年会小品剧本四人

年会小品剧本四人（10篇）

1.年会小品剧本四人 篇一

子路：天上一阵咚咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是个黑窟窿。

子路：谢谢诸位!

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪?

颜回：忘词了。

子路：忘词了?行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫!

子路：咱们身上分文没有!

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊?

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃?

颜回：对对对。咱们有请师傅!

子路：有请师傅!

圣人抽着烟卷上

圣人(唱腔)：大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~

子路：师傅!

圣人(声颤抖)：雪下的，不小阿……(抽烟)

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯?

颜回：烧手了!

圣人：省点是点……

圣人(掐灭烟卷，起)：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡!

子路：您这是偷看和尚洗澡去了?

圣人：混帐!明人不做暗事!()我是明着看的!这都写到论语里头啊。

颜回：对对对。(低头写)

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，(一指颜回)子路，(一指子路)颜回。哎不对，(一指子路)子路，(一指颜回)颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。(指子路)你要叫果子露我不就记得了吗?

子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……

圣人：哪那么多废话!这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊!

颜回：敢情!

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏!您不是圣人吗?那是三藏!

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳!

圣人：我都圣人了：)

子路：对!

圣人：哪说理去这事阿!

颜回：您重说，您重说。

圣人(咳嗽一声)：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了!

颜回：您怎么离不开这个了??

圣人：这是哪?

颜回：陈蔡阿!

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个(欲倒地，颜回子路上前搀扶)。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅!

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊?

圣人：带钱了吗?

子路：没有啊!

圣人：你再找找?

子路：没有，有烟头!

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗?

圣人(冲颜回)：你有吗?

颜回：没有啊!

圣人：翻翻!这是什么啊?

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了!(扒颜回的皮袄)好孩子，听话!

颜回：不，师傅!(挣扎)师傅别阿，师傅!(挣扎)这这么多人呢师傅!(挣扎未遂)

圣人(拿颜回的皮袄)：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗?

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗?卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣(北京话，指待卖的旧衣服)分多种嘛。

圣人：北京有估衣!吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人(唱腔)：这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿，裤缎的面阿~~~,瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样?

圣人(唱腔)：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了?~~~

颜回子路：皮袄暖和!

圣人(唱腔)：把你给冻挺了~~~

颜回(唱腔)：再冻就死了~~~

圣人(笑)：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人(举颜回的皮袄)：有要的没有?谁要阿?嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗?等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：(大吼)哎!有饭辙了。(将皮袄扔到驴蹄子底下)。下来!

子路颜回：下来下来!

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们?

圣人：(指皮袄)这个你踩了!

子路颜回：怎么办吧!

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧!

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎??你骂街??骂街!

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人!(三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地)

圣人：死了?!

颜回(探子路鼻息)：没气了，死了!

圣人对农夫：你打死人了!

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的.?我这有证人!证人呢?

颜回：我是，我是证人!

圣人：我是以理服人的，知道么?你去，翻翻他身上，看有钱没?

颜回：(搜农夫)

圣人：太不像话了，没有王法么这不是!

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱!

圣人：就一分钱啊?

颜回：就一分钱。我拿着吧?

圣人：先揣着吧。(对农夫)走走走!

颜回：快走!

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅?

圣人：行了!

子路(起身)：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了?

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿?

子路颜回：也是阿!怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是?

子路：烤鸭味?

圣人：咱们吃饭去!是这边吗?

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿?

工人甲：这里是大粪场阿!

圣人：你什么鼻子这是?

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来?

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的?

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的?

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~!!!

圣人：哪这么些粪场阿?

子路：不成不成不成。哎，这边这家是!

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来!

掌柜的(就是扮演刚才骑驴的农夫那位)：哎，来了。三位呀，吃点什么啊?

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿?

圣人：你们这都卖什么啊?

掌柜的：我们这?我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停!报菜名阿?我问你，你们这有炖驴头吗?

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈?

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊?那锅里煮的什么啊?

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿?怎么卖的阿?

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个?来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿?

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个!

掌柜的：好么，这位日本人这位!(端元宵上)

子路：快点快点。好家伙，这饿得!

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了!哎，掌柜的，你这什么馅的?

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的?糖馅的!

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的?

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的?好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤!快去快去!

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的!

子路颜回：我们也换，快!

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。(对掌柜的)给钱!

掌柜的：谁给谁钱啊?

子路：(递给掌柜的一分钱)别上外边说去阿!

圣人：找他要钱了吗?

子路：给他钱了!

圣人：嗨!糊涂啊!

子路：怎么了?

圣人：结账是他给咱们钱!去，找他要去!

子路：拿来!给我!(将掌柜的手中一分钱抢下)得了，到手了!

掌柜的：怎么着，这还没王法了?

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗?

掌柜的：吃饭你得给钱啊!

圣人：给钱?揍他!

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗?

子路：摆平!

圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么?

圣人：贼不走空!我偷了仨碗。

2.年会小品剧本四人 篇二

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小品剧本：柳工年会之后宫选妃（剧本）

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柳工年会之皇帝选妃(工业车辆全体员工)参演人员：现代三句半

3、慈禧 太监 皇上 美人1、2(反串)3(反串)、4、5(反串)旁白 三句半

敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目——乐翻天 今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行——带小跑 咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳——不赖 虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯——不简单 锣声一响，刚哥倒地！

太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！开场曲响起(猪八戒背媳妇)，慈禧同太监上。

慈禧(扇扇子，环顾四周)：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？ 太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。太监：喂？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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太监：皇上，在哪儿呢？ 皇上：玄武门堵着呢

太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？ 皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到 太监：快点儿啊，老佛爷急啦 太监收起手机，回到老佛爷身边行礼 太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢

慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音“皇上驾到”。皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。

皇上：给老佛爷请安！慈禧：平身 皇上：谢老佛爷

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？ 慈禧：开始吧 皇上：上菜

太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始 美人1号上场

旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。

美人1：格格披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，只是端欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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庄使得正在喝茶的皇上不小心抢到了一下 皇上：咳咳„..文章出自

美人1：奴婢拜见皇上

皇上不理：看着太后说：“近亲结婚容易生傻子”

慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听

美人1害羞的说：“皇上，可否借你保镖一用” 皇上：“(给保镖一个手势)去吧” 美女

1、保镖：表演黄梅戏 皇上：好曲！你在表演一个吧 美人1害羞：行！但不动

皇上又说：那你表演一个现代点的吧 美人1害羞：可以还不动

皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧 美人1害羞：好的!还不动

皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：“还没生呢就傻了”这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。美女1下台

旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。美人2随音乐(舞娘)扭上台，站在舞台中间 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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美人2：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：做为一个女人，尤其是像我这样美丽的女人。，一定要找一个很好的归宿。所以现在，我决定要用打不死的小强精神找一个如意郎君。昨晚闲着无聊我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们！我这还有秘密武器呢，(拿出一拖布)看着啊，您们知道这是什么吗？无敌大拖布，要知道她的作用吗？不告诉你！

美人2转身在皇上面前行礼，猛地献上拖布，皇上吓一跳状 美人2：皇上！这是特地献给您的！皇上接过拖布，翻来覆去地研究

美人2：有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。老公，就让我保护您吧！皇上把拖布往后面一扔

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皇上：不用了，我有保镖 美人2：我比保镖强，我有暗器 皇上示意身后保镖出列 皇上：比划比划！

美人2同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。美人不甘心，含泪的说：“我对你的爱如黄河之水奔流不息”，这时欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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每人向男人扑去，抱住皇上说：“亲爱哒你娶我吧！像我这样闭月羞花的女人你去哪找啊！如果你要是敢不娶我，我做鬼都不会放过你的.”保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位 皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了

太监：下一位

旁白：第三位美人是从东北远道而来的佳丽，张氏漪房，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风。自认为聪明伶俐堪比天下第一，善于心计一心想成为“万凰之王”。音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场

3.年会小品剧本：称猪 篇三

故事情景：

一个固执的养户李老板，只习惯传统的自配料养猪，不爱用全价料，更不愿称猪算帐。实证员小章要说服老养户换全价料，并当场要料，现场同意称猪的全过程。

A：养殖户李老板

B：实证员小章

A;多年养猪不赚钱，一日两餐真够烦!这不，才耽误几分钟，这满圈子猪呀，叫翻了天。(搬饲料，喂猪)喽―喽―喽―喽―喽―喽

B：养猪希望富，无锡希望来帮助!称一称，算一算，无锡希望饲料最划算!开发猪料一年多，称了一窝又一窝!干啥事情都上隐，我是见了猪只就想称!

耶!哪家的猪还会美声呀，大喇叭吹得真够响!好象是这家，进去看看。

老板，你好!你好!猪养得不错呀!都能吹喇叭，声音还很整齐响亮，把我都引来了。哈哈!

A：可不是嘛!请问你是?

B：哦，我是无锡东方希望猪料开发实证员小章。来抽烟(递烟)。请问老板贵姓呀?

A：免贵姓李

B：李老板，你好!请问养多少头猪呀?

A：养得不多，才200来头。

B：哦，那也不少了。养了多少年呢?

A：养了10来年了

B：那赚了不少钱了

A：赚啥钱呀，有苦难言呀。

B：有啥苦呢?都养10来年了，这几年行情又好，应该赚了不少呀。

A：行情是好呀，但养殖成本高呀，赚得了什么钱呀。

B：这我能理解。近年原料成本高，所以饲料价格高，养殖成本也就高了。你用的是自配料呢还是全价料呢?

A：一直用自配料，全价料成本高，哪用得起呀?

B：是，自配料与全价料比成本是要低很多。你很有成本意识。有人向你推销过全价料吗?

A：当然有了，多的是了。但我就认可自配料，放心，便宜。

B：你说得很对。前几天我拜访了一个叫王老五养殖户和你的情况是一样。他也是一个养了多年的老养户，一直用自配料，好多饲料厂销售员去推销全价料，他都不相信，还说打死也不用全价料。最后我给你算了一笔帐，算完后他就同意换料了。现在我给你也算算他家的帐，看这个打死也不用全价料的王老板是什么让他改变的。

A：愕?

B：你现在自配料的成本是多少钱一斤?

A：平均在1.35元/斤。

B：1头猪用600斤料差不多吧?

A：差不多。

B：那我们就按600斤算，也就是说600斤饲料成本在600*1.35=810元。

A：对。

B：全价料的成本一般在1.65元/斤，1头猪用600斤，那么饲料成本600*1.65=990元。

也就是说1头猪，用自配料的成本比全价料的成本要低990―810=180元。

A：对呀!

B：如果你1次养200头猪，1年养两栏的话，自配料的成本就要降低180×200×2=7元。

A;就是呀!

B;自配料的料肉比一般在3斤料长1斤猪，对吗?

A：差不多，你很在行。

B;而我们现在的全价料在2.2~2.4斤料长1斤猪，就按最保守的2.5斤料长1斤猪，同样都吃的600斤料的话：

自配料1头猪的增重为600÷3=200

全价料1头猪的`增重为600÷2.5=240

用全价料的猪比自配料的猪多增重240―200=40斤

按现在的市场行情10元/斤猪，那么每头猪就会使毛收入多40×10=400元

1次养200头猪，1年养两栏的话，多增加毛收入400×200×2=160000元

减去增加的成本72000元

那么净利润还能多增加160000一72000=88000元

而且猪的生长周期还会缩短至少半个月

A：(惊呀状，无语)

B：选择哪种料更好呢?

A：全价料真有那么神奇吗?料比能有那么好吗?

B;李老板，我们可以称猪对比算帐。通过称猪算帐，如果用我公司产品不比自配料好，我们差多少补你多少呀。

A：你真敢称猪?那我就试试看，你先拉10袋料来，我马上称猪。

B：李老板真爽快，料我可以给你拉过来，但称猪不急!因为你的猪吃惯了你的自配料，突然改换全价料，要过渡一下。

A：那要过渡几天呢?

B：2―3天，3天后我来称猪。

A：好呢!要真能达到你说的那个效果，那我就服了!

B：这点你放心。不过还有一点我要给你讲清楚。要达到最理想的效果，喂我们的饲料要做到自由采食、自由饮水，养殖环境要干净卫生，通风采光要合适，猪的品种要好，没有病史。

A：自由采食呀?吃多了不拉稀呀?

