肝肠寸断的分手信语录

肝肠寸断的分手信语录（共11篇）

1.肝肠寸断的分手信语录 篇一

1. 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

2. 淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

3. 经不住似水流年，逃不过此间少年。

4. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

5. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

6. 你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

7. 让曾经的温存，继续温暖着那颗不再火热的心。

8. 时光的流逝，可以使人淡忘很多往事，但彼此间的爱意，却永远都不会磨灭。

9. 人生若只如初见,当时只道是寻常。

10. 人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

2.给12星座无缘恋人的分手信 篇二

To 白羊座

你热情真诚、坚强勇敢；你阳光朝气、知难而进……这些美好的品格，我一直都很欣赏。但个性冲动的你，常常有一种类似青春期特有的顽劣和任性，会目空一切，无所顾忌地挥霍、冲撞，而成年人的成熟和稳重你似乎永远都学不会。你希望我们恋爱生活的脉搏必须按你的节奏跳动。对于我的劝慰，你总是表现出一副不耐烦的样子，从不肯认真地听进心里。但恋爱，从来就不是一个人的事。

To 金牛座

从前的我，深深迷恋你的一切：你幽默智慧的谈吐、细腻如尘的心思、真挚诚恳的爱意……相处的时间渐长，才发现，你也是个古板易怒、怯懦却又爱逞强、不懂人情世故的幼稚家伙，你顽固不化、凡事爱钻牛角尖的超犟性格尤其令我难以适应。或许我们真的不合适。但还是要谢谢你给过我的温暖与美丽，那些曾经的美好因你而起。亲爱的，祝你幸福。

To 双子座

喜欢你活泼开朗的好性格，喜欢你机智聪敏的头脑，喜欢你风趣幽默的谈吐，喜欢你……但这些彼时的“现在”，已成为如今的“过去”。善变的你，情绪总是起伏不定，常常令我疑惑你究竟在想些什么；擅长辞令、八面玲珑的你渐渐流俗于圆滑的人情世故，提前把自己的质朴纯真缴械给一去不返的岁月……面对这样的你，我终于无力招架。

To 巨蟹座

你淡雅的眉眼、嘴角上扬的弧线，你的善良、亲切、柔情，你的包容、谅解，你的坚韧、体贴……曾经，我深爱你。有关你的一切，在心底最柔软处冲撞激荡出无数的言语，却又逼迫我低头闭嘴，保持缄默。你敏感地不放过任何一次心的战栗；你沉溺于回忆，失去了奋勇向前的斗志；你筑起高高的心墙，把悲喜各半的情绪偷偷隐藏，从不轻易讲与我知……如此重的心防，叫我怎样才能把心更靠近你一些，去爱你？

To 狮子座

闭上眼睛，脑海里清晰地浮现出你年轻稚气的脸庞、清秀的眉目，时而谈笑风生、时而郁郁寡欢……稚拙的牵挂，曾让我暖暖的心疼；温柔的孩子气，曾伴随我们相恋的美好光阴，每每想起这些，总是会不小心红了眼眶。但理智提醒我不得不做出分手的抉择：你常把自己的面子看得比我们的感情还重要；骄傲的你总是忽略我的感觉，摆出蛮横的君王姿态，强迫我无条件服从你的一切主张。我终于决定，从你华丽的城堡出逃。

To 处女座

你安静沉稳的性格、务实的精神让我欣赏；你一丝不苟的态度、极强的责任感让我钦佩；你笨拙可爱的纯情、坦诚的关切让我不由得陷进爱的漩涡；你的天真善良、你的温柔体贴……这些我都还记得。只是当初的小快乐再也找不回来了，我们只能背对背各自缅怀。高傲的你始终放不下无聊的自尊，所以我得随时随地去维护；追求完美的你对任何事都很认真，绝不允许有丝毫的懈怠，在我看来真的是一种吹毛求疵……你要的完美爱情我给不来。

To 天秤座

你和蔼可亲的秉性、儒雅贤淑的气质、公平正义的善心……不得不承认，当初我爱你的理由多如繁星。但唯美意识强烈的你凡事都想追求美好的一面，这逐渐形成了你好逸恶劳的性格，重视生活品质固然好，但也有流于浪费、奢华之嫌，这一点，我想我并不十分认同；你对待爱情的态度，认为谈恋爱只是人生点缀，应如游戏般愉快，而不是一旦有情意便要全心全意，也有意无意中伤害到我。所以对于我们来讲，说再见，刻不容缓。

