妈妈,我懂了

妈妈,我懂了（精选6篇）

1.妈妈,我懂了 篇一

我的妈妈是一本难读懂的书，有时慈爱有加，有时严厉过分，让人难以理解。

为了我的未来不输在起跑线上，妈妈给我选择了一种乐器——二胡。练了一年的二胡，老师对我的手型还是不满意，老师有时让我的手贴紧琴杆，有时让我的大拇指上翘，有时让我的四指上提……我听得糊里糊涂，总是不得要领。

有一次，我又去练二胡，老师又说我的手型不行。我心里非常着急，从妈妈的脸色可以知道妈妈心里也很着急。回来之后，妈妈严厉地拿着一只筷子坐在我的对面，大有陪“公主”读书的架势，只要我的手型一不对，妈妈就用筷子狠狠地抽，一会儿，我的手上就出现一道道红红的印痕，我忍不住“哇哇”大哭，可妈妈不为所动，仍然大声训斥着。我一边哭，一边拉二胡，心里直骂妈妈狠心：世上哪有这样的妈妈!

然而，当我生病时，妈妈照顾我的那一幕仍记忆犹新：妈妈守侯在我的床边，不眠不休，不吃不喝，给我讲故事，陪我做游戏……每当家里做了好吃的菜，妈妈从来不碰，我问她为什么不吃?她总是说不喜欢吃……随着年龄的增大，我终于明白了其中的道理。那就是妈妈的深奥难懂之处!每每回想起这些，我的心里就难以平静!

妈妈，你虽然是一本难以读懂的书，但我还是能够读懂你!这就是慈母之心。

2.母亲，我懂了你 篇二

1961年，我10个月时，父亲去世了。母亲爱极了父亲，父亲离世后，母亲就精神失常了。5岁时，母亲精神状态好转了，我才从幼儿园阿姨身边回到母亲身边，直到那时我才知道，我还有一个母亲，她叫郑启梅。

母亲是个工作狂，那时，母亲在大连市妇联做宣传工作，没日没夜地下乡，很少管我和大我3岁的哥哥。那时，我家住在丹东街的一幢日式房子里，每到夜幕降临时，我和哥哥就会趴在窗前听脚步声，我多希望能听见妈妈的脚步声，希望妈妈能回来和我们一起吃顿饭，可是，能和妈妈一起吃顿饭的日子在我的童年里真的很少很少。

1970年3月的一天，母亲回家后对我和哥哥说，她想给我们找一个父亲。

5月的一天，一辆大卡车把我们一家拉到了庄河市光明山公社胜利大队的一个小山村，因为原来在大连市城建部门工作的继父早我们一年来到这里，大卡车走了一天，天快黑了时才到，下了车我才知道，继父原来就是那个常给我们送海鲜的管叔叔，他妻子在生下第6个孩子时去世了。

和继父结婚后，母亲对继父那些孩子的偏心，曾让我一度怀疑她是不是我的亲妈，心里对她有了一点恨。

两个母亲所生的孩子，生活在同一屋檐下，没有矛盾是不可能的，很快我就发现，只要有了矛盾，母亲肯定会向着继父的孩子，而狠狠地批评我们，时间长了，我和哥哥就放弃了向母亲争取支援。

在乡村的那些岁月，吃饭是个大问题，我常常饿得肚子咕咕叫。有一天，我见继父家已经下地干农活的大哥早饭吃玉米面饼子，而我和哥哥只能喝点稀稀的玉米面糊糊，我央求母亲给我一点点玉米饼子吃，母亲没理我，把我推开了，那一刻，看着母亲那冷漠的脸，我心里真的凉透了。

1973年，我们全家搬回了大连，早在1971年，继父家的大姐、二姐相继回城当了工人，1973年，我们全家回城时因继父家的大哥是下乡知识青年无法和我们一起回城，这成了母亲的心病，回来后妈妈托人找各种理由，终于在1974年将继父家大哥调回了大连房产公司工作。

由于得不到母爱，又常常痛心地看到母亲把爱给了继父家的孩子，年龄很小时，我就想逃离这个家，从1977年开始，我就不断自己干零活和挖树坑，挣费用，一次又一次到北京报考艺术院校，终于在1981年5月考入中国音乐学院歌剧系。

1981年中秋节的晚上，我要离开大连去北京上学了，那天晚饭，母亲包了饺子，吃过饺子后，母亲看着屋里的挂钟说：“晓方，到点了，你走吧！”