B：你说得很对。你原来是按顿喂，现在改自由采食，可能会出现猪只抢食，涨肚现象，容易拉稀。我之所以要求过渡2―3天就是让你每天增加饲喂次数，逐渐过渡到自由采食。

A：那饲料不吃得多嘛?

B：哈哈!你养猪还怕猪多吃呀?吃得多长得越快呀!猪吃饱了就睡觉，减少来回走动，减少自身代谢能的消耗，不就多长肉了嘛。你看你的猪，按顿喂都没吃饱，所以猪才学会了唱歌。不但会唱歌，饿急了可能还会跨栏，你说是不是?这又唱歌，又跨栏的，你说会不会消耗大量体能，猪能长得快吗?

A：你说得太对了，前几天还有几只猪跳出来跑到我菜地里，把我的白菜翻了个底朝天。

B：所以说，你就得让猪自由采食，多吃多睡，这样你用我们的饲料保证能达到理想的效果。

A：那就按你的要求办吧，希望能达到你所说的效果。

B：李老板，要是达到这个效果，你可要请我在高档酒店吃饭哟!

A：那没得说，别说吃饭，干啥都成。

B：你可别失言哟!

A：一言为定!

B：一言为定!合作愉快!小品剧本

A：合作愉快!(拥抱)走，上酒店吃饭去!

4.年会节目搞笑小品剧本 篇四

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

5.2人年会小品剧本-核查 篇五

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2人年会小品剧本-核查

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〈人物〉甲和乙，一男一女两个农民。

〈化妆〉和往日不同的是今天他俩穿了一身制服，但这又是一套说不清是什么职业的制服。

〈场景〉背景是一幅透着现代化气息的大都市北京的巨幅画像，舞台中央是供人休息的一条长椅，椅子边上是用围栏护起来的一块长势茂盛的草坪，草坪中有一幅描绘现代人幸福生活的摄影作品，上有广告语：“小草是有生命的，请您爱护她。”

〈道具〉甲手提一笔记本电脑、肩挎一水壶，乙的脖子上挂一照相机。（甲和乙搀扶着上）甲：（冲观众笑）同志们好！乙：（朝观众招手）同志们辛苦！（甲和乙到舞台中央。）

甲：（手指着背景画）老伴儿，看，多么美丽壮观的首都北京！这么多天我都没看够，美的我这心都直颤抖。

乙：（点头）2017，北京奥运，那会儿恐怕你得浑身颤抖了！（甲拉着乙走到长椅前，甲上、下、左、右仔细查看。）

甲：看，看人北京的椅子，摆在大街上都这么干净，像是刚漆出来的。乙：看你那样儿，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你这么费神儿啊！？知道干净就坐呗，你不累我还累了欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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那。

甲：我是看这椅子写没写“油漆未干”。（俩人手挽手坐在长椅上，感受着。）

甲：看人北京人和咱乡下人就是不一样，人北京人的田里不种粮食，光种草。哎，老伴儿，这北京人是不是有点“牛”劲儿，不吃粮食光吃草啊？

乙：（捂甲的嘴）不懂别瞎说，不怕人北京人笑话啊？人这是绿化环境，是一种爱美的具体表现。没听人北京人说麽，这叫“回归大自然”。甲：穷折腾个啥吗？那他直接搬咱那旮旯，直接“进入大自然”，多好！

乙：哎，老伴儿，你还别说，这田里种上草还真美！（摘下脖子上的照相机递给甲）来，给我“聂”个影。（跨过护栏，走进草坪，在广告牌前做造型。）

甲：（接过照相机挂脖子上）什么“聂影”？少个“小手手”，那叫“摄影”！——哎？你怎么跑那里边去了？ 乙：怎么啦？

甲：老眼昏花了你？没看见那上边写着字那，“小草是有生命的，请您爱护她！”快出来，出来！

乙：我早就看见这字了，我又没扼杀小草的生命，我只是踩了两脚，又踩不死它。你没听那句古诗吗，“野火烧不尽，春风吹又生！” 甲：（拉乙出来）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（生气地坐回椅子上）

甲：还生气？啥都不懂！知道人为什么老说咱“没素质”、“素质低”吗？知道人外国人眼中的中国人都是啥样的了吗？（站起身比画）这儿，挂一牌儿，上写“不许倒垃圾！”没用，垃圾照倒不误。改成“不许倒垃圾！违者罚款五圆！”没用，该倒还倒，你又逮不着。再改成“严禁倒垃圾！违者罚款五十圆！”还是没用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再没人倒了！你看，人都把咱小看成啥样子了？ 乙：（生气地垂头欲哭）我，我就他说这样啊？

甲：（安慰地）好了，啊，咱就这外边摄个影，那不显得咱有素质麽。乙：（站起来，半信半疑的）在这外边摄个影就显得咱有素质啦？不行，这老外也太气人了，咱得有动作。来，老头子，把你的水壶给我，我边给小树浇水，你边给我摄影。甲：（拦住乙）这样不好！乙：怎么不好？

甲：你又叫我想起了我前两天的一个创意。乙：什么创意？

甲：就差一条绳子了，这边是一棵小树，这边是你，你拿着水壶给小树浇水，绳子的一头捆小树枝桠上，一头套你脖子上，我在旁边举一牌子，牌子上写四个字：慢性上吊！乙：（破涕为笑）你少拿我开心！甲: 老流行了.行为艺术!（两人又坐回长椅，感受着。）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：（面向观众）看大伙儿都在这儿那，给大伙说说正事吧。甲：好。（自豪地）知道俺们打哪来吗？告诉你怕把你吓出毛病来„„ 乙：俺们打伊拉克那旮旯核查回来„„ 甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看台下的反映。）

乙：（坚持了好一阵子，猛然用双手把甲的手推开）啊——你要把我给憋死啊你！

甲：（生气地）你咋就给直说了你？啊？你知道这是多么大的一件事吗你？你的先跟同志们打个招呼，叫同志们先有个思想准备。这么大的事儿，啊？万一台下哪位同志心脏有毛病，被你这么一吓，啊？旧病复发，你给掏医疗费啊？啊！？ 乙：（轻声地）你说，你说，我闭嘴。