To 天蝎座

你高傲、冷酷、神秘，让我不自觉地想要靠近，揣测你冷峻深沉的外表下是否藏匿了一颗炙热跳动的心。而当我真正试着走进你的世界，才发现一切远非想象中那么容易。洞察力敏锐的你常常一眼就看穿我的悲喜。你的爱热情似火，汹涌如潮，让我感到温暖而满足，但你强烈的感情占有欲亦让我有被囚禁与束缚的压抑感。你给的爱是一片沼泽地，深陷其中的我甚至連喘息都变得艰难，我不得不选择逃离。

To 射手座

那个心胸豁达、乐观开朗的你，那个正直坦率、满怀热忱的你，那个耿直倔强、勇追梦想的你，那个拒绝束缚、崇尚自由的你，曾是我深深爱着的人。但同时你也是一个独立精神很强又一贯我行我素的人，你忽冷忽热的个性、若即若离的态度，常把我搞得一头雾水，不知所措；你常沉浸在自己的疯狂世界而忘记身旁还站着一个需要被关爱、被呵护的我。终于要说再见了，就这样吧，我给你自由。

To 摩羯座

那个喧闹人群中总是郁郁寡欢、工作时活力无限的你，是我喜欢过的人。细数曾经的美好，我更多的是对你的感激。今后的岁月还很长，长到你的疏离与淡漠我再不去计较；长到你的木讷和固执我也能原谅；长到我终究会放下那些“苛刻”的要求（你总是用工作忙当借口，说抱歉又不能陪我），看着你微笑的脸，平静地对你说“好久不见”，就像曾经很要好的朋友不明原因地失去联络，多年后路遇在某个黄昏的街角，打招呼时用的那种平淡语调。

To 水瓶座

长大后的约定，有时候并不需要去遵守，因为已经不再像小时候那样，两个手指钩在一起就可以允诺一百年不许变。更何况我们并没有钩手盖印，所以那些期许又怎能算数，对不对？然而我始终很困惑，说过的承诺为何总是落空？既然做不到，当初又何必要向坦诚靠拢？忽冷忽热的你，常与我保持忽近忽远的距离，过于强调自主权的你，生活中又总是理智高于感性、缺少情趣……这些，让我失去了与你继续相处下去的勇气。

To 双鱼座

3.伤感分手信经典语录 篇三

2. 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的

3. 那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

4. 原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。

5. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我

6. 歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。

7. 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

8. 有些人一辈子也无法心心相印，他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。所以，请等待那个对你生命有特殊意义的人。

9. 在我的世界里，你依旧纯洁，脏了的只是这个世界…

10. 如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……

11. 清晨，阳光擦干了我思念你的泪水……

12. 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?

13. 我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 。

14. 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋

15. 如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。

16. 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

17. 在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

18. 你笑一次，我就可以高兴好几天;可看你哭一次，我就难过了好几年。

19. 那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

20. 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

21. 女人恒久地记住一个男人，也许是因为一首歌，一支舞，一个承诺。男人恒久地记住一个女人，不会是因为一首歌，一支舞，更不会是一个承诺。

22. 男女之间，往往不是赏赐便是惩罚。你感谢上帝让你遇到这个人，同时，你又会怀疑上帝便是派这个人来惩罚你的。为什么只有他可以让你快乐， 也给你痛苦，为什么任性的你偏偏愿意为他改变?为什么天不怕，地不怕的你，却偏偏怕他?同一个人，既是赏赐，也是惩罚?

23. 人不是因为遇到一个人而改变自己，而是你内在很想改变，你会注意到那个可以改变你的人，只有在那一刻，你的耳朵才能够听到远方的呼唤。无法从焚心般的欲望解脱出来，便无法得到内心的喜悦和平静。

24. 以前的人，为了一段感情不离别，付上很多的代价，譬如放弃自己的理想，放弃机会。现在的人，却可以为这些而放弃异端感情。离别，只是为了追寻更好的东西。

25. 一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。

26. 最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手。

27. 原以为爱情就是一切，失去后才发现，原来一切都不是爱情。

28. 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当 想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

29. 咽喉里带着没来由的血腥，每次呼吸都牵扯心痛。

4.异地恋分手的分手信 篇四

我想我想清楚了，想清楚要说些什么。我知道，不管我是否愿意，这一天终于来临。

我的温柔不在那么直接，不再那么让你感动;你的关心不再温暖，像是一句敷衍，或是例行公事;我们渐渐习惯了没有了彼此的生活，习惯了周围的景物，习惯了周围的人，习惯了没有电话短信，没有彼此的消息，无论是好是坏，习惯了交流越来越少，习惯了一种莫名的状态。好像只是两个陌生人，不冷不热地维持着。可是终究还是不舍。隔阂的产生好像在所难免。

