我的骄傲无可救药杂文随笔

我的骄傲无可救药杂文随笔（精选10篇）

1.我的骄傲无可救药杂文随笔 篇一

我有一个愿望，就是能看见满天星星的夜空。人世繁华固然美丽，灯红酒绿，闪烁着金银的光，易叫我失去心之所爱。我喜欢被净化，喜欢在尘世里修行，在心里存有真善美的纯净。解开一个一个的迷惑，认知深度达到新的高度。黑白共生，给我带来的是奇妙和悲喜，尘世美，俗世给心灵太多的沉重感。

我还未进入社会，由于我得了一种心理病，我便在家里养病。父母在柴米油盐酱醋茶中活着，我觉得心灵生活也很丰富。只是和我这样的文学少女的心灵生活不一样罢了。我妈妈擅长打麻将，妈妈很爱我，我的劫难就等于她的劫难，甚至劫难比我更大?。我曾经自杀过，闹过，只有妈妈为我流下许多泪，妈妈活了半辈子，见过人世，本已看淡，却还有伤心海于我。我的妈妈很厉害，家里被她收拾得漂亮，一心一意在家做家庭主妇，给我和哥哥无微不至的关怀。妈妈是家里最受气，最任劳任怨的人，我、哥哥、爸爸对她的伤害，她一一原谅了，不想让妈妈伤心，我自然开始变好。

每当我看见严重破坏的环境，我会心痛，心里企盼环境要好起来，会怀想古时候的清新空气，没有钢筋水泥，熏陶过多少古今中外的人！但我还是喜欢富贵，到一家高档的餐厅里吃一顿。有了钱，可以挥霍，有了钱，我可以做许多我想做的事情。我相信我们的环境和经济发展会和谐。

朋友说:“想要买个房子。”然后朋友甲说某某处房子便宜，我说:“那里环境很好。”朋友说:“那里太穷了。”我想说：它会增值的，以后大家也许倾向于环境优美的。可我欲言又止。我也不懂。

我不是积极向上的人，我在生活中遇到打击，让我恐惧的时候着，我堕落。因为年龄小，发生了一些事情，经历得少，我开始无望，三观的颠覆无时不在让我毁灭自己，我怕了，我想道高一尺魔高一丈，我没有办法沉定下来，每一个靠近我的人，都会接触到我的糟糕和三观尽毁的丧心病狂。哀伤的青春，我被关起来一个月多，堪比坐牢。我反思自己，好了很多，重新做人我只是怕以后想死却无法死的恐惧。我还有大把大把的岁月，我还要看看这个世界。黑暗、对于受到人害人的刺激，恐惧、堕落，那一身的俗气。善意、阳光、信任对我而言，好比鸟儿在水里生活，感觉不到。

虽然我开始向好的方向发展，一直活着，但我不会乐观。前路漫漫。

直到失去自由时，才知道我是一个幸福的女孩。所以我会更加珍惜我有的幸福。在家写写文章，抒解脑中的梗结，写作这个东西，一旦沾上，好比吸毒在做饭等等的生活小事里，进行思考，静心。

现在的人吃的好，街坊邻居会彼此分享，喜事等等饭桌，我也吃过很多美味。到底在我身上积累了不少垃圾。如今自然注意饮食了，素菜吃的很多，多运动，身心愉快。我喜欢社交，倾听、进入他们的世界。人的世界，我从小到大自我封闭，如今才开始与人社交。

我其实在内心深处一直都孤独缺爱，只是被我遗忘隐藏在心底的最深处，所以我喜欢动物，天知道我多想成为一名兽医！在人群中，我也渴望认识别人，善良和帮助别人，分享快乐，善待自己。看开些，简单些。给人微笑，走近他人的世界，快乐些。

