产生爱情的原因是什么

2024-11-09

产生爱情的原因是什么（精选7篇）

1.产生爱情的原因是什么篇一

1. 否认

否认(Denial)是最常见的防御机制，它是指扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦，或将不愉快的事件否定，当作它根本没有发生，来获取心理上暂时的安慰。

否认是心理防御机制中最为常见的，甚至可以说是人类的本能反应。

因为恶性、消极的情绪体验是每个人都竭力避免的，就像火烧了屁股会纵身跳起一样。

即使是内心防御机制非常健全的人，在面对突如其来的重大打击时，第一反应仍然是“哦，不可能!”

正因为否认的力量强大、运用广泛，所产生的影响也是深远而牢固的。这也是为何许多心理治疗流派强调真实、接纳、抱持的原因。

这种下意识的防御行为，短期内使我们感觉一切都好。因为承认问题，意味着我们不得不去应付与其相关的所有困难。否认阻碍着我们认清事实本身所带来的长期性问题。

否认不等于说谎。这种防御机制更像是一个屏障，让我们很难认清生活中发生了什么。

2. 投射

投射(Projection)防御机制是指个人不自觉地把自己的过失或不被社会认可的欲念加诸他人，藉以减轻内心焦虑。

为了消除焦虑，他可能力图把导致焦虑的原因归于外界。他可能把“我恨他”说成“他恨我”，把“我的良心折磨我”说我“他在折磨我”。

投射的作用不仅能帮助减轻焦虑，它还能给人提供表达自己真实感情的借口。

当一个人相信有人恨自己或甚至迫害自己时，他便会感到自己对这位想像中敌人的攻击也是理所当然的。

由于有这一自卫反击的借口，他能够使自己的敌对性冲动得到满足。他获得了快乐但不感到内疚，因为他认为自己有正当理由对人进行攻击。

当然，这全部理由都不过是他精心编造的托辞，以便将自己的罪责推御到他人身上。

3. 转向自身

我们借助转向自身(Turning against the self)防御机制来挣脱痛苦上的折磨，尽管这听起来令人不解，但是伤害自己，和自己发脾气的确可能成为一种防御行为。

这种防御机制可以追溯到童年，一个被父母遗弃或伤害的孩子很可能通过“伤害自己”这种思维来逃避现实，尽管冷酷，却好过其他方式。

“一定是我做错了什么，我没有用，不然我的父母不会这样对我。”所以，这个想法的结论是——“我的父母还是好父母”。这样的痛苦没有真相那么悲惨——事实上父母真的没有在乎他。

4. 升华

升华(Sublimation)这一机制是指一个人受挫后的心理压抑向符合社会规范的、具有建设性意义的方向抒发的心理反应。

一生命运多舛的西汉文史学家司马迁，因仗义执言，得罪当朝皇帝，被判处宫刑，在狱里。他撰写了《史记》。

《少年维持的烦恼》作者歌德，失恋时创作了此一书，他们都是悲恼中之坚强者，将自己的“忧情”升华，为后世开创一个壮观伟丽的文史境界。

“升华”不管在成人或儿童，都是正常健康的。升华是一种很有建设性的心理作用，也是维护心理健康的必需品，如果没有它将一些本能冲动或生活挫折中的不满怨愤转化为有益世人的行动，这世界将增加许多不幸的人。

5. 退行

退行(Regression)是指个体在遇到挫折和应激时，心理活动退回到较早年龄阶段的水平，以原始，幼稚的方法应付当前情景，是一种反成熟的倒退现象。

短时间、暂时性的退行现象，不但是正常的，而且是必要的。

人长大成人后，本来应该运用成人的方法和态度来处理事情，但在某些情况中，初于某些原因，采用较幼稚的行为反应，并非不可，偶尔的退行，反而会给生活增添不少情趣与色彩。

但如果常常退行，使用较原始而幼稚的方法来应付困难，利用自己的退化行为来争取别人的同情与照顾，用以避免面对现实的问题与痛苦，其退行就是一种心理症状了，临床上歇斯底里和疑病症常见这种退行行为。

6. 合理化

“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害。虽然这些理由往往并不是主要的或真正原因，或是不正确、不客观、不合逻辑的，但本人却以这些理由来安慰、说服自己，从而避免精神上的苦恼，减少失望情绪。

