公司联欢会小品剧本

公司联欢会小品剧本（精选10篇）

1.公司联欢会小品剧本 篇一

开场。

画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上

主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）

主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。

拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。

海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。

主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度 蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！

《我不想说》音乐起甲上场。甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。

主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。

（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个一个的对他简单的搞笑介绍）

主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。

拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。然后就是稳重，话别太多，这就可以了。女商人：这不就是完美男人吗？

甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。拜金女：什么建议？

主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。

拜金女按灯：灯为什么灭不了？ 主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。。。

华夏西游

人物：

华夏人——华夏银行员工 热情，话多

小张——华夏银行员工（女）性感，表情丰富 唐僧——墨迹，可爱

猪八戒——明事理，整场就他一个正常人

沙僧——腼腆，话少，说话就脸红，所以一口就唱歌 孙悟空——（女）女性化，柔情似水 牛魔王——抢银行的，磕巴

布景：舞台右侧有张桌子，上边摆放一些文件

《西游记》音乐起。

孙悟空先出来师徒三人陆续上场。

孙悟空：你们倒是快点儿啊，你们还想不想上西天了。猪八戒：你才上西天呢，你们全家都上西天。

唐僧：悟空，跟你说过多少次了，咱们是去西天取经，不是上西天。

猪八戒：是啊大师兄，上西天那不杯具了吗。唐僧：八戒你说的也不对，不一定悲剧，世界是物质的，矛盾是普遍存在的，所以没有完全的悲剧。。。（大家无奈状）

孙悟空：停！师父，我先去前面探路，你们在这儿休息一下，我给你„„

唐僧：画个圈圈让我别出去是吧？ 孙悟空：是啊。

唐僧：悟空啊，为师终于知道为啥每次你前脚一走，后脚妖怪就来抓了。孙悟空：为什么？

唐僧：你这画个圈圈，哪是保护我呀，这分明就是画个圈圈诅咒我，坑爹啊。

孙悟空：师父，这个说法有点迷信了。唐僧：不管你信不信，反正我是信了。

孙悟空：那我不画圈圈，妖怪来了怎么办？沙僧，你说，我做的对不对？ 猪八戒：别问他！唐僧：别问他！

《其实你不懂我的心》音乐起 悟空：我忘了。唐僧八戒：天哪。

沙僧唱：你们有问题，不愿让我参与 不要害怕我的歌曲

画圈圈诅咒你，还是祝福你 其实不是重要问题。

猪八戒：停！大师兄赶紧走吧，再不走沙僧能唱上两个小时，对这个事还没帮助。

孙悟空：你们好生保护师父，我去前面探路。孙悟空下。（配个跟斗云的音乐）

唐僧：悟空也走了，就剩你们两个了，咱们赶一天的路，这个时辰，是时候。。

猪八戒：别，师傅，我真不能去化斋了，我减肥。今年不减肥，明年徒伤悲。

唐僧：可你胖呼的挺可爱啊。猪八戒：师傅我跟你说实话吧，现在物价暴涨，斋不好化。首先我涨的不靠谱。而且现在猪肉涨价都涨成啥样了，我这200来斤给人送上门去，上回人家差点给我炖了，你忍心吗。唐僧：关键是给你炖了我没法吃，我不甘心！那你不去，总不能让沙僧去吧？（说完捂嘴，知道自己说错话了）八戒：别问他！《天亮了》音乐起 唐僧：来不及了。

沙僧：那是一个秋天，我独自去化缘，走到一个门前，被冷水泼了一脸，说我没出息，就知道要饭，来不及解释，来不及狡辩。

猪八戒、沙僧：接唱。所以说我俩化斋不靠谱，那个场面我俩HOLD不住，现在人们只为人民币服务。所以只有师父亲自出马，师父出马一个能顶俩，师父不要推脱，你去吧。唐僧：为师做了一个艰难的决定。猪八戒、沙僧期待的望着唐僧。

唐僧：咱们三个人一起去。这次为师出马HOLD住全场，这次化斋志在必得，我问你们，汽车没油了怎么办？ 猪八戒沙僧：加油！

《高老庄进行曲》音乐起。三人绕场。

唐僧：华夏银行？是干什么的？

八戒：师父，门口有俩石狮子，应该是座寺庙。

唐僧：太好了，是兄弟单位，那就好办事儿多了。记住师傅说的话，婉转。三人进银行。华夏人上。

华夏人：三位下午好，请问有什么可以帮助你们？

唐僧：阿弥陀佛，这次来是有求于您，贫僧是从东土大唐而来到西天„„

华夏人：先生我懂了，因为这句话我经常听到，跟我来（取文件）

唐僧：看到没？婉转，好办事。

华夏人：大唐到西天属于跨国业务，那我们的环球智赢，正好符合您这样客人的需求，该品牌是秉承“全球、全智、全赢”这一全新理念。小张，来。（小张上场）猪八戒：师父，咱们要饭还属于国际业务？

唐僧：毕竟是跨国要饭，也应该算是国际业务吧。

华夏人和小张进入电视购物状态。（音乐起，灯光有条件的话就是场光暗，追光起）

小张：今天很荣幸的请到了我们华夏银行的业务经理，华经理你好。

华夏人：你好，大家好，欢迎收看华夏TV上火购物节目。小张：今天为大家推出的国际业务部的新产品是什么呢？ 两人：环球智赢，国内信用证。（产品名字不对请谅解）华夏人：“智赢有信，用之四海”作为华夏银行“环球智赢”国际金融服务品牌旗下的新产品，它的确是非常靠谱。

中国好声音

人物：

四位导师——装束一定要模仿到位：比如饰演刘欢的假发、那英的紫色头发、庾澄庆的霹雳砍袖、杨坤的五角星T恤等 华少——可以没有华少快，但是说话一定要清楚，不能为了快而说不清台词

唐伯虎 ——有种周星驰的感觉

秋香——可以女扮男装，可以找个胖子，总是越难看越好。

开场音乐 中国好声音开场音乐

主持人（模仿华少开场，语速快）：正宗好沙县，正宗好声音，欢迎收看由沙县领导品牌，淳百味为您冠名的拌面扁肉中国好声音，在福州，住融侨。福州融侨为中国好声音加油。本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上福州融侨外滩音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得大洋百货100元的五楼优惠券，感谢东街口对本节目的大力支持。接下来，让我们掌声欢迎四位评委老师。

那英：（背景音乐配合，定点光转身）：我是那英，我将用鹰一样的眼睛寻找好的声音。你准备好和我一起创造音乐奇迹了吗？I WANT YOU。

杨坤：大家好，我叫杨坤，因为我有三十二场演唱会，所以大家叫我三十二狼，我要用狼的耳朵寻找出我心中的声音，你准备好和我一起踏上音乐之路了吗，I WANT YOU.庾澄庆：大家好，我是哈林庾澄庆，年轻的时候我不知道愁，但经验告诉我，面对压力，不要不愁，所以我的座右铭是无莫愁，你们准备好喝我一起寻找音乐大篷车了吗？I WANT YOU!

