃完：“拿几根牙签来。”老板大喊：“上几根‘拗门’！”众人又是一阵大笑……
9.搞笑的演讲稿 篇九
1.我委屈。你为什么不让我送便当。
2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
9.我超能力还有很多，不只是超可爱。
10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
14.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
26.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!
28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。
43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
46.听君一席话，省我十本书!
47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
55.骗子多了、傻子都明显不够用了。
56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。
61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
63.我最大的梦想：能够活着进天堂。
64.只想优美转身，不料华丽撞墙。
65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
68.思想品德不及格，总比没思想好。
69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
74.你若使用美人儿计，我就将计就计。
75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
78.赖床是对周末最起码的尊重。
79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
85.药不医假病，酒不解真愁。
86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。
88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
91.时间过的真快，刚起床就天黑了。
92.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。
93.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。
95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
经典的搞笑说说大全
1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
3.我家电脑什么都慢，就死机快。
4.千万别混日子，当心日子把你给混了。
5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
14.人家有的是背景，而我有的只是背影。
15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
21.听君一席话，省我十本书!
22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
29.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!
41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!
45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”
58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!
66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
82.通往成功的路，总是在施工中!
83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
97.成人不自在，自在不成人。
98.我都不泡你了，你又何苦泡我。
99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
10.搞笑的演讲稿 篇十
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
6、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
8、读语文，不如聊一个月QQ。
9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
10、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
14、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
16、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
17、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
18、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
19、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
20、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
21、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
22、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
23、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
24、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
25、心不跟爱一起走，说好就一宿。
26、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
27、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
28、英雄不问出路，流氓不看岁数!
29、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
30、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
31、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
32、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
33、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
34、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
35、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
36、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
37、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
38、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
39、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
41、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
42、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
43、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
44、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
45、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
46、只要你过得比我好，我就受不了。
47、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
48、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
49、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
50、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
