生日絮语的心情随笔

生日絮语的心情随笔（10篇）

1.生日絮语的心情随笔 篇一

走过了许多路。

走过了家乡那条没有铺柏油更没有铺水泥的泥泞的小路。在我的记忆里，那条路好像并没有什么特别的记忆。一个八九岁的孩子，每天就奔走在这条小路上。除了偶尔从路边的草丛里突然蹿出，然后扑腾着翅膀飞山山坡，发出几声或者清脆或者急促的麻雀的叫声之外，这条小路上好像并没有其他特别的声音了。

至于说到它的色彩，除了春夏季节地里庄稼的绿，山坡上小草的绿，还有秋冬季节山坡上无一例外的黄之外，也没有其它什么颜色了。这条路，好像是一张年代久远的模糊的老照片，只是躺在那个记忆的黑漆斑驳的小木匣子里睡着觉。睡得太久太久了，以至于没有人想起来要把它唤醒。

然而，这条路是我梦想的起点。在这条路上有两个点：一个点是我的家，一所破旧的老房子，夏天外面下大雨的时候，家里的盆子、水桶、还有大一点的洋瓷碗就在各个位置排好，听着点点滴滴的雨水顺着破了的瓦檐流进这些大大小小的容器里，也像是奏响了一曲哀婉缠绵的老歌;

另一个点是小学校，几栋红砖青瓦白墙的排列房，那里是我向往的天堂，几个呕心沥血不辞辛劳的老春蚕，在这里弓着腰，支撑了那个年代里农家子女们的希望。每天，我就在这两个点上奔跑。一跑就跑了六年，也在这条路上留下了我曾经的骄傲和辉煌。六年，十二学期，我留下的学习成绩的记忆，在我们那个农村小学将近六十个学生的班上，除了第二名就是第一名。

这条路，是我梦想的起点。在以后的风雨中，想起它，我总是脚步迈得坚实，心中装满坚强。

走过了泸中校园那条宽敞但是倾斜度很大的连接寝室和教室的水泥路。这条路，看上去比家乡那条小路洋气多了。在记忆中，路边，有绿油油的小草，路的尽头，有一座比较大的种满各种花朵的圆形花园。

应该说，这条路上有更多的年轻人的朝气和活力，在声音和色彩上也比家乡的那条路丰富、鲜艳得多了。许多人，就是从这条路上迎着朝阳，踏过摇摇晃晃的铁索桥，翻过歌词里唱的高万丈的二郎山，走到了许多我没有到过的地方，谱写了许多辉煌。

然而，对我来说，这条路并不好走。虽然也曾经经常半夜三更在厕所门外的路灯下刻苦背书，也曾经天天精疲力尽地在教室里丝毫不敢懈怠的倾听老师们的殷殷教诲。最后，经过三年的炼狱，在那个升学压力巨大的年代，踉踉跄跄的勉强跑出了泸中校园，走进了不用自己出生活费就可以读书的雪山下教师的摇篮——康定师范学校。

走过了康师校园那一条宽敞而又平坦的连接教学楼和校门口的大路。在这条路上，再也看不见家乡小路上那种大风起兮尘飞扬的苍凉，也没有了泸中那条水泥路上忙碌而又紧张的渴望与拼搏。每天，我在上课铃声响之前安静的坐在喧闹的教室里，在下课铃声响之后我安详地徜徉在校园的各个角落里。

春天，我有时候会去冰雪还没有完全融化的折多山下的折多塘，看那天空中白白的云朵在高原的阳光下慢慢流淌，听那清澈的流水在山涧里快乐的叮咚，闻那漫山遍野的映山红在山腰上吐露着芬芳，飘逸着幽香;或者，我就去那还用不着交费的尚未完全开发的跑马山，眺望着年轻而又略显苍老的康定城在我们的脚下延伸，听着那不知道消逝在什么地方的松涛，和大家合唱着古老的《康定情歌》。就这样，我不紧不慢的走过了三年，终于走完了这条路。

泸中校园和康师校园的这两条路，是我从梦想走到现实的过渡。在这两条路上，每一步我都没有荒芜，更没有虚度。正是在这里，我洒下了艰辛的汗水，在苦和累的支撑下，我继续坚定前行。

走过了盐水小学那条陡峭而又尘土飞扬的教学之路，还有泸定二中那条看似平坦然而荆棘密布的教学之路……

怀揣着美好的幻想，经过十二年的艰苦求学，终于到达了工作之路。然而，梦想和现实总是存在着距离，有时候这种距离甚至是天上人间的距离。

刚到达盐水小学时，我看到的是一个荒凉的山村。这里，没有我幻想的灯红酒绿，霓虹闪烁。夜晚，除了天空中的星星和月亮能够发出一些耀眼的光芒外，学校里经常就只剩下我秉烛夜读了(除了村子里自办的电站偶尔能发一些电)。每天，我从早上十点钟开始到下午四点钟左右，就教着十来个小孩子语文、数学，有时候，把我小时候做过的梦编成真实的.故事讲给他们听听，看看他们天真的眼睛里闪烁着期冀的光芒，让他们也做一做我曾经做过的梦。

但是，这样的日子过了一年半之后，我就发现我不能让我21岁的青春完全消逝在这个“鸡犬之声相闻老死不相往来”的桃花源，我不能让我21岁的梦想被十来个小孩子的脸孔代替，于是我就在这里开拓了另一条路——自学之路。我花掉我当时两个月的工资，买来了一套教材。

于是，在以后伴随着我生活每一天的，除了那些孩子们的六个小时之外，我差不多花掉十个小时左右的时间，去钻研那些枯燥乏味的古代、现代汉语，去背诵那些别人看也懒得看上一眼的古代、现代、外国文学作品选等等，经过两年半，我终于拿到了汉语言文学专业的专科自考文凭，调到了我现在任教的学校——泸定县第二中学校。

