怎么教育孩子读后感

怎么教育孩子读后感（精选14篇）

1.怎么教育孩子读后感 篇一

孩子说谎怎么教育

四岁后的孩子，社会交往能力在初步发展阶段，对很多事物还表达不够完善。头脑的想象力丰富，孩子还不会区分事实和心里所想的有什么不同，所以家长不能把孩子说的认为是谎话。孩子说出一些小谎言，是为了保护自己的本能反应，是非常天真的，很好理解。所以面对孩子说谎时，家长不必反应过度，或立即戳穿孩子的“谎言”并立即加以呵斥，应把注意力集中在孩子关注什么事情，帮他解决，了解他为什么说谎，给孩子恰当的引导。

孩子为了不想让幼儿园，说肚子疼，父母先确认是否真的是否是肚子痛，如果是假的，就告诉他去了幼儿园是很好玩的，有很多小朋友在等着他一起做快乐的事情。如果这时孩子仍然坚持说疼，就不要上学，但规定病了不能出去玩、不能看动画片、玩玩具、吃好吃的东西，只能躺着休息，给予冷处理，这样下次孩子不就愿再赖在家里不想上学了，或者孩子否认打碎家里的某样物品，需要从家长的处理方式也要恰当。

因为人都有做错的时候，成人都不例个，孩子调皮、喜欢玩、跳来跳去，打碎家里的某些物品是非常正常的，妈妈应首先关心孩子是不是受伤了，“妈妈下次把这个东西放在更稳妥的地方”，“宝宝下次这样就不会摔坏它”，这样的处理方式下次孩子下次如果做错了会愿意承认。打碎了东西都不是故意的，不该受到斥责。如果家长能及时给予孩子足够的肯定和欣赏，孩子就不会编造谎言来讨好父母。

养成说谎毛病的`孩子家长对其都比较严厉。而孩子的过失不能得到理解、宽容，为了逃避责备才会说谎。无论孩子做错了什么，只要说了实话，就不应再受到惩罚。如果承认了错误反而引来父母更大的怒气，孩子下次还会本能地说谎。日常生活中，父母快乐、随和，关心理解孩子的需求，给予孩子足够的安全感，无论发生什么，回到家里总可以得到父母的支持和理解，孩子就会向父母倾诉内心的感受，永远不会说谎。无论多大的孩子也不例外。

孩子说谎了，家长首先不要把这件事看得太严重，毕竟还是孩子，面对孩子说谎应积极找出原因，给予孩子更多的关怀和理解，这样孩子得到父母的肯定，以后都不会再说谎了，因为这也同时会让孩子明白，生活中诚实才更讨大人喜欢。

孩子为什么说谎?

1. 将想象和现实世界混淆

孩子的想象力是丰富的，很多时候会自己凭空想象一些不着边际的话，并说得和真事一样。这并不是孩子在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把所想象的事物当成了现实，因为他还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。

2. 为了引起注意

孩子有通过别人的注意来肯定自己存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就能用这种方式来引起他人的注意。

3. 父母的教育不当

有些孩子说谎，往往与成人的影响有关，特别是家长的说谎行为，常是造成孩子说谎的直接原因。父母是孩子心目中的权威人物，如果父母在孩子面前说了谎，就会使孩子产生“说谎不为错”的错觉，最起码也为他们的说谎壮了胆。

4. 容易受别人的暗示

家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如：“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了?”这种暗示性的提问，很多孩子会回答：“是的。”如果你耐心些问孩子：“弹子哪里去了?”孩子会指着桌子底下告诉你：“弹子滚进桌子底下去了。”

5. 为了达成某种愿望

有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由孩子心里活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真的说谎。

6. 为了逃避某些事

有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上学，就会说：“我肚子痛。”孩子的这类说谎，往往是恐惧心里所致。而滥施惩罚就是造成恐惧心里从而导致说谎的一个重要原因。孩子做错事或有行为过失时，为了开脱责任，逃避家长、老师的惩罚或打骂，便有意说谎。

2.怎么教育孩子读后感 篇二

北京师范大学教育学硕士。著有《好妈妈胜过好老师》《最美的教育最简单》等。

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尹老师：

我女儿5岁了，是少有的乖孩子，平时偶尔打翻水杯、掉了饭菜，她会马上大哭或为自己辩护，我就会安慰她：“没事的，谁都有可能犯错。”可是她总为一点小事和我纠缠：“妈妈你碰我了，得向我道歉;妈妈我帮你拿东西，你得谢谢我……”从小我都依着她，觉得她说得也没错。但随着她渐渐大了，这种较真的逼迫让我不胜其烦。

前几天，我实在被她气晕了，训了她一顿，说：“你从小到大犯了不知多少错误，大家都能原谅你，你怎么一点小事都不能原谅别人？你是家里最受照顾的，如果都要说谢谢，你应该每件事都向大人感谢一次……”她被我说哭了，但不知她能懂多少。请问，孩子的这种不宽容、不感恩是从哪来的呢？我应该怎么教育她呢？

上海 夏女士

夏女士：

你说你女儿“是少有的乖孩子”，这说明你女儿自我约束意识很强。儿童的天性本来是舒展而自由的，这“少有的乖”不是天性使然，而是有一个强力的外部条件促成，这个外部条件应该就是家长的规矩了。孩子表面的“乖”，其实是用极大的内心压力换取的。因为这样小的孩子，不可能理解成人世界里各种莫名其妙的规矩。她约束自己，一方面是讨好父母，这是每个儿童的本能;另一方面，她认真按照父母的规矩去评价所有人的行为。

“为一点小事和我纠缠”——你将“乖孩子”的认真和要求公平理解为“纠缠”。有些事情在家长眼中是小事，在孩子那里却是大事。她从小生活在一个“有规则”的家庭氛围中，觉得这个标准所有人都应该公平地遵守。所以，她的“纠缠”并不是在较真，她只是不能理解这个标准仅仅是父母给她专门制定的，而制定者却可以“逍遥法外”。

“你从小到大犯了不知多少错误”——一语道破了父母曾经为孩子立了无数的规矩，并且孩子又无数次地令父母不满意。父母给了孩子很多负面评价，这会给孩子稚嫩的心灵带来很多痛苦。

“如果都要说谢谢，你应该每件事都向大人感谢一次”——父母表面上好像不时刻要求孩子感恩，其实内心恰恰是这样的想法。家长也许为了培养孩子的感恩心或有礼貌，经常要求孩子说谢谢等。当孩子模仿家长，要求家长也遵守这个规矩时，家长却觉得孩子的要求过分。其实，你在潜意识中对孩子有一种恩赐心理。只是，生养一个孩子，对父母来说到底意味着什么呢？每一个孩子都是神圣的爱的礼物，她为父母带来了无穷的幸福和快乐，难道我们不该时时刻刻感谢孩子吗？

