再见,我的散文

再见,我的散文（共14篇）

1.再见,我的散文 篇一

再见了,我的大学散文

漫无目的的徜徉于校园里，或匆忙或悠闲的身影擦肩而过，耳畔回荡着伴随这些身影而至的转瞬即逝般的窃窃私语与淡淡哀愁。习习微风沁入心脾，吹散了浑身的疲乏和整日的劳顿，携来一股清新与恬静，此时的他宛如沐浴在一泓碧波荡漾的清水潭中，接受着自然的洗礼与灵魂的净化。

算来，到这所大学已经四年了，当初那个懵懵懂懂涉世未深的毛头小子也已成长为高大健硕成熟稳重的热血青年了。他长大了，无论是生理上还是心理上，自己眼里乃至外人眼中。这四年他变了许多，情愿而恨不得变的，不情愿而不得不改变的，一切的一切都来得那麽悄然那麽注定，对他而言，太多出乎意料的结果不明不白的便发生在了不经意间，没有预兆，也没有理由。

就在那一天，也在这条林荫道上，他静静走着，看到两位排练演讲的同学，想起了自己的喜悦与荣耀，他也曾这样富有激情过，也曾赢得大家阵阵隆隆的掌声；他望着迎面走来的两位同学亲切交流的样子凝固了表情，一阵酸楚油然过度到了鼻尖，他想到了和朋友交心的情景，想起了四年里在这条林荫道上走过多少回，一起分享一起承担过多少快乐和压力，这一份感情永远写入了记忆里……

他望了望曾经最爱光顾的自习室，想起了课桌上那信手拈来的涂鸦，想起了上课玩手机和走神时的闲暇。那时，他最爱坐在的`最后三排位子。他留恋清晨那个弥漫着薄雾、撒满了柔光的校园，觉得此情此景是一天之中最富生命力的犹如神创的杰作，巧夺天工，无与伦比；他怀念午后艳阳高照的盛夏，在这里欣赏那些举着遮阳伞步履婀娜、充满活力的时尚女孩儿们，风情万种，仪态万千，觉得这是上天赋予人类最富有人性化的设计：女孩儿们心甘情愿而畅快淋漓的展现着独特的魅力，男孩儿们也可以心满意足且意犹味尽的体会着如此美妙的青春激荡，绝对的互惠互利，这可是人世间少有的公平与和谐；清凉的仲夏夜，多少次在操场上看星星，无限的遐思源源不断的汇集于脑中，他畅游安详静谧的星空采撷那片专属的宁静……

对爱情他一直都相信缘分、相信幸福的恋人首先是一对彼此欣赏的知己，虽对唯心论抱有“惟恐避之不及”的态度，却也渴望哪天能遇上爱神的青睐的幸运。其实，他的素养与才学已让不少女孩子喜欢他，但他的理智告诫他不能对那些游戏般的恋爱趋之若骛。他知道他一直在等待一个和他相知相爱的女孩……

路边的长椅上坐着一对与自己同届相识的恋人，他想上去打声招呼，转而放弃了这个念头，他知道，现在的每分每秒对于他们来说都如同沙漠中的水般弥足珍贵，而自己善意的招呼却如同沙漠上空的骄阳般惹人心烦。此刻，他觉得有些奇怪，他隐约感到些许庆幸，庆幸及时结束了一段开始便是个错误的恋情；庆幸依然孑然一身的他不必为离别而彻夜难眠而痛哭流涕；更庆幸自己不必为“是否将爱情进行到底”而艰难地作出生死般的抉择，他为自己当初的明智而窃喜，更为因不堪分属两地的烦忧而决意分道扬镳的恋人们感到惋惜和遗憾。

再过几天便要告别这让他挥洒了四年青春的学校，告别浪漫而依旧迷恋的大学时光，他竭力克制情绪、释怀感伤，再唱一次歌，再喝一次酒，再留一张影……

2.再见,我的散文 篇二

一、劳伦斯性格的展现

在小说中, “我”, 故事的叙述者——劳伦斯的哥哥, 戴安娜——劳伦斯离异的姐姐, 查迪—另外一个弟弟, 大家为了能有机会家庭团聚而非常高兴, 各自携带家人来到了海岛上的别墅, 劳伦斯和他的家人也加入了这个集体, 可是他却显得是那么格格不入。在大家兴致高昂的时刻, 劳伦斯总是扮演撒旦的角色, 破坏和谐的气氛, 他总是看到事物的阴暗面, 像一个清教徒一样的生活着, 拒绝享受眼前的这一切。

《再见了, 我的弟弟》并无什么曲折惊人的情节, 在平平淡淡中讲述着故事, 作者把故事发生的背景设置在一个海岛上, 出入须经渡口, 海岛上的别墅, 远离城市的喧嚣, 渡过茫茫的大海, 来到这宁静的岛上度假。可是劳伦斯却在有意和无意中破坏着这一切, 使“我”想起了他以前的生活, 16岁时, 他给自己的母亲定义为 “轻浮、胡闹、喜欢破坏、过于强硬” (frivolous, mischievous, destructive, and overly strong) , 从而决定上寄宿学校, 离开家人。他不喜欢别人叫他的乳名, Tifty the Croaker, 说明了他内心的自卑, 不愿意回到过去的生活, 和家里人正好形成了对比。他反对酗酒、赌博, 漠视精神生活。他逃避现实, 处处碰壁, 愤世嫉俗。接着, 作者写了他生活中的“十四”个告别:父亲淹死的时候, 他到教堂去向父亲告别。仅仅三年, 他断定母亲为人轻浮, 于是向母亲告别。大学一年级的时候, 他和同宿舍的人是非常要好的朋友, 但是这人喝酒太多, 于是春季学期一开始他就换了同房间的人, 向他的朋友告别……契弗在小说里接着写:“这是悲哀、是执拗、偏狭。这是把瞻前顾后误当作有骨气。”劳伦斯的生活状态由此可见一斑。他敏感多疑, 孤独困惑, 无法融入周围的世界, 他不理解所处的社会究竟是怎样的一个群体, 他总是以自己特有的处事态度去观察世界, 结果处处碰壁。契弗在小说中塑造了“我的弟弟”这一典型形象, 具有普遍的意义, 正是一批理想破灭, 对生活、对未来充满恐惧的一批年轻人的典型代表。“我的弟弟”劳伦斯事事追求完美, 无法容忍生活中的缺憾, 于是他整日处于深深的失落中。作者对这一人物寄予了极大的同情, 通过亲人的口吻用一种淡淡的嘲讽对这一人物进行了心灵的剖析。

二、二战后中产阶级的普遍精神危机

我的弟弟劳伦斯其实正是二战后中产阶级的一个典型形象, 契弗正是通过这一典型形象揭示了二战后美国中产阶级遭遇的普遍精神危机。战争结束, 他们一时很茫然, 找不到生活的目标, 每天漫无目的地生活, 体现了现代人尴尬的生存状态。表面上他们物质生活丰富, 但是内心里却充满怯懦, 而现代文明有时也扮演着撒旦的角色, 在有意无意中破坏着人们之间的和谐关系。战后, 人们更注重于物质的发展, 大多数人追求物质文明, 而忽略了自我意识的觉醒, 在高度发达的物质条件下, 精神生活显得贫瘠, 而作者契弗则是在这一历史条件下, 开始探索人类的本性。他的一系列短篇小说中通过一系列现代人茫然的生活状态, 来揭示这些典型人物在特定的历史条件下荒诞和荒唐的生活状态。一方面, 作为有欲望群体的人类在物质生活面前总是难以摆脱物质的摆布, 同时, 作为有理性的人类又为这些违反道德的做法充满了不屑与鄙视。于是, 这些人们就在现实与欲望中苦苦挣扎, 而契弗塑造的劳伦斯这一形象, 又存在着典型的个例。劳伦斯的特点在于他无法意识到自己精神的异化和人格分裂, 他之所以与周围的环境格格不入, 在于他居高临下俯视一切, 同时带有精神上的洁癖。但是这些特点也正是周围的环境赋予他的一个普遍特点。

三、劳伦斯性格分析

契弗的作品如实地反映着严酷的社会现实。这篇小说写于1951年, 主人公劳伦斯属于普通的中产阶级, 受过大学教育, 但总有一种无形的失败感围绕着他。他看待任何事物总是以悲观的态度, 看客的心情, 他以嘲弄不屑甚至有些侮辱的口气评论自己的姐姐。在观看家人下棋时, 他带着病态的心理去观察每个人, 他认为每个人都生活得很痛苦, 他同情实际上生活得很快乐的厨师, 正是他的这种心理意识使他与社会格格不入, 他的这种心理意识也是他精神痛苦的源泉, 但是他无力摆脱, 因此他总是失落、痛苦、多疑, 因而他也总是孤独彷徨。整部小说的基调充满了忧愁和悲伤。劳伦斯一个人影响了整个的家庭。在广阔的大海面前, 他依然是忧伤的, 他的孩子和妻子无可避免地受到了他的影响, 缺乏归属感, 和家庭、社会无法融入一体。劳伦斯的处事方式不仅让他与周围的环境显得格格不入, 也显示出了他对周围世界的一种焦躁和恐惧的本能。他不能认清自己性格中的这种异化, 他也无法融入周围的环境。他与整个的世界背道而驰, 他面对逆境的唯一做法就是告别, 他的心灵永远都处于游荡之中, 无法找到真正的心灵家园。在没有信仰的这个时代, 劳伦斯的人格变得分裂, 而周围的人们并不能了解他的苦闷, 家人认为他是一个破坏美好事物的撒旦, 他也无法去正视现实, 游离于现实和梦幻之间, 拒不承认自己内心的恐惧和焦躁。整篇小说充满了怀旧和感伤, 使我们对小说主人公怀有强烈的同情心。这种怀旧的情调使人们很容易想到过去那些纯洁美好的时光, 也是对过去那种精神家园的深切眷恋。而主人公劳伦斯失去了纯洁的精神家园, 变得没有信仰, 缺失了美好的理想, 只怀着对现实的不满和满腔的怨气。