如今，调到我现在工作的学校任教已经第十六个年头了。在这十六年中，我一直担任着高中语文的教学工作，其间也教过六年的初中语文，一年的初中历史。当然，我也担任了班主任，学校语文教研组长，以及现在的学校科研室副主任等教育工作。不管担任什么工作，我始终为自己立下一个标准：踏踏实实做事，老老实实做人。回顾将近二十年的工作之路，我认识到以下两点的重要性。

第一是坚持学习。学习是一个人保持前进动力的关键。我在工作中做下的最重要的决定和做得最漂亮的事情就是学习。盐水小学四年里，我一边工作一边自学完成了汉语言文学专业专科的所有课程，取得了专科文凭;调入泸定二中后，我继续发扬这种精神，完成了汉语言文学专业本科的所有课程，取得了本科文凭。

事实证明，这不仅为自身提高提供了保障，更为自己的发展奠定了坚实基础。在工作中，无论是踉踉跄跄也好，还是游刃有余也好，都有赖于我取得的这个成绩。另外，我坚持各种培训学习，都提高了自己的素质，在工作中发挥了应有的作用。

第二是认真做事。做事情就是工作。要有一种认识，有事情做是一种幸福;同时也要有这样一种境界，做事情永远不是替别人做，而是给自己做。我这二十年，可以说基本上没有什么成就，也没有什么经验。如果实在要说有的话，无非就是比别人做事情认真一点，比别人多做了许多事情。也正是这一点，我得到了学生的尊敬，得到了家长的肯定，也得到了学校老师和领导的信任。

在人生的路上走过了四十年，转眼之间已经到了古人所说的不惑之年。在以后的人生道路上，还需要走过许多路。

踏踏实实走好每一步。

这就是我对自己的希望和勉励。

2.夏日絮语杂文随笔 篇二

农人们永远没闲情也顾不及彷徨感叹，夏种秋收春花冬雪在他们看来再平常不过了，国计民生那些个大事自有大人物操纵掌控，用不着小老百姓泥腿子干着急瞎操心。数着一个个有序的节气下种除草施肥，闲了再默默在村头大树下咂吧着旱烟袋，祈求老天爷大慈大悲赏几场及时雨，让靠天吃饭的山里人有个好收成已是谢天谢地了。

刚收割还一堆堆散放在地里的油菜棵迫不及待散发冲鼻气味，像在提醒人们早日将它们颗粒归仓；山野间，一蓬蓬七里香已凋落最后一瓣白花，更加疯长碧叶，对着树梢一圈圈延伸藤蔓，蕴蓄力量等待明春的又一个花期；正是枇杷成熟时节，一颗颗淡黄色果实拥挤枝头，狡猾地透出甜酸味儿，以勾住嘴馋者灵敏的嗅觉粘住他们不舍的目光。

我的窗前，那些棵高大的银杏香樟桂树蓊蓊郁郁的叶你不让我我不让你，争相显摆深深浅浅的绿，借助风势哗啦啦传递对盛夏的渴望，回报朝夕相伴给过它们亲密顾盼的我以凉爽。

这些安静而善解人意的伙伴一直在陪我走过平淡然意趣盎然的日子。午后或傍晚，举一杯清茶笑吟吟与它们对饮，自有无穷乐趣。生活啊，原本这么简单却包蕴无尽安适惬意。

在我一根根洗着青菜、一件件晾晒刚从洗衣机取出的鲜亮衣物时；在我斜靠沙发和朋友有一搭没一搭说着闲话爆出笑声时；在我深夜轻轻推开女儿房门伸手为她掖紧被角时；在我被夫君从恶梦中唤醒紧拥时……幸福的感觉便悄然而至，如汩汩泉水流淌心田。原来上天从不忽略薄待每一个凡人，它赐我健康赐我衣食无虞赐我葆有平和恬淡的心情，使我常常在夜深人静仰望苍穹之际深怀感激谢意。

3.年之絮语杂文随笔 篇三

“年”最初的涵义是什么？百度了一下。

首先说“除夕”：除夕这个节日是由先秦时期的逐除演变而来。所谓“逐除”，是指古人在新年的前一天用击鼓的方法来驱逐“疫疬之鬼”，有《吕氏春秋·季冬记》可考，而“逐除”就是“除夕”节令的由来。

再来看“年”：相传远古时候，有一种极其厉害、凶猛的动物，被人们称作“年”。“年”每隔三百六十五天出现一次，一出来它就会危害人类和牲畜，造成很大的灾难。因为“年”是在晚上出来活动，所以人们最初都是在除夕晚上熄灭灯火，整夜不眠，尽量躲避灾害。后来发现“年”最怕红色、炸响和亮光，于是每到除夕“年”快要出现的时候，人们就贴春联、燃放爆竹、点亮灯火来驱邪，并祈求来年好运。这些习俗流传到今天，就成了中国民间最隆重的传统节日——过年。

从中我们可以看出，“过年”最初的时候或许并没有那么复杂，只是用来驱邪防害，是经过两千多年的沿袭和发展，才变成了今天的模样：红红火火，令人爱怨交加。

如今提起“过年”，大概仍有许多人会有“谈年色变”的恐惧，当然已经不是对于所谓“年兽”的惧怕，而是有了其它令人“恐年”的理由了。

想来人们最害怕的应该是“忙年”。“年”只有一天，稍纵即逝。可就为了这一天的“年”，人们所付出的辛苦，或许比平常日子的一年还要多。

一要打扫。家里犄角旮旯埋伏了三百六十五天的灰尘废物蟑螂蝇尸，半空中闲荡秋千的蛛网灰挂，墙壁棚顶镜面及各物品上的油渍斑点，门窗玻璃上岁月涂抹的痕迹，都必须来一次赶尽杀绝般的彻底清除。还有床上的一应物品，各种帘布幔帐，都要挨排过水一遍。有钱的人可以雇人清扫清洗，自己双手叉腰充当一把后勤总监，尽享一次指点江山的豪迈。没钱人只能自己弯腰弓背，汗马流水地边干边暗怨老祖宗设下的过年老传统。及至所有的地方和物品清扫清洗了一遍，小命也累去了半条，只有等到过年时再予以补仓了。