51、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
52、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
53、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
54、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
55、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
56、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
57、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
58、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
59、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
60、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
61、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
62、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
63、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
64、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
65、在东北，有一种运动叫滚犊子。
66、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
67、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
68、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
69、有困难要上，没困难创造困难也要上。
70、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
71、现在的社会，插队都得排队。
72、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
73、先学会不生气，再学会气死人。
74、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
75、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
76、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
77、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
78、只想优美转身，不料华丽撞墙。
79、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
80、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
81、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
82、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
83、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
84、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
85、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
86、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
88、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
89、我爱你是真心话也是大冒险。
90、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
91、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
92、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
93、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
94、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
95、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
96、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
97、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
98、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
99、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
11.最搞笑的小爸 篇十一
2.搞笑的语言和行为时不时出现在教育宝宝的过程中；
3.虽然搞笑，但都是为了宝宝。
瑞爸★宝宝感言：与臭味斗智斗勇★
我爸爸可是天下搞笑第一人，以前常常捉弄妈妈，当上爸爸后就将满腔的热情转移到了我的身上。
给我擦屎的光荣任务一向归爸爸管。吃奶的时候还好，我的屎只是有些酸味，可吃饱喝足以后，那味道就颇具杀伤力了。逢到我酝酿了几天才大出来时，那强大的味道就会透过纸尿裤和棉裤层层穿出，臭味缭绕，连绵不绝。妈妈赶紧逃到两丈之外，爸爸一边做晕倒状，一边得意地给他的宝贝儿子收拾残局。
后来看了一部“洗怨录”，古代仵作对付臭气的方法极大地激发了爸爸的搞怪灵感。他先是遵照片子里的方法，将一块生姜放在嘴里。可是这位爸爸缺乏人家严谨而敬业的态度，几次都乐得把姜片掉到我的肚皮上，真是乌鸦与狐狸故事的人类翻版！
再后来想到“一物降一物”，就在鼻子上抹香油。刚抹上便禁不住流泪打喷嚏，遂仰天悲呼“比闻儿子的臭弹难过多了！”
最后也亏这个强人想得出来，竟然往鼻孔里塞了两棵香菜!刚得意了两秒，哪知我也不是吃素的，陡然间看到一个鼻孔里长草的怪物靠近自己，伸出小手毫不含糊地就给拽了出来，笑眯眯地瞅了爸爸一眼然后就津津有味地品尝了起来。
嘿!这下轮到爸爸傻眼了，原来6个月的儿子比他还要强！
童童爸★宝宝感言：搞笑版胎教★
我的妈妈是忠实的胎教信奉者，自从她知道我在肚子里扎下根，就开始研读各类育儿书籍，当然也知道了爸爸在胎教中的重要作用，因而每天晚上只要爸爸回来，妈妈就让他对着我说话，好培养父女感情。可是我的爸爸对着肚子中的我，实在找不出话说，万般无奈下，只好说：“宝宝……睡觉吧。”啊，这就是爸爸的胎教么，我实在不满，就冲着妈妈的肚皮踢了一脚，这下爸爸高兴了， “宝宝可真爱动，来，我教他坐过山车。”爸爸干是上下左右地推妈妈的肚皮，哎，我在妈妈的肚子里可是真晕哪，得了，爸爸，还是赶快结束您的胎教吧。当然了，那时候爸爸把我假想成了淘小子，如果知道我是他的小公主，他才舍不得呢。
涵涵爸爸★宝宝感言：爸爸的灰色幽默★
我的爸爸虽然外表温文尔雅，却也不时会闹点让你意想不到的笑话，妈妈说他是个搞笑高手呢!下面我就举几个例子来说说我爸爸有多搞笑吧！我刚出生的时候，爸爸看到我又红又皱的小脸，竟然不相信我是他的儿子，自言自语地说：“长这么难看，会不会是被人家换去了?”查证了一下，那天产房里只有我一个宝宝出生，爸爸才算放心一点。大家全被我爸爸给逗乐了，医生说还从来没有一个爸爸有过这样的怀疑呢。
最搞笑的一次是有一个星期天，我听见飞机的声音，就嚷嚷着要去看。爸爸怕要错过，抱起我就往外面)中，跑到楼下跟着飞机一直绕到小区外面，飞机不见踪影了才回来。当爸爸抱着我回到家门口准备换拖鞋进门的时候，全家人看着我们都笑得直不起腰来了。原来匆，忙中，爸爸穿了两只不一样的皮鞋，一只黑颜色的和一只咖啡色的。这下连我也快笑死了，因为刚才爸爸穿着这两只不一样的鞋子若无其事地抱着我到外面逛了一圈呢，呵呵。
慧慧爸★宝宝感言：搞笑时刻显身手★
当我还在妈妈肚子里的时候，老爸就很用心地学习新生儿抚触法，好不容易盼到我出来了，老爸觉得自己大显身手的时候到了，回到家的第一天给我洗完了澡，放在大床上，给我全身上下涂满了婴儿油，用他那巨大无比的手在我小小的身体上不停地来回按，边按摩还边嘀咕：“这孩子怎么这么小，整个身体还没我一个巴掌大?”大家听听这是什么话，我要是一生下来就像你这么大，还把你吓死，真是的。好不容易按摩完了，老爸开始往我身上倒爽身粉，我的老天，你老人家打算把整瓶都到我身上呀，还敢乐：“他妈，陕来看，我家宝宝像不像个偷面粉的，浑身雪白雪白的。”老爸，我没觉得我像偷面粉的，倒是感觉涂成这样是不是可以下锅油炸了，把我当小黄鱼呀?
最过分的是月子里的我不大爱睡觉，精神特别好，老爸晚上就抱着我到处晃荡：“慧慧呀，干吗还不睡，是不是要抓小偷呀，爸爸帮你把小偷叫出来，小偷快出来，让我家慧慧抓你。”老爸，你觉得能让我抓住的小偷该是啥样的?
