学会放手初中作文

学会放手初中作文（精选13篇）

1.学会放手初中作文 篇一

爱他就让他幸福吧，即使看到他跟别的人走在一起，心会隐隐作痛，也不会后悔。能够跟他相遇在彼此最美好的年华/以前的/以后的空缺/都在此刻被灿烂填满了/也许曲终人散后/离开的离开/忘记的忘记/但…却永远定格在这一瞬/感激上天/至少那段日子/一起走过!是该放手了，只有这样，彼此才能找到真正属于自己的幸福。再次插上翅膀，飞上高空，飞向远方，离开这是非之地，遗忘这个生命中匆匆的过客，去寻找那个真正需要你守护的人。不要再伤心，不要再留念，那本不属于自己的东西，就不要把它藏在心里了，那样只会让自己伤得更重。

放手去寻找属于自己的幸福吧，那只是一个过错而已，不要错过属于你的东西，过错是一时的遗憾，而错过却是永远的遗憾。脱掉狼皮吧，不要再假装强悍，你只是山野的一只小羊，你经受不起伤害，你只有一颗单纯的心，为了理想而继续向前走吧。即使看到面前的阴影，别怕，你的后面是太阳。

有人说过：“分手后还可以做朋友。”那并不现实，那样只会让彼此更加心痛。只有放手，去寻找彼此的幸福，才会让彼此安心，就像张爱铃所说的：在对的时间，遇到对的人。”那才是属于自己的爱。

爱，就要学会放手。

2.学会改变 学会放手 篇二

关键词：学会改变；学会放手；学生自主学习能力培养

陶行知曾说：“教育就跟喂鸡一样，如果强迫学生去学习，把知识硬灌给他，他是不情愿学的，即使学，也是食而不化，过不了多久，他还会把知识还给老师。但是，如果让他自由地学习，充分发挥主观能动性，那效果一定会好得多！”我们的教学同样如此，但在实际教学中，让很多教师深感困惑的是如何让学生学会自主学习，如何来培养学生自主学习的能力，下面就结合自己的教学实践谈谈自己的看法。

一、教师要学会改变

自主学习不等于自学，也不等同于独立学习。教师要有效组织学生自主学习，学生才能真正获得属于自己的知识和技能。而这需要新颖的师生关系与民主和谐的课堂氛围的支撑。

1.建立正确的师生关系

传统教学中，教师是“讲台上的圣人”，学生是忠实的倾听者，二者是“说”和“听”的关系，而在新课程理念下的课堂中师生的关系则更多的让位于师生之间的互教与互学的关系，师生彼此形成一个真正的“学习的共同体”。教师的“教”要为学生的“学”服务，而学生的学习生活并不是指让每一个孩子单独地去苦思冥想，而是在跟老师、同学一起交流自己的想法，有时要相互争论。因此，良好的师生关系对学生的自主学习是非常重要的，它能有效激发学生学习的积极性、主动性、创造性，融洽的关系，不但能活跃课堂气氛，更能调动学生自主参与学习的热情。

2.营造民主的学习氛围

心理学研究表明，学生在民主和谐的环境中学习，有利于解放思想，焕发自尊、自强和自我实现的需要，使他们敢于创新。德国教育家戈特福尔德·海纳特提出：“教师凡欲促进他的学生的创新力，就必须在班级倡导一种合作、民主的教学氛围，这也有利于集体创新力的发挥。”因此，要发展学生的综合能力，教师必须坚持民主教学，要营造民主、平等、充满信任的教学氛围，让学生在和谐民主的课堂氛围中心情舒畅、轻松活跃、积极思考、勇于质疑、大胆讨论，能产生自觉参与的欲望，毫无顾忌地表达自己的想法与创意。学生在这样的氛围中才能有所思考，有所积累，有所收获。

二、教师要学会放手

放手，放的是“教师的师道尊严，言语权威”，不放的是对学生必要的课堂指导、帮助与点拨。学生的自主学习，不等于是对学生的放任与不管，任由学生自己来学，而是有效地将学生的主体性与教师的主导性结合起来，是学生在教师指导下的自主探索、自主发现。

1.为学生提供充足的学习材料

苏霍姆林斯基说过，“在人的内心深处都有一种根深蒂固的需要，这就是希望自己是一个发现者、研究者、探索者。而在儿童的精神世界中，这种需要特别强烈。”因此，课堂上，教师要尽力为学生提供充足的学习材料，让学生自主探究，凡是学生能思考的，决不替代。

有一位特级教师在上“约数和倍数”一课时，没有出示任何的算式，而是出示A、B两组相关信息：

A组 B组

（1）35张圣诞贺卡 （8）共用去6.6元

（2）每本练习本2.2元 （9）平均分给11个同学

（3）有5个同学给灾区捐款（10）共捐了15.5元

（4）小红每天读2页课外书（11）已经读了24页

（5）买了4支同样的钢笔（12）共用布15米

（6）小东参加三门考试 （13）共考了273分

（7）做7套同样的衣服 （14）小明带32元钱买钢笔

让学生结合所给信息解决问题，学生共列出7道算式分别是：①6.6÷2.2=3②35÷11=3……2③15.5÷5=3.1④24÷2=12⑤32÷4=8⑥273÷3=91⑦15÷7=2……1，接着放手让学生进行分类，并说明分类理由，结合分类进行比较，来概括理解数的整除，取得了非常好的教学效果。这种信任学生，为学生提供素材，放手让学生自主探索的做法，对培养学生的自主学习能力是非常有效的。

2.为学生提供自主探究的时空

儿童心理学家有这样的建议：在孩子刚刚蹒跚学步时要敢于放手，这样孩子才能很快地学会自己走路。教学也是如此，不是老师讲得越多越好，而是要相信学生，放手让学生自己去探索新知，很多的知识只有通过学生自己去理解、去消化，才能有效地转化成自己的知识，才能灵活运用解决实际的问题。所以，课堂上，教师要为学生留有充足的探究、理解消化的时间与空间，让学生自己去感悟，自己去发现。

如，教学《小数的性质》出示例5，0.3元和0.30元，刚写完，下面的学生就开始小声嘀咕：相等的，相等的。于是，我顺水推舟，让学生自己来探究。学生很快得出：根据表示的实际钱数（都表示3角）。还有吗？只要是讲得出理由的，都可以。在接下来的时间里，学生陷入了沉思，但在很多学生的合力研讨中，又得出了小数的意义、把小数转化成分数（结合图示）来加以说明，最后还有一个学生提出了用数位进行比较，得出相等。尽管其中耗费了一定的上课时间，但这种灵活应变、自主探究的活动，顺应了学生学习的需要，拓展了学生的思维空间。