甲：（斜视乙一眼）（面对观众）（微笑地）同志们那，俺们这回可是执行了个大任务啊，可露大脸了，可立大功了„„ 乙：（着急地）你倒是说正经的啊！

甲：俺们呀，俺们是接受联合国前秘书长安理会安先生的派遣，到„„ 乙：（抿嘴笑）错了，不是安理会先生，是安南先生！

甲：安理会先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗肾儿。你懂什么？瞎起哄！

乙：你说，你说，我闭嘴。

甲：（面对观众）（微笑地）俺们是接受联合国前秘书长安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小组„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：他是组长。

甲： 她是副组长。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，没有一点那种军人的纪律性！（面带微笑对观众）可现在的伊拉克已不是那个原来伊拉克了，萨达姆也已经没了影了，驾鹤西游了，美国也越来越难办了，俺们的工作也早已经结束了„„但我们的工作却是很有成效的，也是实事求是的！关于在那边的情况，关于伊拉克有没有大规模杀伤性武器，在此，我就不给各位汇报了，组织上要我们保密，对不起，抱歉！（鞠躬）回到村里以后那，俺们老村长是特别的高兴，除了给俺们摆庆功酒以外那，还在村委会的高音喇叭上“通电”表扬了俺们俩„„ 乙：（小声地）用错词儿了，“通电”不是那意思。

甲；（不服气地）不是这意思是啥意思啊？不“通电”那喇叭能响吗？（面对观众）这不，鉴于俺们的任务完成的很出色，老村长又给俺们下达了新的行动命令，要俺们俩到北京来搞核查„„ 乙：（惊慌失措地）住！马上打住！甲：（不解的）怎么啦？

乙：悠着点，悠着点慢慢说，把词儿组织好了再说。这回你可真要给人吓出心脏病来！（面对观众）同志们，大家不要误会，来前儿俺老村长都说了，这次来北京搞核查和去伊拉克搞核查有本质的区别„„（看到甲生气的样子）你说，你说，我闭嘴。

甲：（严肃地）立正！我是组长！知道不？你的一切行动都要听从我的指挥，知道不？„„叫你立正你怎么稍息了？

乙：老村长来前儿的交代你都忘了？在伊拉克你过足了组长的瘾，这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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回来北京，我是组长！这意思也就是说，在伊拉克我装孙子也算是装到头儿了，这回轮到你装孙子了，明白不？立正！我说你那！稍息！抬头！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑着把他拉起来。）叫你挺腰，又没叫你卧倒。

甲：（摸着摔疼的屁股）哦，这就升了？

乙：升了！一切行动听我指挥，来，立正——稍息！给同志们敬个“村礼”，敬礼！

（甲、乙立正、敬礼。）

乙：下面由我来给同志们详细地讲一下俺们这次来北京的具体安排。（咳嗽）（清理嗓子）来前儿呢，老村长讲的很明白，为什么要让俺们来北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因为啊，因为北京有“总统府”，有“总统府”的地方就一定有“敏感地区”„„（扭头看甲的表情）这次来北京的主要任务，（声音越来越低）就是来看看哪些地方都是“敏感地区”„„我这样说大家是不是找不着北了？ 甲：（沉默）（表情冷漠）

乙：（面向观众）下面，本组长宣布，由甲副组长给大家作补充说明！甲：（从长椅上站起来）照直说吧，这次“核查”的主要任务是寻找北京的“大面积杀伤性武器”的“地下”制造基地。来到北京这么一看吧，还真是有不少新发现。（拿出笔记本电脑）基本情况都记录在这玩意儿上了。（不停地摆弄计算机）（扭头冲乙一笑）看这多专业！„„好，我先给大家念念目录。藏有“大规模杀伤性武器”的“敏感地区”有：歌舞厅、桑拿中心、高级宾馆、游戏厅、网吧„„（看欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙的脸）我这样说，大家是不是就更找不着北了？

乙：没关系，就按照你这电脑目录，把咱们所调查到的情况给大家粗略地反映反映，虽然咱们水平一般，可当不住下面坐着的各位都是高人，也许咱们俩在台上说了半天没找着北，可末了台下人说了：“北就在我们心中！”

甲：说的好！说的好！那我可就说了？ 乙：说！畅开了说！有我那。

甲：说之前我先给大家说个事儿，俺们的网址是。欢迎上网，欢迎点击我们的主页。

乙：同时也欢迎刊登广告。联系办法：8888----(自言自语:怎么小了一辈儿?)88888888呼“北京核查”。谢谢！

甲：那我可就说了？ 乙：说！

甲：电脑目录的第一条只有仨字儿：歌舞厅，可北京以这仨字命名的“军事基地”却有千千万万，任凭你掰着手指头加上脚趾头数也数不清。

乙：歌舞厅，歌舞厅，故名词意是有歌有舞、载歌载舞、边歌边舞、边舞边听。

甲：革命年代载歌载舞是欢庆胜利、庆贺丰收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女边歌边舞却不再是歌颂友谊、歌唱爱情。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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乙：友谊已不再是歌声，爱情也不会诞生在歌舞厅。

甲：男人去歌舞厅都是背着老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆编瞎话：“单位又加班了”。亏心不亏心!乙：女人去歌舞厅也根本不会让老公知道，晚上上床关灯前才哄小孩似的拍着丈夫的脸撒娇：“下次再有这样的晚宴我一定推掉。”一点儿都不害臊!甲：和老婆跳舞找不到感觉，所以喜欢“跟着感觉走”的男人们宁肯付出让老婆和别的男人跳舞的“沉重代价”。

乙：女人决不会把老公邀请进歌舞厅，聪明的女人总是不择手段地把老公反锁在家中，不许他越“雷池”半步！

甲：凡是与老婆共舞的男人，（看乙的脸色）（委屈地）都是没本事的男人。

乙：（指着台下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。甲：在这“女权主义”的时代，男人终于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，个个都是富翁，人人都是英雄！说出的话都是醉话，脑子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！

乙：女人在舞池里找到的是虚荣，在男舞伴面前，个个像绵羊，人人都温柔！说的都是甜言蜜语，眼睛里讲述的都是“狼来了”的故事。甲：男人跳舞能跳成疯子，晚上做梦拉住他老妈的手敢说：“小姐，可否赏脸再来上一曲？”

乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做梦抱住她老爸的脸就说：“我转得有点晕，搂紧我点！” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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甲：在男舞伴眼里，女人有时确实可爱。（看乙的脸，温柔状。）乙：在女舞伴眼里，男人有时也确实可怜！（戳甲的鼻子）甲：进了舞池的男人应该有步入溜冰场的感觉，稍有不慎就有可能摔个“狗吃屎”。

乙：敢孜身独闯舞池的女人怀里可能都揣着“柔道三段”的本本。甲：几个男人面对一个漂亮小姐时，便失去了理性，争相亮出自己最虚伪的一面，或不惜用拳脚相加的办法去讨小姐哪怕是最不经意的一笑。结帐时，拿出一摞钱往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。）

乙：几个女人遇上一绅士状的男人时，便会使出所有解数，弄尽百般风骚，最后还会对店老板说：“今晚的消夜，记我帐上！”（“就这德行？！”甲嘟囔一句。）

甲：舞场上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人会说：军功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”！（做跳舞拥抱的姿势）乙:舞场上的“爱情”通常是由霓虹灯促成的，男人在昏暗的灯光下常常语出惊人，而女人也就深信不疑，于是许多女性事后才痛心疾首，就算能嫁给他，也只能算是个“二婚”。

甲：情人们到歌舞厅喜欢点歌，女人一曲“妹妹找哥泪花流”唱得挺大的一个大老爷们触景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心领神会。

乙：富人们到歌舞厅也喜欢点歌，一曲“一无所有”唱得穷人们瞪着欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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眼珠干张嘴说不出话来„„

甲：好色的男人喜欢送花给女舞伴，花有各种各样的颜色，正好可以表达各种各样复杂的感情。外献歌一首“（唱）路边的野花你不要采”，心里却有感而发“（唱）不采白不采！”

乙：多情的女人也喜欢送花给男舞伴，另赋歌“花心”一首，弄得这老爷们魂不守舍、神志不清，她自己心里却再明白不过了：鲜花插在牛粪上的时代已一去不复返了，啊，现在是“科学种植，无土栽培”！甲：男人对女舞伴往往是一往情深，几天没和女舞伴在一起跳舞，便会打个电话给她：“喂，宝贝，你好哇，我是老李呀！”电话那头传过来一个声音：“老李多了，你是哪个老李呀？”，气得这老爷们捶胸顿足，“这个忘恩负义的家伙！”

乙：女人对男舞伴有如一汪清水，淡得一点味都没有，但女人对钱却情有独衷。也许她根本就没记住他长什么样，但却能准确记住他的钱夹子是放在哪个口袋里的。

甲：说到这儿歌舞厅的调查暂告一段落，电脑资料的第二个内容是北京的“桑拿中心”，其实它和歌舞厅是“近亲”！

乙：说它们是近亲，俺们有根据，照直了说，就是歌舞厅里有搞桑拿的，桑拿中心也有载歌载舞的，发展到今天，这两者之间算是互通有无、互相补充。

甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。乙：桑拿的原理其实很简单，和俺在家蒸馒头用的是一个方案。甲：按理说到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的应该是俺们这样的庄稼汉，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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成天价在地里干活，和黑土地打交道，时间长了免不了“影响市容”，有人用夸张的手法说俺们的肚脐眼里能刨出地瓜来。

乙：可实际上来桑拿的都是老总和老板，他们的目的也不都是满身的油腻想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出点什么事来。有些老总就明确表态，想攻破我的“城池”，除非使用三十六计之第三十一计:“美——人——计——！”

甲：以前单位领导来检查，完事后都是请领导吃饭，现在反腐败，一切招待都得秘密进行，晚上进歌舞厅，后半夜夜深人静，神不知鬼不觉地进桑拿房开蒸！

乙：桑拿中心没有洗掉他们身上的污泥，却把他们一个个蒸成了腐败份子！

甲：像我这样的普通男人进桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一种放松的感觉，（可怜的样子）边付费（自言自语“咋这么贵？”）边体会全身被脚踩的难堪（自言自语“这不旧社会吗？”）。乙：像我这样的普通女人进桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想彻底揭穿（戳甲的头）这路人的老底。（难过的样子）令我难过的是，从此我才发现了男人的悲哀，头昏闹胀地走出“蒸笼”才明白，花钱找罪受啊！这帮糟男人！

甲：桑拿中心没有发挥“洗”的优势，“洗”出一个冰清玉洁来，反而却成了藏污纳垢的地方。不少桑拿中心都雇佣了一些年轻貌美、年幼无知的小姐，其实她们才是桑拿中心的真正“中心”。

乙：改革开放，搞活经济，有些挣钱不要命的主儿，什么血本都敢豁欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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出去，可他们怎么就不明白，他们用的“本钱”那是一代少女的青春啊！！

甲：所见所闻已令人触目惊心！乙：所思所想不禁令俺们不寒而栗！甲：有些调查结果都没脸跟各位说。

乙：有些内容俺们回村都不敢向老村长汇报。小品剧本 甲：（沮丧地）这次核查很可能会以失败告终。

乙：（拉甲的手）走，老头子，回家咱就向老村长打辞职报告！[全文完] 年会小品剧本大全

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6.年会小品剧本创意节目策划;过年 篇六

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小品剧本；过年 时间：大年初一

地点：一农家客厅 编辑： 吴东洪刘媛 版权所有：江阴市慈善义工艺术团

人物：弟弟、弟媳、姐姐、姐夫 开场

姐：老头子，老头子，夫：（上），哎！在呢，（打哈欠）干嘛啊，这么早叫我起来。姐：你怎么还没去啊！再晚点肉都要卖完了。

夫：呵呵，看把你玄乎的，现在才几点啊，你听听咱家公鸡都还没叫呢。

姐：老头子，今天是大年初一，肯定有很多人都早早的去排队了，往年咱买不上就算了，今年这肉啊咱是非买到不可，而且还要最好的。（把钱塞给老头）

夫：（收好钱）知道了，你啊，儿子回来都没那么高兴，弟弟、弟媳一回来你就这么高兴，呵呵。（准备下去）

姐：那可不，弟弟、弟媳打结婚后就再也没回来过。这好容易回来趟我能不高兴吗，老头子啊，别忘了再买几斤猪蹄啊，那是虎子最爱吃的了！（系上围裙，开始收拾屋子，摆上水果，下去）弟弟、弟媳上 媳：这是你家吗？

