哭泣的圆明园散文

哭泣的圆明园散文（9篇）

1.哭泣的圆明园散文 篇一

关于哭泣的圆明园的作文

一直以为，圆明园是哭泣的。八国联军蹫躏着她的肌体，摧毁着她的骨骼，冲天大火燃烧的是一个民族的自尊，百多年的疼痛如那西洋楼的残壁断垣穿越百年的风雨永远存在──伫立在那西洋楼大水法的遗址前，我无法不感受圆明园的疼痛，感受一个民族的，屈辱和疼痛，是那种切肤的痛。

是十年前去的圆明园。没有人愿去，说是那么远，又没啥看的。我说我肯定要去。

是阴凄凄的天，是冷嗖嗖的细雨，和着秋风如刀子一般刮在脸上。沿着浩淼的湖水，我走啊走的，不见一个人影儿。最后，终于走到了那大水法遗址──尽管多少次从图片上、从教科书中见过这遗址的照片，可当我立在苍苍的天空下，真实地面对着这一片一地一旷野的玉白石块时，仍感到那来自心底的震撼!依旧华美──我抚摸着那冰冰凉凉的玉石纹理;依旧精致──那欧式的曲线流畅又不羁;依旧贵族──断碎的罗马石柱在苍天下笔直出一派伟岸和傲然。后来我就流泪了，好在周围没人，我没带相机，但那些石块、石柱、石雕连同那灰苍苍的天空一起烙在了脑海，成为心房上一幅永不磨灭的壁画。

十年后的今日，我说，再去圆明园。对我来说，去圆明园是一种凭吊，一种拜谒，甚至是一种提醒。说出这些我不怕别人说我矫情，我就是这样想的。

进了圆明园，才发现今非昔比。十年前的清寂不复存在，曾经寂静的圆明园一片喧嚣。柳绿桃红藤紫，满目春色也罢，昔日皇族的休闲园址，也该平常百姓流连赏目，门票从五角涨到二十五元也罢，这遗址这偌大的`园子要人管理也得养活自己。装饰华丽的人力车左右缠着：“去福海?去绮春园?就十元，拖您去西洋楼您哪!谢了您哪。”我说，我就是想自个儿走走。

往前，沿着湖边再往前，穿过紫藤架，右拐，是了，是遗址，大水法遗址。想不到的是西洋楼遗址这儿，竟也有这许多的人!一群系着红领巾的孩子尖叫着互掷着石子，一群看来是高中生或是中专生的少男少女咬着冰棍儿在海宴堂遗址前高声唱着“对面的女孩走过来走过来”;几位看上去似干部样的人笑眯眯地摆好阵势在镌刻着“圆明园”字样的大理石碑前照像，那捧着相机的说：“笑!笑啊!”这群人就腆着发福的肚皮蠢蠢地笑了。在大水法遗址前，就是那小时在书中看到，十年前在那儿时哭泣的五根大罗马柱那儿，一对情侣旁若无人地拥抱亲吻!

刹那，我有点不知所措。亲吻示爱干嘛到这大水法遗址面前呢?在这样残破颓败的乱石间，怎么笑得出来?要唱歌蛮好去那桃红柳绿的绮春园、长春园或是泛舟福海啊!看着这群在破碎的石块遗址前欢笑的老老少少，仰首凝视那高高而破残的罗马柱，眼眶和心口就都隐隐地疼起来。历史呢?耻辱呢?血性呢?!

前些年，曾经围绕这圆明园需不需要重建有过争论，结果是理智的人们理解了废墟的价值，尊重了历史留给我们残酷的真实，这片废墟留下了。当时，我是为留下拍案叫好。可今日见到这么多在废墟上在遗址前欢笑嘻闹的人群，我有点怀疑留下的必要了，在经过那么多岁月之后，眼前这般断壁残垣，还能提醒人们对一个多世纪前那场噩梦的记忆，那场中华民族的灾难与奇耻大辱?!