这是一般人运用最多的一种心理防御机制。

事实上，在人生的不同遭遇中，除了面对错误外，当我们遇到无法接受的挫折时，短暂的采用这种方法以减除内心的痛苦，避免心灵的崩溃，并无可厚非，有句话说：“得意时是儒家，失意时是道家”，就是一种适应生活的哲学。

7. 理智化

理智化(Intellectualisation)和合理化机制差不多。它是指，无视发生在我们身上的痛苦，并在我们头脑中上演一场高度理性化与事实完全不同的对话。

和伴侣分手后的失落、内疚、背叛以及愤怒等伤疤可能变成古罗马帝国衰败问题或二胎政策的利弊。

许多知识分子不仅仅是想得多，他们有时还会因为“理智化”而感到内疚;还会担心他们的问题能否持续化研究不会陷入困境。

8. 反向作用

反向作用(Reaction formation)是指我们的行为与最初的想法截然相反。我们也叫它“过度补偿(over compensating)”。

一些人可能发现自己对青少年有性冲动，于是他加入一个强调青年禁欲的宗教团体;当我们被自己同学吸引而感到尴尬时，我们可能不愿承认自己的情感，甚至对这个人变得刻薄，恶言相向。

9. 转移

《刺客联盟》

转移(Displacement)是将我们渴望的行为(通常是带有侵略性的)重定向到发泄物上(通常是人)。

当愤怒的情绪受到了压抑，为了发泄自己的情绪，我们可能将自己的情绪发泄到替罪羊身上。

一个最最典型的例子就是，有些人在工作中被老板训斥了，不敢对老板发脾气，所以下班回家后将情绪发泄到家人身上。

10. 幻想

幻想是另一个逃避的防御机制，当事人通过将自己从现实剥离来回避问题。

幻想可以是一种使生活愉快的活动(很多文学、艺术创作都源自幻想中)，也可能有破坏性的力量(当幻想取代了实际的行动时)。

意义治疗法创立者弗兰克尔，曾在第二次世界大战期间，在集中营待了四年之久，他发现能从集中营活着出来的人，与其是否年轻力壮无多大关系，最主要的是对未来有“憧憬”(亦即以幻想未来远景，来支持自己忍受目前的苦难)。

幻想使人暂时脱离现实，使个人情绪获得缓和，但幻想并不能解决现实问题，人必须鼓起勇气面对现实，并克服困难，才能解决问题。否则经常沉洒于幻想中，而使“现实”与“幻想”混淆不清时，会显现出歇斯底里(hysterical neurosis)与夸大妄想(grandeur delusion)般的症状。

2.产生爱情的原因是什么篇二

(1) 点花过早或点花药浓度过高。冬季温度低时, 点花药浓度相对较高;夏季温度高时, 点花药浓度相对较低。按照冬季使用的点花药浓度来点夏季的茄子, 浓度必然有很大偏差, 导致“石茄”发生。秋季温度适宜, 但也需要注意点花药的浓度。另外, 菜农朋友点花时, 习惯一次性全部点完, 省时省力, 而某些植株的花还未开就被点了, 造成点花过早, 导致“石茄”较多。一般开花前1 d或开花当天点花最为适宜。

(2) 夜温过高。白天棚内温度较高, 墙体大量储热, 夜间墙体散热, 棚温过高使得花芽分化不良, 产生“石茄”。故白天棚内温度较高时, 夜晚应注意给大棚降温。

3.你的爱情是什么故事篇三

一个有趣的断桥实验这样告诉你：当一个实验对象走过摇摇晃晃的吊桥时（此时难免都会心跳加速、呼吸急促，心理学家称之为“生理唤起”），如果旁边有一位迷人异性相伴，他就会倾向于把这种生理唤起与异性的存在联系起来，以为自己陷入了情网。

还有一种“依恋理论”认为，一个人在成年后拥有什么样的爱情，与婴儿时代与母亲的情感模式有很大的关系。早期的研究将母婴之间的情感模式分为三种倾向：安全型、焦虑型和逃避型。安全型的人对亲密关系感到安全，通常是温暖而有爱心的人；焦虑型的人渴望亲密，但过于投入，总是担心对方能否回报同样的爱；逃避型的人将亲密视为自我独立性的丧失，总是试图与对方划清某种界限。

