武艺搞笑语录

武艺搞笑语录（共13篇）

1.武艺搞笑语录 篇一

搞笑爱情经典语录短句

1) 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

2) 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

3) 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

5) 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

6) 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

7) 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

8) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

9) 格式化自己，只为删除你。

10) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

11) 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

12) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

13) 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

14) 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

15) 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

16) 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

17) 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

18) 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

19) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

20) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

21) 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

22) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

23) 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

24) 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

25) 长个包子样就别怨狗跟着。

26) 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

27) 对不起，你拨打的用户已结婚。

28) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

29) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

30) 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

搞笑宣言经典语录精选

1) 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

2) 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

3) 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

4) 有钱人终成眷属，有情人终成家属。

5) 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

6) 我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

7) 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

8) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

9) 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

10) 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

11) 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

12) 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

13) 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

14) 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

15) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

16) 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

17) 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

18) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

19) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

20) 女人一哭，男人必输。

21) 名花虽有主，我来松松土!

22) 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

23) 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

24) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

25) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

26) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

27) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

28) 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

29) 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

30) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

搞笑宣言经典语录【精选版】

1) 听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

2) 老婆:老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…

3) 我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

4) 在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

5) 我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

6) 有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

7) 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!

8) 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

9) 真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!

10) “我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”“能怎么任性呢?”“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”

搞笑宣言经典语录【最新版】

1) 老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

2) 其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生

4) “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”

5) “老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”

6) “知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”

7) 我有一条祖传的染色体想送给你

8) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

9) 最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.

10) 同学说:喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶

11) 数学老师的通病=自言自语+自问自答。

12) [我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]

13)初二看初三很高冷 初三看初二很逗比初一看初二很势力 初一看初三很爱学习初二和初三看初一很屌

14) “谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着:一只老母猪要和您配对。”

15) “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”

16) “情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”

17) 我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……

18) ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“

19) “听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“

20) 我很想你但我不会找你因为我很酷

搞笑宣言经典语录【热门版】

1) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言

2) “你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”

3) 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.

4) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱

5) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

6) 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’

7) 长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。

8) 老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

9) “报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”

10) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器

11) “魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”

12) 预备唱:希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

13) “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”

14) 杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假

15) 收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”

16) 作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了

17) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”

18) “我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

19) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”

20) 不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑

21) 为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。

22) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

23) 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

24) 阳光照在我身上，怀念我们一起的背影

25) 你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

26) 期中考试试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号。

27) 你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

28) 说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。

29) 姐泼出去的水，连盆儿都不要!

30) 六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.

2.武艺搞笑语录 篇二

“十八般武艺”是什么?河南省第四届高校辅导员职业能力大赛告诉了我们。比如, 基础知识、案例分析、博文写作、主题班会、谈心谈话等。当然, 这些还只是一个辅导员必备的、基本的职业技能。在平时的学习、生活中, 还有更多的“拳法”, 更好的“套路”需要练就。

如何练就“十八般武艺”呢?河南省高校优秀辅导员的切身体会, 就是最好的答案。例如:洛阳师院辅导员刘知萌, 独创《辅导员日常事务白皮书》, 想方设法把自己从纷繁复杂的日常事务中解脱出来, 真正把学生当作辅导员工作的主体, 一门心思为学生服务。郑州大学辅导员聂娜, 发挥软件学院自身优势, 利用网络新媒体, 先后推出了“八点一刻”校园微信公众平台、“学生工作无线OA平台”, 学生上课点名系统、学生活动抽签系统, 彰显几分时尚色彩。河南科技大学辅导员王乃仟, 创新工作方法, 苦练独门技艺, 更是让人刮目相看。“沟通一对一”“私人订制训练营”“仟言万语工作室”等, 打造班级网络阵地, 充分利用网络平台, 做好本职工作。

众所周知, 辅导员是高校教师队伍的重要组成部分, 是高校从事德育工作站在大学生思想政治教育的第一线、开展大学生思想政治教育工作的骨干力量, 是大学生健康成长的指导者和引路人。加强辅导员培养工作, 是加强辅导员队伍建设的关键, 是加强和改进大学生思想政治教育工作和维护高校稳定的重要组织保证和长效机制, 对于全面贯彻党的教育方针, 把大学生思想政治教育工作的各项任务落到实处, 具有十分重要的意义。为此, 河南省教育厅以及各高校积极搭建平台, 提供经费、场地, 让辅导员各显其能、大显身手。

而河南省第四届高校辅导员职业能力大赛, 只是河南省委高校工委、省教育厅加强高校辅导员队伍建设的一个缩影。近年, 河南省多措并举, 下大力气打造一支优秀辅导员队伍。各高校都制定了相关的辅导员培训规划, 建立分层次、多形式的培训体系, 做到先培训后上岗, 坚持日常培训和专题培训相结合。重点组织辅导员学习马列主义、毛泽东思想和中国特色社会主义理论体系, 学习时事政策, 学习管理学、教育学、社会学和心理学以及就业指导、学生事务管理等方面的知识。各高校纷纷开展辅导员职业能力大赛, 选拔优秀选手参加省教育厅组织的复赛和决赛。每年, 河南高校都会掀起辅导员“大比武”的热潮。