小说的结尾作者并没有提出解决的办法, 只是表达了美好的愿望, 生活是美的。“我的妻子戴安娜和姐姐海伦在游泳, 我看到了她们露在黑色海面上的头发, 一个黑色的, 一个金色的, 我看到她们走出来, 赤裸着身体, 毫不羞怯, 无比美丽, 十分优雅的走着, 我一直看着她们走出了大海。”这是作者美好的愿望, 用女性优美的姿态, 用女性特有的温柔去展现这个世界依旧是充满希望的, 无法克服的只是内心的障碍, 像我的弟弟劳伦斯事事追求完美, 事事要求苛刻, 却时常有挫败的感觉, 因为他总是无法看到事物美好的一面。我的弟弟劳伦斯生活在困惑之中, 无法找到生活的答案, 在痛苦和孤独中艰难生存。作者契弗将小说的背景特定在茫茫大海之中, 正是象征了世界的广阔, 但是主人公在这种广阔中无法找到自我, 缺乏安全感, 通篇的小说以悲哀怀旧的语调淡淡叙述故事的情节, 令读者强烈感受到主人公的困惑与孤独。

小说结束于女性游泳的姿态, 这是作者特意用女性的柔美去展现整个世界的光辉, 用美好的事物表达良好的愿望和纯洁的理想。契弗的小说不仅描绘现代人生活的无奈, 精神家园的缺失, 更重要的是契弗在积极探讨救赎的方式。虽然小说最终没有给出我们想要的答案, 但是用女性这种柔美的姿态去代表一种美好的愿望, 也是作者在苦苦探索救赎的途径。

契弗笔下的“我的弟弟”只是美国中产阶级一员的典型代表, 他不是普通的个体, 而是通过他展现了美国中产阶级在二战后普遍的精神面貌。他们是一群悲剧性人物, 他们是美国高科技发展伴随着人类情感多变的悲剧性典型代表。物质生活虽然富有, 可是却是这种表面富裕生活的受害者。他们急于找到一种精神的寄托或家园, 却无力驾驭周围翻天覆地的变化带来的情感上的缺失, 于是这样一群悲剧性人物成了最追求完美的牺牲品。正像“我的弟弟”那样, 无法忍受任何不完美的事物, 他无法解决自己内心的这种矛盾, 只好一次又一次地告别他认为的那些不完美的事物。契弗不愧为优秀的短篇小说家, 在他不动声色的叙述中为读者一次次展现了劳伦斯带给整个家庭和对他自己的折磨, 在这种叙述中, 读者逐渐感受到整个小说的情感和基调, 对这种从普通人身上折射出的社会大问题开始了探索和思考, 因此契弗的小说在世界范围内具有深远的影响力, 引导着我们去沉思。

参考文献

[1]CHEEVER, JOHN.The Stories of John Cheever[M].New York:Ballantine Books, 1980.

[2][美]约翰.契弗.绿阴山强盗:约翰.契弗短篇小说集[M].张柏然, 编选.南京:译林出版社, 2001.

[3]白凤欣.约翰契弗短篇小说人物的心理历程[J].河南师范大学学报:人文社科版, 2006 (5) .

3.再见，我的网游 篇三

不浅，不深，不算一见倾心，更不算不离不弃。只是，每次想到你，总会有些温柔的轻烟，从心底柔柔升起；每次想到你，那感觉就像重新仰躺在时间的河岸上，任那温暖的记忆，渐渐从身上漫过。

很早之前就认识你了吧，不记得是小学四年级还是五年级。那时的我，和姐姐住在一起，我俩共同的卧房里有一台电脑。常常是姐姐上着网，我则在旁边抓耳挠腮地做着奥数题。奥数题的难度很大，不会做的情况占大多，每当这时，我就有种绝望的感伤。那种感觉，就像临近大考时，你无心复习，望着电脑那黑黑的屏幕发呆时，心中充满的那种空洞的恐慌。俗话说，死不可怕，怕的是等死。而我最怕的是等待第二天去补习时交不上作业那种比死还难过的绝望。

有时候，姐姐会在网上帮我向同学求救，可是，谁会在看电影或玩游戏的时候去解一道枯燥无味的数学题呢？于是，我只能继续绝望。最后，才想到了爸爸，打电话给他，爸爸在电话那边把题目抄下来，耐心地给我解答。世上只有父母最可靠，这句话确是真谛。记得以前背英语单词背到哭的时候，也是爸爸给我安慰，帮我战胜心中的恐惧。直到现在上了高中，尽管我的英语单词已经背得滚瓜烂熟、尽管面对复杂的数理化爸爸已不能再帮忙，但是，我仍然清晰地记得读小学、读初中时的每一个深夜，爸爸在台灯下做题时的背影，还有第二天在餐桌上发现的密密麻麻却又工工整整的解答。爸爸不曾说什么，但是我全都懂。当我感觉全世界都放弃了我的时候，是爸爸，一次次将我扶起。

等到把所有的奥数题全部做完，我就该睡觉了。我总是不甘心就这样睡去，于是偷偷地观察姐姐，偷窥电脑屏幕里的画面。每当玩家进入游戏时，电脑音箱里就会传出水木年华的歌声。那歌声慷慨激昂、振奋人心，总让我莫名其妙地很激动，甚至激动得睡不着。歌词是：“go withme，in the Perfect world，fly with me just like a bird．”那时候的我很喜欢跟着一起唱，虽然因为不认识“Perfect”这个词，每次唱的时候只能含糊过去，但心情却是异常愉快的。后来长大了，在家里唱着这首歌的卡拉OK版时，心中却只剩下褪了色的一点点感动，早已没了当时的心情。

那时的我并不知道姐姐玩的是什么游戏，只知道那里面有很蓝很蓝的天、很绿很绿的水、很高很雄伟的城池、很凶很丑的怪兽。我记得有这样一个镜头：一只高大的朽木精在城池前晃悠，姐姐所扮演的女侠从一潭碧池中涉水而过。直到现在，这幅画面还定格在我的脑海里。也许，就是那次与你结缘的吧！从此，不论怎么去拂，不论怎么去拭，也不能淡去那一次的惊鸿照影。

后来自己玩的时候，没有钱去买高级的武器、没有钱买翅膀、没有钱买坐骑，只能扮演一个很寒酸的羽灵。那时的我，只是喜欢在虚拟的完美世界里飞来飞去，静静地看风景，去桃花源看春天，去迷雾森林看秋天。在游戏里，我认识了许许多多的朋友，不管这些朋友是否真心对我，但我还是傻傻地把每一个人视为挚交，傻傻地爱着每一个朋友。将近开学的时候，我还傻傻地为朋友们写了一篇又一篇日志，想永远地将他们记住，不让时间淡化了他们的痕迹。一度，我以为爱上的不是游戏，而是游戏中和朋友之间朦胧又美好的关系。可是，随着时间的流逝，终是送走旧的，迎来新的。潮起潮落中，没有什么是永恒。

后来又重新玩了一个号。我用很多钱买了最好的翅膀，买了最好的坐骑，买了最好的时装。虽然级别不高却满身黄金装备。在游戏里有一个女友，在这个虚拟的完美世界里集万千宠爱于一身，对她很是羡慕，但越是羡慕，就越是感到寂寞。终于有一天，我一声不吭，毫无预兆地离开了游戏。朋友上QQ来找我，我依然一声不吭，默默地将一个个好友删除于净，彻底清除出我的记忆。现在回想起来，已经不记得当时是出于什么动机了，反正热情来得突然，退却得也突然。

后来再也没有涉足过那块完美世界中的土地了。但仍然把密保卡小心翼翼地保留着，把那份记忆小心地封存着。时不时地想起来，心底一片柔软。有时候我会跟别人说，不要玩游戏，费钱费时间。我认识一个前辈级的玩家，是游戏里大帮会的老大，他跟我说，游戏里越成功的人，现实中越失败。我觉得他说的话很有道理，人终究是活在现实世界中的。

那时候我有理想有抱负有想上的一中，现在的我有理想有抱负有想上的大学，我怎么可能抛下这一切，拿着爸妈的辛苦钱去游戏世界里做老大。在学校里，我要维护我的尊严，所以我要认真学习，维持班级前十的名次；空余时间，我要练钢琴、练拉丁、练篮球、练游泳，我要充实内心、锻炼身体。所以，我怎能不顾一切地守在电脑面前，日复一日地打怪升级、日复一日地修真成仙。毕竟，那样的疯狂只有一次，天昏地暗地玩游戏，最终得到的，也只是一对近视眼。

尽管现在的我还会常常去官方网站看最新的消息、去论坛看其他玩家的心得、在每一个寂静的夜晚默默地回忆着我的游戏人生，但我不会真的去见你。我不会真的按下“进入游戏”那个键，重新进入那个世界。

4.再见吧我的爱人散文 篇四

你走的好干脆，只说了一句再见，你便慢慢的消失在我的视线里，我像以往一样软弱，我没有试着留住你，因为我怕，即使我跪在地上求你，我想，你还是会离开我，因为这个决定，你早已看透了吧。

