我的小时候

我的小时候（共17篇）

1.我的小时候 篇一

原来, 妈妈生我的时候是很痛很痛的, 可以说是撕心裂肺的, 是很难忍受的。但是往往在这种情况下, 母亲通常会想着孩子, 而且会一直忍着, 直到生下孩子的那一刻, 母亲才会慢慢平静。母亲是多么伟大的啊!而我想, 妈妈生我的时候也是这样的吧, 也许比这还痛苦。所以, 有些人会说, 母爱会比父爱付出得多。

我有时也会好奇一下, 就去网上看母亲生孩子的视频。母亲要在生小孩的时候, 会不停地流下汗与泪, 就在她把所有的爱汇聚, 废尽所有力气, 一个活生生的小生命才能产生。看了这些以后, 我的心灵受到震撼, 母亲嘴上的“有点痛”, 却是那么的痛苦!让我心里又是感动, 又是感激, 甚至也很震惊。

后来, 我又去问了妈妈:, “你生我的时候到底是什么样的吖?”母亲先呆了会儿, 然后说:“其实, 当时我是很害怕的, 但是我想到, 我就要做母亲了, 多么微妙的感觉!自然也不会害怕了啊。可当时生你的时候, 真的很痛苦哦!我真是竭尽全力才把你生下来的, 而且你生下来的时候声音很洪亮, 又白白胖胖的, 我也很满足了。”听了这番话后, 泪水模糊了我的眼眶, 我感觉我是多么庆幸吖, 能顺顺利利地生下来。而且母亲也是多么不平凡啊!

山, 没有母亲的爱高;海, 没有母亲的爱深。没有母亲, 没有母爱, 我们的心灵将会是荒漠。雨果说:“慈母的胳膊是由爱构成的, 孩子睡在里面怎能不香甜?”是啊, 我想我在母亲肚子里的时候, 一定睡得很香吧!也许还做着甜甜的梦!想着:我的母亲是什么样的呢?这些都是我的想象, 或许也是事实。

生活中, 我和母亲也会有小吵小闹, 而且, 我有时候也爱和母亲斗嘴。可是现在, 我了解了母亲生我时的痛苦, 母亲生我的时候都能那样的忍受, 而我又有什么不能忍的呢?我想, 母亲是上帝派来的天使吧, 派来守护我的天使。在我成长的道路上, 会指引着我。在我迷失方向时, 母亲会照亮我, 让我走向光明。

一个孩子是一个奇迹, 我想, 我就是一个奇迹吧!

2.我的小时候 篇二

长到3岁，我就已经变得有点儿“坏”了。我到风车跟前玩，不小心，穿一身棉衣摔到水渠里。我一骨碌爬上来，一声不哭地回到家，将湿衣服全部剥下，钻到被窝里。当母亲回来要打我时，我却一口咬定：“是爷爷把我推到了水里的。”被陷害的爷爷不恼，却很高兴，说：“这孩子长大了有出息。”当然，长大了以后，我从未生过害人之心。至于有无出息，这就很难说了。当长到光着身子拿根树枝在地里、河边到处乱走时，倒也做了不少坏事。比如在田埂上挖陷阱让人摔跟头、将人家在河边的盆碗推到深水之中，等等。但我不恶，没有让人讨厌。另有一点，不管谁逗我（甚至用稀泥涂满我全身），我都未恼过，未骂过人。如今回到老家时，那些大爷还在说：“文轩小时候不会骂人。”其实骂人还是会的，我只是在小孩中间骂，不骂大人罢了。

长到9岁时，我已是一个贪玩、想入非非、不能管束自己、总是忘记大人的训斥和告诫的孩子。正在课堂上听课，见到外面有一条陌生的白狗走过，竟忘了讲台上的老师正讲课，“呼”一下冲出教室撵狗去了，后来遭到老师严厉的惩罚。印象最深的一次是跟一个大我三岁的大孩子偷偷离家出走，去县城看国庆焰火。当时，只有水路通往县城。我身边只有一块钱，还是从父亲的口袋里摸来的。那个大孩子也只有一块钱。这两块钱不能买船票，得留着到城里看电影看焰火时买小食品吃（这在当时，几乎是一种奢侈的安排）。于是，我们步行三十几里来到县城。到达时，天已晚。我们向人打听哪儿放焰火，回答是哪儿也不放焰火。此时，我们身体疲乏难熬，既不想下馆子，也不想看电影，只想睡觉。我们在一个黑森森的大门洞里找到了一条大长凳，倒头就睡。不知什么时候醒来了，见满天大亮，便商量说买小笼包子吃，吃饱了就回家。于是，就出了大门洞，走上大街。街上空空荡荡，竟无一人，这使我们好生奇怪。正纳闷着，走过来几个民警，将我们逮住，押到一栋房子里。我们一看墙上的钟，才知是夜里十二点。刚才见天大亮，实际上是城里的灯火在大放光明。我们被关在屋子里，像两个傻瓜。当时，我们不知道为什么被关。长大了才知道，那是节日里的“宵禁”。天真正亮了，民警放了我们。

儿时的印象很多，其中之一：穷。

我的家乡苏北，以穷而出名。我家一直是在物质的窘迫中一日一日地度过的。贫穷的记忆极深刻。我吃过一回糠、一回青草。糠是如何吃的，记不得了。青草是我从河边割回的。母亲在无油的铁锅中认真地翻炒，说是给我弄盘“炒韭菜”吃。15天才能盼到一顿干饭。所谓干饭只有几粒米，几乎全是胡萝卜做成的。整天喝稀粥，真正的稀粥，我永远忘不了那稀粥。读中学时，每月菜金一元五角，每天只五分钱。都是初二学生了，冬天的棉裤还常破绽百出，吐出棉絮来（当地人叫“出板油”），有时甚至竟然露出一点儿臀部来，这使我在女孩子面前总觉得害臊、无地自容，下意识地将身子靠住墙壁或靠住一棵树，尴尬而腼腆地向她们憨笑。我最不耐烦的季节是春天。青黄不接，春日又很长，似乎漫无尽头。春天的太阳将人的毛孔一一烘得舒张开来，使人大量耗散着体内的热量。饥饿像鬼影跟踪着人，撵着人。我巴望太阳早点儿沉没，让夜的黑暗早点儿遮住望见世界的渴望生命的眼睛，也遮住——干脆说消灭——饥饿的欲望。

