告别忧伤,做快乐的自己散文

2024-06-21

告别忧伤,做快乐的自己散文（共10篇）

1.告别忧伤,做快乐的自己散文篇一

走过熟悉的路段，葡萄藤绿油蔓延，春天已经来了许久吧！

树林里，鸟儿的鸣叫，仿佛没有了一切的喧嚣和浮躁。

抬起头，阳光从云朵间泄露，那一刻的场景，为何如此熟悉呢？不尽让我想起年少的时候的自己，拿着书本，走在乡间的路上，头上的天空，也如此清纯，像我脸上的笑容一样，那么清纯。

路边的少年们，三三两两背着好看的书包，拿着小吃，有说有笑的从我的眼前走过，他们不知道，那一刻有人会是那么羡慕他们穿着校服背着书包的样子，那么单纯与快乐。尽管曾经的我们没有好看的书包，校服也不及他们漂亮，也没有好吃的拿在手里。可是，依然那么快乐，依然让人向往。

他说，你听的音乐总是很安静。然后，便觉得，那句话是真的，那一刻快乐的浮现也是真的。

她说，都说我们人很好，也许也真是人太好了，所以没人敢要。然后，便觉得，一个人的生活也充实不已，何苦总要寻觅一个依靠。缘分，不是借口。我想，它是真的，在一个正确的时间，总会有个人与你相遇，相知，相爱。就像，曾经我们在偌大的世界里相遇相知一样的真实。

风拂过我的发丝，阳光照在脸上，天怎么蓝得如此欠揍。为什么，这些东西总让我的思绪穿越时光，回到那些我想回去的地方。总让我看到年少的自己，坐在树荫底下，懒洋洋的靠在她们身上，用书本挡住阳光，过得如此悠闲和快乐。那时候的天总是蓝得那么欠揍，那时候的风，总是有一股特别的味道。那年，我们正青春。

那一切，却也只能留在记忆中，不可抹灭，不可回归。

25岁，究竟是一个什么样的概念？它让我不敢去奢求幸福。却还是能安静或者快乐的走在旅途中，这样让我忧伤，也让我快乐吧。起码，在别人认为的这样的年纪必须做的事，在我这里得到了不一样的待遇。这也让他们感到不安，因为，我的归宿就像“鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。”一样。而我的归宿就是这样吧！可是，我的旅途，应该尽由自己的想法和意愿去行走，也许，这样，我还是应该快乐，起码，有太多的人在时光的催哫下，偏离了意识的轨道，而我并没有。这样一来，尽管，不再青春似乎也没什么遗憾，旅途阶段的风景总让人有流连忘返的时刻，存在不就好了吗？何必苛求驻足。

余华在《活着》中写到“人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着”我想，大概也真是这样吧。至于其他的都只是陪衬罢了。

那么，继续，安静，快乐，忧伤的一直走到路的尽头。

2.忧伤还是快乐-散文篇二

抬头仰望天空，不让眼泪滴下来。这个时候我又想起了你，那个最初的你。你就这样被我生生的记住，泛滥在每一个孤寂的深夜，而那些孤独都因你而起。夜走到深处都舍不得将这些轻柔的温暖冷却掉，纠葛太厚重，却再也无法挥挥手流一点泪轻易的走掉。我的爱是一场放逐的流浪，以那场梦为目标，追逐尽头的你，于是开始了你追我赶的游戏。而你总会在我想要放弃的时候给我足以树立信心的希望;在我集满勇气信心十足的时候你又逃到我光着脚丫都追不到的地方。我的生命一次一次重复着铺天盖地难过和快乐。只因为你，一切都原由都因为有你。他们说，当时针、分针、秒针、重逢在零点零刻时，深深吸一口520，让那些烟雾像爱你那般浸入五脏六腑，你就可以如我爱你这般爱我，而我希望你不要像我这样恋到痴傻、傻到疯狂、狂到心痛、痛到泪流满面。你知道我舍不得，从开始就不忍心看你难过，即使我自己都这么的难过。所以，520就真的只是我爱你而已，你从未爱过我。所以你也不必如我这般哀悼所有的付出得不到回报。妖冶的燃烧到最后，只剩空气在传绕。没有人记得今夜它经历过怎样灭顶辉煌。只是它似乎也如我这么切肤的爱过，否则那味道怎么会让我的在这深夜里泪流满面。

原谅我这般的堕落，真的不知道应该怎么爱你，你明明知道我连自己都不爱。你说我失言了，我真的失言了，说好以后的文字里只会出现你的影子，可总在你的身上看到他的影子。原谅我这般自私的爱你，原谅我那随风而逝的诺言。笨蛋只要你幸福，我愿意放弃一切。我知道就算我把全世界给你，也抵不过一个她。你要的幸福也许只有她能给吧!