我走出家门冷冷地说：“妈，你不要去送我了！”母亲很愕然，说：“不用我去送了？”我绝然地说：“不用了！”

那夜，火车站台上站满了送我的人，唯独没有我的母亲，当火车启动时，瞬间我在一个石柱后面看到了母亲探出来的脸，我的眼泪一下子流了下来。

二

1986年6月底，我毕业前夕，开了个人独唱音乐会。早在筹备这个独唱音乐会时，我就邀请母亲来观看我的演出，作为女儿，我学成了，毕业了，还要开个人独唱音乐会，这是我人生中多么重要的事件啊，我需要母亲来和我分享。

我在电话里求母亲来参加我的独唱音乐会，当时，母亲答应了，可是，临开音乐会的前一天，母亲却打来电话，告诉我她不能来观看我的独唱音乐会了。那时她已调到大连市计生委工作，理由是那些天她得给下属单位的计生干部们开会。

和母亲的电话结束了，深深的失望像冷水一样浸透了我的心，我拿着电话，浑身颤抖，泪水不可抑制地夺眶而出。

为了和继父及继父的那些孩子们争夺属于我的母爱，我大学毕业，到中央歌剧院演员剧团工作后，就把母亲的穿戴全包了。

母亲喜欢金银首饰，1987年，我毕业后第一次出国到日本演出，团里给了12000日元的生活费，我花5600日元给母亲买了一个18K的金戒指，这些年来，我给母亲一共买了3条项链，十多个戒指。

母亲喜欢金银首饰不断的变换花样，我曾连续10年去澳门演出，每次去，都给母亲换一款新式戒指或是新式项链回来。

我这样不停地给母亲买衣服，买吃的，买金银饰品，除了觉得母亲料理继父及继父一家的生活太辛苦外，内心深处还有一个恨恨的想法，我想让母亲知道，虽然她没时间，不愿意分出心来关心她的亲女儿，但她的亲女儿却是最关心她的。

三

2003年夏天，78岁的母亲在家里摔倒了，从此就再也没站起来，母亲患上了多发性脑血栓。

这时的母亲非常虚弱，眼光里不再是坚定，而是无奈和游移了。她吐字不清地跟我说话时，语气不再平淡、坚决，而是有了内疚，望向我时，眼神里也有了些许忏悔。

每次和母亲眼神相对时，我都觉得母亲似乎是在用眼神无奈地对我说：方方，我老了，也许从今往后都得你来照顾我了。母亲的这种神态，让我心里非常痛，我无数次躲到母亲看不见的地方，任泪水横流。

守在母亲的病床前，看着无助的母亲，想着母亲的一生，说不出为什么，我心里没有了对母亲的怨和恨，有的只是对母亲的同情。

母亲这一生，活得太可怜了。母亲出生在大连一个资本家家庭，从小的家教让她把荣誉看得比什么都重要，因此，做了继母后，为了名誉，她不敢对自己亲生孩子好，怕人家说她是后妈，她那么年轻时，就失去了丈夫，有了继父后，因为失去丈夫而精神失常的母亲也许是怕再失去丈夫，而对继父倍加珍惜，而又因为这珍惜而对继父的孩子们好，从而讨继父对她的好。

从生活表层上看，妈妈对我和哥哥是冷漠的，很少给我们温馨的母爱，她似乎更爱她自己，她对继父以及继父带来的孩子的关心胜过关心我们。但其实，她是怕别人说她是后妈，怕婚姻不幸福，就逆着母性一辈子，她活得很拧巴，她其实很苦。

想透了这一切，我痛彻肺腑，终于理解了母亲曾对我说过的话：“早晚有一天你会理解我的。”

现在，母亲永远地躺在病床上了，她完完全全地属于我了，在外地演出时，我每天都会打一个电话回来，让保姆将话筒贴在母亲耳边让她听，我会一遍又一遍地对母亲说：“郑启梅，你一定要活着，要活到九十九，不然对不起我。”

当我回到家，脸贴着脸对母亲说这话时，我能感受到母亲的欣慰和激动，因为每次说这话时，已经87岁、差不多成了植物人的母亲脸上的神情就会变得十分温和与慈祥。

3.妈妈,我懂了 篇三

【作文题目】

说真话，抒真情，往往须在细小处着笔。朱自清在《背影》中对父亲过铁道、上下月台买橘子的情景，进行了深情的抒写;沈石溪在《斑羚飞渡》里对老斑羚牺牲生命换取下一代生存的那一跃，进行了动人的描画。生活中，也常常可见这样触动心灵的人或事......