讲到这里，有一个问题我要告诉你，我还爱你。

从未改变过。

因为我怕你跳过，但是看到这句，就够了。

你可能会说最近是因为你做了助导，而我刚进勤工助学中心。大家都很忙。我承认。但是你仔细的翻一下你的手机，是否有一天我没给你发过短信，或者打过电话。我知道，那时的你是疲惫的。我理解。但是我要的是这样的，就算再累，再忙，当躺在床上，闭起眼睛会不自觉的想起我的脸，拿起手机，哪怕一句最简单的晚安。你不知道这简单的两个字对我的分量。我要的不多。但绝不是不是那一句嗯，啊，知道了，还行，。。。。

可能这就是所谓异地恋的瓶颈。当激情消退，当温柔不再，当信心动摇，当精神疲惫，当交流渐少，当我们习惯了自己的生活，当我们都成熟了。我知道它会来，可是还是那么难过。我想改变这状况，却又无可奈何。我愿意和你一起度过这一切，愿意坚持下去。我明白，这不是一个人的事情。为此，我愿意付出一切。

写到这里，我要说，某些方面我们确实性格不合。我需要被关心关心，需要被在乎，而更重要的是这些要被我知道。而你是一个可以让我三天找不到你，三天不联系我，还觉得并无任何不妥的人。我会怕，我会想念你。我想分享你的生活，哪怕是以个聆听者。我就算不是你生命中的第一位，但一定是一个很重要的位置。不会因为其他事就抛我在一边。某种意义上，对我的时候就像一个小女人，小事会顺着我。用温柔的话安慰我。我知道这些话你都不爱说出口。那时，你在我身边，我知道，你的眼神，你的语气，你的表情都在告诉我你是在乎我，关心我的。现在我却再也感受不到。异地是原因，但不是全部。

这不是发泄我不满的一片文字。我的不好，很多。我知道你都知道。我很霸道，我会无理取闹，我会冲你大小声，我很邋遢，我不爱护自己的身体，我固执，我对你关心不足，我常让你为我担心……我还犯过很多错，我一直都在改变着。

退一步看自己我终于透彻的看清原来我误会了过去其实我不懂得爱情

以下就是我无法写出来的结尾。

上面所写都是我自己的想法。

5.感动的分手信 篇五

知道吗?之前的电话，叫我多么开心呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了!直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛...

该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。

我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。

5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!

我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。

不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。

好了，该结束的始终要结束，祝福你，祝福我!

XXX

6.网恋的分手信 篇六

蜷缩在梦里，徘徊在红尘中，在最深的红尘里与你相遇，相知，相惜，曾经的相识相守宛若一副凄美的山水画，映衬着我的孤单，在寂寞的夜里蔓延，摊开这张时光的卷轴，虽说往事如烟，关于我们的记忆却依然那么清晰，丝毫不差的在脑海里闪现，犹如一张张幻灯片，映照着我因为思念你而苍白的脸。

你还记得我么?我想此生我都无法把你忘却了吧，佛说前世五百次的回眸才换得今生擦肩而过，而我们的这一次相遇，要耗费我多少善缘，多少次蓦然回首，你在灯火阑珊处，浅笑安然，轻轻的敲打键盘，与你倾诉我的依恋，默默地关上网线，你的柔情依然埋在心间，多少个夜晚枕着你的笑脸入眠，多少次望眼欲穿，等不到你出现在网线那端，你说情深缘浅，我说淡淡喜欢，我说只做知己，你说不要红颜。你说此生无缘，我说来世缠绵，共赏断桥残雪，长聊淡漠如烟。

都说人生入戏，戏如人生，我不知道在我们的这一场大戏中我到底是观众还是演员，我到底是主角还是配角?你左右我的视线，你平衡我的眷恋，你主宰我的伤悲，你阻挡我的睡眠，多少次夜里，为了你不肯关上网线，只想给你说一声晚安，多少次清晨，为了你早早出现，只想把我的关爱给你，在第一时间。

不知道什么时候，想你，已经成为一种习惯，渐渐隐身只为等待你的出现，喜怒哀乐只在你一念之间，你笑我就笑，你苦我不甜。就这样慢慢慢慢的沦陷，我的深情绽放在你的荧屏前，巧笑嫣然只为你快乐一天，键盘灯不停的闪，我的指尖和你爱恨纠缠。

忽然有一天你再也没有出现，寂寞的网线再也没有和你的QQ紧密相连，你的头像依然暗淡，永远永远的消失在我的眼前，泪水滑落多少个夜晚，希望在时间的流逝里渐渐消散。网恋，如此奢华的一场美梦，梦醒了，回归现实，我却依然在这里，不愿醒来，更不愿面对。苦苦守候这一场梦的结局，却不知，绝情如你，早已不再梦中。

网恋是不是一场梦幻?你醒了我却依然苦苦纠缠?这一场戏剧是不是有点荒诞?你我相识一场就是一场你情我愿的滑稽表演?如果这是一次梦?为何感情那么真?如果这是一场戏。我是不是只是你的道具?如果这是一场骗局，我却输的那么彻底?

