搞笑内涵的段子

搞笑内涵的段子（精选6篇）

1.搞笑内涵的段子 篇一

1. 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆;自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

2. 本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。

3. 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4. 走在路上，遇到一位算命的，我说：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?”算命的拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，然后问：”你有什么感觉?”“手，头有点紧。”“我也是。”

5. 现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的?几几年?次奥，不带这样玩的!

6. “我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎办?”“怕什么，你有坦克。”

7. 零点零分某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有电脑，键盘，鼠标嗒嗒嗒的响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那天是公元。

8. 你又在这里发段子，工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有水泥要卸，工头说再不回来你那块钱的工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事办了。

9. 发现QQ上有个约会功能，看了下，女人都是求请客!还他妈的好多人报名!男人都是我买单!还只限妹纸!还没人报名!这个现象是不是说!男人比女人多太多了?找老婆的难度加大了!

2.让你Hold不住的搞笑段子 篇二

我一朋友结婚，叫我去接新娘，一到那里发现新娘没穿婚纱，还悠哉悠哉地坐在那里剥瓜子。真替她着急，后来，新娘穿婚纱走出来时我顿时凌乱了。怎么没听朋友说他老婆是双胞胎啊！

下，还是不下？

一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了！”

这时，所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下，还是不下？”

推回家

出门碰见一老太太：“小伙子，我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”

“没问题！没问题！乐于助人是应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！

安全气囊

一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等等，哥们瞬间爆发了：“你们都给我等一会，我先给4S店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？”

走正道

邻居家婶婶要生宝宝了。

一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说：“剖腹产吧！省的受罪。”

结果，他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

能不能变成刺

女儿：“妈妈，为什么有的仙人掌长刺，而有的仙人掌长叶子呢？”

妈妈：“水多的话就长叶子，水少的话叶子就变成刺了。”

妈妈：“孩子，怎么最近不见你喝水了？”

女儿：“我想看看头发能不能变成刺。”

妈妈：“……”

真正的球迷

孩子：“妈，我发现我爸是个真正的球迷！”

妈妈：“你如何发现的？”

孩子：“他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球！”

多大的房间

小马刚买电脑，一个月后突然打电话给大马：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”

柠檬味洗发水

“老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？”同事都投来羡慕的目光。

回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时，老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？

让座

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座……

乘客们议论：“这售票员过去态度很差，这回忽然改变了……”

接着，听到男子怀里的孩子讲道：“爸，妈妈真好！”

装给谁看？

与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。

我很生气地说了一句：“这里有第三个人吗？装给谁看啊？”然后，她把脸别过去了……

不懂车

一次和闺蜜聊天谈到车，她说自己不懂车，为了强调自己知道的少就补充了一句：“我什么车都不认识，就认识五个圈的桑塔纳。”

诺基亚

手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：“没听见，再打来。”

片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：“你还有脸打来？”然后，用尽力气把手机摔了个稀巴烂……

一个机会

“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我，好吗？”

“我还在公司……来接我吧。”

“啊？可是下雨了啊。”

妻子是水货

小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人做骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。

岳父说：“嫁出去的女，卖出去的田，怎么还要管。”

他说：“商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品？”

3.经典搞笑内涵段子 篇三

上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。

这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!

噩梦

一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。

老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。

老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”

真相

那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。

举报

上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。

我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!

功能

去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。

我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”

她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”

打牌

经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。

然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!

抠门

聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”

妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”

我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”

我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...

还乡

十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。

从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。

正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”

4.搞笑段子内涵 篇四

跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。

那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。

没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。

熬夜

我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”

我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”

电话

川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。

龙珠

记得小时候，每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠，我怎么想都不明白是什么意思。

直到后来我集齐了七颗龙珠，召唤了我爸。

套套

出差前，老婆递给我一盒套套说：“出差在外，别把病带回家就好。”

我很感动，得妻如此，夫复何求?刚伸出手去接，老婆一个巴掌甩了过来：“你他妈还真敢接?”

相似

突然想到：晨勃...再加上时差...是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样?

悲剧

三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我：“男孩还是女孩?”

我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。

我把她的头放在我的胸口，轻抚她的秀发，温柔的告诉她：“没事，我不在意，男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。

三年后我终于知道了她为什么说对不起。、

恐怖

我老婆经常重复一些说过很多次的话，以至于我怀疑自己被困在了游戏中，并娶了一个NPC。

圣诞

“我想过圣诞。”

“怎么过?”

“找个有圣诞树的地方拍照。”

技能

5.微信搞笑内涵段子精选 篇五

2.“和你在一起一年，仿佛过了十年”“是经历丰富，胜读十年书的意思吗?”“不，多出来的九年是折去的寿。” (@玍几)

3.问：中国历史上谁最屌丝?是孙悟空啊禽兽!拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他妈的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!

4.那年我刚换的苹果机，特宝贝。一岁儿子天天要玩汤姆猫，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了!” 我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了!” 拿去摔。。。拿。去。摔。。。

5.我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做?我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。(@高冷病患)

6.【为什么宜家的家具都有古怪的名字?】“我随手扯了一张艾弗丽，擦了擦嘴，然后把它丢进了斯加帕里。我打开穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡纳佩前照了照。随手关掉奥思迪，我就出门了。”翻译一下，它说的是：我随手扯了一张餐巾纸，把它丢进垃圾桶，打开衣橱，在镜子前照了照。

7.刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责，只要他们安心我就很欣慰。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧? (@马伯庸)

8.以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。 以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心。 现在我习惯了晚睡，轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力。就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己!

9.我们的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早;花钱吧，没有，挣钱吧，太难;玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业;和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。

6.搞笑段子乐一年 篇六

2.春节发现，原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚！

3.每当家人催我找对象时，我都想大声回一句“你以为我不想吗？”最后却变成了“不着急呢！”

4.过新年回家了，小伙伴们有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒晒太阳，也没啥可晒的了。

5.全国人民都上听了，单吊敬业福。

6.上联：摇一摇摇到手酸只有一块五

下联：咻一咻咻到没电还差敬业福

横批：二马戏猴

7.如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去吗？”

悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得！”

如来：“春晚你能去？”

8.新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

9.小伙伴们，现在骗子真多啊！他们骗人的手段通常是这样的：“把压岁钱给我，等你长大了再给你。”

10.过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，注意保护肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费！

11.啥叫过年？就是给钱除苗！给胃找罪！给嘴找工作！给卖炮的发工资！给天空造雾霾！给猪羊鱼鸡鸭寿终！给卖烟酒的搞促销！给卖蔬菜的发压岁钱！给亲戚朋友添麻烦！给所有人攒瞌睡！

12.有人说我没钱过年，我笑了，我点了一根烟，坐在树杈上，想了一整天：“究竟是谁走漏了风声？”

13.快过年了，北京各大格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李总、张总、王总、赵总。与此同时，上海写字楼里的Linda、Mary、Vivian、George、Michael、Justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。这大概就是北京和上海的区别吧！

14.过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”

老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

15.A：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”

B：“其实，我只想比猴精。”

16.放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话：“你女朋友不是租的吧？”我……我怎么有点心虚呢？