但，我又有着特别美好而温暖的记忆。

父亲的文化纯粹是自学的，谈不上系统，但他又几乎是一个哲人。一次，我跑到八里地外的一个地方看电影，深夜归来，已饿得不成样子了，但又懒得生火烧饭去。父亲便坐起身，披件衣服对我说：“如果想吃，就生火去做，哪怕柴草在三里外堆着，也应去抱回来。”就在那天晚上，他奠定了我一生积极的生活态度。还有那片独一无二的土地，也给了我无限的情趣和恩泽。

这是一个道道地地的水乡。我是在“吱吱呀呀”的橹声中，在渔人“噼噼啪啪”的跺板（催促鱼鹰入水）声中，在老式水车的“泼剌泼剌”的水声中长大的。我的灵魂永远不会干燥，因为当我一睁开眼来时，一眼瞧见的就是一片大水。在我的脑海里所记存着的故事，其中大半与水相关。水对我的价值绝非仅仅是生物意义上的。它参与了我之性格，我之脾气，我之人生观，我之美学情调的构造。

这一切，使我“舞文弄墨”成为可能。苦难给了我幻想的翅膀。我用幻想去弥补我的缺憾和空白，用幻想去编织明天的花环，用幻想去安慰自己，壮大自己，发达自己。苦难给了我透彻的人生经验，并给我的性格注进了坚韧。难怪福克纳说一个作家最大的财富莫过于他有一个苦难的童年。老祖母、母亲和父亲给我仁爱之心，使我从不知道何谓仇恨。我从未抓住不放地仇恨过任何人。我始终觉得世界是善的，尽管我常常看到恶的肆虐。那片土地给了我灵气、题材、主题和故事。开门可见的水，湿润了我的笔，使我能永远亲昵一种清新的风格。

曹文轩 作家，北京作家协会副主席。代表作品有《草房子》《青铜葵花》等。

3.想起我的小时候作文 篇三

小时候我住在农村，我所有的童年记忆，也都是那个村子。

记得小时候，我总是屁颠屁颠的跟在大人背后，去烧柴，去收菜，我并不想帮忙，而是在父母干活时，去捣乱。当然，站在一旁的奶奶总会瞪我一眼，我也会厚着脸皮继续去玩。

在农村，几户人家的房子围成圆圈，中间一块大点的坝子，再留个出口，是最正常不过的.建筑了。正因为它，方便我跟别人家的小孩玩。早晨刚起来，离我最近的那家小孩，就会趴在窗边叫我，其实，哪里会听得着?还是公鸡的声音更大。农村的房子是两层楼，还有一个阁楼，我总是爱和小伙伴们一起，去阁楼上玩，我越过大人批评的目光，不顾他们反对，还是要去玩。到了上面，就以为自己自由了，躺在阁楼的地面上，望着天空，真的好自由。

还有那片林子，从每家后院都能进去，下过雨后，还是什么也不怕，在里面奔跑，尽管泥浆喷到了自己身上，我还是那么快乐。林子里，有一个正方体框架，不知道是用来做什么的，就记得它很大，我从家里拿出一块不用的毯子，铺在框架上面，做了个房子，我自己说，这是我的第二个家。

4.小时候的我的作文300字 篇四

上小学二年级时，有一次妈妈和我出去玩，在半路上，妈妈和我有说有笑的聊天，她看了看我，和我开玩笑，说：“你眼睛这么小，脸这么黑，就像个从农村里出来的`孩子。”我噘起嘴说：“哼，我就是你的女儿嘛！”说完，我们俩都开心地笑了。

小时候我是在奶奶家长大的，奶奶和妈妈一起养我，怪不得我五六天没见到奶奶就好想奶奶啊！有一次奶奶出去玩了大概十来天吧，我就在家里每天都挂念着奶奶，过一天就问一下奶奶什么时候回来，爸爸在家都被我问烦了。

5.我的上班8小时 篇五

不觉间参加社区工作已经十个多月了，在忙碌和快乐的工作中，我时刻牢记自己的责任和使命，以满腔的热情投入到农村基层工作中，同时我也深深的感到了领导的关心和爱护，以及对我工作的引导和支持，更体会到了村民的热情和关怀，让我在工作中感受到一丝温暖。

我时刻谨记“权为民所用、情为民所系、利为民所谋”的宗旨，认真做好每一天的工作，现在我将每天工作总结如下：

一、日常卫生方面：每天早上做好办公室卫生清洁工作，轮到卫生值日时，认真做好办公区域、卫生间的打扫工作。

二、计划生育咨询服务方面：⑴做好新婚和计划怀孕夫妇、怀孕期妇女、预产期妇女登记与服务；⑵做好戴环妇女换环、更年期妇女取环登记并如有需要就陪同换环、取环；⑶做好使用避孕药具夫妇的登记和药具的发放工作，常规落实和更换避孕措施妇女登记与咨询服务工作；⑷做好计划外怀孕妇女的思想工作并陪同去医院做人流手术；⑸做好元和街道《阳光计生免费券》、准生证、独生子女父母光荣证（简称独生证）、再生育一个孩子（俗称二胎）、农村部分计划生育家庭奖励（简称计划生育奖励）的申请咨询、登记与办理。⑹协助妇女主任做好对非户籍人口计划生育的管理，包括苏州市非户籍人口计划生育管理服务卡等；⑺协助妇女主任做好职工婚育证明咨询与办理、群众意见反馈报告书的登记、“农村集体经济组织成员”认定证明的咨询与办理。

三、会议方面：协助妇女主任召开居民妇女代表小组长会议，做好居民妇女代表小组长会议的会前准备、会中签到和记录、会后总结。

四、活动方面：协助街道办好各类妇女活动，如纪念“三八”国际劳动妇女节101周年活动，关于做好2011年流动人口计划生育“春风行动”工作，相城区计划生育“生育关怀爱心超市”等。

五、信息材料方面：⑴做好计划生育和妇联及各类活动的信息汇报；⑵做好各类评选的上报材料和主要事迹的撰写，如评选2010五好文明家庭、平安家庭的材料事迹，竞选苏州市绿色行动成果奖的材料事迹等。

六、其他方面：⑴协助其他各部门做好社区各类活动和急需工作，如环境整治物品登记、玉兰公园菜地丈量、人口普查、“在职党员进社区”活动、宗教信仰调查、贫困残疾人生活起居用品需求调查、全国模范评选等；⑵做好计划生育新政策规定的学习与施行。