兽医可以帮助动物，还可以学习懂得动物。可我父母不准。我还是走上了写文的路，我没上过大学，高中毕业就没有念了。与各种各样的人交往，走进他们的悲喜的生活趣味。

守得内心一片清净，毕竟尘世浮躁，在人语中失去自己。自己的心有一片迷茫，如同雾。没有当兽医，我对这理想也放弃了，一心写作。我相信：人类认知成长了，会与环境和谐相处，因为我们的良心所归。我想，人类只是饥荒过头了，但过去干净的自然环境应该还留在人类的心里深处。到那时，没有雾霾，河水清清。

在童年里，还有青春期里，哈利波特和宫崎骏的动画电影，还有日漫是我的日常陪伴品。后来才进入书的世界。在这些岁月里，我失去了很多感情，还有选择。心总是不得安宁，只有在思考的时候，写下来，心才静下来。喜欢读经典。跳舞、跑步、练字。一个好的生活习惯，给我带来愉悦。

每当我要堕落的时候，面对人，我就是一个受伤的人，想到我很容易被雪上加霜，火上浇油。我对这个世界抱有危机感，是因为我总是把眼睛放在黑暗深渊的地方。安下心来，看美好的一面，并相信他人也会美好影响，让自己处在美好的世界里，在写作方面孜孜不倦，写写便悟了。

要懂得观看生命的感动。努力，少年。

许多人喜爱春天，而我喜欢冬天。冬天总是我浴火重生的季节，是我历劫后的平静。春天又是一场“闹”的开始。冬天是我最爱的季节。春夏秋真的是在历劫。在我历劫时，忽略了我的妹妹，但情感并没有淡过。年少，我们无知。从前我们好到长大后要住在一个房子里，或者做邻居，总之，永远不分开。年少将这磨成一把刀，双双流血，时光荏苒，岁月将伤痕蹉跎成懂得。世界繁华，以前，我的心是都是伤口，我远离了她，我不想让她看见我受伤时的愚蠢模样。她怎么样了？我不知道。岁月将感情越来浓厚，即使是很少见面。时间让一切虚假的感情滤去，一个“还好走了”的感觉，留下来的是能经得起历练的。

我的七情六欲早已淡泊，近乎消失，如同一棵树无欲。

那时，我想我的归处是遁入空门。可我不能，就此常伴青灯古佛是我心底的理想。但许丰使我放弃了这理想。后来，我遇到了很多劫难，绝望到我都想不到，但我没有放弃，开始朝好的方向走，最后我得到的是更加毁灭，活得难堪，因为爱思考的原因，我从中也得了益。销毁了我的自尊，三观又颠倒，受到残酷的打击，每天在恐惧和三观颠覆里，我想静下来反思反思。父母成天看见的确就是我的暴躁，做事慢慢慢，后来是侮辱他人，希望不要遇见别人，因为我控制不了的堕落，火大。

过了这段时间，我会平复下来，会受我的情绪干扰。我自杀、自杀很难，流血的时候，却感到了舒畅和阳光、善意，可是那些伤痕对于别人来说是触目惊心的，我阻止自己对自己说:“我不是这样的人。”结果没忍住，割了一刀，流血，很快乐，我就是这种人了。悲卑。

我变了，我关了自己一个月，?过着坐牢的生活，我才明白我有多幸福，我有自由和感受世间百态，五色杂尘，我拥有得太多了。我自杀不是因为我灰心欲绝，而是怕了。两年前我有一个预言:自杀吧，只是给生者留下一个奇怪，你以后很惨的。想要这样的理由都没有。

一年过去，才发现确实如此，预言又开始:“你现在不死，以后想死也死不成。要是当时死了多好，死后只是落得莫名其妙。”我想我遇到的这件事真是太小了，我做了反抗，越是想死，越是要活着。

我怕了，我不想以后连死的能力都没有，人世美好我不需要了。所以活着一天，自毁一天，傻乐。不自爱。当“监狱”剥夺了我的自由时，关着，反省着，没人干扰，也与人交流。一个月我改变了很多，我知道我很幸福。在那时，我没有七情六欲，如果有了一点，我就糟蹋了弄自己。当我恢复自由，我才明白我拥有多少无价之宝。