刘欢：大家好，我是重量级导师刘欢，在歌坛的三十年变迁中，我的脖子从未变。我要用静态的脖子，寻找动态的声音，I WANT YOU.主持人：好的，感谢四位导师,过去三周，在这个只关乎声音的舞台上，我宣布：那英组还剩14个名额，杨坤组还剩14个名额，哈林组还剩14个名额，刘欢组，同样剩下14个名额，三周了，从没有一位评委老师转过身，选手抱怨，面对导师孤独的背影，真恨自己没有雄厚的背景。那么今天，我们能看到评委老师的转身吗？让我们拭目以待，掌声有请第一位学员，闪亮登场！

【第一位学员上台演唱】（一身唐伯虎装扮）

（前奏一响，评委老师就都按按钮转身，学员都看楞了，拍儿都没跟上，但还是唱完）

第一位学员演唱完毕，掌声四起。

庾澄庆：哇喔，这位学员的穿着真的是非常复古啊！简单的介绍一下自己。

唐伯虎：桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。（四位导师没听懂）

杨坤：这位同学理解上可能有些偏差。。。

唐伯虎：（打断）别人笑我太疯癫，我给别人一板砖！刘欢：同学的脾气非常的火爆，您好，请问您叫什么名字？ 唐伯虎：鄙人桃花庵主唐伯虎。庾澄庆：唐伯虎？你是做什么的。唐伯虎：画家。

那英：你是画画的？ 唐伯虎：对。

刘欢：画画的，来唱歌？请问一下你的美术是专业院校毕业吗？

唐伯虎：什么？

杨坤：他问你是什么学历。唐伯虎：我是进士。

刘欢：呵呵，我也是近视，我问的你是什么学历。唐伯虎：进士。

刘欢：是这样的，高度数，不代表高学历，这样，咱们谈的具体点，你多大了。来自哪里？

唐伯虎：我是明朝人。按岁数应该是500多岁了。庾澄庆：从古代穿越过来的？

唐伯虎：若曦不也是从现代穿越到清朝的吗？

那英：你是明代的唐伯虎？那你为什么来到这个舞台呢？ 杨坤：我能理解，因为我是一个创作型歌手，通过你的歌声，我就知道你是一个有故事的人。

唐伯虎：没错，我和秋香已经从故事演变成事故了。刘欢：具体说说。

唐伯虎：主要是《好声音》太火了，秋香非常愿意看，这么说吧，我和秋香洞房花烛夜那天，她喊出了一位男性导师的名字。。我觉得我该来。刘欢：悲剧啊。

那英：你对新婚之夜，妻子喊出导师的名字这件事情，怎么看？

唐伯虎：你不应该问我怎么看，你应该问元芳怎么看。庾澄庆：伯虎，无论是谁，你都要冷静，其实你和秋香的爱情，我们现代人都知道。

唐伯虎：哈林，你和吴莫愁的爱情，我们古代人也了解。庾澄庆：我俩和你俩不一样。唐伯虎：我俩没有大篷车。

刘欢：好了，一个画家，就为了达到老婆的标准，穿越到好声音的舞台，你的爱人一定会非常自豪。杨坤：她来了吗？ 唐伯虎：来了。

那英：请秋香上台。

【秋香上场（非常胖）

秋香：各位评委老师好。那英：你是秋香？ 秋香：是的。

唐伯虎：古代的审美可能跟现在不一样。

那英：秋香你好，你有想过唐伯虎的演唱，会让我们全部转身吗? 秋香：没有。

刘欢：你知道他来好声音是因为你吗？ 秋香：我知道。

那英：我觉得你是世界上最幸福的女人。秋香：我也觉得是。

杨坤：我得强调一点，男人，开始创业真的是不容易的，我的女友就是因为没坚持住。。庾澄庆：所以把你踹了。

杨坤：没错，但秋香今天能为伯虎坚持到现在，真的是不容易。我今年有三十二场演唱会。。

庾澄庆：（打断）又来。。又来，还没有问完呢。

这些只要稍微改改都能用 但是得你们自己改 我不负责改 手头事情太多

2.公司联欢会小品剧本 篇二

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)

人物：调解员、老公、老婆

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)

调解员：二位好!我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说，就是劝合二位的。二位要离婚，先说说为啥离吧?

老公：我先声明我没有……

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老公：我哪有要离婚!不过，说来话长，此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎……

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)

调解员：(上前拉住)兄弟……别……先别跳!听哥一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

调解员：那还不白跳!你不跳，或许它明天就开始反弹了呢!对了，你买的那支股票叫啥名字?

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老公：兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

3.元旦节联欢文艺晚会搞笑小品剧本 篇三

时间：白天

地点：某广场

▲(音乐《上海滩》响起)孙一袭豪华装束，身着黑色风衣，秀发狂飘。从侧面看，可以看出她眼戴墨镜。

▲(音乐以下皆继续)她缓缓走到舞台上，后面紧跟贴身保镖孟和保镖岳。两保镖皆西装笔挺，也是眼戴墨镜，双手交叉在腹前，紧紧尾随其后，怕孙有不测。

▲孙一干人等路过桌子旁时，孙好奇地停了下来。然后，孙低头看向桌前那张椅子。

▲保镖孟飞快将那张椅子拉出，然后，迅速从上身口袋里掏出一块抹布，干净利索地将凳子擦了又擦。最后又取出消毒杀菌剂，喷洒一遍。后恭身退后。

保镖孟：(面无表情地)消毒完毕。

▲保镖岳迅速从身上掏出放大镜，对准椅面及其他部位，包括椅子底面，反复瞧了又瞧。

▲保镖岳检查完毕，迅速站了起来，也恭身退后站回原位。

保镖岳：(慎重地)安全无污染。

▲保镖孟又从身上掏出一瓶香水，迅速朝椅子各部位狂喷过去。然后，又靠近椅子，闻了又闻，似乎在检查香味浓味是否合格。

▲保镖孟看一切都准备好后，走到孙的身旁，并躬背像孙打了个请坐的手势。

保镖孟：鑫姐，请。

▲孙慢慢坐了下去，摘下了墨镜。

▲保镖孟迅急去接，将墨镜小心地放在眼镜盒里，并用眼镜布包裹好。

▲孙随即又摆了摆姿势，双臂交叉在胸前，并翘起了二郎腿。

▲魏看着眼前发生的一切，使劲咽了口唾沫，似乎有些不敢相信自己的眼睛。自从孙进场到坐在他面前，他都像丢掉魂似的，一直愣愣地看着孙，整个身子僵立在那里，眼睛一眨都不敢眨，头部随着孙的靠近，而一直尾随着。