3.为学生创设自主释疑的条件

“学起于思，思源于疑”“疑者，觉悟之机也”这些名言无不阐述了疑问在教学中的重要作用。学生的质疑是学生主动参与的表现，而学生的参与将是课堂效率的保证，最可贵的是学生质疑问难意识的养成会有效促进学生的自主学习。

（1）课始巧设情境，激趣释疑

现代心理学研究表明，精彩的课堂开头，往往给学生带来新鲜、亲切的感觉，不仅会使学生迅速地由抑制到兴奋，还会使学生能把学习当成一种自我的需要，自然地进入新知的探索情境之中。所以，新课导入，教师可运用一些趣味性的，或有争议的主题，让学生在一开始就对新课的内容充满好奇或兴趣，使学生能尽快进入学习状态。如，教学“年、月、日”，课始设置一个问题：“小明从1996年2月底出生到2004年2月底刚过了3个生日。请大家想一想，这是什么原因？”学生听了很奇怪，教师及时抓住学生迫切求知的心理进行启发，“秘密在2月底，2月底有什么特征呢？”自然导入新课，着重进行平年和闰年的比较。

（2）课中引发争议，自主探索

学生一旦对学习发生了兴趣，就会对学习产生高度注意，为参与学习提供最佳的心理准备。所以，教师要善于激发学生的疑问，促进学生思索，使学生主动探究知识的来龙去脉，自觉参与知识的形成过程。如，“教学商不变而余数要变”这个知识点时，先让学生尝试解答：4300÷200，学生依据商不变的性质得出21（盒）……1（支），经过验算21×200+1≠4300，引起争论，错在哪里？学生通过猜想，思维进一层时，引导学生看书，讨论，检验自己的思考过程。通过学生自身经历的一系列质疑问难的过程，使学生由果溯因，化误为正，有效地发展了学生自主探索的能力。

（3）课后开展实践，自如运用

课后活动是学生数学学习的一项重要内容，是学生由知识形成技能的必由之路，也是学生进一步提高认识的重要手段。因此，教师应重视课后活动的环节，可精心设计探索性、开放性的数学实践活动，引导学生开展交流，强化学生对数学知识的应用意识，提升学生的学习能力。

如，教学《三角形内角和》时，课后出示：一个三角形剪去一个角，三角形变成了一个什么图形，这个图形的内角和是多少度？此题是一种开放性的题型，它的答案不唯一。学生会得出两种不同的情况：（1）是三角形，内角和是180度。（2）是四边形，四边形的内角和是多少度？组织学生实践交流，得出是360度。那你还想知道五边形、六边形的内角和吗？通过实践探索，学生能牢固掌握三角形的内角和，同时也能自如地运用三角形的内角和知识探索更多的数学知识。教学《利息》与学生开展“储蓄”实践活动，通过模拟储蓄来计算应得的利息，使学生真正理解数学的价值，懂得要学什么样的数学和如何用数学，达到进一步培养学生实践能力的目的。

对于学生的自主学习而言，教师要做的是组织、指导、鼓励，让学生自学、自疑、自品、自悟、自得，从疑到悟，从悟到用，达到自主发展的目的，而这需要教师发挥主观能动性，善于把握时机，善于抓住问题的关键点，从而点燃学生自主探索的导火索，激发他们自主学习的意识。

3.我学会了放手作文 篇三

（一）

偶一回眸，不知不觉中已置身于一个应该成熟的年龄里，可心里却怀念着18岁时淡淡的初恋。那时的我们单纯到只是牵着彼此的手，谈论着未来，谈论着理想。我们只是单纯而执着地喜欢着对方，这种喜欢与身体无关、与家庭无关、与背景无关，与一切世俗无关。我是恋旧的，以至18岁生日他送我的有着长长尾巴的漂亮玩具老鼠至今还摆在家里的床上。

（二）

在寂静失眠的夜里，独自享受着来自两个人的呵护和关爱，沉浸在小小的幸福里不能自拔，曾经自信的以为鱼和熊掌我都已经得到了。很多时候我在想是不是我太过于贪心，贪心到想拥有一切幸福不想放开。其实幸福很简单，其实幸福就近在咫尺，只是我们看不到眼前，只看到一个虚无缥缈的梦。

（三）

心里的不安，自欺欺人地将他归为纯粹的知己，其实我们都是凡人，我们都逃不脱世间约定俗成的樊篱。一个男人对你的关心如果将它归为友情也许太过牵强,其实我们心里都明白，只是不敢面对真识的自己，其实我们不舍放开，只是我们太过于贪心。

（四）

熟悉的昵称从手机里传来的时候，心中是那样安静、平和，其实那才是属于我的，最最简单的幸福。它经过五年的沉淀，虽然不再有开始时的浪漫与激情，但那才是最真实，最简单属于自己的幸福，其实幸福我已经拥有，只是我太过于贪心。

（五）

风胡乱地吹着我披散的头发，如同我零乱的思绪找不到出口。有些事我们注定无法改变，如生老病死，就像两条平行线注定不会有交点，就如宇宙中每颗行星都有它的运行轨道，如果偏离轨道，它们注定会撞得支离破碎、粉身碎骨。没有付出的得到注定我们会失去太多，甚至迷失自我，正如天上不会掉下馅饼。突然间很怀念初恋时的那种纯得不掺杂任何世俗的恋情，就像开在春天里的桅子花。现实中杂质掺杂太多，以至我分不清是因爱而爱？还是因何而爱？以至我常常找不到自己。

（六）

一个人坐在窗前，反复听一首忧郁的曲子，我不知道自己是更清醒？还是更加迷惑？我只是想让迷失的自己找到一个出口，找到回家的路。我不想犹豫不决，我只想理顺零乱不堪的思绪，我只想拥有属于自己真正的幸福。我只是个凡人，我在意的太多，所以放开手，让一切回到原点，回到最初开始的地方，我才能拥有最初的平和与宁静。最简单的才是最真实的幸福。

4.学会放手初中作文 篇四

小学作文400字：爱要学会放手!