一句再见，真的能划清界限吗？我欠你的，你欠我的，真的就一笔勾销了吗？这是你的一相情愿。

春去秋来，又是没有爱的一年，没有爱，我却过的没有压力，我不再担心被你发现我在抽烟，我不再担心我回来晚了你还没睡着，向我问东问西，我不再担心每个礼拜天都陪着你去看你的父母，我不再担心逛商场时要逛一个下午。

只不过，我现在担心，你现在有爱吗？你有没有后悔过？

你有没有在睡前想起过我，甚至想我想到哭泣，大大的眼睛，有没有哭到发肿。我想，这就是我的一相情愿。

你现在可能和他相拥而卧，因为他从不晚归，你们谈着天，说着地，他还会捏下你小小的鼻子，然后给你深深的一吻，你也不用担心他的烟味，因为你知道他不抽烟，明天，你们可能会去逛一下午的商场，然后买些东西，去你父母家里，一家人聚聚餐，享受着天伦之乐。

好想成为朋友，真的，真的好想，可你每次见我，却就像见到仇人一样，冷冷的看我一眼，之后便是沉默，我笑着，我对着你笑着，我笑着流泪！我唯一的.希望，你却不给我曙光，是什么令你如此的恨我？

不要去恨一个你爱过的人，因为恨了，代表你还在乎我，也不要去爱一个你爱过的人，因为我们分开过，第二次的，或许不是爱情，而是夹杂着其他的事物，这样的爱情就不纯粹了。

算了吧，忘了吧，醒了吧，让这一切，让时间带走吧，如果时间也带不走，就真的算了吧……

5.以再见我的大学为题目的散文 篇五

时间如流水，一恍惚间，大学4年已经走完;还记得大学校园的情人小道，激情四射的篮球场，浪漫情调的绿水湖畔，安静祥和的图书馆......一切仿佛历历在目。在的时候不懂得珍惜，等到别离时方才知晓离别是多么的痛苦。

学会扑捉生活的细节，学会珍藏美好的记忆，在酒精里放肆激情，在喧嚣的尘世寻求一片净土。那是一片广袤的天地，我们携手走过许多个春夏秋冬，我们是一个集体，我们之间存在着无数的羁绊，我们称呼对方为同学，我们叫彼此为朋友。在大学即将别业时，在这个人生重要的十字路口处，我们各奔前程，有人向东，有人向西。愕然回首，那个曾经熟悉的身影，已浓缩为一个淡淡的墨点，在天地的交接处，看不清半点喜怒哀乐。

何时再聚首，何时共欢乐，我的朋友在远方，我的朋友始终在心里。

思绪万千，无意中触动心中的那根弦，它连接你我，它诉说着许多事，它代表着许多人。许多人有许多故事，许多故事里面出现了许多人。鼓动昔日的乐章，我们为之哭，我们为之笑，我们共驰绿茵场，我们暗许芳心，有许多遗憾，有许多不舍。一段离愁别绪，一场醉生梦死，在心中呼唤了远去的人，埋藏了多少秘密。当年华已逝，时光不再，双手合十，十指相扣，指尖的冰凉冷却着自己的心，唯有记忆，在眼前晃动，此生有你，夫复何求。

不完整的记忆，记录了不完整的史实，每个人的记忆都不完整，这儿、那儿，总有些不知或者不胜清楚的地方。更多人的参与，更精细的雕琢，一幅更加完善的拼图，再现昔日的`场景，让记忆与事实重合。晚风拂柳，淡却了无数人的身影。掘起一座城堡，认真擦拭每一个角落，却无法阻止时间的摧残。一切归于尘土，和着风，化为一曲悠扬的古歌，用心倾听，它诉说着每一个人的故事。总有一幅画让你心醉，总有一句话让你感动，总有一个人让你驻足……

梦回校园，在那片浩瀚的黑暗之中，我们又想起了那个踟蹰在人生小道上的你，往事如鲜花般开满原野。不知何时，已远离了那些喧闹的汽笛，不知何时，耳边再次响起朗朗的读书声。突然发现，学校的夜很美，夜下的学校很和谐。我踏在你残留的脚印，走在你曾经走过的路。雕像依然巍峨，芳草依然凄凄，湖面依然平静……我抚摸着我们的每一处记忆，感受着它们的每一处记忆。在这一瞬间，我的整个生命正在存在于虚无之间颤抖，往昔犹如闪电，照亮了未来的深渊。

也许，十年之后我们壮志满怀，二十年之后我们精通人事，三十年之后我们大腹便便，四十年之后我们两鬓霜白……我们在接触很多人很多事，同时我们也在忘记很多人很多事。也许，在某个夜深人静的时候，你与记忆重逢，你看着昔日的自己，青涩、懵懂、一尘不染。犹记得，那个时候，有一个与世隔绝的环境，那个时候，有真情有真爱，那里，没有世俗的气味......