忘不了前尘记忆，忘不了爱恋滋味，忘不了你的样子，忘不了甜言蜜语，他们说网络就是虚拟，可是我付出了真情实意，是不是你早就想过别离，所以把誓言抛在风里时毫不犹豫?

7.给初恋的分手信 篇七

我要告诉你我的一个最大的谎言，即应该告诉你的事实，在我认识你的第一天甚至是第一眼，我被你的外貌惊叹了一下，或许你真的是我喜欢的类型，至少外形是这个样子。再后来我们的交往，令我很吃惊，因为感觉你一切都那么好，那么懂我那么心疼我，美好的感觉持续了两个多月，后来就全都是下坡路。我要是告诉你我几乎仅仅是因为你的外貌跟你好你信吗这就是第一个事实。

我在心里一直都知道我喜欢的和自己适合的，你的外形是我所喜欢的，但是内在不是我所适合的，也许仅仅是为了内心的一点点小冲动选择了跟你牵手，也或许是内心压抑太久没能按耐住那一点点寂寞。后来我事实告诉我，你我都该为此付出代价，活该。

第二个事实，我至始至终没有看出来你到底有啥优点有啥不一般，我对你撒了谎，我告诉自己，要让你去改变以至于能够配上你不知从何而来靠何支撑的骄傲(从何而来靠何支撑我看到的来源有三，其一，你的外貌，虽然你一再否定这一点，可是你否定不了你外貌给你的些许优越感，你虽然觉得这是肤浅，可是外貌不就是肤浅的吗对于外貌，是女人最大的要害也是最大的悲哀，你呢其二，你以前的小小优秀也促成了你内心的一点点骄傲，虽然那点点优秀早已消失无迹无踪。其三，这种骄傲其实是你对自己的一种保护，对着镜子好好看看，看看除了皮囊还能看见什么)我告诉自己，选择了你，那就应该去成就你，所以我告诉你，你很聪明很有悟性不该是现在这个样子，并且表现得深信不疑，善意的谎言，其实我都没看到，我只是想，这样子你就能努力成就自己，也就能跟着我的步伐前行，事实上你后来的表现证明我说的的确是谎言。跟你后来的交往，越发觉得你的幼稚和无知，你说不要肤浅，可是你看到的世界不就是这个样子吗当然，我善良的谎言以及良苦用心都是枉然，我给的爱你根本就受不起。慢慢的我发现自己看不上你，除了你的外形是我所喜欢的以外。前几天没跟你见面，我却没有半点想见面的冲动。可悲。

我一直有一个想法，骄傲需要资本，对对方的要求也需要资本，在哪里呢

另外，这一直以来，你给我的基本上是负作用，几乎没有推动力。试想一下，一个女人在你最关键的时候能够一而再再而三的闹，连心里的那点事都压不住，这个女人能够大气到哪里去考研第一天晚上闹分手，生日那天闹分手，复试前夕包括今天也要闹分手，说白了，你口口声声说要做一个大气的女人，差远了，即便是你最有自信的外形也离大气远得很，不好意思，这是我压在心底一直没说出来的话，真心话。如果没有这些，我告诉你，我可以做得更好些，但是我也不会因为有了这些破事我就做不到，因为没有谁值得阻碍我的路。如果这次我复试通过了，跟你毫无关系，如果我没有通过考试，你应该受到良心的谴责，知道吗是良心的谴责，就如同你没能见到你姥姥最后一面一般。我怎么样对你你跟不不配我怎么对你，这就是我的想法，你不配。当然，这也与我无关。

我之所以对你不好，我觉得有三个原因：其一，我根本就不觉得你对我有多好有多关心我，没有感觉到你的感情，别的在我看来我做了那是我的好心，我没做也无可厚非，所以你没有苛刻对我要求的理由。其二，我慢慢的看不起你，竟然都看不起还有什么好接受的呢第三，你的很多行为我真的看不惯，我的精神洁癖容不下这样的你。