河南省通过采取多种措施加强辅导员队伍建设, 积累了不少成功经验, 取得了明显成效。一是高校专职辅导员数量有大幅度上升。目前, 全省高校约有专职辅导员8000余名, 数量大幅度上升;二是辅导员年龄呈年轻化。30岁以下的占了大多数;三是学历层次有所提高, 且基本都是中共党员和硕士研究生。

可喜的是, 辅导员职业能力大赛促使河南高校涌现出了一批优秀辅导员, 一批做学生工作的“武林高手”。比如, 河南大学辅导员栗江豪, 他秉承“以心换心, 激励学生成长成才, 感恩践行”的工作理念, 经常深入宿舍了解学生们的思想动态, 为学生排忧解难。河南财经政法大学统计学院辅导员郭粹, “情系学生, 知止于善”, 不仅担负起日常的教育和管理, 还关注学生健康成长、成才, 受到了学生爱戴。

3.班主任搞笑语录 篇三

“有奋才能发。”

“浩鹏啊，你拿点草纸，把这些人名字记下来。”

“你怎么知道这个苯有特殊气味呢？”大家茫然，班主任慢慢地说，“因为啊，你可以闻。陈政，你来闻一闻苯的味道。”陈政照做。“这个苯啊，它是有毒的。”大家倒。“不过啊，少闻可以杀菌。”

“学校一再说，不许带手机！你们有事可以给我发短信。”

“你们怎么老是去买水？我就不懂了，这个水有什么好吃的？”

“徐添，你把衣服拉链拉起来，这样可以少上几次厕所。”

班主任伸出五根手指：“这个物质啊，它有八种同分异构体。”

“我们家乡生产电石，小时候，我经常拿电石往河里扔着玩。”

“这就是工业的血液——石油，下面我们来看一下工业的粮食——血液。”

“这次分座位啊，我要让几个分手的人重新坐到一起。”

“上课不许上厕所，憋出问题找我。”

“中午不能乱跑，会有人跟我汇报的……其实也不是汇报，就是说一声。”

“你们每个月把报表交上来，拿点浆糊缝起来。”

“我每天早上四点钟就起来想啊，哎呀，我也是个凡人啊。”

“还有哪个题要我讲一下啊？”“第四题。”“行，我们来讲一下第七题。”

“得了尿毒症的人，最后就要进去地下了。”

“祝融啊，擦黑板的布子要搓干净，我来教你怎么搓布子。”

“那天有个老师给我说我们班风气不好，光谈恋爱的就有一大群。我当时就给他说‘你这是瞎说’，后来呢，我又想了一下，不应该说人家老师是瞎说——哎呀，不过他那确实是瞎说。”

“今天早上有几个同学迟到了，其实啊，他们来的并不迟——哎呀，但是还是迟到了。”

“王越……王越！叫的就是你，还左看右看。”“老师，我叫刘越。”“哦，可以的，王越，你过来一下。”

“北京四中有三分之一住校生，三分之一走读生。”“老师，还有三分之一呢？”

“这次考试的排名，大家都很想知道，但是呢，我也不能说。”

“进步的人是要好好表扬的，退步的人呢，暂时就先不表扬了。”

“你们别看老师凶啊，老师也是恨铁不成钢啊。其实我们班大部分同学已经是钢了，但——是，我们要努力变成金刚。”

“这个社会实践嘛，可以到我的家乡去，只要解决两个问题，一个是吃，一个是睡。睡嘛，就随便找一个操场让你们睡睡。”

“上次你们俩考得都还可以，这次嘛，你们俩考得都不可以。”

“如果Ba2+中毒了，我们可以喝几个鸡蛋。”

“老师，只有毛超铭没到。”“哦，她在哪儿呢？”“不知道。”“好的，你去问她一下。”

“良好的开始是成功的一半，良好的结束是成功的另一半。”“老师，中间怎么办？”

“明天星期六是吧，我们七点二刻到校。”

4.武艺搞笑语录 篇四

1.我委屈。你为什么不让我送便当。

2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

9.我超能力还有很多，不只是超可爱。

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

14.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!

28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

46.听君一席话，省我十本书!

47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

55.骗子多了、傻子都明显不够用了。

56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

63.我最大的梦想：能够活着进天堂。

64.只想优美转身，不料华丽撞墙。

65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

68.思想品德不及格，总比没思想好。

69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

74.你若使用美人儿计，我就将计就计。

75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

78.赖床是对周末最起码的尊重。

79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

85.药不医假病，酒不解真愁。

86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

91.时间过的真快，刚起床就天黑了。

92.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

93.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

经典的搞笑说说大全

1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

3.我家电脑什么都慢，就死机快。

4.千万别混日子，当心日子把你给混了。

5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.人家有的是背景，而我有的只是背影。

15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

21.听君一席话，省我十本书!

22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

29.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…

35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

82.通往成功的路，总是在施工中!