四岁后的儿子仿若一夜成长懂事，不仅说话像个小大人，而且做起事情来也像模像样，面对大人的谈话还会时不时发表一下个人观点。按传统家教来说，大人说话小孩子是不应该插嘴的，否则可就属于家教不严之列了，但我觉得孩子的介入是自己意识的成长，是对事物最初的一种认定和判别，作为父母和长辈应该给孩子一个判别是非、逐步成熟的一个环境，过于制止孩子的好奇和判断是不利于孩子成长的。儿子最近常挂在嘴边的话就是：我也可以，我能不能试一下，我来帮你吧，我自己睡觉......，一个从需要百般呵护一无所知的孩子，瞬间成长为可适各种生活琐事的小伙子;当妻对我说这些的时候，我除了欢喜还有就是担忧，因为孩子的认知是一日千里，而环境和社会提供给我们的并不全是“真善美”，大浪淘沙，这需要的不仅是过程，还有恒心和毅力。不过我想这不仅是社会进步的标志，更是人类成长、适应生活的需求;达尔文的物质进化论不仅证实了适者生存的道理，更残酷的证实了劣汰优胜的`存在价值。所以面对孩子我们不光要给与他爱，还要给予他成长所必需的勇气、自信、坚强、真诚、乐观......，爱孩子就要学会放手，搀扶成长的孩子往往缺少自爬而立孩子的勇气和自信。

社会进步、物质丰富、环境变换、人性好恶......，这些变化可谓日新月异、应接不暇;作为成人，时下我们在无休止的努力奋争之后，尚觉吃力和倦怠，何况若干年后的时代，孩子如何去从容面对?如何闲庭信步?“穷养男、富养女”，这不仅是残酷社会熏陶下的一种教育思路，更是人价值观唆使下的产物。万难难于勤，万恶怕于真。孩子的成长不仅需要父母给与无私的爱，还需要父母提供更广阔的历练平台。社会的不安定因素并不可怕，可怕的是孩子成长后不具备有战胜社会不利环境的能力和勇气。“工欲善其事必先利其器”，所以望子成龙的父母，就放手让孩子为自己锻造一把“绝世好剑”，劈开他自己前行路上的荆棘和魑魅魍魉，即使缓慢，那也是他受益终生的经验和财富。

5.要学会放手范文 篇五

——我的教育叙事

人需要的就是改变，当了十几年的老师，每天都是从家到学校，再从学校回到家，周而复始地重复着工作着。过去的我只知道埋头苦干，“两耳”不闻窗外事，一味地讲、批、改，这一串工作下来，弄得我整日忙忙碌碌，筋疲力尽，而学生呢，紧张的像个陀螺，也更多了一些被逼的无奈。

自从观摩了北关小学王淑敏老师执教的《幸福是什么》，感触颇多，经过几天的反思，我恍然大悟，我的教学缺少不是认真，踏实，努力，缺少的只是——放手。

放手就是要充分的相信学生，让学生充分发挥自己的想象,充分挖掘学生的潜能,从而激发学习的兴趣,得到一个又一个完美的答案。正因为王老师能做到并做好这一点，师生配合默契，教学顺利精彩。于是，回到自己班里，面对七十多名学生，环视有限的空间，真想让自己的课堂改变一番。因而大胆尝试如下：

那是一个周一的上午，学完《去年的树》一课后，我故意提高嗓门儿，说：“同学们，这篇文章太感人了，你们愿意把它编排成课本剧演一演吗？”哇，小手如林，异口同声，同意的人还真不少。同学们的表现出人意料。想到以前的语文教学，每每遇到演一演时，我总有点不知所措，生怕学生演不好而耽误进度。而今，同学们的举动令我欣慰，接着，我微笑着点点头，说“那好，让我们以小组为单位，编编、演演，看哪个小组是最佳表演组，准备一周，下周一举行”。话音未落，小组同学就围在一起七嘴八舌地商量起来，看他们那兴奋劲儿，我就能猜出他们早已胸有成竹，正忙着角色分工呢。

在接下来的几日里，同学们个个忙得不可开交：打印资料、制作道具、规

范动作、在楼道里排练„„真是乐此不疲呀！看来，还真不要小看这些小不点，编排有模有样。这一切被候课的卢老师发现，得知后愿做观众来看表演。我的委婉拒绝没想到被班长施锦烨听到了，她连忙说：“老师，如果表演取消了，那同学们不白准备了吗？”她简单的话，还真给我提了个醒：是啊，说出去的话怎么能轻而易举地说不呢？如果这次失信，以后的工作怎能做好呢？我会心一笑，说：“周一照常举行。”她听我这么一说，也冲我点点头，说：“嗯！”

表演那天，教师里到处洋溢着同学们的欢笑声。一场场精心准备好的课本剧上演了。看着他们表演，虽然还很稚嫩，虽然还有很多漏洞，但仍是那么自信。看台上的演员如此投入，台下的观众如此专注，真为他们高兴。表演结束后，第六组（施锦烨组）赢得了同学们热烈的掌声。第二小组（李若彤组）也不甘示弱，还把前边学过的《巨人的花园》编成课本剧表演给大家，台下掌声不断。

表演结束后，班长李若彤和施锦烨还在心灵日记本上写下《我的舞台我做主》和《表演课本剧》的佳作。

6.学会放手 篇六

这个案例让我联想起了小时候的情景。那时的幼儿园还没有滑梯、跷跷板之类“高级”的户外运动设施，有的幼儿园会自制一副秋千供单人或双人玩。记得我们从一开始小心翼翼地尝试，到有把握之后慢慢放开手脚，直至飞一般地荡得很高，出事故的几率是微乎其微的。而现在的幼儿园里多数不安装秋千，其原因之一是教师觉得有安全隐患，怕孩子从秋千上摔下来。其实，荡秋千本身并不危险，只是现在的成人以为孩子是毫无自我保护能力的。