还要说一个很关键的事情，你说你跟我去过三次宾馆，你觉得这是你很在意的事情，其实凭我解开你内衣那一瞬间的感觉来看，我不是第一个碰你的人，即便你给我解释说了什么什么没有，对不起，我不傻。我也告诉你，你不是我碰过的第一个人，也不是第二个。这样的事情，到底意味着什么，说重也很重，说轻也很轻。这也是我要告诉你的一个事实，这对于我，不信，也不觉得是怎么样。夹杂着情感的本能它依旧是本能，有多纯又有多脏说不上。我只是告诉你，我没有相信你。你也不要太相信男人，不要太相信感情，或多或少都是想为了跟你上床，或多或少。大多男的头像你的目光不就是包含着某种原始的冲动在进行意淫吗冠冕堂皇的说是审美，说得彻底点，那是原始欲望的投射。当然，可能未必会想去拒绝这种投射。你的外在，在上床之前可能显得尤为重要，可是上了床过后，你的内在就起着决定性作用了，所以，别太相信自己的外形，那会让你是个悲剧，内在你有吗我眼力有问题，看不见。

说完这些，我相信，我看到的你，也不是事实，但是不重要，因为我相信我看到的事实会更贴近事实一点。

说出这些事实，轻松了很多，因为我不想带上这些破事往前走。

你看到这里，那说明我们就真的从此毫不相干了。你的未来，幸福也好，凄苦也罢，都与我无关，如果还要非得说什么祝福之类的话，我想要么就是多余要么就是毫无意义，要不就是虚伪，呵呵。

喜欢说分手的人，一点都不值得我惋惜，因为常常说分手，那就是对感情的一种亵渎，亵渎我感情的人，一句话，不配。我的生活，你激不起半点涟漪，放下你真的太简单。过往就是过往，跟谁过都会是过往。

至于什么破马，我没有责任没有义务买来还给你，以后不要给我发短信更别说其他。

你应该感到幸运，我利用这样宝贵的时间给你发邮件，来理清楚我的思绪，然后对过往说拜拜。

这封邮件里都是说的我的真实感受和想法，如果有什么过于现实不好听的地方就高抬贵手吧，毕竟现实太残酷，由不得你。

8.小三的分手信 篇八

是的，你赢了，在这场痛苦的“保卫战”中，和现实生活中大部分“第三者插足”的结局一样，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我并不认为我是失败者，更不认为有什么丢脸的。这对我来说，同样是一场“保卫战”，你保卫你的家庭，而我保卫我的爱情。

听说你用了很多极端的手段，包括请了私家侦探，掌握了我们所有的通话和短信记录，在家里大吵大闹并多次自杀。关于你的多次自杀，我有几点看法：

一，这个招数确实有效，屡试屡灵，这让他、让你们的儿子非常痛苦，他被折磨得疲惫不堪，儿子也因此而变得脾气暴躁，所以万般无奈之下，他选择了用最简单的方式平息了这场战争——那就是牺牲了他自己，牺牲了我，牺牲了我们的幸福，回到家庭，来挽救你的性命，挽救正在成长期的儿子。但是我认为，一个真的不想活了的人，不会每次都选择在有观众在场、尤其是亲人在场的时候进行自杀，或者在他们能及时知晓并及时赶来救援的时候进行。所以多次自杀“未遂”，恐怕是表演的性质多一些。

二，就算你是真的想了结自己，那么，一个不尊重生命的人，一个不爱惜自己的人，怎么可能懂得尊重别人、懂得如何去爱别人呢?在自杀的时候，你只考虑自己是多么的委屈，你想用你的死来想他抗议、惩罚他，你用折磨自己的方式，说到底还是为了折磨他。所以当你理直气壮地回答我：“我当然爱他。”我并不认为你是真的爱他，因为你用这种办法来报复和折磨他，你知道他会难受，也知道让你们的儿子难受，他会更痛苦。可是你有没有想过他的感受?有没有为你的儿子想过，他还是个青少年，母亲的多次自杀，会给他的成长带来多么恶劣的影响?所以我认为你不但不爱他，你连自己的儿子都不爱，你根本不计后果，不考虑他们的感受，不顾自己孩子的将来。

三，你可能认为，我是最幸灾乐祸希望你自杀成功的。你错了，我是排在这个世界上最不希望你死掉的第三个人(第一第二当然是他和你们的儿子)。因为如果你因此自杀了，即使我和他终于有机会在一起了，我们的下半生也会永远因此而蒙上一层阴影，会因此而不快乐，这不是我想要的幸福生活。而且，你们的儿子也会因此而恨我一辈子，一辈子怨恨他爸爸，这必然会影响到他对我的感情，我们可能会因此而指责、吵架最后分开。我不想要这样的结局。因为我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影响，不希望它被玷污和变质，所以虽然我根本对你没有任何好感，但我真心希望你好好活着!我相信漫长的一生中，只要我和他是真心的爱着彼此，终究会有在一起的可能。而且我们都坚信如果我们可以在一起，必定会生活得很幸福，因为我们都知道如何尊重生命、珍惜感情。

四，我当然知道自杀的办法绝对凑效，任何一个有良知的人都不会忍心看着别人在自己面前死去，何况是他。我并非学不会这一招，我是太知道这个招数对他的影响和打击了。我不愿意他痛苦，他痛苦，我的心也会痛，即使我躺在坟墓里，我都会因为他的痛苦而心疼，所以我从来不用这一招，我也不愿意我的家人痛苦，所以我永远不用这一招!