该是来圆明园，天就要阴的。一阵沙尘扑面而来，豆大的雨点砸了下来，劈头劈脸，欢笑的人群直往外冲。剩下我一人，静静地，在洁白的石块上坐下，对着这大水法遗址，对着这华美残破的罗马石柱，和苍天，和这些断壁残垣一起落泪哭泣……

2.哭泣的圆明园读后感 篇二

这是百余年前中国人的耻辱，这是我们不能忘记的历史。

在《哭泣的圆明园》一文后，我的心更是深受触动。

文章讲的是在作者十年前和最近去圆明园的经历。第一次，作者来到寂静的不见一个人影的圆明园，那伫立在废石中的曾经华丽无比的罗马石柱，那遍布旷野的玉白石块让作者震撼不已，苍凉的景象和灰色的天空象一幅壁画深深烙在了他的心中，他流泪了。十年后作者又来到了圆明园，却发现这里今非昔比，寂静消逝了，里里外外的人们摩肩接踵，一群系着红领巾的孩子尖叫着互相掷着石子儿打闹，一群高中生戴着耳机高声唱着流行歌曲，几位看上去像干部的人腆着发福的肚皮在照相机前蠢蠢地笑，十年前作者被震撼的罗马柱前，一对情侣旁若无人地拥抱接吻!天阴了，下雨了，作者与苍天，与这些碎石一起落泪哭泣……

读完这满怀悲凉和愤怒的文章，我也被震撼了。

当年烧掉圆明园的冲天大火，难道也烧掉了中国人的耻辱感，烧掉了中国人对历史的记忆?圆明园的毁灭，本应是中华民族不可忘记的`悲剧，腐败的政府，挨打受欺负的国家，今天的人们却忘记了，“忘却意味着背叛”，是什么让他们丧失了血性?是什么让他们忽略了历史?是什么让他们失掉了中国人的尊严?在这埋藏着奇耻大辱的残垣断壁前面，竟然还能乐呵呵照相，亲密接吻，高声歌唱流行歌曲?尤其是那系着国旗一角的学生们，仿佛根本不知道自己的祖国曾经遭受怎样的侮辱和欺凌，忘记了一个世纪前那场中国人的噩梦!历史书不是写过吗?老师不是讲过吗?我和作者一样愤慨不已。

但是追根到圆明园毁灭的最基本原因，还得怪中国人自己。晚清时期，那是一个黑暗的年代，政府腐败无能，在外国列强的对比下，中国显得更加弱小。弱小，终究要受到欺负，一个弱小又资源丰富的国家就更逃不过被侵略的命运了。当时的列强们就像发现食物的恶狼一样开始入侵和瓜分中国的丑恶行径。当写到这里的时候，我有了疑问：为什么国家强大了就要去欺负那些弱小的国家呢?为什么不是去帮助他们富强起来呢?

人人都厌恶战争，喜爱和平，希特勒、布什这样的战争爱好者只是少数，不过他们可不敢亲自上战场打仗，一有战事，都是躲到最安全的地方，战争的真正受害者总是那些无辜的百姓。

其实，国家之间如果有矛盾，完全可以用和平的方式去解决，只有不讲道理的人、没有道理的人才会动不动就使用暴力。我们现在的世界就面临着这个问题。美国为了获取石油向阿富汗、伊拉克发动战争，这些国家虽然弱小，却也是毅然反抗，但哪里是美国的对手，于是本拉登袭击美国大楼，恐怖分子日益增多……世界局势越来越乱，美国人越来越担惊受怕。

现在我们都知道了，乔治?布什大错特错。他以外自己有钱，有权势，就想把天下的好东西都拿到自己手中，不给就打。结果是他没有赢得战争，还输掉了自己在国际上的名声。

中国曾经强盛一时，也曾经挨打受欺负，这些历史每一个中国人都应该牢记。因为这样才能让我们懂得国家要强大的道理。但是强大的国家一定不能欺负弱小，不能用武力去掠夺他人的东西。

3.哭泣的木偶散文 篇三

如果有重生，我愿意尝试着去腐朽，道别那牵引的线绳，去追逐人世间的风雨。

我是一个木偶，不能言语，不能悲伤的木偶，在那奢华绚丽的舞台上，上演一幕幕悲欢离合，然后静静的退去 ，

无数次的重复，似乎剧情早已麻木，在那冰冷的线绳下，我也冷漠的演出，直到你的出现。

你坐在那里，长长的头发垂直的落在肩上，一袭白裙如月光一样寒冷却透着温暖，静静地，不言也不语，如雕塑一样的寂寞，就在那一时刻， 我的心莫名的疼痛，我不知道那是什么，我只知道，从那刻起，我开始想你。