在指导幼儿的游戏时，我们要学会放手，在必要的规则之下给幼儿一个自由的空间，让他们自己学着成长。我以前带孩子去玩滑梯时也要求他们排好队一个一个坐着滑，并时刻在旁边保护。后来我发现这样一来孩子对玩滑梯没兴趣了。于是，我尝试改变。孩子玩滑梯前我还是会提要求，例如，告诉他们安全第一，不能推，不能挤，不能在下面挡路，等等，至于怎么滑，我不作规定和限制了。当然，在玩的过程中，我会时刻注意，若游戏场地、衣服装饰等存在安全隐患，我会及时排除，若幼儿出现过于激烈的推挤动作，我会立刻提醒或制止。现在孩子们玩滑梯时都特别高兴，他们一会儿表演滑翔机“飞翔”，一会儿表演“挤牙膏”；有时是“滑雪运动员”，有时是“管道清理工”……他们在游戏中丰富了经验，也得到了锻炼。

7.学会放手议论文 篇七

这个机会突如其来，令我措手不及。那是夏日正午，我正站在校门口执行大队部工作，碰巧，今日正是大队部负责老师值班，他见我只有一人站岗，觉得奇怪：“你怎么只有一个人站岗?”“嗯，老师，请假了。”我镇定地回答，“你快来向我讲讲现在礼仪部的情况吧。”由于老师是新上任，便向我了解情况。“好的，老师。去年转学……嗯，他调去两操部了……”我从容不迫地回答，面面俱到地向老师分析人数情况。老师甚是满意，一边听一边点头示意。“情况就是这样，老师。”我说，老师扭着头思索，突然死盯着我向我发问：

“你想当大队委吗?”

大，大队委?这可是我自四年级入部以来一直努力奋斗的目标啊!这块肥的滴油的馅儿，叫我怎能拒绝?我刚要张口，刹那间又把话压回了嗓子——不知为何，我的心中总有一个声音反复告诫着我不轻易答应，应以学习为重，临近毕业，还是算了吧。我愣了愣，半晌没出声。老师见我没反应，略有失望地说：“你再考虑下，下次开会我会选拔的。”

开会当天，我仍然处于犹豫状态，欲望在理智前寸步难移。当老师再一次抛出这万众瞩目的宝石时，我的心却是平静如水。

“有谁要当大队委?毛遂自荐吧!”

我没有拒绝，但别人却巧占先机——那是六(1)班的L。老师直夸她有上进心，并用期许的目光望着我，但眼神却终究暗淡。

我还是没有举手，可这次有人推荐我。当大队长Z说：“D吧，D可以!”时，我着实吃了一惊，但自己心中立刻又变得心潮起伏，理智的小船将要被欲望的江水打翻——我又有机会了!“可D刚刚没有举手呢。”老师有些为难。“如果可以，我也愿意成为大队委。”我脱口而出，但说完后立即觉得后悔万分，不过幸好老师没有给我这个机会：“下次吧，还有选拔的。”

我没能等到这个选拔，直至六年级我退出大队部。可我心中那个真诚的小声音却告诉我：

8.教育笔记：学会放手,相信孩子 篇八

近段时间，我发现孩子最常发生的便是告状，无论是在教学活动中、区域活动中还是自主游戏时，每当遇到问题总是喜欢向老师告状“老师，他抢了我的玩具；老师，他打我这里了；老师，他插队了„„”我也感到很疑惑，上学期都没有这样的情况，怎么这个学期就似乎天天都在上演告状的情境呢？我也想很多老教师取经，她们告诉我：这是孩子成长的表现，不再是以前傻傻的样子了。回头想想，孩子们确实长大了不少，能力水平也有所提高，但还是有不少不会独立解决问题、勇敢面对问题的小朋友。

我想造成这一现象，与家庭教育有一定的关系。独生子女家庭越来越多，不少家庭都存在着几个大人围绕一个孩子转的现象。在许多家庭中，由于孩子父母的工作关系，孩子往往由爷爷、奶奶照顾。老人由于受旧观念的束缚和影响，在育儿方面都会存在一些不利的因素：易溺爱、放纵、“言听计从”，特别是老人家生怕孩子碰伤了，难交待，怕孩子的父母会怪责，所以更限制和溺爱幼儿，使幼儿的依赖性比较强，性格比较内向、胆小。这对幼儿独立解决问题的能力有很大的影响。

刚开始，我总是耐心地去帮孩子解决这样那样的事情，但我培训时听专家的讲座，提到：学会放手，相信孩子，不妨试试做一个“懒”老师。这里的“懒”不是一般意义上的“懒”，应该是对教师目标的把握、时机的选择等方面的综合素质的要求。教师应该给予幼儿帮助，但并不是当幼儿一要求马上就给予。当幼儿跑来告状时，教师应当首先判断幼儿是不是真正需要帮助，是不是真的遇到了难题，不要让孩子产生依赖。教师可以先引导幼儿“你试试自己解决！”“你和他商量一下该怎样办！”不是太严重的事，老师都不要插手，让幼儿自己解决。无论解决后是怎样，事后教师都要给予孩子教育和指导。如：幼儿一起玩时许多时候都会发生纠纷，“老师，她抢了我的玩具。”这时如果老师马上帮孩子出头就会让她产生依赖。很多时候我会这样说：“那你们两个商量一下该怎样玩这个玩具吧。”把问题扔还给幼儿。如果他们解决不了那两个停下来反思一下自己的行为。到收完玩具后再把他们叫到跟前了解事情的经过再教育一下。当你观察后发现，孩子确实是遇到了问题，也不必急着帮他解决，而应该指导他通过自己的能力来解决，老师的提示策略指导可以多一些，问题还是应当留给幼儿。

9.“直升机”父母:请学会放手 篇九

读完本文,你或许能感到一丝欣慰——一场“放手式养育”革命正在酝酿中,这场革命或许能让父母们有所反思,进而学会适时放手,尽量给孩子多一些空间,让孩子学会一步一步走好自己的人生路!毕竟,孩子有属于自己的人生,而非父母生活的“续集”!

——Maisie

The insanity crept up on us slowly; we just wanted what was best for our kids. We bought 2)macrobiotic 3)cupcakes and 4)hypoallergenic socks, hired tutors to correct a 5-year-old’s “pencil-holding deficiency,” 5)hooked up 6)broadband connections in the treehouse, but took down the swing set after the second 7)skinned knee. We hovered over every school, playground, and practice field—“helicopter parents,” teachers 8)christened us, a phenomenon that spread to parents of all ages, races, and regions.

We were so obsessed with our kids’ success that parenting turned into a form of product development. Parents demanded that nursery schools offer Mandarin, since it’s never too soon to prepare for the competition of a global economy. High school teachers received irate text messages from parents protesting an exam grade before class was even over; college deans described freshmen as“9)crispies,” who arrived at college already 10)burned out, and “teacups,” who seemed ready to break at the tiniest stress.