6.我的小时候 篇六

《冰峰168小时》拍摄于2003年。直观的展现了登山者与死神和恐惧搏斗,最后用勇气和毅力战胜死亡的精彩过程。该片由曾执导奥斯卡最佳记录片《九月的一天》的凯文·麦克唐纳导演,由登山亲历者辛普森和耶茨讲述,并由演员Brendan Mackey和Nicholas Aaron重现当时惊险情景,故事极其震撼人心,情节紧张令人难以置信,是一部媲美惊险故事片的记录片。该片主要讲述了发生在1985年,两名英国的登山者乔·辛普森和西蒙·耶茨及另外一名旅游爱好者理查德耶茨,三人结伴而行,耶茨主要负责看守营地。耶茨是这两名登山者在半路结识的自由旅行者。乔和西蒙准备征服高达10800英尺的秘鲁安第斯山Siula Grande峰。在攀登到9000英尺时,意外发生了。乔不慎跌下一个陡坡,摔断了右腿。同伴西蒙只好用救生绳紧紧拉住他,并且在暴风雪中随其一起下降。但在降下3000英尺时,乔不幸滑落到一个狭窄的冰隙中,由于绳索长度不够被绳索悬挂在万丈深渊的半空,无法做任何攀爬动作。而此刻西蒙悬在他的头顶无法看到乔在下面的情况,也不能采取任何措施。经过一段时间的努力,维系两人生命绳子已不堪重负,随时都有同时跌下山谷的危险,况且严寒已经把两人几乎冻僵。出于无奈和对生存的无望,西蒙只好割断绳索,自己攀爬出陡壁,艰难的回到大本营地。

该片是根据一个真实的故事而演绎拍摄的,导演为了凸显它的真实性,不仅原地重返拍外景,还不时穿插两人的访问,用真实人物回想过往时的心情,推动剧情往前发展。这个故事展现乔惊人的求生能力与意志力,在断了一只脚的情况下,无水、无食物的独自下山,我们不能不说,简直像是个奇迹。但这部电影最感人的,更是在乔独自下山时的孤单感,他甚至看到西蒙的足迹,都觉得西蒙在陪他,靠着这点足迹的情感慰藉,一步一步往前爬,而当足迹被雪淹没,他竟因孤单感哭泣起来。而后,乔终于再度看到西蒙与理查德的足迹,他又开始幻想他俩就在前面,随时等着伸手帮助他。这部份的描述,将他此时迫切需要朋友的情感渴望表露无遗。而乔意志力的崩溃,也是在渴望朋友却不得之际——那是在他最后即将见到他们,却因担忧他们已走而发生的。最后,乔微弱的求救声被守候在营地的耶茨听到了,最终成功被西蒙和耶茨找到并获救。

二、《冰峰36小时》又名《冷冻》

《冰峰36小时》拍摄于2010年,该片讲述三位滑雪爱好者在滑雪过程中意外被困在缆车上,由于暴风雪天气和周末缘故,滑雪场下班后将关闭一周,在这种无人知晓他们行踪的情况下,他们面临被冻死的命运而被迫做出生死抉择和抗争的故事。

高中生帕克(女)、丹、林奇三人结伴一行来滑雪场过周末,三人在已经玩了几个回合后本想趁滑雪场关门前,争取时间乘缆车上山多滑一个回合,万万没想到这一抉择竟是恶梦的开始;雪场职员没有察觉仍有人在登山缆车上未下山,便照常关掉总制下班了。一切突然停顿只得漆黑一片,三人被孤立在冰天雪地,离地百尺的严寒高空。雪场将会在五天后的下周一再开门上班,与其在恶劣的环境等候五天,他们决定要自救逃生,岂料反陷入更凶险的境况;威胁他们的不单是零下低温,是更多突如其来的危险和绝望。他们开始怀疑人类的求生意志,是否敌得过上天的死亡袭击。最终,男主角丹、林奇为了救自己的同伴相继做出了自己的选择。丹选择了直接从高空跳下,但是雪地不像想象的那么柔软,最后求助失败被狼群吞没了;林奇则选择了通过揽胜攀爬到缆车立柱从维修梯下去,然后用滑雪板下山找人求救,但不幸的是也在半路被狼群吃了。最终女主角帕克面临缆车固定螺丝滑脱坠落至半空,由于保险钢丝的拖拉使脱落的缆车悬在半空距离地面仅8米左右的高度,跳下缆车逃过一劫,最终借助滑雪板连滑带爬来到山脚下的公路旁昏过去了,被好心的过路人开车送往医院成功获救。

三、两部电影的场景及表现力对比分析

7.郭静:陪着我的时候想着她 篇七

剧情梗概：郭静此次的新歌请到侯季然导演，MV中更是摒弃简单对嘴，用拍摄成放佛电影的形式。而剧情上则是自己的爱人劈腿，自己心里那种复杂矛盾的心情展现。在炫美的烟花中女生陷入回忆……男生与自己的好，同时却心念着另一个她，男生开始竭力隐藏终究却难以不被发现。女生的离去和成全好像当头一棒喝醒男生，可他再想回头挽回就已然太晚了。爱情里容不得半点沙，有了第三者，两人间的距离就会无限被拉大。贪心的结果往往是一无所获，只有把握当下才是明智的抉择，而郭静正是用MV告诉了我们这一点。

Part 1

每当看到烟火，总能让她不自觉就陷入沉思。世界上最遥远的距离不是我爱你你却不知道，而是他明明就在她的旁边，可笑容却总会不时僵住。她不是不知，只是装作没事。

Part 2

这样的情况俨然已不止一次了。两个人好端端吃着饭，或许她的一个笑脸，都会唤起他对那个女孩的无限想念。夜晚无人的时候，他便会翻出曾经和那个女孩的合照看。

Part 3

其实陷于两段感情之中，他也不是不矛盾。一只手搭上他的肩膀，她静静站在他身后，不说话却明白了一切。带着伤痛，她决定悄悄离开，默默祝福并且成全他们。

Part 4

他追上她，拥抱她，挽留她并求她原谅，只是他想不到也曾那么爱他的她渐渐抽出自己的手，说出冰冷的再见，转身离开。爱不会一直留在原地等你，也容不得半点沙。

MV推荐

戚薇 《没收》

MV简介：近日，这首由戚薇恩师毕晓世为其量身打造的戚式情歌《没收》华丽发表，作为某职场商战时尚大戏的插曲，MV将剧中戚薇饰演的性格犀利的公关总监叶柔与邱泽饰演的小片警危笑继续上演欢喜冤家的姐弟恋。其中邱泽饰演的危笑警官在天台上对戚薇饰演的叶柔表白的经典桥段，颇为感人，有“戚哥”之称的铁娘子戚薇听完邱泽念得台词，不禁现场飙泪，成为网络风靡的经典爱情语录。

郁可唯 《微加幸福》

8.妈妈生我的时候作文 篇八

每当这时，妈妈总是会神神秘秘的朝我笑笑说：“当然不是啊，你是我从垃圾桶里捡回来的!”