今夜不知道如何入睡，我们有好几天都没联系了吧。渐渐习惯了用这种方式想你，因为这样更深刻吧!倒了一杯酒，趴在桌子上透过蓝色的玻璃看杯子里暗红色的液体，像毒药般的上人迷上了它。喝进嘴里有一点苦，可以让人接受的苦。‘啪’杯子掉在地上，发出清脆的声音。暗红色的液体流出来了，在地上显得那么美，碎了。。。手伸下去捡碎玻璃，手也被刺出了鲜血。滴在地上，像盛开的曼株沙华。拖着疲惫的身子走进了洗手间，血顺着路线一直流到洗手间，给黑暗的房间里形成一道独特的风景线!躺在浴缸里，冷水侵蚀着我的身体，随手拿了一瓶安定，仰着头扔进喉咙里又吐出来了一些。用刀在血管上划了一下，血顺着刀口流了下来。仿佛曼珠沙华般的绽放，今夜我们决别吧!凌晨5.20分发了一条短信给你，知道你收不到。可是还是想告诉你：亲嗳的对不起，我没有遵守我们之间的约定好好活着。笨蛋我爱你，请幸福!

我累了，只想好好的睡一下。

20xx年6月25日早上九点，睁开眼看见那刺眼的白，这是天堂吗?听见门外来来往往的人和繁杂的声音，我知道我还活着，为什么死就这么难呢?拔掉输液管，努力撑起身体下床，把门反锁上。我只想一个人静静的呆上一会，笨蛋我还和你在同一个世界，该庆幸自己还活着吗?

3.做快乐的自己作文篇三

花儿的快乐是努力散发它的芳香，鸟儿的快乐是尽情在枝头歌唱，小草的快乐是尽力开出最美丽的花朵，大树的快乐是奋力地向云霄生长……

向日葵的快乐 —— 向着太阳生长

阳光下，金黄色的向日葵对着太阳公公露出了笑脸，尽情地享受着阳光的温暖，一片片花瓣在阳光的照耀下变得更加饱满，有阳光的地方就有金灿灿的向日葵。

有人问：“你为什么能开出这样绚烂的花朵?”向日葵答道：“因为我是向日葵，所以我从来都是向着太阳生长。我不像大树那样挺拔，我也没有杜鹃那样高贵，但是我很快乐，因为我快乐地做好了我自己，我开出了我的生命之花。”

我们的快乐——做自己想做的事

我有一个朋友，她最近很不开心，她的同桌因为一件小事而误会了她，她跑来找我诉苦。

我告诉她：“人的一生中有许多坎坷，但我们不能失去了自己。既然是个误会，就没有必要自寻烦恼。你去找他解释清楚了就好了，最重要的是要做好你自己，这样无论怎样你都是快乐的。

自己的命运自己主宰，自己的人生自己操纵，自己的快乐自己追求，我们的快乐就是做自己想做的事。

4.做真实的自己-散文篇四

洗尽铅华我才知道，原来我可以那么朴素无华，那个时候我才知道真实的自己那么幼稚可爱。摘下冷漠无情的面具，阳光下，我笑了，不再害怕黑夜的寂寞孤独，不再讨厌阴霾的天气，无论何时何地，我不再假装微笑。我不会再隐藏最真实的`自己，我可以开心的哈哈大笑，也可以伤心的撕心裂肺。十四岁，我该拥有所有可以拥有的校园，青春故事，亲情，友谊。

不会再脆弱的伪装，不会再卑微的祈祷!已经可以独立自主了，可以掷地有声的说梦想这个词，不会再怕孤独寂寞，黑夜，我知道闭上眼，再睁开眼就是新的一天。夜不可怕，只要我心不惧怕，我可以做好自己，不再伪装，我可以想笑就笑，想哭就哭，做梦又怎样，至少我知道那辛酸的滋味很幸福!