This is what parenting had come to look like at the dawn of the 21st century—just one more 11)extravagance, the 12)Bubble Wrap waiting to burst. And so there is now a new revolution under way, one aimed at 13)rolling back the almost comical overprotectiveness and overinvestment of moms and dads. The 14)insurgency goes by many names—slow parenting, simplicity parenting, 15)free-range parenting—but the message is the same: Less is more; hovering is dangerous; failure is fruitful. You really want your children to succeed? Learn when to leave them alone. When you lighten up, they’ll fly higher. We’re often the ones who hold them down.

Once obsessing about kids’ safety and success became the 16)norm, a kind of 17)orthodoxy 18)took hold, and heaven help the 19)heretics—the ones who were brave enough to let their kids venture outside without 20)Secret Service protection. Just ask Lenore Skenazy, who to this day, when you Google “America’s Worst Mom,” fills the first few pages of results—all because one day last year she let her 9-year-old son ride the New York City subway alone. A newspaper column she wrote about it somehow 21)ignited a global 22)firestorm over what constitutes reasonable risk. Skenazy decided to fight back, arguing that we have lost our ability to assess risk. By worrying about the wrong things, we do actual damage to our children, raising them to be anxious and unadventurous or, as she puts it, “hothouse, mama-tied, danger-23)hallucinating, joy-24)extinguishers.”

There is no rational reason, she argues, that a generation of parents who grew up walking alone to school, riding 25)mass transit, 26)trick-or-treating, and 27)teeter-tottering should be forbidding their kids to do the same. But somehow, she says, “10 is the new 2. We’re 28)infantilizing our kids into incompetence.” She celebrates seat belts and car seats and bike helmets and all the rational advances in child safety. It’s the irrational responses that make her crazy. When parents confront you with “How can you let him go to the store alone?” she suggests 29)countering with “How can you let him visit your relatives?” (Some 80% of kids who are 30)molested are victims of friends or relatives.) “I’m not saying that there is no danger in the world or that we shouldn’t be prepared,” she says. “But there is good and bad luck and fate and things beyond our ability to change. The way kids learn to be 31)resourceful is by having to use their resources.”

Carl Honoré’s book Under Pressure:Rescuing Our Children from the Culture of Hyper-Parenting is a 32)gospel of the slow-parenting movement. His own 33)revelation came while listening to the feedback about his son in kindergarten. It was fine, but nothing 34)stellar—until he got to the art room and the teacher began 35)raving about how creative his son was, pointing out his sketches that she’d displayed as models for other students. Then, Honoré recalls, “she dropped the G-bomb: ‘He’s a gifted artist,’ she told us, and it was one of those moments when you don’t hear anything else. I just saw the word gifted in 36)neon with my son’s name...” So he hurried home and Googled the names of art tutors and eagerly told his son all about the special person who would help him draw even better. “He looks at me like I’m from outer space,” Honoré says. “‘I just wanna draw,’ he tells me, ‘Why do grownups have to take over everything?’ ”

“That was a 37)searing epiphany,” Honoré concludes. “I didn’t like what I saw.” He now writes and lectures about the many fruits of slowing down, citing research that suggests the brain in its relaxed state is more creative and is ripe for 38)eureka moments. “With children,” he argues, “they need that space not to be 39)distracted. And leave them with space to think deeply, invent their own game, create their own distraction. It’s a useful 40)trampoline for children to learn how to get by.”

A certain amount of hovering is understandable when it comes to young children, but many educators are concerned when it persists through middle school and high school. Some teachers talk of “41)Stealth Fighter Parents,” who no longer hover constantly but can be counted on for a 42)surgical strike just when the high school musical is being cast or the starting 43)lineup chosen. And senior year is the 44)witching hour: “I think for a lot of parents, college admissions are like their grade report on how they did as a parent,” 45)observes Madeleine Rhyneer, Dean of Students at 46)Willamette University in 47)Oregon. Many colleges have had to invent a “director of parent programs” to run regional groups so moms and dads can meet fellow college parents or attend special classes where they can learn all the school 48)cheers. 49)The Ithaca College website offers a checklist of advice: “Visit (but not too often)”; “Communicate (but not too often)”; “Don’t worry (too much)”; “Expect change”; “Trust them.”

Teresa Meyer, a former 50)PTA president at Hickman High in Columbia, 51)Mo., has just sent the youngest of her three daughters to college. “They made it very clear: You are not invited to the registration part where they’re requesting classes. That’s their job.” She’s come to appreciate the please-back-off 52)vibe she’s encountered. “I hope that we’re getting away from the helicopter parenting,” Meyer says. “Our philosophy is ‘Give ’em the morals, give ’em the right start, but you’ve got to let them go.’ They deserve to live their own lives.”

在育儿方面我们正慢慢陷入疯狂。我们只是想给孩子最好的东西。我们给孩子购买全谷物杯形蛋糕和防过敏的袜子,请家教纠正五岁的孩子错误的“握铅笔姿势”,在树屋里接上宽带网,但是在他们第二次擦破膝盖后就把秋千给卸了下来。我们在每个学校、操场和一切能培养孩子各方面能力的场所“盘旋”——“直升机父母”,老师们这样称呼我们。这种现象到处都是,各年龄层、种族和宗教信仰的父母无一幸免。

我们望子成龙心切,结果把养育儿女变成了某种产品开发。父母们要求幼儿园开设普通话课程,为小孩将来应付全球化经济竞争从小就做好准备。在高中里,课还没上完,老师就会收到父母们发来愤怒的短信,抗议孩子的考试分数给得不合理。大学院长们把新生称为“油炸土豆片”,因为刚上大学他们就似乎已经筋疲力尽,还有的叫他们“瓷杯”——小小压力就足以让他们崩溃碎裂。

在21世纪之初,家长们就是这样育儿的——用的简直是另一挥霍放纵的方式,那层起保护作用的气泡垫快要爆掉了。因此,现在一场新的革命正在酝酿之中,目标是扭转那股父母对孩子几乎荒谬的过分保护和投资的潮流。这场革命有各种名号——“慢养育”、“简单养育”、“放手式养 育”——但其传递的信息是一致的:简单即好,“直升机”般呵护是危险的,让孩子碰壁更有益处。你真的希望孩子成功吗?那就学会适时放手,让他们自由发展吧。你要放轻松,他们才能飞得更高。拖他们后腿的往往是我们这些焦虑无比的父母。

