考研心路：我在启航的考研心路历程

考研心路：我在启航的考研心路历程（10篇）

1.考研心路：我在启航的考研心路历程 篇一

我始终这样相信，任何事情只要你尽力而为但是到了终结的时候心中总会带有一丝留恋，一丝不舍，看着自己走过的脚印总会惊讶，这条路是原本是无法想象的，但是自己还是走过来了。惊讶之后，胸中充裕着满足，淡淡一笑，自信的力量也便占据了整个思想。曾经那条风雨交加的考研路，成长了每一个人的心，也因此改变了一个人的一生。

迫于无奈和客观实际，放弃了浙大，选择了同济，我心里清楚，即便是选择了浙大，我也仅仅是无名小辈，和以往一样的不受重视，何不选择同济，在上海奋斗，实现自己的价值，每条路都是自己选择的，我也只是希望自己能按照自己的目标去奋斗努力，实现华丽的人生逆转，我也清楚，这条路必然布满荆棘，所有经历过考研的同学也许都有这样的感受，我们所能做的就是用自己的双脚把路磨平。没有比脚更长的路，没有什么可以阻挡我的坚定信念。我们就是刚刚经历过这种痛并快乐的日子的人，刚刚真正迈入人生重要的旅程。那些考研努力的日子也随之成为我人生不可多得的财富，考研所获得的不仅仅是最后的结果，更重要的是它磨砺了我们的心智。回首来路，一切似乎波澜不惊，曾经也曾想过放弃，也曾认为自己不能，也曾否定过自己，但是最后还是多了几分坚忍和自信。

当我整理身边那些考研的书籍，仿佛看到了昨日奋斗的轨迹，每本书里都写满了勤奋和信念。我想考研的口诀不仅仅是勤奋，更重要的是信念。没有信念最终会在这条路上迷失自我，而不用勤奋来守护自己的信念，那所谓的信念就是断线的风筝，勤奋是我们的手中线，用勤奋的线来放飞自己的信念，才能让它飞的更高更远。

回想考研那段日子，给自己订制了学习计划，严密的周详计划，从小事情到大事情，每件事情无论大小总是感觉很重要，就像是一着不慎全盘皆输的心境，但是我们每一次完成计划就会有一种成就感，考研的路上没有成就感是可怕的，我们需要一种成就感来肯定和鼓励自己，而当我完成不了计划时就会从主客观两方面去找原因，是因为自己浪费了时间而无法达到目标，还是因为这一些内容自己学起来有点困难，如果是后者我就会为自己又找到了一个薄弱环节而有成就感。

不是每天的心情都是晴天，每个考研的人应该都会有自己的一种发泄方式，来释放久未诉说的压力，在长期压抑的苦涩复习中，心里也会缺少了原本的彩色，选择自己的抒发方式来让自己归于平静，偶尔的**也不会阻挡继续前进，就这样哼着自己的歌，留下每一处奋斗的足迹，当我知晓初试成绩的时候，我哭了，痛痛快快地把压抑了一年的苦闷和委屈发泄了出来，原本坚强的我原来是这么的脆弱，不堪一击，我只是希望能投所改变，并不奢求华丽的人生逆转，我一直是个失败的人，中考失败，高考失败，我真的好害怕考研再次失败，我需要的仅仅是一点点改变，就一点点。

之所以不停的奋斗，无非是这个原因：人生有谁不向往富有，有谁不憧憬未来，有谁肯让理想之舟中途搁浅，又有谁情愿让爱情之花在荒丘凋谢，在人生的旅途中，时而会有一些枯叶凋零，乘风远航的生活也会有桅杆折断的一瞬。生活的脚步不管是沉重，还是轻盈，我们从中不仅能品尝失败的痛苦与迷惘，同时，也享受着收获与快乐。只要我们总结跌倒的原因，把孕育的勇气树起，告别迷惘的昨天，拥抱美好的今天，微笑面对明天，不管是从辉煌成功中走出，还是在失败中奋起，漫漫远方路，才是我们不懈的追求。

我们走过漫漫的一生，有时候会突然发现自己的生活如此平淡，所有的日出日落、寒来暑往没有什么区别，一切的欢笑、泪水竟然相同，没辉煌之处，浑然不知地穿梭在每一个

平凡的日子中。面对人生涌起的不过是淡而又淡的感觉，我们顿觉自己很平凡，平凡得像一束远方的微光、一叶小草、一滴晨露。为此我们惆怅，我们感叹。其实，我们不必为平凡悲叹，因为平凡，也是一种美丽！平凡是荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。平凡是告别了无知的炫耀的狂妄之后的深沉。平凡不是人生之光的暗淡，不是生命之火的熄灭，不是超然物外的冷漠。白云为每一个平凡变幻多姿，为每一个平凡留下的清爽，太阳为每一个平凡照出一个明亮的天地。正是无数个平凡的日子组成了我们多彩的一生，正是无数个日子组成了这个灿烂的世界。让追求人生舞台上那惊心动魄的一幕的同时，学会在平平淡淡的日子里享受那一份宁静的美丽，享受人生的另一番情趣，平淡而不平庸，平凡而不卑微，这才是我们所应追求的境界。

伴着信念走过那些挑灯夜读不知疲倦的日子，我只是一个挑战者，内心压抑的种种都要幻化为无限动力，成功把握在你的手心，如果想成功，就要付出百分百的努力，每个人都有机会成功，这就是考研，一定会有欣喜，也会有无奈，虽然在生活中，我们在哀叹生命不幸，在等待希望的瞬间，但是时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去。时间一天一天地过去，童年的无忧无虑早已如梦般散去，少年的浪漫往事，也伴随着日历飘逸在岁月的风中，时光飞逝，往事烟云如歌，也只能存在记忆的光盘中，而未来的时光又如一条无声的河流，在浩浩荡荡地、义无反顾地向身后延伸。岁月如梭，然而生命依然如苍穹的云朵那般轻盈，又像春天的原野般美丽而恬静，人生可以活的安逸，但是不要太安逸。

