抖音经典搞笑段子（共10篇）
1.抖音经典搞笑段子 篇一
1
老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢?
老公：在家呢!
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!
老公：城市套路深，我要回农村。
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。
老公：农村路也滑，人心更复杂。
2
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”
我略显感动心想这次可以多要点，
老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
3
逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：小伙子，我能算出你职业…你信不信
我：不信，你说说看……
大爷：算对了，三块钱如何?
我：可以。你说吧…!大爷：你是医生!!
我：大爷，给你三块，告诉我你咋知道的。
大爷：昨天去看腿，正好你值班……
4
今天又被家人逼着去相亲...回到家，俺娘问：“怎么样?怎么样?”
我：“什么怎么样?”俺娘：“你和那姑娘啊!”
我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
这是在厨房的俺爹突然出声：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
5
今天在街上碰到老朋友了，看他全身肌肉，便问道：哟，哥们儿身材不错呀，怎么保持的?
他：靠跑步。
我疑惑的问道：那你是怎么坚持跑步的?
他幽幽的来了一句：靠欠债!
6
公园里一个大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。
大妈一脸感激，朝不远处一指:那个扎一字马的姑娘就是我闺女嘞!
我一个激灵。那妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼。难道……
大妈叹了一口气:可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……
7
我们的语文老师，李老师。她是一个离过婚的单亲妈妈。
一天，我一个兄弟上课迟到，被李老师罚站教室门口。
二货兄弟：报告老师，我要求进来。
李老师：为什么?
二货：寡妇门前是非多。
就这样，兄弟在门口站了半天，老师都没让他进教室。
8
出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说!”
她挣扎着：“放开我，放开我!”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”
9
小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。
男主人一边喝酒一边等待警察上门。
女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷!
儿子：凭啥?
女主人附耳低言：他才是你的亲爹!
儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父!
男人惊呆了。。。。。。
10
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。
昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊!
我笑着说：那么多年他还是没变!
2.经典搞笑段子 篇二
今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了还是川普。
穿越
“你是从20xx穿越回来的?说一下20xx会发生什么大事吧。”
“小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。”
“骗谁呢?滚!”
需要
真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。
智障
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
担心
晚上我爸打电话给我，着急的说：“你妈出去买宵夜了，出门两个小时还没回来，手机也打不通!”
当时我就急了，说怎么办?
我爸说：“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来!”
丢人
今天丢人丢大了：我带孩子去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑梯，趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间!几个工作人员费了好大的劲才把我拔出来!
生态
3.经典幽默搞笑段子 篇三
2. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
3. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4. 世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
5. 小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
6. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7. 有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
8. 闭上眼睛，我看到了我的前途
9. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
11. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
12. 假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
13. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14. 男人的假话可以骗女人一夜，女人的假话可以骗男人一生!
15. 你不能让所有人满足，由于不是所有的人都是人!
16. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
17. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
18. 看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
19. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
20. 再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
21. 我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
22. 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
23. 小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
24. 如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
4.经典搞笑段子知乎 篇四
2.一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才!
3.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。(@这也太给力了吧)
4.如果到了秦朝，你的专业能干点什么? 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~(编辑作为程序员也表示压力很大)
5.大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比。
6.九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。
7.【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 【回复】：因为别的男人没有吃!
8.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜?” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉?” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音!”
9.从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
5.贴吧经典的搞笑段子 篇五
2.人生只不过是这四个瓶子!
3.很久很久以前，我们的18点半……
4.一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件，然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉他那女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装!直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙...
5.为什么号称是中国航天员指定品牌奶呢?因为喝了可以升天!
6.闲人甲：知道孙悟空怎么来的吗?闲人乙：石头生的。闲人甲：石头怎么怀上的?闲人乙：……闲人甲：不知道了吧!那一年，两块石头玩了一次地震呗!闲人乙：扯吧!那六耳猕猴怎么来的?闲人甲：专家说36年后，他们又来了次余震……
7.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他; 2、送他上学; 3、给他买房子; 4、帮他娶媳妇; 5、给他看孩子 不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血
8.昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错?只见那个男的蹲下来说：「脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里!
