搞笑的句子说说心情（共10篇）
1.搞笑的句子说说心情 篇一
搞笑的说说句子心情语录
1、钱不是问题，问题是没钱!
2、人生苦短，必须性感。
3、听君一席话，省我十本书。
4、爱就一个字，我没做一次!
5、作弊不要慌，逮着就要装。
6、钻石恒久远，一颗就破产!
7、名花虽有主，我来松松土。
8、别闹别闹，回家吃药。
9、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
10、学不在深，作弊则灵。
11、独此一家，别无分店。
12、人丑还想视频的，请自重!
13、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
14、待我强大，吃遍天下。
15、老鼠扛刀，满街找猫!
16、别回头，哥恋的是背。
17、开车无难事，只怕有新人!
18、天塌下来你顶着，我垫着!
19、谢谢光临，有钱再来。
20、嘴里很享受，心里很想瘦。
21、别说话，用心感受我的帅。
22、你们都好搞笑，是我太笨。
23、男人再拽，姐照样甩。
24、现在不吃苦，以后哭死你。
25、今天有福了，有动物看了!
26、等你出现，黄瓜菜都凉了。
27、哪里跌倒，哪里趴着。
28、一直被模仿，从来不收钱。
29、我喜欢的人，都在硬盘里。
30、一白遮百丑，你白还是丑。
31.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
32.师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
33.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
34.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
35.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
36.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
37.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判。
39.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
40.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
41.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
42.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
44.别对我用美男计，否则我将计就计。
45.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
46.不要和我比懒，我懒得和你比。
47.万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!
48.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!
49.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!
50.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
51.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
52.青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
53.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
54.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
55.问：你遇到过哪些代沟?答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
56.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
57.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
58.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
59.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
60.工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
61、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
62、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
63、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
64、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
65、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
66、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
67、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
68、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
69、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
70、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
71、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
72、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
73、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
74、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
75、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
76、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
77、你初吻是在什么状况下发生的?——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
78、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
79、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你，可恨的小猪。
80、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。
81、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
82、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
83、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
84、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
85、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
86、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
87、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
88、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
89、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
90、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!
2.伤心句子说说心情搞笑 篇二
我只是少了一位晚上想陪我熬夜聊天而又拼命催我睡觉的人。
哪有不分开的手啊，你当胶水啊人家胶水也有分开的一天呢。
感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
你的心很大，可以装下整个世界，我又在哪个角落
最难过不是大吼是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
#我念念不忘的，他却早忘了
我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
别人只一句话 就刺痛心里每一根神经
我用幸福做赌注，伱怎舍得让我输。
天色变得太匆忙落日的霞光太长孤单飘落的惆怅打开尘封已久的芬芳
原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用生命坚持。
思念，全都是因为你，心不停不停想你，想着你，我只能在原地。
心酸吗心痛吗心累吗心死了吗要我告诉你吗这些在我喜欢你的时候都经历过了好吗。
不要偷偷摸摸的看我，爱我就告诉我吧。
当我在意你的时候你从不看我一眼 当我放下了你却对我笑了。
我明知道挽留不是办法，却忍不住向你低头。
没有谁给你绝对的依赖、离开谁你也一样能生存下去。到最后自己才是最可以依靠的依赖。
有一些零散的文字，凑成了一段无言的独白。
不介意，第一天就当你忘记;没关系，第二天当你忙不开;怎么办，第三天你还是没有打过来，你答应过的，每天一个电话，告诉我你在想我。
每句话都有期限，期限不在时间，而在感情的极限。
最起码我跟我喜欢的人有过一段过去。
我眼里的爱情该是微笑着的。没有多余的人没有多余的事。
谁说气头上说的话是气话 说不定那是平时不敢说的真心
我不能没有你、我需要你的笑容让我开心*
如果失败之后还能呼吸，那就不要心灰意冷，再艰难也要振作。
我总是告诉自己不要那么悲伤，可自从我的心里住了一个你，我就再也无法控制那种无法拥有的绝望。
青春，让我们学会了悲伤、逞强、强颜欢笑。
青春是如此忧伤，在这个季节我们学会了感伤。身后曾经有一双翅膀，努力飞翔却是别人的力量。
不能等自己忘记，只能等时间过去。
再重要的人让你失望多了也变得不重要了
或许，最美的事不是留住时光，而是留住记忆，如最初相识的感觉一样，哪怕一个不经意的笑容，便是我们最怀念的故事。但愿，时光，如初见。
男人是女人丰胸的神器。
你说我是你的命,可分开的时候你也没死.