细细想来，人生有许多困难和失败，只能算是岁月之歌中的一串不协调的颤音。通过勤奋和拼搏，仍然能奏出生命乐章的动听之音，同样会赢得热烈的喝彩！贫困、疾病，以至生命中更多劫难的的降临，都是命运逼近你去创造和珍惜重新开始的机会，让你有朝一日苦尽甘来。虽然曾经因为劫难，遭受到打击与嘲讽，但在一个美丽的春天你最终还是会奏响生命的乐章，也就像考研一样，苦尽甘来，山重水复疑无路，柳暗花明又一村！

人生的一个篇章就这样结束了，回顾这段路程，总是有些许的不舍与留恋，或苦或甜，怀着同样的信仰我们坚持到最后一刻。考研就像人生一个小小的预言，告诉我们那些理想主义的岁月早就成了往事，注定要我们在现实的羁绊中带着脚镣跳舞。沉着应对，调整心态，人生所有的考试会在一瞬间都变的不再可怕，因为是考试总会有答案，困难也总会有解决的方法。不去想未来能怎样，这个过程已让我们每个过来人都留住了满满的精神能量，等待下一次的绽放。

PS：从小到大，我始终把这三句话当作我的座右铭：

1.艰危非铁有心能克，意志似钢无事不成2.天生我材必有用，千金散尽还复来

3.想达到别人无法企及的高度，就要忍受别人无法忍受的孤独

从凌晨五点一直写到现在，现在我把这篇文章送给那些正在或即将为目标奋斗的人： 我都可以，你，一定也可以····

Fighting，go on fighting。。

You do，you can

By Rudy

2.考研心路：我在启航的考研心路历程 篇二

一、昨天的中师生

我初中毕业后报考中师，想起来确实是父亲的主意。我的本意是要上高中，考大学的，而我的家庭条件太差，真的非常需要有个孩子早些分担家庭的重担，作为长子我义无反顾。中师是包分配的，将来做老师也是一份很稳定的工作，所以当填报中考志愿时我虽不情愿，却也遵从了父亲的意见。当时中师很热门，报的人多，考上也不容易，我们这里能上中师的，成绩一般也能上重点高中。

上中师的三年，老实说真没学到什么知识。我上的普师不像大学里分专业来学习，这里各门学科都要学，似乎和高中是一样的，唯一不一样的是我们不用升学。学校特别注重音、体、美的考试，很是严格的，比文化课更难过关，于是同学们都特别重视这三门课程的学习。我印象最深的是上琴房练电子琴，还有上美术课的事情。会弹电子琴是音乐课的必考科目，听说这还关系到毕业与否，所以大家练习都非常认真，经常是满满一屋子全是弹琴的，去晚了，就没了地方，只得等。刚开始去琴房时，大家都比较自觉，插上耳机，自己弹给自己听，往后时间长了，有人忘带耳机了，就出现了杂音，可是渐渐地，大家都不戴了，于是满屋琴声腾沸，异常喧闹，从那里走出来常常要耳鸣好久。想来好笑，我们班里虽然只有十几个男生，却是有好几个五音不全的，手指更是笨拙，但时常日久的练习，对于要考试的曲目倒也能信手纵弹，可也真应了“勤能补拙”的良训了。至于美术课，却是使我最为头疼的，我的能弹好电子琴的手在绘画方面竟是十分拙劣，往往很长时间都画不好一个透视图，拿起画笔来手就不听使唤的直打哆嗦，然而就这样我也有自创的一幅得意的国画作品呢！对于画国画的课堂，我至今记忆犹新，老师教我们画一枝腊梅花，每一节课描一点儿，从白描打底稿到几遍上色，一张宣纸竟然画了多半个学期。记得初画的时候，每一节课都使我异常沮丧，因为我的底稿打得就不漂亮，着色看上去也很脏乱，谁知最终完成了却也有些赏心悦目的。我很是得意于自己的“ 杰作”，对老师所授的绘画技巧更是敬佩不已。

我师范毕业多年后，对于弹琴和画画的技术早就忘光了，只是有一年春节前母亲收拾房间的时候，突然翻出了我的“腊梅”画卷，她问我说：“你什么时候买的这幅画啊？”父亲也对我的这张画卷连连赞叹，每忆至此我总是怀疑自己是否真的有绘画的天赋呢。

除了这些记忆，上师范的三年我一直在困顿中存活着，每学期的生活费大概只有六七百元，除去报考自学考试和买书的费用，在吃穿上很紧张，实在是没有什么乐趣可言。

二、曾经的自考生

从上师范的第二年起，我就报考了自学考试，说起来这其中也有一段隐痛。

其实在中学时，我的理科学得就很好了，英语也不错，中考每科满分120，我的成绩每门都在110以上，特别是物理卷面上仅扣了1分。上师范后，起初我也是想要学习理科的，于是就从图书馆借来了《高等数学》、《统筹学》、《大学物理》来读，不知凭着一股什么劲头，一个学期下来我就把两本《高等数学》看完了，拿习题来做也多能答对，可是再学什么呢，我有些迷茫了。

就在这时，我听同学说到要参加自学考试的事情，有人报考了法律，但是大多报考了中文专业。在假期里，我对父亲说起了要报考自考的想法，我想学数学专业，父亲却建议我学习中文。当时，身为一名矿工的父亲对我讲了一番话，他说：“以前讲究„穷文富武‟，穷人的孩子还是学文科的好。”后来，我很赞成他的这句话，我们再没钱，总归是能买到一本书的，学中文就是读书，不需要别的。

在中师毕业的同一年，我也拿到了自学考试专科的毕业证。我用两年时间，完全凭个人的努力拿到大专文凭，这很让其他同学羡慕，他们总是说我有过目不忘的本领。我自己知道，我的心智发育的实在太晚，在别的方面懵懂未知的我是将全部精力投入到学习中了。做了老师后，我常常对学生们说“做事真的并不需要多么刻苦，但是绝对要专心。”我说的正是我的自学经验。

参加工作后，从第二年开始我就继续报考中文专业本科的课程。那时，我还没听说过考研，认为拿下本科毕业证就是我的最高学历了。记得从书店买回《古代文学史》、《现代文学史》、《美学》三本书往家走的时候，我的内心一阵激动。又用了两年时间，除英语外，自考本科段的其他课程我全都一次性顺利通过了。

对于学习英语的艰辛，我还是有一定思想准备的，因此我才将这门课程放到最后专门来学习。2004年初，我开始正式学习英语，从此，我在学习上的顺境也一去不复返了。让我始料未及的是，学习英语竟然是那样噩梦般艰辛而又漫长的路程。我是低估对手，高估自己了，我计划用一年的时间来通过英语考试。然而，一个只有初中的底子，又经过了6年的断层的人，他要学一门外语，几乎就是从零学起!