请以下面的格式拟定标题，写一篇不少于600字的作文。不得套作，不得抄袭，文中不得出现含有个人信息的地名、校名、人名等。

【我懂了妈妈的爱】

窗外，舞蝶般的落叶闯入女孩的眼帘。女孩无聊地转动着笔，无奈地发出一声叹息。

从小，她便认为自己是世上最不幸的人。她是个独生女，八岁的她，被奶奶宠得像个公主，可来到这里后，她发现，自己并没有得到母爱。这让她感觉从天堂掉入地狱。为此，女孩不再爱妈妈，在她心里，结下了一块又冷又硬的冰。女孩学习十分刻苦，为的是早日离开妈妈，独立生活。

女孩上了初三，不同以往，初三开始上晚自习了。女孩所住的那条巷子很黑，而且还有狗叫。同学们都劝女孩让她的妈妈出来接她。女孩却愤愤地想：“谁要她接?我又不是胆小鬼!再说，她愿意吗?”上晚自习的第一天，那阴森森的巷子让她毛骨悚然。但第二天，巷子口却意外地出现了一盏灯，而值班的老大爷正在通电话。时间一天天过去了，她觉得纳闷：为什么每次她到达巷子口时，老大爷都在接电话?她决定听听老大爷都说了些什么。这天晚上，女孩到达巷口后，果不其然，老大爷又在接电话。她蹑手蹑脚地来到值班室门口，侧着耳朵倾听。“放心吧，筱筱回来了!”她一惊，便有两个字定格在脑海——爸爸。顿时，一股潺潺暖流从她心间淌过。到家后，女孩笑着给爸爸削了个苹果泡了杯茶，爸爸欣喜之余有些摸不着头脑。而此时，正在房间里写东西的妈妈投来几道目光，女孩说不出那其中包含了些什么。

次日是周六，女孩走进爸妈的房间拿杂志，却无意间看见一本忘记上锁的日记。她好奇地打开了，看了看字迹，是妈妈的。里面的内容令她怔住了：“筱筱上初三了，我好高兴!”“筱筱今天又和我吵架了，怎么办?”……她一页页地翻阅着，那饱含深情的`字句让她的眼睛湿润了。日记中的最后一篇，是昨晚写的：

亲爱的筱筱，每天晚上能听见值班老大爷对我说你回来了，我很高兴。我真想亲自去接你，也想好好爱你，但你小时候被宠惯了，所以，我不能宠你。如果我过分溺爱你，你现在又该是怎样的一个人?处于叛逆期的你，肯定不能理解我。但我觉得，你以后会谅解我的。刚才你给爸爸削苹果泡茶，我心里又高兴又妒忌，多想你也为妈妈这样做啊!

女孩已泪如雨下。滴滴的泪水漾开在日记本上，仿佛一朵朵沐着春阳的小花，把她心中的冰融化成温暖的春天。她来到厨房，炖了锅妈妈最爱喝的汤。此时，妈妈的脚步声飘进女孩的耳朵。她打开门，正要开门的妈妈一愣，而她却一下扑了过去。 “妈，我懂了你的爱，我给你炖了锅汤，很香的。”泪水从妈妈眼中涌出，也许是感动的情愫，也许是喜极而泣。“真的吗?”“不是真的还是煮的?!”妈妈抹着热泪笑了。

窗外，舞蝶般的落叶闯入母女俩的眼帘。女孩高兴地想：“我很幸运，因为我有世上最好的妈妈!我更庆幸，我懂了妈妈的爱”