一旦过分执着于孩子的安全和成功成为标准,就会作为一种正统扎根人心,上天得搭救那些敢让孩子在没有受到特别保护的前提下到处“乱跑”的“异端”父母。不信你可以去问问勒诺·斯科纳孜——时至今日,只要你在搜索引擎谷歌里输入“美国最差劲的妈妈”,她的名字就会占满搜索结果的前几页——而这只是因为去年的一天,她居然敢让9岁的儿子独自去搭乘纽约地铁。她在报纸专栏上提到这件事,立即引发全球激辩,对何谓“合理风险”,大家争持不下。斯科纳孜决定反击,她争辩说,我们已经丧失了评估风险的能力。因为害怕想象中的不测,我们实际上正在对孩子造成伤害,让他们变得焦虑不安且缺乏冒险精神,或者用她的话说,这些孩子是“温室里的花朵,揪着妈妈的衣服不敢撒手的娇宝宝,自己吓自己,扫兴无趣。”

她指出,自己这一代人过去上学时要么独自步行,要么坐公交车或地铁,万圣节自己去要糖果,平时自个儿玩跷跷板,现在成了父母了,本没有理由禁止孩子做同样的事情。但是不知为什么,他们“把十岁的孩子变成了两岁。我们把孩子幼稚化,让他们变得无能。”她说。她赞成安全带、汽车儿童座椅、自行车头盔等方面的儿童安全措施,但是那些非理性的反应让她抓狂。她建议道,当有父母质问“你怎么敢让他自己去商店买东西”时,你可以反问“你怎么敢让他独自去拜访亲友?”(有数据表明在受到性侵害的儿童中,有80%的孩子是被朋友或亲戚施暴。)“我的意思不是说这个世界上没有危险,或者不应事先做好防范,”她说,“但是运气有好有坏,还有命运,有些事情在我们掌控范围之外。孩子们就是在想办法解决问题的过程中变聪明的。”

卡尔·奥诺雷的《压力之下:把我们的孩子从“过度养育”文化中拯救出来》一书被奉为“慢养育”运动的“圣经”。作者的感悟源于听到老师对他上幼儿园的儿子的评价。多数老师都说孩子不错,但没提到什么特别出色的表现——直到他来到美术教室,那里的老师一边指着他儿子的作品(摆在那里供其他孩子学习),一边热情洋溢地夸奖他的儿子多么富有创造性。然后,奥诺雷回忆说:“她抛出了一个‘超级炸弹’:‘这孩子是个天才艺术家’,她告诉我们。那个时候你别的什么都听不见了。我只看见‘天才’两个字挨着我儿子的名字在闪闪发光……”于是他赶紧回家,在谷歌上搜索了一些美术教师的名字,并急切地告诉儿子要请一个专业家教来,帮助他画得更好。“他看着我,好像我来自外太空一样,”奥诺雷说,“他告诉我说‘我只是想画画,为什么大人们总是什么都要管?’”

“那个时刻,我的心深受震动,”奥诺雷总结道,“我并不喜欢我所见到的真相。”他现在写书,开讲座,阐述放慢步调可以带来诸多收获,并引用一些研究来证明大脑只有在放松的状态下才会更富有创造性,才会有更多领悟和发现。“就孩子而言,”他指出,“他们需要一个不被打扰的空间。给他们空间,让他们能够深入地思考,发明自己的游戏,创造自己的娱乐。它就像是一张实用的蹦床,让孩子们自己学会如何应对。”

当孩子们还小的时候,偶尔像直升机一样围着他们团团转是可以理解的,但是很多教育者担心这种过分关怀会一直延续到初中和高中。一些教师谈到,“隐形战斗机父母”,他们不再没完没了地在孩子身边盘旋,但会在孩子所在的高中为音乐剧挑选演员或者确定首发阵容等关键时刻精确出击。孩子念高中三年级时更是他们“发威”的时刻:“在我看来,对很多家长而言,大学入学考试成绩就像父母的一张成绩单,表明了他们为人父母称职与否。”俄勒冈州威拉姆特大学学生处处长玛德莱娜·莱涅评述说。许多大学不得不专门设一位“家长会总监”来负责主持一些地区工作小组,让不同院校的学生家长们聚首交流,或者安排父母们上一些“特殊课程”以掌握学校里发生的一切盛事。伊萨卡学院的网站上就列出了这样一份建议清单:“看望(但别太频繁)”、“沟通(但别太频繁)”、“别(太过)担心”、“期待改变”、“信任孩子。”