“那你还会把我再丢回垃圾桶吗?”

“当然会啊，只要你不听我的话，我就把你丢回垃圾桶。”

这样的对话常常会在我的身边回响，每当这时，我听到这句话，便会流下委屈的泪水，抱着妈妈的腿，哭着喊着说：“妈妈，求求你，不要把我丢回垃圾桶，我听话，听话还不行吗?”

每当听见我这番话，妈妈的脸上便露出了欣慰的笑容，刮刮我红彤彤的小鼻子说：“小傻瓜，你怎么会是我捡来的呢?你可是我好不容易才从肚子里生出来的呢!”

我抹了抹哭红的双眼说：“那你为什么要骗我说我是捡来的呢?”

妈妈听后哈哈大笑：“你个小傻瓜，我是逗你玩的，不信你来看这里”说着妈妈便掀开了自己的衣服一角，露出了雪白的肚皮，我一看，不禁吓了一跳，妈妈的肚子上有一条长长的疤痕，像一条长长的大蜈蚣，吓得我不禁倒退了几步，妈妈走了过来，轻轻的摸了摸我的头，说：“女儿，你看了也害怕，对吗?”

我点了点头，眼里充满了心疼妈妈的泪花。

“记得妈妈刚怀上你的那会，我真的好高兴，只盼着能把你快快生出来，为了让你茁壮成长，妈妈几乎天天吃有营养的东西，尽管有些补药很难吃，尽管有些我从来不吃，但为了你，我还是毫不犹豫的吃了，你很争气，长得很健康，几乎比别的孩子都要大，所以生你的时候遇到了些困难，我生不出来你，只有剖腹产才能救你，代价就是要在我的肚子上留下一道永远也抹不去的痕迹，但如果要我在你和美丽之间选一个的话，我会毫不犹豫的选择你，有了你我就等于有了一切!

9.妈妈生我的时候作文 篇九

为了应付奇怪的《妈妈生我的时候》，我第一次这么长时间耐心地坐下来听妈妈说话。她说，我还在她肚子里时揪特闹腾，经常踢她的肚子。妈妈为了使我有充足的营养，吃得特丰富，即使是平常不爱吃的，但只要对我的成长有益，她就吃。为了使我出生得更顺利，她每天都做适量的孕妇锻炼。终于，在一天下午，妈妈被推进手术室，伴随着从未有过的疼痛，妈妈用尽力气，迎接我的新生。可我好像故意和妈妈过不去，不愿出来，医生建议剖腹产，但妈妈执意不肯，她怕剖腹产对孩子不利。后来，经过一番周折，随着一声响亮的啼哭，我来到了这个世界。妈妈说，她永远也忘不了看到我的第一眼，那是一张多么可爱的小脸。那一刻，她生命中最重要的人来到了她的身边，她感到自己是这个世界上最幸福的人，是我让她尝到了幸福的滋味……

我的嘴角咸咸的，模糊中我看到妈妈脸上的两道红晕，似乎还是当年幸福的面容，但她脸上的皱纹却像重锤击打在我的心上。没想到，妈妈生我的时候经过那样的波折，那样辛苦，我曾给她那么大的幸福感，而现在呢，也许我给她的只有无尽的操劳和烦恼。忽然间，我发现自己是多么的不懂事，我总是用不冷不热的态度对她，而她只不过是望女成凤心切才会对我严格要求，我为什么不能理解她，和她好好沟通呢?

10.可以吗？爱的时候喊我的名字 篇十

知道吗？我俩相识一年多了我才下决心追求你，虽然人人都说我俩是天造地设的一对。可我一直在犹豫，因为你从来没有对我说过你的想法。直到那天我读你写的一篇文章。题目叫《你的名字》，其中一个细节是我钟爱一生的。文章中的女孩“我”每天晚上都会做一个游戏，她是个孤独的女孩，因为寡言少语而少人疼爱，女孩心中有了暗恋的男孩，但她不敢说，她只有每天夜里一个人独处的时候，轻声喊男孩的名字。她喊他“阿楚”，然后自己回答“我在”。再喊“阿楚”，再回答“我在”。她乐此不疲，每天，每个夜晚。

看完那篇文章后我愣住了，然后我丢开杂志飞奔前去找你，我说：“做我的女朋友好吗？”你低下了头，我看得见你的脸上满是欣喜。

我就是“阿楚”，我知道我是你故事里的“阿楚”，我一直期待着哪天可以听见你在我的耳边喊我“阿楚”，然后我会柔声回答说“我在”。

可是我失望了。

你不肯叫我“阿楚”，可是我愿意呼唤你的名字：“阿萝、阿萝、阿萝”，每次这样喊你的时候，我想我是迷离的，同时我也是清晰的，因为我分明听到了回声，回响在我俩的周围。这样的时候，不用睁眼，我也知道你的模样，你的脸颊上飞起朵朵红云，闭着双眼，紧咬嘴唇，身体绷得紧紧的，胳膊搂紧了我，甚至有时，你会将你的指甲嵌进我肩上的皮肤，留下一道道月牙痕迹。

激情烟火一般在夜空绽放，可惜虽然满目花开，却听不见那热闹喜庆的声响。你无声无息地用身体表达你的激烈与渴望，可你吝啬到一丁点儿声音都舍不得传递给我。

阿萝，我知道你一直是个温柔沉默的女子，你是内秀的，安静的，只有我看得到你的内心，一直有簇蓝色火苗暗暗亮着，有时心一动风一吹，火苗就蹿得老高了。

有次我小心地试探你：“为什么不喊我的名字？”

