买菜记事的杂文随笔

2024-07-22

买菜记事的杂文随笔（10篇）

1.买菜记事的杂文随笔篇一

沙行记事·其三杂文随笔

3%的生命可以换来一个梦想的实现吗?

那么，请让我死去吧。

面具人看着眼前这位抱着已经失去生命的伴侣的风尘仆仆的男人，他的手轻轻贴在了自己胸口。

“你到这里来，就是为了死去吗?”

“因为我们一直都被生命所厌恶着啊。”

面具人的语气中透露不出任何感情色彩，光听声音甚至连性别都模糊不清。

“我是过路人的引渡者，我可没有随便剥夺你生死的权利。”

男人愣住了，接着他低声笑了。眼窝凹陷，双眼通红的男人眼中已经没有了光芒。

“我是因为她才走上这条路的啊……这个沙漠彼端的美好，是她用画笔一点点描摹出来，展现在我面前的……啊。”

“如果不是因为她，我现在还是一个普普通通的……”

“旅行者。”

面具人突然的打断让男人感到诧异，他下意识地停了下来，盯着面具人有些裂痕的面具看，等待着面具人的下文。

但面具人静静地伫立在那里，并没有要说话的意思。

“……你说的也没错啊，人生来就是旅行者啊。”男人看着怀里的尸体，喃喃自语道。可以看出他的恋人生前是个美人，在男人的怀里就如同睡着了一般。

“那么，你现在怎么办呢。”

火光下的.面具人如同不存在的缥缈之物一般，用同样虚无缥缈的声音问出了这样的问题。

男人愣了一会儿，撇了撇嘴，似是下定了决心：“我想去沙漠的另一边。我要代替她看一看她描绘出来的美好。”

“等吧。她会为你高兴的。”

面具人说完这句话后便噤声了，仿佛一尊雕塑一般坐在火堆旁。

男人躺下了，在合上眼之前，他似乎看见了她在沙漠的尽头等待着他。

风沙后的她正甜甜地笑着呀。

2.稻田上空的月亮随笔杂文随笔篇二

祖母也和我们一样的性急，不停地揭锅察看，满屋子的香气游走，弄得一只狗跟着她的小脚和拐杖，摇头摆尾，来回追随。祖父站在田埂上，手搭凉棚，眺望远方。祖父注视的是稻子，那是他种植了几十年的一种作物，此刻正在静静地灌浆。他随手捋下几粒，轻轻一掐，立时，便流出浓稠清香的米浆汁。天边的一抹红云，映着他花白的须发。其实这只是习惯性的一种动作，对于农民而言，目眺丰收，就是品尝幸福。

令我们失望的是，母亲还没有回家，还在田间忙碌。母亲的忙碌是具体的，从来没有停止过。这么大的节日，仿佛于她，只是一个普通的劳作之日。她步履匆匆地扛回一筐筐收割好的豆荚，顽皮的黄豆争相蹦出，跳得满地都是。母亲的身上，弥漫着一种淡淡的草香味。等她汗流浃背地驮回最后一捆，夜色已经来临。祖母面前的桌子上，已经像杂货小店一样，隆重开张了。

我们团在一起，围在一起，啃着月饼，喝着鸭汤，抢着鸡腿，争得脸红脖子粗。父亲和苏东坡一样有雅兴，倒了一杯酒。他教学生们读过“床前明月光”，知道许多和李白一样有名的诗人，只喝得回到唐朝，脸红如霞。看啊，月亮被我们吃出来了，竟然也是红着脸庞，从东边来。月亮是害羞的吧，或者也像父亲一样喝了一点酒，像是带着柔软的笑意，从东面一块更大的稻田上空升起来，飘浮于天，俯瞰人间万户。

母亲拿出备好的一份薄礼——从家前屋后采摘的梨子、苹果、菱角、荷藕，还有从小店里买来的香烛鞭炮，以及十几块月饼，供奉月神。母亲其实还有一份厚礼，摆在田间，那是几亩丰收在望的稻子，平铺在地里。整个乡村被稻田层层包围，那是农人们精心准备的一份丰厚而盛大的祭礼。我们在院子里，其实是置身于一大片稻田之间，浸泡着月光，猜度着嫦娥的美丽。之后，在母亲的剥豆声里，沉沉睡去。母亲像一轮月亮，守着我们的梦境。