突然喜欢上了这舞台，我等待着，等待着你的到来，这种感觉在我心里悄悄地滋长，我开始心慌了、、当灯光亮起，你又一次出现在我的`视线里，你还是那样一个人静静的坐着，没有任何表情，孤独，冷漠，却让人怜爱，我卖力的演出，希望能博得你一笑，哪怕只是一瞬间牵强的笑容，我也愿意为你翻着筋斗，扮着小丑。只是到闭幕的时候，我也未曾见你笑过，第一次我感到自己的心被遗落在某个地方，一席冷冷的痛，一阵漠漠的伤。

夜深人静，我反复的练习着，在空气里寻觅你的气息，在节奏里感受你的心跳，希望下一次，你能对我嫣然一笑。

华灯初上，我再一次站在舞台上，幔布拉开你我的距离，我焦急的搜索你的视线，我看见了你，静静的还是坐在那里，心里忍不住一阵窃喜，你笑了，浅浅的笑容，是望着我的吧，我的心被瞬间感染，你的笑让我不知所措，十指紧紧的握住也藏不住那份激动，如果血液可以燃烧，我想去拥有，去沸腾，我无法开口，无法告诉你，我心里有多欢快，四周都是你的气息，它慢慢弥漫侵蚀我整个世界。多想时间被定格在这一画面，只是，他的出现来得太突然，，他是你的爱人吧，多么英俊帅气的小伙，你起身为他让座，他用手轻抚你的秀发，多么美丽的画面，原来你的笑颜不是为我，原来我的投入只是在演自己的戏，这始终是我一个人的舞台，我一个人的旋转，看见你轻轻地靠在他肩上，我凝固在这一时间，僵硬地矗立在原地无法动弹，我听见自己哭泣的声音，原来，我也是可以哭的，如果你听得见，你是否会为我伤心呢，我想怒吼，发泄我心底的火焰，如果你看得见，你是否会为我流泪呢，突然，线断了，我坠落地上，一地的凌乱，一地的心碎，身首异处，而你，我多么想听见你悲声的叫我，摇我，亲我，紧紧地抱着我。那么我的灵魂也会开心地微笑着，跟着清风离去，随便哪儿，天堂或是地狱。可是，你转身和他牵手笑着离去，为何一眼都不为我停留，哪怕是一眼也好，在我荒芜的世界里也有过昙花一现的惊艳。

4.蹲墙角、哭泣的散文 篇四

逃離喧鬧的人群，

一個人走在冷清的街道上....

很冷很冷。

不由得緊緊的抱緊了衣服

昏暗的夜空，沒有星星，也沒有月亮

你是我的誰?我在你心中重要嗎？ 你到底愛我嗎？

你的身影不斷在浮現，伴隨著這夜的寒冷...

心似乎開始碎裂，使勁的搖了搖頭

希望可以把你的.影子在腦海中甩掉..

閉上眼睛，盲目的向前走去..

原來，自己并不是想象中的那么堅強...我害怕失去、害怕寂寞、害怕黑暗

我们从陌生到熟悉,从熟悉到陌生,就像环形地铁一样,无论怎么坐都要回到起点的地方. 回首自己走过的路,委屈的时候也欢笑着,

突然发现自己很可悲

发现自己无法表达自己的思想了脑子里想的东西根本无法表达出来了

一片苍白

原以为,你会说出真话了,怎么还是欺骗的话语.我对你说过很多次了,我不怕事情的真相有多么的伤人,只怕谎言的欺骗.原来你是说谎成瘾了

原来我并不值得你去为了我而做努力.你所谓的誓言,在我看来一样是借口的谎言而已.

原来我真的不算什么

原來，最厲害的疼痛不是肉體上的傷害，而是心靈上的創傷.

他 她太虚伪

17岁的雨季

重新开始

5.哭泣的吊井散文 篇五

我们村庄前面的漩涡处，有口圆形吊井。以前人们对她赞叹有加。然而，最近几年，她却令外人扼腕叹息。

记得小的时候，我常常和同龄的伙伴，用一根结实的棕绳，把一个桶子紧紧地绑住。然后慢慢地把桶子放入吊井里，当棕绳离吊井口只有三四尺的时候，我们便一起拉，当费尽九牛二虎之力拉上桶子时，桶子里便有满满的一桶水。然后我们几个伙伴就在她的旁边，用桶子里的水，扮家家，每次我们玩得嘻嘻哈哈的，可热闹了。