二要购物。过去是谁家过年都得吃顿饺子。如今生活好了，菜肴果蔬的品种和数量也在不断拔高加添中。除夕有按照习俗必须吃的鸡（还饥荒）、鱼（年年有余），各色蔬菜（百财），猪牛羊肉等，如今很多人家更是在年夜饭以及招待亲友的酒宴中，加添了什么大闸蟹、小龙虾等海鲜。随着条件的改善，舌尖的变刁，各种健康理念的更新，人们已经不满足于过年买点儿花生瓜子糖块，更是增加了各种坚果、蜜饯等，再加上讨口彩的碗筷（添人进口）、驱邪迎神的对联鞭炮、全家老少要穿的新衣等，反正从头到尾就是一个字：买买买。

就见人们左一趟百货，右一趟超市，到处是人满为患，跑得大家不仅腿肚子吃不消了，钱口袋也跟着缩水了。平时一个月紧手点儿，或许一个人的工资就可以安度庸常。如今这过一个年，两个人的工资加一起花或许只够个零头儿，因为还有那笔孝敬老人、关怀下一代的爱心费用得掏。搞得许多工薪族打工族叫苦连连，过年岂止是一个累，还是一个累（读三声），挫骨扬灰一般。

三是在外居住或打工一族忙着回家和父母亲人团聚。准备给家人的礼物，提前订购机票、车票，还有自驾轿车、摩托车回家的，也要忙着跑商店超市，忙着赶飞机赶火车汽车。自驾一族虽然在时间上自主一些，却多了堵车的烦心和安全上的风险，以及体力上的消耗。只有安全到家了，自己和亲人的小心脏才会如同一块石头，从嗓子眼儿“啪嗒”一声，落回到肚子里去。

有时候不由得会想，如果人间不设年，那又会是一番什么样的光景呢？不必忙年和超常消费，不必千万里着急忙慌地往家赶，人们会不会就真的轻松愉快了许多呢？

生活在现代社会的人们，已经一反之前“父母在，不远游”的观念，而是能走多远就走多远，能飞多久就飞多久。只要能有大发展、高薪赚，过上大城市令人羡慕的好生活，度过没有遗憾的人生就行，父母绝对不会再自私地将儿女捆绑在身边。尽管如今交通工具发达，多么遥远的距离，只要有金钱托底都可以一蹴而就。但是时间呢？很显然地就需要有一个长一点儿的假期做基底。这样挣工薪的才可以带薪回家，打工族也只有在法定的节假日老板才会放你一马。

更主要的是，除了真心实意地盼望着回家和父母亲人相聚的那群人之外，也有被传统的阖家团聚观念渗透或者说是捆绑的人，自觉自愿或心有踌躇，喜气洋洋或颇有不甘地踏上春节回家的归程，和父母家人见上一面，互相陪伴几天。因为我们的国家毕竟是一个有着尊老爱幼传统美德的民族，团圆，团聚永远是一个有着无比魅力的字眼。正因为此，也才能创下春运一年高过一年的载客记录，还有从除夕午后到初一清晨，这举国上下十四亿空巷的伟大壮举和奇观。

如此看来，过年可说是亲情延续的温床，是阖家团聚的发酵剂，是游子归家的无声号角，是抚平父母眼角皱纹的最好护肤品。年是情的需要，是爱的感召，是家的期冀，是乡愁的出口，是谁也逃不脱的魔咒。“五一”、“十一”长假是游的日子，只有年才是归的佳期。

而且因为有了春节的团拜，也会加强家族亲人之间的联系，加深弟兄姊妹及其小辈之间的感情。否则大家都各忙各的，除了婚丧嫁娶再无时间或机缘轻松相聚、娱乐玩耍、席间畅饮畅谈，之间的感情会变淡许多的。

如果没有年，我们的日子又会过成什么样子呢？别的说不上来，只是我们庸常人家小小的蜗居，一定会变得不堪入目。有钱人家倒是不用担心这个问题，他们雇有保姆或佣人打理一切。而我们这些寻常人家，或忙于生计，或耽于娱乐，或生性懒散，平时也就只是保持大面上的看得过眼，那些暗中的“卧底”，由“地上转入地下”的工作者，那些藏污纳垢的角角落落，甚至我们日常双手所经常爱抚的各种扶手，日日宠幸的锅碗瓢盆，还有每天被风霜雨雪光顾的窗户玻璃，都会遗留下季节和生活的印迹或瘢痕，只等到一年一度的春节来将其横扫一通，恢复其质本洁、肤原色。这样看来，过年对于我们的生活来说也是极其需要不可或缺的。

还有我们的身心。如果没有一个大年在这儿横着立着，我们只是一天混过一天，必然会缺少很多刻骨铭心的东西。并不仅是我们的身体少了一段休憩的时间，肉体上的疲累得不到缓解，我们的心灵也缺失了一个驿站，少了修整和反思。有了这春风一度的年，我们才会更加真切地感受到自己在肉身上又多了一圈年轮，知道了我们是怎样从稚嫩走到了懵懂，从懵懂走到了青涩，从青涩走到了青葱，从青葱走到了而立，然后是不惑，再然后是知天命，进而到古稀，最终临近终点。

每逢一次年终，我们都会自觉不自觉地反思一下：这一年自己都做了些什么，有了哪些成长、成熟，抑或进步、收获，还有哪些不尽如人意的地方。或开心快乐满足，或沮丧懊悔遗憾。然后我们必然还会对新的一年予以展望，放飞梦想，以便再创辉煌。年既是一个终点又是一个起点，虽然在日期上只是前后脚、上下页，但于我们的心灵却有着临界点般非比寻常的意义。但凡是一个正常人，都会感慨一咪咪，彻悟一点点儿，然后告别旧年的日升月落，连带着所有的一切成与败，欢与哀，迎向新春的第一缕朝阳，迈开有力而又自信的步伐，去书写人生新的一页。