我开始改正自己剩余颠狂的三观。对我来说，又是一场新的进步。我头会痛，只有将那些世界观慢慢改变过来，可以得到解脱，读经典书籍。

我还告诉自己无论生活里遇到什么样的事情，都要活着，活到子孙满堂。

2.我的生活-杂文随笔 篇二

这一段时间，把自己生活按排的满满的，早晨去公园学了不少新广场舞如《新阿瓦尔古丽》那刚中带柔的舞姿让老师带着我们精彩的演绎。一招一式都是那样舒展大方，到位，还有新舞《女人心》我们的脚步飞起来，跳出时尚的节拍，歌声唱出来，我们笑得无比灿烂。

回到家里除了做些家务事外，看看宋词，忙碌中寻找心的宁静。宋词是座芬芳绚丽的园圃，我们要读懂她，才能领略她的姹紫嫣红，千姿百态，才能找到通幽曲径看到禅房花木。喜欢李煜的问君能有几多愁，恰是一江春水向东流喜欢张若虚《春江花月夜》春江潮水连海平，海上明月共潮生还有宋祁《玉楼春》绿杨烟外晓寒轻，红杏枝头春意闹等。有时间我还临摹一些名人的书法，看看《出师表》其中有一句：陛下不应随便看轻自己，说话不恰当，以致堵塞臣子忠言劝谏的道路。看出了做为臣子的忠诚之心。

有时也上街闲逛，买了许多衣服，看什么都想买，想买就买，不怎么想买的也买，觉得还行得也买。还有晨练时买了晨练的衣服，做了晨练穿的花裤子，在公园跳完舞后就自由了，想跑就跑，想拍荷花就拍荷花，跟同伴们一起自由玩乐。

逛完街回到家写写喜欢的文字，想到晨练的同伴曾夸一个人清纯，她说清纯，那是少女才有的，别人改口说：你美的跟花瓶，她会说，你不花瓶吗，只不过没有我好看的花瓶而已。有人说她能说会道，是才女她会，我只不比别人多看了些诗词，曾看过一部片子，片中的父亲酗酒，打牌，带女儿去酒吧，对早恋睁一只眼闭一只眼，告诉女儿不学无术没关系，这个父亲给女儿多么大的自由空间。而有的父亲逼着女儿学这学那多么讨厌。其中片中的女孩，每次的情感震荡都是一个承受，她恋爱又失恋，经历亲友的故去，独自抹平了内心的惊涛骇浪，多么勇敢的`女孩。

听听《拉德斯基进行曲》当强劲有力引子之后是主题，仿佛让人看到了一队步兵轻快走过大街，然后是轻柔的主题，优美动听，咚咚的大鼓雄浑震响，把人引入音乐境界，以小提琴为主的乐器，中间不时插入大提琴，长笛，大鼓的声音，纷乱中见和谐，似乎为军人的凯旋而热烈庆祝，从音符间可以感到人们的心情，是前所未有的欢快，更是团聚奋发的呼喊，对未来充满憧憬。

3.我的异乡生活杂文随笔 篇三

这是我必须面对的问题，这条路我没有退路。

我不知道这个问题的答案，我只知道，我的心也会痛，痛到我会在某一个夜晚不想回到住所，因为怕了，害怕了那种孤单的感觉！害怕房间的空荡荡。

在感情不得意后，我走了，简单地取了些行李，远离了家乡，远离了亲人，在这里，有海，有风景，海风会吹散一切的哀愁，别问我将来的日子会怎么过？我一样地去上班，赚取薪水独立地生活，而且最近我打算去学插花，在生命里合适的时候，我想拥有自己的一家鲜花店，我还在学做小菜，做好了送给朋友品尝。