你不停地摇头。被我问急了，你才吞吞吐吐地说，你觉得亲密的时候发出任何声响都是淫荡的。我笑你枉读过那么多书，难道不知道随心所欲至情至性的表达是健康美好的吗？

又过了很久，你像讲故事一样和我谈起了真正的原因。原来你小时候住在城市西边古老的长街上，长街上纵横着长长短短的小巷，小巷里多是木板造的两层小楼。邻里之间太过于熟悉，有点什么事就会纷纷扬扬地传了一街。有天很晚了你正读书，邻家阿姨敲门跑到你母亲的房间嘀嘀咕咕说些什么，然后又出门去敲别家的房门。第二天关于邻家新婚小夫妻夜间欢叫的故事就传得沸沸扬扬了，那个新媳妇羞得差点没自杀了去。很快，他们搬走了，而这件事让你从此深感人言可畏，也从此深刻地认定了越是欢乐的时候越是要噤声的道理。

你说完了，期待地看着我，等待我的理解。我只有点头。我理解了你的想法。

可是你看见我眼中的期待了吗？我期待你的改变。

亲密的时候，你的身体在呼唤我的名字，你的眼睛在呼唤我的名字，你的手指在我的皮肤上写我的名字，你的唇语无声地颤动，我知道，那也是我的名字。可是，你完全可以放松自己啊，让你的身，你的心，自由自在地飞翔，然后欢畅地快乐地喊出我的名字。

原谅我的自私，原谅我的要求，我只是有时非常担心，我听不见你的肯定，我是忐忑的。这时，只有你的声音，哪怕一丝呻吟，哪怕一个字，哪怕并不完整的情话，对我都是莫大的蛊惑。

可以吗？尝试一次，爱的时候，喊出我的名字。

11.上海48小时 篇十一

接到单位的面试通知时, 不巧正值期末考试, 忙得焦头烂额, 真想放弃, 可又觉得可惜。衡量一番, 还是决定向老师请假, 正好找个机会放松放松, 何乐而不为呢?

上海对我来说是个完全陌生的城市, 我对这个城市的印象很大程度上来源于以前看过的“上海滩”和小周唱的“上海1943”以及老周的“功夫”。这个现代而又古老的城市对很多人而言都具有神秘感和距离感。也不知道自己能不能看到传说中的弄巷, 看到电影里常出现的喋喋不休、咄咄逼人的“上海宁”。车站里到处是带着大包小包的旅客, 站着的、蹲着的, 还有躺在地上的。望着他们憔悴的脸庞, 我突然觉得有一些彷徨。上海, 我来了。

第二天早上6点被自己设的闹钟叫醒, 迷迷糊糊地睁开眼睛, 才突然想起还有面试在等着我, 立马从床上蹦起来, 草草洗漱完便冲向考点, 其实时间还很早, 只是自己再也没有继续睡下去的心情了。半小时后我赶到了面试场地, 想不到此时早已经有很多人在大厅里等待签到。我的心忍不住为之一紧, 不是说8:30报到吗?算了, 还是先看看情况再说, 早签到就意味着早面试, 如果轮到我的时候恰巧考官精力旺盛, 兴趣正浓那我不就完了。于是便到对面的马路边休息了一会儿。

终于轮到我签到了。按规定要求交了手机和签了名, 便被带到了等候室。大家都很严肃, 一言不发, 气氛有些压抑。主席台上坐着管理员, 大家按签到时的顺序坐好, 等待属于自己的那一刻的到来, 这种感觉很沉重, 仿佛在等待最后的审判。每个被点到的人都是在大家的注目下走出去的, 说不上是替他们担心还是祝福。我既想早点面试完, 逃离这个让我憋闷的地方, 却又想一直这样等下去, 避免走那道“鬼门关”。时间就这样一分一秒地过去了, 眼看就要轮到我了, 这时的我除了紧张还是紧张。11:45午饭时间到了, 中途暂停, 但很快还是要轮到自己, 算了, 早死早托生, 迟早要来的不如赌一把了。运气真的不咋地, 轮到我是下午头一批, 唉, 终究是撞在枪口上了。

下午第一批进去。先做心理测评, 无非是一些简单的选择题, 很快就在电脑上做好了。接着我们以三人一组被带进小房间, 等待面试, 好紧张。面试对于我们这些应届生来说是比较困难的, 毕竟我们都没有什么社会经验, 我的表达能力也不怎么样。气氛让人觉得窒息, 想抽支烟定定神又怕影响不好, 我甚至觉得心脏都快跳出来了, 这样去面试肯定完蛋了。还是和别人聊聊天吧, 就算面试失败我也不丢人, 毕竟自己努力过了, 能进面试就是强者, 就当练手了。

工作人员过来让我进考场面试, 我的心又一次提到了嗓子眼, 上帝保佑!不远处坐着7位评委。我大致简要的向评委介绍一下自己后, 主考官让我坐下, 说了些祝贺能通过笔试来到面试阶段这样的淡话, 并说明接下来我需要在10分钟的时间内回答5个问题。我记得那五道题目分别是“当今一些年轻人刚工作就买房, 使自己背上沉重的负担, 你对这怎么看?”、“如果在一次产品发布会上, 你是负责人, 突然有个记者跑上台说你的产品有质量问题, 你怎么办?”、“如果上级让你去接手同事的各种事务, 他不合作怎么办?”、“如果以前的上司现在做了你的下属, 你该怎样处理和他的关系?单位现在需要将办公大楼翻新, 如果让你来组织这项工程, 你怎么做?”我当时就懵了, 脑子一片空白, 桌上有纸和笔给我们列提纲我没有用, 我觉得没有必要, 因为脑子里乱成了一锅粥。前面的考官都在盯着我看, 如果, 这时要是被他们看出我心里的紧张肯定会被淘汰的。于是努力克制住自己的情绪, 尽量在脑袋里理出一个提纲, 并将语速放慢。第一个问题回答得挺糟糕, 缺乏逻辑。幸好后面的四道题按照之前练习的步骤, 发挥还算正常。就这样面试完我被带离考场, 终于结束了, 如释重负。

下午2点, 终于走出宾馆的大门, 空气分外清新, 在里面的整整七个小时简直就是炼狱。漫无目的地走在街头, 依旧是车水马龙, 依旧是一片繁忙的景象。心跳仿佛都已经停止, 只有悠然飘下的落叶提醒我时间的流逝, 但心情毕竟是大为不同了, 此刻已然没有了令人压抑的紧张, 取而代之的是一份毫无牵挂的恬适和悠闲。上海, 我还会回来的!