我的“厄运”从此开始了！

我早已经忘记了我初学时的痛苦，忘记了我是怎样完全凭着记忆将英语音标的认读拣了回来，忘记了我是如何磕磕绊绊的将初中英语书从第一册背到第六册……我的记忆是“我越来越走向了艰辛”，而且竟然不能回头！我开始用实际行动来注解一个叫“艰辛”的名词。以下，是我对“艰辛”一词所做的注释：

2004年10月我第一次考自学本科段的英语，53分；

2005年4月我第二次考自学本科段的英语，34分；

2005年10月我第三次考自学本科段的英语，57分；

2006年4月我第四次考自学本科段的英语，66分。

就这样，我整整用了三年时间，考了四次才勉强通过了英语考试，我于2006年12月拿到了自考本科毕业证书。

我永远珍视我的大专和本科两个自考毕业证书，对自考的经历我怀有特殊的感情，可以不无骄傲地说，自学考试中所取得的每一分都是我真才实学的见证。让我铭记这些与自考有关的记忆吧，那些心酸和隐痛默默地潜藏着，最终却也开出了美丽的花来了……

三、即将的研究生

说到考研，还得先感谢自考给我提供的学历条件、知识基奠和丰富的学习经验。当然，决定要考研时，我是有了自己的一点想法的。

2004 年的某一天，孤陋寡闻的我突然从别人的谈话中听来一个对我来说绝对是陌生却又异常新奇的名词——“考研”。怎么来说呢，我对这个词感兴趣的程度远远超过了对我们这样一所企业学校马上就要划归地方的兴趣。那时煤炭企业很不景气，作为一个青年教师，我那时月工资300元多一点，划归地方可能涨到1000元左右（我现在的工资总额是1300元），对于我和我的家庭来说也许这要比什么都重要。可是，从来不上网的我在网吧查询了几次后，我决定我也要考研了。然而，这是多么不自量力的空想啊！第一次参加研究生考试，在其他各科成绩优异的情况下，我的英语只考了20分。当然如果英语没有选择题的话，我估计要考零分了。

英语，又是英语，它成了阻断我实现梦想的魔咒！

但是，踏上考研的征程后，我就再也不能停息了。它，成了我除去维持存活以外的生活的全部。一种文人的天性的责任感和使命感催促着我，使我不能停步不前，我怎么能为了自我的安逸而放弃承受痛苦呢？

台湾作家张晓风曾经说：“神圣的事业总是痛苦的，但也唯有这种痛苦能把深沉给予我们！”这个时代追求个人幸福和享乐的人太多了，但总要有人来承担些责任吧！

那鞭策我在坎坷路途中继续前行的正是我的震怒，是我对当前文化思想界一种传统的震

怒。

在小学生的课本中，我曾经看到一篇介绍我国古代数学家刘徽的文章，题目是“中国的欧几里德----刘徽”。让我百思不得其解的是，对于我们这些可爱的中国孩子来说，他们是否对欧几里德比刘徽有更多的了解呢？如果这个题目不能起到“以熟引生”的作用，那么它又有何意义？我只能想到的是，这个题目会给孩子留下最大的印象是 ：原来这外国的欧几里德要比中国的刘徽伟大！

我在学习中国文学史的时候，更是看到这样一行看似很有理论高度却荒谬的令人触目惊心的文字。那上面写道：“曹雪芹对王熙凤的形象塑造已经达到了„托翁‟作品形象系列中„安娜‟的水准”，我对这句话的理解是：原来，《红楼梦》的伟大竟然要靠“托翁”这把尺子来衡量！

我对文学史的崇拜和信任开始有所波动了。虽然说不出对与错，但是我隐隐约约的感觉到现在中国文学的评论和研究似乎存在问题。对《红楼梦》的评论，我更喜欢清代人的“开谈不言红楼梦，读尽诗书也枉然”，谁说古代人鄙视小说、鄙视文学呢？我看倒是我们现代的中国人鄙视中国！这恐怕就不仅仅是文学的问题了，我们中国人是不是早已习惯了以西方为准则的思维模式了呢？

追本溯源，我发现我们的问题出在了现代文学的研究和定位上。曾几何时，又是谁，早已将我们中国文学的源头人为的移偏了方向，我们文学的根竟然远离“风骚”，而后歪歪扭扭地被移植在“奥林波斯”山上。更可怕的是，我们的文学传统“被”发生了断层，现代、古代泾渭分明，各有源流。有的人认为，中国现代文学的发展向古代学习已是不可能。

我才疏学浅，无力去洞察新文学提倡者的目的和动机。可是我本能的认为，新文学的首倡者们无论有怎样的言行，他们的理想绝对是拯救中国文学、拯救中国，而不是要给中国文学找一个外国的根！我认为中国文学的源流并未有一天阻断过，即使在现代文学史上也未曾断流，只不过她的研究者们确实一度迷失了方向。我们需要重新认路，需要对我们走过的路途进行重新梳理。

我坚信，文学变革应该和以前一样成为社会变革的领头羊。在我们祖国逐步走向繁荣昌盛的今天，开拓创新的路不能再这样一味的跟着西方跑了，我们要确立自己的思维和方向！怀着这样的想法，更坚定了我读研究生的决心。孔子说“不悱不启,不奋不发”，在理想与责任的驱动下，我咬着牙承受着一次次考试失败的痛苦和彷徨。特别是这最后一次考研，我将妻子和刚过满月的孩子托给孩子的外婆照养，为了复试外出学习更是弃生病的婴儿于不顾。复试结果出来后，我有幸被暨南大学录取为现当代文学专业的研究生，可是为了调档案，我的录取通知书还没来，工作就先辞了。妻总是忧心忡忡地说：“现在研究生不好找工作，以后我们怎么办啊！”为了读研，我无可奈何，从6月份起我已经不能再为这个经济条件紧张的家庭挣一分钱的工资了。