弟：（大包小包的拎着）应该是这吧！我都好几年没回家了，有点变样了啊，呵呵！

媳：再怎么变样也还是那样又脏又臭，哼！要不是为了那地契，打死我也不来这鬼地方。

弟：（敲敲门）姐，我们回来了！

姐：呦，听声音好像是虎子他们回来了,（开门）呀！回来了啊，快进屋

媳：（进屋瞄了瞄姐，然后又打量了一下这屋子），嗯，看样子还不错嘛。

姐：弟妹啊，快来坐，外面很冷吧，到这里来暖和暖和。媳：（用手拂了拂椅面），呦，这么脏啊，（阴阳怪气的语调）弟：（碰了碰妻子）

姐：（尴尬的）哦，可能会是我刚才没擦干净吧！（顺手拿了块毛巾擦了擦椅面，）

媳：哎，算了，你那毛巾黑不溜秋的，擦了也不干净，还是用我的吧。（说完抽出一张纸巾擦了擦，坐下）姐，那是我和他的一点心意，你收下吧！

姐：（回头看了看弟弟），你回趟家怎么还买这么多东西啊，多浪费钱那！

弟：姐，别这样说，我难得回趟家，给你带点东西也是应该的，况且这也没多少钱。

媳：就是，反正这些东西我们家也吃不完，放着也是放着，你们乡下人平时也吃不到，你就收下吧，也免得人家说我们城里人小气抠门，不是嘛！

姐：哎，那我就收下了啊，呵呵。弟：咦？姐夫呢？去哪了啊？

姐：哦，他去买肉了，这不知道你们要回来，他一大早就出去了。媳：（给丈夫使了个眼色）

弟：呵呵，姐啊，姐夫还是这么热情啊，那个姐啊，那个饭呢，我们就不吃了。

姐：不行，那有到家了连个饭也不吃就走的道理，再说了你难得回趟家，今天又是大年初一，这顿饭一定要在家吃，你说是吧，弟妹。媳：（故意咳嗽一声）

弟：不了，姐，我们今天来呢是有点事找你商量的，这饭，这饭呢（又瞅了瞅妻子）这饭我们就不吃了啊。

媳：姐啊，是这样的，我们这次来呢是想问问咱家地的事，呵呵。姐：哦，咱家地怎么了? 媳：是这样的，听说咱市里的城建公司想征用咱村里的地，咱家地刚好在征用的范围内，是吧！

姐：嗯，倒是有这么回事，前几天有人来说过。媳：（满脸堆笑）姐，你是怎么想的？

姐：我跟那人说了，这个地啊是祖上留传下来的，说啥咱也不卖。媳：（捅捅丈夫）你去说，（见丈夫不理她）姐，你也知道我们家今年刚买房子，明明呢今年也要上学了，这好多地方等着用钱呢，呵呵。姐：弟妹啊，不是姐不体谅你们，我也知道你们有你们的难处，只是这地里还有咱爹妈的坟，总不能把地卖了让二老的尸骨没地方放啊。弟：恩，对，不能让咱爹妈死了还受这样的罪。

媳：你个没用的东西，不就几亩地嘛，如果我们把这地卖了，换个几万块钱，这日子不知有多好过啊，再说了什么坟不坟的啊，人都死了，还站着茅坑不拉屎，到时候把坟搬到别的地方不就行了嘛。姐：弟妹啊，话可不能这么说啊，俺知道你是城里人，从小不愁吃不愁穿，可俺家不一样啊，俺们一年到头就指望这地能有个好收成养家糊口啊！

媳：什么一样不一样的，我看你啊就是根本不想把地拿出来，你就想独吞有钱想自己赚是吧，你说有你这样当姐的嘛，我告诉你，我敬你才叫你一声姐，今天你要是不把地契拿出来，可别怪我不客气，哼！弟：（啪！一巴掌打过去，众人惊呆）

媳：（捂着脸，手指着他），你，你竟敢打我，从小到大我爸都没打过我，你凭什么打我。

弟：我打得就是你，（说完猛的喝了口酒）严晓云，我告诉你这日子我是过够了，平时你对我趾高气昂的也就算了，可你有什么资格来说我姐，我爹妈死的早，要不是我姐辛辛苦苦种地供我读书上大学，我哪有今天？ 姐：虎子，你别说了。

弟：不行，姐，我今天一定要说，这些年你都不知道我有多苦，每年过节我都很想回家来，可他就是不让我回，去年我想让她和我一起给咱爹妈上个坟，她说乡下太脏，见了坟堆她害怕,（转向妻子）你说你，自从跟我结婚后你有没有祭拜过我的父母？他们可是我的亲生父母啊！

媳：（低着头不啃声）

弟：逢年过节去你家我都得小心翼翼，低头哈腰的说话，生怕说错了一句话就会惹得你们家人不高兴，你们总说农村人这不好那不好，要是没有我们这些农村人你们吃啥穿啥？上次你说你爸病了，我花了几个月的工资给他买补品，可我姐生病住院呢？你就让我带了一箱快烂掉的苹果。

姐：虎子，那都是过去的事了，你今天提它干啥？

弟：（把礼物往妻子身上一堆），还给你，我们乡下人吃不起，姐你知道吗？这些东西根本不是我们买的，都是从她爸那拿来的，有些东西都已经过期了，她说你们乡下人肚子是铁做的，吃不坏非要我拿来。你说我当初怎么就娶了你这么一个黑心肠的人啊！媳：你光说我，你就没错啊！

弟：我错，我是错了，我当初就不应该娶你，都是我一直宠你，让你，才让你现在这么得意。

媳：怎么了，你后悔了，那后悔就离婚

弟：离就离，我早就想离了，离了婚大家日子还好过点，哼！媳：你、你、姐：（啪的一声，打了弟一巴掌,众人看呆）咋的！这婚说离就离啊，结婚时儿戏啊，弟，姐知道你成个家也不容易，犯不着为这些鸡毛小事斤斤计较，姐什么罪没受过，什么苦没吃过，只要你们夫妻两能过好izi，我就开心，咱爹妈也就安心了。（转向弟媳，把地契给她）弟妹，这是地契，你拿去吧！爹妈的坟我把它迁走，呵呵，俺家那地是洼地，一下雨就跟个水淹似的，我也早想把它迁走了。