10.学会放手的个性签名摘选 篇十

2、纵然会难以割舍，又能如何说好的这个时刻不互相指责。

3、只有学会如何放弃，才知道更好的珍惜。

4、这世界有太多纷纷扰扰，想要的一切却都得不到。

5、遇见你是命运的安排，成为了朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。

6、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

7、拥有了爱情，就不能再控制眼泪这种液体。

8、因为你就是爱这个人不够，所以他多说一句话都会有错。

9、因曾经拥有，才学会放弃。

10、一场恋爱，要么，不开始，要么，一辈子。一个人，要么，别动心，要么，拿命爱。

11、阳光洒向地平线，朝阳和夕阳，都是你茫然的不动的侧脸。

12、学会放手，也许是最好的拥有。

13、我走了，她不会记得，我难过，没有安慰，而是让我哭完了赶快走人，到底谁还会心疼我。

14、我要稳稳的幸福来抵挡不安的痛楚。

15、我透支了一辈子的幸福都没能将你靠近。

16、我怕我的记忆像沙漏，越来越少，总有一天会模糊。

17、我不想感动谁，只想有一个不会放弃我的人。

18、当自己不在拥有的时候自己唯壹能做的就是放弃。

19、为什么一次次的心痛，却还是不知悔改的想继续，只是一点点的不甘心，竟变得这么贪心。

20、她比我美，比我温柔，比我身材好，但她没我爱你。

21、思想在我心中掠过，有如群雁飞过天际，我听到思想之翼扇动翅膀的声音。

22、谁给我全世界。我都会怀疑。心花怒放。却开到荼蘼。

23、世上最遥远的距离不是我爱你，而是我在你面前你却不让我走进你心里。

24、世界上沒有公主，只有巫婆和咱似爲是公主的巫婆。

25、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的。

26、单恋的结果只有两种：要么修成正果，要么立地成佛。

27、你头也不回，带走了我的一切，从此我的心，荒芜在下雪边界。

28、你流泪，不代表真的慈悲。我微笑，不表示一切都好。

29、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

30、两颗心曾经靠的那么近，如今却要就这样放弃。

31、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

32、还有什么值得歇斯底里。对什么东西死心塌地。

33、复制别人的签名，不是没有主见。只是同感而已。

34、分开后，我的手再也触不到你的温度。

35、放弃，其实是一种享受生活的方式。

11.学会放手初中作文 篇十一

我们教师总想着要把最好的东西全部教给我们的孩子，为他们提供了最齐全的材料、道具、装备，甚至是手把手地教，但是有时候却达不到我们预期的效果。并不是我们教师做得不够好，而是我们“抓”得太紧了，忘记了给孩子空间去发展，所以适当地放手，能让孩子成长得更快。我们以户外活动“野战营”为例，比较传统游戏与开放式游戏所带来的游戏区别。

一、服装道具的准备方面

（一）传统游戏

1.充分的活动准备。

我们为幼儿准备了一筐迷彩服，一筐迷彩帽，几筐手枪、手榴弹，为了避免争抢，为了让每个幼儿都有玩具可以选择，我们规定孩子们每人一件迷彩服、一顶迷彩帽，一把手枪、一个手榴弹。孩子们都还小，衣服会穿反，所以我们帮助每一个孩子检查衣服，甚至是帮忙穿衣服，帮忙检查手枪里有没有电池，手枪的灯亮不亮、响不响。

2.等待帮忙的幼儿、繁忙的教师。

我们的孩子过于依赖老师，每次都选好玩具，然后拿着衣服排队等老师帮忙穿衣服，结果很多时间都浪费在了分配玩具和穿衣服上。孩子们只要选到的手枪无法响或灯无法亮时都要老师帮忙解决，整个游戏过程中，老师很多时间都是在帮助孩子解决道具、服装的问题。

（二）开放式游戏

1.简单的道具准备。

我们依旧为孩子准备了一筐迷彩服，一筐迷彩帽，几筐手枪、手榴弹，但是我们对孩子服装道具的选择不作要求，我们也不帮忙装手枪的电池。

2.扮演不同角色的幼儿、作为观察支持者的教师。

孩子们的打扮出现了各种不一样的造型，有的把迷彩帽反戴来区分自己与别人的不同，有的只选择了机关枪当前锋，有的选择了很多的手榴弹来武装自己当炮弹手，孩子们的游戏扮演一下子多了好多的不同角色。当遇到手枪的灯无法亮起来的时候，孩子们也学会自己动手装电池，在反复装电池、实验的过程中，不仅体验了游戏的乐趣，更感受了自己动手尝试的成功感。而教师一下子轻松了下来，我们有更多的时间用来观察、支持和引导孩子们的游戏。

二、场地布置方面

（一）传统游戏

1.精美的游戏场景。

我们为幼儿提供并布置了各种不一样的户外野战游戏背景，利用帐篷搭建成各种各样的“营地”；利用水管和迷彩网搭建成“地洞”；利用油桶摆放成掩护体；利用大型纸板制作成“地道”；利用大型玩具、木板、竹梯、轮胎、迷彩垫等改装成“荡桥”、“山坡”、“草地”等，让整个游戏背景非常逼真形象。

2.重复的游戏流程。

对于教师的背景设置孩子们一开始都觉得非常新鲜。我们的这些活动设置也包含了户外活动的动作技能，如走、跑、跳、滚、投掷、攀登、钻爬等，让孩子在游戏的过程中，达到提高这些动作技能的目的。但是几次游戏之后，孩子开始放弃这些材料，他们对这种重复的游戏流程渐渐失去了兴趣。

（二）开放式游戏

1.简单的道具准备。

我们为孩子提供了木板、竹梯、油桶、水管、迷彩网、迷彩垫、纸板等，但是我们并没有帮助幼儿搭建，而是将材料堆放在一起。

2.巧妙的背景搭建。

没有了背景的设置，孩子们就像放出了羊圈里的羊一样，快乐地四处奔跑。但是一会儿，孩子的游戏就有了突发的转变，他们开始自己设置游戏场景，自己选择需要的道具合作搭建背景。比如有的孩子选择把迷彩网盖在油桶上，当成一座小山；有的孩子把竹梯搭建在两个轮胎之间，当成一个竹梯桥；有的孩子在纸板上粘上了小水管，当成盾牌。孩子的游戏背景和材料一下子焕然一新，形式也多种多样。

三、游戏效果

（一）传统游戏：失去游戏功效的游戏材料

1.“营地”：在用帐篷搭建的“营地”里，孩子们各自占领了一个“营地”，也学会利用“营地”作为大本营进行信息互通，他们在大本营里商量“战术”，懂得“站岗”保卫大本营。但是到后来孩子很多都躲在自己的“营地”里，把帐篷拉链一拉，不愿出来。

2.“地洞”：利用水管支起来并用迷彩网覆盖的“地洞”，非常受孩子们热爱，一个个扛着枪就开始钻爬，但是因为每个人都扛着枪，枪老是勾住迷彩网，导致爬行前进不了，而孩子们却不懂得舍弃枪，每次都要老师帮助把勾在网上的枪拿出来，这样孩子们爬了两次之后就不愿意再尝试了。

3.“地道”：利用大型纸板制作成的“地道”，孩子们懂得利用来打“游击战”，但玩着玩着变成了玩捉迷藏，到最后竟然躲在里面聊天。

4.“荡桥”：荡桥是利用大型玩具荡桥和竹梯、木板、轮胎制作而成的，孩子们每次都是要从上面依次走过去，更多的时间用在了排队等待上，几次等待下来，孩子们放弃了走“荡桥“。

（二）开放式游戏：各种各样的角色扮演出现

1.“抗战”游戏：孩子们开始出现了打仗的角色扮演，他们把幼儿园对面的小区建筑假想为敌区进行进攻，在游戏中出现了以王明哲小朋友为首的“指挥官”团队，他指挥着“先锋”的孩子们用机关枪进行扫射，然后“命令”后面的孩子们利用投掷手榴弹进行“强攻”，甚至还有后补部队，利用纸板不断地再搬运和提供手榴弹和机关枪，整个游戏生动紧张有序地进行着。