“她会马上大哭或为自己辩护，我们就会安慰她：没事的，谁都有可能犯错”——孩子大哭是出于本能的自我保护和恐惧，这是她从经验中形成的一种反应，说明在她的成长过程中经常遭受负面评判。虽然家长说“谁都有可能犯错”，表面上宽容大度，实则是在做出定论——你的确是错了。每个孩子都本能地想取悦父母，如果父母经常流露出对孩子的不满意，孩子的心灵就会不断积累挫折感。

生命具有能量场，它通过情绪影响周围的所有人。无论父母口头说些什么，孩子都能用心灵准确地捕捉到你语言后面最真实的愿望和要求。作为父母，让孩子在家庭中完全放松，而不是处处小心翼翼，孩子才会获得安全感，健康快乐地成长。爱与自由，虽然已经成为教育共识，能否真正做到，需要每位父母认真仔细地审视自己的言行。

3.《怎么说,孩子才会听》读后感 篇三

由于工作和家庭教育双方面原因，近期我读完了《怎么说，孩子才会听》这本书。

书作者是Adele Faber和Elaine Mazlish，他们是享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家。在《怎么说，孩子才会听》一书中，作者通过一系列实用有效的方法，帮助家长和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说”“怎么听”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流，让孩子在大人的引导下身心健康地发展。为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践。

站在教师的角度，《怎么说，孩子才会听》里的观点很值得作为教学借鉴。例如：不是任何时候都要和孩子产生共情；孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受，等等。俗话说：良言一句三冬寒，恶语伤人六月寒。获得教师的赞美和肯定是学生心理的需要，这种需要一旦满足人的潜能，便会奇迹般地被激发出来，教师的宽容与体谅应该胜过批评千万倍，一句鼓励的话，可以让学生心中充满温暖，温暖就是前进的动力，一句关切的问候，会拉近学生与教师间的距离，成功的教育是爱的教育，爱能激发学习的热情，能给学生以勇气和信心，一个人只有对自己充满自信，才会对取得成功充满渴望，佛山新闻频道播出的故事中的主人公：佛山剪纸大师陈有才的徒弟饶宝莲，她说她在学习中是一位中下生，读书四年来从没有得到过老师的表扬，但在一次美术课中，一位代课的老师突然举起她的画说：“大家看饶宝莲同学的画，画得多认真，多好，大家要向她学习。”，就是那一次的表扬，改变和影响了她的一生，用她的话来说，如果不是那位老师几句激励的话语，她不会走到今天，也不会有今天的成就。因此教师一句鼓励的话语是多么的重要，它可以改变和影响着学生的一生。

如果每个学生经常感到教师对自己的爱、关心和尊重，便会被激发出健康的情感，变得生气勃勃，产生积极的学习动机，在和谐的气氛中学习知识，培养能力，师生关系搞好了，那么你在教学中，就会达到事半功倍的效果。学生就会全心全意地投入到学习你所教的学科，你的教学成绩就会十分显著。

此外，书中的一个亮点，也是作者的科学之处：作者通过大量模拟日常情景和问题、紧扣主题的说明、配套的练习题目以及别出心裁的卡通漫画，形象地展示了各种说与教的要领，传授给读者六个方面的30多种实际技巧。所有这些技巧都可以嫁接到我们的日常教学中来，进而形成一套适用于课堂教育的具有本土特色的教学方法。

与此同时，应该注意到Adele Faber和Elaine Mazlish都是美国教育家，美国是全球最发达的国家，位居西方文明的巅峰，公民素质普遍比较高，社会的教育风气和教育环境相对理想，作者也不可能针对处于发展阶段的中国教育进行研究。“怎么说，孩子才会听”本身隐含着另一个命题“说什么，孩子才会听”，“说什么，孩子才会听”这个命题又承托了诸如人生观、价值观、社会风气等诸方面社会信息，恰恰也是现实中我们大多数学生家长最感慨的问题。

孟母三迁在我国是家喻户晓的故事，这个故事提醒我们成功的教育不仅需要老师、家长，还需要营造一个合适的教育环境与社会氛围。改革开放三十年，国家经济与实力不断上升，人民的物质生活水平也不断提高，但是公民的道德意识却呈现了下降趋势。毒奶粉、瘦肉精、苏丹红、塑化剂曾几何时充斥于市，每一样无不与孩子们的健康成长息息相关，每一种无不在孩子们的心坎里刻上深深的烙印。

为什么我们没有微软和比尔·盖茨，没有苹果和乔布斯，很多人在责怪我们的教育制度培养不出成功的少年天才，但他们却没有意识到在盗版横掠之下，既然“可日可乐”都能够横行于市，谁又会花大力气去创新“可口可乐”呢。

有的人把药家鑫事件归咎为中国教育制度的失败，我认为该观点有点浮躁。教育不仅是学校、老师的事情，也是家长的事情，更是全社会的事情。我们不能指望学校像工厂一样，把孩子当成原料一样送进去，出来就是一个合格的产品，把教育的责任百分百地交给学校。在《怎么说，孩子才会听》一书里就提到，美国的家长都很负责任，他们能为了孩子参加家长研讨班，和学校一道肩负起教育孩子的责任，可是我们国内却几乎没有这样的培训机构，如果有估计也很少有家长能拿出时间去参加，能多看几本教育孩子的书的家长可能已经很棒了。

在传统的儒家体系里，“书香门第”一词里蕴含着传统教育的玄机：在读书人是吃香的、受尊重的环境下，这家的门第自然就能延续下去。知行合一，是儒

家教育的至高境界，以道德来指导生活、以知识来取得成功，这是我们儒家的传统精粹。我认为，目前中国教育的主要问题还在于知行合一并未受到社会的重视和认同，孩子们懂得一定的知识和道理，但却不能正确地用之指导生活，却能通过逆反和偏门来得到相对认同感，这和整个社会的急功近利的心态有关。

很高兴看到中央政府把构建和谐社会、提高人民幸福指数、改善生态与生活环境、提升公民道德水平等文明建设提高到国家的战略高度，这使得我们下一代的教育得到了政策上的长远保障。

尤其作为一名佛山市的教育工作者，如何把学校的教育与行政管理把文明佛山、幸福佛山、智慧佛山这一市政府的宏伟构想对接起来，就像“孟母三迁”一样，使孩子们能最先听到主流文化的声音，使他们在成长中有正确的人生观、价值观，长大以后还我们一座更美丽的城市。

4.不打骂怎么教育孩子 篇四

在忙于生计的同时，家长一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。

2、吸收教育

知识社会在变化，孩子的成长环境也在变化，那么教养方式自然也要不断进步。身为家长，就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中，多半是父母用权威来教育孩子，而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验，及时调整自己的教育观念。

3、耐心倾听孩子

如果是气急攻心的家长，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。建议爸爸妈妈们先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

4、真正放下身段

有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。专家建议，家长真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。

