搞笑短片笑话句子

搞笑短片笑话句子（10篇）

1.搞笑短片笑话句子 篇一

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”——经典短篇笑话搞笑句子

午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!”

蜗牛能睡两年是真的吗? 神回复：是真的，因为它有自己的房子，不用还房贷。

女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙;找妈妈，也没空;找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

打雷的时候关窗户有用吗? 神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

没人爱跟爱错了人，哪个比较苦? 神回复：一个是没饭吃。一个是吃到屎。

仔仔和豆豆只有1块钱，他俩合买了一根冰棍，豆豆的爸爸看见豆豆在吃冰棍却没给仔仔吃，就说“你怎么不给仔仔吃呢?”豆豆大方的说“我们是兄弟，当然是一人一半了，我吃冰，他吃棍”!

为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 神回复：因为救人要紧。

苹果为什么不在中国回收iphone? 神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

某男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性!”

男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛! 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!

2.超级搞笑幽默笑话的句子 篇二

2) 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!

3) 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

4) 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

5) 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。

6) 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。

7) 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

8) 老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。

9) 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

3.搞笑动画短片剧本 篇三

(仰视)睛空。远景。鸟儿们在高空飞翔。

(仰视)近景。一只白色的鸟，盘旋飞过一片白云。飞近之时，镜头转为俯视，鸟向低空飞去。

(镜头追随着鸟儿)飞过森林，飞过山头，飞过田野，飞过房屋，飞过田野，飞过一条河。河边坐着一个小男孩。

鸟儿盘旋飞回来，又飞过小男孩坐的河岸。

鸟儿再飞回来，镜头下降到小男孩的脸占满整个画面。小男孩的脸缓缓转动着，视线追随着天空的鸟，他的眼睛里清晰地映出鸟儿飞过天空画面。

(镜头以斜向下俯视的角度后退)小男孩长久凝望天空。小男孩渐渐变为一个点，白色的鸟向上飞过。(镜头追随鸟儿转向天空)鸟儿盘旋着渐渐飞远。画面淡出。

傍晚，星星稀疏的睛空。(镜头下转)航天发射场，航天飞机傲然矗立。

航天发射场外围观的人群中，有一个少年(长大了的小男孩)。

航天飞机点火升空，渐渐变为天上的一颗星。

少年长久地、满怀憧憬地注视着航天飞机消失的方向。

(镜头缓缓后退)一个大人走来。少年转头望了望，是他的父亲。少年回过头来，指着航天飞机消失的天空说：”爸爸，长大了我也要当宇航员。“父亲没说话，一把拉起小男孩就走。小男孩边走边回头。两人走远，画面淡出。