▲孙仿佛对他视而不见，又慢慢伸出手去，想拿桌子上的那块牌子。

▲保镖岳见此，迅速将那牌子，拿在自已手里，快速从口袋里拿出一块新抹布，狂擦一番后，立即递给孙。

▲孙接过来，饶有趣味的端详着，看了一会儿后，又递给了保镖岳。保镖岳将其放回原处、摆好。

▲孙随即又从身上掏出一支雪茄，夹在食指间，转过脸去。

▲保镖孟飞快拿出一只ZIPPO打火机，弯下腰去将雪茄点燃。

▲孙很满意的吸了一口，随后将这口烟，缓缓吹向了魏，紧接着，向魏抛了个媚眼。

▲魏不由哆嗦了一下。然后，浑身像触电一样，身子不由颤动了两下。随即他的眼睛，不敢再与她对视，匆匆看向了别处。(音乐声止)

孙：小白脸?

魏：(四下看看无人，又转过头去，声音颤颤地)黑道大姐，你是在叫我吗?

孙：(吸了一口烟)这里除了你是男人之外，难道还有其他男人吗?

保镖(孟)：(匆忙凑到她耳畔，声音低沉)鑫姐，我俩也是男人。

孙：(侧歪头，瞧向孟，冷冷地)我问你话了吗?!

保镖(孟)：……是。

孙：(看向魏，轻蔑地)没看出来，你对老女人也有兴趣啊?

▲魏匆忙背过脸去，从身上掏出一面镜子。对着镜面，做了几个鬼脸，又像傻子一样的笑笑。“OK”一声之后，迅速转过脸来。

魏：(将身子前倾，探过头去)黑道大姐，你怎么知道滴?!刚才都看见了?!

▲魏刚说完，意外发现保镖岳脸色突变，于是已迅雷不及掩耳之势，将头龟缩了回去。

保镖(岳)：(发火)你小子离鑫姐远点，莫不成想吃她豆腐吗?我们还没吃过呐。(迅速看向孙)鑫姐，刚才这小子想吃你豆腐。

孙：(冷冷地)他吃得到吗?!

保镖(岳)：鑫姐的意思是——

孙：……

▲保镖岳看向保镖孟，示意他帮忙解释。

保镖孟：(有点生气)你猪头啊，有我俩在，谁敢吃鑫姐豆腐!

保镖岳：……

▲孙没搭理那两保镖，而是静静的看着手中的香烟，然后，缓缓抬起头来，看向魏。

孙：(轻吐一口烟)方才全看见了，你还在人家屁股后面穷追不舍喃。

魏：(小习翼翼地)你误会了，我追她不是为了那个……

孙：(摆摆手)穷解释，你就是那种人。

魏：(惊讶地)哪种人?!

孙：(白了他一眼)只要是女人，来者不拒。

▲魏刚想再说什么，突然保镖孟的手机，发出了《喜涮涮》音乐的铃声，他不得不将到嘴边的话，硬生生地又咽了回去。

▲保镖孟掏出手机，走向远处。

保镖孟：喂?……嗯……嗯……知道了，你放心，我会跟鑫姐说一声的。

▲保镖孟挂断电话后，径直走向孙。然后，俯下身去，在其耳畔耳语一番。

▲孙听后，不停地点头。然后，起身准备离去。

▲魏看着站起来的孙。

魏：(抬头)(恋恋不舍地)黑道大姐，你要走吗?

孙：(轻声地，柔柔地)小白脸，我还会再来找你的。

魏：(不敢相信地样子)真的?!

▲音乐《上海滩》重新响起，孙从保镖孟手上又接过墨镜，重新戴好。走了几步，又转过脸来，和魏打了个飞吻。之后孙一干人等潇洒离去。

▲魏深情地目送孙离去的背影，口水横流。之后他又用手使劲将口水擦净。擦完后，又使劲咽了一口唾沫。

4.公司联欢会小品剧本 篇四

2017企业年会策划历程回顾开幕年会联欢小品剧本

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

甲：在座的观众同志们，晚上好!(鼓掌)

乙：啊———

甲：这位要朗诵，我们听一听。

乙：啊———

甲：好，正在酝酿感情。

乙：啊———天是„„这么热。

甲：地„„也是这么热。

乙：啊———我该怎么办

甲：快把衣服脱。

乙：说什么呢你

甲：你干么呢

乙：麻烦问一下，台下有没有神精病院的，赶紧把他抓走。

甲：你才神经病呢

乙：我告诉你我是热的。心》）

甲：那好办，我给你绍一个地方，包你满意。

乙：什么地方

甲：广场商厦大卖场。(很有感情的)(更有感情的)

(慢慢地)? ?

?这一上台：啊———啊———啊————

?

（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母 ? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乙：广场商厦大卖场?那儿凉快吗?

甲：凉快!那儿有空调，而且，里面什么都有。

乙：都有什么呀?

甲：吃得、穿得、用得、日常生活所需要的应有具有。

乙：什么都有?

甲：什么都有?(很自信)

乙：应有具有?

甲：应有具有?(很自信)

乙：有煤吗?

甲：„„没有。

乙：面煤、原煤、块煤、混合煤有吗?

甲：你„„你„„

乙：你什么呀?

甲：你是哪个部分的?

乙：我„„

甲：“天王盖地虎”

乙：“宝塔震河妖”

甲：“么哈、么哈”

乙：“正晌午时说话”

甲：“脸为什么红了”

乙：“精神焕发”

甲：“怎麽又黄了” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乙：“防冷涂的蜡”

甲：“这么说你是许旅长的人了?”

乙：“三爷，我是„„”林海雪原是吧?

甲：不是，你是胡彪„„

乙：胡你个头呀，我是×××煤矿的。

甲：我说你也不像林海雪原的。

乙：嗨，全国早就解放了。

甲：×××煤矿很好吗?