83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

97.成人不自在，自在不成人。

98.我都不泡你了，你又何苦泡我。

99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

5.武艺搞笑语录 篇五

1.上天安排某人进入你的生活是有原因的，让他们从你的生活中消失肯定有一个更好的理由。

2.世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。3.说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。一点点语录网 4.每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。5.爱一个人，其实很简单，他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会跑过去牵他的手，不由自主的。这就是爱！

6.有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

7.一个人时间久了，要喜欢上一个人都很难。

8.生活在这个忙碌的社会，因为疲累，会错过很多美丽的风景。9.有时候，这个世界像一场电影，你不在其中，你只是个摄影师罢了。10.你对我好，我自然也会对你好，就是这么简单。11.昨天越来越多，明天越来越少，这就是人生。

12.再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现。13.友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。

14.难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，心疼了疼一下没关系，一个人孤单一下也没关系。给时间一点时间，一切都会过去 15.生活就像打了马赛克，总有那么几点让人猜不透。16.如果不是因为在乎，怎么会有这么多情绪。

17.青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。

18.如果没有发现美的眼睛，走遍世界，累的只是自己的脚，心却丝毫没有愉悦。19.这一生中，总有一方土地让你翘首眺望，总有一处风景让你魂牵梦萦。20.走得太快，想得太多，心也累了。是时候静下来，一个人，理一理烦乱的念头，修一修疲惫的内心，然后，清醒地走下去。

21.等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。

22.你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。

23.生活，其实是一种欲望代替另外一种欲望的过程。

24.没有谁能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。

6.搞笑语录 篇六

2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

3.网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

4.乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：―看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？‖父亲憋得脸通红：―快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！‖女儿嘟囔：―都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？

5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把裤腿一掀，说：―你猜啊。。‖

6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

8、―主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。‖

9、今天问一个女生要电话，然后她说：―我给你我的QQ吧。‖

我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄！！

10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：―妈妈，我能问你一个问题吗？‖ 辣妈：―问呗。‖ 儿子说：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全车爆笑！

11、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！

12、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

13、【 中国大学的10大潜规则 】

1、成绩与老师的印象成正比；

2、学生会选举只是形式；

3、party员都是内定的；

4、课本只买贵的不买对的；

5、校医院开的药都是最便宜的；

6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；

14、文科生是失业主力军；

8、文凭是学费买来的次品；

9、学生会内斗成风；

10、考前一两周大于等于一个学期。

15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：―你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！‖众人羡慕之时，另一女说到：―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱俩就能一块死了

16、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖

17、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。

18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…

19、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：‖有钱花―和‖随便花―~

20、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！

21、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：―我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？‖

22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…

23、以下两选择，您认为哪个更可信？

1、本拉登没有死；

2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。

24、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。

25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教： 三十而立–三十两银子只能站着听课； 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止； 五十知天命–五十两能知道明天考试命题； 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

27、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

28、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。

29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB（书包）；大人们忙着去NB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，点菜的时候我说NB（随便）；吃饱了到大街上NB（散步）；回来手里就抓着NB（鼠标）； 去微博里写写NB（随笔）‖这就是我们的生活。

30、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……

31、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。

32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子

34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

35.秀发去无踪，头屑更出众

36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶

37.有的不一定是流氓,他可能是

38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

39.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧

41.姐要是死了，就给姐烧个哥

42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿

45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！

46.恰似一扎。

47.我现在正努力赚钱 为了买张2012的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

49.老板 来碗泪流满面。

50.爷爷说：出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听

7.浅谈暗访调查的十八般武艺 篇七

一、线索篇:蛛丝马迹显玄机,全民目击有外援

好的暗访线索是暗访调查成功的关键。暗访线索的来源除了报社的新闻热线,更多的还要依靠记者本人明察秋毫和社会各界的爆料。

暗访记者应该对日常生活中的蛛丝马迹保持好奇,思考这些蛛丝马迹产生的原因及其背后是否隐藏着更大的“冰山”,往往一个小异常背后是一个大黑幕。2014年夏,笔者发现在合肥城区,很多融资企业虽然都是注册资金上千万的“大企业”,但厂址却在偏僻的山村,法人代表也都是80后的“有为青年”。凭着职业敏感,笔者感觉这些“投资公司”可能是陷阱,于是就开始以投资人的身份暗访30多家“投资公司”。在不断深入的暗访调查中,笔者从蛛丝马迹中推测到一些“投资公司”就是骗局,并积累和掌握了这些公司涉嫌诈骗的大量证据。

全民目击是记者获得好线索的另一个有效途径。记者的朋友圈越大,获得好线索的范围就越大。朋友圈内各行各业的人才都有,能让记者视野更宽广,调查更全面,线索更丰富。

有朋友向笔者透露出一些他所知道的“投资骗局”的内幕。与这位朋友畅谈很久,笔者发现他所说的“圈钱黑幕”正好与自己所掌握的证据相似。这是偶然巧合还是骗局复制?笔者根据已掌握的暗访资料,锁定了几家涉嫌诈骗或非法集资的“投资公司”,随后便对这些公司进行“重点关注”。

二、合作篇:优势互补合伙人,依靠团队勿忘我

暗访调查要想采访顺利,寻求合作至关重要,不仅要与同事合作、与爆料人合作、与执法部门合作,也要与被采访对象的相关人合作。合作的技巧更是五花八门。

与同事合作。暗访记者可以与自己人相互打掩护,让采访更加顺利便捷;也能与自己人交流采访心得和采访技巧,充分利用各种合作技巧,迅速而准确地采访到核心内容。

与爆料人合作。爆料人通常都是核心事件的知情人,暗访记者与知情人士合作,能够快速掌握更多内幕,针对内幕来调查和收集证据。

与受害人合作。暗访记者应该设法取得受害人的信任,根据受害人的讲述,寻找核心事件的突破点。

与执法部门合作。暗访记者在掌握一定的暗访证据后,应该及时将暗访情况反馈给相关执法部门,让执法部门及时介入。这样不仅可以有效打击犯罪分子,保护人民生命和财产安全,也能让记者的采访更充分全面和专业权威。