妞妞爸爸★宝宝感言：爸爸是我家笑星★
在我刚出生还在医院时，由干爸妈都是新手上路，他们根本不懂我哭闹的含义。只要我一哭，妈妈就喊爸爸，爸爸第一件事就是检查我的尿不湿，然后不管我有没有屎尿，都给我换个尿不湿。如果我还哭闹就给我喝奶。所以我刚住院两天就用了20个尿不湿！直到有一天，医生查房，发现卫生间堆了一堆根本就不湿的尿不湿，跟爸爸说尿不湿不用换得这么勤，爸爸才恍然大悟。
后来，我回家了，老爸还是搞笑不断。有一次，妈妈给我洗完澡，喊爸爸来给我穿衣服。等我穿好衣服，妈妈一看，干净衣服还在，老爸给我穿的是刚换下的脏衣服!
12.搞笑诺贝尔奖年度回眸 篇十二
入选“搞笑”版诺贝尔奖的科学成果必须不同寻常,能激发人们对科学、医学和技术的兴趣。与其他学术奖不同,另类诺贝尔奖得主不会拿到任何奖金,得不到各方赞誉,更不可能使科学出现革命性进步,但是所有获奖的研究都曾在著名学术杂志上发表过。
按照传统,观众会在颁奖典礼上向讲台抛纸飞机。11年来,典礼结束后现场都由哈佛大学的物理学家罗伊·格劳伯负责打扫。尽管罗伊·格劳伯2005年获得真正的诺贝尔物理学奖,可他仍然坚守职责。
为了与正式的诺贝尔奖“分庭抗礼”,“搞笑”版颁奖常在前者之前一周举行。获奖者自费到场领奖,奖品是由廉价材料制成的手工艺品,4个星期内就会“土崩瓦解”,但颁奖者却是货真价实的往届诺贝尔奖获奖者。
搞笑诺贝尔奖每年一次;其奖项既包括生物、医学、物理、和平、经济、文学等固定奖项,也包括公共卫生、考古、营养学等随机奖项。“搞笑诺贝尔奖”的获奖者是由《不太可能的研究之实录》的编辑们、科学家们(其中还包括几位诺贝尔奖获得者)、记者们和来自多个国家的各个领域的精英们组成的管理委员会选出的。
【物理学奖】当人踩到香蕉皮时鞋底与香蕉皮间的摩擦力
一屁股摔倒在地似乎是一种永恒的笑柄,然而日本东京北里大学的Kiyoshi Mabuchi教授与同事们却指出,事实上香蕉皮的摩擦系数迄今仍然没有进行过专门的研究。因此他们收集了香蕉皮、皮鞋、油毡布和木地板的样品,并设置一系列传感器来测量在正常步速下的摩擦状况。
将鞋底紧紧压在香蕉皮上会导致香蕉皮内的水分被挤压出来 ,这会形成 一层润滑 层 ,而香蕉皮 中的囊泡 多糖凝胶(polysaccharide follicular gel)可能是其罪魁祸首,导致你的脚以偏离垂直方向大于3.8度的角度滑动。因为此项研究,该研究组获得了2014年度的搞笑诺贝尔物理学奖。进一步的实验研究还发现,如果将香蕉皮换成苹果皮,摩擦系数会上升大约60%。
【神经科学奖】烤面包上的耶稣
究竟是什么机制让人们在一些平常的物品中看到人脸的形状?这并非发疯,而是有着科学的名称,那就是所谓“人脸空想性错视”(Face pareidolia)。这种现象让人们在月球上看到了人的身影,在火星上看到了神秘的人脸,在一片土豆片上看到猫王。但这种现象的原因则仍然未知。
加拿大多伦多大学的李康教授和他的中国同事们因为在此方面的研究工作而赢得了2014年度搞笑诺贝尔神经科学奖。他们向一组志愿者展示一系列完全随机的图像,但告诉他们这其中有一半的图像中隐藏有人脸图形。这样的结果是这些志愿者认为向他们展示的图像中有37%的确含有人脸。随后进行的大脑扫描显示他们大脑中的梭状回面孔区(FFA)区域出现了活动,这是负责面部识别的大脑区域。研究组随后以《在烤面包中看到耶稣基督:人脸空想性错视的神经与行为学研究》为题发表了研究论文。
【公共卫生奖】养猫是否对人类的心理健康有威胁
美国密歇根大学医学院的大卫·汉诺威(David Hanauer)教授对电子医疗档案进行检索,搜寻其中可能存在的某些奇特联系。
他发现,在曾经被猫咬过的750名患者中,有高达41%的人患有抑郁症,并且他们中的很多人正打算养一只猫。他说:“这是完全没有预料到的。我们搜寻任何有趣的线索,而这看起来似乎存在某种奇特的联系。”