6.永远说再见散文 篇六

-------题记

深秋下，月色*朦胧，淡淡的的月光如轻纱一样笼罩着婆娑的梧桐树，在树影后留下了斑驳的暗影。

瑟瑟寒风中，全树的梧桐也没了，飞的飞了，落得落了，阵阵寒风像利刃一般，在树叶还没来得及说声再见时，就凋零了，漫天飞舞，而后去向未知的远方。

每一片梧桐叶都在撕一裂着，白天和黑夜，从那缝隙里流淌着，犹如牧羊人竹笛散落的，孤独和哀伤。

深深凝望，那一排排光秃秃的梧桐树干，像一把把剪刀，在时空的罅隙中，在天与地的尽头，撕一开了一道道裂缝，流淌出童年的往昔。

那些曾经的往事像满天的梧桐叶在我脑海中飞旋，抑或是与时间早已达成和解，沉睡在时间最深的睡眠里。

转角，在梧桐树下的一禺，掠过一个深深的背影，任寒风凛冽，任树叶飘落，任流光掠影。

他都静谧地坐着，似乎在静聆遥夜中星子们的私语，还是在思酌，守望着黎明的到来。

飞舞的梧桐叶，在残月下，流泻一出丝丝寒意，在我的心中掠过一阵莫名的伤感。

眼眸中流淌出逝去的往昔，静静地凝望着那凄迷的，羸弱的背影和那随风飘舞的发际。

我不敢走近，害怕踏碎了落叶的碎音，惊醒了静谧的画面。

瞬间，支离破碎。

我只好这样注目，静候着时间的呼唤。

在风中，极具灵性*的一片落叶张开了思想的羽翼，从我的手心上飞舞到他的身旁，而后缓缓的回旋。

微微的凉风吹拂着他那破旧的衣襟，淡淡的月光洒满了一身。

只在那一刻，我们的心灵就交换了讯息。

望着陌生而又熟悉的背影，我颤一抖着，是你吗，是你吗，哥。

在落叶飘离的寒风中，他渐渐转过身来，不停地颤栗。

瞥见那苍白的面颊，凌一乱的发际，破碎的衣襟，我的心一瞬间支离破碎，散落满地。

我一抽一泣着，用颤一抖的双手想要去拥抱他而他的身影却在一刹那如空气般消散，我舞动着双臂，不肯放弃，却又在一次次扑空，倒地，而后泪流满面。

我倔强的像个小孩，努力的回忆着那些哥永远的沉淀在我记忆深层的故事。

时光荏苒，岁月流逝，我们已经回不到那些过去的童年，但在我小小童年的心里，却始终不肯承认，哥，已随风逝去。

哥，战栗着，迷惘的望着深蓝的天宇。

在那个陌生的国度，残破荒凉，人烟凋敝，好冷，好寂寞，我好想回家，举目四望，却再也找不到来时的方向。

我静静的站着，一任梦的破碎，一任爱的呻一吟，一直痴情的等待。

等待，落叶飘零，日升月沉，终于在这里和你相见。

我拭干眼角的泪痕，微笑着伸出右手，笑容温暖而坚定。

哥，不管天涯海角，不管山重水复，我都会带你回去，回去那个只属于我们自己的童年，那个魂牵梦萦的故乡。

哥伸出左手放在我掌心，虽然薄如蝉翼，但我却知道它已有了灵魂的重量。

可是，在我回首的瞬间，却又看见，哥脸上凝固的迟疑，而后，转身，失散在天的另一个方向。

哥，故乡在南方，你不要远去，请相信我，我会带你回家。

任凭我竭力呼喊，都毫无意义，哥那迷一离的身影已然消失在天的尽头。

我多少次呼喊着哥的名字从梦中醒来，却只有淡淡的月色*从窗棂中倾泻进来，弥漫了半个小屋。

微风中，窗棂上的风铃叮铛作响，宛如悲切的演奏着一曲离人归来的歌谣。

久久，凝望银白色*的苍穹，双眼模糊了视线，眼眶中滚落颗颗泪珠，晶莹满地。

哥，让我懂得了纯真的挚爱，能创造奇迹，连眼泪都能成为一种珍贵的营养，浇灌出人世间的友情。

眼看风铃在寒风中摇曳，窗外的雾气缭绕，而我的心里也弥漫着阵阵伤楚。

透过风铃，凭窗遥望，在这样寒冷的夜里，哥的灵魂飘到了何方，也会感觉到冰冷的寂寞吗？

如果灵魂薄如蝉翼，你要如何才能承载着这些我对你如深海般的三千个日日夜夜的沉重的悼念呢？

而没有我为你在前面为你点燃一支烛火，在回家的路上你会觉得难过吗？

我时时担心在漆黑的夜晚，没有我的那盏烛火，你会像个小孩一样，怕黑，怕迷路。

哥，在遥远的另一个世界里，你还记得我们那些散落在故乡里的童年吗？

如果你已经遗忘，那我愿意为你轻轻吹奏一曲童年的歌谣，让我们乘着歌声的翅恋，去回忆逝去的往昔。

那是一个明亮，美丽的仲夏之夜，窗子敞开的，白色*的窗帘随风缓缓飘动，好像在向夏季夜空中的小星星挥手致意。

而银色*的月光把满院花木的投放在雪白的墙壁上，摇曳着一种宁静的禅意，门前的那条清澈的小溪，叮叮咚咚的流着。

夜色*阑珊，夏夜的风吹散了黯淡的云朵，寂静的院子显得很是静谧，而我们就在这里打闹，嬉戏。

徐然，一只闪烁着暗淡绿光的萤火虫不知从哪里飞了过来。骤然间，你和我忘记了打闹，深深凝望着那一闪一闪的光芒，心里也弥漫起了小小的星光。

过了片刻，萤火虫飞了出去，我们也一前一后地跟着跑了起来。

一切的一切在月光的抚一弄下，都极其安静。

月边，稀薄的白云，如淡白之微雾，又如飘扬的轻纱。

乘着栖息在麦田上的清风，我飞舞着脚步，在比我们还高的玉米地里追逐着萤火虫的星光。

在这样的夜里，我们飞奔在那天际的恬逸之中，那皎洁的情怀深处，我听见阿妈那隐隐约约的呼唤声和深藏着祈愿的历史老人的盘桓，却不曾闻到时光流逝的低语。

一不小心，我的手指被锋利的玉米叶划破了，看着汩一汩流一出的鲜血，我茫然的哭泣，手足无措。

是你，看到受伤的我，急忙用纸巾帮我细细包扎，还告诉我。

不要哭泣，只要微笑。

而后，我停止了一抽一泣，眨着眼睛，数我们身边的星光。

那一刻，你笑了，你说我眼里充满了闪烁的星光，快乐的像个长不大的孩子。

而如今，我仰望天际，多想在心里大声呼喊。

哥，在你的臂弯里，我宁愿永远都做个长不大的孩子。

因为我害怕长大后，就会失去你的眷恋，一个人孤独，遗失了我们自己的童话。

然后，我们就这样躺在婆娑的玉米地里，沐浴着如水的月光，仰望着深蓝的天宇。

聆听着星子们低声的私语，也舒展着我幼小的心灵。

而风中飘摇的萤火最终还是熄灭了，当我缓缓扫过你的嘴唇，手臂以及你身后泛黄的玉米叶。

我才明确的意识到，一一夜之间秋天已经在表盘上凋谢了。

转眼，秋落雪飘。

在那如梦的清晨，一场大雪包围了村庄，也保住了我们童年的梦。

在梦中醒来，我们已迫不及待地徜徉在我们小小白色*的世界里，任寒风肆虐，任时光飞逝。

每当看见一片片晶莹的雪花，从高远的天幕飘然而下，缓缓落于我们胸前，都会忍不住伸出手来接着它。

看着雪花飘落于掌心，然后融化，那是一种多么惬意的记忆。

而后，看着彼此冻得通红的面颊，我们相视而笑。

笑声穿越了时空，至今仍镌刻在我的心里。

在漫天的大雪中，我们尽情的玩着，仿佛时光永远不会老去。

而在那时的双瞳里，陽光是顽皮的，微风一揉一碎絮语，掬一捧雪花抛给蓝天，透明了雪白清澈的山影。

而那一年，那一天也预示着将成为我们之间的永远。

而我还没来得及说一声，哥，我们永远不分离。

可年少的你在检查出患有白血病后，却没有向父母诉说，不是你不爱他们，而是怕家里负担不起。

而你又在住院昏迷状态下，突然醒来，说你饿了，要吃东西，但倔强的不肯漱口，是怕亲人看见你嘴里的鲜血，还是想多看一眼你眷恋的尘世和亲人。

而这一切的一切，你都还没来得及向我诉说，就这样走了。

静静地来，轻轻的走，不留下一丝涟漪，唯有那十五岁的花季无根的绽放。

开出朵朵苍白的丁香，在微风中，飘落满地。

而我又该如何为你拾起那满地的花一瓣，找回那弥散的魂灵。

曾多少次呼喊你的名字从梦中醒来，你可曾听见？

明明知道这一切都是没有结果的，明明知道这是个无法跳出的深渊，可是却还是止不住脚步，就跳下去了，沉溺于相思的苦海。

明明知道这一切的一切都已经烟消云散，可是我那溢满胸膛的思念，又该把它放在哪里呢，又有谁能告诉我该怎样作？

在我的梦里，你轻轻的走了，那是一种撕心裂肺的疼痛，却时时盛开在我装满丁香的心里。

唯有任那满眼的泪水悄然滚落于心底。

如今，我已离开了我们的那个村庄，离开了那个让我伤心的童年，原以为这样心里的伤痛会少一些。

可是，每当我遥望浩瀚的星空时，却突然惶恐，因为我再也没能找到那颗只属于你的星辰，是我太大意，丢失理你的星座，还是你早已散落在天涯。

已无处寻觅。

涓一涓溢出的眼泪，哥，你会化为风，轻一抚我早已干涸的面颊，为我拭去那眼角的泪痕吗？

凡世的喧嚣和明亮，世间的幸福和快乐，如清浅的溪涧曾经流进我的心田。

那些很多的名言如白云般飘逝，不留痕迹，为有你的叮咛，不要哭泣，只要微笑，久久铭刻在我的心间。

在逝去的濯濯时光中，我一直不敢想起你的面容，因为我害怕，下一刻把你忘记了，就再也找寻不到了。

很久，很久，我一直不敢和你挥手道别，那是因为我害怕再也见不到你。

如今，我终于鼓起勇气，微笑着呢喃。

哥，我想和你永远说再见。

7.再见，我的形式婚姻 篇七

我们不过是为了逃避社会的压力，为了不负家人朋友的期望，以婚姻的名义过着单身生活。但我们却同样不自由，不快乐着。

1

一个三十岁还不结婚的女人，在一般人的眼里难免有点不正常。老妈老爸对我烦，有时自己也对自己烦。刚拒绝一个相亲的男人，原因很简单，对他没来电。照老妈的话说，都这个年龄了，还什么电不电感不感觉的，找个人嫁了就算了。

可我做不到，心烦，便想去酒吧里泡着。萧风正在和一个吧女在摇骰子，他看见我，就像苍蝇闻到了米香一样地粘了过来。

“赵小舒啊，认识你这么多年了，你还是一点都没有变啊，身材还是这么好。”他眼睛一眯，就把脑袋凑了过来。

我一挥手，“滚远点，看你那色狼样。”我跟萧风是朋友，虽然认识好多年了，只是最近在网上有聊，却很少碰面。

他是属于年少时风花雪月，极尽奢靡的那种人，而现在却落得跟我一样的下场。只是他比我有优势，一来他是男人，二是他二十七岁，比我要小。

我说萧风你也不小了，你想结婚吗？他说有时想，有时不想。我说我也是。我盯着杯中的红酒灵光一闪。我说萧风要不咱们结婚吧。

他瞪着眼睛，不会吧，我这么烂的人你也看得上啊。我嘿嘿一笑，咱们来个形式婚姻如何？这样摆脱别人与社会给我们的压力，婚后你依旧可以逍遥自在，我也过自己的生活，互不干涉。这虽然是一种逃避，但也是一种成全。他说赵小舒你不是开玩笑吧。我说你觉得我像开玩笑的样子吗？

他说好啊，这种形式我喜欢。然后我们一拍即合。

2

我带萧风见了父母。萧风凭那副俊俏公子的模样，再加上一张甜嘴巴，把老妈哄得合不拢嘴。老人家对这个未来的“女婿”满意度估计达到了一百分。而他的父母对我也比较喜欢。

我与萧风要结婚的消息令以前常常和我在一起玩的一大帮朋友大跌眼镜，萧风也曾是那帮朋友里的一员，所以朋友们都知道萧风的风流韵事，她们齐呼赵小舒你疯了吧。我说我正常着呢。

婚礼在一个月后举行，在结婚之前，我们不仅拍了婚纱照，还装修了萧风的房子。三室一厅，两个人住，已经够奢侈。

举行婚礼之前，我们连夜起草了形式婚姻协议，内容如下：第一，婚后双方各不干涉，保持自己的自由空间，自由的生活，不过问彼此的生活。第二，不勉强对方做任何事，包括性事，纯属自愿，两厢情愿才可为。第三，经济方面保持独立，每月两人出一定的费用，用来购置必需的生活用品及分摊各项费用。其它什么东西全部自需自理。第四，双方有义务在朋友家人面前保持亲密关系，让人感觉双方很恩爱。第五，如果一方遇见自己喜欢或想结婚的人，可以提议此形式婚姻作废，对方不承担任何责任。第六，任意一方如有违以上条约，此协议自动作废。

我们满意地看着这款协议，双方在上面签了字，然后各持一份，锁了起来。这是隐秘事件，自然不能让外人知道。

3

“结婚”后，我们开始过着形式婚姻生活。

实质上，我们依旧和单身差不多，两人各自有一个卧室，互不干扰。结婚是结给别人看的，其实我们就像是时下流行男女合租一样。不过，我不用花房租罢了，在这点上，我占了点便宜，谁叫我是女人呢。