都市，某公司大楼。一个高中生(长大了的少年)，手里拿着一张录取通知书，兴奋地奔进大门。

大楼内，董事长办公室，高中生门也不敲就冲进去。

办公室内，高中生兴高采烈地说：”爸爸，我考上航天大学了，看!“说完把录取通知书向父亲递去。

(录取通知书的特写)：”星云航天大学。“

父亲皱着眉沉默着，没有接过儿子的录取通知书。

儿子的兴奋之色渐渐消失。

父亲闭上眼睛，叹息了一下。然后从一摞文件上拿起另一张录取通知书递给儿子。

儿子诧异地看向录取通知书。

(录取通知书的特写)：”某某工商大学“

儿子呆了一会儿，然后极为愤怒地争辩。

父亲皱着眉头静静地注视着儿子。

儿子继续愤怒地争辩。

父亲仍然皱着眉静静地注视着儿子。

儿子的愤怒和争辩渐渐减弱下去，代之以无奈和忧伤。

一个妇人(母亲)慌忙地跑进办公室，看了看里面的情形，呆了一会儿。

儿子停止了争辩，垂头丧气地站立着。

母亲走近，对儿子说：”孩子，你必须继承你父亲的事业。“

父亲把录取通知书更往前递了一下，触到了儿子的手。

儿子颤抖着接过来，脸上全是茫然之色。

儿子看了看左手的录取通知书(工商大学)，又看了看右手的，又看了看左手的，又看了看右手的，脸上渐渐浮现悲伤之色。

儿子伤心地低下头，闭上眼，两滴眼泪滴落下来。

儿子缓缓地睁开眼睛，已经没有一丝光彩。儿子缓缓地抬起头，再次看向右手中的录取通知书。

(右手的特写)这只手颤抖着，最终录取通知书滑落了。

儿子失魂落魄地走出办公室。

录取通知书飘到地上，躺了几秒，被父亲的手捡起来，揉成一团，扔进了垃圾桶。画面定格数秒，淡出。

星云航天大学。大门外是一个广场，广场中央矗立着巨大的航天飞机雕塑。镜头沿着大道后退，直至出现一辆轿车和轿车旁边的高中生的背影。

(正面)青年神色哀伤地注视着航天大学的大门。

(前一个场景)青年上车，启动引擎。镜头跟着车子后退，直到航天飞机的雕塑变为一个点。画面淡出。

(从空中俯视)用城市景观改变来表示时光的飞逝。

(仰视)一幢高耸的摩天大楼。镜头下转，一辆加长林肯车开来，停住。司机下车，为车的主人打开车门。

一个眼睛半眯着，面无表情的老人下车(已经成为老人的青年)，走进大楼。

大楼内，董事长办公室，老人走进去。

办公室内，老人戴上眼镜，取下一摞文件批阅。服务生送来送来咖啡和报纸。

老人批阅完这摞文件，取下眼镜，打了个哈欠，向后靠在椅背上，端起咖啡喝了一口，取过报纸阅读，翻着翻着，老人的动作停止了，眼睛渐渐睁大，放射出光彩来。

(报纸的特写)：”宇航局推出太空旅游服务，首位太空游客已通过体检，正接受训练。“

老人急迫地冲出办公室。

大楼外，老人快速上车(驾驶室)。车子后退转弯，转好之后箭一般飞驰而去。

航天中心。老人的车子开来，停住。老人下车，快步奔进航天大楼。画面定格数秒，淡出。

(画面淡入。相同的场景。字幕：5天后。)老人走出航天中心大门，走到车旁，停住脚步。镜头推近，老人手里捏着一张纸，紧皱着眉，面容愁苦。老人把纸拿到面前，呆呆地看了好久，长长地叹息了一下，上车。车子启动之时，纸从车窗里飘出来。纸飘到地上，镜头推近，纸上写着3个大字：”诊断书“(字幕：诊断结果：骨质疏松、轻度肝硬化，不适合太空旅游。)画面定格数秒，淡出。

航天发射场，新型航天飞机傲然矗立。

航天发射场外，老人(更加苍老)羡慕地注视着。

航天飞机点火升空，变成天上的一颗星。

一个4岁左右的小孩走到老人身旁，仰起脸笑着说：”老爷爷你好!这是我第二次见到你了。“

老人慈祥地俯下身，轻柔地抚摸着小孩的头说：”小朋友你好，爷爷也是第二次见到你了。“

小孩问：”爷爷，你非常喜欢到这里来看航天飞机发射吗?“

老人慈祥地笑了笑，直起身，抬起脸，指着航天飞机消失的天空说：”爷爷在眺望一个无法实现的梦想啊!“

小孩仰着脸迷惑地眨眨眼睛，问：”梦想?是什么东西啊?“

老人又俯下身来微笑着说：”梦想是一种美丽的东西。等你再长大一点，就会有了。“

小孩高兴地说：”哇!美丽的东西?我也会有吗?太好了!我要去告诉妈妈，爷爷再见!“小孩说完就蹦蹦跳跳地跑开了。

老人向小孩跑去的方向看了一会儿，心情很好地笑了笑，转身走去。走了几步，一个报童追上他，递出一份报纸：”老爷爷，买一份报纸吧，有航天大新闻哦。“老人买了报纸，边走边看，突然顿住了脚步。