在全部130万患者中,抑郁症患者仅占大约9%,而被狗咬过的病患中,这一比例则为29%。是否抑郁症患者会更倾向于养猫,还是养猫会导致抑郁症?汉诺威表示:“相比解答问题,我们的论文提出了更多的问题。”
而与此同时,捷克布拉格查尔斯大学的雅罗斯拉夫·弗莱格(Jaroslav Flegr)和他的同事们发现,捷克军队的新兵中,那些感染了弓形虫的人,他们在智力与对新奇事物的好奇心方面的表现都会变得更低。弓形虫是猫身上的一种寄生虫。他们同时还提出这种寄生虫的感染可能与人罹患精神分裂症有关。
【生物学奖】狗便便时能感知磁场
获得搞笑诺贝尔生物学奖的是位于布拉格的捷克大学生命科学院的弗拉斯蒂米尔·哈特(VlastimilHart)和他的同事们。他们的研究内容是探究狗是否会像牛、鹿、红狐狸那样将自己的身体与磁力线平行。他们解释说,要在狗狗完全放松状态下进行观察,这样获得的大量数据才会独立于时间和空间的限制。经过两年时间对37个品种70只狗狗的观察显示,狗狗们的确喜欢将它们的身体调整到与南北磁力线一致的方向。
在实验中还发现,一只雄性波尔瑞(Borzoi,一种俄国狼犬)在被观察到的5 582次排尿中有2 478次调整了自己的身体位置。我们不知道这是由于该狗的精神健康问题所致,还是的确受到磁场的影响。
他们的研究发表于《动物学前沿》(Frontiers in Zoology)。在文章最后科学家十分担心地写下这句话:“这项研究迫使生物学家不得不重新认真考虑磁暴可能对生物组织带来的影响。”
【心理学奖】晚睡的人更加自我欣赏
英国人艾米·琼斯(Amy Jones)与他人一同分享了搞笑诺贝尔奖的心理学奖,但她并没有出现在颁奖现场,因为去往波士顿的飞机票太贵了。她与英国利物浦霍普大学(Liverpool HopeUniversity)的明娜·里昂(Minna Lyons)合作研究发现经常熬夜的人更易具有自恋、控制欲和心理变态的倾向。琼斯说:“说实话,我之前从来没有听说过这个奖项,这太不可思议了,没有人会比我更为吃惊!”
有自恋、控制欲和心理变态特征的人群往往在日常生活中表现得非常好,他们拥有理想的工作和更多性伙伴。琼斯说:“心理病态性格的人往往有两种,其中成功的一种供职于公司高层,掌管整个公司,财富数以百万;而不成功的那些则会最终出现在监狱里。”她的这项研究在去年发表于《个性与个体差异》(Personality and Individual Differences)杂志。
【营养学奖】使用婴儿粪便中的细菌来制作高质量的香肠
营养学奖授予一组西班牙科学家。该研究组致力于寻找某种益生菌,它们应当可以发酵香肠,同时也可以在人体酸性的消化系统环境下幸存——就像人类粪便中的细菌。于是她们将注意力转向用过的尿布:她们采集了6个月以下的健康宝宝尿布上的细菌样品。最后她们利用这些细菌发酵,制作了类似地中海发酵香肠的食物,叫作“fuet”。其中的发酵菌便来自婴儿的粪便。
【北极科学奖】驯鹿对人类以及由人类假扮的北极熊的不同反应
挪威的一组研究人员获得了搞笑北极科学奖。在他们发表于2012年的研究论文中,这些科学家们写道:“由于在斯瓦尔巴群岛野外工作期间观察到斯瓦尔巴驯鹿与北极熊之间的互动关系,我们决定研究驯鹿对于北极熊的反应距离有多远。我们采取了多种形式进行测试,其中包括由人假扮的北极熊。”为了弄清楚驯鹿究竟有多么害怕,科学家记录一个披上深色登山服的人靠近驯鹿的反应,然后再假扮成北极熊再次靠近。驯鹿看到由人假扮的北极熊后狂奔的距离是看到人的两倍以上。那么结果呢?研究组写道:“我们发现这两种生物之间是捕食者和猎物的关系。”
【医学奖】用腌猪肉来治疗流鼻血
13.搞笑的演讲稿 篇十三
1、看有该落下的没落下吗?