近日，不小心孩子的手抓到了开水中，手臂严重烫伤，我和妻急把孩子送到烧伤医院去，一面着急一面还在为是否让孩子住院治疗而发愁。最终还是只从医院拿了药膏来涂，妻本来已经请假准备照顾孩子，可是孩子包扎好回来后，她赶忙就走了，怕别人替了她而被扣钱。这些天，我和母亲一块儿照顾孩子，将原本准备去打工的念头也打消了，还是照顾孩子要紧。有时，抱着孩子，看着她童稚的笑容，我常常黯然神伤，我的孩子每每看到别家孩子的童车就会哭着要坐，而我把钱花到别的地方，就是不能给孩子买童车，为了不让孩子哭要，只好把她整日放在家里。

3.考研心路：我在启航的考研心路历程 篇三

很早就听说考研是个痛苦的过程，可是无论是痛苦还是快乐，经历过的人都会把曾经的苦与乐看成是自己为梦想而奋斗的一段经历，一笔无形当中宝贵财富。如果给我一个机会重新选择，我想我还是会义无反顾地选择考研之路，因为我喜欢那种苦尽甘来的感觉。

大三上学期快要结束的时候，我终于下定决心考研。那个时候，我徘徊在几所学校之间，不知道我的水平考哪个学校好点，所以我就向比较熟悉的老师，同学，亲戚朋友咨询，请他们给我出谋划策。最后，基于我想考个离家近一点的学校，而且将来想成为一名英语教师，所以我选择了南京师范大学。选完了学校，我就开始着手准备资料。我向上一届的学姐们借了他们当时考南师时用过的书。他们人很好，不但把书都借给了我，而且告诉我复习当中应该注意的问题。这样，我花了一天向她们取经。之后我按部就班地每天进出自习教室，完成每天拟定的任务。本打算大三暑假呆家里好好看书，可是计划跟不上变化，每天总是找不同的借口不看书，这样，一整个暑假就这样没了。之后的日子我很后悔，可是那也没办法，我只能硬着头皮，一开学就继续啃书。我在考研的过程中又给自己施了压，报了日本语二级能力考试，所以我的时间很紧张。虽然别人都是整天抱着考研的书看，可是我觉得我可以应付过来，天天对着政治，英语总会感到厌烦。所以我在考研前夕给自己热了身，参加了日语二级考试。

在国庆黄金周的七天里，我没有回家，报了一个南师随园的专业课辅导班，那个辅导班不是南师内部办的，是他们的研究生帮我们辅导而已。会给我们发点讲义，谈谈以前的真题。关于政治，我没有报辅导班，因为学姐建议说政治还是得靠自己，即使上了辅导班也不会有太大改变。所以我就按自己的步骤，一个章节一个章节攻破。最后做做习题。找到熟悉的感觉就行。

其实，我的考研之路并不是一帆风顺的，在考前一个月，我因为是用台灯过度，导致眼睛得了比较严重的红睫炎，睁开都成困难，简直就是半瞎状态。医生说最快也要一个多月，叮嘱我多休息，每天只能适当地看书，最好不要看书，不然好得慢。我当时心里非常难过，经常一个人偷偷流泪，总觉得老天爷对我不公平，偏偏在这最关键的时候给我这么大打击，可是我没有办法，只能天天躺在床上，偶尔看看书。那一个月，宿舍里考研的同学们日以继日地准备冲刺，可是我只能天天用药，盼望着眼睛突然有一天能好。后来，我坚持跟同学去图书馆，就算不能看很长时间，还是坚持着。可能老天爷被我感动了，在考研前几天，我的眼睛比之前好很多了，所以我很庆幸。

初试结束之后，我感觉我没戏了，所以就没怎么看书。那段时间有点放松，可心里还是惦记着初试成绩。终于，2月23号，在大家的期盼中，初试成绩可以查了，我出乎意料地考了365分。这个分数让我很震惊，本来都打算放弃了，可是我感觉这么长时间的努力就要泡汤了，那种感觉真的很难受。所以我在学姐的鼓励下决定调剂。

3月28号至5月5号是调剂网开通的时间，所以我和班里打算调剂的同学一起等待那个时刻的到来，我们分享各自得到的信息，这样大家就多一点机会。值得提醒大家的就是一定要记住研究生招生信息网当时报名的账号和密码。为这，我还有过一段小小的波折。

我比较幸运，在填报志愿的一个小时之后就接到一所大学的复试通知，接下来的日子就是准备复试了，我在心里窃喜，以为静下心来准备个复试并不是很难，可是第二天，当我打开他们学校的主页的时候，我看到了复试时间，竟然是四天之后。我当时心情抖落，加上来回时间的话，我准备的时间根本不够，而且复试的科目跟我初试的科目完全不一样，这就更让我感到紧张。我铁下心来赌这一把，反正也没什么大不了，最多就找工作呗。

4.考研心路 篇四

作者:华

??也许吧~ 我注定要走这条不归路了！

??曾几何时，或许不止一次这样给自己说~~只是犹豫中在看着希望，还有那份孤独的心情。我只好在生活面前妥协，尽管我是不情愿的……

???

? “想放弃吗？”朋友问我~~

? “哦……”我支声道

? “难到就没有别的选择了吗？”

? “大概我就是耐不住这份寂寞；你是知道的，我在逃避自己，自打同女友分手后，我就想重新找回自己！只是……”

? “想用学习来麻痹自己，考研就成了手段，而不是目的~~”朋友如是说。

? “可能吧……不过，我已经失去很多，我不愿再失去更多。也想过通过考研得到补偿，这大概是一种奢望~~我的心静不下来，更无从用心。”

? “没有试过怎么知道是奢望？

?

??要知道上帝不会救一个连自己都不相信的人！ 只有自己才能救自己……

??你的心路在成长，面对挑战，我劝你：绝不要听言放弃！那不光是对自己，更是

对别人的失职。懂吗？有时候失去才是一种解脱和幸运，当然换之而来的.会是让你的梦想成真。

?

??妥协只在显示一个男人的懦弱~~~勇敢一点，或许明天就是艳阳天。”

? “选择吧~~就现在，在你毫无选择的时候！”他看着我说?