(正面)老人的眼睛和嘴渐渐睁大，放射出希望的光彩来。

(报纸的特写)：”太空旅游巨额利润，国外出现私造航天飞机。“

老人抬起脸来，这张脸上正绽放出看到希望的笑容。

一间宽敞整洁的书房内，老人正在伏岸而写，突然剧烈地咳嗽起来。

老人慌乱地拉开抽屉取出一个药瓶，倒出几粒药服下，然后靠着椅背静养。

老人脸部的特写。虚弱，病态，喘息着，皱着眉，忍受着疾病带来的痛苦。

老人缓缓地张开眼，继续写作。

(老人正在写的纸的特写)上面第一行是两个大字：遗书。

老人写好了，站起来走出去。走到门外的时候，静静地看了看房间内几秒，关上门。

某宾馆内一间屋子中，老人低着着，皱着眉，面容发愁，他对面坐着一个不修边辐的中年男人。

中年男人摆着手说着话，那意思是根本不行。

老人抬起脸来，从怀中取出一张支票递给中年人。

中年人诧异地接过来，眼睛立即睁大了。

(支票的特写)：10000000

(中年人脸部的特写)先是呆了一会儿，然后神色变幻着，因为他的内心在挣扎。最终，他咬了咬牙，痛苦地拒绝了巨额金钱的诱惑。

中年人颤抖着手把支票递还给老人。

老人一脸疑问地接过支票。

中年人坐直身体，对老人说话：”先生，你这样的身体状况，根本不能乘座航天飞机。还没到太空，你就会死的。所以，我不能答应你。“中年人站起来，鞠躬：”非常报歉!“直起身来：”先生，感谢你的会见，我想我永远都不会忘记这次相会的，再见!“

中年人说完，起身欲走。

老人突然一把抓住中年人的手。

老人双手的特写，很用力，筋骨凸现，颤抖着。

老人脸部的特写：向上仰着，无比强烈的渴望。

中年人面容发呆地与老人对视，良久，终于被老人的渴望感动，终于点了一下头。

老人的眉头舒展开来。

宾馆大门，两人走出来，向一辆小车走去。突然之间警报之声响起，中年人诧异地转头望去。

数辆警车开来，急刹住。警车的标志牌上写着：”非法航天稽查组。“

警车的门打开，几个警察走出来，直直地对着两人走来。

老人的眉头又皱起来，中年人嘴角一弯诡谲地笑了笑，飞快拉开车门，把老人推进去，钻进驾驶室。轿车飞一般窜出去。

警察们急忙回到警车内，驾车直追。

(俯视)警车和轿车在公路上高速奔驰，距离渐渐缩短。

轿车内，中年人转头对老人说话：”老人家，坐好了!“中年人说完回过头来，诡谲地笑了笑，猛踩油门。

(俯视)速度已经很高的轿车轿车突然加速，和警车的距离渐渐拉远。

轿车开进一个荒僻的农场。

两人下车，老人边走边疑惑地四下张望。因为这里只有几幢小房子，只有一幢6层的楼房稍微高点。

老人疑惑地问：”你的航天飞机在哪儿?“

中年人笑了笑，从怀中掏出一个摇控器模样的东西，按下去，轰隆隆的声音响起来。

老人扭头望向声间传来的方向，惊住了。

6层的楼房分成两半，缓缓沉入地下，露出了航天飞机和发射架。

两人来到航天飞机入口处(已穿上宇航服)，中年人停下来，脸色郑重地对老人说：”先生，你再考虑一下行吗?你真的会死的。“

(老人表情的特写)坚决摇摇头，说：”不需要再考虑了，这是我一生最大的愿望。年轻的时候，我因为没有坚持，而失去了实现理想的机会。因为这个错误，我追悔了一生。所以，现在，我不会再犹豫了。为了这个愿望，我愿意付出一切。“

中年人叹息了一下，拉开门，走进去。老人跟着走进去。

航天飞机点火升空，渐渐变为一颗星。

航天飞机乘员航内，老人痛苦地蜷缩着。

(长时间的老人脸部表情的特写)咬紧牙，皱紧眉，竭力忍受着超重带来的痛苦。

太空，航天飞机进入预定轨道。加速停止。

老人绷紧的脸稍微舒展，但脸色极度虚弱，生命正从他的体内一点点地消失。老人艰难地睁开眼。

老人艰难地飘到窗边。

蔚蓝的地球占满视野，缓缓地转动着。

老人长久地注视着这梦想了一生的画面，虚弱的脸上渐渐露出欣慰已极的笑容，无神的眼睛渐渐焕发出灿烂的光彩，泪水蕴满眼眶。老人眨了一下眼，泪水溢了出来，变为许多亮晶晶的小水珠，飘浮着。