我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
也忘记什么时候开始不再在意、只是发现的时候、硪已经不再在意、
我永远站在你一回头就能看到的地方。
很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
生活就是做出选择，一旦你做出了你的选择，你就必须活在你的决定中。
你说你要的是那种很长的感情而不是过山车那种，亲爱的，你放心这条路我会永远陪你走下去的。
时光将岁月阻隔能留下的都是最爱的角色。
想你的人自然会来见你，爱你的人会想尽一切办法来到你身边。
你在指我,信不信你还能剩下四根手指头。
喜欢和简单的人做朋友 感觉是只用一根筋思考的那种轻松
那时如命般的爱，如今也成了沉睡的梦。
吃醋是因为喜欢，生气是因为在乎，发呆是因为想念，伤心是因为不想失去
既不回头何必不忘既然无缘何必誓言。
我愛你愛了整整一個岑經、、現在又要用真真一個未來外忘記你、、
3.搞笑的句子说说心情 篇三
1.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
3.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
4.哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
5.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
6.避孕的效果是，不成功，便成“人”。
7.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
8.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
9.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗?活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
10.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
11.在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
13.一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来不请自来的叫装蒜。
14.你是不是三鹿喝多了?
15.爱就一个字，我没做一次!
16.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
17.我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
18.你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
19.大家有没有发现：尽管上了一天班很累，但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了，但是上课的时候还是乏的很，我相信不止我一个人这样!
20.我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
21.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
22.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
23.一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行?
24.从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!
25.那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
26.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
27.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
28.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
29.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
30.我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
31.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
32.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
33.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
34.我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我!
35.黑眼线红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊!!!
36.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
37.你就是堕胎失败的最好例子!
38.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
39.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
40.昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。
43.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
44.时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
45.同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
46.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
47.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
48.一朵花能开多久?一场雨能下多久?一阵风能吹多久? 你问我爱你多久?我的心跳多久，就爱你多久。
49.要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
50.壮士，你怀孕了!
51.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
52.割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
53.我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。
54.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
55.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然后就没有然后了……。
56.下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
57.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的!
58.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
59.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说：“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说：“对不起，这孩子不会是我的吧?”
60.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
61.思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
62.保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
63.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
64.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
65.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
66.当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。
67.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
68.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
69.上今天的班，睡昨天的觉!
70.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
71.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
72.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
73.人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
74.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生巾。
75.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
76.那个非主流请你别再用那廉价的睫毛夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
77.也许昨天的我可能会哭但今天的我不但不会哭还会让贱人给我哭!
78.今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
79.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
80.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
81.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
82.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
83.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
84.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
85.成功的三要素：一坚持;二不要脸;三坚持不要脸。
86.“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
87.放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲;拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心!
88.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
89.大学是女生乳房发育的最佳时期。
90.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
91.水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
92.今天心情不好我只有四句话想说包括这句和前面的两句我的话说完了。
93.有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
94.刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”
95.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
96.今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊!
97.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
98.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
99.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
100.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
爆笑的幽默句子大全
1.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死!
2.天生下来的是雨，而不是天才!
3.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
4.问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die?”澳洲人听了，回道：“No,I came here yesterday!”
5.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
6.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
7.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
8.女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
9.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
10.看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
12.宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
13.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
14.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
16.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追个试试”
17.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
18.物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
19.避孕的效果：不成功，便成“人”。
20.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
21.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
22.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
23.虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
24.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
25.没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
26.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
27.秀发去无踪，头屑更出众。
28.大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
29.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
30.我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
31.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
32.这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。
33.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。
34.我要让全世界知道我很低调!
35.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
36.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
37.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
38.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢?国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，年是白银的，年是黄金的。
39.老鼠一发威，大家都是病猫。
40.我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
41.女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
42.人每叹气只要花.秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，但是这要视忧郁程度的不同而有所增减，总之两万次的.秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。
43.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
44.你若使用美人计，我就将计就计。
45.泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
46.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
47.逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...