点评

1.提分点：用景物描写为人物营造出凄凉孤寂的活动氛围，也为下文故事发展做铺垫。

2.提分点：欲扬先抑，由女孩对母亲的冷漠谈起，设下悬念，引人入胜。

4.我懂了作文 篇四

我懂了......当你坠落入爱河时，就会表露无遗。

我懂了......让一个孩子在你臂弯入睡，你会体会到世间最安宁的感觉。

我懂了......善良比真理更重要。

我懂了......永远不应该拒绝孩子的礼物。

我懂了......当无力给予他人帮助时，要永远为他祈祷。

我懂了......不管生活要求你多严肃，每个人都需要一个能一起嬉戏的朋友。

我懂了......有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗感知的心。

我懂了......金钱买不到的风度。

我懂......人人都渴求欣赏和关爱。

我懂了......只有深爱一个人时才会认为他是完美的。

我懂了......微笑是改善容貌的一种并不昂贵的方式。

5.我懂了话题作文 篇五

直至期中考试后，我才认识到自己不能像小学那样“玩着学”，甚至常常陶醉于自己的“聪明”之中无可自拔。在铁一样的分数面前，痛定思痛。我又重新读了《愚公移山》

也许是因为惨痛的教训吧!我对文章的理解更透彻了。

老愚公意志坚定，新无杂念，决心以自己的劳动改变自己居住现状，搬走了太行，王屋二山。精诚所至，金石为开，其大智若愚的精神终于“帝感其城，命夸娥氏二子负二山，一厝朔东，一厝雍南”自从“冀之南，汉之阴，无垄断”对此，我深深认识到，老愚公搬走的不仅是门前的两座大山，更重要的是他有着“明知山有虎，偏向虎山行”的大无畏精神，用自己努力击破了新中的两座大山。

如果老愚公怕麻烦，图省事，安于现状，完全可以不顾“出入之迂”之苦。

想于之下，我就失败在幻想自己可以不废力气，不努力就能取得好成绩;没有从内心深处认清楚学习的困难就像太行，王屋两座大山，使我“出入之迂也”，而学习就像搬走这两座大山，当然是个苦差事。造成这次失败的，正是因为自己潜意识中不自觉绕开两座山，这不正是对自己不负责任吗?

读懂愚公，认识到至一个人，大至一个民族，国家。“愚公精神”至今仍是我们应该发扬光大的。如果安于现状，没有面对困难战胜困难的勇气，事业就不会有发展，更不要谈何中国挤进世界前列。

6.那一天，我终于读懂了妈妈 篇六

只见在她那平静的脸上虽然挂着微笑，但是，在她的眼睛里却闪烁着晶莹的泪光。

在我10岁那年，我妈妈因为罹患脊椎肿瘤而导致全身瘫痪了。而在那之前，她一直都是一个朝气蓬勃、全身洋溢着青春活力的女人。在我很小的时候，我就对她的多才多艺对她的美丽迷人而敬畏不已。但是，就在她31岁那年，她的人生彻底改变了，紧接着，我的人生也改变了。

在那些令人难熬的不眠之夜里，妈妈就那么直挺挺地平躺在床上，一动也不动，仿佛是被什么东西紧紧地绑在医院的病床上似的。脊椎上的那个“良性”肿瘤已经使她失去了行动的能力。

时至今日，妈妈瘫痪前的模样我仍旧记忆犹新。她喜欢社交，爱好结交朋友，并且还经常邀请朋友到家里小聚。为此，她常常会花上几个小时的时间来精心准备饭菜，此外，她还要从我们家的花园里采摘一些新鲜的花儿，然后将它们摆满了房间的各个角落。不仅如此，她还会重新布置客厅里的桌椅板凳，腾出一些空间，然后放起唱片，让朋友们在她们那个年代的流行音乐声里尽情地跳舞。其实，在他们中间，最喜欢跳舞的人，就是妈妈。

那时候，每当我看到她穿着华丽的礼服准备去参加晚会的时候，我都会惊艳于她的美貌和高雅。甚至直到今天，我还清楚地记得我和妈妈都最喜欢的一套晚礼服，那是一套由黑色的裙子和镶着黑色花边的紧身上衣搭配在一起的礼服，而她那一头漂亮的金发在那套礼服的衬托下，则显得愈发完美。记得有一天，妈妈参加完聚会回到家出现在我面前的时候，我惊讶得简直要惊呼了！只见她穿着一双黑色的系带式轻便高跟舞鞋，加之那一身华丽的礼服，美得令人目眩，我可以毫不夸张地说，在那天晚上的聚会中，妈妈一定是世界上最美丽的女人。

如今，她虽然再也无法做这些事情中的任何一件了，但是，在同病魔搏斗的过程中，她仍然像往常做那些事情一样，积极乐观，充满热情。

就这样，我和妈妈一起走进了一个完全陌生的崭新世界，在这个世界里，像“身体残疾”和“物理治疗”这样的词已然成了我们生活的一部分。在这个世界里，那些小孩子玩的橡皮球在接受物理治疗的妈妈的努力揉捏下呈现出了一种前所未有的神秘气息。渐渐地，我已经开始能照顾妈妈了，而以前，总是妈妈来照顾我的。我不仅学会了梳理自己的头发，还学会了帮妈妈梳头。后来，推着坐在轮椅里的妈妈到厨房去，就成了我一项每天都必须要做的例行工作了。