12.你想我的时候,我不会同步的想你 篇十二

我像一个木偶浑浑噩噩的度日，为了曾经的点滴而摒弃所有未来美好的期许，默默然的嗟叹岁月的蹉跎，望着镜子中日渐变老的面孔，想着邂逅一份极为简单的感情，然后把你放在心上，为你带来每一天的快乐。

天逐渐变冷了，衣服加的很多可还是凉飕飕的，冷气从脚底贯穿于整个身体，然后开始发抖，唏嘘不已。从恋爱中失败的你我为何就一直在迷宫里乱转。有些时候出口那么明显，只是不想出去，仅此而已。

很怕被欺骗，一直幻想着自己不去欺骗别人，那么别人也不会欺骗自己，可是结果却伤感的让我控制不住，感情是什么?是索求的太过于认真还是自己太过于诚实。

喜欢在午夜里聆听寂寞的声音，告诉自己一切都不会再有问题。在床上辗转的一刹那，突然发现身边还是少了37度。到底怎么样才算真心遇到，为何每走一步都疼痛难忍，我想我是不是病了。花开花谢年轮的经度是否还是孜然的迎合即将来到的北风，我确实放下了，也终于明白爱情并不简单。

【简单不代表不稳重】

喜欢一个人原本是很简单的事情，却被我们弄的越来越复杂，当你喜欢某一个人，当那种感觉在瞬间侵入你的脑海，你是否还在考虑这种感觉的真实性?是否还在考虑如果我告诉她是不是会显得我不稳重，我觉得这是多虑了。一个人的感觉可以去骗任何人，却永远骗不了自己。

把一个人放在心上，很真诚的对待。当繁华落尽寒鸦独枝头时，思念就真的成为毒药了，总是在那么一小会毒性猛烈发作，让你根本不能控制自己。想你了就是想你了，我在认真，不知道你呢?

璃瓦上的纸风车还承载着无穷无尽的思念，耳畔却听不见关于你的任何声响。也许是社会变了，当我认真的表达出我的思念之情时，你却再考虑它的真伪。虚情假意的爱和真爱到底有什么区别，怕是只有时间知道答案吧。我只想说我愿意陪你走完，就这么简单。

关于幸福的定义在逐渐被歪曲着，久而久之我真的弄不懂幸福到底是什么了，很想放纵自己却发现根本放纵不起来，那些梦想的指明灯时刻提醒我继续前进。对你我确实上心了，把你放在心上，等待每一个日出日落。

【如果能牵手就别再松开】

不在需要承诺，因为那些已经不被再相信，我们计划着我们的幸福，也许速度很快也许让我们一时半会不能适应，但是对待爱情谁有控制的了。很多人恋爱的时候都说真想知道这份恋情的结果，如果不会在分手就去谈，如果还会就放弃。可是我们真的不是先知。我们受过伤害，所以想淡忘这些伤害，铆足了劲头去迎接下一份爱的成熟与降临。你呢?

很多时候不在去开心的想某一些事情，对着未来唏嘘不已的时候证明我们已经心力憔悴，而这个时候简单的幸福就显得那么重要，我在等你，你懂吗?

越是简单的东西往往越复杂，比如爱情。有多少人的QQ个性签名是为一个人而写的，全世界都看不见那无所谓的只要你能看的见。一个人睡还是失眠了。看着黑黑的卧室脑海中就越发的思念你，犹如播下的种子生长的疯狂，而这些才几天?

可以聊好多的事情，忘记了时间，只是不停的说不停的说，而这些我愿意，真的愿意。曾经很长一段时间自已一个人孜然一身，不是遇不到，遇到了却又放逐，始终刺痛不了内心那根柔软的神经，也许是为了等你。

没有你也许会遇到下一个更好的，但是有你我不想去遇到了，懂吗?如果真的能牵手就不要放逐彼此了，因为爱情真的不容易。

【等待是莫名的疼痛】

等待会让人很痛，但是有结果的等待会让我们很欣慰的，因为那是一份幸福的降临与成熟。你永远不会知道等待一个人的滋味，手机总是拿在手里，一遍又一遍地看着屏幕，明知道没有你的信息，却总想着会有奇迹。

你永远不会知道等待一个人的滋味，当电话响起时，总是会欣喜若狂，看见来电显示时，却是沉沉地失落。你永远不会知道等待一个人的滋味，总是呆坐在电脑前，对着屏幕发呆;脑海里却想着，此时此刻的你，在哪里?在干什么?是不是也感应到了我的等待?是不是也会偶尔稍稍想我一小下?你永远不会知道等待一个人的滋味，你的微微一笑，拨动的我的心弦;分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味;奢望与你天长地久，享尽幸福……

13.等24小时 篇十三

我不清楚这位父亲为什么这么“示儿”, 但想必一定有其深意。

一件亲历小事让我对此若有所悟。

那是一堂语文课, 小徐又不安分了——回头讲话, 伸手招人。联想到其他老师告状的情景, 我气不打一处来:“站起来!把桌子移到讲台前一个人坐!”小徐很快站起来了, 但死活不肯前移桌子。我顿时怒发冲冠, 为小徐的顽固, 更为自己的面子。当着这么多学生的面违抗我的“命令”, 我的威信何存?我的话还算数不?以后还怎么控制课堂?我走向小徐开始强制执行:“我最后说一遍, 前移桌子, 一个人坐!”话音刚落, “哗啦”一声, 桌子连带书本、文具一股脑儿被小徐掀翻在地。我惊呆了!这是我意想不到的, 这是我教师生涯中从未遇到过的!我手足无措, 不知该怎样收拾“残局”。陷入僵局, 我顿觉比先前更尴尬, 更丢面子, 更失威信。我无地自容之际, 还是聪明的班长解了围, 让我有个台阶可下——扶起桌子, 移到前面……小徐大概也意识到自己的过分, 居然顺从地随着班长的牵引走到前移的位子坐下。但不管怎样, 我还是一时难以从窘境中摆脱出来, 难以接受小徐这个“过分”的举动, 心里有着说不出的味道。不过, 我竭力克制着自己复杂的情绪, 以“静默”控制着可能会有的不良的后续行为。因为我当时立刻意识到:我的行为肯定有错。至于怎么会铸就这个“错”, 一时还理不出也无心理出个头绪来。但不管怎样, 一切为时已晚, “悲剧”已发生。我后悔莫及。