48.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
49.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
50.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
51.一直在上网 上网有意思吗?为了弄清楚这个问题，我就一直在上网。
52.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
53.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
54.人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
55.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
56.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
57.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
58.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
59.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
60.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
61.与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
62.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
63.男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
64.男人靠的住，母猪能上树。
65.你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
67.孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!
68.其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
69.念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
70.老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢…… 。
71.如果少壮不努力，回家只能开夏利。
72.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的…。
73.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
74.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
75.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
76.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
77.本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!
78.废话是人际关系的第一句。
79.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
80.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
81.A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊!
82.别拿你的木马，挑战我的密码。
83.我和我父亲的相似之处是不同的。
84.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
85.好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
86.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
87.要挑熟女，裙子好揪。
88.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
89.我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
90.避孕的效果：不成功，便成人。
91.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
92.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
93.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
94.我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
95.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
96.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了!
97.人家有的是背景，而我有的只是背影。
98.我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
4.搞笑的qq心情说说 篇四
2) 开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。
3) 有钱说什么都是硬道理 没钱说什么都是吹牛逼
4) 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
5) 如今的六一，我只能呆在教室里，用文字诉说回忆。
6) 您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，OK?
7) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
8) 一直很天真的以为裸婚就是不穿衣服结婚〃
9) 今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
10) 说好一起到白头 你却偷偷焗了油。
11) 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
12) 能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。
13) 别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
14) 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
15) 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
16) 我喜欢粉的。
17) 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
18) 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
19) 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
5.适合放松心情的搞笑空间说说 篇五
2. 每当升旗后回教室上楼梯时我都想说一句：蓦然回首，全是人头。。。
3. 举头望明月，低头写作业。
4. 不以阻挡开学脚步为目的的降雪都是卖萌
5. 开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
6. 如果网上和你聊得很好的兄弟姐妹突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
7. [变形计]里给我印象最深的是赵迪啊，那小子可有种了
8. “道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”
9. “女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?”“主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。”
10. 应对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
11. 此刻觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费……
12. 情人节要到了!欢迎小伙伴们请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴气氛尴尬的时候讲笑话物超所值!
13. 什么苹果S什么小米都特么垃圾!等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
14. 作为一名国际模特张亮却跳起了广场style舞，男神真的难为你了!
15. 必须要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神
16. 上联：该吃吃该喝喝有事别往心里搁。下联：泡泡澡看看表舒服一秒是一秒。横批：不能白活!
17. “男神和暖男有什么区别阿?”“笨，男神会发光,暖男还会放热呀!”
18. 朴灿烈最爱做的三件事：吃饭睡觉欺负边伯贤;边伯贤最爱做的三件事：吃饭睡觉打朴灿烈。
19. 一但我发起火来不是事是新闻
20. 能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂
21. “我居然钟爱上一个六岁的女孩，造孽啊!”“把钟爱去掉才是真造孽!”!!!
22. 祝那些过生日的：白天生日好，晚上好生日!
23. 待我练成女汉纸，灭了你后宫。
24. 表面哈哈哈，默念草泥马。
25. 好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。
26. 学校总是让咱们先补课后交费，多么拽的先斩后奏。
27. 大嘴巴子连连看根本停不下来
28. 好久不见我已经胖若两人了
29. 李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，正因他总是“我的王菲我要霸占你的美”
6.搞笑说说心情短语 篇六
2. 个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3. 以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
4. 个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
5. 爷说:新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
6. 让我过愚人节 我就让他过清明节。
7. 逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
8. 天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声:你知道的太多了。
9. 才一MM打电话给我:“来我家吧，没人!” 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门，发现真的没人。
7.搞笑说说心情短语 篇七
1.、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！
2.、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！
3.、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！
4.、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！
5.、一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！
6.、点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！
7.、大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！
8.、刚在游戏中强化完装备，终于加上了9，决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要加10的！
9.、一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳D吧！
10.、初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！
11.、大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！
12.、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板！再不上米线我就把桌子吃了！ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
13.、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”搞笑微博语录
14.、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说的，结果一激动说：两千年前……更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
15.、大学师姐，上教育心理学迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“性感与性理论”，这也太难讲了啦。全班人仰马翻（注：教授原题：论理性与感性）。
8.光棍节搞笑心情说说 篇八
1. 讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，最可恶的是我还得说一声“谢谢”。
2. 丑的笔画是，穷的笔画是，加起来等于十一，这就是光棍的原因。
3. 光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。
4. 光棍节只是一个人的狂欢节而已。
5. 光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
6. 都过了十几年的光棍节了，还差这一年?