在所有关于爱情的答案中，美国心理学家罗伯特·斯坦伯格的答案大概是最简单的：“爱情是一个故事。”斯坦伯格曾经追问爱情的本质，而且给出了非常精确可靠的模型——爱情三角理论。

在这个模型中，爱情由三个元素构成：亲密、激情与承诺。亲密包括热情、理解、交流、支持和分享等内容。激情指性的欲望，以对身体的欲望激起为特征。承诺是爱情的最后一个成分，指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。斯坦伯格用激情来形容爱情的“热度”，用亲密来形容爱情的“温暖”，而承诺则反映了一种认知上的内容，带有一定的理性思考。

这三种成分的不同组合构成了千姿百态的爱情关系，而完整的爱情必须是三者的组合。他还归纳了爱情的八种类型：

1.喜欢：只有亲密的部分；

2.迷恋：只存激情的成分；

3.空爱：只有承诺的成分；

4.浪漫之爱：结合了亲密与激情；

5.友谊之爱：包括亲密和承诺；

6.愚爱：激情加上承诺；

7.无爱：三种成分俱无；

8.完整的爱：三种成分集于一个关系当中。

爱情在本质上不是分析性的，而是叙事性的。所以，理解一对情侣的思想和行为的最佳方法，是看她如何讲述关于爱情的故事，以及他们对于爱情理想的描绘。

有人相信亲密关系是合股关系。这是商业故事。

有人喜欢吓唬自己的伴侣，或者被自己的伴侣吓到。这是恐怖故事。

如果我的伴侣离我而去，我的生活将是一片空白。这是成瘾故事。

爱情是一场游戏，输赢的不确定性才是游戏的好玩之处。这是游戏故事。

还有人觉得伴侣就像外星人一样不可思议，难以理解。这是科幻故事。

爱情是一个故事，只不过作者不是莎士比亚、马尔克斯，而是我们自己。通过大量的访谈和实证研究，斯坦伯格一共总结了26个故事，包括童话、商业、收藏者、恐怖故事……

有一些故事比另外一些故事更加深入人心，比如“旅行”（我相信爱情的开始就像一段旅程的开始，充满了兴奋与挑战）、“园艺”（我相信爱情不加照顾就会枯萎）和“幽默”（我认为在感情上太严肃了会毁掉感情）。

有一些故事则幸福前景黯淡，比如“恐怖”（当我感觉到我的伴侣让我感到害怕时会有兴奋的感觉），“收藏家”（我喜欢同时约会不同的对象，每个对象符合某种特殊的要求）和“独裁政府”（我认为在一段感情中由一个人掌控绝大部分重要决定更有效率）。这些故事里的人物经常很快分手，缺乏长期的持久性。

1996年一项对于43对夫妻的调查（Mahzad Hojji）发现，女性比男性更喜欢旅行故事，而男人更欣赏艺术故事（外表吸引力是寻找伴侣最重要的标准）、收藏家（伴侣被视为收藏品）和色情故事（满足伴侣的性需求和性趣味非常重要）。此外，男人还喜欢牺牲故事（我相信牺牲是真爱的关键部分）。最后一点很让人意外，但男人的确为女人认为非常重要的一些需求做出了牺牲。

此外，故事还与文化有关。文化总是支持某些故事，而反对另外一些故事。在今天的主流文化里，婚姻是一个关于真爱的故事，历史上大部分时候却并非如此。在一些文化里，通奸的故事会招致杀身之祸，在另外一些文化里却不值一提。

每一个故事都有一个关于爱情的预设，它不仅内化了我们对于爱情的理想，并受到我们的个性特征、成长背景和与父母、朋友、兄弟姐妹的相处方式，以及青春期的交往经历等影响。对我们影响最深的主题，往往是那些最个人的体验（通常是痛苦的经历）。如果你曾经有过被拒绝的历史，对于拒绝就会特别敏感，即使对方并无拒绝的意思。于是，拒绝就成为你的爱情故事中的一个主旋律，并编织到每一个情节之中。或者，你曾经遭遇过感情的背叛，即使在一段新的情感中，也会不自觉地寻找对方不忠的迹象——欺骗已经成為你的故事的一个主题。