与报社的采访、编辑团队合作。暗访记者身处采访第一线,切忌孤军奋战,不仅面临被暗访对象伤害的危险,也会因为不了解编辑部门对稿件的需求和报社的整体报道方向,而浪费采访精力。身处一线的暗访记者要尽可能地与报社编辑部门、采访部门的负责人保持联系,听取报社采访、编辑团队的合理化建议,更有益地采写优质稿件。

三、技巧篇:秘密采访玩潜伏,“虎穴追踪”巧追击

由于暗访题材的特殊性,实地采访要比普通采访艰难得多,记者既要掌握核心证据,又不能泄露记者身份。乔装打扮,深入实地潜伏,是其中最基本、最常用的方法之一。

暗访乔装角色时,衣着或行李要符合乔装者的身份,为了取信于被采访对象,可以“扮猪吃老虎”。例如,在暗访“投资公司骗局”时,笔者扮演的是个有闲钱却没有投资途径、不懂上网、没有风险意识的学究;在调查伊川县“空壳大企业”时,笔者和同事乔装的是一对实地考察的投资人;在暗访“根治乙肝骗局”时,笔者扮演是一个憨厚老实的农村病人;在暗访商铺违规分割销售时,笔者乔装的是一个不懂投资的炒房者……

但记者在乔装角色时,不要乔装执法人员。除非在特殊情况下,相关执法机关对暗访记者有法定委托。因为无论记者是何目的,冒充执法人员都是违法的。

乔装角色后,暗访记者要尽量利用角色身份收集采访证据。收集方式有录音录像,也有观察式、体验式、参与式、打工式等不同技巧。笔者在乔装投资人翻看“投资项目”资料时,多次以“尿急”为借口,将厚厚的“投资项目”资料带进厕所里翻拍取证;在暗访地下炒汇公司时,笔者凭借着一张内有数万元资金的银行卡,取得非法炒汇者的信任,成功地拿到了地下炒汇保收益的“白条子”。

“虎穴追踪”式调查也是暗访调查记者的必备武艺,因为“虎穴追踪”往往能挖出暗藏在违法现象幕后的根源。在历时数月掌握了合肥市场上“投资公司”的种种黑幕后,笔者便和同事准备去河南伊川县进行“虎穴追踪”,实地调查这些“投资项目”的真实情况。在报社领导和采访中心的大力支持下,笔者的“伊川探险之行”不仅揭开了“投资项目”的画皮,为合肥警方破案提供了证据,也让“钱生钱迷局”系列报道更为权威、真实,领先于同城媒体的相关报道。

四、实战篇:不露声色找铁证,寻求联盟似三国

在暗访过程中,收集和找到对方违法的证据、弄清相关骗局的真实情况是暗访报道成功的关键。在暗访调查“保障房小区为啥停满小轿车”这一题材时,为了摸清“滨湖惠园”这个保障房小区内私家车的真实情况,笔者在寒冬里的黎明时分就赶到“滨湖惠园”小区,清点小区里的轿车数量,并将全部车辆的车牌号进行拍照、录像,“固定”了小区内停车的真实情况和这些业主私家车的车辆信息,留下了“保障房小区停满私家车”的铁证,也防止了物业公司及相关人员在曝光稿件发出后移走私家车,制造假象。

在暗访调查“投资公司”骗局的时候,笔者不动声色地收集了十多家投资公司的“投资报告”“企业资质”“融资委托书”“还款保证书”等资料,录下相关公司对投资者的各种“承诺”,确保了暗访稿件的真实性、权威性,也防止相关公司在被曝光后到报社与记者“交涉”。

在暗访过程中,记者、主管部门及涉事单位三者的关系非常巧妙,俨然一部现代版的《三国演义》。暗访记者在掌握证据后,可以联系主管部门查处违规单位,但也要防止某些部门人员与违法单位勾结,泄露了记者暗访的内容,以躲避检查或处罚。某些涉事单位可能会借记者的报道“排除异己”“清理门户”,但又怕伤害了自己的利益。记者在暗访过程中,需要求助外援,但也要防止被所谓的“外援”诬陷或伤害。

五、突破篇:瓦解内部反间计,声东击西巧求证

暗访方式多种多样,因地制宜的“明访”或者进行“陷阱式明访”,有时也能取得意想不到的好效果。

笔者在调查“投资公司”时,经常去一家公司“咨询业务”。经长期的调查发现,这家公司的确很正规,没有违规行为。笔者开始与这家公司老板面谈,并透露了记者的真实身份。这位负责人大谈合肥市场上的投资公司乱象,指责政府相关部门不作为,让原本的投资中介变成了专门坑人的骗子公司,不仅让众多投资者血本无归,也伤害了正规投资担保公司的利益。他表示支持记者暗访调查“投资公司”的想法和做法,打击违法经营,整顿市场秩序,并向记者透露了他所了解的内幕,对记者进一步调查和揭穿“投资公司”骗局起到了关键作用。