5、跟孩子讲道理

除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

6、让孩子去体验

如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

7、同孩子做协商

不要总是要求孩子按照大人的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连大人也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

8、盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的状况下，家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当家长无论如何也平静不下来的时候，暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。

9、修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过!)要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。

10、真诚对待孩子

5.怎么教育孩子懂得感恩 篇五

1、让孩子从感恩父母做起

父母应该让孩子理解父母的艰辛。如今不少孩子聚在一起往往吹嘘自己的父母地位怎样显赫,怎样日进斗金,却不愿讲父母真实的工作状况。事实上很多孩子根本不知道父母工作的辛苦,更不知道父母的钱是何等的来之不易。

让孩子一起参与劳动,让其亲身感受父母工作的艰辛,挣钱的不易。父母对孩子付出的一切是不求回报的,但是在他成长过程中,让他学会接受爱心,懂得感恩,知恩图报是不可缺少的一课。

2、父母要起表率作用

孩子好动、好模仿、可塑性强,容易接受外界的各种信息。父母的一言一行,在有意无意中孩子都会看在眼里,慢慢地记到心里,并逐渐给孩子一种行为上的暗示。因此,作为父母,在对孩子实施感恩教育的过程中,应秉持“以身作则”的原则,做好感恩的表率。

3、营造爱心感恩的家庭氛围

家庭中,家长对孩子的影响最为持久、深远。日常生活中的小事最真切、最具说服力,孩子的感受也是最深刻的。因此,家长的身体力行胜过一切言语,榜样的力量是无穷的。

4、以生日为依托,进行感恩教育

家庭中,老人、父母、孩子,每个人的生日,都有着重要的意义,不论是对家长而言,还是对本人而言。以生日为依托,让孩子懂得回报,是进行感恩教育的好机会。

5、以节日为依托,进行感恩教育

6.孩子该怎么“玩” 篇六

爱运动是孩子的天性，如果不刻意限制的话，也许孩子们在日常生活的跑跑跳跳、打打闹闹中就活动了四肢，得到了一定量的运动。但作为家长，还不能仅仅满足于此，最好能在有益、健康的游戏或锻炼中有目的地发展孩子的技能，培养孩子对运动的兴趣，养成良好的运动习惯，这能让孩子终身受益。

如何实现这一目标呢？这就需要家长了解孩子每一年龄段身心发育的特点，遵循孩子身体发展的规律，科学引导孩子进行身体锻炼。

3～4岁的孩子以发展运动技能如跑、跳为主，但是我们不能像训练田径运动员那样让孩子简单枯燥地跑跳，而应以游戏为主。此年龄段的孩子身体比较柔软，模仿能力强，对小动物也很感兴趣，家长可以带着孩子模仿小兔子、小猫等，做一些传统的游戏，在游戏中练习走、跑、跳、投等运动技能，配上一些欢快且节奏合适的音乐更好。当然，还要多带孩子去户外，亲近大自然。每天运动总时间一个半小时左右，单次活动时间不宜过长，15～20分钟即可。

4～5岁的孩子运动技能有了明显提高，具备了包括跳、跑、踢、抛、接、滑动、转动等最基础的能力，但由于大小肌肉群发育的不均衡，肌肉的协调性有待提高，此时要有计划地发展小肌群的力量，加强神经肌肉的控制能力，完善其平衡能力，使身体技能进一步增强。所以在选择运动方式时家长应有意识地带着孩子玩一些需要手眼协调的游戏，如跑跳、钻爬、拍球、障碍跳、跳绳、掷飞碟等，少儿体操、游泳、骑车、踢毽子也都是不错的选择。在保证安全的前提下可根据孩子的身体能力让其尝试轮滑、滑板车。还可以鼓励孩子参加一些小范围的集体体育活动，但要注意限制一定的人数，并以游戏为主。每天运动2小时左右，分4～5次完成。

5～6岁的孩子完成各个动作的身体机能已基本完善，身体的协调性和柔韧性等能力发展较快，注意力、控制力、思维能力都有明显提高。可以根据孩子的性格特点，培养他们对某项体育活动的热爱，为健康的运动习惯打下坚实的基础。运动的种类可以丰富多样，比如骑自行车、溜冰、游泳、滑板、踢球等，也可选择能锻炼身体协调性、柔韧性的游戏，如各种曲线跑、各种躲闪游戏、单手或双手扔球、投篮、跳皮筋、伸展性体操等；或者平衡性游戏，如单足站立、在低平衡木上走、学骑自行车等；或者弹跳性游戏，如跳起摸高、脚猜拳、跳房子、跳绳等。这一时期的孩子肌肉弹性比较好，但力量较差，易疲劳，故要避免大强度的力量训练。每天从早到晚运动总时间应至少3小时。

6岁这个年龄段也就是传统意义上的儿童体育运动阶段，可以开始参加有组织的运动队，如儿童足球、儿童篮球等等，一周几次有规律的运动。如果条件允许，给孩子报个运动兴趣班，也会有很多收获。只是注意在选择运动兴趣班的时候，应考虑孩子的性格脾气、兴趣爱好、日常生活习惯等。儿童的体育运动项目与成人的项目不同，其竞争性不是太强、运动强度也不太大，但儿童运动项目却为孩子运动机能的全面发展提供了机会。比如，在足球运动中，孩子的跳、跑、踢、抛、接、滑动、转动等能力，可以得到综合的运用和发展，使手、眼、脑、四肢、肌肉、神经、心理得到平衡的发展。

温馨提示：在孩子成长过程中，其身体机能、运动技能发展的速度是存在明显个体差异的，不能简单机械地评价和衡量孩子发展的快与慢或好与差，更不能因为自己孩子某个运动技能不如别人就对孩子进行强化训练，使孩子对运动产生恐惧、畏难的心理，失去对运动的兴趣，结果适得其反。

7.家长怎么教育好孩子 篇七

过去的认识里，家庭教育通常认为是在家庭生活中，由家长（其中首先是父母）对其子女实施的教育。即家长有意识地通过自己的言传身教和家庭生活实践，对子女施以一定教育影响的社会活动。下面和小编一起来看家长怎么教育好孩子，希望有所帮助！

三流的父母做保姆，二流的父母做教练，一流的父母什么样？

姑且不讨论这句话的对与错，无论是怎样的父母，“榜样”也好、“教练”也好，“保姆”也罢，都有一个共同问题要面对，就是如何处理自己的情绪问题。

对父亲来说，父亲拿什么去教育孩子，就是用自己的风度。父亲必须在孩子面前表现出来的一种质量，在什么时候表现风度，尤其要在遇到逆境，遇到自己接受不了的人，遇到别人犯错误的时候，父亲如何表现风度，这是带给孩子内心的一种力量，也是带给孩子的一个空间。母亲的情绪对于孩子来说意义更为重要。妈妈的性格与脾气，会直接影响孩子的心理发育。妈妈性格温和，孩子性情也趋于平和，内心世界稳定；妈妈如果性格暴躁、喜怒无常，孩子也心浮气躁，遇事情绪化，做事容易诸多不成。所以，控制情绪是做现代妈妈需要学习的重要一课。