炎热的夏天，这口圆形吊井，也晒不到一点太阳，因为她的旁边有几棵古香樟树，树上的枝叶繁茂，遮天蔽日，像一把巨大的太阳伞，把整个吊井罩住。在田埂地头干活的农民或在此路过的行人，口渴时，都会到她这里来喝水。运气好时，正遇到村民在这里提水，可以借村民的杯子喝水。没遇到村民在这提水时，便用吊井里一个专门的桶子，放入吊井，从井里吊上水来，然后掬水而饮。但，无论是什么运气来喝水，刚喝完，就会大声说：“这井水又凉又甜啊!”有的幽默的人遇到我们村的村民时，会这样问：“是不是你们村的人在吊井里添加了白糖呀?不然水怎么会这么甜呢?”当村民听到这样问时，总会笑嘻嘻地回答：“是啊!我们村的人每天早上都会往吊井里撒白糖，你喝了这水要给钱哈!”然后便是一阵欢笑。

一进入冬季，周边村庄里的水井都干涸，唯独我们村这口吊井不会干涸。在这个时候，四面八方的村民来这口吊井取水络绎不绝，即使许多人来这口吊井里取水，这口吊井也不会干涸，那清澈见底的水不停地汩汩而出，来这里取水的人对她都大有称赞，夸她没有杂质，甘甜可口的话。因此这口吊井那时在十里八乡是出了名的。

寒冷的时候，吊井里的大气总是往外冒的，像徐徐升腾的云雾，吊井里的水总是暖和和的。洗衣服，村民们都不愿去河里碰那寒冷刺骨的河水，总爱到这吊井边，用桶子提着吊井里的水，到旁边的石板上洗。即使田间结冰的时候，人们洗着这吊井上的水，也毫无觉得一点儿冷，越洗越想洗。有的村民直接拿着锅子在这里淘米、洗菜。村民被这一口吊井养育着，无病无痛，身体格外健康。村民都视这口吊井为“母亲井”。

然而，五年前的一天，村里来了一个造纸的.大老板，利用几天时间，在村外四处选地办造纸厂，最后选择了吊井上方的一块地。老板对村里的大人们说：“要租这块地建一个大的纸厂，每年给村里很多的地租钱。”当时村里的大人们听了，议论纷纷起来。大部分的大人听到每年有很多的地租钱，便急忙说同意这种做法;也有少部分的大人，不同意这种做法，说到时候怕在上面建一个造纸厂，排放出来的废水会污染这口“母亲井”。在造纸老板的再三思量下，对村里的大人们说：“你们不用担心这水的问题，如果你们同意我在这里建纸厂，我就给你们村每家每户接自来水，不用你们付水费，怎么样?”村里的大人们听到纸厂老板说，“不仅一年给很多的地租钱，而且给村里接自来水，水费也是老板付，自己不用出家门就可以喝到水。”于是个个笑呵呵地点头答应。

不久，造纸厂建好了，随后自来水也给村里的家家户户接好了。刚开始，村民们用到这自来水，都乐呵呵的，夸纸厂老板给村里做了件好事。有的村民还到造纸厂做事，每月还有不少的月薪。头年造纸厂的生意还很红火，每出一批纸就有人到这里来购买。翌年春天，春雨不断，造纸厂的排水设施不完善，一场场滂沱大雨夹着造纸厂的废水，随漩涡处而下，把整个吊井给淹没，同时一些低洼的良田也给纸厂的废水淹没。春雨过后，因为村里有自来水，这吊井，也没有人来清理。

昔日吊井里清澈见底的水，变成了又红又臭的废水，井里的鱼呀、虾呀，全被废水中的有害物质给毒死。天气咋暖，臭气远飘十里，这口“母亲井”逐渐被村民们遗忘。良田虽有人清理，但变了废田，一年一亩田能收割一千多斤稻谷的良田，变得一年只能收割六百来斤，田埂里种出来的玉米，蔬菜，与没受污染的截然不同。

三年前，纸厂的生意不好，老板因欠债太多，纸厂倒闭。纸厂老板在不知不觉中溜走。老板走后，因村里的人都不交自来水费，自来水厂先是断水。后来把水管也收了回去。无奈的村民们只有到隔壁村挑水喝。冬天时，只有到河里，用冰冷的河水洗衣服。然而，这两年很多村民先后被查出相似的严重疾病。医生表明：这都是受纸厂的废水影响所导致的。

6.楼兰在哭泣短文散文 篇六

楼兰，一个非常熟悉的名字，一个充满遐想的地方。她位于新疆若羌县罗布泊的西岸，是汉代通西域南路的必经之地，在东西文化交流史上曾起过十分重要的作用，后来被沙漠湮没，素有沙漠中的“庞贝”之称。19，瑞典探险家斯文赫定在罗布泊西部探测时发现了一座高大的佛塔和密集的废墟，后来经考古发掘，证实这里就是消失了上千年的楼兰古城。