笔者在调查“根治乙肝”骗局时,也适时向一名正在为骗子打工的老医生透露了真实身份,得到了这位老医生的信任和支持。这位老医生向记者讲述了他在这家“骗子医院”行医的经历,以及骗子编织这个骗局的内幕。老医生的真实证言不仅为暗访调查提供了真实可靠的证据,也为蚌埠市卫生局端掉这家“国家级肝病治疗中心”提供了第一手资料。

“明修栈道”的明访,其实也是“暗度陈仓”的暗访,就是在暗访或正常明访无法掌握证据的时候,记者转换采访话题,让被采访对象不知不觉地透露出真实内幕。例如,在采访“保障房小区为啥停满小轿车”一事时,如果是正常采访,物业公司肯定会以“不能泄露业主信息”为借口,拒绝透露小轿车车主是否是保障房业主。于是,笔者采取了“明修栈道,暗度陈仓”的采访技巧,特意向物业公司负责人亮明记者身份,称“小区业主向报社投诉物业公司不作为,让社会上的车辆停满小区,导致小区业主无处停车,将对物业公司进行曝光”。物业公司经理看到有记者“前来曝光”,连忙为自己辩解,称“小区内停的都是小区业主的车”,并拿出来小区业主的停车信息登记表让记者查看和拍照,以证实自己的确“没有让社会上的车辆进小区”。物业公司这种“自证清白”的做法,却印证了“保障房小区里的百余辆小轿车都是小区业主私家车”这个核心证据。

随后,记者又按照《业主信息登记簿》上登记的业主手机号码给部分业主打电话,假称自己是小区物业公司的工作人员,“正在清理小区内停放的社会上车辆,重新核查车主及业户信息”,被暗访的业主不仅详细地说出了各家车辆信息,并强调自己就是小区业主,所住的保障房也是自己所购买等真实信息——这些信息恰好就是记者所要掌握的“豪车主原来竟是‘穷’业主”的核心内容。

六、安全篇:危机四伏走为上,化敌巧用杀手锏

暗访记者因为揭露了一些黑幕,砸掉了一些人的饭碗,因此成为危险职业。如何在暗访中及暗访后保护自己,是一个非常重要的问题。

暗访前,记者要慎重选择暗访对象,政府机关、腐败分子、不法商贩等对象的危险系数相对小一些,黑社会、暴徒等亡命徒的危险性很大,记者不要单独暗访,如果非暗访不可,也应该与公安机关等部门联动,以防止暗访记者被伤害。

在暗访中,首先要注意保密,不要透露暗访记者的身份,遇到危险时要紧急撤退,或者与对方巧妙周旋,保护好自己。即使被对方知晓了身份,暗访记者也不要害怕,要和对方“动之以情,晓之以理”,让被暗访对象明白“记者所作所为是职务行为”。记者要尽量缓解敌对情绪、化敌为友,但也要警惕落入对方设计的暗算圈套。如果对方胡搅蛮缠也不要畏惧,要巧妙地拿出杀手锏,让对方心生畏惧。

笔者在暗访伊川县“投资项目”时,无论是走访当地群众,进入相关企业,还是采访当地政府、工商管理部门,甚至是住旅社、包车去采访地,都刻意隐藏了记者身份。不仅为了保密,更为保护远在他乡的人身安全。

在进入“中民光电”采访的时候,笔者被一群自称“中民光电员工”的壮汉围住。这群人目露凶光,质问暗访记者的身份。笔者和同事都沉着应对,巧妙化解。

2011年,笔者暗访曝光了一家地下炒汇公司打白条承诺收益的黑幕。这篇报道虽然没有署名,但这家公司的老板依然找上门。这个老板称“你砸我的饭碗,我要找你算账”,笔者称其实掌握了他的真实姓名及更多违法证据,并拍摄了相关视频,为了“保护”他并没有刊发相关信息和播发相关暗访视频。这位老板不理睬,继续威胁笔者。笔者就公开播发了部分暗访视频,并告知对方还有更多的视频,将继续播发。这位“江湖大拿”最终服软了,他只得承认记者的确是“保护了他”,请求记者将已经在网上播发的视频撤掉,以求得“自保”。笔者经报社领导同意后,请网站撤下了相关视频,震慑了这位“江湖大拿”,也防止了这位“江湖大拿”继续找笔者闹事,但相关视频资料却一直保存在自己的电脑里。

暗访调查“根治乙肝”骗局的时候,涉事医院院长威胁笔者说,这家医院是某某领导重点扶持的,请手下留情。第二天,《新安晚报》就用整版刊发了“国家乙肝治疗中心根治乙肝”的暗访调查报道,却隐去了这位“牛”院长关于“领导重点扶持医院”的高论。报纸刊发后,笔者主动给这位院长打电话,让他看当天的报纸,并告诉他“我还有更多的内容没有写,并有相关证据,我这样写其实是保护了你!”这家“乙肝治疗中心”已经被端掉多年,医院院长也没有胆子来找记者“索要更多证据”。

当然,能保护暗访记者的真正杀手锏,还是记者公平公正地客观报道和国家法律法规。只要记者的稿件客观真实不失实,就是一把最好的杀手锏,就不要惧怕被暗访对象“秋后算账”。