在天气很好的时候，我会选择一个美丽的风景区，去看看风景，一个人走在山水里，那样的感觉很好，有时候也会约个同事一起！

再也没有为亲人不爱我而哭泣过，再也不会因为没有合适的爱情而觉得此生虚度！最糟糕的事情都已经发生过了，生命反而变得平淡，偶尔的我也会孤独，在夜色里哭泣！可是那又如何，至少我比很多更不幸的女人幸运，至少我的人生是我自己的。我不必勉强自己去爱，更不必敷衍。谁曾见过和不相爱的人在一起还能活得快乐的女人？！如果是这样，我已经准备好了，一个人浪迹天涯……如果那个人一直没有出现的话……

我又养了一只兔子，这一次要是有谁，再敢偷走它，我定会掐死她。

夜色里，我拉上粉色的窗帘，将自己房门关好，透着窗户看外面的夜景，我不想出门，我大姊说，我是不适合夜行的人。

4.我的愿望的杂文随笔 篇四

在这个标榜梦想的年代，我跟惭愧。因为从小到大一直没什么梦想。梦想这个词渐渐的被我搁置在词典之外，想起来都觉得别扭。那我换一个近一点的词，理想。似乎是拉进了一些，可总有种“主义”的感觉，而这种“主义”着实害了一代又一代人。那再换一个接地气的词，愿望。我有愿望吗？站在底层阶级的立场，步步紧逼的生活已然让我没什么想象空间，幸亏理性让我保持平衡，不能偏激。所以在每一个夜晚，我都在考虑愿望的事情。既然城堡早已阴暗刻薄了，我做点白日梦总不过分。

我愿意让这个社会知道谦让，知道正确的看待自己，知道伤害别人是多大的罪过。愿意让年岁已大的父母可以选择自己的.生活，不用来照顾孩子。让他们在自己生活的舒服、快乐的老家生活。城市并不高尚，只是便利而已。它在各种各样的地方用了太多心思，大气不起来了。

我愿意让老师们知道，你们的学生都是真正的花朵，你们的方法可能是欠妥当的。愿意让你们知道，利己主义确实是有问题的，你们的世界观、价值观应该比别人来的深思熟虑。愿意让你们知道，你们有多重要。“祖国的花朵”这句话说了这么多年，真正的意义也许是让花朵自由自在的生长。玫瑰有玫瑰的艳丽，牵牛花也有自己的美好。

我愿意让人们知道，作为一个人，是有底线的。遵守规则、发扬美德、坚守真正的善良是有价值的。它让你生活的地方不再拥挤，让你的心不再焦虑。它可以让阶层这个词语不是一堵墙。既然生而为人，就别把别人逼入角落，也给自己留点空间。

我愿意让指挥官们知道，这么多年来，你们有错。你们的抉择有些是短视近利的，你们的做法欠考量。你们毁灭了多少珍贵的遗产，失去了多少优秀的人。愿意让你们知道，有些词就是表面的意思，背后的区域不是你发挥价值的地方。愿意让你们每个人保持真心。

我愿意让自己知道，人在世上，就是价值所在。在道德的基准线上，做自己该做的事，即使没有功成名就也不必介怀。因为还有最后的公平，因为“很难达到”也许是准则之一。不必有趣，不必阳光，不必献媚。做好自己就好。

5.我的舍友,你们可好杂文随笔 篇五

想起我们一起去逛七里河公园，一起在黄河母亲雕塑前合影，一起去爬高兰山，一起上课，一起在宿舍嬉笑，一起听贾佳讲笑话——我们家很穷，我们家的厨师很穷，我们家的司机很穷……，我们还没有笑，她已经笑得前仰后合了。

想起亚平，中红带给我们的欢笑，想起毅请我们去她家里吃饭，感谢叔叔阿姨让我们感到家的温暖。

想起晓燕总是像大姐姐一样呵护着我们，尤其是陪我到兰州商学院看望同学，她怕我一个人去给丢了，不放心，一定要陪我去，我们爬了坡翻了沟，走了好远的路，现在想想好像刚刚去过一样。