由此，我们也可以理解，为什么很多初始相识的爱情都是幻觉或误会——我们希望自己的故事能成真，所以，当你遇到一个在某种程度上与故事相符合的人，故事本身就会变成一个玫瑰色的滤镜。在滤镜的映照下，他的言行举止处处符合你的爱情理想。

爱情永远面对考验和诱惑，不仅因为喜新厌旧是人的本性，而且我们永远都有可能遇到一个更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某个点上，你必须决定，到底是继续寻找最完美的故事或伴侣，还是满足并珍惜当下已经拥有的情感。

一段感情是否幸福，能否维持，很大程度上取决于男女双方关于爱情的故事是否相匹配。

同一个故事中的互补角色最容易相处，比如童话故事中的公主与王子。或者，两人的故事足够相似，可以融合成一个新的统一的故事。比如一个童话故事与一个园艺故事可以结合，一方渴望被白马王子拯救，而另一方希望照顾一个人、精心培育一段感情。

一对恋人，彼此的故事不兼容，就像两个角色在同一个舞台上演出不同的剧目，表面看起来也许很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救，另一方在投资回报率上纠结，爱情不可能走太远。相反，一对争吵不休的夫妻可能在外人看来难以长久，却因为对于战斗的共同需求而保持爱情日久弥新，白头到老。

所以，你想有一段幸福的感情，就要从理解自己的故事开始。你到底想讲述一个什么样的故事？故事的主题是什么？在过去所有的感情中，最吸引你的是什么样的人，那些你最终失去兴趣的人是什么样的特质……然后，寻找那些与我们的故事相符合的人。当然，你也可以修改自己的故事，毕竟你是自己故事的作者。

改变故事是一件伤筋动骨的事情。它涉及重新组织大量的信息，承认自己的错误和对感情的不确定，重新评估对另一半的感觉和信任。比如一个丈夫有了外遇，被妻子发现后，很快承认并结束了外遇，从此没有再犯。但对妻子而言，他们的感情已经发生了根本性的变化。因为她的爱情故事变化了：他曾经是罗密欧，如今却成了唐璜，他的一个正常举动在她眼里也可能变成对别的女人的勾引。除非这位妻子改编一个更可行的故事，否则只能陷在唐璜的故事里痛苦。

事实上，很多试图改变感情的努力之所以失败，就是因为他们只想改变认知、感觉或者行为，而不触及影响这些所有体验的根基——故事。

在一段感情的成败中，故事既是因，也是果——它影响我们的感情生活，也被感情生活所改变。比如一些最初并不现实的故事，比如童话、神秘故事，在现实的压力之下（抚养孩子、支付账单）可能会逐渐变成商业故事。有时候，心理治疗也能帮助我们从一些危险的故事（如恐怖）转移到更有前景的故事上（比如旅行）。

当我们发现伴侣身上越来越多的优点时，故事会变得更好。但如果一个人的故事一直停滞不前，找不到任何新鲜的内容，则倾向于往消极方向发展。这与心理学上的两个普遍现象有关。第一个叫“负面信息效应”。在对一个人的评价上，一则负面信息的效果比100则正面信息的效果更强大。第二是“基本归因错误”，即人们在考察一件事情的因果关系时，常常低估行为的情境因素，而高估人格因素。比如夫妻双方都是急脾气，一方却认为自己之所以发脾气，是因为对方的行为不可接受，而对方的脾气则是基本的性格缺陷。■

4.产生爱情的原因是什么篇四

水表产生自转的三大原因之一：户内用水器具有渗漏之处。如果你学会了这些，对一些常见问题就能作出正确判断？家庭用水器具品种较多，一般如果有渗漏的地方用户也能及时发现并进行维修。但家庭用水器具中的抽水马桶储水箱渗漏却不易发现，容易造成水表转动，其渗漏之处主要有两个地方：一是储水箱浮漂调整过高或失灵，造成自来水从储水箱溢流口流出造成水表转动。解决方法就是降低浮漂位置或更换失灵部件。二是储水箱泄水口皮塞老化或开启后不回位均可造成水表转动，当漏水量大时，可出现随漏随补现象，水表指针均匀平稳转动；当漏水量小时，可出现间歇性补水，使水表时走时停，间隔时间几分钟至十几分钟不等。解决方法就是更换损坏部件。这只是一个小的故障一般都很容易进行处理。