3.温暖的杂文随笔篇三

我习惯了自己默默地待在某角落，忽然一位类似某部门负责人的年轻女子，主动走到我面前，问我“老师，吃饭了吗？”，我回“没有，不用吃，没事的”，她很关怀地说“过来吃点吧，我们自己在家做的蛋糕，还有奶的”，我回“真不用啊”，她说“你垫垫的，这么早过来忙活的”，我便随了她难以拒绝的盛情和亲切。

工作间里，她帮我备好并端拿着吃的和喝的，跟我说“外面有些冷，你先去这个屋坐会儿，开的空调，奶有些凉，你可以再喝点热水暖暖”，接着出门，就推开了对面“VIP休息区”的落地玻璃门，她放下让我食用的“早餐”，离开后，又有一位女子进来拿水壶进出打水并烧上水，再接着还有一位女子进来递上泡好的茶水～～～～

第一次，被如此的尊重。

4.忧的杂文随笔篇四

有时候真的希望立刻死去，不想再面对生活的点点滴滴。

二

我是真的爱她，也是真的心疼她，却也一次次伤害她。她为我挡住了那么多年的风风雨雨，承受了那么多年的痛苦，却忘了教会我如何独立，如何面对这个世界的残酷，如何接受命运的不公并且改变。如今，我甚至不如当年的她，没有能力为她抵抗所有的伤害，也没有能力为她遮风挡雨。

三

未知的种种都是充满着诱惑，又让人产生恐惧的。你想要触碰他又害怕受到伤害，所以只能选择逃避，选择顺其自然。

四

一个对生活充满希望的人是什么样的?

能够无时无刻对任何人敞开心扉，把所有人当作知心朋友，侃侃而谈。

一个对生活失望的人是什么样的?

给自己造就一个高高的围墙，不让别人进来，也封死了自己出去的路，不相信任何人，也不给别人伤害自己的机会。

五

5.想要的杂文随笔篇五

走在烈阳下，我却感觉灵魂出窍，亦或者无法出窍。前几日看到有人发微博，说囚禁一个人，最好的方式就是囚禁在那个人的皮囊里，这样子就永远也逃不走了。我是不是被困在我身体里的一个无处安放的灵魂？物理的存在是不是追求自由的最后一道封锁线？我的身体所占领的这些空间，他人将无法占领。我究竟存在于何处，是我的身体，我的手指，我的大腿，还是我的脑？如果我厌恶我大腿上的脂肪，却永远无法摆脱它，它究竟是组成我的一部分，还是组成不是我得以部分呢？

而有时候我也会想，活着本身就很痛苦了。啊——光是呼吸就很痛苦了，光是存在于这个身体里就很痛苦了，而最为残忍且软弱的认知，莫过于连这个身体都无法好好控制。我无法控制我心脏的跳动，我脂肪的堆积：坚持跑步运动了半个月，却依然没有瘦下去，而只是一天的暴饮暴食，就让我胖了一斤。

这几日看完了《排球少年》的动画，昨天晚上也补到最新的漫画。第313话的标题叫做，决不放弃并不像嘴上说的那样简单。一直都很喜欢排球少年里的全员，当然最喜欢的莫过于男主日向翔阳。在一个以高度论英雄的运动中，看上去他所拥有的武器不多，仅仅是弹跳力。但是，除了弹跳力之外，还有一个让我羡慕且嫉妒的能力：热爱排球。他是那么地热爱排球，享受排球，永远都在前进，永远都在向上看。他的渴望，他的欲望，是那么地简单：想赢，想要站在球场上继续打排球。新的一年级经理曾经问道，为什么想要赢？日向反问道，不想输需要理由吗？赢，不是为了其他，不是为了虚荣，也不是为了名气，只是想能够站在球场上，多打一会排球。看着日向一点点地成长，从鬼的铁棒，变成了鬼，从只靠本能跳跃的笨蛋，变成了会思考的一传。昨天晚上的春高第二场比赛，看到进攻的节奏越来越快，而当日向接到一传，给出了一个完美的，高而温柔的一传时，顿时潸然泪下。

仔细想想，感动我的，不是热爱排球，而是热爱这件事情吧。不管是《我的英雄学院》里的绿谷也好，不管是《棋魂》里的光还是亮，他们所打动我的，都是热爱的能力。而这也是我最欠缺的能力吧，什么都热爱不起来，什么都可以及时而退，什么都可以客观冷静地旁观，一切都与我无关。之所以无法热爱一个事物，大概是因为我不热爱活着这件事吧。看，就连现在能够分析自己不够热爱这件事本身，大概就注定了我无法热爱的命运吧。哲学课上教授说道，你永远也无法思考当下，因为当你在思考的时候，当下已经过去了。