中年人离开控制台，飘到老人身边，看到老人的虚弱样子，十分难过，眉头锁紧了。中年人说：”先生，我建议你取消太空行走，你的身体……“老人缓缓地摇摇头，对中年人微笑，说：”不，我要去太空里走走。“中年人微微地叹息了一下，然后带着老人做太空行走的准备。

舱外，以灿烂的星海为背景，中年人向老人演示着如何太空行走。

老人点点头，开始太空行走，和中年人拉开距离。

中年人说：”我去检查一下航天飞机的外部。“飘过去，消失在航天飞机一侧。

老人正做着太空行走的动作，突然身体轻微地颤了一下。

老人咬牙关忍受着突然而至的病痛。许久之后，老人的神色渐渐舒张。镜头后退，老人转着头，欣慰、满足地看了看蔚蓝的地球，看了看灿烂的星海，看了看航天飞机，然后低头看向自己宇航服的安全带扣。

老人伸手去解安全带。

中年人从刚才消失的地方飘出来。镜头急速推近，中年人大吃一惊。

老人解开了安全带，抬起头来。

中年人惊呼：”先生，别这样!“急忙启动推进装置，向老人飘去。

老人对中年人微笑，也启动了推进装置。

中年人的安全带伸到尽头，绷紧了，和老人拉开距离。

老人微笑着对中年人说：”回去吧，这是我最好的归宿。“

中年人伸长手，呆呆地看着老人飘远。

老人缓缓地闭上眼睛，脸上凝着满足和安详的微笑。

中年人的视野，老人渐渐飘远。

中年人使劲地闭上闪动着泪光的眼睛，泪水溢出来，变成一些亮晶晶的小水珠，飘浮着。中年人张开眼，对着老人消失的方向微笑了一下。镜头后退，中年人微笑着对着老人消失的方向挥了挥手，然后返回。

航天飞机启动，很快消失在地球的一侧。

以地球为背景，老人缓缓地飘行着，渐渐飘远，变为地球身旁的一颗星。

4.搞笑笑话 篇四

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中„„“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我„„”下面有人说“是饭桶„„”全班爆笑„„

高中的代数老师：“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的„„”

某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了„„下课的时候发现在我们班某女生的脖子上„„

5.搞笑笑话 篇五

妹子：我们合打一把伞好吗？

帅哥：为什么啊？你不是有伞？

妹子：我„„

妹子：今天晚上陪我看星星好吗？

帅哥：星星有什么好看？

妹子：我„„

2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。

“我有车，送你吧？”

她却摇头道：“不用。”

“别客气。”

“您爱人不介意？”

“不会的。”

“多不好意思„”

“呵呵，要不要，给句话。”

她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？

他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”

她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。

结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？

男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

女：去你家，让嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，还没休息啊！

女：这么晚上来，说干啥坏事去了

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？

男：我倒是想上床可谁让啊？

女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。

男：有这好事？哪儿？

女：家具店，你问老板一句„这床结不结实‟？

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。

一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”

突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。当晚便熬夜写了检讨书。

3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。

指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？

飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”

5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。

“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！„„（我们聊着）

电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”

“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。

我，拿着手中的电话筒。

领导调到一个新地方不久，在村里种地的老爹就急急忙忙地来看望。

领导中午正有一个应酬，不能陪老爹吃饭，怕老人家生气，就给治下一家大酒店的老板打了个电话，嘱咐帮助招呼好一个客人。

老板问：“领导，是什么关系呀？我好根据情况安排。”

领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”

老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”

领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”

老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”

老板立即安排车子把老汉接到酒店最豪华的包间，并亲自陪酒。

老汉喝了几杯，见老板和服务员殷勤备至，就找到感觉地问：

“你们知道俺和你们领导的关系？”

“知道！知道！”

老汉一抹嘴：“那老板说说俺俩是甚关系！”

“这个……”

老汉砰地一墩酒盅：“怕甚了！这里又没甚外人！”

“……领导和你儿媳妇关系不赖……”

“看看！你们只知道他和俺儿媳妇关系不赖，就不知道俺和他妈的关系更不赖？”老板立即把两个服务员拉到门外：“今天这疯老汉说的，对谁也不能讲！” 从前有个特别虔诚的公产派对员，他死了，到了上帝那里，上帝说，你得去地狱，我们这里不收无神论者，就把他送到了地狱，过了些日子，阎王来找上帝，说：你把他带走吧，我这的小鬼都被他发展成少先队员和共青团员了，于是上帝把他带回去了，过了一段，阎王想知道上帝那边情况怎么样了，就去看他，上帝说了三句话：

6.学校经典搞笑笑话 篇六

1. 一同学，爱计较，从来不吃亏。那一年他弄坏了公共洗手间的水龙头，被罚了三十块钱。他自然不服气，为了报复学校。花二十块买了个三百瓦的大灯泡，把宿舍楼梯间的节能灯换了!