4.老叟絮语随笔：海边随想之一 篇四

乳山的滨海新区，又名银滩AAAA级旅游度假区。这个度假区，背山面海，山不高，名多福(原名垛崮，不知何时改为多福)，海拔五六百米吧，在胶东一带，还是颇有名气的。这儿面临的是黄海，很有特色。

银滩滨海新区面对的大海，海岸线绵延四十多里，有五六个较大的海湾，珍珠湾，月亮湾，北斗湾，仙人湾，白浪湾，最大的湾是北斗湾。这里的每个海湾都有平坦的美丽的大海滩，最大的海滩，就是北斗湾的大海滩，低潮时，海滩有千米之阔，十多里之广，平坦，宽阔，洁净，坦荡如砥，白色的海砂，细而软，在阳光下泛着银光，故名银滩。

我喜欢这些海滩，几乎每天都要到沙滩上散步。这样近距离的长时间的亲近大海，听海涛澎湃，看潮涨潮落，对我来说，这是新生活，确有不少新的感悟。

我的第一个大感悟就是：站在海边看大海的生活，那是和在别的环境下的生活，其感觉，其感悟，其感动，大不相同，用“迥异”一词来表述，甚是恰当呢。

我这一生，在大平原生活了二十多年，在大山里生活了二十来年，在大都市生活了二十余年。所以，我对在大平原上，在深山里，在大都市里的生活，可以说，还比较熟悉。晚年又在大海边生活，已经三个夏天了，这三个夏天的感觉，和往昔的生活相较，确不一样。

我喜欢大山，喜欢登高远望。我曾三次登泰山玉皇顶，两次登黄山的莲花峰，游历过华山，恒山，嵩山，庐山，张家界，尤其是在完达山生活的那二十来年，几乎年年都要登上大尖山，那是我们林业局跟前的最高峰了。登高望远，是我的爱好，“会当凌绝顶，一览众山小”，那是一种精神享受。登临山巅，揽群峰于心胸，观层云出山岫，不由你不心怀沟壑，不由你不产生包容之情。远眺天际，层峦叠嶂，山外有山，峰外有峰，不由你不虚怀若谷，不由你不生出谦逊之意。山道崎岖，蜿蜒盘桓，山前疑无路，转圜柳更明，不由你不去感悟人生。但是，那种种的感受，都是和在大海边观海的感受大不一样的。 站在海边，极目远眺，水天一色，无边无垠，水的清灵，天的苍茫，浑然一体，海风拂面，涛声阵阵，雪浪层层，你的心胸不可能不随之清净而宽广起来。清净，宽广......诸如之类的形容词，好像都无法表达我站在大海边的那种心灵的感悟，我只是觉得无边的清灵，清灵，清灵......

生活在大都市，处处繁华，时时热闹，灯红酒绿，车水马龙，的确别有一番都市情趣，不少人从心底里羡慕与向往。但是，我却不大适应。终日生活在鳞次栉比的高楼大厦之间，压抑。拥挤于熙熙攘攘的人流之中，烦躁。更不用说那污染严重的空气了。许多的老年人逃离“北、上、广”，不是没有缘由的。而当你离开大都市，站在大海边，海风拂面，涛声盈耳，红尘远离，铅华涤去，你不可能没有一种超脱感，反正我是深深的感受了，超脱，别一样的超脱，如入仙山琼阁的超脱。我们小区有一位从西安过来的女士，四十多岁的样子吧，从西安开车到银滩，一路颠簸，风尘仆仆，刚一下车，就迫不及待的跑到海边，站在沙滩上，面对大海，高举双臂，大声呼喊：大海，我来了!大海，我来了!我相信，那是她的真情的宣泄。

生活在大平原上呢，确实别有风情。当你乘坐火车，风擎电掣于华北大平原上时，你不可能不惊诧。是的，大自然是怎样造就的这片大平原的呢?放眼远望，无边无垠，火车都跑了好久了，还是在大平原的怀抱里，映入眼帘的，除去时隐时现的村庄小镇外，就是一马平川又一马平川，平坦的出奇，用坦荡如砥来形容，都显得不是那么恰当。我有时候就想：日本人对中国的这片美丽的土地，垂涎三尺，真是可以理解哩，他们生活在那样一个岛屿上，什么时候见过这么广袤的沃野呢?恐怕只有在梦里。换位思考，如果我是日本人，我可能也会嫉妒无比，并由妒而生妒恨，由妒恨而生强抢之心，也未可知吧。生活在大平原上，尤其是华北大平原上，真是福分。但是，如果和在大海边的感觉相比，则是另一番景象了。大海的宽广，是大平原无法比拟的，这就无需赘言了。最明显的区别，还在于映入眼帘的景色。在大平原上，春天，有似锦繁花;夏天，有遍野绿荫;秋天，有万紫千红;冬天，有皑皑白雪。四季风景如画，一生难以尽享。生活在大平原，面对多彩斑斓，想不受色诱，何其难哉!而大海呢?没有大平原的五彩斑斓，大海有大海的另一洞天。天无涯，水无际，水天一色，茫茫苍苍，潮涨潮落，年年如此，岁岁往复，偶有狂风巨浪，风平浪静之后，又会恢复日复一日年复一年的潮涨潮落，几万几亿年了，多么寂寞的执着，多么平凡的伟大，执着得让几乎所有面对他的人都不得不感动，平凡得让所有面对他的人都不得不自觉渺小。我站在海边，远望，静听，沉思，脑海里会时常冒出曹雪芹的那句诗：白茫茫，一片大地真干净。于是，我静默，我崇拜，我祈祷，我用我的心去和大海拥抱。在我的心中，大海，是神圣，是崇高，是神秘，是伟大!我爱大平原，我也爱大海!