? “可以选择不选择吗？”我笑着问，朋友排了我一下，也笑了。

??……

??又是一天 。“日子在变，我也在变。”我总爱这么说 ，我想也是，可能选择的时候就那么一瞬间。不过结果就是一辈子的了~~

??就是走过了考研的心路，我才知道自己真正长大了；不再是一个不懂事的孩子――有时候应该对自己，还有别人，付出责任！人。不应该总是自私的。

??我现在仍旧以一颗平常心坚持着。也相信自己一定会走到最后，走的最好！

5.考研心路：我在启航的考研心路历程 篇五

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过来人谈备考 考研复习何必非要苦大仇深

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这段经历将成为我人生宝贵的财富，不仅仅是因为它让我获得了攻读研究生的资格，更重要的是它教给我一个人生哲理：确定目标，坚持地走下去，收获总是有的。考研 教育网

虽然考研结束已经有一段时间了，但是那段复习的日子，应该是我需要好长一段时间才能忘记的。这段经历将成为我人生宝贵的财富，不仅仅是因为它让我获得了攻读研究生的资格，更重要的是它教给我一个人生哲理：确定目标，坚持地走下去，收获总是有的。

因为想走出云南去学更多的东西，想走出去，一个简单的理由，成为我始终的坚持。我不是一个宿命论者，不甘于自己的生命轨迹，所以想做出一些改变。喜欢去不同的地方，看不同的风景，感受不同的文化。所以，我选择北京。又由于专业上的考虑，我喜欢自己的专业，但是感觉自己在本科时只学了皮毛，想进行更深入地学习，所以我选择了中国农业大学。选择自己喜欢的，然后权衡自己的条件，确定目标，不再动摇。

大三上学期开始上网搜查专业相关的信息，还有进农大的网站看一些往年相关的.录取信息。同时，开始数学、英语的复习。刚开始，数学就以课本为主，两本高数，还有线性代数，因为我考的是数学二。当时还是有点高兴，我考的专业农业生物环境与能源工程不要求数学一，我数学从高中开始就落下了，大学的时候都差点挂科。要是不选择考数学，那么得考两门专业课，有好多东西需要死记硬背，而我不擅长，所以最后还是选择数学。英语的复习从背单词开始，考研的英语单词，词义要更广，很常见的词义掌握了还不够，而且词汇量也增大了。背完一遍之后记得的不多，又看一遍，但还是有很多单词看着眼熟就是不知道意思，所以我选择做阅读，边做边记单词，对我来说，这种方法更有效。复习地点选择图书馆，安静舒适。没有逃课，学校开的课程都去上，专业课很丰富，并且我喜欢，能够学到东西。我大一、大二的成绩不怎么好，本科的成绩不论对以后的工作还是读研都会有影响，所以我也努力提高成绩。

暑假没有回家。因为数学底子差，英语虽然过了六级但心里还是没底，政治报班也很必要，所以三科都报了考研教育网的特色班。上课的日子紧张而且时间长，很累，但是也很充实。赵卯生的政治讲得大气磅礴。最喜欢朱长龙讲数学，呵呵，他是我见过的把数学讲得最有乐趣的老师，“这样的题目只有交大(西安交大)的同学能做，其他的同学都做不出。来。……这样的题全国只有我敢讲……”呵呵，超级幽默的老头。墨东博讲词汇的时候对我帮助很大，词汇量加大了。考研教育网的老师都很不错，各有特色，除了知识也从他们身上学到好多东西。

暑假结束后复习更加紧张了，因为底子薄，所以准备得要更早一些。早上差不多7点起床，晚上10：30回宿舍。报班之后我的复习就跟着老师安排的走，脚踏实地，没有周末与节假日。白天去自习室晚上回到宿舍用电脑看课。政治花的时间不多，付出和收获是成正比的，政治最后我只拿了59分，选择题做的太糟糕了。考完英语，新题型感觉做的很糟糕，但最后考了62分，也比较满意了。最让我感慨万千的是数学，过程是艰难的，对于我来说。做题的时候总是找不到感觉，真题都没做及格过，很是打击。但还是不停地总结，不耻下问，最后考了100分，虽然对别人而言不算什么，但对我，意义不可言说。

考研，研友必不可少，假如自己自制力不强的话。几个人在一起，互相交流，互相督促。最重要的还是自己要有自己的安排，给自己定计划，不管是大的还是小的。具体到每天，把一天的时间分块，以正式考试的时间为参考，提前适应。到了12月份，有的同学可能慌了，感觉自己还有好多东西没看，这时千万不要着急，如果没有特殊情况不要改变自己的目标，静下心来，每天突破一点，坚持到考试结束。

6.我的心路历程 篇六

再没有一个地平线在召唤我

再没有召唤在驱使我

我感到自己进入了一个真正无欲无求的境界。在此之前，一个又一个的地平线渐次出此刻我的生命之中，不论我往前走了多远，它们总是不断出此刻我的眼前：出国，回国，硕士，博士，博士后，副研究员，研究员。无论我心里对这些世俗的目标持有用心追求还是被动无奈的态度，它们都曾是我的目标。而我心底的感觉是，到这一切都结束时，我的生命才真正开始。我曾怀着激动但怅然若失的情绪等待着这一时刻的到来。我以前幻想：到我真正自由之后，应当做些什么?当然，我只做那些真正值得用我的生命去做的事情。哲人云：“任何事物均无望成为非己之他物。”我们所做的一切也只能对自己是有好处的。最终会是这样。由此，我是不是能够知道自己就应做些什么了呢?