EVA剧场版的ED《Beautiful World》里有一句非常喜欢：何が欲しいか分からなく、ただ欲しがっ（不明白自己到底渴望什么，只是渴望罢了）

6.失眠的杂文随笔篇六

一连打了好几个哈欠，脑子也浑浑噩噩的，可任凭如何在床上翻来覆去，还真就是睡不着呢。这种感觉我也不晓得还有多少人有过，反正是挺难受的。

无可奈何之下，唯有穿上裤子，套上大衣，先去了趟厕所，然后用水龙头里冰凉的水好好洗了把脸，令它消除掉一夜的疲倦和困意，变得清醒些。若不然，脑子昏沉，加之脸上再憔悴不堪，每走一步，像是要摔倒了似的，俨然老态龙钟，那便怎生是好。

借着倍感寒冷的风，趁着尚未天明的夜，在寝室的门口来回踱步，并点燃一根烟，抽了起来。一边抽着，一边抬头望天，这可能也是此刻深陷迷茫的我唯一能做的事吧。

可看来看去，天还是那个天，黑漆漆的，不见一丝光亮；风还是那个风，冷飕飕的，不给一抹温暖；我还是那个我，昏沉沉的，没有一丁点精气神。

只有香烟，在一点点烧成烟灰，直到仅剩下过滤嘴。而那缕缕烟气，通过香烟本身，以及我之口鼻的传送，轻扬直上，瞬间在我眼前形成了一副难以表述，难以勾勒的绝美、缥缈的画面。

只是稍显可惜的是，那画面却稍纵即逝，可恨的寒风毫不客气地便将起其席卷而走，飘向高处，飘向远方，再不复回。

一时间，了无生趣的我倍感惆怅，我很想想些什么，岂料脑子里面竟是一片混沌。我又很想做些什么，无奈心里面思绪全无。呆滞片刻的我，只能悒悒不欢、失魂落魄地回到寝室，先是拿鱼缸当作烟灰缸掐灭烟头，然后则脱掉披在身上的大衣，迅速地钻进被窝。

精神上是可以抵御严寒的，但身体上却不能，毕竟我的知觉还没有被严寒冻坏。

我有个坏习惯，睡觉的时候姿势是躺着的，而弄文的时候姿势只需稍微做一下简单的改变，改躺为趴即可。难怪母亲经常会数落我，说我不是属龙的，更像是属猪的，属于炕吃炕拉那伙的。除了懒，还是懒。

对此，我无话可说。曾经的我被母亲抓个现行便无可反驳了。而现在，母亲虽然找不到我的现行，但她却远在家乡，我就更无可反驳了。

哎，说一千道一万，这个习惯也有好多年了，想要改变实在是困难。既然困难，我想不妨就这么地吧，也别去刻意改变，谁还能没点儿坏习惯呢。坏不可怕，只要不妨碍别人，那便可以接受。妨碍了别人，便无法容忍了。

不知怎么，既无灵感弄文，亦无闲心网聊的我，竟忽然间想起了远在家乡的母亲。

说句心里话，家乡那边的亲人，除了母亲，别人我从未想过，甚至包括父亲。我也不清楚这是为什么，但在我的心里，始终有母亲的位置，至于别人的位置，不能说没有，只是时间估计长不了。

我每天早上都会跟母亲聊聊微信，这算是常态，与工作相若。今天晨起无聊，不妨借这个机会多跟母亲聊聊，反正老太太起得早，况且是我的消息，她应该不至于会生气吧。

一声问候，换来得是一声简单的，亲昵的对我的爱称“大宝子”。

我笑着说，“我都多大了，你还这么说。”

“我乐意呀，我喜欢这么叫你呀，你管不着。”

母亲的语言艺术，是我望尘莫及的。明明关心备至，可非要用别样的，近乎于打趣的姿态回复我。嘿，到底是娘俩，我也有这个毛病，纵然心里面百般珍爱，可一旦讲出来，给人家一听，味道全都变了。其实呢，味道并未改变，只是能够品出这般滋味的人并不多罢了。

“老太太，今天有什么娱乐节目吗？”我问。

“没啥节目，今天你爸在家，缺人玩麻将，他上。”

“他上？他那水平……能行吗？”父亲无论牌品，还是水平，都跟我和母亲差好几个档次呢。这一点，我一向自信。

“不行咋整，我也管不了他，别弄得他还没玩呢，就先跟我急眼了。我呢，犯不着跟他生气。”

