搞笑冷幽默的参考短信

2024-10-18

搞笑冷幽默的参考短信（10篇）

1.搞笑冷幽默的参考短信篇一

1.流量了话费，生下了一个孽种叫停机。

2.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

3.永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。

4.去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

5.现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。

6.我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

7.严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

8.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

9.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

10.以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

11.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

12.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

13.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

14.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

15.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

16.为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

17.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

18.我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

19.我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

20.我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

2.搞笑的短信幽默收集篇二

1、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

3、1、老黄牛啊，我就是个打工的没多少钱，别再做票贩子了，我请你泡汤浴，真的，求你了。2、我是个退休女工，没有多少钱，物价啊千万不要再涨了，我请你们喝自来水!真的，求你了!3、生活啊，我就是个俗人没多少能耐，别再折磨我了，我请你吃泡面，真的，求你了。

4、dota哥的搞笑生活：1、老师查作业，查到dota哥前面一排，dota哥还没补完，对我说：快把老师吹起来… 2、我去买烟，差五毛，正在艰难划价，dota哥说：别划了，等一会就够了。 3、dota哥拣到钱包居然归还，我们很惊讶，dota哥说：拣了也用不了。(极品游戏迷)

5、有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶。

6、一天某君去坐地铁，被众人挤得很难受，便吼了一句：”小心一点，这里有残疾人!”，路人问道：“哪里残了?”，某君回答：“脑残!”

7、同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。

被领导看着了，领导伸手就来拿!

结果“嗖”的.一下，磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!

3.搞笑幽默的春节祝福短信篇三

祝你的电脑在新的一年，平平安安，百毒不侵，不死机，不被黑，上网飞快，聊天特神--别忘给它换颗“奔腾”的“芯”。

猴年到来如意绕，欢声笑语风中飘。快乐生活不会跑，万事顺利每一朝。家庭美满事业高，身体健康无烦恼。祝你猴年好运到，幸福歌声入云霄!

红梅绽笑，那是对猴年最大的礼赞;星光闪烁，那是对猴年最暖的呵护;瑞雪飘飘，那是对猴年对美的期盼;团圆，那是对猴年最真的祝福。猴年到了，愿你心想事成!

敲起猴年的欢乐鼓，声声震天响;唱起猴年的幸福歌，句句心飞扬;扭起猴年的团圆舞，步步都欢畅;说起猴年的祝福话，字字暖人心。猴年到了，愿你的心想事成，万事如意!

新春大吉!祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属!

让我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟闯过红绿灯，跳过大马路窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里：春节快乐!

岁月的意象渐渐绿了,嫩叶和新叶的歌,沿着年轮旋转.新年快乐!

猴年春节搞笑祝福语-新春快乐!万事大吉!合家欢乐!财源广进!吉祥如意!花开富贵!金玉满堂!福禄寿禧!恭喜发财!

新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好;人俊人丑顺眼就要;人老人少健康就好;家穷家富和气就好;一切烦恼理解就好;人的一生平安就好!

4.幽默搞笑道歉短信篇四

2. 我错了,我向你道歉,我做检查,我写检讨,我给你作揖,给你鞠躬了,原谅我吧,我真的不是有心的。

3. 今天发生的故事仅仅是个意外,心存太多太多的悔意,一个信息送去我的保歉.亲爱的因为我太在乎你!

4. 爱你让我不能失去你，歉疚让我不能静下心，迫不及待告诉你——对不起，不能失去你!

5. 因为喜欢你，我才忘了我自己。因为喜欢你，我才忘了我该更体谅你。

6. 敬罢方晓错中错，请罪不知归不归。原有情分会更珍，谅吾不再伤汝心。[每行第一字]

7. 伤害了你不是我的初衷，过去的始终也要过去，我不舍求你对我的原谅，只希望你过得好!

8. 没有你阳光不再灿烂!今天太阳好大，但比不上我心里下的雨大!再不原谅我，我的心开始发霉了!

9. 不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔……

10. 国家教科文组织发布最新消息，由于本人惹你生气了，特命我向你道歉，并且以性命担保以后不会再发生诸如此类的事情，亲爱哒，给我一个洗心革面的机会吧!