当然，海又不是单调的。早看日出，晚观云霞，月跃海面，星映夜空，狂涛巨澜，风平浪静，都有别一番风情，都会产生别一般感悟呢。大海也和万物一样，孕育着无限的美，那就看你自己有没有发现美的眼力和心灵了。我祈祷上天赐我灵感，让我慢慢的，静静的，去发现，去享受，去描述，大海的无尽的美。

5.生日絮语的心情随笔 篇五

但是，不管怎么说，真也好，假也罢，这些，都是戏，“人生如戏，戏如人生”么，真，是戏;假，是不是也是戏呢?

既然是人生如戏，戏如人生，那么，我们每个人，也都既是演员，又是看客了。有位作者写过一首小诗，诗的名字叫做《老了，做一个安静的看客》，文字优美，感情细腻而纯真，我很为之点赞。但是，我知道，那，不可能的，因为人生如戏，戏如人生呀。记得从前读过卞之琳的一首小诗，叫《断章》，只有四句。卞之琳自己说：我写了一首长诗，只有四句我比较满意，于是，截取这四句，独立为章，标题《断章》。这四句诗是：

你站在桥上看风景，

看风景的人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子，

你装饰了别人的梦。

卞之琳的《断章》才是生活的真实。既然身在江湖，身不由己，不如索性面对现实，把自己的那方小舞台打扫洁净，装饰称心，演好自己的人生小品。人家大人物演大戏，咱们小百姓演小品，总是可以的吧?

演戏当然各不相同，但是，看戏呢?看戏可以很自由吧?看身旁的小戏，看国内的大戏，看世界级的巨片，好像可以自由自在哩。这个时候，设一张躺椅，沏一壶香茗，约三五好友，既在人生大戏之中，又超然于大戏之外，做个安静的看客，岂不是美哉美哉。

君以为如何?

6.心情随笔：今天是父亲的生日 篇六

今年腊月二十九，父亲生日，四十七岁，不知道今天会怎么过去，重要的是说一句生日快乐，其他的或许都还无足轻重。

明天大年三十了，跨年依旧陪着父母，我没有像别人一样抱怨没有女伴，庆幸的是我还能陪在父母身边，今年晚上自己吃烤肉，母亲嫌弃外面的不干净，索性自己在家做，我等着呢，晚上烟熏得她脸上油亮，没有灯光和烟花，也能笑得漂亮。听同学们说初五就要离开了，去石家庄，去北京，去天津，一走好几十天，去艺考，去奔前程，有人为了梦想，有人为了前途，匆匆忙忙很多年，感觉昨天还在高中，转眼之间就要说再见了。

初三就离开家了，提前给手机办好了漫游业务，想在外能不受限制的多听爸妈唠叨唠叨，多少年了，未出门的`妈妈已经把爱变成了一种担心，既然不能改变，那就尽量让她高兴，反正几十分钟的时间花给妈，能让她省心一点都不亏。年前去北京之前，心怕会紧张，约了朋友大晚上出去唱几嗓子，临行前大雪，在外面走了两个来小时，心里也舒服了许多，算是受虐吗，我想是吧，但也快乐着，路上人们看神经病一样看着我们，我们也没在意，初四晚上还会去吗?不一定了吧，很多事是高兴去做，刻意做出来的也感觉不到多少意思。

7.自己生日心情随笔 篇七

自己生日心情随笔1

不知不觉，又到了我的生日了。—女人三十岁以后，对岁月对日子便敏感起来。总感觉一生就是一本台历，起初厚厚的，翻着翻着就少了，到后来就越发的惶恐起来。于是越想刻意要去忘记，这个日子反而越发的清晰。过去的好多年，都是外婆提前告诉我：生日到了，去买点东西，快快乐乐的！可是现在外婆不在了，与我隔着厚厚的尘土，和一段岁月……

那么还有谁能记得我我需要他们记着吗我反复问自己，人的内心真的很奇怪：为什么自己希望忘记的日子，却希望有别人能记得。“你说今天是你的生日，却没有人祝你生日快乐。”这个曾经是某流行歌曲主题词的句子现在深深地在我的脑海里盘旋，跨过三十的坎，以为自己不再会有这种小年青的忧伤，此刻却深陷其中。—昨夜我做了一个梦，梦里依稀见到一个男人，在早上天还没亮的时候，在厨房里切着冬菇和瘦肉，笨手笨脚地煮着一碗面，然后把煮好的面端到餐桌上，跑来在我耳边轻轻地说：“宝贝，生日快乐。”这是我一生中最想要的一份生日礼物。这份礼物的珍贵，在于它渗透关怀、心疼、尊重和深深的爱。这个梦让我内心震动，这个梦让我热泪盈眶，这个梦让我清晰地知道，我下半生要的是一份真真切切的关怀，一份相濡以沫的感情，而不是看似伟大、实却空虚的轰轰烈烈的“爱”。—也曾收到过一份影响我很大的生日礼物，是一瓶法国香水，中文名是真爱奇迹，这份礼物改变了我一生的味道，从那时开始，我就喜欢在房间和衣柜里洒上这种“真爱的味道”。—也曾收过一份很浪漫的生日礼物，是真正的九十九朵红玫瑰，然后用那花的主人和我组织了家庭，这份礼物给我留下了深刻的记忆，从那时开始，我一见到玫瑰花，就想起那份浪漫的生日礼物。—也曾收过一份很隆重的生日礼物，是在一个很大的PARTY里，因为我的生日切了一个十层的蛋糕。从那时开始，经过蛋糕店，我就会想起那份隆重的生日礼物。

—可是我最想要的不是这些。—人需要的不是一天的热闹，而是天天如一的关怀！—

自己生日心情随笔2

每年的生日都想敲下几个文字，感恩身边人的陪伴，感恩父母含辛茹苦的养育，因为每个人的生日，都是母亲的苦难日。而今年，只想写给自己。

亲爱的，祝贺你又长大一岁，记住，只能说长大一岁，不能说老了一岁，即便真的老了也不能屈服，更不能沮丧度日，因为，生活就像一面镜子，你笑它便笑，你哭它忧伤，路还长着，得好好走下去，即便暴风雨来临，也要勇敢地面对，因为人生路上有风有雨也有阳光。