到了周末，我依旧保留泡吧的习惯，叫上一帮朋友，有男的，也有女的，喝个烂醉。有朋友也羡慕我，结婚了也可以这么自由自在，回家老公不会说的吗？我狡猾地笑笑。

而我的手机，常常会在夜深时响起，朋友甲欲言又止地说，“我不知道要不要告诉你……”我说，“告诉我什么呢，萧风的事吧，没事，说吧。”“我刚刚经过一个包厢的时候，看见萧风正搂着一个女的……我想我应该没看错……”

过两天又有朋友电话打过来，“我看见萧风了，他牵着一个女人的手在商场里逛着，真不要脸啊，这么明目张胆，小舒，我为你感到不值……”我反而安慰她，“没什么的，我不计较这个，我不喜欢把对方管得太严。”“你不怕他被人抢走啊。”“他如果甘愿被人抢我也没办法啊。”

话虽如此，我却越来越沉默。

4

萧风活得越来越滋润，越来越洒脱，而我却像墙角暗自枯萎的花，那么寂寞与孤独。他一个星期回不了几次，而我却整天守着这房子。

寂寞的时候，我发现自己开始想念萧风，想念他那坏坏的笑，想念他在客厅里留下的气息，想念他白色衫衣的味道，想念他偶尔跟我一起时的疯狂。我发现自己原来那么需要他，有时候多希望他能够陪在我身边，就算说说话也行。这种痛苦的感觉开始日日夜夜折磨着我，我又开始夜夜不归，去酒吧买醉，醉了就什么都可以不想。

我像是一个沉迷于游戏的孩子，无法控制自己。萧风也发现到我的变化，他有点痛惜地看着我，“赵小舒，你本不是这样的女人。”“别忘了，时间会变的，人也会变的。就像我们都不知道自己最后还会不会是自己。”

他无语了。而我开始越来越疯狂，甚至把带男人回家来喝酒作刺激萧风的“武器”。如果萧风在，我会对男人说，这是我弟弟。我爱着萧风，却不能表露，越是如此，我越以这种背道而驰的疯狂来报复他，也报复自己。我用这种方式发泄着自己心底的积郁。

有一次，萧风狂叫着，把我带回来的男人打了出去，他面孔扭曲，涨红着脸，我从未见过他如此愤怒、如此可怕的样子。

我呆了，喃喃地说，“萧风，我错了。”他阴着脸拿了外套离开。我知道，他不会原谅我了。

5

萧风竟然也带了女人回来，还指着我说，这是我姐姐。我知道他这样做是为了报复我。我心里那个气啊，却又发作不得。那女人恭恭敬敬地叫了我一声姐，然后萧风拉着女人就进了房间。

我忍耐已久的哀怨与愤恨终于在那一刻爆发了，我发了疯似地踢他的门。

他赤着上身开了门，皱着眉头说，“赵小舒，怎么了？”我没理他，闯了进去，对那个女人大喊：“滚，你给我滚！”那女人先是愕然，然后趔趄而逃。

萧风点上一根烟，说，“赵小舒，你是不是爱上我了。”神情是那么漠然。

“我……”我一时语塞。

“这可是我们说好的，互不干涉彼此的生活。”“萧风，让我们好好过日子好不好，你难道不想有一个家？”“家？这是家吗？我们本来就是两个不相关的人而已，因为某种不可告人的目的而呆在一起，我们都不过是寄居者，明白吗？你看看，这是家吗？你看看房子里的一切，像一个家吗？”

我低下了头，“萧风，是我不对，从今天起，我改，好不好。我给你做饭，给你洗衣服，我要跟你睡在一起。我们过正常的婚姻生活好不好，就像别人一样。”我近乎哀求地看着萧风。

他叹了口气，“小舒，也许我们一开始的决定就是错的。”说完，他拿着外套走了。

我呆呆地站在那里，眼睛模糊。然后呆呆地环视着这个陌生的房间，自从结婚后，我就再也没进这个房间了。一切都已是那么陌生。

突然，我发现他的床边竟然有一个自慰器。我的眼泪再也忍不住夺眶而出，原来他一直跟婚前一样，用这些来自慰。而我几乎没理过他，也没关注他的生活与需要。

6

两个陌生的人，虽然同居于一个屋檐下，却互不关心，互不理会。我们一直像陌生人一样地生活着，婚前是，婚后也是。在我感冒，在我病着的时候，他也从来没关照过我，其实，他也从来不知道我在病着。而我对他也是如此。

是的，我们不过是为了逃避社会的压力，为了不负家人朋友的期望，以婚姻的名义过着单身生活，却禁锢了我的感情，滋长了他的玩世不恭。但我们却同样不自由，不快乐着。

我收拾了自己的衣物与属于自己的东西，然后把那张协议掏了出来，撕个粉碎。我说：再见，形式婚姻，再见，萧风。

栏目管理／宋光辉编辑／曹雯

8.再见离别散文 篇八

在很多很多年后，在我们的世界里再也不会出现白雪公主，青蛙王子这种纯真的爱情故事时，在我们都渐渐走向成熟，各自为自己未来努力，不争不抢的过着自己的生活时，我又见到了你，我以为再也不会再见面的曾经的少年。

见你，原来并不是计划中的一项，仿佛只是在舍友打趣说笑中的一个小插曲罢了，可不知怎么回事，如果我下定决心的话，也仿佛就有一种力量吧，就要疯狂的抛开一切去做那件事情，什么也不顾的.那种，我就这么来到了南京，一个小时候来过无数次，却从来没记住过样子的城市，一个高三因为各种考试跑了好几趟却也是急急忙忙地在校园匆匆走过的城市，熟悉吗?不，很陌生，就像是你居住在一个城市里从未去过的一个角落，南京，对我而言，就是这样一个存在，在当初家在江苏却毅然决绝的选择了北京时，南京就已经注定是一个离我远去的城市，不过跑了一趟，也确实这个城市并没有给我留下什么印象，或许没有北京给我带来的震撼和真实多吧，最终也没有留恋，因为知道，以后还会再来。

就是在这匆忙的4天里，我见到了你，曾经的少年。是岁月总要在人身上打磨吗，还是要改变些什么呢，你确实改变了好多，只是，在我望向你的第一瞬间，我知道，有些东西，留下了。善谈如你，和以前不一样了，以前害羞的半天说不出话来的大男孩，现在介绍起来头头是道，周身是漆黑的夜，空寂的校园，月光打在身上，空气中飘来几分寒气，我默默地看着你和同学侃侃而谈，高大的身影投射在这浅浅的月夜里，突然就一阵寒意打遍我的全身，不知什么时候开始，曾经属于我的男孩已经长大了，这么挺拔，脸庞还是那般清俊，笑容还是不多，但是脸上的棱角温和了好多，走着走着，就这么走着，偶尔几个低年级学生擦肩而过，有时我们都没有说话，只是静静地看着周身的景，就像是很多年前的月夜里，我们也是这么走着，只不过那时候我们初三刚毕业，现在已经大三了，转眼六年光阴已过去，我们错过了彼此的生活六年了，曾经的感觉什么的怕是早已经消散在风中了，再见到，也只是想看看曾经的男孩还过得好不好，无论朋友怎么打趣，自己是知道的，那份年少的感情早已随着时间离去，留在最美好的青春时光里，不会再回来了，彼时，我们不过是像很多年未见的老朋友，看看彼此过得怎么样了，做个短短的问候，一转身，继续自己的生活，然后下一次见面，有或许是人生的另一个阶段了，那又是几年呢，或许几十年吧，因为每一次都做好再也见不到你的准备的，就像这次我的匆匆来过，不做告别一样。

吃饭时，你还是会那样，望向你时，你的眼神总会微微躲闪，总不知道眼神落向何处，是害羞吗，不是了吧，其实本不用想那么多了，已经不用太多地去思考这个问题，因为早已不需要了不是吗，朋友而已，然后是一顿饭也是匆匆结束了，仿佛一切都是飞速的进行着，就像一场梦境，一醒来，只是做了个梦，然后继续上课，走路，吃饭，只是在梦中见到了那个人，还是像梦里很多次梦见的那样。

记得《阳光下的星星》里的一句歌词：如果爱上你只是一个梦境，醒来后又该如何重新睡去，如果失去记忆，能否再一见钟情?