媳：(愧疚的哭道)姐，我错了，这地契我不要了，真的，我不要了。姐：弟妹，我知道你家今年刚买了新房，还要装修，明明也该上学了，这都需要钱啊，你就收下吧！

媳：不，姐，钱我们可以挣，这地契是咱家最宝贵的东西，都怪我一时见钱眼开，才做出这种没人性的事，我错了，姐，原谅我把！姐：都是一家人，有什么原谅不原谅的啊，呵呵 媳：唉~~（望向老公）老公！弟：（假装不理她）

媳：（上去拉了拉他）老公，我知道错啦。

弟：这还差不多，（转身面向观众）还是这酒厉害啊！嘿嘿 姐：（买了肉回来）呦，你们都来了啊！弟弟、弟媳：（一起喊）姐夫，新年好啊！姐夫：哎！（年会小品剧本）

媳：（走上来把菜拿下）今年过节，我给大家包饺子吃！一起下。幕毕。相关文章

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7.年会小品剧本《山寨新闻联播》 篇七

男播音员

女播音员

外景记者

若干人客串被访名人

新闻联播音乐响起

N啊?做人不能太CNN啊。我严正声明，伊能静和哈林闹离婚跟我没关系，不是我干的，周慧敏和倪震他们跟我也没关系，我是无辜的!

女记者：真罗嗦，地球人都知道倪震对你没兴趣，人家喜欢学生妹，那什么是你干的?

冠希：张柏芝和谢霆锋是我干的。

女记者：哎呀，谢霆锋来了!快跑呀

霆锋：哪里跑?

谢霆锋跑上来把陈冠希拽离舞台，并揣上一脚

女播音员：下边播送简讯。今年夏天，第二十九届奥运会在北京成功举办。在最为引人注目的男子100米决赛中，牙买加运动员博尔特神奇般地打破世界纪录并获得冠军。获得亚军的是中国运动员范跑跑。著名运动员刘翔在奥运会退赛后接受采访时遗憾地说：“如果不是因为受伤，我本来也可以跑得更快”。一周之内，这句话被大量复印后贴进了各大证券公司的营业大厅和大户室。据说X美电器总裁黄X裕也因为涉嫌操纵股价被警方拘留调查，下边请看现场记者发回的报道

女记者：我现在在法国巴士底监狱为您现场采访黄X裕先生，请问黄总，您干啥不好，您干嘛干这事儿，您以前可是首富

X裕：首富咋地了?你没看人家南京江宁房产局长抽天价香烟带名牌手表嘛，他都比我有钱，我这不是缺钱嘛

女记者：怪不得现在流行一句话呢

X裕：什么话?

女记者：现金比你妈还重要哎!

X裕：(东北口音)哎哟妈，发明这话的哥们儿太有才了!

8.年会小品剧本四人 篇八

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公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请„„(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟„„

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„

过了一会„„

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„

9.年会小品剧本四人 篇九

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爱国题材小品剧本；大话东方

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领衔主演：李秋毫 李蕴涵 秦庆 何珺阳

角色：李秋毫饰小沈阳 李蕴涵饰白云 秦庆饰黑土 何珺阳饰牛牛 编剧：李蕴涵 李秋毫 台词：

毫学小沈阳啪啪地走路

毫：喜爱你在的学生啊，生怕赶不上潮流，不是杰克逊就是施瓦辛格，就连留级生上课也该说英文了嚎~ 5438—就这儿了（敲门）有人吗？ 涵：看京剧！庆：看海峡两岸！

涵：这老头子！谁啊，快去开门啊！庆：老师您好！

毫：哦好好！我先自我介绍一下下，我姓沈，我也小有名气的，我的名气嘛，比如说，泰国、朝鲜、韩国、日本、新加坡，中国周边国家嘛——我都没去过...庆：姑娘，你姓啥玩意儿？ 毫：管谁叫姑娘呢？俺们是纯爷们。涵：长得挺委婉的...老师您有事啊？

毫：其实吧，也没啥大事，就是来家访一下，嚎~了解下你们那头牛...欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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哦，不是，是你们家的——牛牛。

庆：我们家的牛牛啊——那个吧，不喜欢国产的，净喜欢外国那些玩意儿。

涵：那可不，一天都哈韩哈日的，俺们也听不懂啊！庆：牛牛，出来一下！

牛：莫西莫西！土豆哪里挖，土豆郊区去挖，一挖一麻袋！庆：哎呀妈呀，外国卖土豆来了...牛：哎（音：A）呀......哎呀...沈老师来了嚎

涵：牛牛啊，我看你最近迷上了洋玩意儿啊！豆浆不喝换牛奶了，包子不吃变面包了，大饼不吃改比萨了，红内裤跑外面当咸蛋超人了你还...牛：看！这造型、这体型、这气质...（涵：这赘肉）啥赘肉啊，这叫性感、壮！（庆：别以为胸肌上抹了橄榄油我就不认识你了）切！你们不懂！你们这些40后跟不上时代的步伐，我们要前进前进，前进进！——土了吧唧的...毫：等一下，听我说一句嚎，大叔大妈，你们为啥喜欢中国的玩意儿呢？

庆：我先说吧，有准备。牛：无所谓...谁会爱上谁......毫：啊，准备好了嚎~ 庆：改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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没咋地。谢谢！毫：大叔还挺有才嚎 涵：该我咧！

毫：大妈也准备了？这两口子够默契的。

涵：是，我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！牛：欺负人你谢它干啥玩意儿？ 涵：不礼貌么...庆：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意儿。涵：那你说吧

毫：那大叔说说大好形势！

庆：各位领导，同志们，本文转自：“ target=”_blank“>公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 年会小品剧本；送礼之前 年会小品剧本；将爱无厘头到底 公司2017年会小品剧本；门里门外 年年会小品剧本；四大名著 春晚小品剧本：《就差钱》 年会小品剧本；后宫选妃 春节小品剧本；算命手机 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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10.公司年会小品剧本《推销自己》 篇十

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公司年会小品剧本《推销自己》

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公司年会小品剧本;推销自己

人物：主考：小洁(女)，32岁。

应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。

剧情：

主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。

高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)

王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。(坐在高才身边)

(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。（年会小品剧本《革命真情》）

主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?

龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)

(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)

主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。

三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?

主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。

王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!

高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。我将把知识化为推销的源泉，将把智慧化作推销的动力，公司兴我兴，公司荣我荣，誓与公司共存亡。

主考：停停停，哪儿学来几句破口号。本科毕业，不会是买来的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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吧?太啰嗦，下一个!(高才尴尬地后退了几步)

王权：我叫王权，国王的王，权力的权(得意地挥动拳头)。我老爸(翘起大拇指)是县公务员局局长。本来我早就是公务员了，可被别人告了。社会竞争激烈，恩，对吧，武宁工商局推“存”我来公司，然后呢，就来参加面试，我无话了，谢谢大家!

主考：说什么糊话呢?是推荐，不是推存，前言不搭后语的，站开，下一个。

龙珠：我叫龙珠，就是2017这个龙年的龙，珠就是宝珠的珠，我是石渡柳山村一个养猪个体户。我没别的本事，也没去买过大学文凭，就是经验丰富，杀牛杀猪杀狗的事我都干过。至于动机嘛，因为2011我很苦啊：在家养猪吧，都发瘟了。出门打工我也不敢了。坐公交吧，着火了;坐地铁吧，追尾了;坐动车吧，出轨了;坐飞机吧，坠海了;还是回家呆在猪窝里吧，猪窝还嘎吱嘎吱被大雪压倒了!这鬼日子，还让人活不?想来想去，我还是来参加这次面试了，看看能混个一官半职不?!

主考:好了好了好了，又一个啰嗦鬼，下面请大家回答问题。请问三位，假如有一个美丽的姑娘出现在你面前，你该怎样推销你自己，让她能接纳你呢?

龙珠：考官，能不要漂亮姑娘不?我屋里已经有堂客了，我没钱养“二奶”，我怕我老婆再也不让我上床睏了。

主考(火冒三丈)：猪，这是假设，这是假设，你懂了吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠：别叫我“珠”!那是我的爱称，只有我老婆叫的哟!假设啊，哦，哦。

王权：这到底是面试还是相亲啊?

主考：这是假设，这是假设啊!

高才(自言自语)：(看着王权和龙珠)哎，真为没文化没教养的人感到哀叹。(对着考官)主考大人，我会朗诵一首自己创作的情意缠绵的诗，让她在我的翩翩风采之中佩服得五体投地。

主考：高才，你认为一首诗可以打动那位姑娘?如果真那样，那每天都会有许多一望无牙的老太太爱上你。

王权：我会叫我老爸的部下去找那位仙女，帮拉拉线，说说情，肯定行的。文章出自

主考：王权，那你为什么不能自己完成呢?这还是啃老赖老啊!

龙珠：我虽然有点怕，但我还是要把握机会，我会说：漂亮捞子唉，我会杀猪，我会洗衣，我会种地，就是生不了伢崽，你帮我生一群伢崽，好不?

主考：龙珠，好一只可爱的猪哟!哎，就你这样还开口就想美丽的姑娘给你生一群伢崽啊?我看呐，叫你家的猪婆帮你生一窝猪崽，那还差不多!(停了停)唉，我就纳闷了，龙珠，你凭什么来我们晨皓公司面试的?

龙珠：我有经验啊(拍拍胸脯，昂首挺胸)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主考：你有经验?那你怎么说得牛头不对马嘴的?

龙珠(苦笑着)：我真的有经验，你看啊，我在村里卖过鸡，我在镇里卖过猪，我在县里卖过牛，还在市里卖过自己的血，这不都是经验嘛。我连瘟猪肉都推销出去不少呢?要不是被工商局捉到了，罚了不少钱，我还不想来呢!是武宁工商局的领导到我村里招工，说工业园的企业好赚钱，告诉我不杀瘟猪也可以赚钱，介绍我来的。

主考：哎!是可怜。那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己，才能让那美丽的姑娘接受自己呢?

龙珠：我觉得„„(抓头搔颈)

主考：停，你不准说话，给我蹲一边去(龙珠可怜兮兮地走到旁边蹲下)

王权：我觉得这个问题有很大问题。

主考：胡扯，没问题是问题吗?小品剧本

高才：我觉得这问题有很大的探讨价值，能不能让我给我的教授打个电话问问。

主考：你们，唉!为什么你们会觉得这个问题就那么难呢?

龙珠、高才、王权：这问题不好回答嘛。

主考：这问题怎么不好回答?

龙珠(走向前)：请问主考，你愿意把自己卖了吗? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

主考：谁叫你把自己卖了啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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龙珠说：推销自己不就是卖了自己吗?你愿意把自己卖了吗?你这么漂亮，还是个女的，比我们更值钱哟。

(主考小洁瞠目结舌，高才、王权哈哈大笑)

主考:好了好了，生活在这个竞争社会，有文凭、有靠山、有经验的人多的是，推销自己就是让公司能接纳你。刚才我只是打了个比方，其实那姑娘就是你正在应聘的公司，你不能让那漂亮姑娘接纳就等于公司不能接纳你。不过，高才，人如其名，我想你一定能以你的学识说服顾客。王权，人脉广泛，定能使用自己的人脉来达到推销的目的。龙珠，阅历深，人诚实，不少老板还是爱和实在人做生意的。因为有武宁县工商局的举荐，加之你们的学识与经验，公司正需要像你们这样的人才，所以你们三个都被录用，试用期两个月，明天来上班。

龙珠，高才，王权(惊讶，鼓掌)：哇!好哎!谢谢!

主考：请安静一下，我说明一下，我刚才老发怒是为了压压你们仨的邪气，希望你们以后多点正气。打铁要靠自身硬。高才，希望你要走出诗书，走向现实。王权，希望你少一点依赖，多一点自主。龙珠，打扮一下，自信一点。

高才、王权、龙珠(三人一齐说)：嘢，小洁，遵命!(戏腔)

主考(站起来，呵呵笑着)：鬼东西，又来了。

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