记得当我第一次听到“拐杖”这个词的时候，我坚决反对说：“我才不要看到我那漂亮的妈妈使用拐杖呢。”妈妈没有给我讲什么大道理，只是反问了我一句：“亲爱的，那你是希望我拄着拐杖能走路呢，还是希望我永远都不能走呢？”

在妈妈接受治疗的过程中，她所取得的每一点进展、每一次成功，对我们两人来说都是一座里程碑。她学会了使用电动打字机，学会了驾驶装有动力方向盘和动力刹车装置的汽车，然后，她又回到了大学继续学习，并拿到了特殊教育学的硕士学位。

在那些日子里，妈妈总是克服一切困难，尽可能地学习一切和残疾有关的东西。后来，她发现了一个由热心人士赞助的以关怀残疾人为目的的叫做“残疾人”的团体。有一天，妈妈带着我和弟弟们去那里参加一个残疾人的聚会，而事前妈妈却并没有向我们透露半点是到哪里去的。要知道，在这之前，我还从未见过那么多的残疾人呢！因此，回到家之后，我默默地思索了很久很久，和他们比起来，我感到我们是多么幸运啊！在那之后的日子里，妈妈又带我们去参加了好几次那样的聚会，最后，当我们再见到那些失去双臂和双腿的男女残疾人的时候，再也不像第一次见到他们时那样感到震惊了。妈妈还把我们介绍给几位脑性麻痹患者认识。不仅如此，她还反复对我们强调说，大部分的脑性麻痹患者也和我们一样聪明，甚至也许比我们还要聪明。她还教我们如何跟那些智障人士进行交流。她说，跟那些“正常”人比起来，他们的感情可能更真挚、更纯洁。

在妈妈与病魔顽强搏斗的整个过程中，爸爸始终深爱着妈妈并给了她强有力的支持。在我11岁那年，妈妈告诉我说，她和爸爸准备再要一个孩子。直到很久之后，我才得知，她的医生曾经极力地劝她把孩子流掉，但是，她断然拒绝了医生的提议，坚持要把孩子生下来。就这样，没多久，我和妈妈一起成了母亲，只不过我是一位代理“小母亲”，代替妈妈照顾我的妹妹玛丽·泰瑞莎。可以说，我几乎根本就没有时间专门学习如何照顾婴儿，但是，我很快就懂得了如何换尿布，如何为她洗澡，如何喂她吃东西。尽管那时妈妈仍然努力地练习着如何担当一个母亲的责任，但是，对于还处在玩洋娃娃年龄的我来说，那可真是一个巨大的进步啊！

在照顾玛丽·泰瑞莎的那段日子里，有一件事直到今天仍旧清晰地烙印在我的脑海里。那时候，玛丽·泰瑞莎才两岁。有一天，她不小心摔倒了，擦破了膝部的皮肤。她立刻“哇哇”大哭起来。妈妈心疼得连忙张开双臂想要抱住她哄她，但是，她却仿佛没看见妈妈似的，而是径直扑进了我的怀抱。顿时，我瞥见一丝痛苦的神色掠过妈妈的脸庞。不过，那种痛苦的神色也只是稍纵即逝，紧接着，她对我说道：“她当然要跑去你那儿了，因为，是你把她照顾得这么好！”

因为妈妈始终都是以那么一种乐观的精神默默地承受着病魔对她的摧残，所以，我一直都认为妈妈是坚强的，至少表面上看是这样的，因此，我几乎很少为她感到悲伤和怨恨。但是，我却永远也忘不了那一天。因为就在那一天里，我发现我对妈妈所抱有的那种想法是彻底错误的，那天所发生的事无情地将它击得粉碎。

那天，我们家里举办了一次聚会。当她的朋友们在客厅里欢快地跳着舞的时候，我看见妈妈独自坐在一边，正微笑着静静地注视着他们。就在那一瞬间，我猛然感到，眼前的这一切对瘫痪的妈妈来说是一种多么残酷的讽刺啊！顿时，在我的眼前，我仿佛又看到了在我小时候那个容光焕发的妈妈在我的面前翩翩起舞的曼妙身姿。

我想知道妈妈是否也像我一样还记得她以前的风采。因此，不由自主地，我站起身来向她走去。然而，当我走近她身边的时候，我不禁被眼前的景象惊呆了。只见在她那平静的脸上虽然挂着微笑，但是，在她的眼睛里却闪烁着晶莹的泪光。顿时，我再也忍不住了，猛地冲出客厅，跑进自己的卧室，扑倒在床上，把脸埋进枕头里，“呜呜”地哭了起来。要知道，在这之前我还从来没有见过她流泪啊！于是，平生第一次，我对上帝感到愤怒，我不知道他为何要如此对待妈妈？为何对妈妈这么不公平？