2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自我是“龙的传人”。
3、站的更高，尿的更远。
4、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
5、B:那怎样才能让你咽气啊?
6、水至清则无鱼，人至贱则无敌!
7、读书人的事,能说偷么
8、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
9、其实我一向很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
10、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
11、读书人的事,能说偷么
12、有情人终成家属
13、挤在北京，给首都添麻烦了……
14、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
15、这天天气不错,又刮风又下雨的
16、精典之极就是精斑!!!
17、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
18、以后不好在我面前说英文，OK?
19、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
20、人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……
21、为中华而发奋读书!一包中华好多钱啊~~~
22、骑白马的不必须是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。
23、爱像圆周率，无限不循环……
24、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
25、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
26、泡妞就像挂QQ，每一天哄她个小时，很快就能够太阳了。
27、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
28、如果你看到面前的阴影，别怕，那是正因你的背后有阳光。
29、够不着吧,左脚踩右脚上试试
30、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
31、爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
32、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
33、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
34、好好活着，正因我们会死很久很久……
35、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
36、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就能够畅销了~~~
37、在这个红叶枫了的金秋
38、我的id是假冒的，大家不好坚信我是骗子。
39、冲杯三鹿给下XX喝。
40、作为失败的典型,你实在是太成功了!
41、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史能够写一部长篇小说了。
42、学海无涯，回头是岸!
43、做女人“挺”好，做男生“挺”累!
44、拥抱真是个个性的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
45、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
46、勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
47、老鼠扛刀，满街找猫
48、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
49、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再发奋也没用。
50、我爱你，并不是正因你是谁，而是在你面前时，我是谁!
51、房价越来越高，因此，好男生越来越少……
52、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
53、我爱你!关你什么事?
54、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
55、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
56、青山依旧在,只是有点红
57、我在马路边丢了一分钱!
58、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一齐”。
59、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
60、银行收费时说：“这贴合国际惯例!”服务时却说：“要思考中国国情!”
61、钱不是问题，问题是没钱!
62、我不但手气好,脚气也不错!
63、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
64、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
65、穿别人的鞋，走自我的路，让他们找去吧。
66、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
67、师太!你就从了老衲吧!
68、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
69、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
70、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
71、饭在锅里,我在床上*^_^*
72、吃饭与ml是第一生产力。
73、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
74、如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白!
75、流血了……会不会很疼?
76、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
77、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
78、心中充满爱，看天下美女都是情人。
79、锻炼肌肉，防止挨揍!
80、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
81、走过了年少，脚起了水泡
82、只要功夫深，拉屎也认真
83、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
84、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
85、此地禁止大小便，违者没收工具。
86、是镜子总会反光的!
87、拿什么整死你，我的爱人。
88、她胖得我大腿都拧但是她胳膊
89、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
90、没有钱的浪漫，我能够牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
91、怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
92、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”……
93、没上大学时个性为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后个性为什么那么多人上了大学还要活着!
94、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
95、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
96、彪悍的人生不需要解释。
97、男生偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
98、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎样那么幼稚啊!
99、她胖得我大腿都拧但是她胳膊
100、我是胖人，不是粗人。
101、以前，脱下内裤看屁股;此刻，拔开屁股看内裤。正因我穿的丁*字*裤。
102、昨日，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
103、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
104、女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
105、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!