七、影像篇:有声有“摄”巧入手,有图为证胜千言

暗访调查稿件之所以人人爱读,不仅是因为引人入胜、悬念横生的文字稿件,“一图胜千言”的暗访图片也是吸引人的一个亮点。采用文字记录式暗访时,记者可以不动声色地观察,不留痕迹地录音,不动声色地跟踪……这样不容易暴露身份。暗访时拍图片,一不留神就可能被发现,因此摄影暗访比文字暗访更难,手段也更巧妙。

暗访拍摄可以利用长焦镜头从高空或远处将被摄对象“拉”进图中,可以运用遥控拍摄,将相机隐藏在被暗访对象经常出没的地方,也可以与被采访对象近距离接触,利用专业偷拍机近距离拍摄。当然,也可以利用智能手机的耳机音量调节线充当快门,巧妙拍摄。

智能手机像素较高,能满足一般新闻摄影的需求。智能手机(尤其是苹果Iphone系列手机)都配备有可以调节音量大小的耳机线,这种耳机线上的音量调节按钮还有一个功能,就是当相机处于摄影模式时,可以充当快门线使用。

当苹果Iphone系列手机处于“摄影摄像”模式时,你将耳机线插入手机听孔,手机就变成一个线控偷拍机了。你可以假装戴着耳机听音乐,将手机摄像镜头对准拍摄目标,轻轻按一下耳机线上的音量调整钮,就能拍摄或录下你想要的内容。为了拍摄的角度精准,可以经常联系偷拍手法,熟能生巧。

自从有了苹果手机,笔者再也不用为如何伪装自己的大相机而煞费苦心了。近年来拍摄的大量暗访图片,几乎都是来自这种手机。

当然,你也可以利用手机的视频功能全程录像,回到办公室后利用图片处理软件,就能轻松抓取到中意的暗访图片。

八、写作篇:字斟句酌防暗礁,保存证据是王牌

因为暗访批评报道的特殊性,需要在写作中注意严谨性,客观真实。这种真实不仅指采访真实,更要求表达真实,要做到惜墨如金,有疑问的地方宁愿舍弃也不准胡蒙。在《钱生钱迷局》的报道中,笔者和同事对稿件字斟句酌,即使稿件传到了编辑部,仍不放心。编辑在改稿的过程中,记者也反复审核自己的稿件,发现问题及时向编辑反馈,并和编辑沟通,哪怕有一点拿不准的环节,也不敢轻易放手。在这组报道刊发的过程中,笔者时常等到编辑签发稿件,报纸大样成型后,才于凌晨时分回家。

暗访稿件见报,并非是一个暗访活动的终结,而是接受读者和被曝光对象检验的新的开始。有些被曝光对象因对记者怀恨在心,可能会故意从稿件中找出破绽,试图对暗访记者“秋后算账”。因此,保存好采访中的证人、证言和相关证物特别重要。因此,笔者提醒广大同仁注意,保护好相关证据,也就是保护好自己。

摘要：暗访调查稿件深受读者喜爱,但采访难度很大、风险性高,需要丰富的采访经验和专业知识,才能够胜任。本文通过一个个鲜活的采访实例,讲述了一篇暗访稿件从寻找新闻线索到写作成稿所需要的技巧和经验,为从事暗访调查的新闻工作者提供参考。

关键词：暗访调查,隐性采访,揭黑,实战经验

参考文献

[1]沈伟.当我们隐去了记者的身份——暗访的底线、规范与自我保护——严守谁则:守望老百姓有质量的生活[J].中国记者,2007(06):34-41.

8.武艺的“武艺” 篇八

◎文脉

和武艺的交谈中这点得到了印证。作为家中的长子，父母是想孩子能有一个糊口的手艺，因为家中祖父、父母酷爱丹青，于是学习绘画成为幼年的武艺即便不想为而必为之事。事情或许只能回头看，已为人师的武艺多年后才明白当年爷爷、父母对自己的艺术教育使他受益终身。或许是因为家庭的影响，至今让这个出生于东北的天津人心中至今尚存着祖籍情节。

天津作为较早开埠的城市之一，它一方面接受着外来的冲击，一方面背靠着传统文化最为根深的皇城，这种交融对于水墨画的发展既迥于江浙又别于海派，呈现出新颖的风貌。这或许可以在今年3月初北京丹麦艺术中心举办的李津、武艺、刘庆和三人的联展上窥见一斑：这三个天津人展现出了水墨发展的某种新迹象。

说到中国水墨画的创新与变革，不知经过了多少代人的争论和尝试。武艺所敬仰的恩师卢沉先生在教学当中一再强调水墨要面对当代。毕竟在传统与现代之间“度”的把握实属不易。如今的武艺对老师的思想有了深刻的理解，但是当时他和所有画画的人一样，画素描，临摹，谁会像李可染所说，能做到“用最大的功夫打进去，用最大的勇气打出来”，一切都不确定，或许也根本是无意识。