11. 我们的相遇是温馨的，相知是诚心的，相惜是知心的。若是偶尔闹了矛盾，那绝对是我无心的，我对你的关怀是暖心的，道歉是真心的

12. 我想找个理由，为我的失误买单;我想找个借口，为我的笨拙致歉;我想发条短信，祈求你的谅解。让我们忘掉过去，重新开始，可好?

13. 我错了!娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我!

14. 每次一见到你，我就开心、兴奋、幸福、心潮澎湃到不能自已，所以总是冲动。现在你不在身边，我才冷静下来，也认识到自己的错误。我错了，原谅我好么?

15. 我调整心态呼吸渐渐的平缓，淡定的站在你身后，小心的把手伸进布袋，掏出手机，发个短信告诉你，我知道错了，原谅我吧，以后再犯坚决不天打雷劈，闪电身上窜!原谅我啦!

16. 我总是容易冲动，结果惹你生气;我总是惹你生气，结果我心更痛。没有你的日子，看不见阳光的温暖。原谅我的过错，我会加倍珍惜你

17. 原谅我吧!我知道错了,你若不能原谅我的话,那就不断的打电话骂我吧!我原意被你骂到老!

18. 火山喷发后有休眠期，脚踩刹车后有缓冲期，拌嘴吵架后有反思期。反思结论：我的脾气不好，今后好好改造，给个笑脸好不好!

19. 我有种悲哀，面向天空，傻笑发呆;我有点无奈，在你面前，你却不睬;我有个请求，请你原谅，下次不犯!

20. 无心犯错，惹你不快;纯属意外，请你谅解;内心后悔，真诚致歉;望你接受，给我机会。对不起，原谅我的错，回我身边，莫要生气!

21. 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。

22. 给我一个拥抱，别再让我煎熬;沉醉夜的美妙，还有你的娇俏;想念亲吻味道，热情像副毒药。对你进行爱的乞讨，请快点对我笑笑!

23. 人生就像一场戏，不要为了一点小事发脾气，我俩走到一起不容易，打打闹闹增情意，嘻嘻哈哈在一起。

24. 想念你的微笑，你的微微一笑，我心瞬间狂跳;想念你的陪伴，嘴角弯弯上翘，快乐瞬间来到。亲爱的，对不起，原谅我!

25. 我错了!去跳海被浪打回来,说明王母娘娘已经原谅我啦,你还怪我吗?

26. “什么人最该死?”我这种人最该死，你可以打我、骂我、亲我、爱我、恨我，但是不要不理我。

5.经典幽默搞笑短信篇五

二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！〃不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷

〃想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!

〃人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.〃一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

〃某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭〃小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡

觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。

〃面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。

〃麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？

〃你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?

〃猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪

〃希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！〃破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

〃酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

〃瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

〃一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

〃六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.〃猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

〃龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。

〃朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！

〃你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

〃跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！〃一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600

〃我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就

是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴

〃一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！

〃教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格

〃老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？〃一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。

儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！

儿子问母亲道：为什么要打我？母亲道：打你就是爱你，希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？

儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子

都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！儿子问：妈妈，什么是应酬？妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。

儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。

儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？

爸爸：对，对，对。

儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。

儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？母亲：因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。儿子：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？

儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。

儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。

儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲：那你两条腿干什么呢？儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！

儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！

6.幽默搞笑短信9 篇六

幽默搞笑短信

59．学校老师专用食堂有天贴一告示：本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。

60．小明和同学们一好范文，全国公务员共同天地起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后

妈。

61．某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成：”双汇牌人腿肠”。后：“双汇牌人腿”。隔几天：”又一片人腿”。

62．一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。

63．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

64．一对夫妻闹离婚，找到居委会主任。妻子咬牙说：下定决心，坚决离婚。丈夫说：排除万难，将就两年。主任最后表示：抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。

65．一人的鹦鹉很好好范文，全国公务员共同天地斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！

7.新婚幽默搞笑祝福短信篇七

2.夏日高温不退，伴着一缕清风为您送来这一季的祝福，原您清凉一“夏”，愿轻松和愉快萦绕在您身边。

3.相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深!