乙：广场商厦不错吗?

甲：广场商厦不错。

乙：×××煤矿很好。

甲：广场商厦不错、不错、不错。

乙：×××煤矿很好、很好、很好。

甲：广场商厦不错的地方很多。

乙：×××煤矿很多的地方不错。

甲：广场商厦的礼仪小姐对所有的顾客和来宾都致以最诚挚的问候：欢迎光临!欢迎光临!

乙：×××煤矿的保卫人员对所有的顾客和来宾都致以最平等的接待：登记签字!登记签字!

甲：说什么?

乙：登记签字呀。

甲：这也算是问候语? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乙：是呀，这是我们的一个规章制度。

甲：我跟你说广场商厦可是一个真正的自选商场，所有的顾客和来宾都可以随便走动、自由选购，非常方便。

乙：那我也告诉你×××煤矿是一个实行准军事化管理的煤矿，所有职工的宿舍都实行公寓化管理。

甲：公寓化管理?

乙：啊，所有的职工宿舍都配有统一的洗刷用具、电视、以及服务员，尤其是职工的洗澡堂，怎麽样去过吗?

甲：洗澡堂，没去过。

乙：哦，那就好办了。

甲：说什么?那就好办了?

乙：我是说——那就好看了。

甲：哦。

乙：跟你这么说吧，就跟你们家客厅似的„„

甲：你们家洗澡堂才和客厅似的呢?你怎么说话呢?

乙：打个比方„„

甲：有你这么打比方的吗? 哦，我们家客厅中央有一大洗澡池子，回头客人来了：“您好，您来了，请洗澡!”像话吗?

乙：不是，我是说我们那洗澡堂装饰得和你们家客厅似的。

甲：把话说清楚了。

乙：我问你你们家客厅的墙上贴磁砖了吗? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

甲：没有。

乙：你们家客厅吊顶了吗?

甲：没有。

乙：这么看你们家客厅还不如我们的洗澡堂，你说是不是。

甲：说起来是没错，可是听起来怎么这么别扭。

乙：洗几次就不别扭了。

甲：我跟你说，广场商厦的员工素质很高。

乙：我告诉你，×××煤矿的员工素质也不低。

甲：广场商厦的员工都说普通话 ：“欢迎光临，同志，我能帮您什么忙，同志您走好，同志您慢走，欢迎您再来。”显得亲切，听得清楚。

乙：×××煤矿的职工都说家乡话：“哎，下班到俺那儿喝两杯去。”(家乡话)

甲：不去，我下午还有事。

乙：“你有什么熊事?俺跟你说，你去也得去不去也得去，咱可说好了，谁要是不去地谁是儿。”透着豪爽，显得纯朴。

甲：我跟你说，广场商厦的员工服务态度好，那是：“百拿不厌，百问不烦”

乙：举个例子。

甲：比方说吧，如果有的顾客要问：“同志，请问牙膏放在什么地方?”

乙：不知道。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

甲：你、你怎么能说不知道呢?

乙：哦，在我的牙缸里。

甲：啊，它怎么能在你的牙缸里呢?

乙：我的牙膏不在我的牙缸里，难道在你的牙缸里。

甲：人家是问商场里的牙膏在什么地方?

乙：我哪儿知道呀，自己找呗。

甲：你什么服务态度，你几号营业员?

乙：你说我什么服务态度?我是几号营业员?我是×××煤矿的职工，我哪知道商场里的牙膏放在什么地方?

甲：哦，对不起、对不起、搞错了、搞错了，同志，您是问牙膏在什么地方?让我来告诉你„„

乙：你等会，咱们来个现场采访，观众同志们你们说好不好?(采访)

甲：怎么样，够仔细、够详细吧?

乙：不错，但是，×××煤矿的职工更仔细、更详细。

甲：说来听听。

乙：上次，有一位小伙子来找人，他问一个老职工：副井绞车房怎么走?

甲：那老职工怎么说的。

乙：老职工就说了，你呀按着这个路线走，走到前边向东一拐弯欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

就能看见一个食堂„„

甲：对了。

乙：然后呢，再从食堂按着路线向北走，大约走80多米的样子，向西一拐，直走就到了。

甲：嗯，挺详细的。

乙：更详细的还在后头呢。

甲：怎么呢? 文章出自

乙：这个小伙子就按着这老职工说的从食堂向北走过去了，刚走了有二十来米，就听见那个老同志从后面大声喊他：

甲：喊什么?

乙：“小伙子，你可一定记着是向西拐，千万不能向东拐„„”(家乡话)

甲：向东怎么了?

乙：“东边是茅房呀!”(临沂话)

甲：嗨。

乙：怎麽样，沂蒙人纯朴、热情吧。

甲：确实是纯朴、热情，但是不管怎么说还是广场商厦好。

乙：不管怎么说还是×××煤矿好。

甲：广场商厦有清一色的女营业员。

乙：古城煤矿有清一色的和尚班。

甲：什么? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乙：哦，是清一色的采煤小伙。

甲：广场商厦的女营业员个个温柔漂亮、秀外慧中。

乙：×××煤矿的采煤小伙个个体强健壮、大腹便便。

甲：啊?大腹便便?

乙：是呀，工资那么高，吃的又那么好，这肚子往那一站，你想看脚尖，太困难了，根本看不见。

甲：都像你这样吧。

乙：我，我算不上，也就中等身材吧，您瞧那位——“您好，您是我们×××煤矿的骄傲，您请坐。”

甲：哎、哎——我说、你看那位。

乙：哦，他呀、他不是×××煤矿的。

甲：我问问他——“同志你走过来一些好吗?”

乙：你问也不是。

甲：你好，请问你是×××煤矿的吗?

观众：是。

甲：“好的，谢谢你，请回去吧，”这怎么解释?

乙：我、你，你是×××煤矿的?我怎么不认识。哦，他、他„„他是今天刚刚分来的大学生，哎唷嘿，在学校里吃不好呀，不过没关系十天之后您再看，那腰围肯定三尺八!

甲：嗬，我可告诉你，我们这些年轻漂亮的女营业员的所经营的商品那可是什么都有：吃得、穿得、用得，是五花八门、琳琅满目、欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

五颜六色、样样俱全。

乙：我也告诉你，我们这些体强健壮的采煤小伙，所采出的煤那也是什么都有。

甲：都有什么呀?

乙： 面煤、块煤、原煤、混合煤„„

甲：嗬。

乙：那可真是五花八门，玲琅满目、五颜六色„„

甲：等会，你等会，那煤——还五颜六色?