我意识到：解放真的来到了。我的心得到了永远的平静。我真的到达了自由的境界，真的到达了无欲无求的境界。虽然评研究员并没有真的重要到如此程度，但它毕竟是我最后一个世俗的目标。以后的目标都是抽象，而不是具体的了。我在43岁时得到解脱还不算太晚。我几乎还有半辈子的时刻能够真正地享受人生。

在我获得了最终的自由之后，曾快活地想道：今后我能够随心所欲，为所欲为了。我暗自对自己发誓，今后所做的一切事都将仅仅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、准备去做的事情。我情绪很好，心里有很多的冲动，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一个真正的社会学家，做那些能够引起我兴趣的研究。我愿意把生命用在这些自己感兴趣的事情上方。我期望自己如此渡过一生：读搞笑的书，写搞笑的书，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜爱的人在一齐随心所欲地享受生活。

人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自己已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自己愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美;我喜爱听音乐;我喜爱看真正的好电影;我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想知道在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边;或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式了。

7.自我成长的心路历程 篇七

成长是一件平凡而又令人悸动的事，小时候的不懂事，青春时的叛逆热血，人到中年的沉稳老练，年老的返璞归真，这期间自然少不了内心的思考，而其中发生的事情又反过来影响我们的内心。生活的经历造就了每个人独特的心路历程，仔细思考一下总结一下我们之前的心路体会，可能可以学到很多。

不得不说我就是芸芸众生之中的一员，虽不独特却也不重复。

童年在我的记忆中是快乐而轻松的，我是家里的独生子，我的母亲是一名教师，她没有虎妈的严肃，在小学阶段，我充分体会到了“放养”的乐趣。然而不知道是否是因为没有压力所以没有努力，我在小升初时没有取得期望的成绩，与我在小学中的小伙伴们被迫分读不同学校，纵使那时不成熟的头脑或许没有过多的感慨，但那种自己无法控制自己的感觉却留在了心里，让我懂了也许过于轻松并不是什么好事，安乐下面或许存在着隐患。

在我们当地一所并不出名的初中里，我独自开始了我的初中生活。我的父母依旧没有给我太多的压力，但我似乎明白了有时候压力并不是别人给与你的，自己应该给自己。也许是小升初时的挫折如一棵幼芽在我心里开出了自制的花，也或许真的学习要明白孤独，我的初中在我还不明白为什么我能坚持比别人更多时间学习的时候悄悄度过了。可能我自己也不知道，在初中的平淡生活中我学到的不只是知识，还有一份不足为外人道的对于坚持与成果的理解在我的心路上轻轻地留下了重重的印记。

高中的生活也许在很多人的心中是枯燥与压抑的，但我的高中生活却似乎充满了跌宕起伏，给了我太多的感悟。

不知道是否因为正处于青春年少的时候，对于生活的一切正统都有一些叛逆，在成功利用初中果实拿到进入所谓理科实验班的门票后，我放纵了自己，忘记了自己初中的坚持，忘记了中考时我给自己写过的“坚持去坚持”的座右铭。我挥霍这自己曾经积攒的本钱，直到我一无所有——在连续三次月考的平均分掉出年级前300之后被被迫离开了自己呆了两年的班级，“流放”到了普通班。又是一次“被迫”，这次却不同往次，这次的”被迫”重重的在我的自信心与自尊心上划了一道伤口。我想让我父母让我转校，借此逃离这所让我的自信燃起复又跌落的“重点”，因为我真的没有面目见到以前的同学，那些一起欢笑过的同学，我也没有面目去见以前的老师，那些对我期望过的老师。离开原班级的那晚，在几个原同学帮我把书搬去新班级之后，我终于抑制不住自己的感情，在内心煎熬之后，我去找了原班主任，希翼着有着一线生机，能让我回去。那晚我老师谈了许久，然而一切只是徒劳，我再也回不去了，人要为自己做过的事付出代价。

或许在撕心裂肺的痛过后，人才能学着成长。最终我没有转校，在内心激烈的挣扎过后，我选择了面对自己走出的路。说实在的，在那之后我很久都没有走出低落与害怕。害怕撞见往日的同学，害怕看见对我亲切过的老师，害怕伤了父母的心。也是在那个时候，我经历了第一次与亲人的别离，我亲爱的外公在我最无助的时候，也被病痛所击倒了，在一个我还像往常一样去学校的早晨与世长辞。那个早晨的情景没有历历在目，只是一个很平常的早上，在早上去往学校的人流中，没有一丝亲人将在几小时后离世的预兆，平凡的一天，有的只是平凡的事。

在我知晓了外公离世之后，我还是上完了那一天的课，我坐在我还不怎么熟悉的教室，看着我还没有认全的新同学，一种悲伤侵袭了全身，却不仅是因为外公的离世。我想着，就算对于一个人来说这一天在他的心里拥有这样或那样的意义，就算别人了解了，可是他们只是看着的，没有用过心，就像今天我告诉的所有人，包括老师，包括同学，没有人会真的了解你的内心所想所思，你的一切不过是别人眼中耳中的信息罢了，也许还不是重要的那种。我了然了，我不再害怕了，既然真正关心你的不过是你最好的朋友或亲人，又何必在乎别人的眼光与看法呢，我有了面对这个不再算是坎的坎的勇气了，带着哀伤。

8.我的心路历程作文 篇八

在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里?三年匆匆而过，我依然停留在那段美好的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而努力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。

初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要努力，让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，老师知道后我被老师叫到办公室里去，感觉老师又气又急，可是听我说完，老师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我可以找他们家长。”我急忙说：“不用!”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，老师为人很好，我至今都非常感谢他，但因为种种原因他去了别的学校，我特别伤心，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，但是迷茫的我也找不到前进的方向。

9.我的大学心路历程（精选） 篇九

教育科学与技术系

教育技术学

2009级

200983024038

席仙桃

兴奋与憧憬 我的大学心路历程

仰望星空的时总以为星空很美，然而，当有一天我们登上星空时却发现其实星空里布满了尘埃。对于我的大学生活，我最初就是这种感觉。

还记得的拿到录取通知书时的那份激动和兴奋以及那份无法言语的期待。终于开学了，从未出过远门的我在父亲的陪伴下提起那鼓鼓的行囊，登上了那长如巨龙的火车，踏上了我的大学求学历程。终于到了学校，新的环境，新的气象，新的面孔，新的……我这个来自偏远山区的女孩对这一切都充满了好奇，来来回回，流连于新的校园，细细的欣赏着这里的一切，内心有一种不可名状的兴奋和激动。

我和任何一个大一新生一样，对大学有着美好的憧憬。我也是带着绚丽多彩的梦想，怀着凌云壮志，充满激情来到这里。不管以前的岁月如何，我相信在这里我能重新开始，努力奋斗，创造出一片属于我的美好生活！