现在古城内主要的遗迹有三处：一是三间房，是过去的官署遗迹，二是6米高的大佛塔，三是一小段城墙，还有很多木制的民居遗址、人为雕空的木头;另外，古城内随处可见古代遗留下来的陶片和建筑用的木头等等。

然而，今天却在网上看到这样一条关于楼兰古城的消息：12名外国游客冒充石油物探工作人员，在没有任何相关手续的情况下，闯进罗布泊地区，进入楼兰古城。后来经记者调查得知，这批外国游客之所以能够进入楼兰古城，是因为他们每个人给若羌县文体局交了1万元的“文物保护费”。对此，若羌县文体局局长孟捍高承认是他同意那些外国人在向县文体局交了1万元的“文物保护费”后进入楼兰的，但是他同时强调进罗布泊的手续并不归他管。记者同时也发现楼兰古城遗迹是一座完全“不设防”的古城：城里没有正式的参观路线，没有守卫和管理者，任何人可以在任何位置随便踩踏。工作人员对游客的参观放任自流……

看完这则消息之后，心里有一种莫名的失落和悲哀。这不禁使我想起了敦煌的命运。当年，就是王道士的“看护”下，一车车的经卷、文物被运向伦敦、巴黎、彼得堡和东京，我不知道王道士和那些强盗们是否听到了一个古老的民族在哭泣，是否看见了文化的伤口在滴血。如果说敦煌的悲剧是因为国家的衰败，那么如今的楼兰又该怎么解释呢?我们的国家已经有足够的能力来保护我们民族的文化遗产不再遭受掠夺，楼兰的管理者们也无需像看守敦煌的王道士那样得靠施主的布施来维持生计，但是为什么“王道士们”依然存在呢?

我不知道若羌县文体局局长孟捍高在收钱之后批准那些外国游客进入楼兰古城的一刹那间，他是否想起了敦煌的看守者王道士——那个给我们的民族带来无尽的.叹息和屈辱的人。也许他的记忆中根本就没有王道士，因为他不懂得历史，不懂得楼兰古城遗迹的价值所在，否则他就不会在接受记者采访时说出“楼兰遗址里也没什么东西了”这样的话。也许孟局长真有他的苦衷，收钱是为了保护楼兰古城，用他的话说“县财政这么紧张，没有钱来保护文物，上面拨下来的费用也很少，楼兰古城地处无人区，我们要安排人看守和保护，费用很高，只能自己想些办法”。这是个冠冕堂皇的理由，但问题是你为什么不对遗址进行合理的管理，任由游客践踏呢?为什么外国人来参观连他们是否有手续都不问问呢?……

也许，我们不能也不应该责怪负责管理楼兰的孟捍高局长，就像我们不能把敦煌文化遗产的流失归咎于看守敦煌的那个太卑微、太渺小、太无奈的王道士一样，如果让这些瘦弱的肩膀担负起看护这些文化遗产的重任，我们也会觉得可笑。保护文物的责任在于政府，虽说我们每个人都有一定的义务，但个体的能力毕竟是有限的。王道士把敦煌的文物卖给那些外国人的时候，大清还没有文物法，也没有文物条例，当时也朝野都认为这是正当不过的买卖。但是现在我们国家已经有了完善的文物保护制度，也有了相当的经济实力，可是为什么我们还仍然需要设卡收费来保护遗迹呢?到底是“孟局长们”在为中饱私囊而说谎，还是有人把保护文物的银子克扣了?抑或是当地政府根本就没有把保护文物的事摆放在一个重要的位置上呢?毕竟文物保护所带来的政绩是无法跟形象工程相比的!