乙：是呀。(阴阳怪气的)

甲：都有什么颜色?

乙：第一种是„„黑色。

甲：第二种?

乙：——黑色!

甲：第三种?

乙：——黑色!

甲：下去。

乙：下去干甚么。

甲：何这，你这五颜六色全是黑色?

乙：没错，正可谓：九九归一方得正果，当初的前六种黑色最终变成了一种颜色。

甲：什么颜色?(很神秘的)

乙：那就是———神秘的————黑色——— 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

甲：(推乙)

乙：你推我也没有用，×××煤矿的煤永远都是黑色的，而且它和沂蒙人的纯朴与善良一样永远都不会变色，在今天的煤炭市场上它将永唱主角。

甲：你别鼓动群众，你这是胡搅蛮缠。

乙：我这是实话实说。

甲：你看人家广场商厦那是装扮一新、布置的如同花园一般，进去后如同自己的家一样温馨和亲切。

乙：不要以为“家”和“花园”只是你们商厦、商店和事业单位的代名词，如今她也属于我们煤矿。

甲：不可能。

乙：不可能?不可能的事情每天都在发生，而且就发生在×××煤矿。

甲：说说看。

乙：自从我们开展“双基建设”工作以来，全矿上下、“党政工团”齐抓共管，目标只有一个：

甲：什么?

乙：“井下是工厂、井上是花园”，甲：嗬，目标不小。

乙：与此同时安全工作抓得更严、更细、更全。

甲：都有哪些方面?

乙：我们的矿长×××同志提出的是：“创造欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

安全享受生活，安全责任重于泰山”

甲：语重心长。

乙：你再看道路两旁写有安全警示语的安全牌版，以及通往井口的安全文化长廊的建立，这不都是在实实在在的抓安全吗?

甲：不错。

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乙：尤其是各工区建立了“安全手牵手，亲情心贴心”的亲情文化牌板。

甲：上面是什么?

乙：上面是每位职工的全家福，职工在下井前看一看白发苍苍的老母亲，看一看温柔漂亮的妻子，看一看聪明可爱的孩子。哇，好漂亮、好漂亮，好温馨、好温馨哟。

甲：你酸不酸哪。

乙：你甭管酸不酸，最起码他们在井下工作的时候，违章的时候，就会想起自己的全家福，就会杜绝事故的发生。

甲：嗯，这个做法确实不错。

乙：怎麽样，服不服?

甲：不服，我们商厦的经营理念是非常有人情味的，那就是：“顾客和商家的满意是我们唯一的追求!”

乙：不错，我们煤矿的经营理念是相当鼓舞人的，那就是：“创新、发展、卓越、诚信、文明、安康!” 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

甲：看来我们应该向你们学习。

乙：不，我们应该向你们学习。

甲：向你们学习。

乙：向你们学习。

甲：学习你们，将所有的女营业员全部换成体强健壮、大腹便便的采煤小伙。

乙：嗬。

甲：而且全部都全副武装。

乙：怎麽个全副武装法?

甲：头戴安全帽，脚登大皮靴，腰带矿灯和自救器。

乙：哎唷嗬。

甲：而且都说普通话。

乙：啊。

甲：“欢迎光临，同志，我能帮您什么忙，同志您走好，同志您慢走，欢迎您再来。”怎麽样?

乙：好，下一步，我们也要学习你们，把所有的采煤小伙都换成温柔漂亮、秀外惠中的女营业员。

甲：好。

乙：我们也让她们全副武装下井挖煤。

甲：怎麽个全副武装法?

乙：西装、领带、皮鞋、手里还拿着手机。

甲：哎唷嗬。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乙：嘴里都说着家乡话：

甲：啊。

乙：“哎，下班到俺那儿喝两杯去。”

甲：不去，下午还有事。

乙：你有什么熊事?我跟你说，你去也得去不去也得去，咱可说好了，谁要是不去地谁是儿。”(家乡话)

甲：哎，我说，这是什么管理制度?这是什么企业精神?

5.公司年会小品剧本《面子- 篇五

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公司年会小品剧本《面子>

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本《面子> 欣：大家过年好！哎呀！总算到北京了！

贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！欣：哎呀！累死我了！

贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！欣：我买东西的时候，数钱数的累！贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！欣：你不懂，花现金潇洒！贺：您是潇洒了，我给累傻了！

欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！

贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！

欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过！（贺欣凑一块）

何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！任：我不去！

欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去！

贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！

何：面子不是别人给的，是自己挣得！你赶紧给我接客去！（踹一脚）任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？ 贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！

欣：我们在探讨问题呢！

任：具体你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！

贺：呦！我没影响您杀猪啊！任：谁杀猪啊！我开的是饭店！

贺：饭店？没看出来！

任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！

贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！

任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走）任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！贺：怎么着还想请我们吃饭啊！任：你是臭猴子？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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欣：哎！你怎么骂人呢！贺：他没有骂人！叫我小名呢！任：你真的是富思特的候工？ 贺：啊！如假包换！

任：哎呀！总算逮到你了，屋里请！贺：哎！你想干什么？ 欣：不会是你欠人家工钱吧？ 贺：咱们富思特从来不欠人工钱！

任：见到你太激动了！忘记自我介绍了！我张青青啊！欣：不会是菜园子张青吧？ 任：猴子，你不认识我了？ 贺：哎呀！——不认识！任：你好好看看！

贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的！哎呀！任：看出来了？

贺：看出来了，像是杀猪的！

欣：不会是挂猪头卖人肉吧？ 任：这都什么啊？（上前想拉人）贺：领导你先撤，我掩护！欣：好的，我看好你哟！保重！

贺：大哥，你饶了我吧！我上有小，下有老啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：都说猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊！

贺：是你啊，死胖子啊！吓死我了！领导，回来吧，是我小学同学胖子！

任：这位是嫂子吧！真漂亮！

贺：别瞎叫，这是我们领导！我还没结婚呢！领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子！欣：你好！

任：没结婚的嫂子，你好！

贺：怎么回事你！都告诉你了！这是我们领导！

任：拉倒吧！谁看不出来啊！要是你们领导，你能给她买那么多礼物！贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着！

任：哎呀！别解释了！我都懂！男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导！在店里，我都管我老婆叫领导！来，领导，屋里请！贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈！

欣：那我们见机行事！对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗？ 任：哈哈哈！不愧是领导，这都知道！这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢！我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意！