9.再见大雁优美散文 篇九

天空中的大雁曾以飞翔的姿态悠然掠过我儿时的记忆。后来，它就消失了。什么时候消失的，不知道。也许是在年龄渐长，过重的心事坠得我懒得抬头的时候，也许是在世间的繁华令我顾盼迷离，无暇仰视的时候。

记忆中的大雁飞走了，飞进了课本里，变成小学生朗朗上口的优美句子：“天凉了，一群大雁往南飞，一会变成个‘人’字，一会变成个‘一’字。”在一次次纯真的唱诵中，我一遍遍遐想着风高天寒中那不知疲倦的雁阵，心中会升起莫名的感动。我怀恋那个写在朗朗晴空中的大写的“一”字，大写的“人”字，怀恋那穿越长空的悠然而诗意的飞翔。

然而，在我的生活里，大雁，已几近一个遥远的传说，以至于忽然有一天，文友们邀我一起去看大雁时，我一片茫然，吃惊得忘记了喜悦。

我们的城市是冀南最南部的一个城市，出市向南几十里，有一个方圆十几里的大水库，过去叫东五仕水库，现在已成旅游胜地，就改名叫溢泉湖。据说，有十万只来自西伯利亚的大雁栖居在那里过冬，形成了一道自然奇观。

天寒水不瘦，冬天的溢泉湖在阴冷的天空下显得更加空旷浩瀚，湖畔冬草摇曳，小舟自横。湖面很平静，不见浪花飞舟、人迹帆影。随着季节的游走，所有的喧闹都躲进了冬眠。

第一个观景点是一面高坡，居高，向阳，整个湖面尽收眼底，适合远观。有人架起了高倍望远镜，凑上去一看，水草，拉网，房舍，哪里有大雁的影子？举目四望，田野凄清，树叶凋落，湖水茫茫，除了色彩退尽的冬日景象，没有新的景象。一会儿，有人压低声音喊，快看，快看，怕惊着了似的。眯着眼睛细瞅，对岸果然腾起了一线黑烟，刚开始怀疑是烟囱排烟，仔细一看，并没有烟囱。心想，烟是柔软的，散漫的，无序的，而那条线却直直的，膨胀着力度，从西往东，渐渐升高，滑行，方向感极强，便确定了那就是大雁。接着，一段段黑线如节日焰火般追逐着，从不同的地方冒出，升腾，飞到高空渐渐明朗，能看得清间距，数得清个数，多则上百个，少则十几个，列队而行，热闹了南岸的天空。

第二个观景点是风景区的入口处，走下高高的台阶，两旁是潮湿的沼泽地，里面隐藏着各种不知名的生物，偶尔有飞禽盘旋起落。据说，这里才是大雁理想的栖居地，渴了能饮，饿了能食，又易于藏身。这里适合近观。一群群大雁就从头顶上飞过，看得清它们奋力前行时箭镞般伸展的长颈，看得清它们奋力扶摇时大弓般煽动的双翼。我仰视着天空，仰视着大雁们庄严的飞行仪式，心想，它们是在举行盛会吧？天空成了他们表演的舞台，我们就是它们的观众，这支训练有素的队伍给我们演绎着什么是步调一致，什么是团结和谐。

看到它们一组组的列队飞过，我想到训练场中的`队列训练，它们是在为将来的长途跋涉做准备的吧？它们分组展示着不同的组合，有的排成一字，有的排成人字，有一队大雁长长的足有上百只，看上去像飞翔的大树，主干是个一，两侧的分支与主干又排成几个人字。为什么大雁的队形总是与一和人有关？讲解员告诉我们，大雁在高空飞翔会受到气流的阻挡，长途跋涉会非常劳累，有力量、有经验的大雁总是飞在队伍的前面，由于扇动翅膀的作用带动气流，后面体弱年幼的大雁飞起来会比较轻松，不会掉队，这样的队形有利于整个大雁群体的持续飞行。

大雁嘎嘎的叫声非常嘹亮，那是他们呼朋唤伴，相互鼓励的呐喊，他们的飞翔和呐喊使僵冷的冬日有了生气，使溢泉湖的上空热火朝天，霎时，那和着韵律的飞翔，将冬天的天空一会儿搅得波澜壮阔，一会儿抖得微波粼粼。

大雁每年都到南方过冬，为什么今年会滞留在北方？这是一个谜，尽管各有各的推测，但对我们来说，这无疑是件幸事。不是吗？早已失去踪影的它，忽然在这个冷寂的季节翩翩而至，与我们相会，使“野渡无人舟自横”的溢泉湖变得生龙活虎，也让世俗中的我们重品着一份高远，重温着一种感动。

10.再见，我的57号不回来 篇十

原因很老套，说出来却又是如此自然。曾设想过一千种结局，虽然知道只是个故事，供自己怀念，供看客围观的故事，却还是没忍下心，选出其中一个，作为结束。我还没想好故事的结局。

每个故事都应该有个主人公，这个故事的主人公名字叫杨弘。

遇见杨弘那年我十四岁。十四相逢，十五相识，十六相知，十七情愫暗生。

初相逢，他正跟班里最漂亮的女生聊天，我逆光而行，撞上了他的肩，撞翻了怀中刚收上来的作文集。

初相识，他把书包往桌子上一拍，回过头嘻嘻地对我笑，“你好，我是57号杨弘，以后我们就是前后桌了，多多指教。”教室门口的洋紫荆满树繁花，我闻到淡淡的花香。

十六岁，下课铃早已响，语文老师却仍旧背对着我们一板一眼地写课堂笔记。他偷偷塞过来一张纸条，不规则的、从草稿纸上撕下来的，还夹杂着一些数学运算、英语默写痕迹的小纸条。我伸手接住，紧紧地攥在手心，像是攥住这又一个被老师无言占用的课间的唯一乐趣，虔诚地打开，认认真真地回复，一边一本正经地翻课本，另一只手偷偷地戳他的后背，趁老师不注意把纸条猛地塞回他手中去，像是经历一场胆战心惊的冒险，却又因着偷偷摸摸而凭空多了一丝莫名的兴奋。

十七岁，我打不开的水瓶他负责，拿不动的书本他负责，掉链了的单车他负责。新买的手链跟脱到一半的外套袖子不小心勾在一起，怎么也解不开。找不到剪刀，他低头，小心翼翼地帮我把勾在一起的线咬断，呼吸温热，轻轻地触碰我的手腕，痒痒的，像脉搏颤动的感觉。阳光软软地摊在课本上，他的发梢微翘，我闻到他淡淡的洗发水的味道，像青春期满校园窜动的荷尔蒙。如果此刻他抬头，一定会发现我不自然涨红的脸和紧张得无处安放的眼神。窗外蝉声喧闹，头上的风扇吱呀吱呀地转。我知道这个世界上又多了一个崭新的，但也同样老掉牙的暗恋的故事。

十八岁，生活不是电影，我没有把日子过成唯美浪漫的青春片。听故事的人猜想的合理自然的情节发展，不会自然而然地发生在每个人的少女时代。我和他始终没有走到一起，关系介于朋友之上恋人未满。我在一班，他在三班，中间隔着12米宽的课室和两面墙。每一次路过，都会忍不住借着跟同学打闹偷偷探头往他的座位看，像是害羞的小媳妇，战战兢兢却又情不自禁，这是整个少女时代最让人脸红心跳的秘密。

化学老师说物质总趋向于熵增大的方向变化，平衡是暂时的。所以，时间没有把这种平衡保持下去。半年后他交了女朋友，我开始埋头于各种“五三”和“王后雄”。他忙着与女朋友聊天没再给我发来各种调侃的、鼓励的、安慰的信息，我忙着备战高考连课间都没挤出时间走到教室外面去。青春期窜动的少女心思在早已统治了所有人的青春回忆的高考君面前，终究力不从心，丢盔弃甲，狼狈地躲进我不被外界探知的心底。

十九岁，我拿着录取通知书来到广州，他在另一个城市扎根学习。他给我发信息，聊学校聊同学说他和女朋友早已分手。我给他回信息，聊社团聊学习聊新鲜的大学生活。我给他写信，吐槽学校的某些变态规定和乱糟糟的学习。他给我回信，调侃我的大大咧咧孩子气。一切好像倒回十六岁，他拿着作业本转头，我面不改色地给他讲解分析。

我假装当初一切皆成过往，回忆也是这么想。

和同学玩真心话大冒险，他们问起心里可有藏着某个求而不得的人？脑海中第一个闪过的是十七岁时他对着我笑的脸。

和室友夜谈那年时光，她们追着我问：“还喜欢吗？”

还喜欢吗？喜欢吗？为何听到他夸其他女生好看却不再觉得吃醋？不喜欢吗？为何每一次遭到追问感情史第一个闪过的念头不是没有，而是杨弘？

在网上看到G小姐的故事，真实性无法证实，却恰到好处地触动了我的心弦。G小姐和她的初恋是中学同学。当年郎才女貌，奈何异地求学，还没来得及吐露心声，便不得不分离两地各自安好。多年以后，G小姐旅游疗养情伤，恰逢初恋先生学成归国。异乡街头浪漫相逢，满以为两个人定是情投意合再续前缘，却不料G小姐与初恋先生只是一起坐在海边礁石上看了一下午的异乡的云，然后便转身说再会。

真正触动我的，不是故事本身，而是G小姐最后说的那句话。有人问她：“你心里不是一直想着念着记挂着他吗，为什么不重新开始？”她回答了，只一句，“我不舍得。”

当年暗恋深埋心中，多年以后想起仍然心有所悸。但是多年以后经风经雨物是人非，那个让你念念不忘脸红心跳的，也许只是那个陪你走过短暂少女时代，在旧时光里对你且嗔且笑的少年，那个坐在我前排偷偷给我递纸条带零食难过时给我安慰无助时予我援手的57号同学。

生活始终不会是电影，我不是林真心，他不是徐太宇，历经多年分离，一个刚好分手，一个刚好回来，于是刚好携手，继续当年没讲完的故事，说出当年没来得及说出口的话。

不是所有的故事都适合追溯后来，不是所有故事都会有结局。如果当初没说出口的那句话是遗憾，那遗憾也是美的吧。

就让一切交给时间吧，我当年念念不忘的那个坐在我前面的57号同学，在老去的时光里，永不回来。

后记：不讲道理不煲鸡汤，我只想讲一个故事，当做了断多年来的一个心结。像是一个神圣的仪式，重温我所有他参与过的少女时代，整理打包，重新封存，然后对十四岁逆光而站的他轻轻说一声，“谢谢你，旧时光里的少年。”

这是一个真实的故事，却不是独一无二的故事。我们的青春都相似，比最平淡的电影更平淡，却比最曲折的电影更刻骨铭心。当年陪我们走过漫长岁月的那个人，不管后来有没有在一起，我都想祝福你。

编辑/李鹏修

11.再见,或者天堂散文 篇十一

我听到他在屏幕那端发出的幽幽叹息声，唉，假如当初你们继续好下去的话，他也不会走的那么早!我愕然!其实我们之间什么都没有的，他只是我初中时一个聊得来的异性同学而已......