106、骗子太多，傻子明显不够用了。
107、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
108、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
109、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
110、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
111、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
112、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
113、生是她的人，死是她的吉祥物。
114、史上最神秘的部门：有关部门。
115、农夫三拳有点疼
116、蹲在厕所里，想着万……
117、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
118、生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
119、子以前曰过:不好把我对你的容忍当成你不好脸的资本!
120、我的爱人都叫我第三者!
121、老鼠一发威，大家都是病猫。
122、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
123、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，因此我不是禽兽。
124、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
125、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自我的
126、我也曾有过一双翅膀，但是我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
127、看尽天下A片，心中自然无码～
128、狂欢是一群人的孤单……
129、穿别人的鞋，走自我的路，让他们找去吧。
130、天塌下来你顶着，我垫着!
131、一时的冲动，子孙的危机!
132、我不在江湖,但江湖中有我的传说。
133、美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
134、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
135、只要不下流，我们就是主流!
136、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
137、如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
138、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
139、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!
140、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上方没有我的名字，我就去上班。
141、K纯爷们!纯的!
142、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
143、厌恶啦,不好问单身男生这种问题!
144、与时俱进，你我共赴高潮!
145、问：“我的头像牛B吗?”答：“像!”
146、我奶奶此刻还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。但是看到今年的就业形势，我才最后体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
147、我最喜欢的日子：月日;我最厌恶的日子：月日。
148、你都不理我,那我成狗不理了!
149、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
14.搞笑的演讲稿 篇十四
1.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
3.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
4.打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。
5.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6.我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
7.当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
8.别跟我谈感情，多伤钱啊!
9.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
10.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
12.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
13.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
14.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
15.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
16.那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒!
17.只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
18.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
22.人贱一辈子，猪贱一刀子。
23.那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥?
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
26.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
27.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
28.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
29.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
30.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
36.我长话短说：这事情，说来话长了。
37.英雄不问出路，流氓不看岁数!
38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
47.低调!才是最牛B的炫耀!
48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
60.理想很丰满，现实很骨感。
61.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!
62.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
64.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
65.你走太快，我连滚带爬都追不上。
66.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
67.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
68.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
70.我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
71.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
72.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
73.哥如果挂了，请给哥烧个姐。
74.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
75.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
76.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
77.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
78.精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
79.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
80.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
81.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
82.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
83.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
84.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
85.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
86.老板，来碗大肉面不要大肉。
87.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
88.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
89.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
90.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
91.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
92.一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
93.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
94.总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
95.别看我长得秀气，其实我是个文盲。
96.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
97.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
98.不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
99.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
100.有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
一句话笑死人的搞笑语句
1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
5.生活可以将就，生活也可以讲究!
6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
13.世上淑女不多，可装着装着就多了。
14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
20.我要玩的是感觉，不是你的器官!
21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
23.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
47.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56.理想很丰满，现实却很骨感!
57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
65.一见钟情，钟的不是情，是脸……
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产!
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了……
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
15.俺的老公贼搞笑 篇十五
2.我老公要和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”
3.宝宝4个月以后，我喊老公给儿子做胎教，他就趴在我肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉，不然爸爸打你屁屁。”这叫什么胎教啊？
4.我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说：“踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。
5.现在宝宝动作大了，每天睡觉前有时可以看到肚皮明显地滚动。老公看到总是很紧张，说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说，“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲说：“宝宝，你动一下呀。”
6.我每次跟老公说：“宝宝又在踢我了。”他就会很认真地说：“等他出来我踢他，帮你报仇。”
7.我老公听我说了胎教的重要性之后一本正经地对宝宝说：“宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视。好，现在开始看电视，你要安静点哦！”我让我老公唱歌给宝宝听，他居然唱：“我们是害虫，我们是害虫。”
8.记得有一次做B超，老公跟着一起进去，当看到屏幕上宝宝在动时，他激动得连说话声音都不一样了。当看到宝宝那根长长的脊椎时，他居然兴奋地说：“哦，还有尾巴啊？”