想起我们军训时一个个晒得黝黑的脸，以及脸蛋上的红二团。

想起冬天暖气管道都冻得结冰了，一个个冻得挤在一起取暖。

想起放寒假了，我们二半夜就打包了行李铺盖，一个个挤在宿舍上铺等待着早上去火车站，归心似箭的心情已经融化了我们瑟瑟发抖的身体，咬紧牙关坐等天明。

……

七个人，分在不同的机场，三个西安，一个兰州，一个榆林，一个海南，希望再相聚。

6.我的少女笔记的杂文随笔 篇六

今天是我毕业的日子。去拍毕业照。

毕业照本身没什么，拍完之后我们又拉着老师自己拍照，又把所有教过我们的老师都喊过来拍照。我特别想和语文老师抱一下，拍一张照片，可是最终也没去，真是太遗憾了。

我的同桌，和我坐了一年半，今天我一直想着要和她抱一下，但是最后也忘了。

我还想和我最好的`朋友好好说一声再见，最好掉几滴眼泪，抱几下，互诉一下平时说不出口的衷肠。但却没办成。

但我却在计划外的和所有人一起被玉米淀粉泼了个痛快，鼻子里耳朵里衣服上裤子上头发上全都是。音响里放着什么歌我不清楚，只是在我被扬了一脸的蓝色淀粉时听清了一句 party till we die

我们都在笑，有的人汗流下来把淀粉结成了壳，好像原始人。

一切都是过去时了。我总觉得，其实这么难过，这么伤心，倒不全是因为这些同学，更重要的是我从今往后要和初中的自己道别了。那些所有的午后，所有的晚上放学时的天空，所有吃着烤冷面谈着以后如何的小路，所有追逐打闹，气喘吁吁的水泥地，都像一列火车从我眼前飞驰而过，再也不属于我了。

7.我想我的文字的杂文随笔 篇七

是的，离开简书大概有大半年了，当初一腔热血的自以为是，还有洒脱地离开了曾是心灵港湾的停泊岸，原则无限地被打破，甘愿一次次找无数个理由为了微不足道的事情把自己击败的走投无路，些许间竟也迷失了自己。

生活依然一往无前，只是离开简书后不再每日更新的心是微痛的，时间久了，结的痂又堵得胸口烦闷，于是更心急如焚。只是这一瞬间，竟也恍然大悟，能做自己喜欢的事情，能负重前行竟也是一种心安的美好。

直到现在才明白这个道理，也不再为自己找任一可以辩解的理由。就像自己在交出一份策划案时，别人都可以说No，唯独自己决不能说No。

写字，亦是如此。

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2我想念我的文字了，那个从高中时起就写日记的女孩子，一本日记就是她青春期全部的秘密。

我想念我的文字了，那个飞快地敲击键盘的拼命女郎，只为让自己成为一颗慢慢长大的良木。

我想念我的文字了，想念的是坚如磐石的写字信念，还有那完美至极的行为准则。

我想念我的文字了，想念的不止是成长的酸甜苦辣，还有那个眼睛会放着光的真挚女孩。

……

时间久了，这些想念愈来愈深刻，我渴望伸长双臂，用心、用力、用尽力气拥抱这些，这次说什么，都不会放手了。

大抵有很多的女孩子日复一日地坚持着，都是为了心中无形的力量，于我们而言，写字仿佛就是一个偌大的精神世界，在这里自己才能像个主角一样游刃于每个角落，做自己的女王。

或许，我怀念的正是这些。

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嘿，女孩，你还好吗？你在时间的这端丢掉了一些看似不重要却又非常重要的东西，其实不然，就像有人告诉过你“眼睛看到的并非是事实真相，有些东西，用心去品，去感受。”以前不懂得这些，现在大抵也悟出来了一点。