5.做自己喜欢的事情散文篇五

今天整个早上是忙碌的充实的，其实之所以如此忙碌也是我自身原因造成的，懒。

起床很晚，洗澡洗头发，然后洗衣服。发现内衣竟然有六条之多，我的天，真是十足的懒婆娘了。真正机洗的衣服不多，好些都需要手洗。两条紧身保暖裤，两条健身裤，一件毛衫，一件健身上衣，还有儿子的一件白色校服，也是得单独用热水泡着洗的。另外还有内衣。

来不及吹干头发了，需手洗的衣服太多了。看洗衣机里的衣服实在太少，把两条健身裤丢进里面。

衣服洗完了，还没晾出去，他在房里叫我，问我昨晚把他的线裤搞好没有。

看来谎言要穿帮了，我只好实话实说，我昨晚没有帮他缝好脱线的线裤。昨晚之所以骗他，只是怕他说我，所以善意撒谎，说弄好了，弄好了。

我不好意思的呵呵笑着，忙说，不要紧不要紧，我马上可以帮你缝起来，几分钟搞定。他笑了，说，快点弄好，我马上起来要穿的。

嗯。看他没有责怪的意思，我说，要不我先把衣服晾好了，再帮你缝，怎样？

他同意了。

晾好衣服，拿起针线和线裤，他问我，你是不是真能弄好啊。一脸怀疑。

切！这点小小的针线活，我怎么不会、会弄不好呢？太小看我了吧，如果这都弄不好，那我还是个女人么。

线裤好了，他起来了。到此时我还没有打开电脑呢，真的有点想。和他说好，他去买菜，他问我买什么菜，我说一个鱼，青菜不要，家里有，其他的自己做决定。他说买藜蒿，买藜蒿就要买肉，于是对他说，就买5块钱的肉算了，可以要卖肉的人帮忙切好。他走了，我也见缝插针打开电脑，来到心爱的虚拟的世界，看了几眼。

他买菜回来了，其他都不错，就是肉全是纯瘦的，炒藜蒿纯瘦肉那怎么好吃呢，还不如不买。问他是否告诉卖肉的人是炒藜蒿吃，他说说了的，那人说瘦肉好。忍不住骂了那卖肉的一句粗话，这不是误人么。

哎，也或许卖肉的人看他这胖，不能再吃肥肉了，所以就卖他瘦肉吧，也有人家的一番好意呢。

家教的事有眉目了，昨天与他在爱文书店买书，看见店里给的购物袋上有关于家教的电话号码。书店人说是华师的家教。回家打电话，有点谱。

刚才他出门接到了那个大学生的电话，下午三点试讲。一个大四的学生，男生，是华师数理学院的。昨天说，每节课35元，时长一小时。

感觉好像有点贵，前年听楼上的一位家长说一节课是20元，时长我倒忘了。家教市场的行情我们确实不是很清楚，昨天打的那个电话，或许是中介，通过中介肯定要多花些钱吧。

没办法了，真有点病急乱投医的嫌疑了，只要对孩子有帮助，多花钱就多花钱吧。35元好像也不是很多，什么都涨价，家教费也涨了吧。或许有了这第一次，下次找家教会有些经验了吧。

早上洗衣的间隙看了20XX年第一期读者的一篇文章《三生情》，那里面的爱和温暖让我感动，现今社会里还有这样无私的爱吗？

好好看看，争取写一篇读后感出来。

太感人的故事，太让人心动的无私的爱。

终于写出了一些心里想说的话，终于做了一件自己喜欢做的事了。开心。好开心！

6.做自己的主人短文散文篇六

哪个是自己的主人？是佛教禅宗修行的一句话头，类似的语句还有父母未生前的本来面目等。找到了自己的主人，或者发现了自己的本来面目，就是佛教禅宗所说的明心见性、大彻大悟，在佛教净土宗叫做花开现佛，教下叫做大开圆解等等，都是一个意思，表示修行到某个境界后的一种悟境（解悟）。这种悟境是一种个体的体验，无法向人展示，如人引水，冷暖自知。至于这种悟境有什么作用、好处，佛门怪事多，有人会得到神通，有人会有灵感，这都不是佛教的本怀，我想最重要的是一种回归自我的觉悟人生之路。