水表产生自转的三大原因之二：老式阀门皮垫损坏：如果你学会了这些，对一些常见问题就能作出正确判断？老式阀门多为螺旋式开启方法需720°才能全部打开，新式阀门只需90°就可全部打开，当同一管线用户用水完毕后在关闭阀门的瞬间，老式阀门所承受的压力是新式阀门的几倍。当老式阀门皮垫

损坏后而且渗漏非常不明显时水表指针不动，当同一管线上其他用户用完水关闭阀门后的瞬间，使水压增大造成自来水从老式阀门皮垫的损坏处流出，使水表转动。解决方法就是更换损坏部件。

水表产生自转的三大原因之三：户内供水管线出现漏水。如果你学会了这些，对一些常见问题就能作出正确判断？一般户内供水管线发生漏水时，用户很容易发现，只需找产权或物业公司进行维修即可。而有些一层用户在装修时将户内供水管线埋在地下，当此供水管线发生渗漏时，水就会直接渗漏到地下，用户不能及时发现，但水表指针却均匀平稳转动。简单的判断方法就是在关闭所有用水设备，在没有其它用水设备漏水的情况下，查看水表指针是否均匀平稳转动，如有走动说明供水管线存在漏水。供水管道存有气体是水表自转的另一个原因。当水管里存有空气时，由于水在物理上是不能压缩，而空气是可以压缩的，当用户关闭水龙头时，水管内因惯性压力瞬间增大，水管内的空气被压缩，而后又再反弹，形成水管里的水前后涌动。由于水管内压力变化造成水表的“走字”，同样也可能导致水表“倒转”，这些波动均在水表的误差范围内，从总体上来看，用户的盈亏基本持平，百姓也不会因此而多掏水费。管道进气的原因有多种，其一是由于新通水的住宅、户内管道设计不合理、用户私自改造管道等都造成供水管道存有空气。解决方法是将家中来水总阀门关闭，打开户内所有的龙头、堵头，再打开来水总阀门放水1-2分钟进行排气。其二是在水压的作用下，水也会被压进一些存在空间或受压后会产生膨胀变形的用水器具中，如热水器的储水罐、抽水马桶的蓄水箱、洗衣机和热水器的进水软管等。解决方法就是在这些用水器具前加装截门，不用时关闭它，同时建议用户长期不在家中时，应关闭户内用水的总阀门。

5.产生爱情的原因是什么篇五

爱，绝对不是缺了就找，更不是累了就换。

爱情是付出，是相互扶持，是无怨无悔，是幸福是快乐!

生活，才是爱情的目的，这里的生活不是一个人好好活，是两个人如何一起好好过。

与你爱的人相视一笑，默默牵手走过，无须言语不用承诺。系上围裙，走进厨房，为你爱的人煲一锅汤，风起的时候为她紧紧衣襟、理理乱发，有雨的日子，拿把伞为她撑起一片晴空。睡醒时，眼波流动间的体贴温柔、肌肤间的温暖，可以幸福一生!

爱情是什么，爱情其实就是出门在外时的一个电话两份牵挂，可以让彼此的心在等待的相思中一起回家。

爱情是什么，爱情其实就是你渴时的一口水，倦时的一杯茶;委屈时一句嘘寒问暖的话，生气时的一点幽默一朵花。

爱情是什么?爱情其实就是一种心态。拾元的玫瑰、千元的钻石一样美丽一样可以有爱，一样可以成为彼此眼睛里的天堂。

爱情是什么?爱情其实就是一种责任。你知道什么肩膀可以靠，他知道只有在你的怀里他才能睡得着。

爱情是什么?爱情其实就是一种缘分。一根红线，两段相思，三生缘定。

爱情是什么?爱情其实就是一种人生。相儒以沫，不离不弃，挽着你的手，风雨一起经受。岁月沧桑如白驹过隙，陈酿的爱情就像一杯酒就像一出戏。

爱情其实很简单，就是不经意间，温暖着你的手感动着你的心，春夏秋冬轮回间，一起慢慢变老!