2.“特警队”游戏：孩子们为自己的队伍取了个非常形象的名称叫“猛虎突击队”，孩子们分别对自己的职务进行了区分，并给自己取了个外号。以陈楷涛小朋友为“猛虎突击队”的队长，命名“战狼”；郭均熠小朋友为副队长，命名“猎豹”；陈子渊小朋友为狙击手，命名“秃鹰”……然后以抢救人质为出发点，和“绑匪”坏人们进行了对抗。孩子们利用纸板制作成一间房子，关押“人质”，然后“猛虎突击队”利用油桶整齐排列成一堵墙，利用竹梯爬到“墙上”，在制高点狙击“绑匪”。

3.“真正男子汉”：孩子们在木板下加上轮胎，然后盖上迷彩垫，建构成一座“小山”；把竹梯一头挂在轮胎上，然后依次加上竹梯，建构成一条竹梯桥；把木板横放在油桶上，设置成一道翻越墙……利用道具材料设置了一个部队的训练营，然后孩子们轮流当“教练”，军训练习，学习各种打仗技能，甚至还有孩子在演习过程中“假死”，然后突击对方大本营。

4.“奔跑吧，兄弟”：受娱乐节目的影响，孩子们对“奔跑吧，兄弟”这个节目情有独钟，以林扬程和王子杭为队长的红蓝两队，进行了对战。为了区别两个队的不同，他们采用了正戴迷彩帽和反戴迷彩帽来区别，然后在“对抗”过程中，胜利者可以得到对方的一枚手榴弹玩具。整个游戏孩子的参与度非常高，甚至连一些平时安静、游戏水平比较弱的孩子都被带动起来，积极地参与到游戏中。

孩子们的角色游戏扮演非常多，但是从游戏中我们看到了平时看不到的孩子们的另一面，他们的想象力、创造力以及合作能力都在不断地提升。孩子的所有游戏教师都没有直接参与，而是在一旁观察，适时提供需要的帮助，而平时老师总是一再地强调要小心、要遵守游戏规则、要合作、要团结。在孩子们自己创造的游戏中，完全不用老师提醒，他们自觉地遵守游戏规则，认真地听着“团长”、“队长”、“教练”等的指挥，游戏能力比较强的孩子非常认真地带领着能力弱的孩子进行游戏，他们商量选择道具、一起搭建背景，一起游戏。孩子们在游戏过程中甚至连一次突发状况、一次告状行为都没有再出现。

学会放手，让孩子自己游戏，让孩子自己探索，让孩子自由成长，我们将会看到不一样的他们。

12.放手也是一种爱初中作文 篇十二

尽管某些情感浪漫，温柔缠绵，必定那是一场没有结局的爱恋，注定要选择放弃。理智的放弃是从内心涌动的感受，爱了痛心，离开揪心。只有成熟的人才懂得生命不能放弃，其他的该放弃的一定要学会放弃，不要害怕放弃后的寂寞，该放弃的不能犹豫。人的精力是有限的，不能面面具到，人的时间是有限的，不能各方面的潜力都挖。之所以选择放弃，是对一种新事务的接纳。放弃不是对责任的失职，放弃不是抛弃的无请和冷漠，而是面对人生的又一个锲机。

有人说，放弃了遍是一无所有，一切从头开始。放弃并没有过错，放弃了昨天的`激情，回到了今天的平淡。是为了明天的桃李芬芳花红满树;哲人说，鱼和熊掌不能兼得。面对寂寞与诱惑，必须学会放弃，有时候放弃也是一种爱，没有放弃就没有收获。所以说，放弃是一种明智之举，又何尝不是一种收获。选择放弃是对人生中自我的一种超越，放弃更是一种人生的决策，放弃是为了能够有一个更好的发展空间。放弃你，不等于不爱你。因为爱你，就不能束缚你，放弃是因为太爱你，所以选择离开你。

选择放弃是一种痛苦，那是一种离别的苦楚，能做到真正放弃，便是一种轻松愉悦的释然，因为把痛苦深埋心底。放弃……

13.对孩子,要学会放手 篇十三

今天，我又为了一点小事而去责骂儿子，儿子对我有深深的不满，说我总是控制他不能做这些，又不能做那些，儿子告诉我他已经长大了，他会做很多事情了，而我却认为儿子才5岁多，毕竟是小孩子，做什么事情都要经过我们大人同意才可以做啊，看着儿子对我愤怒的眼神，我的心里打了一个颤，从什么时候开始，儿子也开始有脾气了？也有对我这个做妈妈不满意的地方？回想起儿子的成长路程，我对他确实有太多的“不”字，从来就不敢放手，担心他吃得不饱也担心他睡得不好，还记得儿子在4岁的时候很想用筷子吃饭，而我却阻止他，一定要他用勺子，当时我只记得他对我说：“妈妈，我真的会用筷子了，你让我试一下。”可是我却一再地阻止他，终于有一次，我因为晚下班，回来的时候已经看见儿子在用筷子夹菜吃饭了，那一刹那，我真的觉得儿子确实会做很多事情了。回想起儿子的第一次穿袜子、第一次脱衣服、第一次扣纽扣、第一次自己洗澡等等，我都是在一瞬间就发现儿子原来会做这么多的事情了，难道我这个当妈妈的真的就不敢尝试让儿子去独立吗？

晚饭后，我带着儿子去散步，回来的时候，因为我是兜了小巷，所以我也搞不清楚回家的方向，可是儿子却告诉我，他可以走出这条小巷，这一次，我没有否定他的话，于是儿子就带着我走出了那条长长的小巷，我确实不敢相信，可是我不得不佩服：“儿子，你好厉害啊！”他对我做了个鬼脸，说：“我都说我已经长大了，是你一直不相信我。”我由衷地感到高兴，回想起这么多年来我的确疏忽了对儿子的信任，总是担心他做得不好，可是我却从来没有让他自己尝试过，虽然儿子只有5岁，可是他却不断地去想做我们大人要做的事情，我知道每个家长都心疼自己的孩子，都很想保护自己的孩子，可是孩子未来的路还很长，作为家长的我们应该在教育中总结经验，要作自我分析，对孩子要学会放手，让孩子在磨难中不断地成长，遇到困难要勇敢面对，这才是我们家长所希望的。