4.携手登上幸福的航船，漫漫旅途不再孤单让爱指引幸福的方向，漂泊的心倍感温暖让浪漫挂起快乐的风帆，人生的风景留恋往返愿你们幸福快乐到永远!

5.辛苦了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕阳无穷好、萱草晚来香”!十年修得同船渡，百年修得共枕眠于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理

6.也许忙碌的日子心彼此疏离，但知心的朋友却一生难忘;莫让时间冲淡友谊的酒，莫让距离拉开的思念的.手，时光流逝，物转星移，你依然是我的朋友!

7.一树碧枝吐芳香，一池春水展新颜一对新人堂下站，一双父母乐开怀一次交杯一世爱，一番对拜一生情从今鸳鸯沐爱河，自此鹣鲽结伴舞恭祝新婚快乐，恩爱永久

8.以爱情的名义祝福你们，愿爱情之花在你们心里永开不败。以岁月的名义祝福你们，愿岁月老去永不改爱的情怀。XXX托xx人民送去最真诚的新婚祝福。

9.因为有缘，所以结缘;因为有份，所有不分;因为有爱，所有依赖;因为有情，所以温馨;因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃!

10.英俊潇洒的你，美丽善良的她，一对佳偶在此喜结良缘;你的勇敢坚强，她的温柔善良，相依相偎走向幸福的明天。祝福新人婚姻美满，快乐安康。

11.有情者，事竟成，缘定三生娇美新娘终到手;痴心人，天不负，今日新婚，祝爱情永固百年好!

12.于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。

13.鸳鸯织就欲双飞，一凤一凰贺新婚。花开两朵结同心，双潭映月心相印。八方云集上嘉宾，万千宠爱于一身。三声礼炮邀祥云，幸福从此入家门。祝：新婚愉快!

14.愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都象今日这般辉煌喜悦!

15.愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华谨祝新婚快乐

16.愿你们的恋爱，媲美洒更美;比膏油越发馨喷鼻;比蜂房下滴的蜜更甜;且比极贵的珍宝越发宝贵!

17.愿你们分分秒秒平平安安，朝朝暮暮恩恩爱爱，日日夜夜健健康康，岁岁年年潇潇洒洒，永永远远快快乐乐，时时刻刻风风光光，祝福你们新婚快乐。

18.愿天下有情人终成眷属，前生注定喜结良缘新婚大喜!百年好合!

19.月老扯来的红线将两颗心拴住，得到的是我们由衷的祝福：

20.在你们大喜的日子里，送上一份祝福：张灯结彩新婚际，鸿雁双飞齐比翼，花年共结连理枝，丽日莲开并蒂时。来年喜笑得贵子，夫妻恩爱百年期。

8.经典幽默搞笑短信篇八

一觉醒来，天都黑了。换行(草)钱可以解决的问题都不是问题。换行(草)不吃饱哪有力气减肥啊? 换行(草)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

朋友买了块表，好几K。刚到手，表带还没调，有点长。换行(草)他到KFC厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。换行(草)没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了......换行(草)换行(草)中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。换行(草)突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。换行(草)我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的?”换行(草)我答：“两百多点。”换行(草)老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学......”换行(草)我要不要告诉她我就是被她宰的。

问：世界上什么病最难治?换行(草)答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。

“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”换行(草)“后来改过来没有?”换行(草)“嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。换行(草)一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦!“ 换行(草)然后，隔壁的人又说：”你在忙什么?“ 换行(草)男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：”我要去台中出差。“ 这时，他听到隔壁的人说：”我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。“

某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。换行(草)某君：给个一般职位就行了。换行(草)董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。换行(草)某君：还是从普通业务员做起吧。换行(草)董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪!

1X象棋：一切为了保帅。换行(草)2X麻将：互相算计，只为自己成功。换行(草)3X围棋：一切都是非白即黑，一切又都有可能。换行(草)4X军棋：官大一级压死人。换行(草)5X杂技：折腾来折腾去其实都是为了稳定。换行(草)6X武术：架式吓人，很少派上用场。