1、妈妈要学的第一个字是“虚”

很多妈妈很精明，一眼就能看出孩子的问题，而且忍不住很快就要指出来，这不是母亲的内涵。在看到自己孩子优缺点的时候，做母亲的都不要立即就反应出来。为什么不要动，因为孩子需要空间去自己成长，母亲随意而过多的评价，往往使孩子丧失内在的动力，而更多在意母亲的反应。有的家长很纳闷，孩子在别人面前都很好，一回到家，一看到自己的妈妈就变了另一个人似的，变得急躁又不可理解。为什么这样，可能就是这个“虚”没做好。做不到不露声色、不能够虚下来的母亲，无法给孩子的情绪提供一个空间。孩子的情绪得不到母亲情绪的包容，要么变得谨小慎微，要么对抗性强，亲子关系难以顺畅。

2、妈妈要学的第二个字是：“弱”

母亲在孩子面前要学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在妈妈一直强势的状态里一点点削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，实际上是通过示弱实现对孩子的托举，孩子的内心会因此逐渐自信而坚强。所以，如果希望自己的孩子自信，就要学会在孩子面前示弱。凡是对孩子一直强势的父母，实际上是在压制孩子的成长和发展。

3、妈妈要学的第三个字是：“柔”

在孩子的成长过程中，一个母亲真正的教育力量在于“柔和”。你会发现，越柔和的母亲，有时候带动孩子的能力越强，越是扯着嗓门整天对孩子叫嚷的母亲，则往往难以胜任真正引导和带动孩子的重担。

每位家长都重视孩子的学习，但是，家长的心态应该放在哪？请千万不要急着报班、着急找家教、着急找一些方法层面的东西来解决孩子的学习问题。

家庭教育重在养，而非在教。我们需要特别解读以下两个字：一是心，二是情。教育需要有情有礼，这是家长们在教育孩子时必须遵守的原则。教无定法，对待不同家庭的孩子以及孩子的不同成长阶段，需要的方法肯定是不同的。但是有一个共同的原则需要注意，那就是要有情有礼，情在礼的前面。

现在家庭教育的现状是什么呢，有情无礼。家长爱孩子的时候爱得没边，关心孩子的时候，连孩子的袜子都要给他穿、给他洗（已经足够大的孩子）。这叫爱吗？这个情已经失去了教育的价值。

另一个现状是有礼无情，尤其是家长给孩子讲道理的时候，没有感情铺垫。任何层面的教育，首先是要给被教育者传达教育者本身的真实的内在情感。感情做足了，等到孩子渴望我们讲一些东西的时候，家长再把道理点出来。一定是情感交流到一定程度的时候，孩子才会主动说：“妈妈，那我该怎么呢？”这个时候一个小道理过去，才有可能实现带给孩子的一种引导能力。

家长内心焦虑与浮躁，比孩子有学习问题更可怕

孩子出现学习问题并不可怕，可怕的是导致孩子内心不安的干扰源。也就是说，孩子内在基础层面的支撑乱了，才是最可怕的事。家长必须拥有情绪自控的能力，孩子出现问题时，你先不要急躁，先平静下来，把自己的情绪调整好，然后再面对问题。

如何实现情绪的自我调控和管理，这是对家长提出的一个深层次的问题。“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考”。只有我们家长的内心平静下来，才能把教育者对教育的理性思考沉淀到内心里面，沉淀为自己的一种状态。如果没有这一种过程，无法把它内化为自己的一种状态，你读任何教育理念都是无效的。因为不能内化和沉淀，你就无法拥有实施教育的资本，无法拿着教育专家的东西在自己家庭里去实现。

家庭教育的空间一定要留给孩子

家庭教育要想做好，应该下功夫做的事在两头，一头是父亲，一头是母亲，中间这一段，任何孩子的成长都是在蜿蜒曲折的过程中完成的，这个空间要留给孩子，不要管它。

一流的家长靠放，不懂教育的家长靠管，管孩子是百分之百的失败，放孩子有百分之五十的成功。天天抓着孩子不放的家庭跳到错误的空间里来了，这个空间是每个孩子自己独立完成的，但是很多家长参与到这个空间里面盯着不放，拔不出来，不让他管不行，不让他管就没有别的事可管了。

有的家长说，你让我放就不管了吗？让你放不是不管，让你站到你的角色里面。要对孩子的情绪做养护，而不是对孩子的行为层面的东西过多地参与。过多的参与等于我们不知不觉、兢兢业业在犯错误。

家长的教育能量释放出来，足以点燃孩子学习的.热情

当一个人对学习失去热情之后，再好的智商也谈不上很好的发挥。有的家长说孩子表现不好，不好好学习。事实上，“求人不如求己，求己不如求学”。中国文化最大的特点就是内视，《大学》里讲“正心、然后诚意”，正谁的心？正家长的心，然后再正孩子的心。

其实，气质决定了孩子的学习差异，孩子的气质就是父母的状态慢慢内化给他们的一种气质，就像我们的职业习惯一样。如果一个家长的内心永远是冷漠、浮躁的状态，任何教育思想在他的心理面落下去就像乒乓球一样弹回来了，孩子也一样。父母的情绪孕育着孩子学习的情绪与气质。

启动家庭教育的能量，首先要启动家长和孩子内心流通的天然情感。我们父母和孩子之间情绪和情感的力量，要达到“炽”的程度。炽就是热，热到能够烧烤孩子内心的程度。拿什么去塑造孩子的心灵，塑造孩子的气质，就是拿我们父母恰当的情。

今天很多孩子不是才能上的欠缺，而是情的不足，义的模糊。家长是孩子情和义最大的启蒙者，如果你们这一块的启蒙力量失去了，对孩子才能上的表现肯定是一个遗憾。

家庭教育是真情的回归和文化的守望与传承，家庭教育不能再站到方法和技术层面来折腾了，应该站到文化和哲学的空间去审视。

所有的父母都是文化的载体，不同的家庭文化培养出来的孩子的气质是不同的。文化是教育的旗帜，教育做到最高点就是文化，文而化之，不用说话孩子内心就被我们感化了，同时产生另外一种生命力。

家长自身对教育素质的修养和提升，仅仅是实现家庭教育功能的开始。孩子们内心的逻辑，和我们成人之间内心遵守的逻辑思维是不一样的、是有冲突的。但是他们的这种逻辑未必是不好的，需要我们去开发、面对、指导。我们要反问的是：我们的教育储备够不够，我们的家庭教育能量够不够，我们的教育修养够不够。