是的，无论做任何事情，不妨问问自己的心，没有人会成为谁真正的谁，唯有自己才最有力量，最所向披靡。

只要想去做，任何时候开始都不晚。当勇敢地迈出第一步慢慢走近属于自己的这条路，这时的心境要和原地踏步的感受完全不同。

嘿，女孩，做你自己，勇敢地走下去，把想念大声地喊出来，化作破茧成蝶的力量，去找回属于自己的太阳。

嘿，女孩，我想念我的文字了，正如我也想念你——回忆里的你。

8.我的未来是个梦杂文随笔 篇八

当时，大家都嘻嘻哈哈地开着玩笑，没当回事。事后，静下心想想，还蛮有道理。

身体确实是革命的本钱。我现在越来越深有感触，它不尽是革命的本钱，简直是一加高精尖的仪器。其中任何一个配件坏了都不能置换，即使有换的，我们一般小老百姓也消费不起啊。

想到这里，心里禁不住有种莫名的悲凉。小时候，生活清苦，天天盼着，有好吃好喝的；年轻时，一家两教师，一对穷光蛋，又要养孩子，还要孝敬父母，工资低。有两个钱，还要提高学历，不停地进修学习，被迫过着节衣缩食的生活。

中年以后，工资略有上升，一家人先后排着队进医院看病。还要供孩子上大学。连着碰上几个葛朗台式的领导，把全校的职称压着不让进，收入起不来。现在夫妻俩纯粹就是一对老穷光蛋。

身体不好，心情也好不了，整天如丧家之犬似的，病病歪歪的，别说是比学赶帮着在教学中去竞争拿名次了，就算是抢金元宝，我恐怕都冲不到前面了。

将近50岁，疾病就结伴来敲门了。常年在讲台上声嘶力竭地扯着嗓子挣那份微薄的收入，不但把自己的容颜变得沧桑憔悴，也严重地损伤了心肺功能。现在已经不能大声讲话，稍一用力，就咳喘不止。

前一阵，录了一段录音。那饱经沧桑的声音，自己听着都差点落泪。如果放给恶急了的狼听，恐怕它都不忍心对这把老骨头下口。就这样，长官还嫌你工作不出彩呢。

马克思当年说“通往爱尔兰的每一根枕木下面都有一个冤死的灵魂”。他说的是英国工业化进程中，筑路民工的付出。实际在中国的现代化推进过程中，中国的教育普及过程中，特别是边远地区，教师也做出了无声的牺牲。

除了校领导和他们的家属及少数溜须拍马的教师以外，大多数教师到死只能进到中教一级。教师的收入是由职称决定的，和教龄没有多大关系。职称上不去，收入就起不来，在偏远地区教书，只能吊着个命，根本谈不上尊严和生活质量。

就这样，上面还要跟你讲情怀讲道德，这纯粹是披着圣人的皮耍流氓。你不跟他玩，他就说你境界低。古人都知道“仓廪实而知礼节”，现代人反而退化不懂了。让你饿着肚子当春蚕，还要吐出天底下最好的丝。也不知道这种装傻充楞的本事，是哪位老师教会他们的。

我的身体已经垮了，严重的气血不足，不到50岁，头发已白了一半，说话咳喘，腰膝酸软，腿脚痛风严重。

小地方的医院医疗技术差，我又穷又扣，有病拖着。自己上网寻医问药，病急乱投医地吃了几种药，觉得效果也不咋样。我知道，今天的局面不是单方面的原因造成的。

长年的心情不好，饮食不良，超负荷工作……想起来就丧气。

现在开始，准备慢慢调养，最让我放不下的恐怕就是在简书上写作这件事。如果坚持努力，恐怕对身体不好，放弃不做，又恐精神空虚，真有点进退维谷。

最近心慌气短的毛病也经常出现，再回过头想想我的老同学说过的话，真担心自己会早早地变成照片挂到墙上去。

9.你是我的宝贝的杂文随笔 篇九

假期里，陪孩子的机会格外多了些。学步期的孩子，是最难带的一个阶段。每天，几乎每时每刻，都会冒出让人意想不到的问题，稍不留神，哪怕非常留神，也会给你制造各种各样的状况。调皮不可怕，最害怕他会受伤。今天下午，短短两个小时之内就撞了两次头，牙齿被磕导致牙龈出血一次。唉，防不胜防。需要付出更多的关注才对。