2.正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样?说吧，我都同意!”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。

3.昨天在小侄家玩，他爸不小心摔倒了，侄子看到后第一时间冲了过去，我正要夸他这么懂事知道去掺扶～然而他一下就骑在他爸的背上，一手抓着衣服，一手开心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟…

4.有个强迫症朋友有时也是一件好事。这不，媳妇新交往了一个姐们，这小媳妇见不得哪里脏 乱，到我家店里也是看哪里不顺眼就收拾收拾，一会就变整齐 干净了。 所以，我媳妇最近总是邀请她到店里聊天。

5.看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗?只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产!!!

6.今天和男票吹牛说“有好几个男生追我，你要小心喽!”男票:哇，好厉害的样子，你能把这几个人微信给我嘛?“你要干什么?”男票：我要给他们发红包，表示感谢……

7.男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗?女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的!女：我喜欢帅的。。。

8.几个发小在一起吹牛，一个说，“我看了一辆车，才十几万，过几天准备去提货。”“哎，我也想买，不过今年准备换一套房!”另一个更胜一筹。明哥沉默了一会，说，“我也想买，不过今年准备再生个孩子!”“你真有钱!”大家异口同声的说道。

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7.幽默笑话 搞笑段子 篇七

1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时„„石化了！

3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！

父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！

4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”

6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

8、总感觉：

那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱„„

9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已„„

10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！

就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉„„ LZ凌乱了„„

12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

13、第一次评论啊，好紧张啊！

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！!

14、看了楼主的帖子，我面色凝重。

关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

15、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》 五月天《为什么》 唐笑《我不知道》

16、人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的爱你》 张信哲《说谎》 林宥嘉《我没有说谎》 陈升《骗子》 李胜基《我们分手吧》 小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

8.搞笑家庭幽默笑话 篇八

1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。

我爸立马把车停在路边说：“会传染吧?你还是自己打车回家去医院看看再回家吧!”

2、老爸：儿啊，你饿不?

我：饿。

老爸：那你起床给咱买饭去吧。

我……无奈去买了。

次日。老爸：儿啊，你饿不?

我想了想说，不饿。

老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗?”

卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗?”

老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”

哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢!”

外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。

9.超搞笑的笑话故事 篇九

吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉!”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉?唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁!”说着，用力把门一关，门锁了。

唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦?

唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去?”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去?”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。

三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。

唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。

儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了?妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。”

10.搞笑笑话 篇十

巧妙的比喻

一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？”

没人磨墨

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

看谁的知识渊博

在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”“没有，确实没读过，”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗？”“没有，我没看过。”“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

加油添醋

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”„哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’

空杯论禅道

有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：“已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”

音乐的慰藉

德国作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他一生扑在音乐上，勤奋地工作。但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭，他把挣来的钱都拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷出。有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：“要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是音乐。那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。”父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。不过没几天，他手头就又拮据了。这时，他想起了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。谁知，翻开一看，里面竟夹着几张可

生财之道

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他

们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

换灯泡

问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”另一个要问：“你有没有再开一次试试？”第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......分享

刚才是谁啊

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

食品安全

蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊....名字

我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时，总听他在不停的嘟囔：我要起个日本名字，可起什么好听呢？........我很烦他，一日中午，阳光明媚，屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去，好像要找什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个日本名字，可起什么好呢？”怒火燃烧的我抬头刚想讽刺，忽然一只苍蝇落在他的肩上，美美的，得意洋洋的样子，哈哈，我嘲笑的对他说：嗨，招苍君！招苍(蝇)一狼！没想到他嘿嘿一笑,认真的说，“对！好名字-----朝仓一郎！谢谢，谢谢你！”我看看他，又看看他肩头的苍蝇，忍不住哈哈大笑！

打分

在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的“分数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

评剧妙语