现在回想起这难堪的一幕, 回想起当初的感情用事, 再细品那位父亲遗言的味道, 我终于明白其深意。“等24小时”, 不就是让你等一等, 等昏了的头脑清醒过来, 不就是让你忍一忍, 忍住上冒的火气平复下去?“等24小时”, 是一位老人对自己处事之术、做人之道的精要总结, 是一位父亲对儿子最具智慧的精神“家传”。于是我想, 如果当初我等一等, 等我过去提醒小徐一下再说;如果当初我等一等, 等到下课后再找小徐谈谈心;如果当初我忍一忍, 忍住气, 不高高在上地发号施令;如果当初我忍一忍, 忍住怒, 不为了面子怒发冲冠;如果……不管怎样, 只要等一等、忍一忍, 都不会发生“哗啦”那一幕, 都不会发生有悖于师生平等、伤害学生自尊的那一幕, 都不会发生让我尴尬、让课堂失控的那一幕。

“等24小时”是理智战胜感情的时间段, 是“等一等、忍一忍”的具体化。“等24小时”, 是一种耐心, 一种宽容, 一种智慧, 一种艺术, 一种境界, 一种修养。等一等, 怒气会消退;等一等, 情绪会平复;忍一忍, 头脑会清醒;忍一忍, 答案会呼之欲出。

14.我的小时候 篇十四

对法国作家马塞尔·普鲁斯特来说，一块小小的玛德琳蛋糕，可能是他心中永不褪色的记忆。可能对于你我来说，小时候的跳跳糖、果丹皮和酸辣粉，也有同样的功效，能让我们立马回到拿着零花钱在学校门口买零食的时光。

在100年前出版的《追忆逝水年华》第一卷里，普鲁斯特将味觉的“时间旅行”上升到了某种不朽的高度。在这部小说里，一块小小的蛋糕触动了主人公的味蕾，让他开始努力找回失去的时光。

原著中，小说主人公一边品尝玛德琳蛋糕，一边饮茶，汹涌的回忆并没有立刻涌上心头，而是“一种舒坦的快感传遍全身，感到超尘脱俗，却不知出自何因”，在那个时刻，“荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，不过是一时幻觉”。他并不知道这种感受是怎么来的，而随后喝下的每一口茶，都让他觉得，这种神奇的功效正在慢慢消失——“我喝第二口时感觉比第一口要淡薄，第三口比第二口更微乎其微。”

后来，他才认真思考了这个瞬间，并认为这一口蛋糕一定触动了某段回忆，但这种回忆却是潜在的、不可捉摸的。

英国心理学家查尔斯·费尼霍在他的新书《光碎片》中说，科学家们常常把味觉和嗅觉的记忆相提并论。因为从实践上讲，它们通常是一回事儿。舌头只能尝出酸甜苦咸鲜这五味，我们感受到的“味”，很大部分是嗅觉带来的。不信，你可以捏着鼻子，嚼一嚼那些有味道的东西，再放开鼻子体会一下不同。如果差异不大的话，那你肯定不是在嚼什么有意思的东西。

就像普鲁斯特描述的那样，嗅味的记忆在情感上给人的冲击，比其内容本身要强很多。布朗大学的心理学家雷切尔·赫兹曾经做过一个实验，分别给实验对象一部影片、一段声音和一种气味，然后询问他们看、听、闻过之后，记起来的具体内容，并用各种尺度给这些记忆打分。他发现，嗅觉激发的记忆，更情绪化、更能唤起共鸣，而在生动性和具体情节上则稍逊。

嗅觉、味觉记忆把我们带回更小的时候

科学实验同样也证实，嗅觉、味觉记忆能把我们带回更小的时候。通过语言提示而唤起的记忆，大多是在11-25岁期间形成，而嗅觉、味觉，则能将人们带回到6-10岁的童年时光。 “味道”和事物之间建立起的第一联系，要比任何后续联系更为有力，也更为持久。

嗅觉、味觉的记忆如此持久的另一个原因，是因为我们通常感受到的“味道”，是好几种不同味道的混合，这种组合一般来讲非常特别，也不太容易再现。

当我们尝到，或者闻到过去的东西，便可以重新拾起这种感觉，但这种体验，无法被大脑直接保存并重塑。味觉、嗅觉能够如此鲜活地再现丢失已久的记忆，说明这种记忆很强大——但同时也是因为嗅觉、味觉记忆在平日里并不能重塑，所以再现之后，才会给人带来如此强的冲击。

也就是说，嗅觉、味觉能够唤起我们和久远时光之间的情感联系，但并不能直接提供回忆的内容。实验心理学也证实，记忆也不仅仅是图像、声音、气味和味觉在意识里的重现那么简单。每一次记起过去的东西，大脑都对记忆做出了一次小小的篡改，就像在脑内进行的一次传话游戏一样，很有可能你现在记起的一段故事或者一幅图像，和原来发生的真实情况，有着显著的不同。而且，你对记忆的确信程度，和记忆的准确程度，完全不成比例。有人研究过目击者的证词，发现最是斩钉截铁地认为自己没记错的人，反而是最有可能犯错的，但很可惜，也最可能被人们相信。

关于食物的回忆，塑造着我们的人生故事

在我们的生命历程中，食物构成了情感叙事的有力部分，从许多意义上讲，这部分回忆的模样，比真实的情景对我们来说更重要。移居国外的人，即使开始说当地语言，甚至用当地语言进行思考，也不会轻易放弃自己家乡的饮食习惯。这并不是简单的思乡，而是保持自己与家乡的一种联结，意识到自己的身份所在。

而至于这种联结是否完全“正统”，则并不那么重要了。人们往往意识不到，他们的食谱在慢慢改变，融合了新的原料、当地的传统，甚至用的工具也变了。但是做家乡菜的“体验”，让他们有了回家的感觉。

克尔凯·郭尔认为，“回忆本身让人保持一种永恒的连贯性，让他确信自己在尘世的存在是连续不间断的，是一息尚存的。”祖母厨房的味道让你安心，让你觉得自己还是从前在厨房里玩耍的那个自己。回忆给你带来快乐，让你与昔日时光保持了情感上的连续。我们能看到过去与现在之间的联系，这让人感到一丝宽慰。

回忆在被想起的时候，和它在被铸就的时候，保持着对我们来说同样的意义;给过去赋予意义，跟写自传一样。我们有能力生产关乎自我的叙事，即使它已被扭曲，即使很意识流，也是铸就我们身份的重要部分。其中，从吃喝和食物中提炼的那部分叙事，是自我叙事中最深刻的部分之一，我们永远是温血的感官动物，是情绪化的人，吃对我们来说，就是人生。造就我们的，不是我们吃下的食物，而是我们记忆中的味道和感觉。