失落与迷茫

“靡不有初，鲜克有终“只是开学不久，激情还没有燃烧便已经烟消云散，梦想一个接一个的破灭。我开始迷茫，变得不知所措。

大学生的定位该是怎样的呢！难道就该是每天干这样没前途的工作还乐不思蜀呢么？难道就该这样的踏踏实实的么！我真的迷茫了，我真的不知道自己的定位是不是有问题，真的郁闷了！大学四年，我究竟应该留下些什么？感情经历，阅读量？明白了自己究竟要什么答案很多，却始终不能说服自己。最大的痛苦莫过于此。失恋时候就曾把自己否得一文不值。而今这样一种感受又开始折磨我。总是试图找个依靠，却发现没有哪一样是绝对稳固可以一劳永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永远只能是自己，可是我不敢不想不愿意正视，总是想逃避，能逃多远多久就逃多远多久。可是成长的阅历让我连掩耳盗铃都不能。

于是就像个小孩子似的向妈妈撒娇，希望以此摆脱一直困扰我的一切。白天阳光明媚，借助太阳的力量我可以暂时忘记这些，看电视，上网，在街上游荡，去图书馆看杂志，日复一日。黑夜来临，苦难降临。

我现在有时觉得自己长这样大，还从没有这样迷茫过呢！难道生活真的就是这样的平平淡淡么，真的就要这样无休止的郁闷么？什么时候才能见到所谓的丽日蓝天，真的迷茫了，社会是个怎么样子的呢！我什么时候才能真正的长大呢啊！我什么时候才能和这个社会所融合呢！真的不知道自己的定位是什么了？梦想是什么呢？都无从揭晓。

由于家境原因，我知道我这样下去不行，不能拿着父母的血汗钱在这里虚度年华，浪费青春。可是我做不到把心放在学习上。心里很痛苦亦很内疚自责。

我想逃离。于是想到退学或者休学。哪怕是去流浪我也不要呆在这里浪费生命。我要去追寻自己的梦想做自己喜欢做的事情。

只是我也知道这一切对于我只能是想想而已。我这样的行为对于父母无疑是致命的打击。我不是一个任性的孩子，我没有足够的勇气。我不能这样做！也许是我自己走进了一个迷宫里，慢慢的寻觅，慢慢地成长，这就是现实，是不可能因为你而改变的，但是自己真的不知道出路在哪里，怎么样才会到达，我想我会继续折腾的，直到有一天我累了，或惨痛的现实真的摆在我面前的时候我会清醒吧！

清醒与奋进

经过了一段长长的迷茫时期，我终于清醒过来，再也不自怨自艾，怨天尤人，抱怨社会的不公，人情的冷漠，事态的炎凉。我逐渐意识到自己曾经的幼稚无知，后悔白白浪费了那么多大好时光。如果大学可以重来，我一定会一开始就为自己制定一个目标，至少这样我有明确的方向。但是我们都知道世上是没有任何一个如果的。我们能做的只有走好以后的路。对于以前的一切我也不后悔，因为不经历就不会成长。我坚信：经历了就是幸福！

我开始从我的兴趣和专业出发，开始对我的学习，我的未来做了一个大概的规划，并坚持为之奋斗。破釜沉舟，百二秦关终属楚；卧薪尝胆，三千越夹克吞吴。我坚信只要下定决心，不懈奋斗，我一定会达到理想的彼岸。

关于学习，学无止境，人皆周知。不学不问，人皆休枯。知难而进，英雄是也。萎缩不前，懦夫是也。因此此时的我，对学习的态度是刻苦的，带着高三的那股拼劲，每晚几乎有空闲时间就去泡图书馆，晚自修已经成为我一种无法删除的生活习惯。但大一第二学期期末成绩总体排名对我的打击真的很大，我开始回忆自己的能力。那时，伴随着失落的情绪我问我自己，每天的晚自修是否就意味着成绩一定优秀？高中的学习方法对大学来说也是否有效？后来大二第一学

期，我慢慢地体会到，学习其实也是有乐趣的，只要用心去想，用心去做，勇于面对，都可以化悲痛为力量。不要逼着自己去学习，现代心理学之父皮亚杰说:“所有智力方面的工作都要依赖于兴趣”。我也深深地知道，只有激发对教育技术这个专业学习的热情，再基于自身对学习的积极性，以轻松的心态来学习，培养对专业学习的兴趣，比整天埋头苦读，盲目地读的效果好上百倍！因此我不再每天晚上都去自修，感觉状态好的时候就去，状态不好的时候就在宿舍上上网，查找些本专业就业的相关信息。事实也印证了，我这种轻松的学习方法对于我自身是成功的，效率显而易见。

在学好书本知识的同时，我也很注重自身实践动手能力的提高。学校的课堂教学中，接触的全是一些理论知识，对于建筑这个行业具体的在现场是一种什么情形，自己的脑海之中是一片模糊，根本没有一种什么形象……因此我很珍惜每一次的社会实践活动，锻炼自己的实践操作能力。在这个过程中我学到了许多课堂上学不到的知识，以及提前学到了一些在以后的课堂上将学习的知识，也使我对于教育技术这个业有了更深层次的理解．

在思想上，我积极向党组织靠拢，坚持不断提高自己的思想觉悟。大一大二两年，我努力学习党的理论知识，积极参加党组织开展的各项活动，为同学服务，积极向党组织靠拢，定期写思想汇报，并鼓舞自己要争取早日入党。感动与留恋

当凉爽的秋风把犹如枯黄色的蝴蝶——落叶吹得满天飞舞的时候，我的心像是被什么触到了！炎热难受的夏天终于划上了句号。面对“秋色满院，内心中许许多多的感触难以言状。

当岁月的河流奔腾不息的时候，蓦然回首，在感叹时光易逝，岁月如流的同时，如烟的往事一幕幕地浮现于脑海里。是的，往事只能回味。我们不可能改变过去，但可以改变我们的心情。

就在这样一个容易感触的季节里，让我回忆起了大一大二的生活，多么充实，多么繁忙，多么精彩。确实，对于大学生活，我有许许多多的感想。

或许，生命就如潮来潮去，人生也只是细沙上的足迹，几阵细浪过后，已经难觅寻踪。但回忆过去，能让你心中无限感慨，展望未来，能让你满心期待灿烂。临近毕业，我是激动的，学习中的收获，生活中的进步，思想上的感悟，让我久久不能释怀。在工职院这短短的三年，给我的人生谱写了一段美妙乐章，它是生动的，更是多彩的;它是实践的，更是财富的。最后，我还要感谢这三年陪我们一起走过辛酸苦辣的辅导员，老师，还有我最敬爱的班主任，因为没有您们的谆谆教导，就没有我今天的进步。明天的我，将会继续努力，起帆远航。