养鱼重在养水，养树重在养根，养人重在养心

在教育上，方法的力量是有限的，家长在教育孩子问题上真正欠缺的是什么呢，真正欠缺的不是方法，是状态，是父母的教育状态。现在有很多母亲的理性让我觉得比较可怕，在谈及孩子的时候，缺乏情感的基础，缺乏情感的支撑。母亲的这种理性在教育孩子问题上是很可怕的。父亲和教育是有距离的，有距离不可怕，但父亲要表明在家庭教育这个空间里的位置，要表达清楚在家里对孩子的精神导向是什么。

教育的最佳状态在于一个“养”字。家庭教育重在养，而不在教。现在孩子学习上的问题，各种各样的问题归纳起来就是心力的不足，心里面对学习热情不足。养鱼重在养水，养树重在养根，养人重在养心。

如果一个孩子的心在家里面得不到养护，得不到有效的滋养，天赋的聪明就没有基础；智商再高，没有恰当的、相应的心态支撑，天赋很难发挥。我们先不讲孩子的心如何，先看看养孩子心的人，也就是父母的心适不适合养孩子，或者如何达到养孩子的状态。

8.父母怎么教育叛逆期孩子 篇八

2、父母是孩子的第一任老师，家庭环境对孩子的成长有非常重要的作用，即使家长在工作或者生活中有很多不如意的地方，但在孩子面前一定要有一个乐观、积极的形象展示给孩子。

3、倾听和交流。与孩子好的沟通方式可以让教育孩子达到一个事半功倍的效果，同样的一个问题采用的沟通方式不同，所达到的效果也会截然不同。与孩子的沟通过程中，必须要学会换位思考，这样就不会出现片面性的否定孩子的行为。

4、溺爱的教育方式是不可取的.。很多家庭都是独生子女，孩子要什么就给什么，这样会给孩子一个错误的信息，他是全天下最主要的人，一切都在围绕着他转，他会认为别人宠他、包容他是理所应该的;这样的孩子不懂得去分享、包容、爱别人。

5、珍惜孩子的每一次成长。孩子是在不断遇到问题解决问题中成长的。即使是冲突也是孩子表达情绪、学会换位思考的机会。父母在孩子的成长过程中，帮助孩子解决成长障碍，孩子面对困难时关心、鼓励、引导、帮助孩子，如果给孩子压力太大，父母会让孩子很没有安全感，会破坏亲子关系。

6、成绩代表什么?现在父母与孩子面临冲突最多的地方往往是学习，今天的孩子学习更辛苦，来自学校、家长和同学的压力是很大的，绝大多数孩子都想当好孩子，都在努力学习。当孩子成绩不好时需要的不是抱怨跟指责，而是鼓励跟支持。

青春期孩子叛逆的原因

1、年龄与生理条件。逆反心理在人生的各个时期都可能产生，但青少年时期逆反心理是最重的。这主要是青少年迫切希望扮演的角色要求与家长、老师对他们不合实际的角色期待发生激烈冲突所致。

2、心理过程发展的不平衡。青少年时期，认识、情感和意志的发展往往不平衡。主要表现在他们的情感、意志的发展先于认知的发展。

3、好奇心的驱使。青少年多数具有强烈的好奇心，受好奇心的驱使，他们喜欢新事物和新知识。你越禁止，我越要干。禁止的事物带有神秘色彩，引起猜疑推测，所以寻根究底，小作尝试。

4、思维品质的发展还不够成熟。在认知发展的过程中，青少年思维的独立性和批判性等品质虽有一定程度的发展，但还很不成熟。加之社会经验不足，不懂得用历史的和辩证的眼光看问题，认识上容易产生片面性，看问题易偏激，喜欢钻牛角尖，在论证不足的情况下，固执已见，走向极端。

5、身心发展与客观环境之间的矛盾。青少年的需要，已由低层次的生理、安全需要，开始跃进式地大幅度向高层次的交往需要、理解需要、成就需要、审美需要发展。

6、过分强调自我，偏激和片面地看问题。因为青少年正处于过渡期，其独立意识和自我意识日益增强，希望能摆脱成人的监护和束缚。

孩子叛逆期的典型表现

1、破坏性强：摔东西、拆玩具、乱写乱画、撕书、故意把玩具丢的满地都是。

2、倔强固执，情绪反应激烈：坚持要特定的某一件东西，即使是外表相同的也不要;坚持要穿某件衣服某双鞋，即使不符合季节;想要做的事坚决要做到，否则就大哭大闹;在公共场合坐地耍赖、打人。

3、和父母唱反调，不理睬：父母要求的事偏不做，越是禁止做的事情越要做;不理睬父母，宁愿自己玩，不要父母一起玩。

4、挑战规则和权威，攻底线：故意破坏之前订好的规矩;层出不穷的提出新要求;和父母讲条件，要达到要求才肯做事。

9.孩子撒泼怎么办？ 篇九

我们的儿子今年7岁了，不知从什么时候开始养成了一个坏毛病，有点不高兴的事儿，他就给你撒泼。虽然已上学了，可这个毛病仍没有改。不过，这孩子别的方面还不错，在外面，在学校，也还听话。就是在家里，特别是在我面前总爱撒泼。您说怎么才能治好他这个毛病？

邱桂芸

邱桂芸女士：

您不难发现，撒泼的孩子都是在家里才有本事。这就提醒我们，撒泼的毛病多半是家庭教育方法不当养成的。所以说起防治，首先需要家长从根本上改变对孩子的态度。此外，还可以采取如下方法：

第一，不予理睬。孩子撒泼时，您别在他面前流露出半点的迁就或怜悯，也别站在一旁喊：“哭，看你哭到什么时候？”您静静把门一带，走出屋子，让他独自表演。没有了观众，一会儿他也就没有了兴致。

第二，来点“狠心”。孩子撒泼流泪，您别怕他哭坏了身体，忙检讨：“是妈妈不好，别哭了，你说怎么样？”孩子的撒泼哭闹，只不过是为获得某种需要的满足，一般不会影响身体。所以，您不必担心他哭坏了。如果您心一软，反倒会让孩子越闹越上劲，增添了他“斗争”胜利的喜悦感。所以，千万不可心软。

第三，排除“后盾”。在采取上述措施的同时，一定不要让其他人，如爷爷、奶奶来“心肝宝贝”地袒护孩子。否则，孩子就会觉得有了“后盾”，会越闹越凶。

第四，及时鼓励。大人容易犯的一个错误，是关注孩子的过错行为，而忽视孩子的正当行为。所以，孩子一旦有不撒泼的时候，要及时主动去关注他，鼓励他。这样做的结果是对孩子不撒泼的行为给予了强化，使其撒泼的行为得到抑制。慢慢地孩子撒泼的毛病也就治好了。

10.孩子挫折教育应该怎么办 篇十

孩子在日常生活中的挫折会很多，例如，和小伙伴相处时发生冲突、考试考得不好……等等。孩子在受挫后如果得不到合适的引导，常会失去自信，产生退缩之感，甚至变得越来越软弱;如果得到合适的引导，孩子则会坦然面对挫折，渐渐培养出对挫折的承受力、意志力。父母可以尝试着从下面五种儿童挫折教育，培养孩子的耐挫力!