亲爱的，这么多年来，你对得起所有人，唯独对不起你自己，为了家，你放弃了梦想，放弃了追求；为了家，你没有了思想，没有了自我，当年那个满腹理想，跃跃欲飞的你，被劳累的工作和繁重的家务，磨灭得不复存在，你快乐着家人的快乐，苦水甘当咖啡喝。你分担着家人的忧伤，只希望他们能快快乐乐。这么多年来，风里来雨里去，一年四季没给自己好好放过一天假，即便身体不适，经常患有头痛病，你还是硬撑着去工作，照顾家，别人说你很坚强，能熬得住，只有你自己最清楚，你不是娇贵命。

亲爱的，你为了做个好妻子，从十指不沾阳春水的野丫头，变成了家务一手包的主妇，期间的过程不是三言两语能诉清，而你的苦劳，是看不见的功劳，你的功劳，有时还不被认可。你认了，因为你是女人，女人干家务活天经地义。

这么多年来，你没有吃过一顿被人煮好的饭菜，没有体会过被人伺候的感觉，即便你病痛在床，即便你自己没有胃口，你还是得硬着头皮爬起来，把饭菜做好后，自己才回到床上，因为这是你的分内事，你若不做饭，老人孩子都得饿肚子。

每到逢年过节，两桌人也好，三桌人也罢，都在陪客打牌，只有你身穿围裙，忙前忙后，餐桌上酒杯碰响的时候，你在厨房里锅铲干杯，听着满桌子的笑声，你忙得不亦乐乎。等到客人酒醉饭饱的时候，你吃完还得收拾洗刷，没人来帮你，只能你自己，你的收获是一句‘辛苦了’。

亲爱的，你为了做一个好媳妇，你全心全意无微不至地，照顾患有老年痴呆的婆婆，无怨无气。婆婆是兄弟俩轮流照顾，你希望婆婆在你家的日子，比在他们家过得舒适，你希望老公可以在哥哥姐姐面前，挺直腰杆地说话，你尽力去做到最好。

你每天忙完工作往家赶，痴呆的婆婆生活不能自理，吃饭要一口一口地喂，你耐着性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁，还经常拉在身上，你得给她洗澡，换衣服，当你弄干净体重不轻的婆婆时，你已精疲力尽。别人说你力气大，其实你只是硬撑，别人说你胃口好，其实，只有你自己知道，每次帮婆婆换好裤子，一边洗一边连同苦胆水一起吐出来了，可你还是强忍着，强忍着，你心里知道，养儿防老，这是责任和义务。偶尔，痴呆的婆婆也会说你是个好媳妇，只因一句话，你便心感满足。别人赞扬你是好媳妇的时候，只有你自己知道，一句‘好媳妇’是多少辛劳和耐心得来的。

亲爱的，你为了做一个好女儿，每个月都得在忙碌中抽空，骑上三个小时的摩托车，赶回家看望父母，陪他们吃顿饭，因为母亲患有严重的心脏病，你想在父母有生的日子里多陪陪他们。其实，你很累，只是，你看到母亲满足的笑容时，你觉得再累也值了，因为，你不想‘子欲孝而亲不在’的悔言发生在你身上。

你怕父母省吃俭用，偷偷地塞钱给父母，希望他们在想吃还能吃的时候，买点喜欢吃的东西，不要等到吃不下的时候，看着山珍海味望梅止渴。

都说做人难，做女人更难，一边想孝顺父母，一边要顾及老公的感受，所以在老公面前经常拿多报少，其实，老公孝心也挺好，你只是怕拿的次数多了，老公嘴上不说，心里会不舒服，于是，你把歉意转移在婆婆身上，尽量去弥补，每次给婆婆买东西也从不吝啬。

亲爱的，你为了做个好母亲，为了不让孩子成为众多的留守儿童中的一份子，你放弃了外出闯荡的机会，守着一份又苦又累的工作，一做就是十几年。别人都说这样的工作委屈了你，而你，学会了苦中作乐，你说只要一家人在一起，苦点累点又算得了什么，人，本来就是一个劳动者。

亲爱的，我知道，你的要求并不高，你所做的一切只希望能得到理解，可这样的要求对你来说是奢望、奢望。你不想找人诉说，你认为每个人都有苦水；家家都有本难念的经；每一盏灯下都有一个故事；于是，你习以为常，喜欢把自己泡在文字里，读别人的故事，品自己的心情。

亲爱的，明天是你的生日，许个愿吧！这些年真是苦了你自己，什么时候也为自己活一回，记得在善待别人的同时，学会善待自己。

自己生日心情随笔3

很早之前，我就在想，我已经过完的一部分人生有没有荒废呢答案不是肯定的，亦不是否定的。

很多人说，童年是最美好的一段时光。我不否认。因为在我的童年中，不缺少美好的故事与回忆。只是我亦失去了很多。

我失去了一份天真烂漫的感情，也许这份感情，称不上是大人们轰轰烈烈的爱情，但它很真挚，没有一丝杂质。我是一直很小心的在守护这份感情的。只是那时，我们年纪小。我们没有能力去说出一些，更没有能力去坚持一些，最重要的是。我们没有资格拥有一些。谁说小孩不懂爱，其实我们只是在用我们的方式去爱那些人。我们的方式是大人们所不能接受的。当然，我们并不是要去破坏那些早已刻在我们心上的，那些永远不能改变的规律。为什么说我失去了原因很简单，我们不再是当年的孩子，我们虽然还算不上是成人，但远比当时多出一份稳重，多出一丝成熟。我们都明白，那些在当时我们视它为生命，为之疯狂的一切都已不复存在。要问我们留下的是什么我只能说，也许是一段情，也许是一段忆，再或许是一段悲曲，一片怅然。