◎画格

1985年，正值中国“美术85思潮”萌动之时，这对学院教育的冲击自不待言。当时武艺刚刚来到中央美院国画系学习，回忆当时的国画系的情形不无风趣地说：“那时新潮运动，每天都有很多讲座，我们是一年级，听完讲座回来有砸砚台的，有折毛笔的，似乎中国画真的是穷途末路了”。对于前卫的思潮，武艺显得有些滞后，没想明白的事情不急于去做。之后的上学的日子还是在白天写生，晚上临摹的日子中度过。但是画家自己内心却也在思考：“笔墨毕竟是性情的产物，为笔墨而笔墨未免显得概念和表面。”在90年代后，武艺陆续创作了《辽东组画》、《夏日组画》、《黄村组画》、《大山子组画》等一批水墨作品，引起了学界的注意。范迪安评价这批作品为“现代逸品”。“逸品”是古人评画的最高品格，当然也是一个古人的概念， 加上“现代”二字则是说画作本身面向了当代社会，不再是单纯驰骋于古人的笔墨形式之中。他在笔墨形式的突破确实是有贡献的，这点越来越受到人们的肯定。

如果你有一本记录武艺近20年创作历程的画册，从头翻到尾，给你的感觉一定会是捉摸不定，难以言说的，这是很多了解武艺画的人的共同感受。 他近些年的绘画《节日》系列、《新马坡组画》等，画面越来越简单，而画面背后的情感也越来越本真。《新马坡组画》系列中多幅出现火车的形象，这和他童年对蒸汽机车的某种情怀有关。笔墨在宣纸上游走，两者稍有接触瞬间就会有痕迹留下，这注定了这种传统的艺术形式在表达人真性情方面独存的优势，至少在这点上，武艺的画最大程度上保留了下来。即便是要表达自己记忆深处的事物，但也是自己当下对它们的感受。在《新马坡组画》中，兵士打仗的情境在画面中经由加工风趣的表现出来，画面简单的仅存某个细节。在武艺一时心血来潮，根据他对儿时小人书的模糊记忆创作了一批这样的作品后，他真的搜集了一批小人书，想认真的进行再创作，结果发现已然没有了兴致，只能作罢。瞬间灵感的捕捉让他规避了很多画家作品图式画的痼疾，从而艺术有了更多样发展的可能。

◎性情人

武艺也曾很深刻的研究过学院派，以水墨写实的规范来看也不失为一个高手。有人也曾说武艺如果沿着其师卢沉的笔墨路子走下去，在当今画坛也是一位大家。他将构成如今创作中不同于前辈的原因归结为“性情使然”。随性随然，画如此，人如此。朋友都知道武艺爱喝酒，曲水流觞，把酒作画，这古文人最惬意之事在武艺身上部分的保留，说部分是因为武艺作画不爱热闹，喜欢独自一人思考、绘画。很多艺术家都有自己喜欢的题材，那么武艺画了那么多题材的画，最爱那一类呢?“最喜欢谈不上，但是看到画的那种人物骑木马耍大刀的形象，自己都会笑”或许武功、嬉戏是武艺内心的抹不去一种情趣吧。

9.搞笑语录大全 篇九

1、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…

2、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

3、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

4、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

6、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。

7、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

8、出来混，老婆迟早是要换的！

9、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

10、目前中国男女人口比例为116.9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【16.9】！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！

11、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

14、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

15、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

17、你快回来，我一人忽悠不来！

18、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…

19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！

21、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

22、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

23、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

24、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

25、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…

26、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

27、“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”…

28、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

29、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；1989，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。

30、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…

31、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

32、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”