芳草四月，空气暧昧到让人浑身都充满了懒洋洋的味道。经历了一冬的寒，突然释放出的暖意，让我的梦境也变得温馨浪漫了起来!那一夜，因了一个美好的梦境，我突然做了一个大胆的决定，投放漂流瓶。这大概不是我这样年纪的女人所要做的事情吧!总之，不管是宿命还是什么，我只是想弄明白，那个老同学为什么无数次无端的走进我的梦境!日有所思，夜有所梦?可是，每一次梦到他都是毫无征兆的呀!据说走进梦中的人，一定是那个人在想你!于是，我想通过漂流瓶寻找他有没有想我的答案......

当然，投放漂流瓶的初衷是有些暧昧想法在其中的，我想知道在中学时，那个学习很好，不善言辞，腼腆害羞的大男孩，现在怎么样了?他的帅气，他的聪明，他的好成绩，包括他的腼腆，曾经让我很是喜欢看到他!只是那时候我比他还要腼腆，从没有主动和他说过一句话。那时，他应该是我们班上，长得比较好看，而且学习成绩也很突出的一个男生!最重要的是，在我因为身体原因没有上体育课，而他恰好也因为身体不舒服而没有去跑步时，这个腼腆的大男孩当时是和我借了一块橡皮的，并且在我画仕女图时，站在我旁边带着羞涩的表情定定的看了几秒，然后嘴角上弯脸露笑意的和我说了一句：哦，你画的真好!我则用无语、满脸绯红来回答他的赞美!这大概是他和我说的我记得最清楚的一句话，除此，我不记得我们还有过别的交流!那时候画画是我的强项，尤其仕女图，我则是无师自通，画的美艳绝伦，惟妙惟肖。

所以，每次梦到他以后，我总是想起，他向我借橡皮时那张羞涩的脸，他为什么多次走进我梦里?难道他真的在想我?这个问题一直困扰着我的心起起伏伏的不能安定，于是，好奇心驱使，我想到了投放漂流瓶，或许它可以帮我找到答案!我投放了一个家乡的同城瓶。大意是：我总是梦到中学的同学，梦中的他很远又很近，近的是就在咫尺，远的却是触手未及，这样的意境总是多次徘徊在我的梦里，人说日有所思，夜有所梦，可是我从没有刻意的想起他，这样的梦境应该怎么解释?不过有一点，中学时我对他是比较有好感的，有谁认识山东海阳某镇某村的郭姓同学吗?我是想通过这种方式让我们“偶然”相遇的，哪成想......

瓶子遥遥的漂出了千里之外，到达了我家乡的那座小城。很快的，投放出去的瓶子便有了回音，有讥讽说我害了相思病的，有热心想帮我寻找同学的，还有暧昧想和我发展地下情的。总之回复的那些内容让我汗颜!我恼怒、脸红、心跳!几十岁的女人活了一把年纪，居然被人说成想情郎想的发痴说梦话!就在我羞怒的将那些瓶友的话，删除的时候，一个瓶友的话引起了我的注意!世界无奇不小，我们竟然是一个县的!闲聊中他更说自己是我们邻村“松岩庄”的，这让我大呼意外，想不到网络竟然如此的神奇，一个小小的瓶子就让素未谋面的我们拉进了彼此的`距离。谈话越聊越投机，对家乡的亲切感，让我平添了对他的几许好感!我问他是否真的是“松岩庄”的，他说是，只不过在外当兵二十余年，也算是一个游子。于是我兴奋地告诉他，‘你们村子还有我好几个初中同学呢’。他回话：说说看，看我能不能认识。我准确的说了一个我至今都没有忘记的名字，高某某，然后，他呵呵一声，我追问，你不认识他吗?他打出了几个让我愕然地字，他是我叔弟，人已经不在了!我张了张口，不想说出我的疑问，最终还是忍不住反问：不在了是什么意思?停顿了几秒，那边发过来一串让我看了更是沉重的字，不在了就是去了另一个世界，疑问变成了确定!瞬间，我有了窒息的感觉......

我想起了初中时那个有着一双眯眯眼的，个子不高不矮的，不很聪明，但学习很刻苦的高姓同学!对于他，我印象是极深的!那时，作为最大的自然村，我们村是小学初中连读，得益于大村子的得天独厚，初中部自然就设在我们村。周围几公里范围之内的小村落，都要到我们村的初中上学，那时候，自行车在农村还是比较奢侈的代步工具，每个周一到周五，邻村的同学们吃过早饭，三五结伴的要比我们早起一个多小时就赶到学校。高姓同学就是在我邻村的“松岩庄”上居住，上学是要淌过一条小河的，这让他又比别的村子的同学多付出了一些辛苦!夏天河水涨水，冬天河床结冰，弄不好就一身的湿漉漉。我对他印象之深，倒并不是因为他学习的刻苦，或者是长得有一些让人记得住的帅气外表!他其实长着一张再普通不过的脸，个子不高不矮，眼睛细小而略长，脸上隐隐还有雀斑的存在!只是，这样一张大众化的脸，却让我记忆犹新......

我不晓得初中时，我给大家的印象是怎样的，只是知道，除了语文稍好外，我另外几科的学习成绩，坏到一塌糊涂!这让我腼腆又自卑!大近视眼的我看不清黑板，虽然眼睛像模像样的盯着黑板，神思却早已游到了别处，我常能感觉到老师授课时犀利的眼神，像一把利剑穿透我的身体，让我胆战心惊的又回到了现实!数理化及格的时候几乎很少!总是要补考，放学后写在黑板上的作业题看不清要抄写，这都成了我的麻烦!抄写家庭作业时还好说，我可以借助同桌的笔记本，只是数理化补考就没有那么简单，所以我要将补考扼杀在萌芽状态，那就是每次模拟考试必须要过关!对于数理化公式都很难搞懂的我来说无疑是最残忍的!而我的同桌，一个叫华的女同学当时的学习成绩比我还落魄!所以，每次考试，为了不补考，她也在绞尽脑汁费尽心机的想尽各种办法蒙混过关!她的手法是用一只手支撑着下颚，故作挠头状，侧转身，趁老师不注意偷窥一眼我后面的高姓同学的试卷，后者则是有意无意的用手遮掩了试卷!而我则表现得相当淡定，会答得几道题刷刷写完之后，我则在演算本上悠闲地画开了圈圈，或者是古代的四大美女，那几个古代美女活灵活现跃然纸上的时候，还有大约十分钟的时间考试就将结束，这时候我便听得一声干咳，然后就感觉后背有一根手指轻轻地碰触我，接着，一张试卷就悄悄地塞到了我桌子底下的手上，我用一只左手托着试卷，右手则飞速的在自己卷纸上奋笔，当然我是会耍一点小聪明的，我不会将所有的题都一模一样的抄写下来，一是时间不够用，二是我还不至于笨到让老师一眼就看穿，所以模拟考试我的成绩总是晃悠在中游水平，凭着他的帮助，每次考试我则多数会化险为夷!我的同桌华，每次都是露出羡慕亦或是嫉妒的眼神......

初中时我是一个腼腆的女生，几乎很少和异性同学说话，我只和前后桌的同学有交流。高姓同学是我那时最聊得来的异性同学。他的家庭条件应该是很不好的，据说上面有五个姐姐，资质一般的他非常刻苦!使得他的成绩在班级里虽不是每次都在前一二名，但也可以徘徊在前五名!父母将所有的希望寄托在他的身上，想来便是任重道远的吧。我在初中二年级的时候便一直和他坐在前后桌，也因此占了他不少的光，家庭作业没写完的时候，第二天，早到的他会准时的交给我抄写完!考试的时候更不例外，他总会偷摸的将试卷传递给我。这种偷偷摸摸传递考卷的时候竟然几乎没让老师发现过!

临近毕业时，同学们开始照单人一寸相片派发，我记得那天他很不好意思的向我开口说;你的相片给我一张吧?然后我听到了他向他姐姐炫耀我给了他相片的这件事情，初中毕业以后，我姐姐和她姐姐刚好在同一个被服厂上班，后来我便听说他考取了某个海军学校，再后来，便没有了他的音信!我时常会想起那张笑眯眯的含蓄微笑的脸，也曾托朋友打听过，但就是一直没有消息!打听他的消息，只因为中学时，那些被他关照过的日子!那个只给我抄写答案的同学!每每想起，都会让我从心里涌起一股莫名的感动!我坚信，如果有一天，我们真的遇到了，他也会第一时间想起我!想起那些偷摸传递试卷的故事，那些生涩年华里溜走的回忆!那些回忆，不关风月，不关暧昧，却弥足珍贵!

世间的事情就是这样的无常，时常想起的却未必走进梦中!很多次梦中走进来的那张脸，只是我说了不到两句话的人，为了一探究竟，竟然让我找到了另一个曾经让我想要知道的人消息，而这个消息竟然是我万万不想知道的，早知道会是这样一种结果，我宁愿将我的好奇心掩埋，管他为何要走近我梦中，管他想我还是不想!那样，我记忆里的那张微笑的脸或者还在我的回忆里安好，他还是会冲着我露出含蓄的笑......