儿子带来困扰的`同时，带来的更多的是欢乐幸福。相信每个父母都有这种深刻的体会。此所谓：甜蜜的负担。看着他可爱的模样，听着他口口声声的爸爸妈妈以及不知道什么意思的声音和动作，还有新学会的各种技能，无不让人欢欣鼓舞，幸福感爆棚。我每天都在享受着做父亲的巨大幸福。经常怀疑我是沉陷在一个美梦中，眼前的儿子，以及一切的幸福都是在梦里，生怕一觉醒来发现不是真实的。经常会有这样的念头浮现在我的脑际。就像小时候常做的一些美丽奇异的梦幻一般。但是，经过再三确认，我是确定自己生活于现实之中的，这点毫无疑问。

10.我和我的初恋杂文随笔 篇十

印象很深刻的是我们初次相遇。那天傍晚，我回到家楼下。正好碰见了你，那时候我们像陌生人一样，匆忙的擦肩而过。走到楼梯间，我回头多看了你一眼。后来，在QQ上加了你为好友。你问我说加你干啥？我当时回了句“没啥，就加个好友而

我们之间多了很多的联系，也有很多的闲聊。还记得那时你说，我是你第一个像“陌生人”却能说那么多心里话的“陌生人”。也许是我们家住的比较近吧。

你发的第一个秘密，是对你男闺蜜说的，那时候一眼认出是你发的。我在QQ上问过你，我怕你说的那个人是你喜欢的人。你回答我说:“那个人是男闺蜜。”我松了一口气。你说你初二的时候，莫名的被孤立。那时候“他”对你说：你还有他。后来，他成为你的男闺蜜。

记得初二的那次期末考试，你给我送“复习资料”。那个时候是周六，我去学校上课，你去补课。我在道路的一边，你在那边。十字路口，你往我的方向走了过来。那时候不知道为啥，心里砰砰直跳。你走了过来，我们闲聊到你补课的地方，你走了进去。我回头看了一眼。

还记得那年夏天，下着大暴雨。你骑着单车在学校的楼下，在那避雨。当时很想冒着大雨给你送伞，但我想:“你会不会不接受呢……那时我们还不熟，还在QQ上调侃你，为什么不叫“那个谁”给你送一把雨伞呢。

记得我们参加一所高校的自主招生考试。我错过了报名时间，我以为就这样错过了。第二天，我去那所报名地点，那是一个酒店。我去前台问那个姐姐，人家说报名已经结束了，负责报名的老师已经回去了。那时心里有点失望。坐在前台的姐姐问我，平时考试成绩怎么样？在哪所学校？坐在前台的姐姐告诉我，负责报名的主任是她的同学。可以帮我问问她同学，让我留下电话号码。再跟我联系。下午放学回到家，妈妈回来跟我说我，那名姐姐已经帮我报名了，我惊喜的跳了起来。那时候去参加考试，我们提前一天去。我们没坐同辆车。路上，我们用手机聊天。

“你到哪了？？”

“我啊……快到酒店了。你到哪里了？”

现在想起来，莫名的有些想笑。还记得那天晚上，你站在我酒店的楼下。你约了同行的伙伴，那个伙伴叫我一起出去。那时候有点尴尬，三个人。而我是最尴尬的那个。还记得那时候，家人打电话催回家。我说，我要买礼物送同学。那个礼品店离你住的酒店很近。走到礼品店的门口，我说还是算了，不去礼品店了。

你回答说：“好吧”。你走回了酒店，同行的伙伴说：“没想到居然有这么一招”，我笑了笑。