33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

34、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

35、老子不打你，你不知道我文武双全。

36、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

37、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

38、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！

39、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

40、刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

41、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的…

42、生，容易。活，容易。生活，不容易。

43、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

10.高考搞笑励志语录 篇十

1、很多事先天注定，那是命;但你可以决定怎么面对，那是运!/r/n

2、总想赢者必输，不怕输者必赢。/r/n

3、此刻打盹，你将做梦;而此刻学习，你将圆梦!/r/n

4、勤学，勤思，勤问，苦钻。/r/n

5、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。/r/n

6、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。/r/n

7、勇者，必以决斗之勇气与五张试卷一决雌雄;懦夫，概以鼠目之寸光量人生此战必输无疑!/r/n

8、天助自助者，你要你就能。/r/n

9、一天过完，不会再来。/r/n

10、昨天是张过期的支票，明天是张信用卡，只有今天才是现金，要善加利用。/r/n

11、学习时的痛苦是暂时的，未学到的痛苦是终生的。/r/n

12、信心是成功的一半。/r/n

13、非学无以广才，非志无以成学。/r/n

14、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。/r/n

15、越接近考试，往往越要在坚实上下功夫。/r/n

16、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。/r/n

17、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。/r/n

18、抢时间，抓基础，勤演练定有收获;树自信，誓拼搏，升大学回报父母。/r/n

19、即使现在，对手也在不停地翻动书页。/r/n

20、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。/r/n

21、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分学习也无法征服，还能做什么?/r/n

22、理想是力量的泉源、智慧的摇篮、冲锋的战旗、斩棘的利剑。/r/n

23、辛苦一年，受益一生。/r/n

24、再冷的石头，坐上三年也会暖。/r/n

25、笑看人生峰高处，唯有磨难多正果。/r/n

26、平日从严，高考坦然。/r/n

27、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。/r/n

28、不为失败找理由，要为成功找方法。/r/n

29、摒弃侥幸之念，必取百炼成钢;厚积分秒之功，始得一鸣惊人。/r/n

30、不思，故有惑;不求，故无得;不问，故不知。/r/n

【相关文章】高考励志语录/r/n

1、天才，无非是最大的忍耐。/r/n

2、当幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。/r/n

3、自我控制是最强者的本能。/r/n

4、少年辛苦终身事，莫向光阴惰寸功。/r/n

5、真正的成功并非是战胜对手，而是战胜自己。/r/n

5、输掉什么，别输掉精神;放弃什么，别放弃努力。/r/n

6、人的生命只有一次，我绝不能平平庸庸，马马虎虎的虚度此生，只要我努力拼搏，锐意进取，我就不是凡人。/r/n

7、在时间的大钟上，只有两个字：现在/r/n

9、或许命运有时候会不公，但只要我们努力地去奋斗，时刻谨记“奋斗”二字，我们就能“扼住命运的咽喉”,改写命运。/r/n

10、忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。/r/n

11、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。/r/n

12、只有强者才懂得斗争;弱者甚至失败都不够资格，而是生来就是被征服的。/r/n

13、伟人所达到并保持着的高度，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬着。/r/n

14、含泪播种的人一定能含笑收获/r/n

15、旁观者的姓名永远爬不到比赛的记分板上。/r/n

16、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。/r/n

11.十八般武艺 篇十一

与西式快餐的统一配料、精密流程化制作方式相区别，每位优秀的中国厨师都堪称武林中身怀独门绝技的侠客，能够在娴熟运用各种烹饪技法的基础上，加入自己的不传秘方，将食材幻化出不同的风味特色。同是一道回锅肉，两位大厨炒制出来的绝不会是一个味道。

“煎”是大侠行走江湖之必备烹饪技法，热油薄糊间令食材外焦里嫩。盐煎秋刀鱼、香煎嫩豆腐、水煎韭菜饺、脆煎藕饼。刚出锅的热里，似乎能煎出世间一切的香。中式“水油煎”，最著名莫过于上海小吃生煎包，用小火煎至底层金黄，香喷喷，油汪汪，在嘴中来不及细尝便等不及滑落胃肠。嗞嗞响着的油锅，慢慢四溢的香气，“煎”之技法就是这么直接而美味。

“炒”属江湖正统，名门正派所流传的百年技艺，其中又分滑炒、生炒、熟炒、软炒和水炒。家家户户都有位挥舞着锅铲的“瓢把子”，然而火候的掌握、翻动的节奏以及调料的配比，各家有各家的妙招，也因此决定了菜肴味道的不同。最典型莫过于一道醋熘土豆丝，这道菜真正是百家百味，各有销魂。

《老子》有云：“治大国若烹小鲜。”“烹”分炸烹和煎烹，将肉蔬投入急火热油中，再烹以清汁入味成菜。炸烹里脊、煎烹大虾，伴随着一位位“大侠”烹饪技艺的精进，味道各有绝妙。

“炸”讲求的是旺火大油。大菜有清炸子鸡、干炸黄鱼、软炸虾仁、酥炸鲜奶、奶油松瓤卷酥。家常做法如炸茄夹、炸丸子和炸花生米，来几张烙饼，再做个传统的老醋芫荽鸡蛋汤，便是一顿妥帖的晚饭。

十八般武艺里最迎合时下健康饮食潮流的是“蒸”，无论清蒸、汽蒸还是旱蒸，都讲究个原汁原味，鲜嫩可口。糯米蒸排骨、荷叶粉蒸鸡、汽锅鸡、绣球蒸菜、江南蒸四鲜、龙眼烧甜白、芝麻肘子，样样鲜得都能让人眉毛要掉下来。

中国人讲究“食不厌精，脍不厌细”。这个“精”和“细”存在于跨越千年华夏饮食文化的传承里，存在于各家厨房十八般武艺的精进里。所谓各领风骚数百年，方可千秋万载，让食在中国成为舌尖上的意趣，成为缠绵于“色香味”的一种别样文化。

12.武艺搞笑语录 篇十二

著名武当武术掌门人游玄德道长前不久亲赴台湾参加了在台湾举办的第16届全球中华文化艺术薪传奖颁奖典礼,并荣获中华武艺奖。游道长也是本年度大陆武术界唯一获得此项殊荣的武术家。

游道长自幼习武,师从多位武当武术名家,深得武当武术和道学的真髓,练就一身扎实过硬的武当真功夫。二十多年来他致力弘扬武当武术和道教文化,培养了田理阳、袁理敏、游小龙、李理浩、范尊龙、徐理功、周理参、游理太(意大利)、游理山(斯洛文尼亚)、游理霄(伊朗)等一大批优秀武当武术传人,门内弟子遍及海内外,人数逾两万之众。他也是当今武术界收纳洋弟子最多的武术家,为武当武术和道教文化走向世界做出了巨大的贡献。

13.搞笑语录经典 篇十三

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西 。。。

钱可以解决的问题都不是问题。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

等有钱了，我就买辆公交车，在公交专用车道上走，停在公交车站台，有人上我的车，我就说：对不起，这是私家车…

饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

驴是的念来过倒~

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

明明心里是很疼爱妈妈, 但嘴里总是不停的和她吵着架。。。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

姐守了的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成了。

很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

表面都是心连心，背后都是耍心机.

看精彩日志加扣扣396662。

这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。

八戒,你又在看为师的签名了。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸” 第二天儿子回来：“对不起，哥”

女人，值得炫耀的是 自己的男人为你拒绝无数女人。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

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