第一步：疏导

及时的疏导，帮助孩子分析遭受挫折的原因，找出失败的症结，从而避免孩子情绪的`严重受挫。要让孩子体会只有战胜了困难才能前进一步;要时刻以乐观积极向上的人生态度去影响和感染孩子，丰富他们的生活经验，使孩子学会客观地看待生活中的事物。

第二步：鼓励

是鼓励孩子鼓起勇气努力向前。在孩子做出努力取得一定成绩时，要及时肯定，让孩子看到自己的能力，从而更有信心地去面对新的困难。鼓励的方式尤其适用于胆小、怯弱、内向的孩子。

第三步：启发与尝试

孩子有时会拒绝尝试新的或他们认为困难的事，如有启发性地问孩子“你觉得该怎么办呢”，允许孩子在尝试的过程中犯错误和改正错误，即便是尝试中失败，也要让孩子觉得从中有所收获。只有这样，才能使孩子学会自我调节心态，克服困难去追求下个目标。

第四步：借力

孩子的自信心与承受力是建立在他们各方面优点的基础之上。在某一方面的充分自信，可以帮助孩子更好地面对来自其他方面的挫败。如果面临挫折，孩子将自己的优点丢在了脑后，你一定别忘了提醒他，借助优势激励他改变弱势的信心。一般来说，耐挫力差的孩子心理脆弱，对自己没有信心，看不到自己的闪光点和优于别人之处。要对孩子所取得的成绩即时地加以肯定，让孩子体验成功，从而更有信心地去面对新的挑战。

第五步：环境

11.孩子小气怎么办？ 篇十一

小鱼女：“自私”是阶段性的

小孩明白你我的分别，所以觉得“我”特别重要。有时家长太急会适得其反。我会鼓励他试着和别人玩。当然头一两次要注意选择对象，不要选个特霸道的孩子，玩具一下抢走了，当然会伤了孩子，那下次他再也不会给别的小朋友了。

xiaohlm：让孩子自己去实践和体会

孩子2～4岁时的小气与长大后的“自私”并无必然关系。我对儿子的做法，一是不强求他将东西给别人玩，二是鼓励他和小朋友商量，三是给他出主意，让他去要求小朋友拿出自己的好玩具来交换。有时小朋友之间发生抢夺，除非发展成较严重的打架时我才出面“干涉”(一般是对比他还小的孩子，怕人家家长有意见)。对孩子的事情，我一方面给他讲道理，另一方面留出机会让他自己去实践和体会。

帆帆妈：尊重孩子的权力

帆帆和慧慧在家里玩积木，很开心。过了一会儿，帆帆来告状了：“妈妈，慧慧抢我的积木！”我没有在意，“好朋友一起玩，好吗？”想让她自己解决。又过了一会儿，我听见帆帆说：“你把积木全拿过去，我不要你在我家玩了！”事态严重，我得过去看看。帆帆手里的积木还多过慧慧的，我没有直接批评她，说：“帆帆，慧慧喜欢你才来跟你玩的，你去她家她也拿玩具给你玩呀，对吗？”帆帆不出声，过了一会儿，把自己的积木拿了几块给慧慧。走的时候，慧慧想借一块回去玩一天，帆帆不肯了。我转了个弯：“这样吧，你们互相换玩具好吗？你今天借一块积木给慧慧玩，明天慧慧把积木还给你，也借一个玩具给你玩，怎么样？”帆帆高兴地同意了。孩子不给别人他的玩具，也许是怕玩具再也拿不回来。玩具是他自己的，他有这权力，强迫他拿出自己的东西，会伤他的自尊心。长期如此，他会觉得自己的权力不重要，总是怕别人不高兴，遇事顾忌太多。

小胖妈：交换的甜头

我观察过，我们院里有一些小朋友拿了很多玩具却从来不给别人玩，还有些小朋友自己什么也不带只玩别人的。那些不给别人玩的孩子很快就没小朋友理他了，那些只玩别人东西的孩子也被躲着，很难得手。只有那些肯交换玩的孩子才会有稳定的小圈子。我就每次出去玩都给小胖准备一样玩具，好让他有东西跟别人换。这个玩具不会是他最喜爱的，可能是他玩厌的但还有点特色的，这样他就不是很在乎让别人玩。几次下来他就尝到交换的甜头，后来就算是自己比较喜欢的东西也肯给别人玩一会儿了。但我从来不会让他带最好玩的东西出去，避免过度的争执，这也是保护小胖的权益。小胖不愿给东西出去时，我是同意他保留的，我甚至希望这种时候多一些，这样他也会知道，为什么有时他拿玩具去换，别的小朋友会不肯给他。

月中玉：和大方的孩子一起玩

我经常带女儿铃铛和邻居家冬冬一起玩，使她大方了许多。因为冬冬是个很大方的孩子，什么玩具都舍得给铃铛。我便对女儿讲，你看哥哥多大方。别的小朋友只要不是把你的玩具拿去不还，你就可以给朋友玩。

麒麟：孩子也有自尊

我觉得如果孩子小气，你不要说他，特别是不要当着小朋友的面说他，不给就不给，不要强迫。等他和小朋友一起玩得高兴时，不用你刻意去说，自然也就和小朋友玩到一起了。切记，孩子也有自尊，要事事站在孩子的角度考虑。

青青妈：别老和别人比

青青2岁1个月了，最近也是特别小气。妈妈和阿姨总喜欢拿甜甜和青青比。比如有时青青不想吃饭，妈妈会说：“给甜甜吃吧。”青青一听急了，最后就自己吃了；有时青青不想洗澡，阿姨说：“那我们给甜甜洗吧。”青青一听，也就赶快放下玩具来洗澡了。后来，青青一看到甜甜，就觉得甜甜要抢她的东西。现在甜甜家搬走了，妈妈和阿姨也比较注意不那么说了，再加上慢慢地开导，青青知道了自己的东西可以借给小朋友玩，自己也可以借别的小朋友的玩具玩，这样大家可以玩好多的玩具。

ytr：从不让她吃独食

阳阳是一个比较大方的小朋友，可是今天遇到一个小姐姐拿一个球，阳阳想和她一起玩，但小姐姐不给，大人们就教育小姐姐和大家一起玩，小姐姐看到小朋友要抢球，一急之下就抱着球趴在草地上，让人哭笑不得。阳阳就不愿和她玩。相比较而言，我们比较注意在这方面的教育，从来不让她吃独食，该大人吃的，不会省给她吃，告诉她玩具、面包等等都是爸妈上班辛苦得来的。