我想起瓶友的话，高姓同学的叔伯哥，他说，死时很凄惨，媳妇对她不好，没有好好的照顾她，如果你在，他便不会走的那样早!我无语!他不了解，其实，我们本没有故事发生，或许在他心里，曾经盛开过的一种花，那也是友谊之花!有些回忆，还是忘记了的好......

12.再见，再也不见散文 篇十二

――题记

[想你，只能无言]

赖床，呆坐，痴想，是清寂流年里从不曾戒掉的习惯，即便是在这烟火璀璨张灯结彩的春节，目光迟疑，心绪重重，却奈何无语问天，声声漫，生生疼。

很想逃，逃到那样一处地方，没有人烟，没有尘嚣，没有网络，没有电话，不用等待，无需追逐，没有纠结，不必在意，在青山绿水之间，安享蓝天白云之下，任清风明月相伴，听闻花香鸟鸣，置身于干净古朴的小木屋里静静地冥想，连哭泣都是自由，身心皆是无忧。

快乐，是奢侈的字眼，于我，总是如此不眷顾。以瞻仰的姿势，看世事沧桑，听云水传说，却明显感觉到微笑都牵扯着人疼痛，隐忧几重，在心中堆积成伤，依依执留，却不知该如何收拾。而谁，能读懂我掌心纠缠的脉络?能温暖地裹藏这一生冷冷的伤痕?

窗外，天空静美，空灵的白，如素色的心，不染纤尘，那么遥远，那么澄明，亦那么孤独。或许，它在等待，等一抹流云美丽地点缀，等一阵风温柔地吹过，等一缕阳光温暖地贴紧，等一帘雨生动地吟唱，一切都浑然天成无需雕琢。

灵犀一瞬，竟懂了“空”的意义，陌生的温暖，遥远的牵挂，触不到的美，遐想的梦境。因为空，才美，亦伤。因为空，才飘忽，才朦胧。因为空，才忐忑，才惶惑。因为空，才深遂，才难懂。

红尘羁旅，一路偏执地坚持，把自己重重束缚画地为牢。心锁几重，锈迹斑斑，隐形的翅膀折翼在那片失色的天空。自描的幻想，轻盈的梦，悠然跌落，一地破碎的声音，不知疲倦地吟唱着隔世的温柔。

烟火的表演，依然那么盛大，如此张扬。清脆的声响震彻上空，那份绚烂华丽肆无忌惮地冲击着双眸，惹得眼眶红红，心中的潮涌便再次来袭。这如魅妖娆的烟花，谁敢轻易触碰?谁又曾真正留得住它匆忙的消散?而那丝丝残余的气息，却铸成心上的魔，驱不散，戒不掉。

是喜欢烟花的女子，却从不敢让它在我手中绽放，就如同不愿看到幸福在自己掌心消散，不愿面对一场亲手制造的毁灭。远远地看，静静地羡，窃窃地喜，只需要这样安恬地领略一场烟花的冷寂，然后渐渐地领悟那一场人事易分的结局。

别再说我才情，别再说我执着，一切只是毁灭的根源。其实我只渴望那平淡的小幸福，比如温暖的陪伴，比如温馨的相守，比如不孤单。可是，原来幸福也需要有资格，而我的人生就象茶几，上面摆满了杯具。

13.再见旧时光散文 篇十三

总想用青春的纯真去谱写一首离歌，即使悲怆心伤，至少还会刻骨铭心;总想用长大的渴望去找寻一方净土，即使孤寂寥寥，至少还会宁静安逸。想好好的活着，想美美的生活，想世界美美好好地待我，想生活真真切切的存在着……然而，在嘈杂的尘世，似乎总是惶惶度日，迷茫，无措。

总想着天是蓝的，风是轻的，日子是淡淡的;总想着青春是美的，年少是狂的，我是真的。放任自己肆无忌惮的去追寻，紧抓青春的尾巴，只是想在这首离歌中多一些花开的瞬间。时间好像一直停留在木棉花开的那年，记忆里一直飘扬着一尘不染的白衬衫，脑海里一直浮现着微微扬起的唇角……即使是在美好的昨天，似乎仍会患得患失，恐慌，畏惧。

是青春辜负了我们，还是你我错待了青春。追寻着谁的足迹，挂念着谁的掌心，是在谁的回忆里演绎着谁的年华，又是谁眼中的星光打碎了谁一世的温柔。青春好似手中流沙，紧紧去握住，想抓住分分秒秒。历经沧桑，慢慢摊开手掌才发现，剩下只是条条纵横的掌纹，我们还是弄丢了年少的时光。

在那些青草蔓蔓纸鸢飞舞的`日子里，阳光四溢，发尾跳跃;在那些单车呼呼而过的时光里，笑容肆意，裙摆飘扬。似乎每一段青春里，都有一个穿着白衬衫的少年，带来淡淡的欢喜，夹杂着淡淡的忧伤。总想抓住飘扬的衣摆，似乎就可以永留指尖的温暖，却沾染了岁月的尘埃。

14.再见散文 篇十四

夕阳西下，月色渐晚，秋夜，愈发的清凉，雾霭茫茫一片，一丝忧愁在眉间。伫立在门前，问了一遍又一遍，看了一眼又一眼，不相信你就这么洒脱的离去，那回首的眼眸分明写着不舍和留恋，期待着你能回来，可是一转身就走出了眼角的视线，再也遍寻不见，脑海中定格的那一瞬间，是不是真的成了永远?

都忘了是因为什么你来到我们身边，好像左邻右舍都开始饲养，而我们觉得可爱也央求着要一只，正好妈妈说姥姥家有一只小猫，可以带回家里来，从此你便成了我们儿时的玩伴。别家都是特别可爱的小猫，对于小小的我们来说你给我的第一印象是好大好大，不过还好是长长的毛，这一点我喜欢，依然是我见犹怜。

还记得来到我家的前几天，你突然有一晚消失不见，还以为你不适应这里的环境而走远，我和家人到处找你，急的直想哭却突然听见你“喵”的一声发现早就回到床前，原来你调皮也这般。真挚的情感在岁月中有增无减，跨越了时空，缩短了界限。有事没事经常会逗你玩，拿一个绳子在你面前轻轻摆动而你会猛扑过去，用小爪子来回的拨弄着绳子，像一个顽皮的孩子。

本以为是一只聪明的孩子，两个眼睛像小灯泡一般一闪一闪，熟不料时常糗事连天，不知道和谁打架回家一身伤残，害我天天为你擦洗受伤的眼;本想让你捉掉翁中本就无处可逃的耗子，却被耗子反咬到脚趾血淋一片;以为我吃的就是你也可以吃的，结果是跟着我磕了半天瓜子一粒都没有下咽。睡觉时，蜷缩成一团，任凭千呼万唤，仍然是稳如泰山，这只猫傻的真是令人汗颜。

可是傻猫也有伟大的一面，岁月流转，生命的自然繁衍，你有了自己的孩子，心性也在慢慢改变。虽然，我们时常调侃，你是计划生育政策最强大的拥护者，因为每年基本只有一个幼崽降临在世间。你对幼崽的爱无言，有好吃的东西从来不抢不怨，最难忘一次暑假我打算借用邻居家小狗养几天，而你为了保护自己的孩子立马毛骨直立，打算与小狗斗个地覆天翻，场面着实令我震撼。

而最让我震撼的是你对我们家人的信任从未中断，妈妈说每次临产前你都会带她到你即将生产的所谓的安全的地方看看，生产后又会带她去那里好做之后的处理，你那么保护自己的孩子，却放心的托付给了我们家人。不论何时每当我回家晚上你总是会跑到我的床前，给我最贴心的温暖，总感觉我们说的.每一句话你都懂，你是我们大家心中的宠。

时间一点一点，事情一件一件，至少十六年的陪伴，我又怎么说的完?去年的夏天你有了自己的最后一个孩子，可却几乎失去自己的生命，好在最后终得舒缓。我在想以前好大好大的你，我一下子都不容易抱全的你，如今怎么如此瘦小不堪，我一直在自豪是我自己长大了，可是事实也是你真的变老了。

丰收的季节，秋天的风吹得遍野，漫天飞舞的落叶，却好似冰冷的雪。就在这几天突然发现你不吃不喝，肉类，肠类，就连你最喜欢的清淡的黄瓜也不吃一口，爸爸说老猫觉得自己快不行的时候会离家出走，它是不会死在家里的，会悄无声息的走，让别人不那么痛苦，自己也不至于太留恋，我不以为然，那不过是一种自欺欺人的敷衍。

以往我在家你从不离开我的视线，可是这两天白天基本看不见，还好晚上会准时回来，打破了我内心的不安。但是就在前天早上你没有如常出去而是守在我身边，匍匐在我的枕间气虚奄奄。中午时分眼看着你晃悠悠地走到了大门口前，叫了好几遍你却只是慢慢的回头望了一眼，好害怕你会一去不复返，却还是抱有一丝希望你依然留恋。

这次的离开总是有一种不祥的预感，难以语言，妈妈亦觉如此，如果之前的传言真的兑现，可是又能怎么办?我想将你捆绑，这样便不会逃脱，你想静静地死去，那么孤傲的动物，我都分不清到底谁是谁的主，谁是谁的奴，你不想我们痛苦，可我早已六神无主，你不想我们留恋，可我早已泪流满面。

家人说真的该给她照几张相，万一哪天不在了可以有个念想，还好家里还有小猫，不至于会突然太冷清，可是小猫终归不是你，又怎么能替换?自己承受死前的黑暗一定很痛苦很孤单吧，这几天你要去哪里?你是有家的，明明是家庭的一员，为什么要走?你离开前回头望的那最后一眼，是想说再见还是再也不见?