从那之后，妈妈那闪烁着泪光的微笑就一直深深地烙在了我的记忆之中。也就是从那之后，我亲眼目睹了她战胜再也无法追寻昔日梦想的失落感以及勇敢面对未来的决心和勇气，而这些，对我来说简直就是伟大的奇迹，更是一种莫大的鼓舞。

长大之后，我进入了监狱工作，久而久之，妈妈也对我那与犯人打交道的工作产生了浓厚的兴趣。于是，她打电话给监狱，请求狱方允许她给犯人们开设写作课程。至今我还清楚地记得，当妈妈到达监狱开始给犯人们上课的时候，他们是如何紧紧地围绕着妈妈问这问那，试图要记住并且搞懂她说过的每一个字、每一句话，那样子就像我小时候似的。

尽管后来妈妈不能再到监狱里去给犯人们上课了，但是，她仍旧跟其中的几个犯人经常通信，保持着联系。

有一天，她让我帮她寄一封信给一个名叫韦蒙的犯人。当我问她我是否可以看看那封信的时候，她不加思索地就答应了。“我敢保证，她一定知道这封信将会对我产生多么大的启示！”我一边想着一边拆开信，认真地读了起来。信中写道：

亲爱的韦蒙：

我想告诉你，自从接到你的来信之后，我就经常地想到你。在信中，你告诉我说被关在铁栅栏后面的滋味是多么难受，对此，我深表同情。但是，当我看到你说我永远也无法想像永远也无法体会被囚禁在深牢大狱里的感觉时，我感到我必须要告诉你，你错了。

韦蒙，世界上有各种不同形式的自由，也有各种不同形式的囚禁。有时候，囚禁却是我们自己强加给自己的。

在我31岁那年的一天早上，当我醒来的时候，突然发现自己竟然全身瘫痪了，顿时，我感到自己被牢牢地困住了，困在了自己的体内，以至于我再也不能在草地上奔跑、跳舞，再也无法亲手抱抱自己的孩子。

在相当长的一段时间里，我只能一动不动地躺在床上，对我那虚弱无力的身躯挣扎着，忍受着，妥协着，并且竭力控制着自己，以免陷入自怜的情绪之中。在那些日子里，我一遍又一遍地自问：在这种状况下，生命是否还值得继续下去？死亡是否会比这样更好一些？

是的，关于囚禁，我一直都在思索，因为，在当时的情境之下，我感到自己似乎已经失去了生命中最重要的一切，我几乎就绝望了。

但是后来，有一天，我突然意识到，在我以后的人生旅程中，其实还有许多选择在等待着我，而我也有挑选的自由。当我再次见到孩子们的时候，我是应该微笑着面对他们呢，还是应该在他们面前伤心落泪呢？我是应该抱怨上帝对我的不公呢，还是应该祈求上帝赐给我更多的信心呢？

换句话说，在拥有上帝赐予我的自由意志的情况下，我应该如何去做？做些什么？并且，我究竟还拥有些什么？

于是，我决定，只要我活着，我就会竭尽全力地去奋斗、去抗争，并且设法使我生命中的那些表面上看起来消极、负面的经历转化成具有积极、正面意义的经验。我要寻求一种方式，一种能通过拓展心灵和精神的疆界而使自己超越肉体的局限的方式。我可以选择为我的孩子们做一个积极乐观的典范，也可以选择在情绪和肉体上逐渐萎靡，乃至死亡。

韦蒙，世界上有各种不同形式的自由。当我们失去了某一种形式的自由的时候，我们就必须设法去寻求另外一种。

承蒙上帝的恩赐，我们每一个人都享有各种自由，我们可以在那些先贤著作中自由选择，选择要读哪些，放弃哪些。

你可以把目光局限在眼前的铁窗里，也可以让目光穿越那些冰冷的铁栅栏。你可以为那些年轻的犯人做一个积极向上的榜样，当然，你也可以和他们混在一起继续制造事端。你可以去爱上帝，设法去了解他、认识他，当然，你也可以背弃他。

因此，从某些方面来看，韦蒙，我们所面临的处境是一样的，我们都必须作出抉择。不过，我深信，一切都掌握在自己的手中。