虽然他回到了家庭，但我能够理解他处境和选择，知道他并不是因为不爱我，而是因为在你制造的这种局面下，他别无选择。他是那么爱儿子，他害怕无辜的儿子因为大人的问题而受到影响和伤害，尤其是现在正处在青春叛逆期的孩子，虽然他曾经尝试和儿子探讨你们离婚的可能性。这些他都坦诚的告诉过我，我知道他为了我和我们的将来，去尝试过，去努力过，但是你用自杀这么极端的办法来威胁他，并用儿子来掌握了他的命门，所以他选择了牺牲我和他来恢复家庭的平静，尽量给儿子一个好的成长环境。

他因为对儿子有真爱，所以做了这样迫不得已的选择;而我因为对他有真爱，所以我理解和尊重他的选择。一切的牺牲和放弃，所有的隐忍与退让，都不丢脸，因为我们有真爱!

你说你们同学7年，结婚。整整24年的朝夕相处，可是你却完全不知道如何给他幸福，不知道如何给他他想要的东西。尊重、宽容、理解和关怀，他从你这里找了24年了都没有找到，所以才在遇到了我以后，明白了自己真正想要的生活。也许你们确实已经非常了解彼此，但“了解”并不等于“理解”，而我理解他，我总是能给他他想要的东西，包括现在，我只是换了一种方式来给他他想要的东西——他的要求已经被迫降到最低限度，我曾给他带来的理解和尊重，幸福和快乐、充满希望与激情的生活，真爱的甜蜜，对他来说，都已经不再奢望了;他只希望生活不再充斥着紧张和提心吊胆，不再充满血腥和火药味，让儿子有个良好的成长环境，有个开朗健康的性格，尽快长大成人。我知道这是他目前最想要的，所以我独自忍受了分离的痛苦，我远离了你们的生活，但我并不远离他，我们彼此的心灵仍然如此接近。

你在电话中和我说，你一个“堂堂上海小姐”，却嫁给了一个“农村人”，本来就够委屈的了，婚后17年，还为了他和孩子放弃了自己的工作，做个全职太太，你的牺牲是多么多么的巨大。关于这两点，我更是完全的鄙视你。他也告诉过我，从结婚到现在，整整17年，你抱怨了17年，因为你心里一直觉得委屈了自己。“上海小姐”怎么了，往上数3代，谁的祖宗不是农村人?没有农村人，有你么?上海小姐就高人一等么?嫁给他这个“农村人”怎么就委屈你了?从你们同学开始，你只盯着他的“出身”，并且你周围的朋友都觉得你跟他，“委屈了”，可是现在他们还这样觉得吗?他靠自己的勤奋和努力，读了博士，读了哈佛，潜心于自己的研究领域，工作上成绩斐然，受到同事的尊重和信任，获得高的职位，并依靠自己所学的知识，用正当的途径投资，赚钱让你和儿子过上优越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最难得的是，他不抽烟不喝酒不嫖不赌不铺张，几乎无任何不良嗜好，坚持游泳跑步打高尔夫，生活健康而自律。以他现在的地位和成就，对人没有任何架子，为人不张扬，谦和而有涵养，谈吐风趣幽默，并有一颗善良纯真的童心，可以说，他绝对、绝对是个近乎完美的好男人。

我真不想告诉你这些，你继续像个祥林嫂似的觉得自己“亏了”更好，现在上帝派我来，给你纠正这个错误婚姻的机会，如果你真觉得自己亏了，你怎么不抓住这个机会摆脱这个“农村人”呢?所以恐怕你从一开始就这么说了这么多年，除了觉得看不起农村人，认为自己出身高贵之外，还有个目的，就是为了让他觉得亏欠了你，而在你们之间形成心理劣势，一直任你折磨和挖苦。他这个傻瓜，他也确实是这么觉得的，觉得应该珍惜你这个“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，没有道理的道理被你重复了10000遍，也变得听起来有点道理了。所以你对他动辄呼喝耍性子，发起脾气来不顾一切，砸毁家里所有能砸的东西。但是，任何局外人都应该看出，在你们这争吵了17年的不幸福婚姻中，到底是谁“亏了”。

你说你为了带孩子和照顾这个家，放弃了你的职业生涯，做了17年的家庭主妇，你的牺牲太大了。可是，家庭主妇就一定痛苦吗?你从对孩子的教育和陪伴孩子的成长中，难道没有得到乐趣吗?我觉得生活中有很多东西，比事业上的成功要重要得多!何况即使你去工作，以你这样暴戾的性格和不尊重人、不能宽容人的态度，也不一定能有多么成功!