有人说我比以前温和了，我只是笑了笑。因为我不知道应该说些什么，我能做的只有自嘲的笑一笑。我既不能摆手亦不能摇头。只不过我想，与其说是温和，不如说成是落寞。我变了，我自己都觉得我变了，可是又有谁或什么不在变呢我的同龄人变了，长大了，不是以前可以在一起追逐嬉戏的孩子了。我的长辈们变了，变老了，双鬓多了一丝斑白，步履早不如当年的矫健。身边的环境也变了，那是一个很普通的一天。我猛地一抬头，忽然发现我置身在一个完全陌生的地方，这里不是我曾度过六个春夏秋冬的.屋舍。还有很多很多，如花一样，生长、开放、枯萎、凋零、飘落，重复着这样的周期，一遍一遍。反反复复。直到有一天。我突然发现，原来过去的一切。不过是为了今天的重新开始。那时，我豁然开朗，我们都是这个周期的俘虏，是生命的俘虏，被抓住，便注定再也逃不走了。也或许我们早已没有逃走的想法了。既然注定要经历这一切，那么就笑一笑，就算有什么不满或辛酸，也让它包融在那盾牌似的笑中。这便是我所得到的——伪装。然而我失去的，也不说自破了吧。

也许是经历了一些在我看来很重要的事情，又或许是在身边和书中看到的一些鲜活的事例，我忽然脑海中浮现了一句话：人生就像是一个赌，你有百分之五十的几率赌，是否和上帝选择的一样。我第一次觉得原来那些宗教的教徒们不是那么愚蠢。上帝，他或许真的掌握了一切，他才是真正的主导者。我们只不过是他眼中的一粒灰尘，积多了擦去，一部分人的生命结束。他没有看到的那些便可以苟活着，等到又有一天，他一不小心，踩到了那些灰尘，这些人也一样不明不白的逝去。不然为什么，现在还好好的，生龙活虎的人，下一秒就会出现在医院的抢救室里。而我们这些人，只能看着，祈祷着。曾经，在医院中的我，努力地跑呀跑，跑呀跑，想找我进来的那扇门，可不管怎样，我都找不到，直到一双手握住了我，帮我推开了那扇门，牵着我走出了那个我认为永远走不出去的地方。也许是那时，我便想做一名医生，因为我也想把在里面迷失的人带出来，我想牵着里面所有人的手，把他们全部带出来。我想看见的是他们躺着来到医院，站着走出去，而不是呼吸着进来，而在那里窒息。然而我又错了，真的是因为年纪小吧，我的想法好幼稚，让我自己都觉得可笑。现在的我终于明白，上帝要带走谁，那个人就必须走，我们没有任何的力量与他抗衡。但我还是想赌一赌，也许我还是想推翻这个“天定胜人”理论吧。我赌：我爱的人和爱我的人幸福一辈子！然而我自己，便不赌了吧，百分之五十的人生如同儿戏，那么在取舍中，我便顺其自然吧。

自己生日心情随笔4

最近还是一天忙碌着，习惯性地坐在电脑前，又是喧哗的一天过去了，世界重归于宁静，坐在灯下，感到一种独处的满足。突然想起今天是我的生日，我本命年的生日，真想好好睡一觉，一觉睡过去了，在梦里，自己永远都是那个完美的自己，智慧、敏捷、力量、年轻，还可以无拘无束地带点任性地按照自己的希冀和愿望塑造着自己的企盼和生活！

一天又一天，日子无声息的消失，就像水滴消失于大海。蓦然回首，活在世上的近万个昼夜，它们都已经不知去向。“子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜”时间又何尝不是这样一条河，我们可以矗立其上，唯有哀叹。弃我而去的不是日历上一个个鲜活的日子，而是生命的岁月，甚至不仅仅是岁月，还有一个个鲜活的人。我再也找不回失去的岁月，而且再也找不回从前的自己了，一起逝去的还有模糊的记忆。

此刻的我一直在想：上帝是不是真的存在，假若真的存在，我多么愿意和圣奥古斯丁一起歌颂她“你的岁月无往无来，永远是现在，我们的昨天和明天都在你的今天之中过去和到来”。多希望世上真的有一面永恒的镜子，映照被时间夺走的自己的一切珍贵，可是却偏偏清醒的知道，上帝其实也只是诗人的避难所！而时间的流逝代表着一种生命的存在与本真

这样的夜，使我特别的想家，不知道故乡的月是否依旧明亮，那月色此时我所想的每个故人，你们还好吗。这个节日连连的季节，这个充满了欢声笑语的校园，给我的是如此的迷茫。也许过了今晚，所以的日子只是一种回忆，那么就让我此时听着那首郑智化的老歌，自己给自己抹一色快乐的心情。祝自己生日快乐！

明天此时，一切都成往昔，我想我真的会快乐吗谁能知道读书，追求高学历，这条路很长很长，乍一眼望过去看不到尽头。或许达不成自己的心愿，但只求我走在这条路上是坦坦荡荡的。

自己生日心情随笔5

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，明天是新的一天。

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。

亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。

亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。

亲爱的自己，永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！

亲爱的自己，不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。

亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。

8.生日快乐的心情散文 篇八

原来生日并不一定快乐，

原来生日并不可以太在意，

原来生日并不能指望别人在意。

原来过了今天，我22岁了....

生日快乐!我对自己说....

在零点的时候,我听到了第一个祝福:“生日快乐!”

在十六点的.时候,我收到了第一份礼物:“好漂亮!”

其实我以为我今天收到的祝福会多一点，接到的电话会多一点，但是好像是我自己想太多了，我现在很生气很难过...

也许真正的原因只有一个,我好像太贪心了,所以老天给我了报应--不开心...

他开始不耐烦了,我不知道...好像他好久没有这样了吧,也许他能给的只有我在他的身边才能勉强感觉到,我想要的只有

我不断的提出不断的争取才能得到吧...老毛病犯了的时候,身边只有黑暗,找不到一丝光亮...我只想快点度过今天,然后让黑暗

离去...