15.我的小时候 篇十五

当我说，你们再拖住我，信不信老师明天不来了？

原本以为他们会说，不来就不来。可是让我最惊讶的是，有一个小朋友就拉得更紧了。嘴里还不断地和我说，“不要不要，老师，你明天还会来的吧？”

除开惊讶，就是感动。当我知道一天辛苦的结束后，能得到你们的认同，我是值得的。

一天结束后，当我发现我的衬衫变成裙子的时候，我知道你们在引起我的注意。谢谢你们给我的裙子，很漂亮。

家俊变安静了。

这是我最惊讶的事情，经过这几天发现，其实孩子不是调皮，他们只是在引起你的注意。所以他们会以各种方式来引起你的注意。家俊就是这样的，今天的一天他竟然没有搞什么小动作。我想，明天呢？家俊你会引起我的注意吗？我想对家俊说，希望你变得更好就行了。

16.决定胜负的5小时 篇十六

事情的经过是这样的：一位名叫康妮的美国女孩在街上被一辆卡车撞倒，导致高位截瘫。这种卡车是由美国一家著名汽车公司制造的。由于事发突然，康妮对当时的情况一无所知，而肇事方聘请的律师马格雷则狡猾地利用了各种证据，推翻了几名目击者的证词，康妮因此败诉。

康妮向詹妮芙求援。詹妮芙接案后,仔细走访调查,得出一个惊人的结论:该汽车公司生产的卡车近5年来所发生的15次车祸原因完全相同,那就是该卡车的制动系统存在严重问题,急刹车时,车子后部会打转,把受害者卷入车底,从而导致事故发生。

詹妮芙马上找到被告辩护律师马格雷:“卡车制动装置有问题,而你却隐瞒了真相。我希望汽车公司拿出200万美元赔偿给康妮,否则我们将提出控告。”老奸巨猾的马格雷回答道:“好吧,不过我明天要去伦敦,一星期后回来,届时我再与你商谈。”詹妮芙相信了他。

一个星期后,马格雷没有露面。詹妮芙知道自己上当了,因为案子的诉讼时效即将到期,今天是最后一天。愤怒的詹妮芙给马格雷打了个电话,质问他为什么不遵守诺言。马格雷在电话中得意洋洋:“我的詹妮芙小姐,诉讼时效今天到期了,谁叫你那么笨呢!”

詹妮芙不想就此放弃。她问秘书:“准备好这份案卷要多长时间?”秘书回答:“三四个小时。现在是下午一点,即使我们用最快的速度草拟好文件,再送到律师事务所,由他们草拟出一份新文件,然后交到法院,时间也来不及。”

詹妮芙急得在屋子里团团转,突然,灵光一现,她想到了一个问题:该汽车公司在美国各地都有分公司,为什么不把起诉地点往西移呢?隔一个时区就差一个小时啊!位于太平洋上的夏威夷在西十区,与纽约时差整整5个小时!对,就在夏威夷起诉!

在最后的5个小时里,詹妮芙以雄辩的事实,精准的语言,赢得了陪审团全体成员的认可。最后,陪审团一致裁决:康妮胜诉,那家汽车公司依法赔偿受害人总计600万美元的损失费。

5小时在人生的长河中或许只是沧海一粟,但对于一个善于思索、永不放弃的人来说,往往可以创造出惊天的业绩。J

17.如果回到小时候…… 篇十七

《老公有点萌》中的男女主角李妍和刘致轩不小心一起回到了小时候，两个人不仅开启了学霸模式，完全碾压其他同学，还用自己未来的知识趁机大捞一笔，带领全家人走上了土豪之路。

这简直就是我做梦才敢想的事啊！

如果现在也让你回到小时候，你会去做些什么？

大熊：

小学一年级的时候，我的同桌是个高大且彪悍的胖妞，可能是因为身材的关系吧，她被推选成了班长，而我，被她指名做了她的同桌。

我刚战战兢兢地坐下，胖妞班长就一掌砸在我肩上，声如洪钟：“以后我会罩着你，以后我就是你唯一的好朋友了，知道吗？”

我这么一个弱不禁风的小小少年，当时还能怎么办，只能仰视着她，并点点头。

如果现在能让我回到那个时候，我一定一定要换个班！

我要脱离胖妞班长的魔爪！自从被这个“唯一的好朋友”缠住，我连跟其他同学（男的）一起去上厕所的权利都被剥夺了，只能跟她去。在女生厕所外面等她的尴尬滋味，我想连秋刀鱼都不会了解吧。

可我又不敢反抗，毕竟她多少是个班长，是班上权力最大的官，要是和她闹掰了，我以后值日就会被分配去扫厕所了。

唉，一场骑虎难下的友情！

小锅：

我初三时暗恋隔壁班一个男同学，我和他们班上的女生关系保持得特别好就是为了在串班的时候偷偷瞥他一眼，回来后心要怦怦跳很久。

有一次外面刚下完大雪，要知道化雪那几天最冷了，下课时间，所有同学都躲在教室里，走廊上空无一人。可我眼尖地透过窗户发现那个男生正往我们教室走来，突然浑身的血液开始沸腾起来——现在我要是出去，肯定能和他打个百分之百的照面吧！

这样想着，我心里不由有些小激动，推门的手劲就大了一些。

谁知道，那个男生当时已经走到了门口，于是他的鼻子就被重重地撞了一下。他发出一声惨叫后整个人都蹲了下去，慢慢地，捂住鼻子的手指间还流出了红色液体。

我以为自己把他撞死了，吓得拔腿就跑。回家后忐忑了一晚上，做梦还梦见第二天早上醒来，床边围了一圈持枪警察对着我。

之后去学校，我再也不敢去隔壁班了，看见他的背影都会躲开八米远。

直到毕业后，那个男生给我打了一个电话，说他一直喜欢我，某天还鼓起勇气来向我表白，结果走到我们教室门口就被一个大力女金刚撞伤了鼻子。鼻子有一点歪，感觉自己毁容了的男同学，就再也不敢来表白了。

我握着电话，心里那个悔啊——原来，当初他根本不知道凶手是我啊！我白躲了那么久！（咦？）

如果真的能让我回到小时候，快放我回到那一年好吗！

【结束语】

如果真的能回到小时候，我一定要从小开始瘦脸，就像《老公有点萌》的女主李妍一样，好好保养自己，长大后就是众人心中的完美女神！

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