贺：奥！原来要请我们帮忙啊！早说啊！那别站着了，屋里请吧！任：贵宾室两位！何：这是又要请谁吃饭呀？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：给你们介绍一下！这是我的领导，兼我的老婆！这就是我给你提的专门做装饰的同学！这位美女是他领导！贺：嫂子好！

欣：好好！来就来，拿什么礼物啊！屋里请！

贺：哎！哎！不是！嫂子，那不是给您的，那是我们领导的！任：看把你急的！没事你嫂子和你开玩笑呢！等会儿我给你拿回来就是！

欣：你老婆是不是姓孙啊！

任：这你都知道！真神人啊！我老婆是姓孙，在家排行老二！欣：呵呵！我能掐会算，当然知道！贺：你会算卦，我怎么不知道？

欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗? 任：您先帮我测测！看我什么时候发财？

欣：我哪会儿测那个呀！我要会测，也不干外保温了！整天风吹日晒的，都对不起我这张脸！

任：嗯！也不能那么说！算命没有干保温挣钱！敏：老板，领导叫你呢！任：你们先座会，我一会回来！任：我说你怎么能拿人家的东西呢！

何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账！万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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任：放心吧！有我呢！我会把损失降到最低的！翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧！不用我再嘱咐了吧 敏：明白！老规矩！何：什么老规矩？

敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有！何：你太有才了！（何任击掌）

何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险！

敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗？ 贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧 欣：好吧！5斤重的龙虾先来2只！敏：没有！

欣：那燕窝炖鱼翅呢 敏：没有！

欣：那过年菜有没有？ 敏：没有！

贺：我给你小费了吧？小品剧本 敏：没有啊

贺：没有，你给我这么省钱干什么！告诉你，不差钱！敏：你是不差钱，就怕不掏钱！贺：那什么!你报一下？

敏：那女的抱，男的不抱，可以吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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贺：抱什么抱？我让你报菜名！挑你们店上档次的！

敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉„„ 贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆！有别的没？ 敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条„ 贺：停！我说这就是你们店上档次的？ 敏：对！这是我们的特色菜！

贺：是够特色的！是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊！叫你们老板过来！任：怎么了，老同学？

贺：装，接着装！死胖子，怕我们付不起钱啊！你这店里这都什么菜啊！

任：哎呀，别生气！那什么，刚才你不都说了吗？我们过年歇菜了！欣：过年吃饺子！那你这里有饺子吧 任：有！这个必须有！欣：要不我们来1斤饺子吧！任：好咧！一斤饺子！

任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗！

贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家！任：是吗？那太好了！

贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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都是我们领导策划的！任：妈呀！太厉害了！

贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~ 任：啊！（目瞪口呆）等等，这~也都是你领导策划的？ 贺：呵呵！这些都和她没什么事！

欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题！和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多！任：那太好了，就这么定了！敏：打扰一下，上下菜！

贺：哎！都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了！嗯，味道还不错！敏：先生，这个是沾着吃的！（贺站起来吃）敏：您有什么事吗？ 贺：没有！

敏：那请您坐着吃！（贺坐下）敏：先生！这个是沾着吃的！贺站起来喊：这还让不让吃饭了？

任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃！（吃一个）贺：奥！（坐下吃）欣：吃饱了 贺：那买单吧！

任：在我们店，哪能让你买单呢！这顿我请了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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贺：哎呀！你不懂，就因为在你们店才必须我们买！任：为什么啊？不给面子！

贺：不是！在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子！

欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了！（都大笑）

任：这样啊！真的你们买？ 贺：那当然！

6.公司联欢会小品剧本 篇六

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公司年会自编小品剧本《招聘现场》

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《招聘现场》小品剧本 ****公司年会节目选编开场：

主持人：(高声发问)相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么？”有谁能告诉我答案？人才(大家一起回答)。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。

接待(出场)：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗？ 主持人：OK，开始吧！接待：(高喊)一号(二人转背景音乐起)打工妹 害羞状出场(东北话)主持人：请自我介绍

打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚(害羞状)，俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外——(自欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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己发挥)。

主持人：你有什么特长？

打工妹：(思考)俺娘说了，俺腿——特长(伸腿摆造型)主持人：你为什么来我们公司应聘啊？

打工妹：俺娘说了，****的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚(朝台下****总抛媚眼)。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不(朝台下****总再次抛媚眼)？ 主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。

打工妹：完啦(惊讶)，大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不？

(打工妹退场)主持人：(无奈状)这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。接待：(高喊)二号(唐朝音乐起)杨贵妃出场

主持人：请问你应聘什么岗位？ 杨贵妃：首席商务代表。

主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。文章出自

主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢？

杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品，想我大唐两亿子民——

主持人(打断说话)：你们唐朝？你夫君下圣旨？请问你老公是谁，你又是谁？

杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我——杨贵妃。

主持人：天啊(感慨)，你尊为贵妃，何苦出来打工呢？

杨贵妃：你不懂我们这种富婆的生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公的3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这样的生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。主持人：看来家家有本难念的经，你初试通过了，明天早上八点到我们公司报到吧，我们公司在**** 杨贵妃：(打断主持人)报到？早上八点？那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝都不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。(边说边退场)主持人：(生气状)大家都是女人，本来想照顾照顾她，什么人嘛！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还可以借用她的关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是可以考虑考虑。主持人：嗯，是可以考虑考虑，你叫下一个吧。接待：(高喊)三号 诸葛亮摇鹅毛扇登场

主持人：你这人真奇怪，这么冷的冬天，你还扇扇子。诸葛亮：我需要冷静。

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接待：这句台词好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——诸葛亮。诸葛亮：正是微臣。臣本布衣，躬耕于南阳——

主持人：《出师表》你就不要再背了，《三国文化日报》上都曝光了，你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，据说还做了CEO？

诸葛亮：(唱歌)往事不要再提，人生还要继续，他哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。

主持人：你家小女儿是谁啊？

诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。接待：靠，刘备什么眼光。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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7.公司联欢会小品剧本 篇七

相亲奇遇记

中介公司老板

李：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗?楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)

首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速;净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿;体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼;会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊;08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。

第一回合(举牌经过，锣声响起)

倪小姐(超级丑女)上，刘迎上去

刘：哦，你好，你好，

郝：咱们是说国语呢还是说英语?

刘：还是说母语吧，nice to meet you

郝： nice to meet you，too!

刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。

郝：A片?

刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。

郝：你好，我是倪小仪……

刘：我还是你大爷呢!