“也是。”我对父亲的性情，老实说，很讨厌。

“更何况……我今天还得去沈阳呢。”

“去沈阳？去沈阳干什么呀？”

“这话说的，咋了，去两个来月北京，哦，连老妈我的爱好都给忘了？不能吧，你个混蛋儿子，是不是短打啦。”

“没没没，没有，哪儿能呢。不就是去沈阳买东西嘛，买，多买。”

“买不买的再说吧，反正得逛，不逛可不行。”

“自己一个人去？”

“哪儿呀，还有你二姨呢。”

“哦，记住了啊，啥也别给我买。我呢，正在减肥阶段，保不齐等我回去的，肥大的衣服都穿不上了。”

“行，等你回来的，我再给你买。先不聊了啊，乖儿子，我呢，差不多得出发了。”

短暂的闲聊，能够获知很多东西。母亲还是那个熟悉的母亲，生活惬意，充满乐趣，且十分享受。这也让我这个远在他乡的儿子少了一份牵挂，多了一份安然，平安、健康，即是最大的幸福。

7.散记的杂文随笔篇七

我总是要坐这班车的，无论上学还是回家，是唯一途径。今日我坐在最末尾，脚下隔着一个车地板的是发动机，灼烧着我的双脚。耳机里断断续续传来熟悉的旋律，是发动机的声音太过聒噪。

这个歌单，被前段时间的日积月累塞得满满的，大多是慢歌，忧伤的忧郁的，少有些轻快明亮的旋律。是蓝色的幕布下点缀了点点黄色。

接着说车吧

我从未坐过一会空的，无论什么时间点，这小小的空间里总是塞得满满的，不管冬季夏季，都逼迫得我喘不过气来。由于总坐在末端，不得不说是个制高点，差不多能看遍所有人。有中学生，老人，年轻的母亲带着年幼的孩子，上班的男人，还有大学生——和我一样。不外乎这几种，像个小型社会，底层的小型社会。

再来说说车票，我总是从起点站坐到终点站的，再添一块钱是个保险钱。大多情况下我是不买的，可有时又疲于向售票员说明，总是会掏那一块。其实我没想过会有什么危难发生的。这辆车，从小时候就坐了。

8.抽烟的杂文随笔篇八

一个人做各种事情，而对自己所做的事情缺乏自觉，或并不真正意识到它的意义。因此，他所做的对自己没有什么意义。在冯友兰先生看来，我的人生境界，不过是在自然境界上。那么，是什么让我们的生活和思考变得幼稚，可笑？

9.家的杂文随笔篇九

清晨，我在床垫上醒来，还有点迷糊，一翻身被一双放大的拖鞋戳着鼻子，才反应过来自己身处异乡，并非躺在家里的床上。我的男人同样躺在这里，打着震天雷的呼噜。过了四十岁我就很少这么早醒了，反正无所事事，多睡一些也无妨碍。但是今天显然精神抖擞，我泄气地平躺着盯着天花板上摇摇欲坠的蜘蛛网，一反常态地细细琢磨“家”这个字眼。

说到“家”，它不是我父亲的那间房子。他那个时候在我们镇上还算是个体面人，住的却是找不到更寒酸的土坯房。有一年我们屋子地下挖出来个金元宝，在我们那贫瘠的小地方，也就刚进入七十年代，谁都还饥一顿饱一顿，挖到宝贝比现在中了彩票都罕见。他二话没说立马就跟组织反应，上面来人送了面锦旗后不久，这事儿就在我们那里传得沸沸扬扬，一个镇就那么大点儿地儿，我们家的孩子要是在路上碰上了熟人，人家指不定会抓来跟大伙儿讲讲金元宝的事儿。过了段时间，大家对这件事逐渐失去了好奇心，没成想家里又发生了一件事让我们彻底出了名，镇上的人见到我们这些孩子不免窃窃私语：“哎，那是***家的，真可怜!”

我也就六七岁，上头有个大我两岁的姐姐，她叫大霞我叫小霞。我还有四个兄弟，最大的那个是我爸当年收养的，下面的是三个弟弟，这几兄弟的名字叫起来也跟横幅一样响亮，富国、强民、自力、更生。我们兄弟姐妹们长得全像我爸，除了更生，他的眉眼脸庞长得跟我妈一个样。可惜那个时候他才几个月大，奶都还没断。