多少人想当家庭主妇还当不了呢，迫于生活的压力，更多的母亲不得不一边带孩子，一边工作，承受着来自身体和精神的双重压力。而你呢，不需要去在太阳下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社会上和男人一样的打拼和竞争，只是在家里和儿子一起读书认字，享受孩子成长带来的天伦之乐!也许在早年，你还需要做做家务什么的，但是现在，你们有司机有保姆，你连家务都不用做，你还有什么可抱怨呢?我觉得和那些一边工作一边带孩子的母亲相比，她们的牺牲和奉献更大，她们才值得敬佩!你所谓的“牺牲”，根本不算是什么“牺牲”——教育孩子也能算牺牲?相夫教子本来就是妻子和母亲最起码的职责!

我是多么想当个家庭主妇，每天浇浇花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可爱的小点心，闻着阳光的味道把衣服的皱褶烫烫平，陪孩子玩耍、帮下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外传》，夜深了检查孩子的作业，然后看看闲书听听音乐，和他聊天，相拥而眠直到第二天的清晨，一起享受阳光和早餐，然后和他吻别……我和他在一起的日子尽管没有你们那么长，但却是真实而甜蜜的，不需要任何言语，我们都知道彼此在想什么。甚至好几次他才走到楼下，我就会有心灵感应，跑到门口去开门等他……

我为他做的所有一切，我根本不觉得是牺牲，恰恰相反，我在为他做这一切的时候，我心里很喜悦，我享受这一切。所以我根本不能理解，你怎么会觉得为爱的人和自己的孩子做这些是折磨和委屈?这只能说明，你根本不是真的爱他们，其实，你根本只爱你自己!只想到自己的人是自私的，当然也是不快乐的。或者，你连自己都不自爱，因为你老是玩自杀的无聊游戏。

你说，没有你，就没有他的今天。这我同意，如果不是因为这17年，你在家里经常大发脾气折磨他，他又怎么会对家庭生活心灰意冷，转而将全部的心思都投入工作中从而取得现在的成就?所以说，每个成功男人的背后，都有个可怕的女人。这17年，你一直觉得自己的心血和青春都奉献给了他和你们的家庭，所以你有理由发脾气。可是，你不过是做了一个妻子的本分而已，甚至做得很不好，因为你让你的丈夫长期在家里觉得有压力而疲惫，让儿子在这样的环境里变得脾气和你一样的暴躁。你自己呢?把身边的人都反复折磨了17年，你自己过得开心吗?如果你是真的觉得婚姻和生活不快乐，才会有这么多的抱怨和发脾气，那么你干吗不结束这段不快乐的婚姻呢?放爱一条生路，也许爱反而才永远留在了心底。

我从心底同情你，因为你和他相处了17年，都没有得到他深厚而炽烈的爱。一辈子没有刻骨铭心真爱一回的女人，才是最可怜的!真爱一旦被发现并点燃，哪怕一瞬也是永恒!所以我一点都不怀疑，我和他，这一辈子都会在心底为彼此保留一份真爱的天空。哪怕我将来也许也会和别人结婚、也会有自己的孩子，哪怕你把他下半辈子也栓在身边，但也只是和你同床异梦下半生……你们的孩子终究会长大，会离开家、有自己的生活，那个时候你用什么来要胁他呢?两个原本就性格不合的人，一旦没有了被迫相处的客观条件，这个婚姻还能维持多久呢?

你可以继续监控我们的电话，可以让我们不见面、不联系，只要你不嫌累，你继续和你的私人侦探监视我们吧——如果你喜欢下半辈子都过这样的生活的话，你请便。但是，你并不能把爱从我们心底斩断，我们对彼此的了解超出你的想象。你也可以让他停止使用我为他的手机设置的彩铃，但是我知道那首歌他会在无人的静夜里，在心底轻轻地哼唱。