又一阵风吹过，片片落叶随着心的方向自在飞舞……也衷心祝愿我的朋友们，在自己的人生轨迹上，熠熠生辉！

悄悄地我走了

正如我悄悄地来

我挥一挥衣袖

不带走一片云彩

——徐志摩

10.考研心路 默默守护 听梦想开花 篇十

江城的大雨，使得多日以来的闷热减轻不少，徜徉在我美丽的校园里，呼吸着新鲜空气，看着那早已熟悉的风景，久违的记忆也一点一点变得清晰，我仿佛又看见自己曾经那忙碌的背影。选择了考研，意味着随后的大半年甚至更长的时间将告别多彩的生活，并与书桌为伴。没有人能预言这样的选择是否值得，也无法用物质来衡量选择考研后所付出的一切，但在考研征途上经历的事情都值得我们去珍惜和回忆。

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客观上讲，考研这件事说容易也容易，说难也难。但我个人认为，考研是比较简单的，它只不过是一座大迷宫而已，要有勇气走进去，还要有方法走出来。说它简单，大家不要惊讶，下面就来谈谈本人对考研的浅见――“一二三理论”。考研 教育网

“一”，即我对考研复习全程的一句话总结：基础、强化、实战。

其实考研复习无论对哪门学科要做的无非就是这三大块，但四门学科都各有各的特点，对这三大块的解释也不尽相同。比如说数学，这门学科的特点是逻辑性与综合性都比较强，那么首先基础这一块就得把握四点――概念、公式、性质、定理。这个阶段要做的主要就是看课本和做课后习题，我们需要透彻地理解课本中考试大纲所要求的每一个知识点。如何透彻?我打个比方，课本给你一个公式“1+2=3”，你就得掌握到“3-2=1”这种程度。只有这样，才能为后面的两大块做好准备，否则会越来越吃亏。强化阶段，是提升最快的一个阶段，在这个阶段就要找一些综合性比较强的题目来做一做，当然，要掺一部分真题在里面。这个阶段要保证每个题弄懂弄通，找到其命题思路和脉络。实战阶段，是重中之重，但只要有了前面两块垫脚石，在这个阶段就不会有太大问题。不用我说大家也知道，这个阶段主要是模拟考场进行套题训练。刚开始会很难受，但经历几次之后会进入状态，找到了自己的节奏就OK了!所以这个阶段总会给人一种山穷水复疑无路，柳暗花明又一村的感觉。

针对考研复习，我所坚守最重要的一个原则――只做最有意义的事。还是拿数学来说吧，因为考研数学命题组老师出题时只用两本书――一本课本和一本考试大纲，所以重点是书本啊，同学们!有些市面的参考书好些内容根本不符合考研的命题思路。浪费了宝贵的复习时间不说，还把大家的头脑给弄乱了，而我所用的最主要的就是课本和考试大纲，外加一本复习全书。少做无用功，这也可能是我认为自己考研轻松的原因之一吧。

“二”，即在考研之中我认为要把握的最重要的两点――方法与休息。

方法，从微观上讲，指的就是我们复习学科每一部分时应该怎样去做。内容太细，不详述，我只举个例子――背英语单词。这个大家应该自己都有体会，方法一旦不对，你的付出全部打水漂。有多少人，数次下决心要背那5500核心词汇;又有多少人，从abandon开始，最后“abandon”结束……所以说，找到适合自己的`方法是非常重要的。方法，从宏观上讲，就是你要从整体上去把握自己的复习全程，在哪个阶段你该干什么，不该干什么，心里要有数。

休息，我只强调一点――我从不相信疲劳战。在这里我可以分享自己在考研复习状态下一昼夜的时间分配：9小时看书，9小时睡眠，剩下的6小时包括上课、吃饭、散步等等。从这几个简单的数字可以看出，基本上一天大部分时间我是在休息。原因很简单，只有休息好了，人才有精力去把事情做好;保持了头脑的清醒，好钢自然能用在刀刃上……

有了适合自己的方法，学习效率自然会提高，也就是说，要达到相同的学习效果，你能在比别人短的时间内完成，这就意味着你有相对较多的时间来休息，反过来就又有更旺盛的精力投入复习。如此回环往复，会形成一个良性循环，最后的结果也就不言而喻了。

“三”，即我所构建的考研成功铁三角，如图所示：

考研成功铁三角

“能力”包括逻辑推理能力，计算能力以及解题技巧等，我相信，能做到上面的“一”和“二”就足够了。这里我想重点说一下“心力”，也就是我们常常提到的心理暗示和情绪调整。考研复习是一场持久战，在这个过程当中，免不了遇到挫折，还有的时候会感到厌烦，明明有精力、有时间，但就是不想看书……这对同学们影响很大，轻则一段时间效率极其低下，重则导致放弃考研。这些人之所以无法跨越自己，关键就在于他们对当前所面临的困难或是整个考研始终存在着一份畏惧，而要跨越这份畏惧，我知道并不容易，但大家一定要记住，那些真正强大的考研人，他们的心里面都有一个沉睡的战士，只要你能唤醒这沉睡的战士，你就能跨越这份畏惧，重现那场曾经毁灭极限之墙的战士血祭――传说在古罗马竞技场上的战士，当他们不畏死亡而奋战，濒临死亡边缘时，他们会听到一种战鼓声，而凡是听到这鼓声的战士，将不再为仇恨而战，不再为胜负而战，甚至不再为自己而战，有的是宁死也不停止的斗志，而这时，他们将会得到超越这世上所有思想逻辑都无法解释的终极力量，好像他们的生命奉献给战斗之神一样……这是每个战士心中的梦想，所以，只要你能唤醒你心中那个沉睡的战士，那么所有的问题将不再是问题。以能力和心力作为底基，处于上层建筑的临场发挥就指日可待了，而且我敢说，只要你下面的底基打好了，正常发挥的概率在九成以上。

好了，有关我考研的经历与感想就是这些，连马克思主义都要中国化，当然我这点东西也仅供大家参考，如果有什么不对的地方还请批评指正。最后祝大家梦圆!