7.这个冬天我在哭泣散文 篇七

更多的时候，我喜欢站在城市灰色的天空下，看街道两旁嫩绿的盆景及从我身边来来往往的行人。我喜欢用一颗赤诚的心看高山流水、蓝天白云，而我的眼睛，在尽读这人世的一张张面孔后，就像爷爷留下的那柄镰刀，开始慢慢生锈了起来。

在南方明媚的阳光下，我一直渴望能有一个女孩向我走来，说哪些在黑夜中我遐想了千万遍的话，我想，她不一定外美像花，但她一定会内秀如竹的。就这样，我想着走着，有望无望地漂泊着。

黑夜悄悄地来了，在我喜欢它清静的同时，同样也惧怕着它的漫长。满满三年，我是在无数个廉价的旅馆中度过的。我不喜欢住旅馆，但我却一直住着旅馆，就如同我不喜欢流浪，但还是四处漂浮一样。这个世界，总有许多的事是我不想干却不得不干的事，比如文字，几年来，我写了几十首蹩脚的诗和一些拙劣的散文，寄出后，满想着稿费会像冬天的雪花一样飘飘洒洒地向我砸来，然而，这个冬天没有雪，除了几篇散文有见报后，我一无所获，依旧无吃无喝窘迫般地带着我不明不白的梦，在这个冬天无声地流浪着。更多的夜晚，我挂着qq，在各个站徘徊着，我不知道自己要寻找什么，只是在别人的故事中欢乐着忧伤着熬到深夜。

这个冬天的夜晚，我总是做着许多的梦，我常常梦见自己走在故乡熟悉的泥泞小路上，遇见了熟悉的人，还有更为熟悉的事，童年的天真与少年的放荡一次次在我的梦中反复出现着。我也常梦见我已逝去两年的父亲，露着他慈祥的面容，无言无语，就那么笑呵呵地凝视着我，还有那个姑娘，在我的梦中她总是若现若离地出现着，而我在每个夜晚，却都无法把它做到圆满，当我恍恍惚惚地从梦中醒来，我的身边满是凄冷无边的黑暗，想起那些历历在目的往事与往事后为我守着庭院的老母亲，我就哭了，任由两行清浊的泪水打湿所有苦难的回忆。原来，我的牙斑还没有长硬，我啃不动，这世间的狂风。

就在前几天，几乎这个世界所有的人将我遗忘时，远在深圳和我一起放牛长大的一位朋友给我发来短信，说快冬至了，让我注意保暖，也提前祝我新年快乐。我望着这条几个月来唯一收到的一条短信，被早已遗弃的友情深深地打动，有人惦记有人关怀的日子多好啊！

8.星星也在为我哭泣散文诗 篇八

天蒙蒙黑了

街慢慢的静了

而那颗不在属于我的心有开始想你了

静静的做在窗前，默默的注视着天空

发现以前从未发现过天空的美

以前的我从不会这样静静的欣赏天空那种另类的美

渐渐的```

好象天也明白我那颗思念的心

万里晴空慢慢的.阴沉起来

下起了蒙蒙细雨

低头注视着在细雨中的人们

箭步如飞的跑着回家

突发奇想，想淋雨

走出门外，站在路中央

让雨洗涤我那颗已碎的心

心碎的我漫步在雨中

抬头望天，只有蒙蒙细雨打在脸上

用眼望去星星不见了

好象它也明白我的心

躲在云里默默的为我哭泣

我对你的爱难道你真的不明白么?

可是在你的心里，却只有一个他

没有你的日子我就像一个失去父母的孩子

从此没了欢声和笑语

在心里、只有思念和伤痛

这就是爱情么?

你给了我爱你的权利

却没赐我忘记你的能力

望着路中匆忙回家的人们

而我却独自漫步在蒙蒙细雨中

没人过问、没人关心

是不是我的存在就是一个错误

是不是在这个世界中我就是多余的

如果是那为什么要我存在这个世界上

如果不是那为什么只有我在细雨中伤心、难过

转眼到了她家所在的那个村庄

随在眼前、却让我感觉它是那么的遥远

也许今生与她无份

就这样漫步在细雨中

9.夜里的孩子在哭泣散文 篇九

如果可以流泪，我会选择在没人看见的地方。

-------题记

爸。

一开口，才发觉很陌生。

仔细想来，已有十多年未提。

一年一年的轮回。

我慢慢淡忘这个词语。

看见了，也只是课本上，

那轻轻的呼唤，却如刀割一般。

在我心头划过。

留下难以磨灭的痕迹。

父母的分开我是无能为力的。

我不能强留他们在一起。

强留的爱情不会撑得太久。

那样带来的伤不止我一个。

于是在一个又一个的黑夜里。

我躲在被窝里失声痛哭。

却极力不让自己发出声音。

怕。

痛会更加彻底。

我将所有的心痛满藏于心。

不允许任何人窥见。

我躲避他们那看似同情的`目光。

在他们面前我装的很快乐。

我很幸福。

可是所有的伤痛只有自己知道。

不是么。

面具之下的我。

一个在夜里。