好想回家了，虽然在家并不过生日，但是有家人在，也许我就可以少一点感伤啦，有人说：在这样的日子里应该好好

谢谢妈妈，所以我打了个电话回家，妈妈接了，但是妈妈没有听到我感谢的话，电话已经挂了...对于我打回去的电话,妈妈想到

的是昂贵的话费,是吃饱饭没事干...

感伤,难过,我并不知道该怎么发泄...有点想哭,但是我好像已经长大了...

领导说:“22岁可以嫁人了”

我的22岁应该要为家人奋斗,要继续坚强....

9.生日的心情日记 篇九

身处稻香四溢、草木长青的农村，正在幽静的窗前月下凝思一篇春之小文。报晓一般的铃声，催醒了我的神思的梦。电话告诉我：明天到城里看小孙过生日。

这突如其来的呼唤，这喜上眉梢的消息，虽有许多杂事缠身，也不能冷漠置之。因为本身是长者，是一家人视线的焦点。不去，他们会心灰意冷，场面不闹。

在暖烘烘的客厅中，挤满了一堂小朋友，他们簇拥着神秘的小孙儿，投去羡慕的眼光。那一张张热气腾腾的小脸蛋，那喜鹊串林的欢闹情景，和吃吃的笑声，使祥和的场面更加喜气洋洋。

一盘浇着奶油，粉上鲜花，凸着祝福字样的大蛋糕，端上小桌，置在神气十足的小孙跟前，小孙也变成了软盘盘的“阿福脸”，笑映花丛中。

蛋糕上均匀地点着蜡烛，小朋友们双手合十，唱着扭着，“祝你生日快乐，祝你生日快乐”，烛苗也频频跳动，无声祝福。那红彤彤的烛影，伴随着真挚的、稚雅的歌声，唱得小孙云天雾地。这是盛世带给新一代的洪福啊!

烛苗被小孙一股足气吹灭了，此时，进入分享蛋糕的生日尾声。小孙愉愉快快地给我送来蛋糕，亲昵地叫着：“阿公——吃蛋糕。”

谁没有自己的生日，可是，在那生计艰难的.日子里，在太多的岁月中，全然忘却了自己的生日。偶而闪亮记忆起，首先涌上脑海的是母亲在那不堪的日子里，为我的生日特意制作一只香喷喷的“大饼”。饼面画上模糊可认的“福”字，这是母亲为自己的孩子吉祥如意和美好的祝愿。这对今人是微不足道的一着，却深深地显露母亲对自己儿女的无限慈爱。这份珍贵的、甜蜜的回忆，永远鲜活在我的心头。

岁月催人老去，人越老越觉时间的宝贵，也就越认认真真地记忆起生日。

为了检验一下自己的能耐。手拿雨伞，肩带开水，向风景秀丽的长寿山——南山走去。一路，行行复行行，进入景区了。舍弃那满眼春色，风景如画的景致不赏，直向坡度大，行道曲折，穿破云层的寿山顶峰爬去。同我登峰的几位青壮年游客，他们累得人仰马翻，一个个掉队了，仅有两个和我同达顶峰，我们怀着胜利者的高兴，沾沾自喜地在峰亭欣赏云海。

往返八十多里的路程，在不借助交通工具的这样的长途跋涉，对于年近古稀，且脚有严重关节炎的我来说，是不可小看的壮举，是我人生长途不可多得的收获。平生不可骄傲的我，便把这小小的得意写入文章，作为生日纪念。

再过两天就是“七十”了。

这脱口而出的喃喃私语，竟被儿女记住了。不只是记住，他们是那样有心有意地作了准备。什么寿联寿诗呀，什么陈液佳肴呀，还有多种滋补品，都准备得圆圆满满的，说是趁父亲七十古稀之时，回老家和爸爸吃一顿团圆饭，以表儿女的心意。

10.生日絮语的心情随笔 篇十

司马光和王安石，性格迥异，政见迥异，用现代思想界定，乃不折不扣之政敌也。确实的，廟堂之上，二人是死对头。二人曾演绎过你方唱罢我登场的政治大戏。但是，在政治之外，二人却惺惺相惜。安石大权在握时，皇上询问他对司马光的看法。安石赞曰:国之栋梁。对司马光的人品、学识，给以很高评价。故，司马光虽失势，却能从容的“退江湖之远”。风水轮流，河东河西。安石强推改革，触动权贵蛋糕，地方官吏，亦多有责难，弄到“逢朝必有弹劾”之窘境。曾参岂是杀人者，一日三报慈母惊。三人言虎，皇上终于动摇，将安石罢免，重任司马光为相。王安石被免官，群小汹汹，告黑状者，纷纷然。皇上信谗而欲治罪安石。司马光闻之，恳情上书皇上曰:安石嫉恶如仇，胸怀坦荡，忠心耿耿，有古君子之风，陛下万不可听信谗言。皇上评价二人曰:卿等皆君子也。君子和而不同。你我关係好，我敬重你之人品，然而，这不代表你我政治理念相同;我反对你之执政理念与执政方式方法，并不意味我对你道德人品之否定。此乃君子之德也。

国外也不乏这种和而不同的君子范例。美国的两位总统，华盛顿和杰斐逊就是这样。华盛顿和杰斐逊关系是亲蜜的，但是，杰斐逊并不因此而放弃原则。他不因华盛顿立下丰功而顶礼膜拜，他经常反对华盛顿的方针，激烈爭吵，甚至不欢而散。事后，又和好如初。某种意义上来说，在华盛顿执政期间，杰斐逊则是他的政敌，是反对派。然而，华盛顿卸任时，称赞杰斐逊:是可以信赖的君子。他提名杰斐逊为总统候选人。先哲伏尔泰说:我不同意你的观点，但我愿用生命来捍卫你说话的权利。我祈愿这世界，君子越来越多吧!我祈愿这世界，和而不同，携手前行!