人生有三个层次，物质生活、精神生活和灵魂生活。一般人活在第一个层次，就是衣食住行；部分人活在第二个层次，象文学家、艺术家；只有少数人活在第三个层次，比如一些虔诚的宗教信徒。这些分类中，上层次的能够理解下层次的生活，下层次的却不能够理解上层次的生活，就象人能够体会蚯蚓的世界，蚯蚓永远无法感受人的世界一样。一些人当了小官，可能还觉得自己的本事头应该当更大些的官，他会为此“不公”而耿耿于怀；相反，有些家庭拮据的`一般同志，很可能活在一个感恩的世界，他会为自己不是下岗职工而庆幸，因此很珍惜目前的岗位和工作。面对同样的工作、同样的环境，一个在天堂，一个在地狱。

7.做最好的自己散文随笔篇七

我有一个毛病，便是有的没的去站在他人的角度想问题。有人会说，这很好呀!其实，不，不。站在别人的立场上去理解别人、宽容别人固然很好，可是，若是因此失去了自己的个性，那么就俨然成为一个缺点了，尤其是不相干的人。

有些时候遇到自己心仪的对象，便会不自觉的软了自己的个性，揣测他喜欢的女孩类型，努力装出他喜欢的`样子。这着实让自己的身价掉了一大半，与这些人的最后，要么觉得因为他把自己压的太久了，要么觉得自己的付出没有得到丁点儿的回报，于是不再愿做不是自己的自己了，想通了，倒也释放了本性，与其分道扬镳，各不相干，因此清爽了不少。

8.心情散文做最原始的自己篇八

蓝天，白云，阳光，微风，轻吸一口山间的空气，一股清新留在心底，在记忆里荡漾的那张脸庞依旧。那，是最原始的。

已经长大的你是否遗忘了最原始的自己?暖阳透过叶间的缝隙，留下点点斑迹，似乎在诉说着自己，只言片语。手持一把破木吉他，轻拨琴弦，弹奏属于自己的节奏，沉浸在其中，不想远离。纯真，可爱，无忧无虑，这样的美好开始又怎会忘记，怀念最原始的人，也不止你我，因为丢失，所以想念，无动于衷，反而渐行渐远。

繁华的都市，人流涌动，穿梭于来来往往的人群中，不曾看到过一张熟悉的面孔，人潮喧闹中有一丝寂寥萦绕，整理一下衣角，收回思绪，继续奔波于城市中，匆匆忙忙，与无数不相识的人擦肩而过。生活中也许有过微笑，可肆无忌惮的大笑却再也无法表现;也许有过交谈，可推心置腹的话语却再也说不出口;也许有过哭泣，可不顾一切的`嚎啕却早已不觉消失。最原始的自己在远处，朝着你的方向送来了一个厌恶的眼神，你感到了阵阵寒意，但却只能裹紧身上的衣服，带上面具。

有很多人都在说要不忘初心，可真正能够做到的人又有几个?甚至有人还不曾知道自己的初心到底是什么。一些小学生初中生，在原本应该天真烂漫的年纪里，却慢慢地学会了隐藏自己。他们似乎不明白学习的真正意义，可为了分数，他们愿意放弃一切，我问他们是否快乐，他们却反问快乐到底是什么?那快乐到底是什么呢，我想大抵是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽的那种感觉吧。我问他们如果你的世界没有了学习这件事，你最想干什么?可其中不乏有人在除却学习外，不知道自己最想干什么。而他们又是否能够找到初心，做最原始的自己?

随着一声汽笛响起，列车缓缓开动，坐在窗边远望，风景从眼前飘过，从天明到天黑，玻璃窗上映出了自己。对着它傻笑，眼角却开始湿润。我要找寻的就是它吗?一个普普通通的，脸上依旧带着些许稚嫩，笑起来眼睛带光，有两个小酒窝，看似平凡但却充满善意，感觉时刻都满带自信活力的人，它就是最原始的自己?不得不承认，我很喜欢这样的它，我想你也会一样。因为做一个伪装者真的好不容易，摘下面具，才能看清自己。当有一天你与它邂逅，一定要劝它回到自己的身体，做回最原始的自己。

我想天空不会喜欢雾霾，因为它会遮挡天空的蔚蓝。我想夜空不会喜欢乌云，因为它会掩盖星星的闪烁。我想你不会喜欢自己带无形的面具，因为它遮蔽的不仅仅是你的容颜，更是你的心。