我深爱他，并且知道他也是一样的深爱着我，这一生无论在哪里，我们都天涯咫尺，而你，虽然是枕边人，却永远到达不了他的内心世界，这就是咫尺的天涯。

xxx

9.写给老婆的分手信 篇九

你真的很忙，每天都是一样，我来深圳这么久了，从来没有电话好好聊过，你从来都是那么忙。我这次不会在哄你了，我已经哄过你太多次，哄累了，我感觉我是一个好男人了，至少我们上床后我还是那么爱你，比以前更爱，有的男人我想只要哄上床了，估计就不会哄了，XXX你真是个女强人，真的，很强，很强的，你从来没有给我说过对不起，只有一次，就是你用离婚过骗我，我当时痛苦万分，你说了一次。无论啥事，只要你说对不起，我都能原谅你，我只是告诉你我有多爱你，你老是说我这了那个了的，是我一直在指出你身上存在的问题让你改正，你有没有想过我为什么老是说，就是因为你欺骗过我，骗一次或者说一次慌，在信任那是需要时间的，假如我要是骗过你，你还会立刻相信我吗，我现在总结了一下，你不是个称职的女朋友。还有就是手机你不用寄过来了，都给你了，就算了，在我身上没有一件是属于你的东西，也没有一件能够让我见物思人的东西，我不想看到手机在想起你了，就算你寄过来，我估计也会让他消失。

自从我们在一起以后，我认定，你就是我这辈子要守护一生的女人，我爱你，绝对不会再次让你受伤害，而现在我感觉我做不到了，对不起。想想我们多少次吵架是因为你抽烟引起的，是打心眼里爱，不是单纯的ML那种，每次在一起开房，看到你抽烟的时候，我什么心情都没有了，即使在一起那啥，那也是在发泄自己的一样，还记得我们在一起的最后一夜吗，本来回来时我就不高兴，你回到宾馆，你开始玩电脑，抽了烟，后来我们上了床，那啥的时候你也看出我不高兴，多少不情愿了吧，知道最后我实在心里难过发火了，说在也不给你那啥了，因为我心里在滴血的难过，记得你当时给我说了一句话，老公，我爱你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我听了，心里多么的感慨，我一直记住那句话，告诉自己你是爱我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改变了很多。我们第一次闹别扭是，从你告诉我你不是处女一直到你告诉我你离婚过，我都做到了原谅你，你不开心了哄你。这都是因为我爱你，真的很爱，很爱。

你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?

你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。

10.伤心痛苦的分手信 篇十

你来我家，我都知道你不习惯，因为，各方面的条件不太好，我那里你有很多的不习惯，上周星期日你走了之后，我去了商场，去帮你买好很多东西，是想让你来我这，可以有家的感觉，会舒服点，现在，那些东西，摆在梳妆台上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，当时还在憧憬你下次来我这，你用这些东西会很开心，还会抱着对我说：宝宝，你对我真好，你想得真周到。我想，这所有一切，我再也听不到了。。。

今天，我递交了辞职报告，我想离开这里，带着我所有离开这里，离开这个曾经熟悉的地方，你的离开，把我击倒了，一个让我从网络上开始的爱情，直到走到现实，还是逃脱不了现实的残酷。

我想见你最后一次，把它们亲手交给你，不要让我再有遗憾，让我走得心安理得，给我一次公平的机会，让我们这段感情划上一个完整的句号。希望你能给我一次机会，一次见你的机会!

知道你忙，工作压力大，小心身体，保重!

XXX

11.无奈的分手信 篇十一

我和你在一起的时候只能把高兴的事情告诉你让你一起笑笑，而我别的什么都不能说，因为说了你也不会在意。我怕你会不高兴。

不管是怎样的我还是感谢你和我一起走过的日子的，我脾气不好，还总有小孩脾气。而我的高傲全因为你说我怎样怎样不好全丢失了，我在你面前只有沮丧。我的这些改变并不是因为你有多么优秀，全是因为你和我谈过恋爱。我和你所有的所有都不会告诉别人，因为我不敢，我难以启齿，我一个人全承担了。我不知道为什么我一次一次的忍受着。

其实我在看过你的通话记录后就一直在对自己说要忘记，好多天前就已经把你的名字改成忘记了，连我的舍友都知道唯独你不知道。本来我是想让咱们的感情还有的时候分开那样至少会留下美好的回忆。可是那样我下不了这个狠心，我只能等到没有感情后才能分开。

不管怎样我还是真心希望将来的你能变成一个很好的大男生毕业后能够拥有自己的天空，有真正幸福的日子，能拥有你想有的日子。

我们不是一路人，我在你眼里什么都不好，我们不会一起走下去的。这次给你写东西的时候就是在看上海滩的第一集的时候哭了，就再也没有哭了，眼泪都在上次分手的时候流干了，没有了。

我还是希望你能够在你下一个女朋友面前不要提起我。我不希望你像说她们不好一样说我的不好。毕竟我们谈过的。

真诚的祝愿彼此幸福吧。祝我们分手快乐!

XXX