7. 光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙!
8. 掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
9. 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
10. 光棍节在家玩连连看，然后一对一对的消灭你们。
11. 热恋是网速给力状态，失恋是死机状态，我们这群光棍则是待机状态。
12. 有人问我光棍节你还是一个人吗?卧槽，我不是一个人难道会变成一条狗啊。
13. 想过光棍节，赶紧变单身吧。
14. 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。
15. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
16. 有没有人和我一样，每次都过光棍节，但也每次错过情人节。
17. 今年光棍节怎么过?略过!
18. 对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
19. 世间本没有光棍，只是物价涨的多了。也就有了光棍。
20. 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
光棍节的幽默短句
1. 先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业亲情爱情的全面崩盘。
2. 双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。
3. 帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。
4. 单身的快乐，你们那些情侣是不会懂的。
5. 单身又不犯法，不好笑也不可耻。
6. 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
7. 我再问一遍，光棍节有人要约我吗?没有的话，我晚点再问一遍。
8. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
9. 别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。
10. 其实，不管过什么节，对于单身的人都是光棍节。
11. 情侣们可以把每一个节日都过成情人节，单身们可以把每一个节日都过成光棍节。
12. 先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，爱情的全面崩盘。
13. 自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。
14. 别人过光棍节都是在脱单，我们过光棍节只是在这证明自己单身。
15. 光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?
16. 今天过节不收礼，收礼只收男朋友!
17. 今天光棍节没对象的来我这里领个拥抱吧。
18. 嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
19. 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
20. 嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
光棍节的幽默说说
1. 过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
2. 月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
3. 一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。
4. 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
5. 上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。
6. 万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。
7. 女光棍为悦己者容，男光棍为悦己者穷!
8. 我都过了十几年的光棍节了，还在乎这一年吗。
9. 光棍光棍别害怕，总有美人把你嫁;光棍光棍别叫苦，天下红花不胜数;光棍光棍莫畏难，来年保准有侣伴。今日恰逢光棍节，别不开心要喜悦。
10. 年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
11. 十一上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
12. 七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
13. 光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
14. 有人问我光棍节你还是一个人吗?我不是一个人难道会变成一条狗啊。
15. 为什么去年我单身，今年我还是单身?单身也是买一送一的吗?
16. 我不是寂寞，而是在享受孤独!
17. 别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗?
18. 如果光棍节脱单，我喝瓶风油精。
19. 自从喜欢你，光棍节每天都过。
20. 光棍节，陪我的有两个人：康师傅和苍老师。
光棍节的幽默文案
1. 想过光棍节，赶紧变单身吧。
2. 光棍光棍别害怕，总有美人把你嫁;光棍光棍别叫苦，天下红花不胜数;光棍光棍莫畏难，来年保准有侣伴。今日恰逢光棍节，别不开心要喜悦。
3. 那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
4. 先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业亲情爱情的全面崩盘。
5. 期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业亲情爱情三重打击。
6. 一个人多好，自由自在，无忧无虑。
7. 嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。
8. 光棍节快乐，我依旧是单身。
9. 有人问我光棍节你还是一个人吗?我不是一个人难道会变成一条狗啊。
10. 双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。
11. 我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
12. 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。
13. 为什么去年我单身，今年我还是单身?单身也是买一送一的吗?
14. 现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。
15. 别人过光棍节都是在脱单，我们过光棍节只是在这证明自己单身。
16. 掐指一算，今年又得一个人过光棍节了。
17. 先是期中考，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业，亲情，爱情的全面崩盘。
18. 光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?
19. 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
9.搞笑说说心情短语2022 篇九
2. 锻炼肌肉，防止挨揍!
3. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
4. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
5. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
7. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
8. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
9. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
10. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
11. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
12. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
13. 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……
14. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
10.qq搞笑的说说心情短语 篇十
2.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
3.今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我!
4.有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
5.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
6.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
7.“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
8.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
9.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
10.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。
11.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!
12.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。
13.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
14.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
15.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
16.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
17.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
18.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
19.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
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