郝：怎么说话呢?我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐

郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

刘：好，好，你说

郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮!(动作)。

郝：你买中石油了吗?

刘：股票我不买，中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球!

郝：你怎么说话呢!

刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题

刘：还是直接点好。

郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SpA的，所以我的男人要让我省心。

郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗??第五……

刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。

郝：您说。

刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。

郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。

二人下场

第一回合结束，完败(举牌)

刘怒气冲冲的去找中介理论

刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊?

李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。

刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。

李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。

刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。

第二回合开始(举牌，锣声响起)

马上(男同性恋)，探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面

马：你好

刘(环顾)：你跟我说话?

马：是啊，就是你

刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是马力，Mary

刘：你就是玛丽啊???

马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白

刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。

马：你真幽默

刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。

马：我不是在看你，我是在欣赏你

刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人(抱头，做痛苦状)

马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。

刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了(藐视状)。

马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。

刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

马：就是，就是，大哥你见几个了?

刘：98个

马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老刘的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?

刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老刘家还指望我传宗接代呢

马：实在不行咱们可以领养一个。

刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。

马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。

刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88

马下

刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……

第二回合结束，崩溃(举牌)

婚介公司

李：这回这个怎么样?

刘：……

李：您倒是说话呀?

刘：太……

李：太好了吧，我说这个没错吧。

【范文网】

刘：太恶心了!你丫这次给我整个公的!退款!

李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。

8.公司联欢会小品剧本 篇八

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公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎

意料》

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 人物介绍： 演员甲：(师父)演员乙：(顾客)演员丙 演员丁：(徒弟)演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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演员丁：师妹！

演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！

演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？ 演员丙丁：为什么？

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！

演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？ 演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？

演员乙：来了，来了，请问你们找？ 演员甲：你好！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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演员乙：你好！你好！请问你们是？

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？

演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！

演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！

演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！

演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！演员丙丁：师父！咋办！没成功！

演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？ 演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？

演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？

演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！

演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。演员乙：也就偶尔应酬一下！

演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！演员乙：据统计，一周也就五.六次吧！

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！

演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？

演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！演员乙：你们推销还有广告？ 演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！演员丙：个头长高了！

演员丁：雀斑变没了！

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！演员丙：无可奉告！演员甲：电话号码！演员丁：暂时保密！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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演员甲：推销地址！

演员丙丁：打一枪换一个地方！

演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2017年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？ 演员乙：不错，不错。

演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！

演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！

演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！演员甲：那你看什么？ 演员乙：看疗效呀！

演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？

演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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演员丙：可以让孩子们开心！演员丁：家长们放心！演员甲：上了年纪的人舒心！演员乙：大哥！这药我买了！

演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！

演员乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！

演员甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！演员丙：给！师父！

演员甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！小品剧本 演员乙：好！我买！真是相见恨晚呀.演员甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！演员丙：师父不好了！没药了！演员甲：怎么会没药呢？

演员丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！

演员甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。

演员乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYE BYE不送！演员甲：这个！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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演员丙丁：冷静！冷静！

演员甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！演员丙丁：师父你到底有完没完呀？

演员甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？ 演员丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！

演员甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！演员丁：师父！

演员甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！

演员甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！头昏呀！救命呀！演员丙丁：师父！你怎么了！

演员甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！演员丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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9.公司联欢会小品剧本 篇九

公司年会创意节目小品剧本 制作搞笑年会片头视频

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每年的年底不管是小公司还是大企业都会开一个年会，一方面是公司内部做一个年底聚餐同时沟通一下感情，另一个更重要的方面就是对这一年的公司走向发展做一个总结同时也是对积极突出的员工做一个表彰，鼓励员工再接再厉，共同促进公司的稳步发展。

我们的公司麻雀虽小但是五脏俱全，这个公司年会也是要开的，并且是开的绘声绘色。

年会的具体安排：

年会时间：1月22日下午3点到21点

年会地点：公司会议室

年会人员：公司全体人员(不可缺席)

年会内容：简介(聚餐、总结、表彰、活动、领奖)

年会经费预算：

经费这个是个大前提，这个年会是相当重要的，我想做好了对公司对员工都是非常好的，因此这个经费只要严格把关，不浪费、不克扣，还是没问题的。(本着清晰明了)

俗话说要么不做要么咱就做好，我们公司那是做的相当成功的!开年会就得有一个氛围，那就是装扮会议室，以下几点值得大家参考

首先的一个小重点：许愿签到墙

这个我不知道其他公司做不做但是我们公司是每年都要做的，这个有个深远的意义呢，大家都把新一年的愿望写上去，等到年会结束的时候，我们就会将这些签到愿望小心的整理好，这个不仅是一个公司的文化同时也可以作为了解公司员工的途径，只有真正关心了解了员工的需求、愿望，公司才可以做出一系列的安排措施，更有利于员工积极的工作公司的发展。

其次得说一下鲜花的布置，小细节决定大成功：

会议室鲜花布置：会议室鲜花布置的形式以低矮、匍匐形，宜四面观赏的西方式鲜花为主，在沙发转角处或靠墙处茶几上也可用东方式鲜花。无论

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哪种鲜花形式，一是花要新鲜、艳丽、盛开。二是花无异味或浓香。三是花的高度切忌遮挡与会者发言或交谈的视线。鲜花的规格依会议的级别而定。

再次就是气球，这个是要为年会活动做准备的，因此一定要做充分了。

我们公司自己组织了些人，大家奋力吹气球顺便把奖品能放的都放了进去、不能放的也贴上奖品，一共买了100个气球，各种各样的，就是要这种气氛，同时同事之间也更加团结合作，促进了感情。个人觉得还是以粉色、红色为好更加贴切。

再次就是会议室空间布置，总的而言就是要留下一个主席台，场中要有一个大的空间方便大家活动，再就是酒水吃点要做的充分哦。

准备工作都准备好了，就等正点。

我们公司年会准时下午3点开始:

1.BOSS宣布年会开始，宣读开幕词，做一个年底的总结、表彰，并且为下一年的工作做一个部署。

2.各部门经理做一个总结，为下一年的工作做部署。

3.先进个人做一个演讲

4.表彰先进个人、先进部门

5.聚餐活动開始

大约18点左右上述流程就可完成了(因此主持人一定要把握好时间)，接下类就是大家欢聚一起共同吃喝玩。

大家都知道喝酒就得助兴要不大家就喝不起来的，因此一些必要的活动还是要有的，这下前面的布置就起到了作用。

10.公司年会小品剧本-- 招亲-- 篇十

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公司年会小品剧本>

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本<< 招亲>> 员外、员外女儿、4位壮士、亲友团

员外：各位天正的父老乡亲，大家晚上好！老朽乃是来自高老庄的高员外，只因当年受猪八戒迫害，不得不隐姓埋名五百年，可怜我那两个人见人爱、花见花开、车见车爆胎的女儿，至今还守身如玉，独守空房，天天吵着老夫给她们找个如意郎君。前几天上网的时候，突然发现天正要举行中秋晚会，趁此机会，我携带两女来到现场。（望下台下）哎呀，这天正现场锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海呀，美女帅哥还真多，得了，我得赶紧把我女儿叫出来。员外：翠花、如花（大声）。翠花、如花：爹，我来了。

两女儿走了一段猫步（音乐：非诚勿扰女嘉宾进场音乐）员外：既然来了，跟大家打个招呼

翠花：奴家翠花，年龄十八，人人说我满脸是花。（把扇子移开）如花：小女子如花，芳龄二八，人人见我夸我三八。同时向观众致敬：这厢有礼了。（如花跌倒在地上）翠花：丢人丢人。

（员外是坐在椅子上的，两女讲完站在员外右边）如花：爹，我的夫君呢？快点嘛，我等不及了。翠花：我也是我也是。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：女儿们！淡定淡定。爹会帮你搞定的。员外：大家认为我这两女儿美不美呢？ 观众：美 员外：不要说假话啊，到底美不美？ 观众：美呆了

真是的。听说天正有四大才子过来相亲，亲友团都到了，怎么还不到啊。都把老夫急死了。（唐伯虎点秋香音乐响起，四位壮士入场了）员外：四位才子既然来了，何不给观众亮个相。

TGM1:敝人英俊不潇洒，办事认真不犯傻，人生能得此老婆，此时不娶何时娶。

大家好，我名叫TGM1，现在的TGM1呀,它体积小分断高一台顶过去5台。

亲友团： TGM1，你值得拥有！

员外：还打起免费广告了，这后生还真有商业头脑，那后生你就先在边上等会儿。

DZL18:男耕女织是梦想，辛辛苦苦工作忙，工作资的人心伤，这个世界真疯狂。听说有个招亲会，我也来会一会。DZL18:我姓DZL，名18。

亲友团：

18、18小小个，18、18亮黑色，18、18美观又独特。员外：这还真是小小瓜！

TGW45：上台秀一下肌肉（面对小姐）

老子今年三十六，调情说爱都很溜，空有文才无处秀，今天到此肌肉秀。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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我，TGW45!(大声)亲友团：TGW45断路器,断路器中的战斗机,噢耶.翠花：爹，战斗机是什么机？

如花：只听过母鸡、公鸡、本地鸡的，没听说战斗机，能下蛋不？ 员外：只要能下蛋，管他黑鸡白鸡，都是好机。DZ15LE：我电、我电、我电电电。

员外：这位晚辈呀，你怎么一上来就电这电那的呢？

DZ15L：我是15漏电，全身都是电呀，你是不知道，我是专门防漏电的，其他人漏电了，我都切到我身上。你说我现在能不放放电吗？不然电到二位小姐不完了。亲友团：漏电，非一般的感觉 员外：也是也是。还真来一雷人！

既然四位公子都到齐了，那么我们就进入我们的比赛环节，同时场下的观众可以拿起你的手机，可以拨打7758521。还可以登入我们的网站：，来参与我们的活动，和支持我们的选手。员外：四位才子请做好准备。第一环节智力抢答。

员外：请听题，一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，请问他是怎么死的？

DZL18:呵呵，这还不太简单，当然是饿死的。员外:恭喜你，答错了，如花，你告诉这位公子。如花:他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。DZL18:多谢小娘子指教 如花：去 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：在问一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是死了，为什么？

DZL18:哈哈，我再说一次呗！不知道

TGM1:笨蛋，这都不知道，当然是被电死了的，哈哈哈。。

员外：如花再告诉这位公子

如花：那是因为，电线杆上贴着“此处不许小便”，真笨 TGM1:小娘子真逗。

员外:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ 大家：那是活活被你折磨死的。（大家一起说）

员外：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。比赛到此结束，四位才子表现出IQ为0的优异成绩，请掌声鼓励。

员外：第二个环节是对对子，老朽今天来天正，出一个上联 员外：（上联：天之绿地之魂，正正气气天正人）TGW45老虎：钱乃金，金乃钱，白白花花大金元 DZL15琼欢：唱了跳，跳了唱，唱唱跳跳真美妙 DZL18李强：翠花美，美如花，抱个回家见老妈。TGM1玲玲：游之堂，学之舍，勤勤恳恳智慧人 如花：爹，他好有才哦！员外：GOOD,VERYVERY GOOD!TGM1；3Q3Q 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员外：都说今天的才子是文舞双全，比赛完了文之后，大家是不是想看一下舞呢？今天我们的第三个环节舞拼。(音乐：广播体操)员外:今天我们的比赛已经结束，女儿们啊！这四大才子你们相中了哪一位呢？

翠花，如花同时指向TGM1。（害羞状）

员外：。恭喜你进入男生选择权利，你可以选择心动女生。如花：我好爱你，好爱你啊啊。。

（TGM1走到翠花前面）对着如花说；你有多爱我啊/（月亮代表我的心）如花伴着音乐与TGM1跳起舞蹈。

翠花不愿意给他看面貌。再走到如花的面前，如花揭开自己的面纱，TGM1吐了。

TGM1：我还是选择翠花吧（再走到翠花面前揭开翠花的扇子，吐了。）TGM1：闪 其它才子：撤 如花：爹，怎么办？ 员外：追。

谢幕：祝所有天正人中秋快乐！（谢幕完，如花又摔了一次）《招亲》道具

七个胸麦（人力资源准备）小品剧本

员外：员外服、胡须(2个)、帽子、太极球（2个）如花:小姐服、假发、痣、面纱（粉红）、手绢（红）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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翠花：小姐服、扇子、手绢（绿）、发夹、涂脸的面膜 TGM1:西装、胡子、爵士帽、公子扇 TGW45:唐装、带黑墨镜、大档裤、皮鞋 DZ18:白毛巾、马夹、裤子

DZ15：眼罩、披风、短袖（闪电、有电危险）、白裤子

亲友团：天正20年的T恤、彩球（8个）、假发（4个）、亲友团牌 四大才子：白色立体字 横幅 相关文章

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