紫水晶：其实是父母没面子

是啊，大多数孩子都小气，因为孩子不懂得掩饰，只会将内心的真实想法真实地表现出来，不论是用语言还是行动。大人们其实也是一样的，只不过比孩子有技巧而已。女儿有一个好朋友，就不“小气”，每每她妈妈买了好吃的，她总是主动分给在场的小朋友；当别的小朋友有吃的或玩的时候，她也理所当然的要。如果遭到拒绝，就会说：“你这样不对，是小抠门！”如果再得不到，就会上去抢。孩子小气往往都是父母们觉得没面子，其实，孩子们在一起玩时谁也不会因此而互相不理。

tangwj：也不能一味忍让

孩子小气是一种天性，重要的是看家长如何引导。我的儿子在这方面也是如此，我们在他很小的时候就开始把他的食物或玩具分给别的小朋友。

就算这样，现在他的一些心爱的玩具还是不太肯给别的孩子玩。我觉得这也是一种个性，太一味强调让孩子忍让也会使他失去个性。

卿卿妈：多给宝宝交流的机会

卿卿小时候很大方的，别的孩子抢她的玩具她都无所谓的样子，我还窃喜呢，哪知从她2岁左右开始，她也整天嚷嚷：这是我的。不让别的宝宝玩她的玩具。我想这也许是孩子自我意识开始出现了吧。这时候打和骂都不是办法。最好的办法是让他经常和别的孩子一起玩，在玩的过程中教育他。卿卿就是这样，和别的宝宝在一起玩了一阵，她开始愿意听我的话将手中的玩具递给别人了。所以还是尽量多给宝宝创造一些交流的机会吧。

越越妈：谁都有爱不释手的东西

如果我告诉越越，可以玩别的更有趣的东西，她一般就会放弃争夺，除非是她特别喜欢的，我就觉得这也算不上小气。谁都有爱不释手的东西，何况孩子又不是圣人。当然要教育她和别人分享快乐，越越在这方面倒是不错的。

琪儿妈：人长性子长

12.怎么教育孩子读后感 篇十二

1、先问问孩子到底发生了什么事儿

了解事情的来龙去脉是非常重要的，如果什么都不问，万一不是孩子的错，那孩子一定是会生气的。所以听孩子把话说完，还可以顺便帮孩子理清思路，在这个过程中，父母要做的就是保持情绪稳定的听完整个过程。

2、询问孩子是怎样的心情

其实孩子是什么样的心情，父母一眼就可以看出来，之所以询问其实就是给孩子情绪表达的出口。我们都经历过小时候，应该了解到孩子在父母面前总是不善于表达的。既然事情已经发生了，孩子的心情就一定会受到影响，让孩子把情绪发泄出来，才更有利于下一步的教导。

3、问孩子对这件事情有什么看法

这个看法其实就是让孩子对自己的错误进行自我认知，与其让爸爸妈妈一个劲的说孩子是这错了，但孩子却充耳不闻，还不如让孩子自己意识到自己的错误。这要是到了叛逆期，孩子还会跟爸爸妈妈唱反调，倒不如提前让孩子自己检讨。

4、要问孩子有没有更好的解决方法

让孩子想想解决问题的方法就是为了让孩子在遇到下一次类似事情的时候，能够进行很好的处理，而不会再犯相同的错误。这也是爸爸妈尊重孩子决定的选择，给孩子权利去弥补自己所犯的错误，这对孩子来说就是一个很好的引导。

13.怎么教育孩子读后感 篇十三

认真读完一本著作后，相信大家一定领会了不少东西，需要回过头来写一写读后感了。可能你现在毫无头绪吧，以下是小编为大家整理的如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感1

如果从全书的定位上来讲，《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》（精华版）的书名，应该叫“操作版”，或者“实操手册”更为合适。相较于《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的原版来说，这本书更像是一本实用练习手册。

全书的结构分了两个大的板块，分别是“原则和技巧”、“问题与答案”，我将它概括为“方法”和“解惑”。前者是普适性的办法，后者是个别化的解决。这就是全书的总体样貌。

相比原版而言，这本书就是一本亲子沟通的“短平快”。没有枝枝蔓蔓，直奔问题解决。

事实上，依我的理解而言，父母与孩子的沟通百分之八十以上都是在言语当中进行的。因此，怎么说就显得至关重要。当然，身教是更为重要的教育。不过，我们今天探讨的是关于沟通的问题。除掉表情、动作以外，语言的比例就是百分百了。因此，说成为了头等大事。我们每天生活在言语当中，但是，要做到真正正面的、有效的说，是非常难以达到的。

所谓正面，意味着话语的指向不是冷漠、不是嘲讽、不是对立、不是拒绝、更不是打击，“每天早晨，我都发誓今天会不一样。今天我会是一个热心、耐心、充满爱心的父母。但每天早上，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”相信这是很多父母的切身感受，这本书提供了五种基本的解决方案——关于感受、关于寻求合作、代替惩罚、关于赞赏、关于愤怒、我认为，“关于感受”这一点，是整本书也就是作者阿黛尔61法伯（AdeleFaber）和伊莱恩61玛兹丽施（ElaineMazlish）全部的立论基础。好的沟通源自于对感受的接纳。正如心理学中所积极倡导的“无条件积极关注”，无条件接纳孩子的一切表现与感受。只有当孩子真正感受到了这样的容纳，才具有了良好沟通的开端。

至于后面的几个问题，也是身为父母最常接触和最头疼的问题，寻求合作往往遇到的是——你越说，我越不干！左耳朵出进右耳朵出。书中提供了六种办法，我认为，“用一个词表达”和“提供一个选择”是非常有效的办法。说的越少，话语的提纯度就越高。唠唠叨叨的妈妈之所以被所有的孩子反感，就是因为语言泛滥。而提供选择，最终指向的就是问题的解决。二选一也罢、多选一也罢，总而言之都要选。

最逗乐的也是最有智慧的解决方法当属“关于愤怒”这一节。作者一针见血：“家庭教育是个高压力的工作。”那么，要“如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害孩子”呢，吉诺特博士的答案真是太妙了——“所以！快跑！快去逃命！”

对精华版的重温，唤起了之前的记忆。从中给予我再一次的深刻的感受是，所谓教育，真是一门趋于大道无形的艺术：爱、智慧、幽默，一个都不能少。

最后来个画蛇添足，精华版不一定要做成精装版。此建议。

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感2

买了本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，撕开书的包装，我匆匆浏览了一下，于是得出个结论：又是一本大字、多图乱泼鸡汤的打着家庭教育旗号的华而不实的书，还曾感慨为何再版次数如此之多？莫非中国的家长必须受这样的教育？不过用了一个晚上读了之后，这种偏见就一扫而空了。我并未教育过孩子，说亲子沟通也为时过早，但是书里的理论和技巧倒是可以适用于任何的人际交流。