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配，而是相爱的人彼此心灵的相互契合，是为了让对方生活得更好而默默奉献。这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心。

真正的爱情是在能爱的时候，懂得珍惜，真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手，因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱，在放手的时候,好好祝福…

真正的爱情是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到，那样平实那样坚定。

真正的爱情是什么?它是一种给与，不是索取，一味的强占和索取，只会让对方感到压抑可怕。

真正的爱情是什么?它是一种信任，不是猜疑，懦弱的心理和猜疑，只会让对方离你越来越远。

真正的爱情是什么?它是一种互动，不是施舍，因报恩或其他而给予，只会让对方越陷越痛苦。

真正的爱情是什么?它是一种感应，不是外在，为追求般配而结合，只会给彼此造成终生遗憾。

真正的爱情是什么?它既不是甜蜜的话语，也不是亲切的笑容，更不是海誓山盟的誓言。

真正的爱情，它是一种能力，不是依附，一个人必须有自己才能有真正的爱情。只有经过平凡而漫长的岁月，只有永无休止地重复柴米油盐酱醋，只有经过努力和奋斗的考验，才能体会它的丰富内涵。

真正的爱情是一种精心呵护，它像植物一样，需要浇水照料，不然它会枯萎死亡，所以想要拥有矢挚不渝的爱情，就要像照顾你的花草一样去精心照料和呵护。

真正的爱情是一把锁，只有用真诚、真心和真情才能打开它。真正的爱情是一首诗，只有懂得诗人的愿景，你才会读懂它的字里行间。真正的爱情是一首歌，只有用心用情去唱，才会唱出歌的意境，才能感到歌唱的快乐。

爱情来临时，我们或许会不知所措的张扬爱情，在爱的海洋中迷航。平淡不惊的婚姻生活就是尘世伟大的爱情，爱情就是爱生活，懂的如何在恋爱婚姻中不断的摆正自己。爱就是 Inject(投入)Loyal(忠诚) Observant(用心)Valiant(勇敢) Enjoyment (喜悦)Yes(愿意)Obligation(责任)Unison(和谐)把所有的大写字母连起来就是I LOVE YOU 要得长久还要了解，信任，有新意，关怀。

爱一个人就是一种习惯!习惯彼此的关心，习惯彼此的一些习惯哪怕是彼此的缺点。爱一个人就要无怨无悔的付出!因为爱是互相的!真心当然是最重要的。我们将爱情在感官和直观的意义上来衡量，当我们将爱置于特殊的或者是神圣的位置上时，事实上我们已经在不知不觉中将爱拒之门外!于是我们总是会感觉到生命中是如此地缺乏爱，于是我们总是企盼着能够满足我们的感官或者是直观的标准的爱，于是我们就总会在一次次获得之后必然的一次次失落中质疑、背叛甚至拒斥爱，于是在我们的周围甚至我们的社会关系中，爱不再是前提和主题。

爱不仅仅是爱情，它决不稀奇，也非仅有，它正如空气和水分，每时每刻都萦绕着每个人;爱是内在的而不是外在的，它不取决于外部的环境、对象和状况，只要你相信，只要你愿意，爱，事实上无所不在;爱不是关系的，而是主体性个体与生俱来的力量，它无需外在的关系来确证，也不需要外在的关系为前提，爱首先是每一个人关于爱的内在感悟和自觉。事实上，当你拥有了感受的力量，或许身边的每一段看似平淡无奇的爱都来得如此的真挚和崇高!

爱情并不意味着爱的全部!爱情也非最高境界的爱!爱情或许只能算是最具有浪漫气质和美丽表象的爱。然而，即便在爱情的范畴和意义上，感官认受性和直观情感的认受性都并不反映爱情最内在的意义，浪漫的气质和美丽的表象不过是其中凛冽刺激的前奏，爱情更需要在之后的品味、鉴赏以致历练!

爱情可以舍弃婚姻，真爱却要婚姻来保障。当我们懂得爱情真谛的时候，爱情已变的理智，爱是一种社会责任，爱是一种负出，爱情已不在需要激情时刻。爱情的任务在发现，发现不足，衡量得失,婚姻的任务在于发展，发展信任，求同存异,先结婚后恋爱的成功例让我们不能不相信没有爱情的婚姻也能幸福。