9.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”
6.经典又搞笑的精彩段子 篇六
2. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
3. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
4. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6. 爷爷都是从孙子走过来的……
7. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
8. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
9. 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
10. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
11. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
12. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
14. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
15. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
16. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17. 最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
18. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
20. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
21. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
22. 现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
23. 今天是，圆周率节，所以要吃派～
24. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
7.关于搞笑的经典有趣段子 篇七
2. 一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。
3. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
4. 你灵气，我傻气;你秀气，我土气;你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。
5. 送你一束玫瑰花，传情达意依靠它;给你一支大桃花，时来运转有赖它;送你一碗豆腐花食完之后笑哈哈!
6. 男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
7. 亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
8. 有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
9. 女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
10. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
11. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
12. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
13. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧!
14. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀!
15. 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
16. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
17. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
18. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
19. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
20. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
21. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
22. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
23. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
24. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
8.搞笑的经典急转弯段子 篇八
2. 永远都没有终结的事是什么?答案：问题
3. 世界上最洁净的“球”是什么球?答案：卫生球
4. 每个人都最爱的人是谁?答案：自己
5. 一个手无寸铁的人钻进了狮子笼里，为什么太平无事?答案：狮子笼是空的
6. 比黄金更容易招引盗贼的东西是什么?答案：美貌
7. 老陈买的明明是真药而不是假药，为什么会被判重刑?答案：他走私军火
8. 有一个海没有一滴水。是什么海?答案：辞海
9. 为什么只看过“小说”，没看过“大说”?答案：因为大说已逝世
10. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么?答案：号码不一样
11. 有一种牛皮最容易被戳穿，那是什么牛皮?答案：吹牛皮
12. 黑人不必担心哪一件事?答案：晒黑
13. 一个四脚朝天，一个四脚朝地，一个很痛苦，一个很高兴，这是在干什么答案：猫捉老鼠
14. 黄河的源头在哪儿?答案：天上,黄河之水天上来装模作样的人成功的途径是什么?答案：滥竽充数
15. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作?答案：国家
16. 什么样的河人们永远也渡不过去?答案：银河
17. 卖水的人看到河会怎么想?答案：这些都是钱
18. 从事什么职业的人容易在短时间反复改变主意?答案：列队的教官
19. 流浪了多年的流浪汉，有一天突然不流浪了，为什么?答案：他死了
9.搞笑的经典幽默对话段子介绍 篇九
今天填表格，在政治面貌一栏里填了“吃瓜”
——论网络对人的影响。
二胎
傍晚去楼下买菜，听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大朗，如果没有武松，谁给他报仇?”
身高
刚看了一组数据：男生身高180+的其实非常少，仅占总体的5%，大约等于女生D罩杯(4%)的比例。
而185+就更稀少了，只占1%不到，相当于女生E罩杯的稀有度。
所以A杯、B杯的女孩子们，请和170-175的男生将就一下吧，都是占绝大多数的普通老百姓，大家好好相处呗。
呵呵
看到一个帖子，明明语气很温柔，但是冷不丁来了一句呵呵。
一看发帖时间是，那个时候呵呵还是很温柔的笑声...
打嗝
女友打嗝不止，我想到网上的小窍门，人在受到惊吓后会停止打嗝，于是对她说我出轨了，并且绘声绘色的描绘了一番。
果然她不打嗝了，开始打我。
缺点
“你还记得吗?二十年前的今天，我们坐在一起，互相在纸上写下对方的缺点。”
“啊，是啊，我写的单子现在还放在家里呢。”妻子咯咯地笑道。
“是吗?”我说：“我刚刚写完了。”
悲剧
上学时有天去网吧上网，一下玩忘了时间，到家都八点多了。
正想着进门怎么跟父母扯谎，忽然听到屋内父母在和人说话，心想家里有人应该不会打我了?
打开门一看，卧槽，班主任家访。
考试
以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。
有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
发泄
毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。
这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远，那声音久久未能消散。
过了这么多年了，听说他还没毕业。
学渣
我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢?
上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了...
帮助
去大海潜水时一定要带上朋友同去。
如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你;
如果你的装备出了问题，他也会帮助你的;
10.超经典的搞笑段子 篇十
2. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
3. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
4. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
5. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
10. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
11. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
12. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
13. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
14. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
15. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
16. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
18. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
19. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
20. 明骚易躲，暗贱难防。
搞笑幽默的经典段子
1. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
4. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
5. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
6. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
7. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
9. 小树不修不成材、小孩不打不成器。
10. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
11. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
12. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
13. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
14. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。