另外，对美国的教育专家也比较佩服，事实上，这种书正适合多图。前面几章分别给出了一些家庭中常见对话的图示，有几种选项供读者选择。在读书这种氛围中，你可能会思考许久选择正确的答案——所谓的“正确”就是“如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说”，但是事实上在日常交流中，人的思维往往不会有过多的时间去思考，你很有可能会选择那些让“孩子不听孩子不说’的答案。我试着进入画中的场景，多数还是会选择一些对方拒绝沟通的答案，因为可能真的在固有的思维范畴里，比如，孩子说：我不喜欢蜘蛛。可以替代为任何人，当某某说我不喜欢某某的时候，你可能下意识会说：为什么？然后接下来会阐述你的观点。在书里的答案是：哦。这个答案即便是要停下来思考，得出这个答案也要好久。这里就涉及了一个倾听的艺术。很多人在面对陈述的语境的时候却急于表达自己的观点，那么对方就会索然无味，也许对于孩子更是如此。他说不喜欢蜘蛛，只是表达不喜欢而已，一个”哦“也仅仅表达知晓，却没有是非评判的意味，或许这就是最好的沟通。同理，”呵呵“什么的也是不错的，虽然这是网络沟通中断的信号标志，有时候想想这些话语的因缘倒也挺有意思。

虽然如此，坚持下去真的很难，因为沟通是即时是而且太迅速了，很多时候人是反应不过来的。要让我们相信一本书改善了亲子或者是身边的一些关系是很难的，我觉得这本书最终要的是提供了一个方向，一个方法，一些可以参考的场景，只有当我们真的进入情境中设身处地的为沟通的另一方考虑了，进入了自己的潜意识，这样的良性沟通的桥梁才能最终搭建。作者说，对此她只能送上温暖的祝福，这是很温馨的，因为她终究知道教育类书籍的局限，而且也明白，这些并不容易做到，想要对方”听和说“我们都需要努力。

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感3

今天。看了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。看过很多亲子教育方面的书，面对家庭教育中遇到的种种难题，专家、学者们总是侃侃而谈，长篇大论。且不管书里提到的方法是否可行，耐着性子看完脑细胞先就累死了一大半。而本书的写作条理清晰、对症下药，其简洁有力的写作风格让我甚是喜爱。

你知道孩子为什么不肯听你的话，并总想跟你对着干吗？原因可能在于：你说话的方式不对；你讲的内容太多。如果你是一个不懂理解和尊重孩子的人，你的说话语气一定不会太好，另外你讲的内容可能涉及的信息太多，孩子一时抓不到你的话语重点。

如此一来，你的教导之言自然到不了孩子的心里去。糟糕的沟通结果是这样的，他可能会认为你只是在仗着大人的威权压制他，他会自动让你的话一只耳朵进一只耳朵出。他不会把心里真实的想法和感受告诉你，因为他认为你根本不会在乎和重视他的任何想法和感受。

要达到理想的亲子沟通效果，你需要取得孩子的信任。而站在孩子的角度去揣摩并能明确说出孩子的感受是赢得孩子信任的第一步。在父母眼里完全无关紧要的.小事，在孩子心里可能事关重大，千万不要以成人的眼光去判断所谓孩子们的“芝麻小事”，小心你那不经意的冷漠眼神或话语，伤了孩子的心，从此懒得理你！

你想让孩子按照你说的去做，他们却对你的提议置之不理。先别愤怒，看看你使用的是什么语气和语言。孩子需要鼓励才乐意跟你合作，别以为你的指责、辱骂、威胁和命令很有气势，通常这些“恐怖政策”在家庭教育中不起正面作用，尤其在孩子渐渐有了自我意识之后。用能够让你和孩子都感觉舒服的话语准确表达孩子需要做的事，才能让你们之间愉快合作。

大多数家长认为，惩罚犯错的孩子是极为必要的。你真的认为孩子只能通过受到惩罚而长记性、不再犯错吗？事实上，受到惩罚的孩子会产生如下想法：强烈的报复心理，下次还会这么做但要避免被发现，自暴自弃，觉得自己是坏孩子……无论哪一种想法，都对孩子日后的成长产生不利影响，所以，家长们需要的不是惩罚，而是代替惩罚而能起到教育效果的方法。

你需要做的是与孩子一起坐下来，想办法解决问题。倾听孩子的感受与需要，中途先别评论他说的一切，鼓励孩子把所有感受都表达出来。等孩子说完，你要先总结孩子的观点，再发表自己的感受和需要。然后邀请孩子一起寻找解决方案并写下你们的想法。最后挑出你们一致同意的条款去计划执行。

千万别以为你是家长，比孩子见得多、看得远，就能为孩子制定出明智的做法，你所谓的明智可能在孩子看来很可笑和不值一提，所以，多听听孩子的意见吧，导致他犯错的原因远不是外人评价的生性顽劣这一点，而有可能是很多的外部因素。

14.孩子尿频怎么办 篇十四

近两三个月来，家人发现囡囡“尿频”，每隔十多分钟就解小便。不过，排尿很顺畅，尿量也正常。可这尿频总得有个解释吧？于是，父母带着囡囡做了小便检查，没发现任何问题。爷爷又带着孙女去看中医，医生说这是肾虚的缘故，嘱服六味地黄丸或龟鹿补肾丸。

遇到类似囡囡每隔十多分钟就拉尿的情况，做父母的应注意以下几点：

◇ 细判有无感染

首先，要判断有无存在尿路感染。

尿路感染常表现为尿痛、尿急、尿频。父母应观察孩子解小便时是否哇哇大哭，如果有，可能有尿痛。另外，还需要结合观察孩子尿道口是否有红肿，是否有脓性分泌物等局部炎症的表现。

对于年龄大一点的孩子，除了观察尿道口外，还应询问其解小便时痛不痛，尿道口是不是感觉热乎乎的，有没有尿不干净的情况。

若是有以上情况，需要做小便检查，检查尿液中是否有白细胞及脓细胞。如果既有症状，尿液检查又异常，则可诊断为尿路感染，需到医院进行正规抗炎治疗。

◇ 莫轻下“肾虚”诊断

如果除了尿频无其他症状，也没有检查出白细胞、脓细胞，小便常规检查正常，需要了解孩子饮水量或吃奶量，若排尿次数增多与饮水量有关，则属于正常情况，无需治疗，千万不能轻下“肾虚”诊断，胡乱用药。因为肾虚分为肾阳虚、肾阴虚，较为复杂，除了尿频以外，还有其他症状，最好到正规医院（至少是县级医院）的中医科就诊，让医生仔细辨证判断是否有肾虚，是肾阳虚还是肾阴虚，再由医生决定具体该服哪种中药。患儿家长千万不能道听途说，随便给孩子服用六味地黄丸等药物。

◇ 悉心护理防感染

要防止孩子出现尿路感染，平时应多注意孩子外阴的卫生，经常清洗，尽量少穿开裆裤，大便后擦拭应向后擦不要向前擦，以免大便污染尿道口而引起尿路感染。

◇ 重营养，多锻炼，增强免疫身体好